что делать если тебя провоцируют на конфликт
Коллега провоцирует меня на конфликт
Вопрос психологам
Спрашивает: Ирина
Категория вопроса: Работа, бизнес, карьера
Здравствуйте! Меня зовут Ирина, мне 21 год. У меня такая ситуация: две недели назад я устроилась на работу. Сфера для меня новая, много работы с бумагами, документами. От начальства замечаний не получаю, хотя иногда допускаю несерьезные ошибки, мне на них корректно указывают и я стараюсь больше их не допускать. Но одна из моих коллег постоянно указывает мне на все мои оплошности, упрекает в том, что я могу по несколько раз спросить то, что мне непонятно, отвечает раздраженным тоном и часто хамит. Я стараюсь или пропускать мимо ушей её хамство, или сдержанно отвечаю, стараюсь свести всё к шутке. Обедает и общается она с другой коллегой, с которой они сдружились, а я держусь немного в стороне, общаюсь с ними, но в основном по рабочим вопросам. Меня задевает и раздражает такое поведение моей коллеги, я даже подумываю о том, чтобы поискать другую работу, потому что сотрудничество с этой девушкой неизбежно, мы сидим в одном кабинете за соседними столами. Я не люблю конфликтовать, и постоянная эмоциональная напряженность на работе меня не устраивает, но сейчас так почти каждый день. Подскажите, пожалуйста, следует ли мне сменить работу или как тогда лучше реагировать на подобное поведение, как поставить эту девушку на место?
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Коллега провоцирует меня на конфликт
Здравствуйте, Ирина! давайте разберем, что происходит:
одна из моих коллег постоянно указывает мне на все мои оплошности, упрекает в том, что я могу по несколько раз спросить то, что мне непонятно, отвечает раздраженным тоном и часто хамит.
Меня задевает и раздражает такое поведение моей коллеги, я даже подумываю о том, чтобы поискать другую работу
постоянная эмоциональная напряженность на работе меня не устраивает,
Голышева Евгения Андреевна, психолог Москва
Что делать, если к вам пристают на улице? Психологи советуют, как вести себя с агрессивными и пьяными людьми
Недавно мы запустили опрос: «Бить или бежать? Как вы поступаете в конфликтных ситуациях?». Сегодня смотрим результаты (сравните, вы бы тоже так поступили?). А еще попросили психологов посоветовать, что делать, когда мы попадаем в экстренную ситуацию с пьяными, неадекватными или очень агрессивными людьми.
Во дворе выпивает шумная компания. Большинство предпочитает не вмешиваться
Больше половины ответивших говорят, что предпочтут плотнее закрыть окно или возьмут беруши. Примерно каждый третий позвонит в милицию. 15% прикрикнут с балкона, и только 3% спустятся пообщаться с выпивохами.
А вот что говорят психологи: «Избегайте фраз “тут запрещено”, “здесь нельзя”»
Ольга Прилищ
клинический психолог высшей квалификационной категории, гештальт-терапевт, преподавательница МиГИ
• Не стоит кричать с балкона. Вас не воспримут всерьез.
• Если собрались выходить, оцените, насколько компания пьяна и агрессивна. «Это видно по общению между людьми, выпивающие могут кричать друг на друга», – комментирует Ольга.
• Если компания очень пьяная, лучше вызывать милицию. Если компания не агрессивна, можно разрядить напряжение шуткой.
• Не надо нападать и проявлять свое раздражение. Избегайте фраз: «тут запрещено», «здесь нельзя».
• Обращаться с уважением и предлагать выход из ситуации: «Ребят, я понимаю, что вы так классно сидите, вам хорошо, но и меня поймите: я тут живу и хочу отдохнуть. Может, смените место?»
Арсений Володько
психолог, гештальт-терапевт
В соседней квартире громко кричат: там семейный конфликт. Половина предпочтет не вмешиваться
«Сами разберутся», – считает 50% ответивших. Только 11% в таких ситуациях звонили в милицию, а 15 % звонили в дверь – либо с безобидным вопросам, либо просили угомониться.
Вот что говорит психолог: «Дверь, скорее всего, откроет агрессор».
Ольга Прилищ:
Пьяная компания на улице или в транспорте пристает к человеку. И снова половина предпочитает не лезть
51% в таких ситуациях старается не вмешиваться. 30% помогали жертве, но без рукоприкладства. У 4% доходило до драк.
