что делать если тебя никто не любит даже родители
Вас никто не любит? Это решаемо!
Потребность в любви, признании настолько высока, что одна только мысль «Меня никто не любит» приносит страдания. Специалисты по психологии отношений уверены, что именно любовь окружающих делает нас счастливее, повышает самооценку, мотивирует. Исследования показывают, что люди переживают социальную изоляцию, отвержение, общественное осуждение так же болезненно, как физическую травму.
Попробуем разобраться, откуда берется чувство отвержения, насколько это соответствует действительности и как исправить ситуацию.
Семья: психология «отвергнутого» ребенка
Недолюбленные дети вырастают неуверенными в себе взрослыми. Они постоянно находятся в поиске тех, кто может подарить им любовь, признание, внимание. Как правило, это незрелые личности, которым трудно строить отношения. Отсюда проблемы в семье, разводы, трудности в воспитании собственных детей.
Женщина с низкой самооценкой стремится понравиться мужчинам, самоутверждается за их счет. Она так жаждет внимания, что отталкивает своей назойливостью. Мужчинам трудно переносить «жизнь на пороховой бочке», когда любой намек на недостаток внимания приводит к упрекам, слезам, обвинениям. Рано или поздно отношения распадаются, давая женщине очередное подтверждение ее уничижительным мыслям.
Корни проблемы – в семье. Недополучая внимания и признания, ребенок делает первые выводы: «Меня не любит мама», растет с ощущением своей ненужности, а позже считает, что он вообще не достоин любви. Это жертвы родительского равнодушия.
Оно может проявляться по-разному:
Обычно проблема надуманная, ведь дети принимают как должное опеку и заботу взрослых, а вот признаки равнодушия врезаются в память, оставляют след на всю жизнь. Повзрослев, они понимают, что родители вкладывали в их воспитание столько сил, сколько могли. И все же во многих случаях без профессиональной психологической помощи не обойтись.
5 причин, почему вас действительно могут не любить
2 «Вечный нытик». Если на банальный вопрос «Как дела?» вы разражаетесь жалобами, не ждите признания и уважения. У всех хватает собственных неприятностей, лишний негатив никому не нужен.
3 Высокомерие. Вы не пуп земли, примите это.
4 Негативное мнение об окружающих. Если вы плохо относитесь к другим, то с какой стати им любить вас?
5 Болтливость. Это порок. Поработайте над собой. Возможно, вам потребуется помощь психолога, но научитесь слушать и слышать других вместо того, чтобы постоянно рассказывать о себе.
Полезные советы, которые помогут исправить ситуацию
Есть несколько рекомендаций, следуя которым, вы сможете справиться со своей проблемой:
Помните, вы не одиноки! Если кажется, что никто вас не понимает, запишитесь на консультацию к хорошему психологу. Он станет достойным союзником в борьбе с вашими комплексами. Получите инструменты, которые помогут изменить самооценку к лучшему, и сами увидите, как жизнь легко налаживается, а проблемы с окружающими решаются. Позвоните прямо сейчас!
