что делать если скучаешь по маме в другом городе
Скучаю по родителям, переехав в другой город для обучения. Очень люблю их, постоянно плачу, думаю о встрече
Пришло время повзрослеть и оторваться от гнезда. Может Вы не чувствуете себя готовой?
Какие чувства кроме тоски по дому еще есть?
Эти ощущения в теле надо проработать, чтобы отпустили. На индивид сессии. Можно в скайпе или мессенджере
Возможно проблема отчасти в том, что в новом месте, новых условиях Вам пока некомфортно, неудобно, непривычно, а также в том, что особого смысла Вы ни видите именно в этом институте.
Что может случиться с близкими? Почему им может потребоваться именно Ваша помощь
Чем ребенок отличается от взрослого по Вашему пониманию?
Надо взвесить за и против. Расписать плюсы и минусы
А иначе эта неуверенность будет только расстраивать Вас, выбивать почву из под ног, лишать энергии.
И плиту эту бетонную надо убрать
Приведите несколько пунктов за. И несколько пунктов против перевода в свой город
Как Вы можете дополнительно аргументировать пребывание именно в этом институте.
Видимо Вам не хватает аргументов. Можете найти дополнительные?
Есть у Вас еще вопросы?
Эмоционально оторваться- я имела ввиду эмоциональную самодостаточность взрослого человека.
Самодостаточный человек спокойно переносит, когда он один. Когда нет ни друзей, ни родственников рядом.
Та потребность в любви, о которой Вы говорите у него не такая острая, потому что он научился любить себя сам. И нашел другие ресурсы закрывать свои другие потребности самостоятельно.
Человек может и в 40 лет быть в зависимости от родителей, если он не повзрослел.
Или ищет в партнере родителя. (Девочка ищет мужа, который бы стал папой) чтобы закрыть эту потребность.
А такие отношения не будут гармоничными.
Если скорую помощь больше некому вызвать-это другое и дело, надо рассматривать возможность ухода за своими пожилыми родителями, когда они уже сами не могут жить самостоятельно.
А все остальное время совершеннолетние дети в норме должны жить отдельно.
Каждое действие которое Вы делаете- спрашивайте.
Что делать, если скучаешь по маме?
Вопрос психологам
Спрашивает: Владимир
Категория вопроса: Дети
Здравствуйте,моя мама в командировке в Вашингтоне,и я очень скучаю хотя через 5 дней она приедет
Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Что делать, если скучаешь по маме?
Ответов на сайте: 1084 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 52
Тяжело в первый раз надолго разлучаться с мамой. Утешает, главное, то, что ты знаешь: скоро она приедет!
А вот учиться жить без маминых забот и внимания надо с ранних лет. Ведь уже с 3 лет малыш начинает себя постепенно ощущать себя отдельным существом со своим «Я». И ребёнок начинает чувствовать себя отдельным от тела мамы и с каждым днем учится всё более быть самостоятельным.
Если же мама сильно опекает своего ребёнка, не учит его самостоятельности, то сын или дочка могут стать неприспособленными к жизни неудачниками.
Поэтому, пользуясь отсутствием мамы, тренируй себя во всем: обходиться без маминых напоминаний, занимать себя важными и нужными занятиями. Учись готовить пищу и займись чем-нибудь полезным. Например, изучением иностранного языка, уборкой дома или чтением по программе. Вот и ответ на твой вопрос: «Что делать, если скучаешь по маме?» Занимать себя самому!
Удиви маму своими поступками и делами, которые покажут ей твою заботу о себе, о ней и доме. Это будет здорово! Она обрадуется! И ты тоже!
