что делать если родители заставляют сидеть с младшим братом
Родители заставляют сидеть с мл братом
Вопрос психологам
Спрашивает: Ann
Категория вопроса: Дети
В общим. Когда мне было 3 года, мои родители развелись. Папа уехал жить в другой город. Я осталась жить с мамой. Она вышла за муж через год. Потом она не могла 4 года. И вот мне 8 лет, мне объявляют такую новость «скоро у тебя будет братик». Я была очень рада. Вот родился брат. Первое время они меня не заставляли с ним сидеть. И вот мне 9 лет, ему год, нас стали оставлять сначало на пол дня, потом на день. Прошло 6 лет. С годами все ухудшалось и ухудшалось. Вот мне 14, ему 6. Он Мега избалованный ребенок. В сравнении что нам дарят на др: ему ноутбук, мне говорят, что благодаря им я на свет появилась. Но дело не в подарках на др. Так как мой брат не любит ходить в садик, мне приходилось с ним сидеть каждый день после школы, по выходным.
Лето. Мне 15. Все лето я сижу с ним. Он издевается надо мной. Утром в 9 родители уезжают на работу. Он бесится все рушит, ругается матом, бьет меня, крушит все вокруг. Приезжать родители он появиться в угол и говорит что я его целый день избивала. Они естественно верят ему. Мне говорят домашний арест и что с друзьями не пойду все лето гулять. Я 7 ЛЕТ ПОД ДОМАШНИМ АРЕСТОМ. Я завидую своим сверстницам, они гуляют, развлекаются, встречаться с парнями, а у меня что? брат малолетний мажор, отчим, который души в нем нечает и мама, которой насрать на меня. У меня жуткая ненависть и к брату и к родителям.
Хочу либо переехать от них.
Я больше не могу терпеть ежедневные крики на меня.
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Родители заставляют сидеть с мл братом
Здравствуйте, Ann.
Ситуация и правда непростая. Однако вам уже не 8, а 15, и вы можете отстаивать свое право на личную жизнь, на прогулки и встречи с друзьями. Вы по закону можете уже даже устроиться на работу, и вам для этого не понадобится разрешение родителей. И уж конечно родители не имеют права изолировать вас от общения со сверстниками.
Ответственность за брата несут в первую очередь они. Конечно, когда рождаются младшие дети, то старшим приходится выполнять часть родительских функций, ничего не поделаешь. Но складывается впечатление, что за то время, что брат проводит вне школы, ответственность полностью переложили на вас.
Ann, надо набираться мужества и отстаивать свои права. В конце концов, всего через три года у вас наступит возраст полной ответственности за свою жизнь. А еще до этого вам нужно будет заканчивать школу, выбирать профессию и дальнейшее обучение. И для вас это будет самое главное, а вовсе не «пасти» брата.
Удачи вам, сил и терпения!
Татьяна Бушманова, консультации очно в СПб и в Skype по всему миру.
Няньке — «нет»: почему нельзя заставлять старших детей сидеть с младшими?
Считается, что первенец становится нянькой для младшего по умолчанию. Родился первым – будь добр менять подгузники, вытирать нос и выгуливать младшего. И если младший набедокурит, будь добр на правах старшего, прозевавшего проделку, получить свой «законный» подзатыльник. Ты же нянька. Ну и что, что тебе 7 лет? И ничего страшного, что тебе хочется погулять на детской площадке – кто будет смотреть за братиком или сестрой?
Вы, наверное, уже догадываетесь, к чему мы клоним. А благодаря подсказкам детского психолога Екатерины Деминой вы узнаете 5 причин, по которым не следует перекладывать на старших детей ответственность за воспитание младших.
Причина 1.
Если разница в возрасте между детьми менее 12 лет они физически не могут стать справиться с заботами о младших. Обычно родители начинают с мелочей: просят старшего ребенка минуточку посидеть с младшим, пока мама примет душ/заварит чай/развесит белье. И у старшего получается развлечь маленькую козявку погремушками или веселыми «ку-ку».
