что делать если подросток не хочет жить с родителями
Что делать если подросток не хочет жить с родителями
Ребенку 16 лет. Ни в какую не хочет жить с родителями. Постоянно уходит из дома. Стоит на учете в полиции (бродяжничество) учится в колледже, пепвый курс. Может ли ребенок 16 лет жить самостоятельно, отдельно от родителей? Куда обратится с этим вопросом?
Ответы на вопрос:
Обращаться надо в органы опеки. Самостоятельно он жить не может.
Согласно ст. 21 Гражданского кодекса РФ,
Способность гражданина своими действиями приобретать и осуществлять гражданские права, создавать для себя гражданские обязанности и исполнять их (гражданская дееспособность) возникает в полном объеме с наступлением совершеннолетия, то есть по достижении восемнадцатилетнего возраста.
В случае, когда законом допускается вступление в брак до достижения восемнадцати лет, гражданин, не достигший восемнадцатилетнего возраста, приобретает дееспособность в полном объеме со времени вступления в брак.
Приобретенная в результате заключения брака дееспособность сохраняется в полном объеме и в случае расторжения брака до достижения восемнадцати лет.
Брачный возраст устанавливается в восемнадцать лет.
При наличии уважительных причин органы местного самоуправления по месту жительства лиц, желающих вступить в брак, вправе по просьбе данных лиц разрешить вступить в брак лицам, достигшим возраста шестнадцати лет.
В соответствии со ст. 27 ГК РФ,
Несовершеннолетний, достигший шестнадцати лет, может быть объявлен полностью дееспособным, если он работает по трудовому договору, в том числе по контракту, или с согласия родителей, усыновителей или попечителя занимается предпринимательской деятельностью.
Объявление несовершеннолетнего полностью дееспособным (эмансипация) производится по решению органа опеки и попечительства — с согласия обоих родителей, усыновителей или попечителя либо при отсутствии такого согласия — по решению суда.
Статьями 287-289 Гражданского процессуального кодекса РФ,
Несовершеннолетний, достигший возраста шестнадцати лет, может обратиться в суд по месту своего жительства с заявлением об объявлении его полностью дееспособным в случае, предусмотренном пунктом 1 статьи 27 Гражданского кодекса Российской Федерации.
Заявление об объявлении несовершеннолетнего полностью дееспособным принимается судом при отсутствии согласия родителей (одного из родителей), усыновителей или попечителя объявить несовершеннолетнего полностью дееспособным.
Рассмотрение заявления об объявлении несовершеннолетнего полностью дееспособным
Заявление об объявлении несовершеннолетнего полностью дееспособным рассматривается судом с участием заявителя, родителей (одного из родителей), усыновителей (усыновителя), попечителя, а также представителя органа опеки и попечительства, прокурора.
Решение суда по заявлению об объявлении несовершеннолетнего полностью дееспособным
Суд, рассмотрев по существу заявление об объявлении несовершеннолетнего полностью дееспособным, принимает решение, которым удовлетворяет или отклоняет просьбу заявителя.
При удовлетворении заявленной просьбы несовершеннолетний, достигший возраста шестнадцати лет, объявляется полностью дееспособным (эмансипированным) со дня вступления в законную силу решения суда об эмансипации.
Таким образом, до достижения 18 лет лицо не является полностью дееспособным и ответственность за ряд его действий все еще несут родители.
Подросток хочет жить отдельно: Когда разрешать тинейджеру съезжать от родителей? Рекомендации
В университете или даже в одиннадцатом классе ваш ребенок может проявить желание начать жить отдельно. Если у тинейджера эта мысль возникла в восемнадцать-двадцать лет, то поздравляем. Подросток стал самостоятельным. И хочет строить свою жизнь отдельно от вас.
Мы расскажем о том, когда можно разрешать подростку жить отдельно. Что нужно сделать перед тем, как снять ему квартиру. И как подготовить тинейджера к самостоятельной жизни.
Многие родители, когда слышат, что их ребенок хочет жить отдельно, пугаются. Начинают отговаривать его. И предлагают еще несколько лет пожить в вашем доме. С мамой и папой.
Делать этого мы категорически не рекомендуем. Если ребенок принял решение жить самостоятельно, то поддержите его. Разрешите существовать отдельно от вас. И поспособствуйте как можно скорейшему отделению от родителей.
Если в подростковом возрасте вы запретите ребенку жить самостоятельно, то он останется в вашей квартире. Со временем его желание сепарироваться от родителей угаснет. И, в результате, он больше не захочет жить отдельно.
