что делать если родители узнали что ты лгбт
Родители узнали, что я нетрадиционной ориентации
У меня проблема. Родители нашли мой дневник, в котором прочитали, что я нетрадиционной ориентации. Дома конфликт и скандал. Я пыталась им объяснить, что я всегда такая была и не могу себя переделать. Они орут что чушь, что я от безделья и плохого воспитания дурью занимаюсь. Я не могу им объяснить что такое бывает. Я понимаю когда то пришлось бы рассказать, но я планировала лет через 5, там бы может уже и проще было бы но. Скажите это правда может быть от моей дури просто или все таки нет?
Наталья, добрый день.
Скажите, сколько Вам полных лет?
Добрый мне 19 полных.
я всегда такая была и не могу себя переделать
Скажите это правда может быть от моей дури просто или все таки нет?
На данный момент в научном мире есть несколько подходов к пониманию возникновения феномена гомосексуальности, и ни один из них не включает «дурь». 🙂
Очень жаль, что так вышло, что информация раскрылась не по Вашей воле и не по Вашему осознанному решению, но иногда так случается. Иногда так даже лучше, чем жить всю жизнь, скрывая значимые отношения, без возможности строить серьезные планы на будущее и развитие.
Ваши родители сами по себе авторитарны, раз могут позволить себе такое грубое нарушение границ, как чтение Вашего личного дневника.
Поэтому у Вас могли бы возникнуть с ними сложности по любому вопросу, с которым они не согласны, и они совершенно так же себя бы вели: Не стали бы Вас слушать и считали, что «это все от дури».
Главное не связывать их неприятие недозволенного со своей ориентацией. Главное, что Вы сами ее приняли и не испытываете по этому поводу дискомфорта. Этого уже достаточно.
По сколько Вы уже совершеннолетняя, Вы можете двигаться постепенно в сторону сепарации от родителей, обозначения границ. Постепенно показывая им, что есть такие сферы Вашей жизни, которые их больше не касаются. Например, Ваша личная жизнь.
Этот процесс займёт время и потребует от Вас сил.
Я случайно забыла его дома. Я студентка и всегда вожу его с собой, записываю свои впечатления и прочее. Но они действительно авторитарны ужасно. Если честно я их никогда не любила. Да и они меня. Я вообще не понимаю чего они так взбесились. Им всегда было на меня наплевать
Им всегда было на меня наплевать
Думаю, Вы преувеличиваете. Если бы им было наплевать на Вас, они бы находились в полном неведении относительно Вашей личной жизни и по сей день.
Но они в курсе, и даже пытаются её контролировать. Потому что пока не понимают, что даже Вы не владеете своими предпочтениями и влечениями.
Постарайтесь понять их, так как им нужно время, чтобы это принять. Сейчас они, конечно, не будут Вас слушать. Но придёт время, когда Вы сможете подумать о том, как выстраивать с ними отношения, учитывая раскрывшуюся информацию.
А можете и не делать этого, Ваша личная жизнь — только Ваша.
Если честно я их никогда не любила.
И если всё так, то можно просто закрыть эту тему.
Я не могу им объяснить что такое бывает.
И совсем необязательно пытаться что-то объяснять. Вы имеете на это право.
Наплевать, они и не спрашивали никогда. Реально случайно нашли дневник. И я не любила их, может быть поэтому я люблю партнеров постарше. Где тотчитала что этотвроде как подсознательная замена.
В таком случае, тем более, нет смысла с ними обсуждать Вашу личную жизнь в дальнейшем.
Если им все равно, они вскоре забудут и успокоятся.
Наташа, ответила ли я на Ваши вопросы?
Есть. Так чего мне теперь с ними делать? Не контактировать? Может быть мне переехать к моей любимой и не общаться более с ними? Ну по крайней мере пока не остынут. Ну или вообще.
А как сейчас протекает ваше общение? Насколько оно изменилось по сравнению с тем, что было до аутинга?
Может быть мне переехать к моей любимой и не общаться более с ними?
Это обострит конфликт. И если Вы от них зависите материально осложнит Вашу жизнь и ваши отношения с девушкой.
Ну по крайней мере пока не остынут.
Как выглядит их неостывание сейчас?
Если Вы готовы материально и морально к самостоятельной жизни и Ваша девушка хочет сожительства и развития отношений, то Вы можете двигаться в новую самостоятельную жизнь.