А что, если пристают к вам? Вот что советует психолог
Ольга Прилищ:
• Сказать спокойное, твердое и обоснованное «нет»: «Нет, я спешу по своим делам», «Нет, я не знакомлюсь», «Нет, у меня есть молодой человек».
• Показать, что вы недовольны ситуацией. Тут может помочь повышение голоса.
• Если вас не пропускают, предупредите, что вы переходите к следующему шагу для защиты: «Вызову милицию», «Буду кричать и звать на помощь», «Позвоню другу/парню», «Ударю». Последнее – крайний шаг. Психолог советует говорить эти фразы, только если вы на самом деле так сделаете.
Что делать, если до вас решили «докопаться»?
Елена Овчинникова
гештальт-терапевт, магистр психологических наук
В поезде (самолете, автобусе) незнакомые дети ведут себя очень шумно. Большинству это не мешает
45% ответивших не обращают на это внимания. Треть обращаются к родителям с просьбой унять детей. А вы как поступаете?
Елена Овчинникова:
– Я сама мама двоих детей. Хочу заметить, что в нашем обществе не принято относиться терпимо к детям и к тому, что каждый проявляет себя и эмоции. У нас такой менталитет: есть желание заткнуть всем рот, чтобы никто не высовывался. Одно дело, когда дети переходят границы: лезут на руки, трогают вещи. Другое дело – когда шум такой, словно вы возле детской площадки.
Общественный транспорт – это такое же общественное пространство, как улица. Оно предполагает шум. Мы имеем право сказать, что это причиняет дискомфорт. Но другой имеет право не обеспечивать комфорт. Чтобы вас услышали, поговорите с родителями. Они отвечают за ребенка и знают, как его успокоить. Лучше не обращаться в стиле «вы должны успокоить ребенка». Говорите через Я-высказывание. Например: «Для меня сейчас важно поспать, можно на какое-то время занять ребенка?»
На тротуаре лежит человек. 14% в таких случаях к нему не подойдут
37% в таких ситуациях убеждались, что человек пьян, – «дальше не мое дело». 24% вызывали экстренные службы и дожидались их приезда. А 13% оказывали первую помощь.
Почему мы предпочитаем не вмешиваться? Вот что говорят психологи
Елена Овчинникова:
– Это связано с нашим менталитетом и воспитанием. Они нас учат не чувствовать себя, своих границ. У большинства нет понимания, на что они имеют право. Нет ощущения собственных границ. Поэтому некоторые дают советы, когда не просят, и не берут ответственность в ситуациях, когда просят помощи. Это плохо, потому что мы все равно переживаем. Человек пройдет мимо, а потом думает: что же произошло, надо было помочь и т.д. Возникает чувство вины. И если все время так игнорировать эти ситуации, то человек потом перестает замечать эти моменты, чтобы не испытывать вины.
Ольга Прилищ:
Арсений Володько, психолог, гештальт-терапевт
– Было одно исследование – «эксперимент с добрым самаритянином». Одной части студентов читали притчу про доброго самаритянина, другой дали другое задание. После этого все студенты должны были перейти в другой корпус. А те, которым читали притчу, должны были еще прочитать лекцию про добро. На пути был подставной человек, который изображал, что ему плохо. Оказалось, что обе группы реагировали одинаково. В итоге помочь остановилось мало людей. Там начинали срабатывать такие установки: ему поможет кто-то другой, меня ждут и т.д. Поэтому даже советуют кричать «пожар», а не «на помощь». Так вы задеваете личные интересы людей – они с большей вероятностью помогут. Когда много людей вокруг, мы предпочитаем не вмешиваться.
Детские провокации. Как вести себя педагогу?
Педагоги всё чаще становятся объектами подростковой агрессии. По данным опроса НИУ ВШЭ, 70 % учителей подвергались насилию и травле со стороны учеников. Современные дети стали более свободными в проявлении протеста и афишируют свои провокационные действия в социальных сетях.
Почему дети проявляют агрессию в отношениях с взрослыми и как педагогу найти общий язык с трудным школьником, сотрудникам АНО «ЦИСМ» рассказала педагог-психолог межрегиональной общественной организации «Аистёнок» (город Екатеринбург) Наталья Хакимова.
– Почему дети провоцируют?
