что делать если с тобой не разговаривает мама
Мама не хочет со мной общаться
Вопрос психологам
Спрашивает: Dora
Категория вопроса: Дети
Дорогие специалисты! Нужен совет. Я уже довольно взрослый человек, мне 35 лет. И я недавно вышла замуж. И уезжаю в другую страну.
Мои отноешения с мамой всегда были сложными. До сих пор считаю, что она меня не любит, а все отношения были из чувства долга. (Это было в юные годы неоднократно озвучено). Собственно, как и подтверждено и «делами». Был период времени, когда у меня было мало работы (я фриланс), и она и ее муж (не мой отец соот-но), иногда помогали мне финансово. (Это было изредка, и в размере «на бензин», иногда, когда у меня еще был кредит, она могла выделить средства и помочь с оплатой, тоже изредка, иногда покупали и на мою долю продукты,когда ехали закупаться на неделю). Думаю, в силу того, что у них свой бизнес плюс к основной работе, с финансовой точки зрения, я не объедала. И более того, благодарна ей за эту помощь. Живем мы раздельно.
Ближе к делу. Когда я вышла замуж, и они познакомились с моим мужем, я неоднократно слышала разговоры «как же тебе повезло.. «. И все в таком духе. Да, муж работает и семью содержит. Мы начали делать ремонт, и готовиться к переезду. Раньше квартиру думала продать и купить другую, а сейчас, в связи с экон ситуацией, решили отремонтировать и сдать. Сами будем жить в другой стране, там, где муж работает. Так вот пару своих шкафов и диван я говорила, что им отдам. Но когда решили сдавать, то стало понятно, что лучше диван оставить для след жильцов, а шкафы отдам им. Так вот когда я сообщила о том, что диван останется у меня, там началась истерика. Мама начала в трубку рыдать, сказала, что в шоке, что она такого от меня не ожидала. Потом бросила трубку. Я посоветовалась с мужем, он сказал, посмотри сколько стоит новый диван, мы им подарим на новый год, а твой старый диван останется у тебя. Я это ей написала в смс. Ни ответа, ни привета. Через пару дней звонит ее муж и говорит, что я для него ноль и он для меня ноль теперь.
У меня еще есть машина, на которую я сама заработала, возможно они очень незначительно помогли как раз с кредитом. Я собиралась ее перед отъездом продать. На что они предложили, чтобы я отдала ее маме «в рассрочку», это понятно, что за так. Я сказала, что все таки я буду продавать. Они на меня за все это жутко обиделись. Сестре она сказала,что ей я не хочу отдать диван, а она так много мне помогала, а чужим людям собираюсь отдать.
Я чувствую, что меня шантажируют, пытаясь навязать, что я должна платить по счетам. Если бы я знала, что это делается в долг, я бы не принимала ее помощь. И в то же время я же ее ребенок.
Да, мы все ну очень разные.. Я, мама, ее муж, сестра с ее семьей. Все фигуры крайне отличаемся друг от друга. И очень сложно сохранить хотя бы нейтральное общение. Надо сказать, что я всегда старалась поддерживать общение, отношения, даже если мне это не приносило ни малейшего удовольствия. Просто я понимала, что нам даны именно такие родные, и надо их стараться любить. Стараться общаться.
Сейчас я не понимаю, что делать и как быть. Я через несколько недель грубо говоря уезжаю в другую страну.. а они устраивают такой кордебалет. Не говоря уже о том, что никакой поддержки или помощи от них нет. А с ремонтом и переездом просто огромное количество дел. Ну ничего, я и сама справлюсь.. Но Что делать с ними? Точнее с нашими отношениями? я никогда в жизни ни от кого ничего не требовала.. И тут совершенно растеряна.. Прошу вас, если в общем ситуация понятна, подскажите, что можно в этой ситуации сделать? Мама со своим родным братом не общается всю жизнь, потому что она и ее другой муж неправильно себя повели и семья ее брата навстегда закрыла за собой дверь. Неужели она хочет это же проделать со мной. Она пытается мной манипулировать, моими чувствами, чтобы выбить из меня мои вещи.. Я первый раз в такой ситуации. Что делать.
Что делать, если мама со мной не хочет разговаривать?