Что делать если тебя никто не любит даже родители
Здравствуйте. Я решила сюда написать в надежде, что хоть кто-то меня поймет, но я в этом сомневаюсь. У меня проблемы. Возможно, самая большая проблема заключается в том, что я, когда то появилась на свет. Но, к сожалению меня, заранее не спросили, хочу ли я этого. Все началось 3 года назад. Я заболела. У меня начались проблемы с пищеварительной системой. Мои родители сначала не обращали внимания. Спустя несколько месяцев, они решила меня лечить. Из-за сильных болей я стала часто пропускать школу, там начались так же проблемы. Родители и мои старшие сестры (их у меня 2) пришли к выводу, что я симулирую, что бы ни посещать учебное заведение. Можно сказать силой заставляли меня туда ходить, оскорбляя и унижая меня при этом. Так же при очередном обследовании у меня обнаружили сколиоз, который очень быстро прогрессирует. Родители не обращали внимания на это. Я жаловалась на сильные боли, а они только отмалчивались и переводили все на шутку. На протяжении 3 лет я мучаюсь с больным кишечником и со сколиозом с ротацией, от которого у меня началась деформация грудной клетки. Тут родители опомнились, и теперь я лечусь в платной поликлинике, где даже специалисты еще не знают, поможет мне, что то или нет. На основе всего изложенного у меня появились еще проблемы, которые касаются, наверное, даже в основном внутреннего мира. У меня раскачалась психика. У меня родители вечно ссорятся у меня на глазах. Мне от этого очень больно, но они этого совершенно не понимают. Я стала слушать рок музыку, мне стал нравиться черный цвет. Примерно 1,5 года назад я стала уделять свое внимание субкультуре и искусству готика. Но, к сожалению, окружающие не хотят принимать меня именно такой, какая я есть внутри. Опять же на счет этого проблемы с семьей, они запрещают мне само выражаться, они меня совершенно не понимают. Опять же унижения и полное непонимание. Я замкнута в себе. Я не знаю, что мне делать. Я не вижу смысла жизни. Меня не любят родители, а особенно папа. Он относится наплевательски. Мне тяжело, меня никто не хочет понимать. Я не хочу жить.
Здравствуй, Милания! Ты пишешь что родители все время ссорятся, но это совсем не обязательно из-за тебя. Возможно они осознали свою ошибку, что не уделяли тебе внимания ранее и теперь переживают. Болезни, я думаю в таком юном возрасте они излечимы. Ты пишешь что лечишься в клинике, попробуй для укрепления осанки походить на специальную физкультуру: и здоровье исправится и знакомых новых найдешь.
А если захочешь пообщаться то я буду рада помочь или поддержать. Главное верить что все впереди.
Солнышко здравствуй.Я очень хотела бы чтобы мой оnклик хоть как-то помог тебе.Болезнь-это не приговор,главное искренне желать выздороветь.Родители наверняка любят тебя,просто это жизнь и в ней все очень сложно,тем более ты говоришь,что мама с папой постоянно ругаются.Поверь,что они не получают от этого удовольствия,но это жизнь,в ней не может быть все гладко.Папа относится к тебе наплевательски,но это его грех и если это действительно так,он сам пожалеет об этом,рано или поздно.Тебе всего 14 и это действительно переходный возраст.Я вспоминаю себя в 14 и мне жаль мою маму,потому что это действительно трудный возраст и его нужно пережить.
Уже не в первый раз читаю, о проблемах со здоровьем, когда болит позвоночник и пищеварительная система. Думаю, что это из-за больного позвоночника, ведь позвоночник- это стержень всего организма, на нем держатся все органы, поэтому лечить его надо в первую очередь. Причем комплексно и массаж и лекарства и лечебная физкультура. У меня болела спина, мне очень помог мануальный терапевт, за один сеанс все вправил, и плавание здорово помогает, еще и нервную систему восстанавливает, а после обязательно контрастный душ. Вот я если контрастный душ не приму после тренировок, значит зря занималась. А родители все-таки любят тебя, а то бы не лечили и махнули рукой. Просто живи своей жизнью, учись быть взрослой, а их скандалы-это их личное дело, пусть живут как хотят.
Милая, людям со слабым здоровьем категорически нельзя увлекаться никакими деструктивными сообществами, книгами, музыкой, фильмами и т.д.
Только позитив, только яркие краски, только доброе и приветливое отношение к миру! Позитив помогает преодолевать любые болезни, погружение
в сумрак ослабляет все часть организма, мозг и психику в первую очередь. Никакой готики, прошу тебя!
Тебе очень помогла бы искренняя вера в Бога. Попробуй просто походит по храмам, по монастырям, поглядеть на иконы, послушать церковное
пение.
Что делать если тебя никто не любит даже родители
Привет, Алена) Я тоже в девятом и поверь, мне тоже очень сложно.