Римма Дюсметова, член Европейской Ассоциации Психотерапевтов Челябинск
Скучаю по маме после переезда в другой город
Елизавета, Россия, Санкт-Петербург, 22 года
Липкина Арина Юрьевна
Ответ психолога:
Вы не написали, почему, для чего Вы переехали. Какие цели были. Вы учитесь или Вам предложили работу, что для Вас ценного в этом городе, что Вы приобретаете в нем (опыт, знания, навыки)? Вы можете посмотреть на ситуацию с точки зрения временных рамок. Что Вы в этом городе определенное время, а потом вернетесь обратно, у Вас будет хорошая работа, нужный опыт, рядом мама и друзья, родной город. То есть не смотреть на Санкт-Петербург как на вечную муку. Также может влиять то, есть ли у Вас личные отношения, мужчина, возможно, что Вам не хватает поддержки сейчас и Вы тянетесь только к маме. То есть некому создать ощущение теплоты и родственности там, где Вы сейчас живете.
С уважением, Липкина Арина Юрьевна.
Алпацкая Олеся Алексеевна
Психолог online. Аналитический психолог, сексолог, энерготерапевт, арт-терапевт, сказкотерапевт
Ответ психолога:
С уважением, Алпацкая Олеся Алексеевна.
Уточнить вопрос 0
Похожие вопросы
Отношения с дочерью
Здравствуйте. Четыре года назад отдала дочь замуж. Она уехала к мужу, мы хорошо общались. Затем у них стали →
Жизнь на 2 семьи
Здравствуйте. Я и он были в браке. Стали встречаться, я резвелась с мужем, он развёлся позже. Стали жить вместе, на →
Solnishko, Россия, 41 год
Остыли чувства
Здравствуйте. В браке 2 года. В последние 6-7 месяцев муж периодически в ссоре обзывает и посылает (все матом, как →
Алина, Россия, 26 лет
Стоит пытаться спасти отношения?
Здравствуйте! Помогите, пожалуйста разобраться, так как сил уже нет. С мужчиной вместе 8 лет, из них 5 лет живём →
Мария, Россия, 29 лет
Как избавиться от привычки?
Маргарита, Абрамцево, 30 лет
Другие специалисты
Подпишись на журнал Kleo.ru в социальных сетях:
Партнерам
конкурсы
Для тебя
Все права на материалы, размещенные в женском интернет-журнале «Клео.ру», защищены законодательством об авторском праве и смежных правах. Материалы женского портала не могут быть использованы без активной ссылки на источник «Клео.ру». За содержание рекламных материалов на женском сайте редакция ответственности не несет. Пользователь сайта kleo.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству. Пользователь сайта kleo.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта kleo.ru.
Сетевое издание «KLEO.RU» (Клео.РУ) Регистрационный номер серии № ФС 77-74583, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 14 декабря 2018 года. 18+
Учредитель: Исмагилов Евгений Рамильевич
Главный редактор: Исмагилов Евгений Рамильевич
Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора): [email protected], +79677638370
Адрес редакции: г.Самара, ул пер.Тургенева дом 7 квартира 74.
Скучаю по маме, мне не хватает её общества, когда я уезжаю на учёбу. Почему я так остро реагирую на это?
Добрый день, Ольга. Готова с вами обсудить ситуацию. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями консультации. Если согласны с ними, мы сможем начать диалог.
Здравствуйте, я согласна начать диалог
Ольга, хорошо, давайте начнём.
Меня беспокоит мое отношение к маме
Расскажите, сколько лет маме? Как бы вы могли охарактеризовать ваши с ней отношения? Есть ли отец, родные браться или сёстры?
Сколько вам было лет, когда вы переехали?
Но в основном она была погружена в свои дела, где-то игнорировала. В смысле, по дому она в основном ходит в наушниках, сидит в телефоне часто.
Хватало ли вам в детстве от неё заботы, тепла, внимания? Или так было и раньше, когда вы жили вместе?
Смертельно начинаю скучать по маме. Просто начинаю искать любые способы хоть как-то к ней «приблизиться».
Когда чувствуете это, что представляете? Чего в такие моменты вам хочется? Каким образом приблизиться?