Но если насчёт какого-либо из этих факторов Вы не уверены, лучше подумать.
Моей любимой 50 лет, она профессор, я подрабатываю в ее лаборатории, поэтому материально я не завишу. А отношение. Раньше было ровное. А сейчас постоянные оскорбления, этот тон омерзительный.
Дочь считает себя лесбиянкой. Как ее переубедить?
Как реагировать, если подросток совершает ошибку?
Елена Попова семейный психолог, дефектолог, основатель психологического центра «Точка опоры»
Принять гомосексуальность сына или дочери бывает тяжело родителям с традиционной сексуальной ориентацией. Но шум вокруг ЛГБТ-сообщества все больше подстегивает подростков по крайней мере прислушиваться к себе: а вдруг я тоже особенный? Или просто подражать героям сериалов: в них тоже теперь однополые браки и отношения встречаются на каждом шагу. Что делать, если вашей дочери нравится не мальчик, а девочка?
У нас с подругой будет настоящая семья
Викина мама пришла ко мне в полной растерянности. У нее никогда прежде не было проблем с дочерью. Прилежная ученица, любящая и заботливая сестра. У них и тайн почти не было, могли обо всем поговорить, как подружки.
А в середине учебного года ребенка как подменили: дерзит, хлопает дверями, с телефоном спит, ест, ходит в душ. Любое замечание — в штыки. На попытки поговорить Вика закатывает глаза, небрежно вздыхает: «Ну, давай, говори!».
Мама понимает: что-то происходит, но Вика не дает ей никаких объяснений. Зато дает повод для паники.
На первых встречах Вика жалуется на маму («Достала, не понимает, запрещает телефон, а у меня там вся жизнь!»), на придирки учителей, рассказывает, какая она крутая в классе. Охотно говорит о своей семье, откровенно восхищается папой. Настойчиво расспрашивает меня о моей личной жизни — муж, дети, возраст, когда замуж вышла.
За пять минут до окончания встречи — вопрос: как я отношусь к ЛГБТ-сообществу? Как это я не знаю, кто они такие? Вскользь упоминает, расстаемся.
На следующей встрече:
— Вика, тебя что-то беспокоит в твоей сексуальной ориентации?
— Нет, ничего не беспокоит. Просто нравится символ радуги. Она веселая, а я с детства грущу и всего боюсь. Звуков, ветра, собак.
Еще час мы уделяем поиску причин ее страхов и методикам борьбы с беспричинными тревогами. За пять минут до окончания — вопросов нет, все понятно.
— Вот бы и ей тоже все понятно было. — подытоживает Вика.
Такая манера — сказать о чем-то важном «под занавес» — характерна в двух случаях: когда человек старается прощупать возможность задержаться у психолога или вопрос такой важный, что ответ на него получить страшно. Но пять минут — это очень много, и один верно заданный вопрос может решить, куда качнется маятник весов: уйдет ли подросток в глухую несознанку или откроет душу.
Иногда важен не столько вопрос, сколько тон, которым он задан. Искреннюю заинтересованность сложно фальсифицировать, но мне и не нужно, мне действительно интересно, что происходит с Викой, и я спрашиваю:
— Ей — это маме или другому важному человеку в твоей жизни?
Рассказ уложился в три минуты. Вика и Саша приняли решение: по окончании одиннадцатого класса они поступают в институт, снимают квартиру или комнату и у них будет настоящая семья. Прекрасное продуманное решение. Вика, излагая его, сидит, слегка наклонившись, рассекая ладонью воздух, как будто отметает все возражения.
— Я правильно понимаю, что Саша — девочка?
— Ну и что, а если это настоящая любовь! — по форме вызов, а по сути — крик о помощи: помогите разобраться в своих чувствах.
Как вы относитесь к ЛГБТ-сообществу
Если поменять в этой фразе интонацию на вопросительную, то действительно задумаешься, как быть, если это настоящая любовь, такая, что одна и на всю жизнь. Что делать с чувствами, как себя вести, как рассказать родителям, особенно папе? Ведь, несмотря на показную колючесть, подросток остро нуждается в уважении, и потеря этого самого уважения со стороны значимых людей приводит к трагедиям. Потерять лицо — вот настоящая травма.