После окончания университета вы уже сами будете хотеть, чтобы ребенок съехал. Но он не будет этого делать. Поскольку привыкнет жить под вашим крылом. И будет делать это вплоть до тридцати лет (а иногда и до более старшего возраста).
Если у вас есть финансовая возможность снять ребенку квартиру (или если у вас есть собственная жилая площадь), то дайте чаду возможность жить самостоятельно. Это поможет ему стать личностью.
Причины, по которым подросток может хотеть съехать от родителей
Существует несколько причин, по которым подросток может захотеть покинуть родительский дом:
Когда можно отпускать подростка жить самостоятельно?
Мы рекомендуем отпускать подростка жить самостоятельно в следующих случаях:
Обратите особое внимание на пункт «самостоятельность». Перед тем, как начать жить отдельно, подросток должен научиться делать по дому все возможные дела. В противном случае, переезд ничем не будет отличаться от жизни вместе с родителями. Вы все так же будете приходить в квартиру к чаду. Готовить ему, гладить вещи, убирать. А он только лишь будет приходить в снятую квартиру, чтобы ночевать.
Что делать, если ребенок во время разговора с вами попросил разрешить ему жить отдельно?
Рано или поздно у вас случится разговор, в рамках которого ребенок поделится тем, что собирается жить отдельно. В этом случае вам не нужно противиться решению чада. Спокойно выслушайте его. И разрешите жить отдельно.
Если вы слишком уж переживаете за то, что ребенок будет жить отдельно, то помните об одной важной вещи. Вполне возможно, что чаду через несколько месяцев надоест самостоятельно убирать, гладить, готовить, и он вернется в родительский дом. В этом случае проблема решится сама собой. А ребенок будет благодарен вам за то, что вы поддержали его в переезде.
Во время разговора с ребенком уточните следующие моменты:
В обязательном порядке поговорите с ребенком о самостоятельности. Если он умеет вести хозяйство, то отправляйте его жить самостоятельно в ближайшее время. Если же по дому ребенок ничего делать не умеет, то пообещайте научить его. Провести трехмесячный «курс молодого бойца», в рамках которого вы обучите чада всем необходимым навыкам.
Обязательно договоритесь, что через год после того, как ребенок проживет один, он должен найти подработку. И отдавать вам хотя бы половину от той суммы, которую вы тратите на аренду квартиры. Это будет довольно справедливым условием.
Каким навыкам нужно научить ребенка перед тем, как отправить жить отдельно?
Чтобы ребенок смог существовать в квартире самостоятельно и быть независимым от вас, научите его следующим навыкам:
Уделите каждому из вышеназванных пунктов особое внимание. Если ребенок будет обладать всеми этими умениями, то сможет полноценно существовать отдельно от вас. И никаких проблем при переезде у него не возникнет.
Если же ребенок не захочет осваивать эти навыки, то запретите ему съезжать. Это будет бесполезной тратой денег, сил и нервов. Поскольку вам придется делать за ребенка по дому всё.
Подросток хочет уйти из дома. Советы родителям
Ситуация непростая. С одной стороны, тут нужно что-то делать сразу, менять положение вещей как можно быстрее. С другой — а есть ли для этого возможности? Есть ли у родителей рычаги влияния на ребенка, готовы ли они пользоваться своей властью? Бывает, что у родителей есть рычаги влияния, но они в силу тех или иных обстоятельств использовать их не решаются, сразу ёжатся, говорят: «Нет-нет, мы не можем пойти на радикальные меры. Мы не можем его оставить без ужина, это слишком жестоко». Результат — дети болтаются по улицам, и что там с ними произойдет, неизвестно. Это могут быть гораздо более жестокие вещи, чем один раз без ужина посидеть. Тот, кто своих детей жалеет, на самом деле о них не заботится. Если вам кажется, что ситуация может быть опасной для ребенка — нужно настоять на том, чтобы он из дома не уходил.