Расскажите, сколько лет маме? Как бы вы могли охарактеризовать ваши с ней отношения? Есть ли отец, родные браться или сёстры?
Маме 38. Думаю, слово «дружеские» сюда подойдёт. Она со мной особо не сюсюкает. Если, честно мне сложно дать это какое-то точное определение. Нет, отца нет. Авария. Сестер и братьев тоже нет.
Сколько вам было лет, когда вы переехали?
17. Я ушла после 10
Хватало ли вам в детстве от неё заботы, тепла, внимания? Или так было и раньше, когда вы жили вместе?
У меня, на самом деле, очень теплые воспоминания о детстве. Вообще, стоит сказать, что я жила с бабушкой, т.к. мама работала по сменам. У меня очень ответственная бабушка, так что она в итоге взяла меня на «попечение». Она делала со мной уроки, одевала, кормила. Мама уделяла не слишком много внимания и терпения в этих аспектах. По утрам в младших классах в школу я собиралась сама (завтрак и все такое), например. Я страшно гордилась своей самостоятельностью (но сейчас меня одолевают сомнения на этот счёт). Тенденция моего проживания у бабушки сохранилась и в дальнейшем, вплоть до поступления (я просто ждала поступления, чтобы уехать от бабушки, потому что у нас очень противоречивые характеры и ругались практически каждый день). К маме, как я помню, я проходила на каникулах, выходных. Когда я шла домой, я была счастлива. Я обожала проводить время дома, с мамой. Самые лучшие воспоминания о каких-то путешествиях у меня с ней. Как я говорила, я очень любила проводить с ней время. Старалась подловить моменты, когда она была в хорошем настроении. Если же не очень, то я зашивалась в комнате. Помню, что я очень старалась как-нибудь ее обрадовать. Даже продолжала делать вид, что я верила в
В деда мороза, когда знала, что подарки приносит мама, потому что боялась, что она обидится и все веселье рухнет. Очень переживала, если она долго откуда-то не возвращалась (задержалась в городе, например). Думаю, подобие «нынешних» эмоций сохранялось, просто я не обращала внимания
Когда чувствуете это, что представляете? Чего в такие моменты вам хочется? Каким образом приблизиться?
Ну, почитать переписки, пролистать фотографии (и смешно, и страшно)
У меня, на самом деле, очень теплые воспоминания о детстве. Вообще, стоит сказать, что я жила с бабушкой, т.к. мама работала по сменам.
Вы помните, что тогда чувствовали? Как любой ребенок, полагаю, вы очень любили и нуждались в маме. Но жить приходилось у бабушки. Вы тогда скучали? Как переживали это?
Она делала со мной уроки, одевала, кормила. Мама уделяла не слишком много внимания и терпения в этих аспектах.
К маме, как я помню, я проходила на каникулах, выходных. Когда я шла домой, я была счастлива.
Звучит, как будто мама была для вас праздником. Так как большую часть времени она для вас была эмоционально недоступна, вы испытывали дефицит её внимания и искренне боялись её чем-то огорчить или расстроить, настолько, что готовы были стараться изо всех сил, подыгрывать и продолжать делать вид, что верите в деда Мороза. Грустно и трогательно от ваших слов, представляется милая маленькая девочка, которая очень ждёт встречи с мамой и будет очень стараться, чтобы маму порадовать.
Очень переживала, если она долго откуда-то не возвращалась
Похоже, вы очень боялись потерять маму, потому что хорошо знаете, как плохо бывает, когда её нет рядом.
Я обожала проводить время дома, с мамой. Самые лучшие воспоминания о каких-то путешествиях у меня с ней
Вам хватало этого времени с ней тогда, в детстве?
Ну, почитать переписки, пролистать фотографии (и смешно, и страшно)
Как будто заглянуть, что для неё может быть важнее, чем вы? Что так сильно её там интересует, что она предпочитает телефон вашему общению?