Первое, что мне хотелось бы тебе сказать, что любому кто появился на этот свет есть место в обществе. И вообще есть своя определенная миссия. Пока мы, подростки, немногое можем. Наша задача накапливать знания от этой жизни. Если судить по твоему, то мы все вне ниши социализации.
Пойми и прости маму, я уверена, что она желает тебе добра, иначе бы она не сказала тебе о нише и прочем. Возможно, у нее было плохое настроение, а может, ей не понравилось, что ты знаешь о своих проблемах, но ничего не делаешь, чтобы их устранить.Тем более «сдохнуть».
Я не знаю тебя, но думаю, что тебе просто нужно полюбить себя. Тем более, что судя по твоему тексту ты образована и умна. А значит, уже не все потеряно. Друзья появятся и личная жизнь тоже, но только если ты полюбишь себя и перестанешь лелеять мысль о своей беспомощности.
Попробуй чем-то себя занять. Вышивание, рисование, да что угодно- что-нибудь обязательно окажется по душе.
Сейчас, в девятых классах проводят беседы психологи, они помогают понять, что мы можем и куда сможем поступить. Если у вас нет таких занятий, то всегда в интернете можно найти тесты на профессию.
И еще, подростковый период- ужасный период, я как никто это знаю, но пройдет время и наше предназначение само нас найдет. Обязательно. Я верю в это. Верь ты.
Ну на мать обижаться не надо, им итак несладко приходится. А то что, как ты говоришь, в тебе нет ничего хорошего, это спорный вопрос, доказать еще нужно. Как это не к чему стремиться? А кто тебя любимую одевать-обувать будет, кормить будет, когда ты вырастешь из детства? Ты хорошо подумай сейчас, чтоб потом поздно-то не было. Не профукай момент, быть образованным сейчас очень многое значит в жизни.
Как это нет друзей? не может быть такого, хоть один\одна да точно есть. Ты лучше поменьше сиди вконтакте и прочей лабуде. Подружку какую-нить бери и на роликах кататься, пацанам глазки строить.
Алена здравствуй. Ты говоришь, что тебе ничего не интересно. Но ведь хочется же о чем то рассказать людям. А о чем ты хочешь поговорить?
Маме скорее всего обидно за тебя, она рожала тебя, чтобы ты радовалась жизни, а не ныла и не говорила про «сдохнуть». Мама вынашивала тебя, терпела боль при родах, переживала за тебя и растила. В 15 лет редко кто знает, что хочет делать, поэтому многие и остаются учиться до 11 класса. Да и не у многих, кто хочет поступить в институт это получается. Опять трагедия! Почитай про колледжи, какие специальности сейчас там предполагают, сравни свои оценки с профилем нужной специальности, потом посмотри востребованность специальностей на сайтах по трудоустройству. Есть много специальностей о которых ты даже не догадываешься, особенно если мало общаешься с ровесниками.
Alex, в том то и дело. Все, что я могу рассказать, я написала. Больше мне нечего сказать. А о своих проблемах в реальной жизни я, естественно, не распространяюсь.
милая моя девочка как я тебя понимаю
алена ты очень прекрасная девушка не верь если
тебе говорят что в тебе нету ничего хорошего
ведь на самом деле в тебе есть очень много чего
хорошего и ты это знаеш если у тебя нету друзей
это не так плохо веть знаеш иногда бывает без
них лучше зато не кто не предаст тебя в этом
есть свои плюсы дом школа дом школа это пройдет
со временем ты не одна такая таких как ты много
если мама так обращается с тобой я считаю что
она не самая лучшая мать но надеюсь в глубине
души она тебя любит хотя я сомневаюсь если она
так с тобой поступает люди бывают такие их
интересует только учеба на кого пойдеш учиться
и тд они не понимают истинный смысл этой жизни
так как они отличаются от нас детей мы хотим
чего то нового а они привыкли к одному ты лучше
всех и ты это знаеш тебе сейчас тяжело найди в
себе силы живи с какой то надеждой в себя и
тебе непременно станет легче! желаю тебе удачи
и посторайся помогать всем хорошим
привет дорогая)) та же ситуация))мне 15 и в 11
классе) меня не любят все, а моя мама время от
времени любит меня ударить.