Дальше мама «входит в раж» и все чаще доверяет первенцу заботы о младшем, а в награду сулит вкусняшку или какой-нибудь другой сюрприз. В итоге – старшему приходится брать на себя заботы, которые ребенок в силу физического развития не может выполнить: например, удержать младшего, который спускается с горки или вот-вот свалится с качели или лесенки на детской площадке.
Бывали случаи, когда мама убегала на минутку в магазин и доверяла старшему ребенку покатать коляску с младшим. Ребенок катал, нечаянно заезжал на камень или бордюр, коляска переворачивалась – и травму получали и нянька, и кроха в коляске. А «имитация» родов, когда врачам приходится доставать у младших сестричек застрявших «там» пупсиков…
Причина 2.
Маленькие няньки могут нечаянно навредить младшим братику или сестре. Многие скажут: а что тут такого, мы раньше оставались и младшими – и ничего! Да, было такое.
Правда, наряду с этим медики из детской реанимации также могут рассказать, сколько таких малышей, оставшихся с няньками, привозили с сильными ожогами, порезами бусинами и пуговицами или камешками в носу, укусами, отравлениями, когда маленькие старшие поят младших уксусом или «лимонадом» из холодильника, а в бутылке – спиртное. А удушения во время игр, падения из окна младших, которых старшие усадили на подоконник, чтобы посмотреть, не идет ли мама…
Сама психолог Екатерина Демина рассказывает, как в 5-летнем возрасте играла с братом в доктора и делала ему уколы пустым шприцем. У братика чудом не образовалась воздушная эмболия – благо, младший громко закричал от испуга и боли.
Причина 3.
Быть нянькой – это работа. Если разница в возрасте 12 лет и больше, можно использовать старшего в качестве бебиситтера. Но по желанию и за вознаграждение. Играть с младшим, когда он в хорошем расположении и родители рядом, — это одно. А остаться с братом или сестричкой – ревущими непоседами, когда родителям нужно срочно уйти по делу, — совсем иная картина.
В последнем случае старший ответственен за безопасность младшего – и к тому же абсолютно безмозглого «шилопопа». Давайте не забывать, что у подростка своя, насыщенная жизнь, уроки, дополнительные занятия в секции или с репетитором, поэтому возня с младшим – это нагрузка, работа.
Если просите первенца побыть сознательным бебиситтером для младшего, компенсируйте его работу небольшой суммой денег или удовольствиями. Например, в качестве награды можно отвезти старшего в кино, на каток, сделать сюрприз.
Есть более здравый подход, когда помощь старшего не оплачивается деньгами, а преподносится как домашние обязанности. Но и при этом нужно оговорить с ребенком, когда и сколько по времени он сможет вам помогать.
Причина 4.
Старшие дети не виноваты, что вы родили себе еще наследников и не рассчитали силы на заботы о них. Многие родители оправдываются, что, дескать, младший был не запланирован и появился неожиданно, поэтому с его рождением пришлось думать о большей квартире, о дополнительной работе или подработке.
В результате родители начинают злоупотреблять временем стершего и буквально загружают его обязанностями няньки. Старший ребенок вынужден кормить, купать младшего, садить на горшок, водить в детский сад и забирать вечером домой, сидеть с младшим дома, пока не вернутся родители.
Детства у старшего нет, как и времени на себя, прогулки и игры с друзьями – тоже. Младшего в таком случае старший, мягко говоря, не переваривает, ведь тот отнимает у него все свободное время.
Давайте договоримся: если не война или катастрофа, то присмотр за детьми – это прямая обязанность родителей.
Причина 5.
Дети, которых напрягали заботами о младших, в будущем испытывают сложности с зачатием детей или не хотят становиться родителями. Старшие дети могут помогают в заботе о младшем, но только добровольно и с удовольствием. А ведь часто приходится наблюдать, как мама отчитывает старшего за поведение младшего непоседы, который упал, запачкался, потерял игрушку и т.д. «Куда ты смотрел?! Тебе же было сказано быть рядом с братом!», — отчитывает мама первенца. А ему самому всего 7. За ним самим еще нужно смотреть…
Этот страх за жизнь младшего под угрозой «расправы» родителей порой может оказываться причиной психологического бесплодия. Девушка хочет забеременеть, а не получается, потому что глубоко в подсознании «сидит» воспоминание, как тяжело и боязно было с маленьким братом или сестрой тогда. Время прошло, а страх остался.