– Существуют возрастные кризисы. В эти периоды меняется модель общения. В семь лет ребёнок ориентирован на взрослого. Поэтому к учителям в начальной школе дети проявляют уважение, статус педагога очень высок. В подростковом возрасте они больше общаются со сверстниками. Им важно соответствовать ценностям и правилам этой группы. Происходит первое отделение от родителей. Отсоединиться от значимого взрослого проще тогда, когда ты его обесценил. Поэтому поведение подростка по отношению к взрослому вызывающее. Если у ребёнка достаточно много конфликтов дома с родителями, то он будет отыгрываться на учителе. Это семейная проблема. Тогда необходимо включать в работу семью.
Если говорить про отношения с учителем, то здесь больше работает программа «смотрите, какой я крутой». Подросток хочет быть особенным, выделиться за счёт своего поведения. Он демонстративно не принимает правила мира взрослых, не хочет подчиняться.
– Изменилось ли за последние годы провокационное поведение детей?
– Школьники стали более свободными, больше себе позволяют. Скорее всего, это обусловлено влиянием социальных сетей. Дети смотрят на то, что делают другие и думают, что они тоже так могут. В подростковом возрасте ещё не работает критическое мышление. Хорошо там, где, по их мнению, «круто»: так может быть и в преступной среде, и среди спортсменов. Вид деятельности не столь важен. Когда по телевидению показывают инциденты с участием подростков, это вызывает дополнительный интерес. Каждый видит в этом что-то своё.
Безусловно, есть влияние компьютерных игр. Детям иногда сложно разделить реальный и виртуальный миры. Уровень агрессивности выше у ребят, которые много времени проводят в играх.
– Каковы признаки провокационного поведения?
– Дети проявляют протест. Например, учитель делает замечание о том, что приходить в школу надо в строгой форме одежды. Дети намеренно одеваются иначе. Или дети начинают ставить под сомнение знания учителя. Они могут указывать на ошибки, подчёркивать, что они знают больше. Это тоже провокационное поведение, направленное на подрыв авторитета учителя. Могут быть косвенные провокации: случайно сломал, разбил. Часто дети, которые не успешны в учёбе, могут привлекать к себе внимание своим поведением. Им сложно найти себя в школе. Хорошо, когда ребёнок может проявлять себя не только в знаниях.
– Насколько важен для подростков-провокаторов авторитет учителя?
– В основе психологической травмированности ребёнка лежат отношения с взрослым. Если педагог будет устанавливать индивидуальный контакт с учеником, и будет показывать это в своих действиях, то возможно, что отношения сложатся. Несмотря на психологическую травму взаимодействия с другим взрослым, ребёнок способен выстроить отношения.
Подростковый возраст – это тяжёлый возраст, прежде всего для самих детей. Это противоречия, непонимание самих себя. Это период войн, проигрышей, побед. При этом если взрослый задаёт правильный тон, то ребёнок может научиться быть успешным в договорённостях со старшими.
– Как выстраивать общение с ребёнком в период конфликта? Как правильно реагировать на провокации?
– Важно помнить, что говорить с подростком при классе бесполезно. На публике под воздействием гормонов он готов пойти на многое. В таких случаях нужно уводить ребёнка, оставаться с ним один на один. Чем меньше сверстников, тем легче ребёнка вывести из «игры на публику».
Важна ценность межличностного общения, включённость педагога в отношения внутри класса. Учителю необходимо шире смотреть на подростков, не ограничиваясь только оценкой интеллектуального развития. Иногда детям важно давать авансы. Например, если ребёнок не выполнил задание, то попросить его подойти после урока и дать ему ещё день на сдачу. Не ставить сразу плохую оценку.
Должна быть индивидуальная договорённость, доверие ребёнку. Если школьник не откликается, то нужно показать искренние эмоции. Показать, что вы расстроены из-за необходимости ставить плохую отметку. Это история про человеческие отношения, ведь подростки – это будущие взрослые. Прежде всего, должны быть уважение к ребёнку и искреннее сочувствие. Можно давать какие-то задания с учётом интересов ученика. Например, сделать доклад о своём увлечении.
Можно рассказывать что-то про своё детство, про свой школьный опыт. Рассказы про личное располагают подростков. Однако при общении с трудным учеником не надо раскрывать свои тайны. Нужно чётко понимать границы.
– В каких случаях педагогу следует обратиться за помощью?