На следующих встречах мы обсуждали наше поколение. Я рассказывала о своих отношениях с подругами, теплых чувствах и прогулках за ручку, совместных ночевках, обмене нарядами, заплетании косичек. Была ли в наших отношениях любовь? Безусловно, да. Но нам и в голову не приходило ее сексуализировать, мы просто не знали, что такое бывает, а влечения не испытывали.
Я согласна с теми, кто заботится о сексуальных меньшинствах и пропагандирует осведомленность. Действительно, подростки должны знать, куда обратиться за помощью, если ты испытываешь нестандартное половое влечение. Только разговоров на эту тему много, а помощи нет.
Вика подробно обсуждала со мной модель семьи, и будут ли у них дети. Как они станут противостоять обществу, как расскажут родителям, потому что, пока они студентки, им нужна будет помощь и поддержка. При этом Вика огорчалась, что не испытывает влечения к своей подруге и секса не хочет, а Саша настаивает и обижается. Совместно пришли к выводу, что негоже начинать отношения, если еще не готова к ним.
Главное — поговорить
Вика поговорила с мамой. Мама поговорила со мной. Оказалось, у мамы тоже есть тайна. Когда она впала в полное отчаяние из-за отношений с дочкой, то начала искать обходные пути получения информации. Проверяла сообщения в телефоне, следила за открытыми страничками в соцсетях, по ночам просматривала содержимое планшета на предмет открытой переписки или ночных звонков.
Но Вика была аккуратна, как заправский шпион. И вдруг такая удача — дочь оставила открытой страничку в соцсети, а там любовь! Признания, объяснения, ссоры. Все бы ничего, если бы не тот факт, что Саша — девочка!
Теперь мама попала в западню. Сказать, что шпионила за дочерью, — потерять доверие (сразу оговорюсь, что промолчать — это было мудрое мамино решение). Молчать и не вмешиваться тоже не может — потому что видит, как сильно страдает дочь. Оказывается, именно это и было последней каплей для принятия решения обратиться к психологу. До этого мама планировала справиться сама.
Мне представлялась маловероятной истинная гомосексуальность Вики. Полового влечения к своей подруге она не испытывала. По словам мамы и самой Вики, отношения в семье были полны любви и принятия. Событий, травмирующих психику девочки и приводящих к невротической гомосексуальности, тоже не наблюдалось.
Вика поговорила с папой. Папа сначала озадачился, а затем сказал: «Главное, внуков мне роди, остальное — дело твое!».
Мы еще некоторое время обсуждали отношения между Викой и Сашей, но постепенно эти разговоры стали занимать все меньше и меньше времени. Вику начали больше интересовать приемы самоконтроля: «Потому что я чувствую, что меня несет, а остановиться не могу. Потом мне стыдно». И техники развития памяти для поступления в институт.
Через полгода Вика пришла ко мне с шоколадкой, но это был только предлог. Мы пили чай, и она, краснея, рассказывала, что Егор пишет ей стихи, а когда берет ее за руку, то ей приходится специально смотреть под ноги, потому что кажется, что она парит над землей.
Если собственное мнение подростка ведет его в тупик
Много пишут о том, что подростки ранимы, чувствительны и страдают от непонимания родителей. Но никто не говорит о том, что это их естественное состояние. И задача родителей — не предотвращать эти состояния, а учиться самим и учить ребенка жить в этом.
Иногда кажется, что подросток вдруг обнаружил у себя собственное мнение, будто выросла какая-то новая часть тела. Драконий хвост, например. Он одновременно удивлен, напуган и азартен. А как этим пользоваться? Драконий хвост можно хотя бы заметить, как подростку, так и родителю, и в соответствии с ситуацией действовать: вовремя прятаться, когда дите резко разворачивается или начинает в гневе бить хвостом, поддерживать, если хвост бессильно повис.
А вот с собственным мнением подростка не так. Сначала родители принимают его за грубость, наглость, хамство — в зависимости от скорости роста. Потом оно начинает очень сильно мешать, особенно когда не совпадает с их собственным мнением. Затем родители мучаются, когда видят, что мнение ошибочно и ведет подростка в тупик, но попытки переубедить превращаются в скандалы. В этот период родителям важно помнить: для того чтобы научиться принимать решения в жизни, подростку просто необходимо самому ошибаться и находить выходы из неприятностей.
