что делать если родители уехали а я одна
«Дети выросли, и я потеряла смысл жить дальше». Что делать – говорит психолог
«Мне 43 года. Младший сын в этом году поступил в ВУЗ и уехал в другой город, – написала женщина. – Старшая дочь замужем и живет далеко. У меня появляется чувство одиночества, ненужности, и даже потеря смысла жить дальше. Я осталась совсем одна. На работе все хорошо – я востребована, всегда занята и получаю удовлетворение от работы. Но после работы наступает пустота. Я привыкла бежать домой, готовить еду детям, стирка, уборка, забота о близких. Я не умею жить иначе. Хотя когда-то мечтала о том, что дети вырастут и я, наконец, смогу выспаться, отдыхать, посещать какие-то мероприятия и путешествовать. А сейчас ничего не хочу, все пусто….»
Ситуацию комментирует психолог Бобруйского наркологического диспансера Елена Гончарова:
– Дети выросли и выпорхнули из родительского гнезда в самостоятельную взрослую жизнь, оставив вам много переживаний и свободного времени. Для этого драматичного периода в жизни семьи есть название – «синдром опустевшего гнезда».
Ваша жизнь до отъезда детей была «быстрой», вам приходилось много работать. Вы чувствовали себя нужной и востребованной, хорошей и заботливой матерью. И когда пришли перемены, связанные с ослаблением родительской роли, ваша жизнь разделилась на две части: быстрая на работе и медленная дома, похожая на остановку. У вас с одной стороны есть чувства радости и гордости, что дети взрослые и самостоятельные, а с другой тревога за детей: «как они без меня…», чувство одиночества, покинутости, ненужности, возможно предательства. Это служит благодатной почвой для роста неуверенности в себе, переживания страха собственной неполноценности, ощущения «пустоты» и потери смысла жизни.
Матерям порой очень сложно отпускать своих детей. Испытывать грусть, когда ваш ребенок покидает дом, это нормально. Вы можете также чувствовать ностальгию, когда заходите в комнату ребенка или проходите по местам, напоминающим вам о нем, вы можете потерять интерес к некоторым вещам, перестать готовить, ведь «теперь не для кого». Если вы воспитывали ребенка самостоятельно, эти чувства могут быть еще более обострены. Тяжесть переживаний осложняется еще одним кризисом – «кризисом среднего возраста» (от 35 до 47 лет), которому характерны переоценка жизненных ценностей и сомнения в правильности жизненного курса, проявление в организме женщины признаков возрастных изменений, страх надвигающейся старости, отсутствие поддерживающего партнера.
Главная ошибка многих мам, именно мам (у отцов все процессы расставания протекают быстрее и менее болезненно) – чрезмерно контролировать действия своего ребенка, заполняя свою пустоту. Другая ошибка – впасть в болезнь. Третья – попытка стать их «лучшими друзьями».
Что делать:
• Самое главное: не перекладывайте ответственность за свои переживания на ребёнка. Не надо страдать, говорить детям о своих страданиях, как вам плохо без них, что они есть смысл вашей жизни и тем самым не отпускать от себя. Дети могут чувствовать вину перед матерью;
• Если стали проявляться следующие симптомы: состояние грусти, постоянно сниженное настроение, повышенная тревожность, бессонница или спокойные сны, чувство, будто вы потеряли цель в жизни, трудности с концентрацией, сложность подняться с постели по утрам, заставить что-либо себя сделать, раздраженность – важно, не стесняясь, обратиться за помощью к специалисту, который поможет справиться с негативными эмоциями;
• Удерживайтесь от намерения «цепляться» за взрослое чадо, стремясь всячески участвовать в его жизни. Нужны немалые воля, любовь к ребенку и самоконтроль, чтобы не создать себе из дочери или сына «психологического супруга»;
• Уважайте право своих детей на взросление и самостоятельную жизнь;
• Ведите активную социальную жизнь, общайтесь, находите друзей и подруг, поддерживайте свои увлечения, запишитесь в студию песни или танцев, займитесь йогой, медитаций, сходите к психологу. Все это поможет вам быстрее справиться со стрессом;
• Разберитесь со своими чувствами после пережитых потрясений. Прислушайтесь к себе, узнайте, чего вы хотите и в чем нуждаетесь. Вспомните, чем вам нравилось заниматься раньше, но на что у вас не было времени;
• Впустите в свою жизнь новые события. Многие женщины направляют свои силы в развитие профессиональных навыков, на поиск «второй половинки»;
• Уделите внимание своему здоровью. Посетите врача, съездите в санаторий. Позвольте себе больше отдыхать, это даст вам почувствовать себя уверенней;
• Попробуйте взглянуть на ситуацию, как на ресурс. Смотрите на будущее не как на пустое, ничем не заполненное время, а как на неизведанный, не открытый прежде путь и возможности.