лично я борюсь с этим. Нет друзей? Одинокое
дерево растет сильнее. Тяжелый характер? Это я,
и плевать на вас. Личная жизнь? Рановато, я все
ещё успею. Не можешь выбрать профессию? Бери
обувь в зубы и иди на улицу, да да именно так.
Беги, просто представь все свои проблемы и беги
далеко далеко, беги от злости, от себя.
Поплачь. А потом возьми покажи всем фак и начни
жить для себя. Ешь шоколад когда хочешь, читай
какую-нибудь фигню, но главное чтобы тебе
нравилось. Слушай музыку которую ТЫ любишь,
одевай то что ТЫ хочешь.
Зачем я написала это тебе? Потому что мне никто
не помогает и не помог. От меня все отвернулись
около трех лет назад. Но я начла быть собой и
теперь меня боятся и уважают. И так же
ненавидят)) но меня стали замечать, подражать.
Напиши мне если появятся вопросы или
понадобится поддержка. Я надеюсь что помогла
тебе.
«Почему мама меня не любит?» и еще 5 вопросов о травматичных отношениях с матерью
В издательстве «Альпина нон-фикшн» готовится к выходу книга писательницы Пег Стрип «Нелюбимая дочь. Вопросы и ответы» — это продолжение ее бестселлера «Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь». В нем Пег собрала «проклятые» вопросы, мучающие людей, которым не повезло вырасти с жестокими и холодными матерями. «Нож» публикует подборку негативных сценариев мышления, отказ от которых станет первым шагом на пути к избавлению от токсичного детства.
Уточнение: книга обращена в первую очередь к дочерям, но мы считаем, что перечисленные проблемы знакомы всем людям, безуспешно пытавшимся или пытающимся добиться расположения своих родителей.
1. Почему моя мать меня не любит?
Этот вопрос — как сорняк с длинными и цепкими корнями. Он особенно опасен, потому что вы верите: если удастся найти однозначный ответ, получится изменить и то, что не позволяет вас любить, что бы это ни было.
Скорее всего, вы, как и я, и любая другая маленькая девочка в этом мире, верили в миф о матери, согласно которому все мамы любят своих детей. Поэтому, просто задаваясь этим вопросом, вы испытываете страх и стыд.
Вот бы найти ответ! Тогда, возможно, все изменится, и мать превратится в одну из тех мамочек, которые в порыве нежности взлохмачивают своим дочкам волосы, всегда улыбаются им и заглядывают в глаза. Об этом мечтают все заброшенные, лишенные внимания девочки.
Проблема в том, что любой ответ, который вы можете найти, всегда содержит лишь крупицу правды. Начать с того, что вы, скорее всего, думаете: все дело в том, что вы совсем не похожи на свою старшую сестру, которую мама, очевидно, любит, но, как бы вы ни старались быть такой же, как она, вы остаетесь собой и ничего не меняется.
В другой момент вас озаряет, что все изменят ваши успехи и популярность, и вот вы уже учитесь на одни пятерки и играете главную роль в школьной театральной постановке, но и это не помогает. Или, напротив, пускаетесь во все тяжкие с мыслью, что любое внимание лучше игнорирования и пренебрежения.
Наконец, став взрослой, вы по-новому оцениваете эмоциональную историю своей матери и приходите к выводу, что лучше всего будет отнестись к ней с эмпатией и состраданием, но потом обнаруживаете, что стали еще более уязвимы, потому что утратили осторожность, и понимаете, что боль, вызванная отторжением и ее постоянными нападками на вас, мучительна, как и прежде, а ваша эмпатия не удерживает ее от попыток втоптать вас в грязь.