Вопрос психологам
Спрашивает: Оля
Категория вопроса: Дети
Мы поссорились с мамой, она говорит что ей стала дерзить, и она сказала что больше небудет ос мной рахговаривать ушла и закрылась в своей комнате.Не разговаривает она со мной уже 2 дня, но я очень хочу с ней помирится, я прошу прощение а она не слушает меня и ничего не отвечает.Когда я звоню ей на мобильный она берёт трубку но молчит.Мне 12 лет.
Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Что делать, если мама со мной не хочет разговаривать?
Психолог Гомель Был на сайте: 31.03.2018
Ответов на сайте: 706 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 4
Оля, у вас трудная ситуация. Вы еще не очень взрослая девочка, а мама у вас еще моложе. Не по годам, а по поступкам. Мама своим молчанием вас наказывает. Чтобы в следующий раз вы не дерзили. Подумайте вот над чем, Оля: если вы маме на самом деле дерзили, поняли свою ошибку и попросили прощение, а мама все равно молчит, значит она решила вас еще больше наказать? Но вы все сделали, что еще вы должны сделать, чтобы мама простила? А если вы не дерзили, а просто сказали то, что отличалось от мнения мамы, тогда мама вас будет наказывать молчанием каждый раз, когда ваше мнение не будет совпадать с ее? И как вы будете жить? Выбирать друзей, профессию, одежду и пр. Все будет выбирать ваша мама для вас? Попробуйте больше ничего не делать. Как бы вам не было тяжело и не хотелось помириться. Вы все сделали. Как взрослый человек мама может с вами поговорить о том, как вы она расстроилась, почему. А что делать с закрытой дверью? Не спешите. Это же мама сделала не потому, что вы настолько дерзкая девчонка, что перепробованы и слова, и объяснения и правила и осталось только молчать?
Если станет не в моготу, отпрвьте маме смс примерно такого содержания: мамочка, неужели тебе хорошо от того, что мне плохо?
«Мама об меня молчала». Как отказ от разговора превращается в пытку для ребенка
«Сегодня вы почувствуете силу и превосходство, прекратив общение с ребенком, а завтра он почувствует, что ему неважно иметь контакт с отцом или матерью. По-моему, страшный обмен».
Психолог Екатерина Сиванова объясняет, почему молчание матери столь мучительно для ребенка, чем оно может обернуться во взрослой жизни и как вести себя, если близкие «об нас молчат».
Молчание и власть
Потом я гоняла в уме фразу: «Мама об меня молчала», — до тех пор пока до меня не дошло, что здесь молчание — действие, которое сродни удару.
Я много разного слышу от людей об их детстве. И о том, что о детские головы что-то ломали, и о стену били. И про наказание молчанием тоже. Но вот этот оборот речи: «Мама об меня молчала». Так не говорят. Но так сказано. И в этой фразе невероятная боль и жгучая правда о том, как чувствует себя ребенок, когда замолкает его мама.
Эта правда состоит в том, что когда родитель замолкает, он разрывает эмоциональный контакт с ребенком. То есть вот только что у меня был взрослый, рядом с которым безопасно, а в следующее мгновение его нет. Я никому не нужен… Мне не за кем идти. Меня не видят… Меня не любят…
Помните приветствие жителей Пандоры из фильма «Аватар»?
В этом суть человеческих отношений. Видеть другого значит признавать его право на существование.
Что уж говорить о родителе и ребенке?
Вы можете себе представить волчицу, которая перестала разговаривать со своим волчонком и игнорирует его?
Просто потому, что волчонок в таком случае практически наверняка погибнет.
Молчание, как отвержение, как декларирование тезиса: «Ты — чужой. Ты мне не нужен», — это медленное убийство души ребенка.
Я никогда не сталкивалась с таким видом наказания.
Я сама никогда так не наказывала своих детей.
Но я молчала, когда обижалась на свою маму…
Да, молодая была. Горячая. Молчала. Неделями. Жила с ней в одной квартире и молчала. Потом этот способ выяснять отношения от меня, к счастью, отлип. Но я помню свое состояние превосходства, безграничной власти над человеком, об которого ты молчишь.
Брошенная трубка как оборванная эмоция
Зачем взрослому человеку так проявлять свою власть над другим? К чему родитель выбирает такую стратегию воспитания?
Он не умеет по-другому.
Чтобы человек научился молчать, наказывая, он должен был увидеть это действие еще в детстве в исполнении кого-то значимого.
Я сама долго вспоминала, кто молчал у меня на глазах об других людей. Не помню самих событий. Не помню, как это происходило. Помню ощущение тяжести и чувства вины, которое не дает дышать.