Несчастная любовь, стыдные поступки, о которых узнали друзья, сомнительные компании, переживания по поводу собственной привлекательности. Все эти запредельные ситуации и зашкаливающие эмоции ни в какой другой период времени не знают такого расцвета. И я прекрасно понимаю родителей, которые вовсе не хотят, чтобы подросток испытывал тяжелые эмоциональные перегрузки.
Однако правда в том, что его организм на них рассчитан и под них заточен. Вместо того чтобы ограждать детей от возможных неприятностей, нужно обеспечить максимальный доступ «к телу» родителя. Не только говорить, но и доказывать на практике, что к вам можно прийти за советом. Что вы всегда выслушаете, поддержите и будете вместе искать выход из сложившейся ситуации, какой бы тяжелой она ни была.
Я сделала что-то ужасное
А еще подростковый период — это проверка границ. А что мне можно?! Вспоминаю пример с дрессировкой собак. Молодой пес подрос и стал дотягиваться до вещей на журнальном столике. Там лежали перчатки хозяина. Пес смотрит на хозяина, прикусывает перчатки и начинает медленно тянуть их со стола. Хозяин запрещает.
Пес отпускает, сидит в раздумьях. Уходит. Приносит свой мяч, кладет его на журнальный столик, а затем медленно начинает его оттуда тянуть. Хозяин смотрит и ничего не говорит.
Пес стянул мяч и снова тянется за перчатками. Хозяин снова запрещает. С подростками так же, только некоторые очень настойчиво пытаются тянуть запретное. И если в этот период родителям не хватит терпения спокойно запрещать «перчатки» и разрешать «мяч», то и без того напряженная атмосфера в доме взрывается.
Подростки должны знать, что, вернувшись домой, они получат поддержку. Если я пришла, рассказала, что «стянула перчатку», то есть совершила то, что и сама назову запретным, то лучшее, что сможет сделать родитель, — это сказать: «Давай думать, что с этим можно сделать. Варианты: отдать, извиниться, обратиться к специалисту, уехать в другую страну».
Это все возможно при условии, что у родителя есть вера в своего ребенка. Что он убежден в чистоте помыслов, а не в злой расчетливости. Но в этот период все родители совершают ошибки. Отдаляются от детей, портят с ними отношения, ругаются и испытывают боль и вину. Но уж коли человечество не вымерло, то, наверное, это не фатальные провалы. Именно ошибки приводят к новым знаниям. И отношения строятся по-новому, с учетом наломанных дров.
Мои родители узнали что я Гей
История печальная, но хотелось бы пруфов. Особенно отказа ментов и прокуратуры.
К слову в Питере есть куча правозащитных ЛГБТ организаций.
Выбросом для вентилятора воняет.
Дать бы тебе лопатой вдоль седла, чтоб подобная муйня из головы вылетела.
Чувак. Ты в курсе что ты гей?
Я живу с геем
Собираю чемоданы, приезжаю к Лене, захожу в квартиру и вижу двухметрового толстого бородатого борова, валяющегося на диване. не понял.
— Познакомься, это Олег, он гей из Белоруссии и временно остановился у меня.
Когда Олежа понял, что отверчиваться дальше не удастся, то у него нашлась еще одна запасная «Лена», к которой он свалил пожить, так как его тут «не любят» и он ревнует меня к Лене. Они ведь так хорошо раньше проводили время по вечерам за болтовней, а теперь его все кинули. Кроме того, его волнует, как дети воспримут моего сына, когда он начнет приезжать к нам. А меня вот, волнует, как на детях отразилось общение с 3’14сом в течении трех лет.
Выговорился. Можете хейтить, что не поступил, как парень второй Лены и сразу не выставил Олежу, но в начале истории было слишком много неизвестных, поэтому получилось, как получилось. Чувствую, что на этом история не закончится и Олежа еще даст о себе знать, хоть я и поставил тему Олежи под запрет на обсуждение.
Повелитель членов
Хммм, действительно
Клуб черного юмора на Pikabu: Чёрный юмор
Когда хочешь вырастить не такого как все
Мой каминг-аут
Когда я признался своим родителям в своей гомосексуальности, папа, помимо прочего, сказал мне:
– Мы с твоей мамой поспорили, почему у тебя нет девушки. Мама считала, что ты гей, а я думал, что у тебя импотенция. Короче, я рад, что у тебя со здоровьем всё в порядке.
А мы думали, ты гей.
Увидел пост Ты гей. Мы так решили. и решился на свой каминг-аут, так сказать.