Бывает, что выросшие первенцы сознательно не хотят заводить своих детей из-за «засевшего» внутри знания: «Дети — это непосильная ноша». Так что если хотите когда-нибудь внуков – занимайтесь своими детьми сами.
Почему старшие дети не должны быть няньками младшим братьям и сёстрам
«Врач-узист, задумчиво водя датчиком по моему животу: „Кто тут у нас? Девочка! Какая прекрасная девочка! Вот и хорошо, вот и правильно: сначала роди няньку, а потом Ваньку“. Я внутри себя клянусь, что ни за что не буду делать из своей прекрасной первой девочки никакую няньку никому. Ага, хочешь насмешить Господа — расскажи ему о своих планах». Психолог Катерина Дёмина — о том, почему старшие дети — это просто дети, а не родители или няньки младшим.
Начинается всегда с малого: «Детка, пригляди за малым, пока он спит, я хоть в душ схожу». Приглядела, вроде ничего страшного не произошло. Малыш проснулся, не рыдал, старшая трясла над ним погремушкой и всячески копировала ваши интонации. Довольна и горда собой страшно: «Мама, правда, я молодец и твоя помощница?». Да, солнышко, ты моя умница, вот тебе киндер-сюрприз и поцелуй бонусом.
Дальше — больше: «Последи за братом на площадке, я отбегу в магазин». Это уже сложнее. На площадке много опасностей, да и другие дети ведут себя непредсказуемо. В этот раз обошлось, в следующий обошлось. А на пятый раз мама возвращается из магазина с пакетами, подходит к качелям, на которых старший качает младшего, и вдруг младший с воплем «Мама пришла!» спрыгивает и получает железякой прямо в лоб. Кровища, травмпункт, скобки. Младший успокоился быстро, а вот старшего рвало, он всё ещё нервничает и наотрез отказывается идти гулять на площадку.
Первое противопоказание к тому, чтобы оставлять малышей на попечение старших, если разница в возрасте менее 12 лет: они физически не могут справляться
Приглядеть несколько минут, пока мама готовит ужин, — да. Но не гулять одним, не оставаться дома более чем на пять минут. Реальных пять! А не «Я на пять минут к соседке, а ты помешивай кашу каждые полчаса».
Кто-то может мне возразить: «Вот раньше все гуляли с братьями-сёстрами — и ничего». Да, гуляли. И дома оставались одни на целый день. Я раньше работала в детской реанимации. Кипяток, выпал из окна, ножницы, утюг, удушение в игре, засунул бусину в нос, и она провалилась в лёгкое, положил руку на плиту — это только за первые три дня работы.
Семилетний не может удержать пятилетнего от опасных поступков. А иногда ещё и поможет, например, подсадит на подоконник. Не со зла, конечно, чисто из познавательного интереса. Вы почитайте внимательно какие-нибудь «Денискины рассказы» или Носова, сборник «Фантазёры». Не из детской, а из взрослой позиции. Волосы же дыбом встают! То на крышу полезли по пожарной лестнице, то кашу варили, то животных мучили, то на улицу выбежали и заблудились. Я сама лет в пять пыталась делать брату уколы пустым шприцем (ага, в доктора играли). Чудом просто воздушную эмболию не организовала пацану, он заорал сильно. Так что, пожалуйста, оценивайте возможности детей реалистично.
«Время признать: меня раздражает мой ребёнок»
Если разница в возрасте 12 лет и больше, можно использовать старшего в качестве полноценного бебиситтера. Но только по договорённости и за плату. Смотрите. Одно дело — в охотку поиграть с младшим тогда, когда тебе хочется, и столько, сколько хочется. И совсем другое — взять на себя ответственность за безопасность другого человека, к тому же абсолютно безмозглого. У подростка обычно своё, довольно напряжённое расписание, которое включает в себя школу, личную жизнь, спорт и дополнительные кружки. Если вы рассчитываете на него как на полноценную рабочую единицу, вы должны компенсировать затраты. Это могут быть деньги или дополнительные удовольствия («Ты отпускаешь нас с папой вечером в кино, а мы за это везём тебя на каток в воскресенье»), какая-то дорогая покупка.