И можно, и нужно. Откуда берется то, что родители вдруг перестают быть авторитетом для ребенка? Это не связано с переходным возрастом, в переходном возрасте отношения только обостряются — то, что было и в отношениях и раньше, теперь становится резким и явным. Если сейчас вас дети не слушают по-крупному, значит, раньше они вас не слушались по мелочам. Они вас не слушались, а вы не позаботились стать для них родителями. Если вас не слушают ваши дети, пропускают мимо ушей ваши просьбы, прочитайте статью Николая Ивановича «Приучайте ребенка вас слушать и слушаться». В ней по шагам подробно расписано, как приучать ребенка слушаться родителей. Звучит, конечно, не очень красиво: «заставляем детей слушаться», но родители знают, что в наше время они — единственные, кто реально воспитывает ребенка и отвечает за его жизнь. Дети всегда кого-то слушаются, но не всегда — вас. Если воспитанием ребенка занимаются не родители, то тогда воспитанием их детей занимается телевизор, СМИ, глянцевые журналы, сверстники, и не всегда их влияние лучше влияния родных родителей.
Если родители умные и желают ребенку добра, то пусть дети слушают то, что они говорят. Это не только естественно, но и экономит всем много сил и времени, вместо пререканий и долгих разбирательств по поводу дисциплины можно заняться более интересными делами. С другой стороны — необходимо пересмотреть свои отношения с ребенком: последить за своим поведением, насколько я действительно со своим ребенком честен, насколько я последователен в том, что я говорю, насколько я сам следую тем принципам, о которых говорю ребенку. Это личная работа родителей: подумать, отследить и, может быть, изменить свое поведение.
Еще я бы посоветовала прямо вместе с ребенком съездить к Дмитрию Морозову и в нейтральной обстановке, в ходе тренинга увидеть, что именно не так, какие есть болевые точки, сделать шаги навстречу. Несмотря на всю свою боль и сердитость, нужно проводить больше времени с ребенком, больше разговаривать (о чем угодно), больше слушать его вечером. Нужно учиться слушать ребенка, не давая тут же советов, пользоваться навыками активного слушания, которые даем и я, и Дарья Рязанова. Это такое искусство разговаривать с другим человеком, не поучая все время. И тогда ребенок знает, что он сейчас с мамой чем-то поделится, и она потом не будет это поминать 10 лет, тем более в какой-то трудной ситуации. Нужно общаться как родные люди.
Если предположить, что трудности связаны только с переходным возрастом: например, ребенок ощущает себя уже взрослым, при этом, не связывая взрослость с принятием на себя ответственности, а связывая ее только с «взрослым поведением», которое может для него значить: «Я хожу, куда хочу, никого в известность не ставлю, делаю что хочу,— а родители мне не указ. Мама не отчитывается, и я не буду». В этом случае необходим разговор с подростком о том, что: «Если ты взрослый, то и веди себя как взрослый. Взросление — это не только права, но и обязанности». Совет родителям: с самых первых моментов жизни малыша, когда это уместно, связывать взросление одновременно и с получением больших прав, и больших обязанностей. «Когда ты станешь постарше, ты уже сможешь сам ходить туда-то и туда-то, но при этом мы рассчитываем, что ты будешь вести себя как взрослый. Мы, взрослые, заботясь о своей семье, обычно рассказываем, куда мы идем, зачем, и для того, чтобы другие не волновались, и просто потому, что нам нравится делиться друг с другом, обсуждать что-то. И ты можешь вести себя точно так же, как и мы. Не потому что мы тебя контролируем, а потому что мы живем вместе, нам интересно все то, что в нашей семье происходит».
Если вы с детства приучаете детей к тому, что вы — семья, что вы все делаете вместе, у вас это обязательно получится!
Подростковый кризис 13-14 лет: как пережить без последствий?
Кризис подросткового возраста считается одним из самых сложных. Проблемы в этом возрасте могут повлиять на всю дальнейшую жизнь, ведь это то время, когда человек из детства переходит во взрослую жизнь. Моменты взросления, как правило, проходят с эмоциональным напряжением, тяжело и сложно не только для окружающих, но и для самого подростка.
Как пережить кризис 13-14 лет максимально безболезненно, вы узнаете, прочитав эту статью.
Что происходит с подростками?
Первой причиной возникновения подросткового кризиса называют половое созревание. Физиологические изменения в организме влияют на психическое и эмоциональное состояние подростка, является причиной эмоциональных проблем. У молодых людей наблюдается повышенная возбудимость, нервозность, раздраженность, упадок сил.
Парень или девушка переживают новые для них впечатления: половое влечение (часто неосознанное), заинтересованность противоположным полом, сексуальный интерес. Подростки начинают ощущать себя взрослыми и всячески стараются противостоять родителям и педагогам. Часто взрослые наблюдают такую картину: их дети в переходном возрасте как будто намеренно начинают противостоять очерченным рамкам, пытаясь раздвинуть их.