Почему вам страшно? )
Вы помните, что тогда чувствовали? Как любой ребенок, полагаю, вы очень любили и нуждались в маме. Но жить приходилось у бабушки. Вы тогда скучали? Как переживали это?
Ну, думаю, растерянность и какое-то подобие одиночества. Ну, в спокойной рутине дней я как-то успокаивалась и переставала думать о маме. Любила, когда она звонила. В принципе, спокойно и стабильно. Но как только я уходила к маме (кстати, я вспомнила, что иногда мой уход либо от бабушки, либо от мамы сопровождался слезами. Я как будто привыкала к чему-то, а потом опять приходилось что-то менять) и возвращалась обратно, сразу что-то ноющее с комом в горле просыпалось. Мне хотелось обратно домой к маме. Там ведь было хорошо (плюс я ещё там была только на каникулах, а значит, там, вдобавок, не было стрессовых ситуаций по поводу уроков, что, думаю, ещё больше меня привязывало). Я чуть не плача какое-то время эта переживалась, а потом успокаивалась и т.д.
Мне немного неловко. «Истинная близость». Дело в том, что я не помню, чтобы сильно проявляла какие-то чувства к ней. Да, она воспитывала меня, кормила, одевала, причесывала, делала со мной уроки, покупала, что я попрошу. Но она очень уж «опекала». Мама и бабушка-две крайности. Если у мамы я сама себе памперсы меняла (были проблемы с походом в туалет), то бабушка не разрешала мне даже выбрать себе одежду в школу. Что она положит, то и нужно. Она частенько с осуждением высказывалась о маме, что мне не очень нравилось. Я с ней очень часто ругалась. Остывала и могла проявить к ней хоть какое-то понимание только на расстоянии. Она часто начинала «причитать», что меня очень раздражало. Не могу сказать, что я к ней плохо отношусь. Я понимаю, что есть вероятность, что если бы не она, то ситуация могла быть плачевной. Просто по возможности стараюсь избегать, но я стараюсь работать над своим отношением.
Звучит, как будто мама была для вас праздником.
Думаю, своего рода, так и было.
Вам хватало этого времени с ней тогда, в детстве?
Фактически, мои основные воспоминания о детстве связаны с домом, хотя была я там только на каникулах. Остальное как-то подстерлось или мало запомнилось. Дома я занималась чем хотела. У меня хорошая фантазия. Я занимала себя в свободное время игрушками, рисованием, играми. Я увлекалась. Потом могла поприставать к маме. Я же ведь ребенок, тут меня сложнее отодвинуть. Какое-то очарование я всё-таки производила, поэтому тут мне было немного легче. Поэтому, в целом, кое-как наверстывала «свое время»
Как будто заглянуть, что для неё может быть важнее, чем вы? Что так сильно её там интересует, что она предпочитает телефон вашему общению? Почему вам страшно? )
Немного иначе. Со своего телефона пролистать имеющиеся фотографии, нашу переписку. Возможно, теперь ответ на «почему страшно? » станет понятнее. Я имела ввиду, со своего. На мой взгляд, это не очень нормально, что ли. Странно. Что-то вроде «приступов маниакальности». А что там у нее, я примерно и так знаю.
Но как только я уходила к маме (кстати, я вспомнила, что иногда мой уход либо от бабушки, либо от мамы сопровождался слезами. Я как будто привыкала к чему-то, а потом опять приходилось что-то менять
Она частенько с осуждением высказывалась о маме, что мне не очень нравилось. Я с ней очень часто ругалась. Остывала и могла проявить к ней хоть какое-то понимание только на расстоянии.
А вы маму пытались защищать, и от этого злились на бабушку. Потому что злиться на то, что мама вас оставляет, казалось неправильным.
Какое-то очарование я всё-таки производила, поэтому тут мне было немного легче. Поэтому, в целом, кое-как наверстывала «свое время»
Грустно от ваших слов. Вам как будто надо было делать какое-то усилие, чтобы очаровывать маму и получать её внимание.
