что делать если скучаешь по маме а она далеко
Что делать, если скучаешь по маме?
Вопрос психологам
Спрашивает: Владимир
Категория вопроса: Дети
Здравствуйте,моя мама в командировке в Вашингтоне,и я очень скучаю хотя через 5 дней она приедет
Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Что делать, если скучаешь по маме?
Ответов на сайте: 1084 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 52
Тяжело в первый раз надолго разлучаться с мамой. Утешает, главное, то, что ты знаешь: скоро она приедет!
А вот учиться жить без маминых забот и внимания надо с ранних лет. Ведь уже с 3 лет малыш начинает себя постепенно ощущать себя отдельным существом со своим «Я». И ребёнок начинает чувствовать себя отдельным от тела мамы и с каждым днем учится всё более быть самостоятельным.
Если же мама сильно опекает своего ребёнка, не учит его самостоятельности, то сын или дочка могут стать неприспособленными к жизни неудачниками.
Поэтому, пользуясь отсутствием мамы, тренируй себя во всем: обходиться без маминых напоминаний, занимать себя важными и нужными занятиями. Учись готовить пищу и займись чем-нибудь полезным. Например, изучением иностранного языка, уборкой дома или чтением по программе. Вот и ответ на твой вопрос: «Что делать, если скучаешь по маме?» Занимать себя самому!
Удиви маму своими поступками и делами, которые покажут ей твою заботу о себе, о ней и доме. Это будет здорово! Она обрадуется! И ты тоже!
Римма Дюсметова, член Европейской Ассоциации Психотерапевтов Челябинск
Что делать, если умерла мама, и ты очень по ней скучаешь – как продолжить жить
Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.
Если твоё внимание привлек заголовок статьи, можно предположить, что ты столкнулась с потерей родного человека — мамы. Ты раздавлена и разбита на мелкие осколки. А может быть наоборот прибываешь в эмоциональном ступоре и ничего не чувствуешь.
Как бы там ни было, наша задача дать тебе необходимую информацию, которая поможет разобраться, что нужно делать в таких ситуациях, и как, шаг за шагом, всё это пережить, и вернуться к повседневной, но уже новой жизни в которой больше не будет твоей мамы.
Для начала, мы хотим, чтобы ты знала — ты в своё горе не одна, мы с тобой. Мы искренне стремимся помочь тебе пережить утрату, дабы ты не застряла на одной из фаз горевания.
Этап № 1: что делать в самом начале
Существует понятие «экстремального горя». Есть синонимичное понятие «шок». Это состояние характерно для первого времени после потери родного человека. После того, когда было получено скорбное известие, очень важно не находиться наедине с собой.
Следует как можно скорее связаться с родственниками, другом, хорошим знакомым. То есть теми людьми, которые смогут оказать поддержку.
Может быть и так, что печальная новость постигла тебя, когда ты находишься в другом городе, или вообще другой стране.
В этом случае так же важно, чтобы хотя бы в телефоне режиме, или формате видеозвонков, ты могла связаться с теми людьми, которые смогут оказать поддержку. Выслушают, позволят тебе выплеснуть всю боль от утраты наружу.
Немало важным на первоначальном этапе, является организация похорон. Если ты не в состоянии, по причине сильного душевного потрясения, заняться сама, важно найти тех людей из окружения, которые смогут помочь организовать похороны. Возьмут на себя все организационные вопросы.
Если все же организационные вопросы ты берешь на себя, важно начать с поиска ритуального агентства, договориться о месте и времени похорон. Выбрать место для поминок: если бюджет ограничен, поминки могут быть дома. В таком случае важно скооперироваться с родственниками, или друзьями, кто, что привезет, чем может помочь.
Обязательно обзвони всех тех, кто должен присутствовать на похоронах. Сообщи им время и место.
Важно учитывать, есть ли в семье маленькие дети. Особое внимание следует уделить тому, как им сказать печальное известие, чтобы не нанести психологическую травму.
