Ответы психологов на вопросы

спрашивает: Ирина (Челябинск)

Детские травмы не ушли никуда, к сожалению.Возможно, пришло время обратиться к специалисту.

Пишите, звоните (скайп)- готова пообщаться, помочь разобраться в вашей ситуации и ваших мыслеформах

Здравствуйте, Ирина! Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения.

А это говорит о том, что Вы уязвимы.

Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.

Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.

Вы подменяли их восприятие и оценку на себя, но, так и не сформировали своё представление о себе, а сейчас испытываете растерянность.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.

Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Источник

Если ты особенный ребенок и над тобой смеются

Ребенок не похож на других. Как говорить с ним об этом

Ирина Млодик кандидат психологических наук, психолог экзистенциального направления, гештальт-терапевт, специалист с 20-летним опытом

Как психологически поддержать особого ребенка и его родителей? Как помочь окружающим людям стать человечнее, внимательнее по отношению к другим и себе? Психолог Ирина Млодик написала уникальную для нашей страны книгу — «Ограниченные невозможности. Как жить в этом мире, если ты не такой, как все». Первая часть, практическая, помогает читателю, будь то ребенок или взрослый, принять свою непохожесть на других и понять, что с этим делать. Вторая часть, повесть-антиутопия в духе Стругацких, напоминает: это может случиться с каждым.

Наверное, ты уже знаешь, каково это — быть особенным. Может быть, ты понял, что ты не такой, как все, совсем недавно. Вокруг тебя огромный мир с его правилами, требованиями и условиями. В нем много людей, детей и взрослых, которые так по-разному реагируют на тебя. Как не растеряться в этом большом мире? Как почувствоваться себя его частью, не потеряв при этом себя, своей самобытности?

Если всем очень заметно, что ты особенный, и они смеются над тобой

Наверное, это обидно. Скорее всего, многие взрослые уже тысячи раз говорили тебе на твои переживания: «Не обращай на них внимания». И все эти тысячи раз ты понимал, что это невозможно — не обращать внимания. Ты обращаешь, и еще как. Обзывания, грубость, высмеивание — это унизительно и не может не задевать. Сделать вид, что тебе все равно, конечно, можно. Но почему-то это чаще всего не работает, и обидчики не перестают обижать тебя.

Знаешь почему? Потому что дети всегда чувствуют, когда кто-то «делает вид». Им хочется разрушить картинку твоей неуязвимости, которую ты создаешь для них. Дети хотят иметь дело с настоящим, правдивым, тем, что есть на самом деле.

Но особенным детям обычно очень хочется скрыть свою уязвимость, как, впрочем, и многим другим людям. К сожалению, они учатся этому у своих родителей, которым трудно принять тот факт, что их дети — особенные. Некоторые взрослые делают все, чтобы убедить самих себя, своего ребенка и всех вокруг, что он — такой же, как все. Надо ли говорить, что это провальная стратегия.

Таких родителей можно понять — они еще не справились со своими чувствами: стыдом (что их ребенок отличается от других и как будто хуже), виной (они, возможно, сделали что-то не так), тревогой (что же будет с таким ребенком в будущем), страхом (что-то упустить, не сделать, потерять своих детей).

Им кажется: если ребенка как-то подлечить и подправить (подлечить часто и правда необходимо), то всем от этого станет проще жить. На мой взгляд, подправлять ребенка было бы странно, как будто особенный — это какой-то неправильный. Особенный — это правильный, просто правильный на свой манер, со своими своеобразными чертами, которые некоторым взрослым хочется непременно убрать. Как будто, если это получится, то не будет ни проблем, ни сложных родительских чувств.

Но сложность и одновременно радость в том, что наши особенности обычно не получается истребить, а вот изучить, знать их, для того чтобы приспособиться к жизни, — стоит; они — важная часть каждого человека. Собственно, они и делают его уникальным.

Как принять и назвать свою особенность

К сожалению, некоторым взрослым кажется, что убрать особенности проще, чем приспособить ребенка, ими обладающего, к жизни. Но на практике все не так просто.

