Что делать, если близкие в упор не видят ваших успехов и не поддерживают в трудную минуту – психолог

Как распознать обесценивание

Если ваши близкие убеждены, что никакой заслуги во всех ваших достижениях нет (и вообще, «результат мог быть и повыше»), постоянно сравнивают с другими «более успешными» людьми и только и ждут удобного случая, чтобы указать вам на ваши несовершенства и несостоятельность в каких-то сферах, значит, вы не понаслышке знаете, что такое обесценивание.

По словам психолога, чаще всего люди обесценивают:

• чужой успех или шаги на пути к нему («Мог (могла) бы и лучше»);

• актуальные в данный момент чувства и переживания («Да это ерунда, не переживай!»);

• важность чувств в конкретной ситуации («Не стоит так расстраиваться из-за неприятностей на работе»);

• чужой опыт («Мне бы твои проблемы», «Тебе легко говорить», «Тебе просто повезло»);

• чужой труд («Почему не красный диплом?», «А что ты сегодня делал (делала) весь день, почему в доме грязь?», «В декрете маются от безделья»).

Какие люди склонны обесценивать окружающих

Специалист объясняет, что движет людьми, которые обесценивают других: «Во-первых, убежденность, что только критикой можно замотивировать делать что-то лучше и больше. На самом деле это заблуждение, критика – вовсе не стимул и не волшебный пинок. Обратную связь нужно уметь давать так, чтобы не обидеть человека и не растоптать его желание что-либо делать в принципе. Во-вторых, неумение ценить и хвалить самого себя. А тот, кто привык обесценивать себя, и других обесценивает, потому что каждый из нас видит внешний мир, исходя из своего внутреннего наполнения».

Как вести себя с теми, кто обесценивает вас

Тому, кто обрушивается на вас с критикой, можно попробовать сказать: «Меня это ранит, мне неприятно это слышать». «В моменте данная фраза способна немного отрезвить обесценивающего, но какая реакция последует – зависит от человека. Кто-то начнет использовать сарказм и насмешки (это механизмы защиты), а кто-то задумается и пойдет на диалог», – предупреждает Ирина Князева.

В любом случае надеяться на то, что эта фраза «волшебная» и изменит обесценивающего, не стоит. С ее помощью вы только предлагаете человеку взглянуть в зеркало, но работать придется с собой – со своими личными границами и внутренними опорами.

Что такое внутренние опоры

Внутренние опоры – это осознание своих сильных личностных качеств, граней, сторон и талантов. Это то, на что человек может опереться в любых жизненных обстоятельствах, даже когда ему кажется, что он никчемный и неудачливый.

Понятие внутренних опор тесно связано с самооценкой. «Люди с заниженной самооценкой живут словно без внутренних опор», – поясняет психолог.

Признаки заниженной самооценки

Ирина Князева называет признаки неадекватно низкой самооценки:

• вы не цените себя: в первую очередь стараетесь для других, а свои интересы задвигаете на задний план;

• вы часто испытываете чувство вины перед другими;

• вы добровольно берете повышенные обязательства на работе и дома;

• у вас есть ощущение, что вы живете для других;

• вы нередко решаете чужие проблемы и вам сложно сказать «нет», хотя вы замечаете, что вашей безотказностью многие пользуются;

• вы зависите от мнения окружающих («а что подумаю люди?») и боитесь высказывать свое;

• вы много учитесь, работаете, но все равно считаете себя «недо-»: недостаточно умным, опытным, способным, красивым и т.д.

Как повысить самооценку и укрепить личные границы

Главное условие – признать, что проблема есть и очень мешает в жизни. «Важно заметить, что вся ваша энергия и заложенный потенциал идут на обслуживание заниженной самооценки и нарушенных личных границ. Вместо построения эффективной жизни и получения желаемого вы практикуете самоедство и непринятие себя», – акцентирует специалист.