Об меня маленькую никогда не молчали. Но молчали об того, кто был очень близко. Я отзеркалила и взяла себе.
«Молчи. Сначала о тебе станут думать, что ты дура. Потом напрягутся. А потом тебя станут бояться». Так меня учили в юности.
Я — хорошая ученица. Прилежная. Урок усвоила на пять с плюсом. Не в теории. Я — отличница в практической части. Слава Богу, была.
А молчать об кого бы то ни было я перестала тогда, когда уже во взрослой жизни встретила людей, которые стали молчать об меня. Сценарий всегда был один: какие-то нелепые обвинения, брошенные в телефонную трубку, и гудки, перерастающие в тишину. Ты и ответить-оправдаться не успела, и кричать в безмолвную бездну бесполезно. А потом проходило время и люди начинали разговаривать с тобой как ни в чем не бывало.
Так вот что я сегодня хочу сказать вам, мои дорогие друзья-читатели.
Если есть у вас внутри такая история про замолчать (пусть даже не из желания почувствовать власть, а из потребности переварить произошедшее), сообщите, пожалуйста, вашему визави о вашем намерении на какое-то время выйти из контакта. И неважно, сколько лет тому человеку, с которым вы только что поссорились, 5 или 65.
Брошенная трубка — это всегда оборванная эмоция. Это — с размаха головой о стену.
Резкий выход из контакта с обрывом связи — это тоже про запрет другому выразить его (!) эмоции. Это — с размаха головой о стену, из которой торчат остатки арматуры.
Рано или поздно тем, об кого молчат, становится все равно. А, как известно, «все равно» — оборотная сторона любви.
Следующий абзац я готова заглавными буквами написать для родителей, которые молчат об своих детей.
Сегодня вы почувствуете силу и превосходство, а завтра ваш ребенок почувствует, что ему неважно иметь контакт с отцом или матерью.
По-моему, страшный обмен.
Это не ваша война
Что же делать, если вы оказались тем, об кого молчат?
Не берите чужое. Это не ваша война. Занимайтесь собой. А тому, кто молчит (он по-прежнему видит и слышит), можно донести информацию о том, что с вами все в порядке, что вы понимаете, что происходит, ждете, когда ему станет легче, и пока займетесь своими делами.
Написала и вспомнила женщину, с которой муж не разговаривал месяцами, информацию передавал через детей и скандалил тоже через них.
Можете ли вы изменить поведение такого молчаливого насильника? Нет. Не можете. Это его стратегия, и ему с ней и разбираться. Ждать, что он изменится, как минимум, опасно для здоровья того, об кого он молчит.
Но с детьми же он разговаривает.
Когда я опубликовала пост на эту тему в социальных сетях, получила много вопросов.
Например, о том, что человек выбирает молчание, чтобы «не наговорить лишнего». Тоже стратегия. Но она будет здоровой, если о том, что человек решил замолчать, он сообщит другому.
У меня самой не так давно была ситуация, когда пришлось человеку написать: «Мне надо помолчать, чтобы успокоиться». Прошло время, меня спросили, готова ли я общаться снова, я ответила: «Нет. Давай оставим все так, как есть сейчас». За то время, которое я взяла на молчание, я и успокоилась, и проанализировала то, что произошло, и приняла решение о том, что делать дальше. С моей точки зрения, так честно.
А молчать «без объявления» войны — это не честно. Да и по-детски как-то.
Говорите! И радуйтесь!
Бог никогда не молчит
Я хочу закончить этот текст выдержкой из письма, которое недавно получила от своего читателя (публикация согласована с автором):
«…Что со мной что-то не так, я понял в детстве. Мне было лет пять или шесть. Мы с друзьями на прогулке в детском саду кидались снежками. Я попал в глаз другу. У него синяк. А у меня — недельное молчание мамы.
Я понимал, что виноват. Я попросил прощения у мальчика. И он общался со мной потом. Но мама, когда узнала о том, что произошло, произнесла: «Мне за тебя стыдно», — и замолчала. Я спрашивал у папы, у бабушки, почему мама со мной не разговаривает, а они отворачивались, не отвечали. Я был в какой-то абсолютной изоляции.
Не помню, как все наладилось, но такое молчание повторялось очень часто. И каждый раз оно начиналось со слов: «Мне за тебя стыдно».