Чем вы наполните свою жизнь, зависит от вас. Пробудите в себе интерес к происходящему, и тогда ваша жизнь наполнится новым смыслом и содержанием.
Если у вас семейный конфликт и вы не можете его решить самостоятельно, пишите на электронную почту «ВБ»:
«Хотелось заниматься сексом». Четыре истории о том, как люди съезжали от родителей и начинали жить одни
«При чем тут ЖК «Светлый?» — спросите вы. А мы ответим, что именно в «Светлом» сейчас строятся дома, в которых будут только компактные и недорогие студии и однокомнатные квартиры — лучшее жилье для начала самостоятельной жизни.
Саша Цариков, ведущий
— Однажды мне захотелось приходить домой и ни перед кем не отчитываться, а еще хотелось заниматься сексом и не переживать, что мама и папа это услышат. Эти триггеры и стали ключевыми для переезда от родителей.
В конце студенчества я переехал в дом-долгострой на Широкой Речке. Это была квартира с ремонтом от застройщика — жуткими отваливающимися обоями, линолеумом чудовищного цвета и плитой «Электролысьва». Пришлось самому проводить большой ремонт.
Во время первого этапа самостоятельной жизни я научился делать то, что кроме меня тут некому сделать: добывать еду, вовремя заводить данные по коммуналке. Я понял, что надо быть более рачительным и думать о завтрашнем дне. С деньгами проблем не было: я работал с первого курса на радиостанциях и телеканалах, вел мероприятия.
Мне жутко нравилось и нравится жить самому по себе. Поэтому у меня изначально не было ломок, как у ребят, которых из дома выдернула судьбинушка и заставила получать высшее образование в другом городе. Я был готов к вызовам, которые бросала жизнь.
Самый смешной случай произошел со мной, когда друзья за пиво помогли донести до моей квартиры диваны. С большим трудом мы затащили их девятый этаж, потому что в лифт они не входили и были неразборными. Кстати, мы узнали это, когда стали их разбирать, а они оказались к этому не готовы и начали разваливаться. Только потом выяснилось, что в мою входную дверь диваны не пройдут. В итоге я просто выкинул деньги на ветер, когда оплатил перевозку и услуги своих друзей. Эти диваны долго стояли в коридоре, а потом мы их разобрали, разломали и выкинули.
Мама приходила посмотреть, как я живу. Она проверяла, все ли соблюдается в плане гигиены — чистятся ли унитазы, раковины и электрические плиты. У меня всегда все сверкало, особых нареканий не было.
Алина Черныш, PR-менеджер кафе «Мы есть»
— Я сепарировалась от своей семьи по простой причине: поступила в университет и уехала из своего маленького Миасса в Челябинской области. Мне на тот момент было 18 лет. Причем мои попытки самостоятельной жизни начались в момент творческих экзаменов — я поступала на журфак УрФУ — и проживания в профилактории.
С переездом помогала мама. Насколько я помню, все мои вещи поместились в одну небольшую сумку на колесах. Мы приехали за несколько дней до начала занятий, а поскольку общагу мне не дали, пришлось искать жилье самим. Наняли риелтора и параллельно искали жилье в газетах, интернете. Специальных площадок с вариантами еще не было.
Около Окружного дома офицеров мы нашли комнату в двушке вместе с очаровательной хозяйкой-пенсионеркой. Платили 9 тысяч вместе с однокурсницей. С точки зрения наших родителей, такой вариант проживания был стратегически важен, а для нас — нет. Поэтому на первом курсе мы не шибко и тусовались (да, были занудами).
Что я чувствовала, когда съехала от семьи? Да я охренела! С одной стороны, тебе 18 лет и ты young and free, а тут — большой город, но денег нет, что-то надо делать. Ничего не понятно, но дико интересно. У самостоятельной жизни было больше минусов, но прикольно, что есть свое свободное пространство: ложишься спать и встаешь, когда хочешь, регулируешь свободу внутренним распорядком.