Возможных объяснений сколько угодно, и ни одно из них не имеет значения. Истина заключается в том, что все дело в ней, а не в вас. И всегда было только в ней.
Ребенком я часто спрашивала мать, любит ли она меня. Она давала уклончивый и, как я уже тогда понимала, лживый ответ: «Каждая мать любит своего ребенка». Однако она ни разу не ответила тремя простыми словами, которых я так ждала. (Если быть точной, я ждала четырех слов, поскольку мать всегда говорила со мной по-голландски, но суть не в этом.)
Я всегда считала, что мать избегает этого вопроса, чтобы защитить меня и не уничтожить искренним ответом. Лишь написав книгу «Скверные матери», я осознала, что она делала это, чтобы защитить саму себя от стыда после честного ответа.
Это глубокий стыд, возможно глубочайший, за исключением стыда за убийство матери, отца или ребенка, — признать, что не любишь существо, которое выносила и родила или, в случае усыновления, поклялась любить и оберегать, как родное дитя. Дополнительный источник стыда — признать, что твой ребенок тебе даже не нравится, — а я своей матери не нравилась.
Продолжая задаваться этим вопросом, вы остаетесь привязанной к карусели и вынуждаете себя искать все менее реалистичные ответы и причины. Это управляет вашими отношениями с матерью (и другими членами семьи), заставляет продолжать танец отрицания, укрепляет основной конфликт, питает в вас ложные надежды и, самое главное, подрывает все попытки исцелиться.
Как ни странно, когда вы перестанете задавать себе этот вопрос, поначалу вам станет грустно. Почему? Потому что, закрыв его для себя, вы откажетесь от надежды, что однажды случится чудо и по мановению волшебной палочки все дурное исчезнет.
Вы надеялись, что это чудо произойдет благодаря правильному ответу, и отказ от его поисков мучителен, но эту эмоциональную боль необходимо пережить. Обратитесь за профессиональной помощью и поддержкой, если вам слишком трудно выдержать ее самостоятельно.
Пока же вы продолжаете задавать себе этот вопрос, вы сами остаетесь главным препятствием на пути к исцелению. Такова жестокая правда.
2. Что я должна в себе изменить, чтобы заставить ее полюбить меня?
Этот вопрос кажется частью предыдущего, но в действительности он самостоятелен и на него есть ответ: ничего.
Вы ничего не могли бы в себе изменить, чтобы заставить свою мать по-другому к вам относиться, потому что ее реакция на вас никак не зависит от вас и целиком и полностью связана с ней.
Следует отделить эту ситуацию от пусть не простых, но все-таки наполненных заботой отношений матери и ребенка.
Призываю вас помнить, что всегда именно мать, а не ребенок имеет возможность изменить характер отношений.
Такое положение сохраняется, даже когда ребенок вырастает, потому что отношения матери и дочери никогда не становятся партнерскими, и дочь чего-то ждет от матери, а не наоборот. Давайте начнем с того, что специалисты называют «качеством соответствия», — понятия, сфокусированного на личностях ребенка и его матери.
Рассмотрим случай относительно интровертной матери, которая очень нуждается во времени для себя и ценит тишину. У нее двое детей: один — спокойный, независимый и редко ведущий себя реактивно, другой — эмоционально требовательный, подвижный и активный. С кем из двоих такой матери будет проще?
Ответ очевиден: с ребенком, потребности которого более близки к ее собственным. И именно в данном случае речь будет идти о высоком «качестве соответствия». Однако детско-родительские отношения — это не отношения равных, и обязанность матери — осознать трудности, сопутствующие воспитанию того из детей, кто не похож на нее, и найти способы справиться с ними.
Решение заключается не в том, чтобы упрекать, избегать или игнорировать ребенка, ожидающего от матери удовлетворения своих эмоциональных потребностей, что позволило бы ему благополучно расти и развиваться.