Представляете, я женился в 20 лет и при первой же ссоре (мы почему-то не ссорились до свадьбы) моя жена замолчала! А я уже хорошо знал, как это. И знал, что если бы со мной все было в порядке, то со мной бы разговаривали. А тут и мама, и жена…
Все изменилось, когда я пришел в храм.
Я в какой-то момент понял, что Бог разговаривает со мной всегда, вне зависимости от моих поступков.
Он никогда не молчит. Всегда звучит внутри меня молитвой.
И еще мне очень помогли разговоры с нашим батюшкой.
Я не смог объяснить жене, почему нельзя молчать, почему нельзя добиваться от меня изменения поведения молчанием. Мы расстались.
Сейчас я встречаюсь с женщиной, с которой познакомился в нашем храме. Почти на первом свидании я сказал ей: «Все что угодно, только не молчание!» А она даже не поняла сразу, о чем это я.
Моя мама недавно умерла. Скоропостижно. Инфаркт. Это было как раз тогда, когда она опять молчала. Я только могу догадываться о том, что она хотела бы мне сказать, если бы знала, что мы больше никогда не встретимся в этой жизни».
Мама со мной не общается
Вопрос психологам
Спрашивает: Анастасия
Категория вопроса: Дети
Здравствуйте, меня зовут Настя и я очень надеюсь, что вы мне ответите.Мне 16 лет. Моя мама не общается со мной. Не любит отвечать на мои вопросы. Не разговариваем ни о чем,кроме нужд. Или если я сама не подойду и не попрошу денег.Если я ей говорю, что она не разговаривает со мной, то она обвиняет меня в том, что я сама не разговариваю с ней, а только прошу деньги. Мама никогда не говорит, что меня любит, да и никогда не говорила. Она в разводе с моим папой и уже как год живет с другим мужчиной и родила от него дочку. Я думаю, что ее она любит больше. Я вижу, как мама говорит ей ласковые слова, обнимает и играет с ней. Я честно завидую, ибо со мной ничего такого нет. Иногда мама зло шутит надо мной, а иногда говорит, что я нытик. Я не знаю в чем перед ней виновата. Я бы хотела слышать от нее слова любви, тоже обниматься с ней, но такого нет. Помогите, что я не так делаю. Как мне заслужить ее любовь? Как начать с ней общаться и делиться всем?
Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Мама со мной не общается
Психолог Кэрнс Был на сайте: Вчера
Ответов на сайте: 982 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6
спасибо за доверие с Вашим вопросом. Наверное, Вам нелегко видеть, как мама обнимает сестренку, а не Вас. И, конечно, Вам нужна мамина любовь и разговоры с мамой. Конечно, хочется с мамой делиться чем-то; хочется, чтобы она Вас обнимала. Я вам подскажу кое-что, что Вы можете попробовать, но хочу, чтобы Вы вот что поняли.
Бывает, что наши мамы сами никогда не получали «обнимашек» от своих мам, и поэтому они не понимают, что нужно обнимать своих взрослых детей. Маленьких, вроде как, естественно, а больших уже и не надо, они уже взрослые. Если Ваша мама сама никогда не имела возможности делиться со своей мамой (например, ее мама могла не иметь времени или не знать, как толком общаться с дочерью) то она не может догадаться о том, что Вам это нужно. Или может считать, что раз она так выросла, то и Вы так будете расти.
Вы пишете, мама называет Вас «нытиком». Я не знаю, почему она так говорит. Возможно, она ожидает от Вас более взрослого поведения.
Не думаю, что Вы в чем-то виноваты, Настя. Пока что похоже, что и Вы, и мама ждете, кто из вас сделает первый шаг и начнет общение другого рода, не о нуждах и не о деньгах.
Попробуйте сделать его Вы. Поскольку сестренка маленькая, маме, наверняка, нелегко. Попробуйте спросить у мамы, чем ей помочь. Это будет не нытье, и это будет реальная помощь маме, неважно в чем она будет заключаться.
Возможно, это будет маленьким мостиком к маме. Она может начать смотреть на Вас по-другому, и может быть, между вами начнется потепление.
Кроме того, Настя, понаблюдайте за собой. Умеете ли Вы замечать светлые стороны жизни или Вы зацикливаетесь на грустном? Умение видеть положительное везде и каждый день способствует тому, что людям становится приятнее и легче с Вами общаться. Подумайте над этим.