Следует брать в расчет, как сильно ребенок был привязан к бабушке. Если связь была очень сильной и для ребенка потеря будет таким же шоком, лучше рассмотреть вариант кто может с ним посидеть на время похорон, а информацию о смерти подать не прямо, а наподобие: «Бабушка сейчас на облаках и за нами теперь всегда наблюдает. Она стала нашим ангелом-хранителем».
Этап № 2 Возвращение к уже новой жизни
Этап похорон позади. Жизнь постепенно входит в привычное русло. Нужно возвращаться на работу/учебу/к повседневным.
Опять же, особое внимание нужно уделить вопросу: есть ли у тебя дети? Если ответ положительный, важно, в этот момент, вспомнить, что ты тоже мама. Можно, конечно, делегировать заботу о них мужу, или родственникам, но, им, прежде всего нужна ты. Вам нужно стать опорой и поддержкой друг для друга.
Если ответ отрицательный, для тебя важно, чтобы рядом был человек, который сможет разделить с тобой твою боль. Он необязательно должен что-то говорить, искать слова успокоения. Когда человек искренне тебе сострадает, достаточно того, что он просто слушает.
Тебе нужно выговориться, выплакаться. Нельзя подавлять эмоции. Иначе ты рискуешь загнать их далеко в подсознание. А это чревато самыми неожиданными и неприятными последствиями.
Если уж так получилось, что ты осталась одна и нет людей, которые могут тебя поддержать, не беда. Ты можешь найти их на просторах интернета. Обратись на специализированный психологический форум, опиши всю боль утраты. Обязательно откликнуться те, у кого было то же самое. Эти люди как нельзя лучше поймут тебя. Ты сможешь ощутить их теплоту и поддержку.
На данном этапе важно постепенно начинать возвращаться к обычной жизни. Да, она другая, но все же — это твоя жизнь, она самое ценное, что может быть. Важно давать волю своим эмоциям. Не сдерживать их. Выплакаться, даже прокричаться. Как вариант можно походить в спорт зал побить грушу. То есть через тело, выпустить внутреннюю боль.
Опять же, учитывай следующее:
Это может быть связано с тем, что прежде всего, твоя сильная боль, передается и им. А они не готовы её разделить с тобой. Им становится дискомфортно и неуютно. Поэтому, они начинают внушать тебе такую модель реагирования. Старайся избегать общества таких людей.
Не забывай о физиологии. Уже доказана взаимосвязь между влиянием эмоций на развитие соматических заболеваний.
Человек, который находится в состоянии горевания — не может расслабиться по причине мышечного зажима, и напряжения. Подобное состояние приводит к скачкам давления, бессоннице, заболеваниям сердца.
Начни с релаксации. В идеале будет, если ты начнешь какое-то время ходить на массаж. Он снимает мышечные зажимы. Если нет такой возможности, попробуй самомассаж.
Важно не забывать и питание — даже если вообще нет аппетита, то, нужно кушать хотя бы по чуть-чуть. Тебе нужно поддерживать силы организма. Но и не стоит впадать в другую крайность — переедать, таким образом заедая свою боль.
Не забывай о режиме сна. Если самостоятельно не удается справиться с бессонницей, обратись за помощью к специалисту.
Тебя может накрыть чувство вины. Будет казаться, что ты недостаточно приложила усилий, или уделяла мало времени, внимания, заботы, в общем чего-то не додала маме. И вот бы вернуться туда, назад, чтобы всё исправить. И эта мысль, как кнут будет бить интенсивно и больно.
Очень важно проработать это чувство. Если ты осознаешь, что самостоятельно не может, лучше не затягивай и обратись к специалисту.
Существует следующая классификация горевания (она будет изложена в вольной форме):
Состояние траура может длиться до полутора лет. Потом интенсивность чувств значительно снижается. Идет полное восстановление и возврат к повседневной жизни.
Краткие рекомендации
Твоя мама ушла из этой жизни. Но она оставила светлые воспоминания. Есть одно замечательное стихотворение:
Ты дура, смерть: грозишься людям
Своей бездонной пустотой,
А мы условились, что будем
И за твоею жить чертой.