Будучи школьником у меня появлялись симпатии к девочкам. То к одноклассницам, то к просто каким-то другим знакомым. И порой этой переходило в кое-какие школьные отношения. Если встречи с девочками становились более-менее регулярные, я посвящал мать в курс дела, мол так и так, появилась девочка, зовут так, учится там, выглядит так, иногда показывал фото.
Но вдруг стал замечать, что при минимальном сближении с особью противоположного пола и её заочное знакомство с моей мамой, заканчивались чуть ли не на следующий день. Один раз, второй, третий. По разным причинам, но отношения прекращались.
Эту фишку я заметил и решил держать свои отношения в тайне от матери. Началось это лет в 15.
Если ходил с кем-то гулять, то говорил, что с другом (имя_друга). Периодически имена друзей менял.
Я закончил школу, уехал учиться в ВУЗ в другой город, всё это время традицию скрывать отношения естественно сохранил.
Но так как я мальчик порядочный, то собрал вечером за ужином родителей и предупредил, что ко мне приедет девушка на пару дней, не против ли вы, если она здесь поживёт.
И тут мама выдаёт:
— А мы думали, ты гей!
И действительно, подумал я, на все вопросы про девушек отнекивался со старшей школы, ходил гулять с друзьями-парнями, да и мама все время заводила разговоры как-то уж слишком тактично и издалека.
В общем, зато пожить моей девушке со мной разрешили с огромной радостью
И был вечером матч Лиги Чемпионов, причем крутые команды рубились, коллега позвал друга, купили они пива, чипсов, пельмешки и стали наслаждаться любимым футбольным действом, лежа на разложенном диване перед ТВ, да так и уснули, ибо матч был поздний!
А в 6 утра, бабушка пришла «с проверкой», кои она проводила, надо сказать, регулярно. Открыла дверь своим ключом, вошла в комнату и видит внука родного в одной постели с мужиком каким-то, оба хоть и одетые, но внук лежит на животе, а мужик руку свою так «по хозяйски» на 5ю точку ему положил!
И как он не оправдывался, как не говорил, что «случайность», никто из родных это всерьез не воспринимал, родители со всем соглашались, поддакивали и кивали, дескать «да-да все понимаем, делай как нужно, поступай как знаешь. ты взрослый и тд».
И снова косые взгляды, снова навернувшиеся на мамины глаза слезы, и только отец один раз позволил себе фразу:
— Эх, сынок, ну что же ты, опять блин.
Ps, коллега уже 3 года как женат, растет дочь.
Историю где-то публиковал уже, но «баяномер» молчит.
Нетрадиционная сексуальная ориентация у подростков
Сегодня Ирина Юрьевна Прохорова, клинический психолог центра Ember, ответит на вопросы родителей, касающиеся сексуальной ориентации подростков, в первую очередь тех, которые посвящены нетрадиционной сексуальной ориентации.
Ирина Юрьевна, скажите, пожалуйста, как человек становится геем или лесбиянкой? Есть ли какой-то набор стандартных причин?
Единого мнения по этому вопросу нет даже среди экспертов. Есть специалисты, которые полагают, что это врожденная особенность, выявлен так называемый ген гомосексуализма. Есть специалисты, которые считают, что это результат воспитания. Обычно под этим подразумевается «дурное» воспитание. Но в целом формирование сексуальной ориентации происходит на очень глубоких слоях психики в достаточно ранние периоды жизни, и потом это только развивается и усугубляется.
Можно ли сказать, что имеет место наследственность в данном вопросе?
Однозначных научных данных на эту тему нет. И даже более того, ни в одном исследовании не установлено, что дети, выросшие в семьях гомосексуалистов в тех странах, где это разрешено законом, демонстрировали гомосексуальную ориентацию чаще, чем другие дети.
А как можно определить, что ребенок является геем или лесбиянкой?
Человек это определяет сам для себя. Определить это снаружи невозможно, потому что за различным поведением человека могут стоять разные мотивы, не очевидные для окружающих. Человек может испытывать влечения и потребности, которые не выражаются во внешнем поведении. То есть изначально распознавание сексуальной ориентации происходит внутри ребенка.