Читайте также
Если вы выросли в атмосфере насмешек над вашей «излишней чувствительностью», если над вами издевались, когда вы плакали после слов, что вы вечно раздуваете из мухи слона, что вы невыносимы, — подумайте, хорошо или плохо ваша мать делала свою материнскую работу в отношении вас, и не имеет значения, насколько вы отличались от ее идеала.
Быть хорошей матерью — значит справляться с тяжелым трудом принятия своего ребенка даже в ситуации взаимного несоответствия.
Поэтому ничто и никогда не зависело от вас или от вашей неспособности удовлетворить требованиям матери. Ответственность и обязанности лежат на взрослом человеке, на родителе.
Бывает, родители относятся к своим детям по-разному. Эта распространенная и хорошо изученная схема обозначается аббревиатурой РРО — Разное Родительское Отношение (англ. — Parental Differential Treatment, PDT) — и встречается даже в любящих семьях. Конечно, что бы ни утверждала наука, культурные мифы настаивают на том, что материнская любовь достается всем детям поровну.
Любая мать скорее откусит себе язык, чем признается, что любит своих детей неодинаково.
Однако это явление не только распространено, но и очень губительно. Исследования показывают, что РРО продолжает влиять даже на выросших детей, а также на отношения между взрослыми братьями и сестрами.
По данным исследований, эмоциональная боль ребенка, видящего, что с сестрой или братом обращаются лучше, чем с ним, воздействует на него больше, чем любовь, которую он получает от этого родителя. Что же делать матери, если она просто любит Элли больше, чем Джеки?
Осознанная и заботливая мать упорно добивается от себя одинакового обращения с детьми, потому что знает, что это будет справедливо. Хорошая мать видит, что она делает, и меняет свое поведение, насколько это возможно. Если же мать не любит ребенка, то принимает фаворитизм и травлю как некую данность, что в корне меняет ситуацию.
Итак, вернемся к вопросу о том, что вы могли бы изменить в себе, чтобы завоевать любовь матери. Повторю ответ — ничего, поскольку это никогда от вас не зависело. Отказ от этого вопроса сначала заставит вас почувствовать бессилие и разочарование, поскольку вам нравилась иллюзия контроля, которую он давал.
Пока у вас был этот вариант — измениться, была и возможность, по крайней мере в вашем представлении, что все можно исправить, и она подпитывала ваше нежелание признать реальное положение дел. Это еще один способ оставаться в замкнутом круге, иногда десятилетиями.
Трудно отказаться от надежды и иллюзии контроля, но порой это необходимо. Ваш случай — как раз такой. Терпите!
3. Виновата ли я в том, что она не любит меня?
Винить себя — естественно для ребенка, и это понятно. В конце концов, наши родители старше, выше, они больше знают и являются бесспорными авторитетами в маленьком мире нашего детства. Следовательно, должно быть что-то, что мы сделали не так, из-за чего нас не любят.
К этому выводу ребенка подталкивает то, что он слышит о себе от матери: что он трудный или непослушный, тупой или ленивый, да просто недостаточно хороший.
Самообвинения могут преследовать нас и после того, как детство останется позади, особенно когда есть сестры или братья, которых мать, очевидно, любит.
Самообвинения поддерживают внутреннее приятие жестокого обращения: мы считаем, что это просто-напросто норма жизни в нашей семье и, скорее всего, в большинстве других семей, — пока не обнаруживаем, что это не так, — и отрицаем, что оно оскорбительно или травматично.
Кроме того, самообвинения подпитываются еще и сидящим глубоко внутри стыдом: мы стыдимся своих недостатков и, разумеется, того, что нелюбимы в мире, где каждая мать любит свое дитя.
Судя по данным некоторых исследований, обвинять во всем себя, как и отрицать жестокое обращение, представляется многим лучшей альтернативой. Парадоксально, но факт! Ряд исследований выявили существенную разницу между оценкой жертвами действий как жестоких и научным определением жестокого обращения.