Представь, к примеру, что ты — очень полный ребенок, и на то есть серьезные причины. Всем это видно, невозможно этого не замечать. Но если ты пытаешься делать вид, что ты никакой не толстый, а такой же, как все, просто немножко поправился и вот-вот похудеешь, то только немой или очень воспитанный не прокомментирует твою фигуру. Если ты пытаешься это скрыть от других и от себя самого, то насмешки всегда будут неожиданными и обидными. Но если ты знаешь и принимаешь свою полноту, то на чужую реплику: «Смотрите, какой толстяк!», ответишь: «Я в курсе, каждый день вижу себя в зеркале», — и обидчику будет нечем крыть.

Трудно задеть человека тем, что он принимает без стыда. Ты толстый, кто-то рыжий, один — непоседа и все время вскакивает, другой — тихий, скромный, всего боится, по большей части молчит. Твоя задача — научиться с этим жить. Если тебе важно и ты можешь — худей, перекрашивай волосы, иди навстречу своему страху. Но иногда это невозможно — ты слеп от рождения или у тебя врожденная особенность, которую не исправить. Остается только это принять и учиться жить с тем, что у тебя есть. Знать свои ограничения и понимать свои возможности важно не только людям с особенностями.

Если ты понаблюдаешь за детьми вокруг, то поймешь: все по-своему особенные. Ради интереса можешь даже поиграть с кем-нибудь в игру: находить уникальность в характере других людей, чтобы убедиться, что это так и есть. Можно сравнить, кто какие особенности выделил в отношении одних и тех же людей.

Или, к примеру, ты очень тихий ребенок и всего боишься. Конечно, все вокруг убеждают тебя не бояться, говорить громко, участвовать в детских шумных компаниях, а то и пытаются заставить выступать на сцене. Только представь, как трудно спрятать свой страх и казаться шумным и веселым, как все вокруг. Но если научиться говорить: «Я — тихий. Мне нужно время, чтобы освоиться. Я освоюсь и мне будет проще» или «Я вообще не из тех, кто выступает на сцене. Может быть, я смогу когда-нибудь это сделать, но точно не сейчас». Если ты позволишь себе веселиться в той мере, в какой тебе весело, или проявлять активность, только когда ты к ней готов, то вообще все будет отлично.

Когда знаешь, умеешь назвать и принять свою особенность, жить гораздо проще. Важно, чтобы твои родители тебе в этом помогли. Самому иногда трудно даже сформулировать, в чем состоит твоя особенность, а со стороны бывает виднее.

К тому же обычно без поддержки взрослых трудно обозначить и озвучить другим людям то, что следует из этой твоей особенности. Например, «у меня проблемы с желудком — и поэтому я не могу есть еду в столовой, только ту, что приношу с собой». Или: «я все принимаю близко к сердцу, поэтому, чуть что, плачу или пугаюсь; мне нужно больше времени, чтобы привыкнуть и успокоиться». Или: «у меня последствия болезни, и я не могу говорить четко, двигаться плавно, бегать быстро, но я все понимаю, хорошо запоминаю и способен отлично учиться и много знать».

Переделывать себя или развиваться?

Некоторым взрослым кажется, что признать и принять особенности в себе или своем ребенке означает «поставить крест», согласиться с ограничениями. Но признать свои ограничения, — не означает перестать учиться новому, развиваться, меняться. Многим кажется: если принять свой страх, полноту, неспособность к языками или математике, свои искореженные болезнью ноги или невнятную речь, то все останется как есть. Будто ты можешь измениться только из стыда или страха быть не как все, а не потому что хочешь еще что-то уметь, еще чему-то научиться.

Наоборот. Если ты знаешь, кто ты, тебе легче осваивать новое. Можно всю жизнь вкладываться в ширму, в прикрытие, в притворство, стараясь казаться лучше, чем ты есть. Ширма, конечно, будет защищать тебя. Но там, за ширмой, всегда есть ты, тот, кто боится оказаться без нее. Столько сил уйдет на то, чтобы не остаться без этого укрытия!