В первую очередь не надо горячиться. Здесь очень важно быть осторожными и деликатными, потому что это тот момент, когда достаточно легко совершить лишние действия, последствия которых будет сложно исправить. Во-первых, если у родителей появились предположения, что сексуальная ориентация их ребенка отличается от общепринятой, то имеет смысл понаблюдать за ребенком некоторое время, за его интересами, о чем он общается и т.д. Имеет смысл в это время повысить свою информированность – проконсультироваться со специалистами или изучить специальную литературу. После этого, если сомнения не рассеиваются, имеет смысл аккуратно побеседовать с ребенком. Надо быть готовыми к тому, что ребенок не захочет пускать родителей в свою жизнь. Но в любом случае лучше разговоров с ребенком ничего не может быть, никакие запреты не могут изменить сексуальную ориентацию.
Скажите, а что стоит делать ребенку? Стоит ли детям обсуждать эту тему в семье, с друзьями? Ведь самый главный вопрос, который беспокоит ребенка – что обо мне подумают, если узнают о моих гомосексуальных желаниях?
Если ребенок или подросток распознал у себя гомосексуальные интересы или желания, то здесь первый совет такой же – не нужно ломать дрова. Потому что в сфере сексуальности, как и во многих других сферах жизни, существует лишний опыт, не надо стараться узнать все. Есть такое понятие — транзиторный подростковый гомосексуализм, который говорит о том, что многие подростки проходят через стадию интереса к своему полу. Этот интерес не обязательно должен получать подкрепление в реальной жизни. То есть если у ребенка есть интерес к сверстникам своего пола, это не значит, что он гомосексуалист. Истинный интерес к своему полу должен сформироваться задолго до полового созревания. И он должен превалировать над интересом к другому полу.
Давайте еще раз выделим, нужна ли специализированная помощь самим родителям таких детей? И какое поведение родителей может усугубить ситуацию в семье?
В любом аналогичном случае специализированная помощь психолога или психотерапевта нужна, потому что эта ситуация отличается от общепринятой, и сталкиваться с трудностями придется постоянно. Нельзя включать никаких острых, жестких запретов. Нельзя идти у подростка во всем на поводу. Главное, что надо делать родителям – это стараться сохранить со своим ребенком доверительные отношения. Мальчики-подростки находятся в более уязвимом положении, чем девочки, потому что мужские гомосексуальные отношения больше подвергаются осуждению в обществе, чем женские. Поэтому мальчики попадают в группу риска чаще, чем девочки. Лучшее, что могут сделать родители, это сохранять доверительные отношения и обратиться на семейную консультацию.
Очень часто приходит вопрос о том, можно ли исправить ориентацию подростка с помощью опытных психологов? И нужно ли вообще перевоспитывать ребенка?
Ориентацию просто так исправить нельзя. У подростков гомосексуальное поведение часто бывает обусловлено не гомосексуальной ориентацией, а реактивным поведением, протестная реакция. Таким образом они могут спорить с устройством семейных ценностей. Другой вопрос – насколько это адекватное поведение. Но, тем не менее, такая причина бывает чаще, чем истинная гомосексуальная ориентация.
Ирина Юрьевна, скажите, если родителями было принято решение показать своего ребенка подростковому психологу, но сам ребенок не желает этого, как можно мотивировать ребенка?
Если семье никак не удается организовать совместную консультацию у специалиста, то бывает проще договориться с подростками, если вопрос немного перевернуть. То есть не мы пойдем, чтобы с тобой что-то сделали, чтобы тебе объяснили, что ты не такой, что ты неправильный. А поставить вопрос таким образом – может быть, мы в чем-то не правы, мы не понимаем, мы перегибаем палку, мы не видим своих ошибок? Многие подростки к такой постановке вопроса относятся гораздо лояльнее и приходят. Если не срабатывают никакие методы, то могут записаться на прием только взрослые. Но тогда это будет разговор о том, что могут в такой ситуации сделать родители. Что могут они поменять в себе, в своих установках, в своем поведении, чтобы разрешить проблемную ситуацию.
Прохорова Ирина Юрьевна — ведущий психолог центра Ember. Ее квалификации: клинический (медицинский) психолог, семейный, детский и подростковый психолог, сексолог. Стаж более 20 лет. Огромный опыт работы в молодежной консультации. В нашем центре работает с 2013 года. Ведет прием в офисе на Новочеркасском проспекте, а также проводит онлайн-консультации по skype.
Посмотреть странички всех специалистов можно здесь
Запишитесь на консультацию по телефону (812) 642-47-02 или заполните форму заявки на сайте.