Хорошая новость в том, что низкая самооценка и слабые личные границы не приговор. Ситуацию вполне можно исправить, если приложить усилия. С чего начать? С активного познания себя. Лучшего способа, чем психотерапия под руководством специалиста, которому доверяешь, не существует. Но и самостоятельная работа тоже принесет свои плоды.

Для самостоятельного исследования и проработки своей самооценки психолог Ирина Князева рекомендует простую практику: разделите лист бумаги на две колонки и выпишите свои качества – положительные (личностные, профессиональные) и отрицательные (лень, вспыльчивость и другие – все, что придет в голову). Сильные стороны – это фундамент самооценки, именно на них следует опираться. А слабые для начала нужно просто признать: да, у меня есть эти качества.

«Свои сильные качества важно именно выписать, а не просто перечислить в уме, – обращает внимание эксперт. – Когда вы составляете список, мозг получает подтверждение, что вы действительно сильны в тех или иных сферах и вправе собой гордиться».

Для чего важно знать свои минусы? Для того, чтобы понять, что вам мешает добиваться желаемого, и изменить существующее положение вещей с целью эффективнее и качественнее выстраивать свою жизнь.

«Осознание – это уже шаг к изменениям, – подчеркивает специалист. – Не менее важно задаваться вопросом, что вы можете предпринять уже сегодня». Допустим, вы постоянно попадаете в неприятные ситуации из-за того, что вечно опаздываете. Что вы можете сделать? Начать практиковать планирование, т.е. приобрести новый навык.

Не стремитесь сделать из себя идеального человека – это все равно невозможно – и не рассчитывайте на быстрый результат. «Через диалог с собой, через бережное отношение к себе потихоньку осваивайте искусство маленьких шагов», – направляет психолог.

Как узнать человека с адекватной самооценкой

Тот, кто проработал свою самооценку, укрепил личные границы и сформировал внутренние опоры, может выдержать любую критику и обесценивание, потому что в первую очередь ориентируется на свое мнение.

Такой человек знает свои сильные и слабые стороны. Это позволяет ему без обид и переживаний игнорировать деструктивную критику и извлекать пользу из конструктивной. Он не корит себя за ошибки, а делает выводы и живет дальше. Без душевных терзаний и чувства вины говорит «нет», если не чувствует желания что-то делать в тот или иной момент. Уверенно отстаивает свою точку зрения, отличает свои желания от чужих и думает прежде всего о себе. И это вовсе не эгоизм, а уважение и любовь к себе.

«Если вы думаете, что окружающие будут страдать и испытывать неудобства, вы заблуждаетесь. Наоборот. Человек, который осознает свои границы, осознает и уважает границы других людей. Рядом с ним очень комфортно», – резюмирует психолог Ирина Князева.

Источник

Не поддерживает семья, что делать?

Люди, которых не поддерживает семья, встречаются довольно часто. Из-за этого они не могут идти по своему пути и «заторможены» в личностном росте и развитии. Что делать в подобных ситуациях?

Рассмотрим два варианта: первый – семья критикует, второй – семья пугает.

Как выглядит критикующая семья? Например, вы хотите поменять место работы, заняться новым хобби или видом творчества, выбрали себе партнера, хотите куда-то пойти учиться, реализовать как-то свой потенциал. Семья вас критикует – у тебя нет таланта, тебе не хватит сил, тебе не хватит выдержки, у тебя ничего не получится, только зря потратишь время и пр. Подобным отношением члены семьи будто «ставят на вас крест» – вы какой-то неправильный и недоделанный человек. Куда тебе браться за это? Сиди тихо на своей работе, зарабатывай 100$ и не рыпайся никуда, да и вообще радуйся, что хоть такая работа есть. Критика в семье всегда возникает из-за собственных комплексов – родственники сами ничего не смогли добиться и боятся, что вы сможете что-то сделать лучше.