Возможно, чего-то не умеешь, чего-то никогда не сможешь — но у тебя и у каждого человека что-то получается хорошо, а что-то даже отлично. Наверняка кое-что ты делаешь так, как никто не умеет. Ширма тебе не нужна, не стоит вкладываться в нее и бояться ее потерять. Все свои силы ты можешь посвящать жизни, ведь в ней так много интересного для тех, кому не нужно прятаться и стыдиться, кому увлекательно узнавать.

Но что же делать, если все-таки обзываются?

Во-первых, понять, что детям, которые делают это, скорее всего, сложно живется. Возможно, их ругают или унижают дома. Ведь если с человеком хорошо обращаются и его любят, ему не приходит в голову унижать и дразнить кого-то. Поэтому, когда другие дети так себя ведут, это больше говорит о них, чем о тебе. Возможно, их нужно пожалеть, поддержать, помочь. Но, конечно, тебе это делать не обязательно, если ты этого не можешь, не хочешь или не знаешь как. Обычно помочь им — задача взрослых.

Во-вторых, дети, которые обзываются, чаще всего не догадываются о своих собственных особенностях или не могут их принять. Они боятся, что их самих будут дразнить, вот и стараются перехватить инициативу.

Но самое важное — если ты понимаешь, кто ты, и не стыдишься себя, то ранить тебя трудно. Ты прекрасно знаешь обо всех свои проблемах, а грубость или хамская обертка, в которую некоторые дети (а иногда и взрослые, увы) облекают твои ограничения, больше говорит об уровне их воспитания. В крайнем случае, можно так и сказать: «Это грубо» или «Это звучит по-хамски». Просто чтобы знали.

Если тебе все же хочется быть таким, как все

Это совершенно нормальное желание. Быть как все — значит не выделяться из толпы. Быть среди других и не ловить удивленных, жалеющих или возмущенных взглядов. Особые люди, и дети в том числе, иногда устают от усиленного внимания к их персоне. Если ты тоже от этого устаешь, то наверняка можно найти сообщество людей или детей с похожими проблемами. Среди них ты будешь как все.

Иногда можно просто побыть в одиночестве, отдохнуть от стараний, которые все равно приходится прикладывать, когда оказываешься в обществе других людей. Уединение не так страшит, если оно добровольное, а не вынужденное. К сожалению, некоторые родители так боятся чужой реакции, что предпочитают не появляться на людях со своим особенным ребенком.

Выносить недовольство окружающих или желание отвергнуть такого ребенка и его родителя — очень тяжело. Неудивительно, что такие родители больше устают, чаще бывают напряжены и озлоблены. Все время ждать нападения со стороны и еще успевать управляться с особенным ребенком — этого даже самый крепкий и героический человек не выдерживает.

Да и самому ребенку, то есть тебе, непросто. Многие дети — и ты, вероятно — отлично чувствуют чужую враждебность, недовольство или осуждение. Хотя тебя и твоих родителей не за что осуждать. Вы не решали быть такими, не выбирали хромосомный набор. Но вы можете выбрать, как с этим жить, а каждый из нас может выбирать, как относиться к особенным людям, — выбирать меру своей человечности.

Знаешь, что я неоднократно наблюдала? Те, кто не стыдится своей особенности, кто принят своими родителями и самим собой, бывают такими интересными, обаятельными и харизматичными, что их быстро начинают любить все вокруг, забывая про их ограничения. Ты значительно больше, чем твои ограничения. Дай шанс увидеть это остальным.

Информация на сайте имеет справочный характер и не является рекомендацией для самостоятельной постановки диагноза и назначения лечения. По медицинским вопросам обязательно проконсультируйтесь с врачом.

Источник

Что делать, если ребенка обижают, обзывают, дразнят

От обидных обзывательств до травли в школе

Ирина Чеснова кандидат исторических наук, семейный психолог, автор книг для родителей

Это особенно часто случается в новом, еще только складывающемся школьном коллективе — первом или пятом классе: одни дети начинают дразнить других, обзываться. Что делать, если ребенка обижают в школе? Можно ли научить его правильно реагировать на дразнилки и обидные обзывательства? Когда нужно обращаться за помощью к учителю? Где проходит черта между ситуациями «ребенка дразнят» и «травля в школе»?