Со своего телефона пролистать имеющиеся фотографии, нашу переписку. Возможно, теперь ответ на «почему страшно? » станет понятнее.
Да, спасибо, так понятнее.
На мой взгляд, это не очень нормально, что ли. Странно. Что-то вроде «приступов маниакальности».
Что для вас странного в этом? Вам кажется, что вы любите маму чересчур сильно?
Есть ли у вас сейчас кроме неё близкие отношения, друзья?
Как только до отъезда оставалось 1-2 дня, на меня накатывает какой-то липкий страх с комом у горла.
Ольга, что это за страх? Чего вы боитесь, когда нужно уезжать снова от мамы?
Что для вас странного в этом? Вам кажется, что вы любите маму чересчур сильно? Есть ли у вас сейчас кроме неё близкие отношения, друзья?
Мне кажется, что это немного странно. Я не думаю, что другие ведут себя подобным образом. Каждый раз по приезду из дома начинают листать фотографии своих мама чуть ли не плача.
Нет, не думаю, Знакомые, с которыми общаюсь
Ольга, что это за страх? Чего вы боитесь, когда нужно уезжать снова от мамы?
Не знаю. Может, конца моей «идиллии»? Все начинает казаться очень болезненным и неприятным. Опять стрессы на учебе, взаимоотношения с другими людьми и т.д. Ещё в голове вслывает картинка: » вот я сейчас уеду, а мама останется здесь заниматься своими делами, в своем привычном укладе. Ей уютно. Когда ты на расстоянии, все домашние дела кажутся максимально интересными и уютными». Сейчас мне немного сложнее писать. Я, слава богу, опять пришлв в норму. Я сейчас реагирую куда спокойнее.
Мне кажется, что это немного странно. Я не думаю, что другие ведут себя подобным образом. Каждый раз по приезду из дома начинают листать фотографии своих мама чуть ли не плача.
Ольга, здравствуйте. Да, это может казаться странным. Потому что взрослые люди обычно не скучают за мамами так сильно. У взрослых есть своя интересная и наполненная жизнь, они могут испытывать небольшую грусть при расставании с близкими, но это не похоже на то, что описали вы. Я думаю, дело в том, что в детстве вы не полностью понимали, как сильно вы скучаете и не могли выразить своих чувств. И поэтому сейчас, всякий раз когда вы видите и понимаете, что мама занимается своей жизнью и ей без вас вполне нормально, вы вспоминаете свои детские чувства грусти и обиды, что как-будто до вас ей и дела нет.
Скучая, вы как-будто внутри себя продолжаете поддерживать эмоциональную связь с мамой, когда оказываетесь на расстоянии. И пугает ослабевание этой связи именно ту грустную скучающую по маме девочку, которая хорошо знает, как непросто, одиноко, расстерянно оставаться с бабушкой, когда так хочется к маме. Вы не хотите проживать сепарацию (психологическое взросление и отделение от родительских фигур), потому что вы в детстве испытывали дефицит материнского тепла и внимания. Поэтому задача вернуть себе ценность своей собственной жизни, посмотреть, чего в ней вам не хватает и двигаться в сторону удовлетворения этих потребностей. Скорее всего, без помощи психолога может быть сложно. Если вам нужна будет помощь и вы захотите продолжить работу индивидуально, напишите мне, я расскажу детали.
Сейчас мне немного сложнее писать. Я, слава богу, опять пришлв в норму. Я сейчас реагирую куда спокойнее.
К сожалению, лимит нашей консультации исчерпан и нужно завершать работу. Если консультация была для вас полезна, буду благодарна за отзыв. Всего доброго!
Тоска по родителям, которые живут в другом городе. Жалею, что переехала
Расскажите подробнее, по какой причине состоялся переезд, какую цель преследовали Вы, перебираясь в другой город? Какие возможности и бонусы Вы расчитывали получить от этого переезда, почему так мечтали о нём? Какие Ваши мечты и ожидания от нового города не оправдались и почему «на деле оказалось всё очень плохо»?