С деньгами было сложно, на первом курсе особо не поработаешь, удаленной работы не было. Стоять промоутером в супермаркете — уже роскошь, о карьере в общепите мы как-то не мечтали. Мне в целом было нормально, я сама готовила, а за продуктами в «Ашан» гоняли закупаться на неделю.
Я очень скучала по семье и друзьям, но желание жить своей жизнью превалировало. С семьей часто созванивались. На праздники и каждые свободные выходные я приезжала в Миасс. Проводила первые летние каникулы и практику дома, а потом, когда начала работать, стала бывать реже.
Всем, кто планирует начать самостоятельную жизнь, во-первых, советую натусоваться, насколько это возможно, в совместной семейной жизни, чтобы не сносило башню. Во-вторых, советую научиться сдавать показания счетчиков вовремя. И забить в контакты телефоны водопроводчиков.
Дмитрий Шлыков, главный редактор 66.RU
— Я учился на первом или втором курсе университета, а младший брат вроде уже в техникуме, когда мама уехала и впервые на довольно долгий срок оставила нас жить одних. В эту самостоятельную жизнь мы очень странно погрузились. Примерно на второй или третий день меня уволили, я тогда работал ночным сторожем. Помню, как отдежурил ночь, а утром меня почему-то не сменили. Я позвонил начальнику, и тот сказал, что я дежурю еще и субботу с воскресеньем. Я понял, что у меня не осталось еды и желания, да и книжка, которую я читал, закончилась, поэтому закрыл офис и просто ушел. Больше там не появлялся.
После моего увольнения денег осталось немного. Ими мы распорядились не очень мудро: купили торт, три бутылки водки, очень много макарон (килограммов 20) и два блока самых дешевых сигарет.
Вскоре после отъезда мамы мы с братом осознали, что посуду надо мыть. Но считали себя умнее Вселенной, поэтому не делали этого. В какой-то момент посуда перестала помещаться в раковину, в ней начала зарождаться какая-то жизнь, и мы переместили ее в ванну, стали скидывать ее туда, пока не закончились все фамильные сервизы.
Потом оказалось, что в жизни нужно покупать еду, и это тоже стало большим сюрпризом. В какой-то момент мы оголодали и нашли на балконе пыльный короб с очень старой картошкой — возможно, ей было столько же лет, сколько нам — и банку отслоившегося облепихового нечто. Пару дней жрали картошку вместе с вареньем.
Однажды вместо ужина я нашел и съел грамм 300 сахара. Мне стало плохо. Очень. Заболело сердце. Заботливый брат принес мне аспирин. И я почему-то выжил.
Две-три недели мы жили с перепутанными временами суток. Днем спали, ночью просыпались и занимались своими делами — например, играли в стритбол, чем всех сильно бесили во дворе. Короче, переживали самостоятельную жизнь довольно странно и существовали в бытовом кошмаре. А еще по ночам я рисовал гениальные (как мне казалось) мультфильмы.
Договор с мамой был в том, что мы взрослые люди и сами этого хотим. Она периодически выходила на связь, и мы говорили, что у нас все хорошо. Мы всем так говорили, чтобы самостоятельная жизнь не закончилась. Поэтому когда другие родственники предлагали нам еду, мы отказывались, хотя очень хотели есть. В бытовом смысле мы реально страдали.
Периодически испытывали самый обыкновенный голод, три дня могли совсем не есть. Но чувство самостоятельности перевешивало этот треш. А потом и деньги появились. Но мы ими тоже странно распорядились: купили сосиски с пельменями (и то и другое съели в тот же вечер: пельмени были гарниром к сосискам) и пошли в компьютерный клуб. Так и жили.
Мы ощущали, как взрослеем, и радовались этому. Со временем у нас распределились социальные роли: брат стал домохозяином, а я — добытчиком (очень плохим, надо сказать). Он выколупывал бутерброды под кроватью, оставленные мною, и ворчал по этому поводу, контролировал режим сна и бодрствования. А я пытался зарабатывать деньги.
Потом мы, конечно, стали взрослыми мальчиками и научились нормально жить. Но, думаю, в бытовом плане лично я до сих пор очень неустроенный человек. Брат — наоборот. Невероятно хозяйственный мужчина.