Сразу скажу главное: когда над тобой смеются — это неприятно, а иногда и очень обидно. Кто-то где-то сказал в твой адрес неудачную шутку, а остальные — ха-ха-ха, как смешно! И ты стоишь в растерянности и досаде, а что делать — не знаешь. То ли злиться, то ли заплакать, то ли полезть на обидчиков с кулаками.

Почему одни дети смеются над другими?

Представим такую ситуацию. Вот хочешь ты сесть на стул, уже вроде как приседаешь, вдруг отвлекаешься на что-то и — бах! — промахиваешься мимо сиденья и приземляешься на пол. И все вокруг как давай смеяться, аж за животы схватились. Но над тобой ли они смеются? В это сложно поверить, но, скорее всего, нет!

Они смеются над ситуацией.

Помнишь, в разных комедийных фильмах есть сцены, когда герои бегут и вдруг неуклюже падают. Или в дерево впечатываются, или через забор перелезть не могут. Нам, зрителям, смешно? Конечно, очень смешно! В жизни все точно так же: нам весело, когда кто-то попадает в комичную ситуацию. Но мы же никого не хотим своим смехом обидеть, верно?

Вот и ребята, которым так понравилось твое попадание мимо стула, скорее всего, смеются беззлобно. Но даже если кто-то из них на самом деле очень радуется твоему падению и не только смеется, но и говорит обидные для тебя слова, то, поверь, это всего лишь говорит о том, что такой человек плохо воспитан и слаб. Ведь он может привлекать к себе внимание только за счет других, пользуясь неловкостью твоего положения.

Как поступить в таком случае?

Во-первых, конечно, не принимать смех на свой счет и не обижаться. Понимаю, что это довольно сложно, но попробовать стоит. Вспомни в этот момент, что, как мы с тобой говорили, смеются не над тобой, а над ситуацией.

А во-вторых, громко и звонко захохотать вместе со всеми. Дружно можно не только играть, но и смеяться — это снимет возникшую неловкость, а в памяти останутся только положительные эмоции.

Почему одни дети дразнят других

Иногда дети шутят и подтрунивают друг над другом, потому что им просто скучно. Заняться нечем. И ничего другого интересного и умного они придумать не могут, кроме как погоготать. «Ой, у тебя штаны наизнанку, ха-ха-ха!».

Но некоторые дети смеются над теми, кто чем-то отличается от них самих — у кого большие уши или кто вечно спотыкается и задевает углы, у кого смешная фамилия или кто слегка заикается. И здесь даже правильнее было бы сказать: не смеются, а высмеивают. Потому что делают это нарочно, умышленно и много раз.

Давай подумаем: а почему они так делают? Потому что сами сильные, смелые и уверенные в себе? Думаешь, да? Вовсе нет!

По-настоящему довольный собой и уверенный человек никогда не будет высмеивать других. Ему просто не нужно, чтобы окружающие его люди чувствовали себя неловко и растерянно.

А вот неуверенный человек видит себя маленьким и неказистым деревцем. Но ему очень хочется быть большим и сильным. И чтобы ощутить себя таким, он что делает? Начинает принижать других, чтобы самому возвыситься.

Когда один человек высмеивает другого, он пытается сделать того ниже, а себя — выше. Этим он как бы говорит: «Вот какой я важный и значительный, у меня нет таких недостатков, которые есть у тебя. Я лучше, а ты — хуже».

А может, он боится, что люди вокруг увидят его собственные недостатки и посмеются над ним. И чтобы этого не допустить, сам первым начинает дразниться.

Как ты думаешь, это правильно? Так и нужно себя вести — высмеивать других, чтобы придать себе значимости или убежать от собственных страхов?

Уверена, твой ответ — нет. Это неправильно, нечестно и очень даже глупо. Так вести себя нельзя! Ни один человек не имеет права высмеивать другого только потому, что тот чем-то отличается от других — носит очки, медленно говорит или не умеет кататься на велосипеде.

Тем не менее, к сожалению, есть дети, которые хотят быть круче других. А может быть, их самих кто-то обижает? Поэтому они пытаются отыграться и переложить свою неуверенность на того, кто кажется им слабее. И начинают его высмеивать.