С другой стороны, у всех есть свои общественные обязанности в доме, поэтому «заниматься с младшим» может быть оформлено как часть домашней работы. Но всё это должно быть проговорено: сколько часов в день, по каким дням, закрывает ли это квоту полностью или есть ещё какие-то ожидания (например, мусор выносить). Мне этот подход кажется более здоровым, чем платить деньгами. Всё же у нас тут семья, такое специальное объединения для поддержки и заботы друг о друге, а не инкубатор по выращиванию потомства.
Самое главное, что необходимо держать в голове родителям, — старшие дети не виноваты, что вы родили себе ещё наследников и не рассчитали силы. Ещё раз повторю: если только не война, то воспитание и присмотр за детьми — это обязанность родителей.
Старшие дети могут помогать, могут делать это добровольно и с удовольствием, но ответственность — только на вас
А часто видишь (с огромным сожалением, сочувствием и желанием немедленно вмешаться), как старших наказывают, ругают за проблемное поведение младших, что тот испачкался или упал, или потерялся. «Тебе же велено было следить! Ты куда смотрела?!». А ей самой лет семь. За ней бы кто присмотрел.
И как часто в терапию приходят потом эти ответственные, очень заботливые, очень внимательные девочки, у которых почему-то не получается завести собственных детей. Потому что на самом деле внутри у неё есть знание: «Дети — это непосильная ноша». Так что хотите когда-нибудь внуков — сами занимайтесь своими детьми. Это для всех будет полезно.
Безусый нянь: с какого возраста старший ребенок может присматривать за младшим?
© Коллаж Кристины Савельевой
Что нужно знать родителям
Родители нередко обращаются к помощи старших детей в уходе за младшими. Однако даже если вас подросший первенец проявляет бурный интерес к работе семейного бэбиситтера, есть миллион нюансов, которые надо предусмотреть, прежде чем доверить ему младшую сестру или брата. Разбираемся, как понять, что ваш старший ребенок уже может присматривать за младшим, и как помочь ему справиться с задачей.
С какого возраста старшие дети готовы присматривать за младшими?
Мы уже рассказывали, как оставлять ребенка одного дома, и выяснили, что в законодательстве Российской Федерации не указано, с какого возраста дети могут оставаться одни. Но психологи считают, что дети становятся достаточно самостоятельными к шести-семи годам.
Чтобы позаботиться не только о себе, но и о других детях, ребенок должен стать еще старше и ответственнее. Многие эксперты считают, что присматривать за младшими сиблингами дети могут уже в 12–13 лет. Но все дети разные — а потому стоит ориентироваться в первую очередь, не на возраст ребенка, а не его личные качества и особенности. Сможет ли он взять себя в руки и принять решение в сложной ситуации? Станет ли он следовать указаниям без вашего контроля? Не начнет ли он злоупотреблять своей властью и обижать сиблинга, оставшись с ним наедине?
Новорожденным требуется больше внимания, поэтому специалисты не советуют оставлять с ними подростков младше 16 лет.
Что должен уметь старший ребенок?
Если вы уверены, что личные качества ребенка позволяют ему сидеть с сиблингами, проверьте, обладает ли он практическими навыками. Он должен:
Что еще нужно знать старшему ребенку, когда он остается с младшими?
Перед уходом из дома установите правила и объясните ребенку, что делать, если кто-то позвонит в дверь или по телефону, как долго он и младший ребенок могут смотреть телевизор или играть в компьютерные игры, какие именно фильмы и мультики им разрешается смотреть. Расскажите старшему ребенку, какие лекарства принимает младший, и оставьте нужное количество таблеток.