Каким образом переезд связан с детьми (Вы написали «ради детей переезжали»)? Чего именно не хватало детям в том месте, где вы жили раньше? В чем именно улучшилась их жизнь после переезда в новый город?
В этот город мы мечтали переехать всей семьей. Дети тоже. Мне др сих пор нравится этот город. Я его очень люблю. Дети тоже. Мужу нет. Ему уже не нравится. Мы раньше немного жили здесь. Муж работал. И я хотела бы когда-нибудь тут жить. Мечтала, что дети будут жить в большом красивом городе. Где чисто, красиво, культурно и цивилизованно. Мой город, где я родилась этого нет. Но все равно я его люблю. Там мои родители. Муж оказался не готов к о проблемам семьи. К бытовым проблемам. Дети, школа, сады и т.д. раньше во всем помогали мои родители. Его никогда не было дома. Он работал или куда нибудь уезжал. И семью мне заменили мои родители. А здесь я осталась одна. Муж злится что переезал. А мне грустно без родителей. Без посиделок на кухне с мамой. Без поездок к родитеоям на дачу и т.д. Когда мы переехали я как мать взяла полностью детей на себя. Забирать и отводить детей в сад и школу, прогулки, домашние дела и т.д. я была к этому готова. Думаоа, что муж наконец-то будет в семье исполнять роль отца. А не надеятся на бабушек и дедушек. А он оказаося не готов к этому. Начались будни и трудности, которые бывают в каждой семье. И это нормально. Я знала, что будет тяжело первое время. И в итоге мужа рядо то и нет. Он весь в своем мире. И родителей нет. И я как то осталась совсем одна. Хотела вернуться, родители сказали, не допускайте такой ошибки. Возвращаться не надо. Все наладится. Этот город я очень люблю. Но мне здесь одиноко без родителей.
Может быть я не совсем правильно выразилась. Папа меня не опекал, а очень сильно любил и любит. Просто он видел, что мой муж постоянно чем то занят. И ему не до семьи. Вот и помогал как мог. Он мой большой друг и товарищ. Ехала жить в большой город с надеждой, что мы с мужем будем жить и ростить детей вместе. А он оказался не готов к этому. И особо то и не хочет, мне кажется. И получается я тут живу одна. Но детям тут очень нравится. Климат, экология, современный город. Как я и хотела. Только тоска по родителям, по их поддержке и доброте меня расстраивает. Мы думали, что родители со временем переелут к нам. Но они вообще не хотят. Им и так хорошо в этом городе. Если бы я знала, что они не поедут, то может быть вообще не переезжала. Я как то надеялась на это. Теперь я понимаю, как мне не хватает этих простых встреч с ними.
Муж оказался не готов к о проблемам семьи. К бытовым проблемам. Ему уже не нравится. Муж злится что переезал. А мне грустно без родителей. Без посиделок на кухне с мамой. Без поездок к родитеоям на дачу и т.д.И в итоге мужа рядо то и нет. Он весь в своем мире. И родителей нет. И я как то осталась совсем одна. Хотела вернуться, родители сказали, не допускайте такой ошибки. Возвращаться не надо. Все наладится.
Юлия, получается, что любящие Вас родители не хотят Вас видеть рядом и помогать Вам? Видя, что Вы совсем одна в этом городе, с мужем отношения плохие и его нет дома, и Вам некому помочь, родители настаивают на том, чтобы Вы и дальше продолжали жить там, где Вам одиноко, плохо и некому помочь?