Дети желают нарушать установленные нормы и правила, что закономерно вызывает конфликт с родителями.
В столкновении со взрослыми подростки изучают себя, свои возможности, стараются самоутвердиться и показать, на что они способны. Психологи говорят о том, что кризиса в возрасте 13-14 лет может и не быть, но это чревато серьезными нарушениями в дальнейшем:
Нужно учитывать тот факт, что кризисные симптомы не проявляются постоянно, скорее, это эпизодические моменты, когда подросток желает противостоять взрослым и их правилам.
Фазы подросткового кризиса
Кризис 13-14 лет – один из самых серьезных и тяжелых этапов в развитии человека. Психологи выделяют несколько основных фаз кризиса:
Причины кризиса
Кроме полового созревания, психологи называют еще несколько причин, из-за чего начинается подростковый кризис:
Признаки подросткового кризиса
У некоторых подростковый кризис проходит незаметно, другие испытывают серьезные проблемы с общением. Психологи выделяют общие признаки наступления кризиса:
Главным признаком подросткового кризиса психологи называют негативизм. Дети видят все в негативном ключе: все поддается критике, взрослые их раздражают, окружающий мир окрашен в черные тона.
Что делать, если у вашего ребенка наступил кризис подросткового возраста?
Несмотря на то, что родители подростков очень переживают за своих детей, никакого определенного лечения не понадобится. Обращаться к специалистам нужно в том случае, когда поведение подростка выходит из-под контроля, что может повлиять на развитие его личности в дальнейшей жизни.
Советы психологов родителям детей-подростков:
Что нельзя делать родителям детей-подростков
Какими могут быть последствия
Подростки, которым не была оказана помощь, если они в ней нуждались, во взрослой жизни могут испытывать массу проблем:
Родители должны сделать все возможное, чтобы их ребенок пережил подростковый кризис с минимальными потерями. Преодолеть кризисные моменты будет значительно проще, если с раннего детства родители будут придерживаться правильного воспитания. К 13-14 годам ребенок будет знать основные правила, научиться придерживаться их и разовьет коммуникативные способности. Эмоциональных вспышек, к сожалению, не избежать, но они будут проходить значительно легче, если заранее установить четкие правила и построить дружеские отношения со своими детьми.
Школьник постоянно сидит в комнате и не хочет общаться с родителями. Это нормально?
Ребенок приходит из школы, запирается в своей комнате, а на вопросы родителей из серии «как дела?» бурчит что-то невнятное. Это вообще нормально — или стоить бить тревогу? Отвечают сами подростки.
Вопрос. Дочь все свободное время проводит в своей комнате. А мы с папой хотим, чтобы она нам тоже уделяла хоть немного внимания. Что делать?
Я думаю, это происходит из-за эмоциональной перегрузки в течение дня. Это состояние хорошо описывает фраза «социальная батарейка села». Подросток сильно устаёт за день (школа, дополнительные занятия, секции), и, когда он приходит домой, у него остается только одно желание — восстановить силы.
У меня такое бывает очень часто, особенно после нагружённого дня, когда меня дома нет с 7 утра до 11–12 вечера. Я прихожу домой, и, действительно, единственная мысль в моей голове — «надо хоть немного прийти в себя». А ведь иногда ещё надо домашку делать.
Самое главное в таких ситуациях, как мне кажется, — это давать подростку некую свободу в действиях дома и личное пространство. Если подросток сам не пришёл к родителям и не начал что-то рассказывать, то можно самим прийти к нему. Но лучше соблюдать границы: постучаться в комнату и дождаться ответа. А дальше просто спросить о прошедшем дне: «Хочешь поговорить о чем-то?», «Хочешь что-то обсудить?»
Если на все вопросы родители получают «нет» или «не хочу вообще говорить на эту тему», то, мне кажется, надо просто проявить заботу: «Хочешь есть?», «Хочешь, я тебе чай сделаю?», «Нужно ли мне что-то сделать, чтобы тебе стало лучше?»
Я люблю все решать разговорами, поэтому считаю, что лучший вариант — это собраться на кухне и напрямую сказать: «Сын (или дочь), мы тебя очень любим, но нас волнует возникшая пропасть между нами. Мы понимаем, что ты устаёшь, что тебе тяжело, но мы бы очень хотели, чтобы ты проводил больше времени с нами». И начать обсуждать это.