Ребенок может знать, как действовать в экстренных ситуациях, но растеряться, когда столкнется с реальными трудностями. Помогите ему подготовиться: опишите конкретные проблемы и вместе придумайте их решение. Например, спросите, как он поступит, если младший сиблинг начнет капризничать. А знает ли он, что делать при отключении света?
Как подготовить дом?
Чтобы у вас и детей было меньше поводов для беспокойства, подготовьте дом к своему уходу.
На отдельном листе бумаги напишите ваш номер телефона, номера экстренных служб, родственников, живущих неподалеку, или соседей, которым вы доверяете.
Спрячьте алкоголь, сигареты и ваши лекарства. Но оставьте на видном месте аптечку с пластырями, бинтами и антисептиками.
Наполните холодильник перекусами и готовыми блюдами, которые старшему ребенку останется лишь разогреть в микроволновке.
Проверьте, что ваш дом соответствует всем требованиям безопасности — подробнее можно почитать об этом здесь.
Как долго дети могут оставаться без присмотра взрослых в первый раз?
Не оставляйте детей одних надолго в первый раз. Начните с одного часа. Сходите в это время в магазин или выпейте чашку кофе, а после возвращения спросите детей, с какими проблемами они столкнулись. Важно мнение не только старших, но и младших детей. Они могу пожаловаться на то, что старший ребенок был слишком строг и командовал.
Подумайте вместе, как вы можете исправить это. Например, составьте конкретный список мультфильмов, которые они могут смотреть, чтобы детям не пришлось спорить, выбирая их. В первый раз не нагружайте старшего ребенка дополнительными делами по дому, сами приготовьте ужин и убедитесь, что младший ребенок сделал домашнее задание.
Стоит ли платить ребенку?
Если вы надеетесь, что теперь старший ребенок регулярно будет присматривать за младшими, вам придется решить, станете ли вы платить ему за это. Некоторые родители выдают детям карманные деньги за работу или покупают им подарки. А вот другие считают, что платить детям не следует, ведь они всего лишь выполняют дела по дому. Решать предстоит вам.
Если первый опыт работы бэбиситтером не понравился старшему ребенку, не давите на него и не заставляйте — от такой мотивации пострадают и старший, и младший. Даже если ваш старший ребенок уже кажется совсем взрослым, стоит помнить о том, что все дети являются ответственностью родителя. Несмотря на то, что помощь от подросших детей иногда очень ценна, она все же должна быть добровольной, а не превращаться в повинность или долг. В противном случае все это может привести к довольно печальным последствиям — у наших коллег из «Нет, это нормально» как раз есть материал на эту тему.
Должны ли старшие нянчиться с младшими?
Раньше старшие дети следили за младшими. Моя бабушка, как самая старшая в семье, до 20 лет помогала маме воспитывать младших братьев и сестёр. Моя мама, в свою очередь, была самой младшей, и за ней постоянно следили её старшие братья и сёстры. Я – средняя в семье, и я практически не воспитывала своего младшего брата, равно как меня не воспитывала старшая сестра. И я считаю, что так было правильно.
Ребёнок – не обязанность ребёнка
До сих пор я могу столкнуться с подобной ситуацией: мама оставляет 4-летнего сына с 10-летней дочерью на детской площадке, а сама уходит на полтора часа в магазин. Или требует от 16-летней дочери оставаться в пятницу вечером дома, чтобы помочь уложить годовалых братиков. Но нормально ли это?
“Да, нормально. Нужно помогать маме с папой и быть ответственным человеком”, – говорят одни. “Родители обязаны работать, а старшие дети обязаны присматривать за младшими”. Или ещё так: “Помощь в уходе за младшим братом или сестрёнкой – это отличный способ подготовиться к взрослой жизни”. И я совершенно с этим не согласна.
Старшие дети не виноваты в том, что мама с папой захотели родить ещё детишек. Младшие рождаются для мамы с папой, а не для старших. И обязанность по воспитанию детей лежит только на родителях. И никто другой: ни старшие дети, ни бабушки с дедушками, ни другие родственники или друзья – не должны брать на себя даже часть родительской ответственности, только если они не хотят этого сами.
Так было всегда?