Его посыл заключается в том, что пока мы живы, жива память о тех, кто был нам дорог.
Следующие рекомендации помогут тебе самостоятельно проработать боль утраты.
Упражнение «Письмо исцеление»
Ты можешь написать маме небольшое письмо. В нем расскажи ей как идут твои дела, что происходит в твоей жизни после её смерти. Напиши о том, что ты узнала о смерти. Выскажи маме все свои невысказанные чувства. Расскажи ей что она для тебя значила, и как ты пережила её кончину.
Упражнение «Письмо от своего Я»
Данное письмо поможет получить помощь исцеления от твоего бессознательного.
Сядь поудобнее, или даже можешь прилечь. Закрой глаза. Представь, что ты находишься в долине. Твоему взору открывается бескрайнее голубое небо, на контрасте с зеленой, сочной травой. Там растут цветы, и поют птицы. Теплый ветерок ласкает твое лицо.
Прислушайся к своим ощущениям. Осмотрись внимательно. Вот ты уже видишь высокую гору. Порыв сильного ветра аккуратно переносит тебя на её вершину. Вдруг вдалеке ты видишь кого-то. Он предстал маленькой точкой. Но потом, когда эта точка постепенно приближается к тебе, ты видишь уже человека, и у тебя возникает ощущение, что он сможет дать мудрый и дельный совет. Поговори с этим человеком. Расскажи ему все то, что считаешь нужным. Какой совет он может дать тебе?
После того, когда ваш диалог был окончен, пришло время прощаться. Ты сможешь встретиться с ним еще, если будет такая потребность. Снова сможешь высказать обо всем, что наболело. И получить от него дельный совет.
В выполнении данного упражнения, важно полностью погрузиться в процесс. Чтобы ты, что называется, добралась до недр собственного подсознания, и оно дало тебе ответ-успокоение.
Скучаю по маме, мне не хватает её общества, когда я уезжаю на учёбу. Почему я так остро реагирую на это?
Добрый день, Ольга. Готова с вами обсудить ситуацию. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями консультации. Если согласны с ними, мы сможем начать диалог.
Здравствуйте, я согласна начать диалог
Ольга, хорошо, давайте начнём.
Меня беспокоит мое отношение к маме
Расскажите, сколько лет маме? Как бы вы могли охарактеризовать ваши с ней отношения? Есть ли отец, родные браться или сёстры?
Сколько вам было лет, когда вы переехали?
Но в основном она была погружена в свои дела, где-то игнорировала. В смысле, по дому она в основном ходит в наушниках, сидит в телефоне часто.
Хватало ли вам в детстве от неё заботы, тепла, внимания? Или так было и раньше, когда вы жили вместе?
Смертельно начинаю скучать по маме. Просто начинаю искать любые способы хоть как-то к ней «приблизиться».
Когда чувствуете это, что представляете? Чего в такие моменты вам хочется? Каким образом приблизиться?
Расскажите, сколько лет маме? Как бы вы могли охарактеризовать ваши с ней отношения? Есть ли отец, родные браться или сёстры?
Маме 38. Думаю, слово «дружеские» сюда подойдёт. Она со мной особо не сюсюкает. Если, честно мне сложно дать это какое-то точное определение. Нет, отца нет. Авария. Сестер и братьев тоже нет.
Сколько вам было лет, когда вы переехали?
17. Я ушла после 10
Хватало ли вам в детстве от неё заботы, тепла, внимания? Или так было и раньше, когда вы жили вместе?