Например, в ходе проведенного в 1994 г. крупного опроса, в котором участвовали 11 600 студентов колледжей, только 26% респондентов, имевших опыт серьезных физических наказаний или дурного обращения (некоторым даже понадобилась медицинская помощь!), были склонны считать это проявлением жестокости. Но как это возможно, чтобы человек страдал от жестокого обращения, тем более со стороны родителя, и не желал открыто называть вещи своими именами?
На этот вопрос взялись ответить Рэйчел Голдсмит и Дженнифер Фрейд. Их исследование призвано было выяснить, испытывают ли люди, подвергшиеся физическому, сексуальному или эмоциональному насилию, проблемы с распознаванием своих чувств.
Ответ, что не удивительно, оказался положительным. Выяснилось также, что жертвы эмоционального насилия, в определении исследовательниц, редко называют обращение с ними жестоким. Чем это можно объяснить?
Ученые указывают на тот факт, что, поскольку дети, в сущности, прикованы к родному дому, они находят способы приспособиться к враждебному окружению.
Их стратегии включают отрицание и диссоциацию : если не пускать угрожающую информацию в сознание, легче выдерживать каждодневный стресс, однако впоследствии это мешает осознанию случившегося.
Может быть интересно
Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить 
Очевидно, это открытие касается и вас, во многом объясняя, почему вы отрицаете и не спешите признать жестокое обращение со стороны матери или другого лица. Однако еще более ценны выводы ученых относительно того, почему дети склонны объяснять жестокое обращение тем, что они «плохие».
Самообвинения, пишут исследовательницы, «блокируют мысль, что попечителю-взрослому нельзя доверять, и дают иллюзию самоконтроля». Опять-таки что может быть страшнее, чем понимание, что тебе небезопасно находиться рядом с тем самым человеком, которому доверена забота о тебе? Это объясняет, почему жертвы жестокого обращения предпочитают винить во всем себя — так менее страшно и есть надежда, что вы сможете все исправить.
4. Кем я могла бы стать, если бы имела любящую мать?
Этот вопрос — дорога в никуда, и обычно он возникает, когда дочь начинает осознавать причиненный ей вред и испытывает огромную злость и обиду из-за того, что была лишена самого необходимого. Отчасти эта злость может быть направлена на саму себя — потому что ей так долго не удавалось увидеть мать в истинном свете, потому что она отрицала вред и пыталась умилостивить мать, вместо того чтобы действовать, и тому подобное.
В определенный момент такой вопрос даже может казаться эмоционально плодотворным, но вот суровая правда: это все равно что гадать, какой была бы ваша жизнь, если бы вы родились принцессой или фантастически богатой и высокопоставленной особой, обладали талантом мирового уровня или любым другим качеством, которое предопределило бы ваш жизненный путь.
Этот вопрос еще и отвлекает от работы над собой, которая помогает исцелиться и стать лучшей версией самой себя — а не кого-то другого. А хорошая новость заключается в том, что исцеление возможно. Так что выкиньте этот вопрос из головы и идите вперед налегке.
Хорошо и то, что отказ от этого вопроса не причиняет боли. Если начнете над ним размышлять, скажите себе «нет» и задайтесь любым из множества продуктивных вопросов, предлагаемых в этой книге.
5. Если меня не любила собственная мать, то кто же тогда полюбит?
Это тайный страх, который маленькая нелюбимая девочка прячет глубоко внутри. Он подкрепляется самообвинениями и сопровождает ее во взрослой жизни, то скрываясь в тени, то выходя на поверхность.
За страхом стоит мощный культурный миф — о том, что все матери любят своих детей безусловной любовью, — и та огромная власть, которую мать имеет над детьми. Этот страх заставляет дочь чувствовать себя изгоем, который никогда и ни с кем не испытывает душевного комфорта и всегда готов быть отвергнутым.