Что же делать в таких случаях? Как реагировать?

Что делать, если тебя обзывают

Что точно не нужно делать, так это показывать, что дразнилки тебя задевают и расстраивают.

Ведь чего добиваются обидчики? Они хотят тебя смутить, превратить в робкий и беспомощный комочек с глазками. И если ты дашь им понять, что их стрелы попали в цель, они добились своего. Увидели твое отчаяние. Поняли, что именно так с тобой и нужно обращаться. И будут продолжать дразнить, не сомневайся.

Не играй в их игру, не следуй их правилам! Верни тем, кто стреляет в тебя, их стрелы. Как это сделать?

Сохраняй спокойствие и невозмутимый вид. Ты имеешь полное право не мириться с обидными прозвищами и твердо, глядя в глаза, сказать, что тебе не нравится, когда тебя так называют.

Если других ребят твой протест только раззадоривает, и они с еще большим упоением продолжают обзываться — смени тактику. Покажи всем, кто смеется, что их неудачные шутки совсем никак тебя не трогают. Бьют мимо цели.

Разворачивайся и, пожав плечами, спокойно уходи — из этого места или из этой компании. С тобой могут общаться только те люди, которые тебя действительно уважают и не хотят сделать тебе больно.

Не бойся оказаться в одиночестве. Через некоторое время с твоим обидчиком останутся только такие же вредины, как и он caм. А рядом с тобой появятся настоящие друзья, которые никогда не будут над тобой смеяться.

Покажи, что тебе не только не обидно, но еще и забавно или удивительно слышать то, что о тебе говорят.

«У тебя такая смешная шапка, ха-ха-ха!» — (не моргнув глазом) «Это самая крутая шапка на свете!»

«Толстый, жирный, поезд пассажирный!» — «Хорошего человека должно быть много».

А в некоторых случаях помогут и просто фразы-отговорки: «Обзывайся, обзывайся, без подружек оставайся», «Кто обзывается, тот сам так называется».

Мой тебе совет: живи с поднятой головой, относись к себе с уважением и юмором. И окружающие обязательно это заметят и еще десять раз подумают, имеет ли смысл тебя задевать.

Травля в школе

Однако! Ты можешь оказаться в ситуациях посложнее и посерьезнее, чем смех товарищей. Я говорю о тех случаях, когда дети, с которыми ты общаешься, проявляют самую настоящую жестокость — например, все вместе ополчаются на кого-то одного. Начинают его зло дразнить, швырять, прятать и портить вещи, сильно толкать, даже бить.

Если случилось так, что нападают на тебя, не молчи и не терпи издевательства! Смело обращайся к помощи взрослых-учителей и родителей. Пусть тебя не пугает, что ты прослывешь ябедой. В таких ситуациях без помощи взрослых не справиться! Твои родители обязаны тебя защитить! Они найдут способ воздействовать на обидчиков — пойдут к директору, выступят на родительском собрании. А учитель будет следить, чтобы все дети вели себя по отношению друг к другу честно.

Статья предоставлена издательством «Аванта»

Источник

Мне кажется, что надо мной смеются

Почему мне кажется, что люди смеются надо мной? Иду по улице один, никого не трогаю, вдруг ловлю чей-то злой взгляд и сразу пытаюсь определить, что во мне не так, почему я вызвал усмешку?

А вдруг смеялись не надо мной, а над чем-то или кем-то другим? Почему-то очень неприятно об этом думать. Чужой смех всегда неприятен. Злой, злорадный хохот, смех с издевкой. «Откуда у людей столько агрессии? Я бы. нельзя так с людьми обращаться!»

И все-таки, даже если смеялись не надо мной, то почему я думаю, что надо мной? Почему я обеспокоен тем, что во мне что-то не так? Почему я вообще тревожусь за себя и так чувствителен к оценке других людей?

Любому человеку приятно, когда окружение его принимает, и неприятно оказаться изгоем в коллективе. Если один человек на негативные выпады в свою сторону не реагирует, то другой отшучивается, а третий отбивается ответным выпадом. Также в любом коллективе есть люди, которые не очень умеют себя защитить или просто избегают шумных разговоров. Разные люди – разное и поведение в тех или иных ситуациях.