Второй вариант – родственники начинают пугать («Куда ты собираешься ввязаться?! Все прекрасное в этом мире не для нас, это какая-то авантюра, тебя обязательно обманут, да тебя хотят обвести вокруг пальца!»). Пугать могут из-за своего личного негативного опыта – человек что-то попробовал в жизни, и его обманули, а теперь он пытается навязать вам этот опыт. С одной стороны так делается, чтоб уберечь от травм, но с другой – вас попросту не пускают в свою же жизнь. Однако ситуации бывают разные, и иногда люди действительно принимают рискованные решения, поэтому стоит рационально обдумать все, действительно ли есть какая-то опасность.

Приведу пример из личного опыта. Когда я приняла решение учиться на психотерапевта, мои родственники были категорически против («Что это за профессия? Будешь зарабатывать 5 копеек и все на этом»), но я выдержала все нападки, приняла твердое решение и сделала, как хотела. В моем случае не было особого риска (обучение стоило больших денег, и был риск не окупить все затраты, но в любом случае это не соизмеримо с жизнью и потерей здоровья). Более того, вложение в обучение – всегда вклад в себя и свое развитие, это никуда не денется (в жизни будут ситуации, где можно будет применить полученные знания).

Тщательно проанализируйте свое решение и слова родственников – действительно ли они предостерегают вас от неверного шага или пугают, за что бы вы не взялись в своей жизни. Во втором случае это будет явное навязывание своих страхов (наши родители и особенно бабушки с дедушками очень далеки от современного поколения, им многое в этой жизни кажется авантюризмом, чем-то странным). Не может быть такого, что человек просто себя фотографирует или снимает видео и зарабатывает при этом много денег – такие ситуации для них непонятны, а вас, соответственно, эти глупые предостережения будут только тормозить.

«ОГРАНКА» или как избежать семейных конфликтов? Хотите иметь хорошие отношения в семье? Давайте попробуем научиться их строить! Начинаем учится «ограняться»? Итак, рассмотрим реальный случай из жизни.

Слияние. Как с ним жить. Советы тем, кто «застрял» в отношениях, кто хочет развиваться и понимать истоки проблемы. Про слияние и то, как с ним обращаться

Почему, оглядываясь на мнение и слова своих родственников, вы не можете идти дальше? Вам очень нужна и важна поддержка родственников. Складывается впечатление, что пока мама или папа не одобрят ваше решение («Да, конечно, иди и делай!»), вы не пойдете и не сделаете. Этот момент необходимо проработать, ведь таким образом вы не способны иметь собственные желания, волю и жизнь.

Существует еще один очень тонкий вариант критики, когда вас критикуют не столько за тот будущий выбор, который вы хотите сделать, сколько за все подряд. Суп неправильно сварила, картофель не тот купила, одежду не ту носишь, книги не те читаешь, хобби не те выбираешь – будто есть некоторое непринятие ваших индивидуальных особенностей (более того, все это обзывается каким-то недостатком). Если вы всю жизнь были окружены подобным отношением, на глубинном уровне у вас будет твердое ощущение, что вы не такой человек, и вам нельзя показываться обществу (вдруг общество узнает, что вы не такой?). До тех пор, пока вы скрываетесь под маской и общаетесь с обществом, сохраняя дистанцию, есть возможность сохранить для себя образ («Я не такой уж и плохенький, а люди будут верить, что со мной все в порядке»). Как только вы позволите себе выйти в общество, все сразу заметят, что вы плохо варите суп, не ту одежду носите, не тот картофель покупаете и пр. И как бы вы ни сопротивлялись этому, ваша психика уже впитала все негативные убеждения, и вы не можете дальше сдвинуться с места. Из критики довольно сложно выбраться, ведь фактически вы окружены миллионом подтверждений, что вы не такой.

Какой выход из этой ситуации?