Посмотрите, что будет после того, как Вы начнете проводить эти изменения. Если потепления с мамой не будет, Настя, то ищите другого близкого человека. Близкие люди нужны нам всем. Просто не всегда близкими людьми становятся наши родственники и мамы, хотя почему-то считается, что так ДОЛЖНО быть.
Всего Вам доброго
Василевская Людмила Сергеевна, психолог он-лайн.
Как помириться с мамой или папой после сильной ссоры, если они не хотят разговаривать
Родители – это самые близкие люди на земле, поэтому ссора с ними часто оставляет без сил. Ради собственного душевного спокойствия не стоит сильно затягивать с примирением, тем более что чаще всего ссоры происходят из-за каких-нибудь глупостей. Однако и слишком торопиться тоже не стоит: накал эмоций может быть чрезмерным, заглушающим голос разума. Нужно учесть и то, что родители куда опытней, поэтому их мнение зачастую обосновано и высказывается ими по той причине, что они желают своим детям только добра.
Причины
В некоторых семьях удается сглаживать острые углы и не доводить ситуацию до критической точки. Но чаще всего скандалы становятся привычным делом. Основной причиной этого является разная позиция родителей и детей по тому или иному вопросу.
Матери и отцу сложно понять, что дети в конце концов становятся взрослыми, юное же поколение не готово принять опыт своих родителей, которые прожили намного дольше на этом свете и знают о жизненных проблемах не понаслышке. Только спустя годы, когда юноши и девушки сами обзаводятся детьми, они понимают, что все увещевания имели самые добрые побуждения.
Выбор времени
Прежде чем начинать общаться после ссоры, необходимо дать немного времени не только родителям, но и себе. В первое время, когда эмоции полностью охватывают человека, он не всегда подбирает правильные слова и нередко даже делает неправильные выводы. Если подобное случится у обеих сторон, то это только усугубит ситуацию.
Большинство людей не могут очень долго находиться в состоянии разлада с самыми близкими. Выбор времени для того, чтобы помириться с родителями, зависит от конкретной ситуации: некоторые отходят намного быстрее, другим порой требуется до нескольких дней для того, чтобы понять, что они были неправы. Все зависит от самой проблемы.
Согласно статистике, первые несколько часов после ссоры являются самыми сложными.
В этот период общение лучше всего свести к минимуму. Это необходимо и для того, чтобы не довести своих родных людей до состояния сильнейшего стресса, который негативно скажется на их здоровье.
Слишком долго затягивать с разговором тоже нельзя. Если речь идет о матери, она может подумать, что ребенок равнодушно относится к сложившейся ситуации в частности и к родителям в целом.
Что делать, если поссорился с мамой
Чаще всего решения о запрете принимается именно матерью. Женщины отличаются большей импульсивностью, поэтому чаще всего эмоциональное выяснение отношений происходит именно с их участием.
Многие чувствуют себя очень плохо после таких скандалов, так как связь с матерью почти всегда чуть крепче, чем с отцом. Поэтому стоит следовать нескольким рекомендациям при примирении с самым главным человеком в своей жизни.
Как успокоить маму
Если родительница очень остро переживают сложившийся конфликт, то не стоит усугублять ситуацию и доводить ее до нервного срыва или других неприятных вещей. Если женщина немолода, то сильные переживания могут привести даже к сердечному приступу.
Очень важно постараться успокоить маму. Если она плачет, то это означает, что сложившаяся ситуация расстраивает ее до глубины души.
После этого рекомендуется рассказать матери о своей любви. Нужно признаться, что ссориться с самыми близкими людьми на свете из-за какой-то ерунды было очень глупо. Многие родители уверены в том, что дети даже не понимают, на какие жертвы вынуждены идти их родные для того, чтобы дать своему чаду счастливую жизнь. Обязательно стоит рассказать об этом матери и указать на то, что ребенок ценит, все, что она для него делает.
Если виновата мать
В подобной ситуации необходимо оценить, действительно ли ошибка совершена со стороны родителя или же это просто субъективное мнение ребенка, который не готов признать свою вину. Для этого необходимо представить себя на месте родительницы и попробовать понять ее мотивацию.
Возможно, ее поступок был обусловлен порывом сделать что-то хорошее для своего чада, поэтому не стоит вести себя агрессивно или недовольно.