Родители хотят, чтобы мы жили самостоятельно наконец- то. Они в свое время и так «ростили» наших детей. А папа т. Е муж где- то скраю. Пусть у вас будет своя семья, своя жизнь. Я с этим согласна. Я хочу жить с мужем и детьми в новом городе. Я этим настроем и ехала. Строить планы на будущее, воспитывать детей. Я знаю. Надо время для того, чтобы привыкнуть. И не мало. Я готова. К тому же, незнаю, совпадение это или нет, ребенок в этом городе перестал кашлить и болеть. А раньше постоянно было. Даже из за этого я не могу вернуться в родной город. К тому же с работой там очень плохо. Я надеюсь, что моя тоска с годами утихнет. И будет легче. Дети не замечают, что мне бывает грустно. Т. К. Мне с ними интересно и весело. Мы играем, рисуем и т.д. И я поняла, что дети смотрят на меня и я не имею права раскисать. Но в душе бывает грустно. Вместе с тем, у меня есть в этом городе много того, что меня радует. Иду на работу, любуюсь красивыми домами, улицами, цветами. Погода радует, даже дожлливая. Люди интересные, традиции этого города. Все мне тут нравится! Абсолютно все! Но для полного счастья не хватает родителей. Вот такая я старомодная
Я полностью с Вами согласно по поводу того, что мужа надо как-то понемногу привлекать к дому, детям, к семье. Но в его семье все делала по дому сама мама. (свекровь) И мой муж, благодаря ей, тоже так думает иногда. Ссылается на то, что он зарабатывает. А я по дому, с детьми. Но понемногу я все равно стараюсь. Т. К. Не хочу все тащить сама. Раньше папа помогал. А теперь я хочу, чтобы муж этим занимался. Но надо жто как то аккуратно. А то у него и так «депрессия», что он живет в этом городе. Подруг сложно пока заводить. Т. К. То на работе, то дома занимаюсь детьми. Может получится со временем. Не знаю. Мне очень хотелось бы еще избавиться от чувства вины перел родителями. Знаю, чувство вины это плохо. Но мне кажется, что я их предала, когда уехала в другой город. Особенео папу. Он мой самый близкий человек. Учит меня всегда доброте и семейным ценностям. А я такая взяла и уехала за хорошей жизнью от него. Знаю, дети не должны цепляться за родителей. Но он мой большой друг. И мне его не хватает. Хотела бы я, чтобы мой муж тоже был другом. Но он очень серьезен всегда. И обижен на весь мир. Может попозже получится с ним. Родители за меня рады, что я уехала в город своей мечты. И не обижаются на меня. А мне кажется они просто не хотят меня расстраивать. Я никогда не сравнивала мужа с папой. Так нельзя. Это совершенно разные личности. И я никогда не говорила и не требовала этого от мужа. Когда свекровь жила с нами, она как с ума сошла. Для нее сын был как Бог. И в нем она видела не сына, а мужа. У нее в своей семье со свекром проблемы. И муж отдалился от меня к ней. Может быть поэтому мне тоже одиноко. Пока она уехала. А я пытаюсь опять «вернуть» мужа. Хочу, чтобы мы были с мужем друзьями. Папа далеко ведь.
Родители за меня рады, что я уехала в город своей мечты. И не обижаются на меня. А мне кажется они просто не хотят меня расстраивать.
Хотела вернуться, родители сказали, не допускайте такой ошибки. Возвращаться не надо.
Вспомните, что у Вашего папы уже есть свой дом и своя жена, свой быт и обязанности, своя любимая женщина, о которой он должен заботиться и уделять ей время. Так в чем заключается Ваше предательство? Что Вы избавили папу от необходимости постоянно опекать Вас и Ваших детей, выполнять роль Вашего мужа и брать на себя его обязанности, отодвигая заботу о своей жене (Вашей маме), своем доме и своем здоровье на второй план в ущерб себе?