Для начала предположите, что ваши родственники могут быть неправы в своей критике и запугивании – может быть, для вас и есть какие-то прекрасные двери, которые откроются перед вами. Возможно, вы и достойны всего, что хотите получить, ну или хотя бы половины.
Разберитесь точно в том, чего именно вы хотите лично для себя и своей жизни. Условно, представьте свою жизнь максимально идеальной и затем предположите, что все это можно осуществить в реальности.
Найдите поддержку в других людях. Умение находить опоры в жизни – очень важный и нужный навык. Даже Фредерик Перлз пишет о self support, и это не самоподдержка, а умение находить поддержку в каждом следующем человеке, в каждой следующей ситуации. Без поддержки других людей все перечисленные предыдущие пункты не будут важны, а ваши желания сдуются (все мы социальные существа и хотим услышать хоть от кого-то подтверждение, тогда вырастают крылья, вы пробуете, делаете и так двигаетесь вперед).
Все три пункта отлично прорабатываются на тренинге «Апни самооценку». После этого курса даже самые закомплексованные люди обретают свой голос, уверенны в желаниях и начинают идти по своему жизненному пути. Около сотни участников уже прошли курс, нашли истинного себя в себе и смогли отделиться от мнения своих родителей.

Подобное поведение родителей (как критика, так и запугивание) очень токсично и вызывает много злости и обиды на детском уровне. Однако не стоит забывать, что родители действуют так из-за своих комплексов, страхов и травм из благих побуждений, пытаясь вас так уберечь от какой-то своей боли. В глубине души они любят вас, но все их травмы и переживания уже не вписываются в реалии нашей жизни. Вам нужно открыть глаза и посмотреть на жизнь реально. Не забывайте также, что на деле они побаиваются остаться без вас, поэтому пытаются так удержать вас на коротком поводке (только мама может подсказать как лучше поступить, только мама самый лучший человек и пр.). В детстве все мы зависели от наших родителей, но сейчас ситуация изменилась на 180° – они зависят от вас (стареют и больше нуждаются в эмоциональном контакте и общении). Более того, старость – это беспомощность, и рано или поздно родители будут сильно нуждаться в вас. Конечно, не стоит этим пользоваться и издеваться над родными, но по крайней мере вы можете точно диктовать свои правила и условия общения. Но самое главное – ваша основная задача на глубинном уровне сепарироваться от ваших родителей. Вытащите их мнение о себе из себя и отложите на полочку!

Источник

Что делать если тебя никто не поддерживает в семье

Автор этой статьи, Гэри МакКлейн, — врач, кандидат наук, писатель и защитник интересов больных. Он помогает справляться с эмоциональным воздействием хронических и угрожающих жизни заболеваний своим клиентам, а также членам их семей и специалистам по уходу за больными.

Наши семьи — это источник радости. Но иногда это не так. В определенном месте и в определенный момент даже тот, кого вы любите, может показаться довольно плохим человеком. Например, когда близкий:

Необходимость постоянно решать вопросы, связанные с хроническим заболеванием, может обострить ваши эмоции. Особенно это касается тех дней, когда вы неважно себя чувствуете, когда вы потерпели неудачу или, когда вам кажется, что вы просто буксируете на месте и никуда не движетесь.

И когда вы чувствуете себя уязвимо, поддержка вашей семьи может дать вам тот самый лучик позитива, которого не хватало, чтобы день стал приятнее. Улыбка, пара добрых слов, предложение как-то помочь — кому не станет лучше от проявления любви?

Когда семья становится проблемой

С другой стороны, иногда члены семьи не способны или не готовы оказывать эту поддержку и вместо этого сердятся или говорят вещи, которые могут вас ранить. Или им просто все равно.

Ого! Я думал(а), ты любишь меня!

Когда наступает пасмурный день, причем не только в вашей жизни, но и в жизни вашего близкого человека, в результате получается идеальная буря. Облака сгущаются, и никто толком не понимает, что происходит. Эти облака могут затмить общую картину происходящего, а в таком случае человек склонен рассматривать мир сквозь маленькую щель. И через эту щель, что-то относительно небольшое, вроде действий ваших близких, начинает казаться огромным. Настолько огромным, что мы преувеличиваем не только их действия, но и влияние этих действий на нашу жизнь.