Конечно, такой вопрос не мог возникнуть без уверенности в том, что солнце, вокруг которого вращается нелюбимая дочь, не только единственный источник любви, но и кладезь мудрости и проницательности. Это вопрос испуганного и одинокого ребенка, и, хотя он преследует свою жертву снова и снова, от него необходимо отказаться.
Если вытащить этот вопрос на свет взрослого понимания, сразу виден его источник, особенно если позволить себе вспомнить обо всех тех людях, которые не верили лживым обвинениям вашей матери, когда вы были маленькой.
Специалисты называют отношения с такими людьми «островами безопасности», и эти отношения могут стать источником приобретенной надежной привязанности. Отказавшись от «проклятого» вопроса, вы сможете переключить внимание на всех тех людей, которые проявляли к вам любовь и доброту, поддерживали вас в прошлом и настоящем. И речь идет не только о глубоких и близких отношениях.
Я, например, до сих пор вспоминаю добрый взгляд и ласковые жесты моей учительницы в первом классе и то, как благодаря ей мне было хорошо больше 60 лет назад.
Итак, вместо того чтобы спрашивать: «Если собственная мать не любила меня, то кто полюбит?» — спросите себя: «Кто являлся и является для меня путеводным маяком, землей обетованной, где мне по-настоящему хорошо?»
Вот, друзья мои, вопрос, которым стоит задаваться.
6. Может быть, я должна была больше стараться все исправить?
Этот вопрос проистекает из глубокой устремленности и надежды — истерзанной, поруганной, кровоточащей, но все еще живой и подпитываемой представлениями, будто все матери являются любящими, а значит, если что-то идет не так, то дело исключительно в промахах или недостатках дочери.
Он сопровождается огромным чувством вины, поскольку никто не задумывается о действительно важных обязанностях матери: она должна не только любить своего ребенка, но и добиться настроенности на него, помогать ему справляться со своими эмоциями и учиться восстанавливать душевное равновесие, воспитать его достаточно уверенным в себе, чтобы он был готов к риску и возможным неудачам, а также видел и воспринимал себя целостно, со всеми достоинствами и недостатками.
Вместо этого общество внушает: «она твоя мать», «она подарила тебе жизнь», «она кормила, одевала и содержала тебя», наконец, «ты ей обязана». Как я часто говорю, в глазах общественного мнения обвиняемая — всегда дочь.
Этот вопрос также питается неготовностью признать, что вы были не в состоянии изменить отношения, потому что это было за пределами ваших возможностей. Будучи взрослой, больно сознавать, что любая власть, которой ты, казалось бы, обладала, была всего лишь иллюзией.
Трудно осмыслить тот факт, что вы не могли сделать ничего — буквально ничего, — кроме как поддерживать существовавшее положение вещей и терпеть боль и унижение, которые оно предполагало.
Как быть с чувством вины и с мыслью, что вы в долгу перед матерью, поскольку она кормила, одевала и содержала вас?
Для начала поместите их в правильный контекст. Вообще-то, по закону родители обязаны предоставлять детям одежду, пищу и кров и могут быть наказаны, если не делают этого. Если это и означает быть родителем, тогда детский дом можно назвать местом, где дети получают родительскую заботу.
Осознайте, насколько рефлекторно ваше чувство вины, и проследите его вплоть до истоков. Спросите себя, в какой мере ваше чувство вины сформировано ни на чем не основанными мнениями других людей, которые даже не удосужились выслушать вас и понять вашу точку зрения. И насколько его усиливает культурный миф о матери…
Также у вас могут быть и личные убеждения, в том числе религиозные, важные для вас, которые подталкивают к тому, чтобы задаваться этим вопросом. В этом случае обратитесь за профессиональной помощью, чтобы узнать, как достичь некоего баланса, когда ваши взгляды не будут препятствовать восстановлению и личностному росту. Обсуждение таких вопросов может принести огромное облегчение.