У меня, на самом деле, очень теплые воспоминания о детстве. Вообще, стоит сказать, что я жила с бабушкой, т.к. мама работала по сменам. У меня очень ответственная бабушка, так что она в итоге взяла меня на «попечение». Она делала со мной уроки, одевала, кормила. Мама уделяла не слишком много внимания и терпения в этих аспектах. По утрам в младших классах в школу я собиралась сама (завтрак и все такое), например. Я страшно гордилась своей самостоятельностью (но сейчас меня одолевают сомнения на этот счёт). Тенденция моего проживания у бабушки сохранилась и в дальнейшем, вплоть до поступления (я просто ждала поступления, чтобы уехать от бабушки, потому что у нас очень противоречивые характеры и ругались практически каждый день). К маме, как я помню, я проходила на каникулах, выходных. Когда я шла домой, я была счастлива. Я обожала проводить время дома, с мамой. Самые лучшие воспоминания о каких-то путешествиях у меня с ней. Как я говорила, я очень любила проводить с ней время. Старалась подловить моменты, когда она была в хорошем настроении. Если же не очень, то я зашивалась в комнате. Помню, что я очень старалась как-нибудь ее обрадовать. Даже продолжала делать вид, что я верила в
В деда мороза, когда знала, что подарки приносит мама, потому что боялась, что она обидится и все веселье рухнет. Очень переживала, если она долго откуда-то не возвращалась (задержалась в городе, например). Думаю, подобие «нынешних» эмоций сохранялось, просто я не обращала внимания
Когда чувствуете это, что представляете? Чего в такие моменты вам хочется? Каким образом приблизиться?
Ну, почитать переписки, пролистать фотографии (и смешно, и страшно)
У меня, на самом деле, очень теплые воспоминания о детстве. Вообще, стоит сказать, что я жила с бабушкой, т.к. мама работала по сменам.
Вы помните, что тогда чувствовали? Как любой ребенок, полагаю, вы очень любили и нуждались в маме. Но жить приходилось у бабушки. Вы тогда скучали? Как переживали это?
Она делала со мной уроки, одевала, кормила. Мама уделяла не слишком много внимания и терпения в этих аспектах.
К маме, как я помню, я проходила на каникулах, выходных. Когда я шла домой, я была счастлива.
Звучит, как будто мама была для вас праздником. Так как большую часть времени она для вас была эмоционально недоступна, вы испытывали дефицит её внимания и искренне боялись её чем-то огорчить или расстроить, настолько, что готовы были стараться изо всех сил, подыгрывать и продолжать делать вид, что верите в деда Мороза. Грустно и трогательно от ваших слов, представляется милая маленькая девочка, которая очень ждёт встречи с мамой и будет очень стараться, чтобы маму порадовать.
Очень переживала, если она долго откуда-то не возвращалась
Похоже, вы очень боялись потерять маму, потому что хорошо знаете, как плохо бывает, когда её нет рядом.
Я обожала проводить время дома, с мамой. Самые лучшие воспоминания о каких-то путешествиях у меня с ней
Вам хватало этого времени с ней тогда, в детстве?
Ну, почитать переписки, пролистать фотографии (и смешно, и страшно)
Как будто заглянуть, что для неё может быть важнее, чем вы? Что так сильно её там интересует, что она предпочитает телефон вашему общению?
Почему вам страшно? )
Вы помните, что тогда чувствовали? Как любой ребенок, полагаю, вы очень любили и нуждались в маме. Но жить приходилось у бабушки. Вы тогда скучали? Как переживали это?
Ну, думаю, растерянность и какое-то подобие одиночества. Ну, в спокойной рутине дней я как-то успокаивалась и переставала думать о маме. Любила, когда она звонила. В принципе, спокойно и стабильно. Но как только я уходила к маме (кстати, я вспомнила, что иногда мой уход либо от бабушки, либо от мамы сопровождался слезами. Я как будто привыкала к чему-то, а потом опять приходилось что-то менять) и возвращалась обратно, сразу что-то ноющее с комом в горле просыпалось. Мне хотелось обратно домой к маме. Там ведь было хорошо (плюс я ещё там была только на каникулах, а значит, там, вдобавок, не было стрессовых ситуаций по поводу уроков, что, думаю, ещё больше меня привязывало). Я чуть не плача какое-то время эта переживалась, а потом успокаивалась и т.д.