Важно учесть, что, когда близкий человек превращается в нашей голове в эдакого «плохого парня», нам от этого не становится лучше. По крайней мере, надолго. Зато такое «превращение» дает вам мишень для разочарования, а также предлог позволить вашим чувствам кипеть, пока разум и рациональное мышление прячутся в дальний ящик. В конечном итоге, вы начинаете считать весь это негатив оправданным. А это порождает больше страданий и стресса в вашем доме! Хуже всего то, что, назначая близкому роль «плохого парня», вы вбиваете клин между вами. Таким образом, под угрозой риска становятся ваши отношения с тем, кто важен для вас.

Советы по решению семейных конфликтов

Сделайте шаг назад и посмотрите на ситуацию объективно. Да, ваши близкие делают что-то, что вас разочаровывает или раздражает. Но досада, гнев или разочарование, которые вы испытываете, могут быть частью чего-то большего. И люди, которые находятся к нам ближе всего, становятся ближайшей мишенью для нашего разочарования. Эти чувства касаются только этого человека или вас беспокоит что-то еще?

Попытайтесь понять, на какую мозоль вам наступили. Ситуация, когда кто-то не помогает или зол на вас, может напомнить о схожей ситуации, которая уже была в вашей жизни: когда вас обижали, плохо обращались с вами или запугивали. И мы можем снова почувствовать боль от той ситуации. Когда мы чувствуем себя таким образом, старые обиды, которые, как мы думали, остались в прошлом, внезапно всплывают. Видите связь? Если ли что-то, что вы давно должны обсудить и решить?

Отдалитесь и посмотрите на всё еще более широко. Поведение вашего близкого может мешать, как заноза в пальце, но разве не являются эти отношения чем-то большим? Что вы больше всего цените в них? Чем вы больше всего восхищаетесь? Вспомните, как ваш близкий человек был рядом, когда вы в нем нуждались. Или как вам было весело вместе и вы хорошо проводили время. Или как он проявлял любовь и заботу к вам вчера. Другими словами, взгляните на общую картину.

Подумайте о том, что, возможно, не только у вас выдался плохой день. Это естественно – иметь определенные ожидания по отношению к близким. Но, давайте быть честными, люди не всегда их оправдывают. В жизни вашего близкого человека может происходить что-то такое, чем он пока не готов поделиться или не знает, как это сделать. Есть ли что-то, что вы можете сделать для него?

Время не всегда лечит все раны. Когда ваши близкие разочаровывают или злят вас, очень легко просто оборвать с ними контакт. Но когда мы перестаем общаться с кем-то, наш разум способен переписать историю так, что раны будут казаться только глубже, а проступок превратится в тяжкое преступление. Попытайтесь снова наладить общение. Сделайте первый добрый жест или предложите обсудить проблему. Делайте все что можете, чтобы общение продолжалось, и примите то, что сделать нельзя. Некоторые члены вашей семьи могут быть не в состоянии оказывать поддержку или не желать этого, по крайней мере в том объеме, в котором это нужно вам. Расширьте круг общения путем привлечения в вашу жизнь больше поддерживающих и заботливых людей.

Пусть все в доме получат передышку. Позвольте каждому быть человеком. В конце концов мы все в одной лодке!

Источник

Что делать, если тебя никто не хочет слушать и не понимает?

Что делать, если тебя никто не хочет слушать и не понимает

Сначала нужно разобраться, кто этот «никто». Скорее всего, этот кто-то — конкретный человек, возможно, друг или знакомый, учитель или родитель. Конечно, это очень печально, когда тебя никто не хочет слушать, никто не понимает, но часто за этим скрывается другое. Твои ожидания от отношений могут не совпадать с представлениями людей о том, как нужно общаться, как слушать твои чувства, и они могут испытывать похожие переживания. Но можно начать налаживать взаимопонимание и научиться прежде всего находить поддержку в себе самом.

Попробуй для начала понять, что для тебя значит «чтобы меня понимали». Чего ты конкретно ждешь от людей, какого поведения, каких реакций и поступков, а что, наоборот, для тебя неприемлемо.