– Адаптация длится примерно полгода, но лучше не затягивать. Если есть сложный ребёнок, нужно разговаривать о нём с коллегами. Чем раньше учитель обратится за помощью, тем лучше. Если есть школьный психолог, обсудить ситуацию с ним. Пригласить специалиста, чтобы он посмотрел, как ученик взаимодействует с другими на уроках, на переменах.
Очень полезны супервизии. Они позволяют обсудить с коллегами, как вести себя в конкретных ситуациях, найти важное задание для проблемного школьника. Коллеги могут помочь найти выход из трудной ситуации, конструктивный педагогический и психологический подход.
Что делать если тебя провоцируют на конфликт
«Хоть бы не скандал! Они так утомляют, эти скандалы!» Героиня любимого советского фильма права на сто процентов. Скандалы, действительно утомляют. Причем, ты вроде бы и не хочешь скандалить, и твой характер вполне миролюбивый, но вокруг тебя люди периодически устраивают бурю. И ты невольно оказываешься втянутым в неприятный круговорот уничтожающего скандала.
Обычно реакция на психологическую атаку со стороны бывает двух видов: или ты принимаешь позицию виноватого ребенка, и скандалист тебя уничтожает, или ты начинаешь активно отбиваться, и оказываешься участником скандала, что выматывает нервы не меньше, а даже больше. Как же противостоять скандалам, чтобы они не разрушали драгоценные нервные клетки? Сложно, но можно. Попробуем нетрадиционные подходы.
Если Вас критикуют
Бывает критика конструктивная, которая помогает нам исправлять ошибки, а бывает, что просто «наезжают», оскорбляют, и не дают возможности оправдаться. А нужно ли оправдываться? Чем больше будете пытаться защитить себя, опровергая критику, тем сильнее будет атака. Попробуйте удивить собеседника и… согласитесь! Психологи называют это принципом амортизации. Вот представьте себе ситуацию. Начальник кричит на Вас, что Вы бездельник, ничего не умеете, что ничего Вам поручить нельзя. Вы, конечно, знаете, что сбой в работе произошел не по Вашей вине.
Скорее всего, это знает и Ваш начальник, но выпустить пар решил именно на Вас. Согласитесь с ним. Так прямо и скажите: «Да, вы правы, я бездельник. Моя вина. Я буду исправляться. Как Вы мне посоветуете исправить мою ошибку?» Признание вины, особенно несуществующей, действует на обвинителя как холодный душ. И не надо теперь искать себе оправдание. Теперь начальник оправдает Вас сам. Ведь Вы искренне признаете свою (или не свою) вину. Обычно за такими признаниями следует: «Ну ладно. Надеюсь, исправитесь. И не такой уж Вы бездельник.»
Разубедите меня
А есть еще обычные ворчуны, которые порядком портят настроение. Или спорщики, которые затевают спор ради спора в надежде, что собеседник начнет контратаку, и расскажет, что мир прекрасен, и он не такой уж идиот. Ворчун только этого и ждет! Он так любит спорить! Важен сам процесс вытягивания энергии! А Вы не доставляйте ему такого удовольствия. Лучше подыграйте ему. Убедительно поддакивайте, что Вы действительно болван, каких мало, начните себя ругать в том же русле. Спорщику важен момент сопротивления, поэтому он сразу же начнет Вас переубеждать, что не такой уж Вы и плохой, и Вы наговариваете на себя. Результат будет в Вашу пользу! Причем, заметьте, с двух сторон: и похвалят, и скандал разрушен.
Скандалисты без повода
Есть такой тип людей, которые общаются в стиле «покричать». Они сразу при разговоре пытаются нахамить, психуют и делают всех виноватыми. К сожалению, мне встречались такие, а Вам? Они на самом деле подсознательно провоцируют на негативную реакцию, получая таким образом подпитку Вашей энергией. Скандалист уйдет довольным, а Вы будете обессилены.
— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»
Эти коллеги меня достали! – Психиатр советует, как достойно выйти из конфликтов на работе
Вот 6 сравнительно честных способов решить проблему. Для начала, правда, придется признать, что такие столкновения – неизбежное зло. Однако на самом деле зла вам никто не желает (ну, почти никогда).
Автоматические реакции
Прежде всего стоит пересмотреть несколько расхожих мнений о конфликте, которые и делают столкновение невыносимым и бесконечным.