Сестра моего мужа заставляет дочь-девятиклассницу следить за младшей сестрой. “У нас в семье так было всегда. Я ухаживала за братом, мама ухаживала за сестрой, бабушка – за братом и т. д. Так было всегда”, – говорит она.
Да, так было. Старшие дети всегда помогали родителям воспитывать младших, пока родители с утра до ночи горбатились на работе. Но так было раньше. Тогда и дети начинали работать ещё задолго до достижения переходного возраста, и достать пропитание было гораздо тяжелее. Да что говорить, тогда половина детей не доживала до совершеннолетия, тогда и жизнь была иной. Детей рожали, чтобы они помогали по хозяйству.
Теперь же всё иначе. Мы стали жить в другом мире. В мире, где мы растим детей для них самих, а не для себя. И в этом мире старшие дети не должны выполнять родительские обязанности.
А как в реальной жизни?
Конечно, это не означает, что стоит полностью отказаться от помощи старших детей. Когда я остаюсь с дочерьми дома, то могу несколько раз за день попросить старшую помочь с младшей. Например, когда мне нужно сходить в душ, старшая может поиграть с младшей. Или когда я готовлю ужин и совсем не успеваю покормить младшую дочь, подержать ложку может старшая.
Главное, что эта помощь не становится чем-то обязательным, не становится каким-то семейным правилом: “когда старшая находится дома, она обязана помогать маме с младшей”. Нет, это скорее случайные и кратковременные просьбы: “Милая, мне тут совсем не справиться с работой, не могла бы ты немного подменить меня? Я была бы тебе очень благодарна”. Примерно так.
Старшие дети – это как бабушки и дедушки. Или лучше так: старшие дети – это как тёти и дяди или близкие друзья. Они могут посидеть с маленькими детьми, но они не обязаны это делать.
Моя сестра или близкая подруга могут прийти к нам в гости, и я могу попросить их помочь с младшей дочерью. Поиграть, когда мне нужно принять душ, или покормить, если я не успеваю готовить. Но я же никогда не заставлю их делать это постоянно. Так же и со старшей дочерью.
Я не зря сравнила старших детей с бабушками и дедушками. Наша бабушка будет сидеть с внучкой только тогда, когда у неё есть возможность и желание. И старшая дочь должна помогать в том случае, если это входит в её интересы и планы.
К сожалению, мы не всегда это понимаем. Ведь бабушка может отказаться прогуляться с нашим малышом и не приехать. А старшая дочь живёт с нами под одной крышей, питается, одевается, живёт за наш счёт, поэтому она не всегда готова отстаивать свои интересы. И нам стоит об этом помнить.
Иногда мы платим старшей дочери за помощь с младшей. Даём больше на карманные расходы, покупаем какую-то одежду или делаем подарки. На первый взгляд это может показаться странным, но нам такая система понравилась. Хотя мы к ней пришли не сразу.
Конечно, если я попросила старшую дочь посмотреть за сестрёнкой пять минут, то никакого презента старшая за это не получит. Это небольшая кратковременная помощь. А вот если старшая остаётся вечером в пятницу с младшей одна, пока мы уходим с мужем гулять – за это нужно хорошо “проставиться”. Ведь старшая явно нашла бы более интересное занятие, чем читать сказки перед сном своей сестричке.
Почему именно деньги или подарки? Мы раньше думали, что можно “соблазнить” старшую дочь какими-то нематериальными благами – например, разрешать приходить домой позже. Но ведь это бред.
Если ты хорошая сестричка, то тебе можно гулять до полуночи, а если ты плохая – то только до девяти? Ведь плохой девочке на ночной улице куда опаснее, чем хорошей? Или если она плохая сестра, то она и с плохой компанией общается?
Но такие “капиталистические” отношения в нашей семье всё же редкость. Да, пару раз в месяц мы можем попросить старшую дочь посидеть с младшей за какой-нибудь бонус. Можем попросить сделать что-то несложное прямо сейчас просто так. Но это всё равно исключения из правил. Ведь дети не могут быть ответственностью других детей!
Помощь Беременным женщинам и мамам
Бесплатная горячая линия в сложной жизненной ситуации