Ирина, предательство, мне кажется, заключается в том, что я увезла от них внуков. И лишила их права общения с ними. Мы уже не будем приходить к бабушке на пироги каждые выходные, вместе встречаться где- нибудь и т.д. Мои родители с самого рождения детей были с ними близки. Близкого общения между собой уже не будет. Но понимаешь это как всегда с опозданием. Конечно, дети звонят моим родителям. Но это уже как- то не то. Папа особенно привязан к внукам, но он мне много раз говорил, что детям в новом городе будет лучше. И это не обсуждается. Но в то же время, он частенько смотрит на фотографии внуков, и очень скучает по ним и по мне. И мне кажется скучает ОЧЕНЬ сильно, но никогда мне не признается в этом, чтобы я сильнее не расстраивалась. А еще я виню себя в том, что просто уехала от родителей, а больше от папы. У нас с ним отношения очень доверительные и теплые. Да, я уехала. Да, ему не надо будет столько времени уделять нашей семье. Но в тоже время и мы с ним видиться перестали. И ему, мне кажется, грустно. Он очень тяжело переживал наш отъезд. Долго. Но понимал, что так надо. И был рад за нас. Еще и меня поддерживал. Сейчас он привык. Я тоже привыкла. Но это чувство вины у меня осталось. Как- то так. Ирина, раньше я жил с мужем в других городах. У мужа была там работа. Нас никто не спрашивал, хотим мы ехать или не хотим. Мы ехали и жили. И я так не скучала по родителям. Я знала, что я не по своей воли уехала. Это и успокаивало. И знала, что я вернусь. А тут я САМА уехала. И больше не вернусь в родной город и к родителям. И это чувство навсегда меня мучает. Может быть причина в этом и кроется.
Предательство, мне кажется, заключается в том, что я увезла от них внуков. И лишила их права общения с ними.
Юлия, Вы пишете, что «Уезжали ради детей. Ради их будущего. «. И бабушка с дедушкой тог же мнения, что внукам нужно жить не рядом с ними. А в другом городе, где больше возможностей «Хотела вернуться, родители сказали, не допускайте такой ошибки. Возвращаться не надо. «. Сами бабушка и дедушка не настолько сильно привязаны к внукам, чтобы переезжать ради них и видеть их каждый день, баловать пирогами и тд «Мы думали, что родители со временем переедут к нам. Но они вообще не хотят. Им и так хорошо в этом городе. «. Дети довольны переездом, родители Ваши тоже довольны, что Вы переехали в город больших возможностей и категорически отговаривают Вас от попыток вернуться, чтобы жить с ними. Так что все. О ком Вы так печетесь. Довольны этим переездом. Никто не страдает, кроме Вас и мужа. Так что Вам имеет смысл подумать о себе и о муже, потому что Ваших родителей всё устраивает и Вам не в чем винить себе перед ними.
Папа особенно привязан к внукам, но он мне много раз говорил, что детям в новом городе будет лучше. И это не обсуждается. Но в то же время, он частенько смотрит на фотографии внуков, и очень скучает по ним и по мне. И мне кажется скучает ОЧЕНЬ сильно, но никогда мне не признается в этом, чтобы я сильнее не расстраивалась. А еще я виню себя в том, что просто уехала от родителей, а больше от папы. У нас с ним отношения очень доверительные и теплые. Да, я уехала.
Получается Ваши переживания о том, что Ваши родители страдают без Вас и внуков и что нужно было остаться с ними, это Ваши фантазии и Вы как бы переносите свою ностальгию на родителей и приписываете им свои чувства и переживания. У них явно другое отношение к ситуации, она их устраивает. Потому что поведение Ваших родителей «не возвращайтесь, живите самостоятельно», «нам и тут хорошо живется, мы к вам не поедем», говорит о том, что родители спокойно воспринимают разлуку и их устраивает, что Вы с ними живете раздельно в разных городах.
Юлия, желаю Вам поскорее адаптироваться в новых условиях и наладить свою самостоятельную семейную жизнь, создать свой круг близких друзей и знакомых, чтобы не чувствовать себя одиноко и получать поддержку от близких людей! Ведь круг близких людей не ограничивается только родителями.