Проблема большинства людей заключается в том, что они забывают об этом и становятся последователем одного отдельно взятого способа ответной реакции. Они реагируют автоматически! Иногда это помогает, но через некоторое время реакция становится настолько предсказуемой, что потенциальные нападающие могут превратить вас в жертву практически без усилий.
Посмотрите, сможете ли вы определить, каким образом обычно реагируете на конфликт с коллегами. Кричите? Отмалчиваетесь? Хлопаете дверью? Жалуетесь руководителю? Вспомните последний конфликт, в котором участвовали, и проанализируйте, как вы с ним справились.
А теперь давайте посмотрим, какие еще способы разрешения конфликта существуют. Сначала три самых легких и понятных.
3 легких способа справиться с конфликтом
Даже если вы столкнулись с коллегой по очень принципиальному вопросу, стоит оставаться уравновешенным, приводить конкретные примеры и быть как можно более точным. Даже если коллега прибегает к сарказму, оскорблениям или вымышленной статистике. Ваша задача – продолжать продвигаться с четким намерением уладить спор и восстановить контроль над ситуацией.
Уходя – уходи. Да. Пишем заявление и уходим. Это тоже способ завершить конфронтацию, когда диалог в коллективе выстроен деструктивно, и справиться с конфликтом иначе не получается.
Если нам видится, что коллега ошибочно воспринимает реальные события, сначала просто слушаем, не торопимся его поправлять. Время исправлять чужие ошибки еще не пришло. Потом, когда он успокоится, или ситуация изменится, можно пригласить его посмотреть на происходящее иначе. Но главное условие успешных переговоров – ваше внутреннее ощущение свободы. У вас есть возможность сказать «да» и «нет».
И еще: после того, как скажете противнику, что вы хотите выработать компромисс, обсудить его, посмотреть на него с обеих сторон, вы должны получить двоих заинтересованных в компромиссе.
Не надо думать о переговорах как об уловке или как о способе обменять свой страх на спокойствие. Переговоры – это встреча равных, а не соревнование в ловкости рук. Это должно идти от искреннего желания решить проблему. Оставайтесь уравновешенными, фокусируйтесь на проблеме, а не на оппоненте.
2 способа посложнее
Теперь перейдем к более тонким материям – ничего не делать и искусно обманывать.
Изобретайте истории, но не обманывайте самого себя. Это не окончательное решение, а лишь способ выиграть время.
Не забывайте следить за эмоциями. Агрессия, страх, раздражение, обиды помогают понять, что происходит внутри и вокруг нас, однако нельзя позволять чувствам руководить поступками. Всегда сначала ищите способ успокоиться и только потом – варианты решения конфликта.
80 level
Это самый трудный способ, топ-уровень.
В основе слияния два ключевых момента.
Первый – понимание. Понимаете ли вы себя в ситуации конфликта? Насколько глубоко вы понимаете коллегу, который идет на конфликт с вами?
Второе – сострадание. Или любовь, которая способна уменьшать боль и переживания людей.
Как это может выглядеть в простых действиях? Согласитесь с правом оппонента чувствовать то, что он чувствует. Вам не надо соглашаться с тем, что он говорит или думает. Вы только разделяете его чувства. Скорее всего, он ошибается, но в чувствах, в своем агрессивном поведении он искренен. Поэтому важно присоединиться к нападающему, чтобы убраться с его пути. Это не трюк. Не «прием». Это понимание корней и природы его гнева. Они, возможно, вовсе не связаны с работой.
Если вы поймете, что ранит коллегу, – половина пути пройдена. Дальше нужна только любовь в форме сострадания. И вы, может быть, не сделаете его счастливым, но ваше восприятие ситуации принципиально изменится.
К самому себе, в конце концов. Разве нет более интересных дел, чем поддерживать конфликт с коллегой?
Почему конфликты происходят?
Причина их часто скрыта в борьбе за ранг в той или иной иерархии.
Стоит знать, что люди отличаются от всех остальных видов живых существ тем, что участвуют сразу в нескольких иерархических системах. И ценим мы только те из них, в которых считаем себя более значимыми. Поэтому, как выяснили ученые, социальная искушенность означает большие мозги.
Эту задачу ум решает круглые сутки. Часто делает это успешно, но однажды приходит конфликт, и наши внутренние стандарты и установки (они же – те самые принципы) могут уничтожить все объективные выгоды, которые дает тот или иной ранг. Вот так это работает.
В Google и «Яндексе», соцсетях, рассылках, на видеоплатформах, у блогеров