Зрительный вектор

Как показывает Системно-векторная психология Юрия Бурлана,защитить себя от морального прессинга меньше всего умеют люди со зрительным вектором. Ситуации с неожиданными конфликтами вызывают у них страхи. Они легко поддаются чужому влиянию, гипнабельны. По своей наивности зрительный человек может стать жертвой розыгрыша или провокации. Оказавшись осмеянным, он испытывает еще большие страхи, начинает избегать людей, вплоть до социофобии. Испытывая страх быть осмеянным незнакомым человеком, зрительник может пребывать в заблуждении, что любой услышанный смешок адресован ему.

Звуковой вектор

Есть и те, кто даже и не успел понять, что произошло, как все уже над ним смеются. Носители звукового вектора не любят шум, пустые разговоры в компании. Они предпочитают уединение и размышления на абстрактные темы жизни и смерти, например. Для них необходимость экстравертироваться в коллективе – стресс. Да и экстравертируют они свой ум иначе.

Им не обязательно быть в толпе для того, чтобы адаптировать социум. Через сосредоточение на других, на своей работе в соответствующей профессии: науке, программировании, музыке они определяют свою принадлежность к обществу. Звуковики очень не любят шумные компании.

Иногда звуковик, зависающий в своих мыслях – настоящий «человек рассеянный», легко становится объектом насмешек из-за своей чудаковатости и очень болезненно переживает, когда над ним смеются. Ведь его Я – это та сокровенная тайна, к раскрытию которой шли величайшие звуковые умы прошлого: ученые, философы, религиозные деятели, психиатры.

Анальный вектор

Третья категория людей, тяжело переживающих смех в свой адрес, это носители анального вектора, самые порядочные и серьезные люди. Это профессионалы и эрудиты, замечать в предмете малейшие ошибки и неточности –их талант. Только они способны доводить свою работу до совершенства в деталях, перфекционизм – их черта. А вот с юмором они не дружат. Они сосредотачиваются на шутке, разбирая её по деталям, пропуская через свое многознание, а снаружи это выглядит, как замедленная реакция. Юмор ими не воспринимается – в каком-то смысле, это самые не смеющиеся люди. Им неприятно, когда над ними смеются. Стыдно выглядеть неуклюже на людях, опозориться. Потому и избегают шуток. «Лучше уж книжку почитать» по истории, например.

Люди с таким психическим устройством фиксируют первый опыт на всю жизнь. Первая учительница, первый школьный коллектив, первые отношения. Они запоминают все хорошее и все плохое, а потом, всякий раз сталкиваясь с похожей ситуацией, вновь бессознательно ожидают повторения первого опыта. К сожалению, впечатление от общения с первым коллективом, например, в детстве, может быть не очень хорошим. Когда опыт плохой, то и в будущем могут быть приняты ошибочные решения. Новая ситуация могла бы обернуться самым хорошим опытом, а они от него заранее отказываются, избегают проживать свою жизнь.

Чего они смеются?

То, что мы думаем о других людях, может не соответствовать действительности. Познать себя и других людей, причины их желания посмеяться над другими, возможные реакции на эти насмешки и как их избежать, позволяет тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Когда нам хорошо, у нас хорошие внутренние состояния, то мы склонны воспринимать мир с открытой душой и всем сердцем. И в мыслях нет ожидать чего-то плохо от случайного прохожего. Когда же внутреннее состояние плохое – мы его проецируем на окружающих нас людей.

Сотни людей, прошедших тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана сообщили о том, что избавились от страхов, навязчивых мыслей, обид.

«До тренинга я не понимал, как можно жить в этом мире, не зная того, что стоит за всеми поступками людей. Я не понимал, почему люди так плохо поступают друг с другом. Я не мог жить в этом мире, не зная всего этого.

Из-за своих страхов я бросил учиться. Мне было некомфортно находиться среди людей. Мне казалось, что все они на меня смотрят и находят во мне что-то плохое. Это сводило с ума»
Андрей Т., социальный работник

Источник