Мне немного неловко. «Истинная близость». Дело в том, что я не помню, чтобы сильно проявляла какие-то чувства к ней. Да, она воспитывала меня, кормила, одевала, причесывала, делала со мной уроки, покупала, что я попрошу. Но она очень уж «опекала». Мама и бабушка-две крайности. Если у мамы я сама себе памперсы меняла (были проблемы с походом в туалет), то бабушка не разрешала мне даже выбрать себе одежду в школу. Что она положит, то и нужно. Она частенько с осуждением высказывалась о маме, что мне не очень нравилось. Я с ней очень часто ругалась. Остывала и могла проявить к ней хоть какое-то понимание только на расстоянии. Она часто начинала «причитать», что меня очень раздражало. Не могу сказать, что я к ней плохо отношусь. Я понимаю, что есть вероятность, что если бы не она, то ситуация могла быть плачевной. Просто по возможности стараюсь избегать, но я стараюсь работать над своим отношением.
Звучит, как будто мама была для вас праздником.
Думаю, своего рода, так и было.
Вам хватало этого времени с ней тогда, в детстве?
Фактически, мои основные воспоминания о детстве связаны с домом, хотя была я там только на каникулах. Остальное как-то подстерлось или мало запомнилось. Дома я занималась чем хотела. У меня хорошая фантазия. Я занимала себя в свободное время игрушками, рисованием, играми. Я увлекалась. Потом могла поприставать к маме. Я же ведь ребенок, тут меня сложнее отодвинуть. Какое-то очарование я всё-таки производила, поэтому тут мне было немного легче. Поэтому, в целом, кое-как наверстывала «свое время»
Как будто заглянуть, что для неё может быть важнее, чем вы? Что так сильно её там интересует, что она предпочитает телефон вашему общению? Почему вам страшно? )
Немного иначе. Со своего телефона пролистать имеющиеся фотографии, нашу переписку. Возможно, теперь ответ на «почему страшно? » станет понятнее. Я имела ввиду, со своего. На мой взгляд, это не очень нормально, что ли. Странно. Что-то вроде «приступов маниакальности». А что там у нее, я примерно и так знаю.
Но как только я уходила к маме (кстати, я вспомнила, что иногда мой уход либо от бабушки, либо от мамы сопровождался слезами. Я как будто привыкала к чему-то, а потом опять приходилось что-то менять
Она частенько с осуждением высказывалась о маме, что мне не очень нравилось. Я с ней очень часто ругалась. Остывала и могла проявить к ней хоть какое-то понимание только на расстоянии.
А вы маму пытались защищать, и от этого злились на бабушку. Потому что злиться на то, что мама вас оставляет, казалось неправильным.
Какое-то очарование я всё-таки производила, поэтому тут мне было немного легче. Поэтому, в целом, кое-как наверстывала «свое время»
Грустно от ваших слов. Вам как будто надо было делать какое-то усилие, чтобы очаровывать маму и получать её внимание.
Со своего телефона пролистать имеющиеся фотографии, нашу переписку. Возможно, теперь ответ на «почему страшно? » станет понятнее.
Да, спасибо, так понятнее.
На мой взгляд, это не очень нормально, что ли. Странно. Что-то вроде «приступов маниакальности».
Что для вас странного в этом? Вам кажется, что вы любите маму чересчур сильно?
Есть ли у вас сейчас кроме неё близкие отношения, друзья?
Как только до отъезда оставалось 1-2 дня, на меня накатывает какой-то липкий страх с комом у горла.
Ольга, что это за страх? Чего вы боитесь, когда нужно уезжать снова от мамы?
Что для вас странного в этом? Вам кажется, что вы любите маму чересчур сильно? Есть ли у вас сейчас кроме неё близкие отношения, друзья?
Мне кажется, что это немного странно. Я не думаю, что другие ведут себя подобным образом. Каждый раз по приезду из дома начинают листать фотографии своих мама чуть ли не плача.
Нет, не думаю, Знакомые, с которыми общаюсь
Ольга, что это за страх? Чего вы боитесь, когда нужно уезжать снова от мамы?