Выйти на откровенный разговор не всегда так просто, как кажется. Нередко ребенок сам не знает, с чего начать и как правильно строить беседу. В этом случае помогут несколько полезных рекомендаций.
Быть терпеливее
Нужно понимать, что чаще всего после конфликтных ситуаций любящие друг друга люди задумываются и корят себя в том, что ситуацию можно было решить и по-другому.
Чтобы разрядить обстановку, нужно предложить маме спокойно выпить чая и обсудить сложившуюся ситуацию. В это время стоит выслушать ее чтобы понять, почему она считает, что тот или иной поступок ее чада неправильный.
Не нужно воспринимать ее аргументы как бесполезную информацию. Даже если сегодня это все кажется абсурдным и несправедливым, через 10-20 лет ребенок сам начнет понимать, что мама была права.
После этого стоит попробовать спокойно объяснить свою точку зрения. Если мать начнет перебивать или вести себя агрессивно, необходимо прекратить разговор и подождать, когда эмоции улягутся.
Не стоит эмоционально демонстрировать свою обиду: это не поможет ускорить примирение.
Очень часто родители пытаются сами сделать первый шаг: например, мама спрашивает что-то о погоде или просит о помощи. В такой ситуации не стоит огрызаться: рекомендуется пойти ей навстречу. Общее дело поможет быстрее восстановить в семье мир и гармонию.
Письмо
Некоторым людям очень сложно излагать свои мысли вслух. Они начинают теряться и иногда говорят невпопад. Некоторые произносят вещи, о которых в действительности не думают, что еще сильнее усугубляет ситуацию и обижает родителей. В подобных случаях намного лучше попробовать попросить прощения в письменной форме.
Рекомендуется собраться с мыслями и в спокойной обстановке изложить на бумаге или в СМС все свои мысли. Если извинения написаны от руки, то это не означает, что они могут быть неискренними.
После ссоры матери иногда отмахиваются от разговоров, так как не готовы к новым стрессам. Поэтому такой способ поможет донести до родного человека свои мысли и не разозлить его еще больше. Даже если мать не готова говорить лично, то письмо, вложенное в ее руку, она обязательно прочитает.
Как задобрить маму
Если речь идет не о серьезных ссорах и скандалах, а о вполне решаемых проблемах, то можно попробовать использовать несколько способов, которые помогут задобрить маму:
Если ребенок сильно виноват и мама даже не хочет разговаривать с ним, то такие способы будут бездейственными. Поэтому нужно оценить, насколько серьезным было выяснение отношений. Независимо от ситуации рекомендуется признать свою вину, даже если родные поругались из-за принципиальной, как кажется ребенку, вещи.
Как помириться с отцом
Папы являются более спокойными и реже скандалят с детьми, но все же такие ссоры тоже не редкость. Мужчины психологически отличаются от женщин. Для них эмоции чаще всего отходят на второй план, но это не значит, что и отец никогда не ругается с сыном или дочерью.
Чтобы быстрее примириться с папой, стоит пригласить его к разговору. Чаще всего мужчины более рациональны, поэтому он почти наверняка согласится разрешить конфликт.
Если же отец будет вести себя агрессивно и отмахнется от такой идеи, то стоит подождать некоторое время.
Подготовка
После того, как согласие на общение получено, стоит подобрать спокойное место и предварительно продумать, что ему сказать. Нужно понимать, что он занимается тем же самым. Поэтому необходимо предоставить все доводы в свою пользу и объяснить ситуацию со своей точки зрения, подтверждая все фактами.
Если отец склонен к тому, чтобы проявлять слишком сильное давление, стоит в мягкой форме попробовать ему объяснить, что гиперопека не всегда приносит добро.
Все доводы должны быть весомыми и аргументированными, поэтому нелишним будет подготовить литературу, которой можно будет подтвердить свою позицию.
Беседа
Не стоит поддаваться своим эмоциям, так как мужчины очень тяжело переносят, когда кто-то начинает кричать. Если разговор будет вестись спокойным тоном, то мужчина намного лучше услышит и поймет, то, что до него хочет донести его ребенок.
Бывают ситуации, когда чадо неосознанно обижает отца. В таком случае стоит искренне признаться ему в этом и объяснить, что ребенок на самом деле не имел в виду ничего плохого или обидного. Стоит обратить внимание на то, что отец является незаменимым человеком в жизни любого человека, и обидеть его было огромной ошибкой.