Нужно спросить у ребёнка: «А как бы ты хотел проводить совместное время? Может, тебе будет лучше, если мы начнем собираться всей семьей на завтраке, обеде, ужине? Или тебе понравилось бы вместе гулять по субботам? А может, будем просто покупать всякие вкусности, заказывать пиццу и устраивать вечера с просмотром фильмов?»
После этого подросток и сам потянется к родителям, потому что почувствует, что его любят, интересуются его жизнью, хотят проводить с ним время.
Это мое субъективное мнение, потому что в пунктах я описала то, чего мне действительно очень не хватает в отношениях с моими родителями. Чаще всего они молча лежат перед теликом, и у меня с мамой происходит примерно такой диалог в WhatsApp:
Мама: «Посиди с нами!»
Я: «Зачем? Чтобы молча посмотреть телевизор? Ты знаешь, что я телик уже пять лет не смотрю!»
Мама: «Ну, просто посиди!»
И самое обидное, что когда я всё-таки сижу с ними и пытаюсь вытащить на диалог, то меня либо не слушают, либо отец говорит что-нибудь вроде «не мешай». Это обидно.
Я думаю, многие подростки так делают, потому что не хотят видеться с родителями в конкретный момент, потому что устали и хотят отдохнуть. Ведь они знают, что, как только придут домой, сразу начнётся допрос: как прошёл день, что делал, где был. Для многих это уже триггер.
Я тоже ухожу в свою комнату, потому что, во-первых, я очень устаю и мне совершенно не до разговоров с родителями. Я понимаю, что если мы сейчас начнём диалог, то закончится он ссорой. Иногда, когда я прихожу домой и у меня есть свободное время, я выбираю пообщаться с подругой, а не с родителями, потому что мне это реально интереснее.
Ещё один момент, из-за которого я избегаю встреч с родителями, в частности с мамой, — непонимание. Так уж сложилось, что мы не совпадаем во мнениях, у нас очень разные взгляды на жизнь. В момент локдауна мы очень много ссорились, и всё, что она говорила тогда, сейчас мне сложно забыть. Поэтому, когда я прихожу домой и вижу ее, я иногда впадаю в уныние.
Что касается меня, то в таких ситуациях меня лучше оставлять в покое. Если я не хочу говорить, то диалога не получится. Поэтому, на мой взгляд, главное правило — не донимать вопросами о том, что случилось.
К сожалению, в подростковом возрасте бушуют не только мысли, но ещё и гормоны. Из-за этого даже малейшая неудача кажется концом света. Всё это я говорю исходя из своего опыта.
Порой, приходя домой вечером, я очень хочу скрыться, убежать, найти уголок, в котором будет только моё «я». Мне нужно переварить эмоции, чувства, ситуации, которые накопились за день. Я включаю приятную музыку, рассуждаю. И тут от родных начинают сыпаться вопросы: «Дочь, ты есть будешь? А как день прошёл? А что нового?»
Я всегда очень деликатно прошу родителей оставить меня одну, без лишнего внимания. Потому что в какой-то момент могу взорваться и выплеснуть всю негативную энергию на них. А кому хочется ссориться с родными?
К сожалению, родители не всегда готовы принять тот факт, что их ребенку необходимо побыть одному. «Как так? Я, мать своего ребёнка, не могу с ним поговорить?» В такие моменты родители напрочь забывают, какими сами были в возрасте 15–17 лет, о чем тогда переживали. С высоты их лет им всё это кажется примитивным.
Моя позиция по поводу общения с родителями неоднозначна. Я знаю, что у подростков могут быть серьёзные проблемы. А что, если над ребёнком кто-то издевается? А что, если он связался с плохой компанией? Разумеется, если родители чувствуют, что с ребёнком происходит что-то неладное, нужно спросить его об этом. Но сделать это стоит ненавязчиво, как можно деликатнее. А если ребенок реагирует негативно, не хочет общаться, не нужно проявлять агрессию, чтобы не сделать хуже.
Видите, что подобные ситуации продолжаются изо дня в день? Самое время обратиться с ребёнком к психологу. Ведь если подросток не может открыться родному человеку, значит, он боится его реакции или стесняется. Объясните ребёнку, что психолог не будет принимать чужие проблемы на свой счёт, что от него не поступит никакой отрицательной обратной связи на проблемы клиента.
А вообще я думаю, что нужно выстраивать доверительные отношения с ребёнком ещё с его раннего детства. Но если уже поздно и родителям это не удалось, то можно обратиться к семейному психотерапевту. Тогда помощь получит и ребёнок, и родители.