Сделай следующее упражнение:

Напиши небольшое эссе, продолжив фразу: «Я хочу, чтобы (тут нужно написать конкретное имя того, кто тебя не понимает — например, Вася или Таня) понял, что я… когда…».

Так тебе станет яснее, что именно ты хочешь им объяснить, что хочешь донести до них, какое послание ты им доносишь. Возможно, ты просто хочешь, чтобы они выслушали тебя и не дали оценок и ненужных советов.

Потом — следующее небольшое эссе: «А они, мне кажется, думают, что я…» Так тебе станет яснее, в чем именно они тебя не понимают. Только не отмахивайся типа «Я и так это все знаю!» Когда напишешь, велики шансы, что твой взгляд действительно изменится.

А потом подумай, что именно те, кто тебя не понимает, стараются до тебя донести. И зачем они это делают, и что чувствуют при этом.

И еще подумай и задай себе честный вопрос — ты хочешь понимания или одобрения? Потому что это разные вещи, и наши действия не будут всегда одобрять те, кто рядом. Более того, нас могут выслушать и понять, но не поддержать нашу позицию и действия.

Например, родители могут понимать, что их ребенок хочет бросить школу, потому что большие нагрузки и некоторые предметы даются тяжело, но одобрять такое решение не собираются и будут настаивать, чтобы ребенок все равно справился с этим и прошел все учебные испытания.

Но они всегда выслушают и поддержат, если у тебя сложная ситуация в школе. Например, на желание бросить школу может влиять конфликт с кем-то из класса — или учитель был слишком требователен, или несправедлив. Родители, конечно, будут готовы поддержать и понять, дать совет, возможно, разрешат сделать передышку и отвлечься и восстановить силы, но это не значит, что можно ожидать от них, что они поймут и поддержат протест против школы.

Как бы там ни было, важно, чтобы ты сам понимал себя и мог поддержать себя в трудную минуту… В те моменты, когда тебе кажется, что тебя никто не хочет слушать, и ты не можешь получить поддержку и понимание, попробуй найти ресурс и опору, продолжив 2 фразы:

Я справлюсь с этой ситуаций, потому что у меня есть…

Что бы ни случилось, я всегда смогу …

Добавь к этим фразам свои сильные и важные качества, вспомни конкретный опыт, когда ты сумел справиться с прошлой ситуаций, подумай о чем-то хорошем и позитивном! Найти те слова, которые, возможно, станут твоим слоганом и девизом в жизни, подобно фразе «Самый темный час перед рассветом».

Источник

Меня никто не поддерживает в семье

Вопрос психологам

Спрашивает: гозел

Категория вопроса: Семья

Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Меня никто не поддерживает в семье

Вы пишете, что все в вашей семье думают только о себе. А Вы умеете о себе думать?

Я предлагаю Вам подумать о том, что именно важно для Вас.

Ответьте себе на вопросы:

Чего бы Вы хотели для себя? Что получить, чего достичь?

Как Вы видите дальнейшую свою жизнь, к чему стремитесь?

В чем бы Вы хотели получать поддержку от близких?

Как бы Вы хотели, чтобы они Вас поддерживали (Что конкретно им нужно делать или говорить, чтобы Вы эту поддержку почувствовали?)

Какие у Вас есть претензии к Вашим близким?

Какие у Ваших близких есть претензии к Вам?

На какие темы легко говорить в семье, какие темы приводят к ссорам?

Получив ответы на эти вопросы, Вы будете лучше представлять ситуацию в своей семье и сможете начать опираться на это представление.

Гозел, так бывает, что не всегда и не во всем нас поддерживают близкие. Возможно, у них есть какие-то причины для этого.

В такие периоды жизни очень важно научиться опираться на себя, на свое видение ситуации, на свои планы и цели. Тогда человек становится спокойнее и увереннее, и его близкие начинают относиться к нему с большим доверием и уважением.

Вы можете обратиться к помощи психолога, чтобы в этот период у Вас появился бы человек, на которого Вы сможете опираться и которому сможете доверять.

Журавлева Татьяна Аркадьевна, психолог Алматы

Источник