Не знаю. Может, конца моей «идиллии»? Все начинает казаться очень болезненным и неприятным. Опять стрессы на учебе, взаимоотношения с другими людьми и т.д. Ещё в голове вслывает картинка: » вот я сейчас уеду, а мама останется здесь заниматься своими делами, в своем привычном укладе. Ей уютно. Когда ты на расстоянии, все домашние дела кажутся максимально интересными и уютными». Сейчас мне немного сложнее писать. Я, слава богу, опять пришлв в норму. Я сейчас реагирую куда спокойнее.
Мне кажется, что это немного странно. Я не думаю, что другие ведут себя подобным образом. Каждый раз по приезду из дома начинают листать фотографии своих мама чуть ли не плача.
Ольга, здравствуйте. Да, это может казаться странным. Потому что взрослые люди обычно не скучают за мамами так сильно. У взрослых есть своя интересная и наполненная жизнь, они могут испытывать небольшую грусть при расставании с близкими, но это не похоже на то, что описали вы. Я думаю, дело в том, что в детстве вы не полностью понимали, как сильно вы скучаете и не могли выразить своих чувств. И поэтому сейчас, всякий раз когда вы видите и понимаете, что мама занимается своей жизнью и ей без вас вполне нормально, вы вспоминаете свои детские чувства грусти и обиды, что как-будто до вас ей и дела нет.
Скучая, вы как-будто внутри себя продолжаете поддерживать эмоциональную связь с мамой, когда оказываетесь на расстоянии. И пугает ослабевание этой связи именно ту грустную скучающую по маме девочку, которая хорошо знает, как непросто, одиноко, расстерянно оставаться с бабушкой, когда так хочется к маме. Вы не хотите проживать сепарацию (психологическое взросление и отделение от родительских фигур), потому что вы в детстве испытывали дефицит материнского тепла и внимания. Поэтому задача вернуть себе ценность своей собственной жизни, посмотреть, чего в ней вам не хватает и двигаться в сторону удовлетворения этих потребностей. Скорее всего, без помощи психолога может быть сложно. Если вам нужна будет помощь и вы захотите продолжить работу индивидуально, напишите мне, я расскажу детали.
Сейчас мне немного сложнее писать. Я, слава богу, опять пришлв в норму. Я сейчас реагирую куда спокойнее.
К сожалению, лимит нашей консультации исчерпан и нужно завершать работу. Если консультация была для вас полезна, буду благодарна за отзыв. Всего доброго!
Скучаю по умершей маме
Вопрос психологам
Спрашивает: АСан
Категория вопроса: О смерти
Получено 9 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Скучаю по умершей маме
Ответов на сайте: 187 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 4
Доброго времени суток, Асан.
Асан, подумайте над таким вопросом, чего бы хотела для вас ваша мама? Представтьте понравилось бы ей, что вы так убиваетесь по ней? Чтобы она почувствовала увидев ваши страдания?
Зачем? Для чего? Асан!
Существует поверье, что души умерших не могут обрести покой, пока их родные не отпустили их. Ваша мать мучается от того что вы не можете ее отпустить и от того, сколько боли она причинила вам, своей смертью.
Асан, а вам не кажется, что вы эгоистичны? Вы оплакиваете не ее, а ваши чувство и ожидания по отношению к ней. Асан, если вы действительно любили вашу маму и если вы не эгоист, то отпустите ее. Пусть она упокоится наконец. Всех кого вы потеряли физический, духовно всегда с вами, в вашем сердце. Там осталась их любовь к вам. Вот это и храните и передайте ее внукам. С вами навсегда остануться те чудесные мгновения, что вы провели с вашей матерью. Это самое главное и бесценное.
Отпустите ее наконец, не мучайте ее более. Как отпустить? Сходите на ее могилу, поговорите с ней. И скажите, что вы ее отпускаете. Тогда ни только она, но и вы обритете мир. Вы ничего не могли сделать, чтобы ее спасти, такова жизнь, Асан.