Ульяна Кузнецова, астролог
— Мне было 17 лет, когда я поняла, что жить с мамой — уже тяжело. В последнее время наши отношения были напряженными, и в какой-то момент она сказала: «Может, раз ты такая взрослая, то начнешь свою самостоятельную жизнь?» После этого я психанула и съехала.
Спустя две недели мы с мамой помирились и снова стали общаться. Она пригласила меня на тортик, и это было очень мило. Мне понравилось периодически видеться с мамой и дозировать наше общение.
Единственный отягчающий момент, который сопровождал весь переезд, — наш 16-летний кот. Он всю жизнь меня воспитывал. Когда мы жили с братом и ругались, кот кусал и царапал именно того, кто был зачинщиком конфликта. До сих пор не знаю, как он это делал — может, интуитивно, а может, следил за нами.
Так вот, на момент моего переезда кот болел. Спустя месяц мама позвонила и сказала, что коту очень плохо, он умирает. Она предложила попрощаться с ним. Это меня безумно тронуло, и я приехала. Кот уже плохо ходил. Я зашла в свою комнату, и он медленно подполз к моим ногам — у меня даже сейчас слезы подбираются, потому что эта сцена была очень трогательной — и лег около меня. На следующий день кот умер. Мой переезд не был для меня травматичным, но сопровождался тяжелой семейной историей.
Как я готовилась к переезду? Просто взяла все необходимое, а потом приезжала раз в неделю и дособирала оставшиеся вещи. Моя комната, которая была в отчем доме, оставалась моей — в любом случае я могла приехать и вернуться туда.
Я искренне считаю, что физическая сепарация детей от родителей приводит к приятным последствиям. Ребенок становится более самостоятельным, а родитель отключает гиперопеку. С мамой наши отношения улучшились.
Начать самостоятельно руководить своей жизнью и ресурсами — это правда очень важно. В определенный момент надо просто взять и уехать, решиться и не оттягивать. Если нет физического пространства для переезда, то это прекрасная возможность объединиться со своими друзьями. Студенчество — прекрасное время, когда интересно и весело жить коммуной.
Если вы тоже понимаете, что пора съезжать от родителей, или вы — тот родитель, который понимает, что ребенок — уже не ребенок и ему нужно собственное жилье, присмотритесь к экопроекту «Светлый». Это отличное место, где можно купить первую квартиру. Тем более что комплекс уже совсем скоро станет частью большого молодежного кластера в Екатеринбурге.
Микрорайон подойдет также тем, кто хочет жить рядом с природой и при этом пользоваться всеми преимуществами городской жизни: жилой комплекс расположен рядом с зелеными зонами, в то же время здесь есть все для комфортной жизни: магазины, аптеки, кофейни, спортивные площадки и муниципальный детский сад на 250 мест.
Находится комплекс на Кольцовском тракте, виден издалека и стал своего рода визитной карточкой для всех, кто прилетает в Кольцово — он первый встречает всех. Совсем скоро сюда начнет ходить трамвай из центра города. А пока — 15 минут на автобусе (если у вас нет личного автомобиля) от ближайшей станции метро «Ботаническая», и вы дома.
Синдром опустевшего гнезда: что делать, когда ребёнок вырос и съехал. А вы остались одни
Проверить дневник, перегладить белье, приготовить первое и второе, спланировать каникулы — обязательно на море, потому что детям полезно. Ждёшь не дождёшься, когда уже это закончится и можно пожить для себя. Но, оказывается, когда дети вырастают и уходят из дома, ты уже и не помнишь, как это — жить для себя. Психолог Катерина Дёмина объясняет, почему важно вовремя отпустить от себя ребёнка и дать ему немного свободы.
Письмо к психологу.
«Я не умею готовить на двоих. Мы поженились, когда я была на шестом месяце, через два года родился второй ребёнок, через семь лет — третий. Двадцать пять лет подряд я была матерью большой семьи. Я ни разу не была в отпуске одна, продукты закупаю упаковками, кастрюли у меня от пяти литров. Осенью наша младшая дочь уезжает учиться заграницу, старший сын давно живёт отдельно, средняя дочь вышла замуж год назад.
Я не знаю, как мне жить. Я не умею жить для себя. Как будто из моей души вынули весь смысл существования. Помогите мне, пожалуйста, я в отчаянии».
Для этого драматичного периода в жизни семьи даже есть специальное название, вы наверняка его слышали — «синдром опустевшего гнезда». Выросшие дети покидают родительский дом, чтобы начать строить свой собственный. И как бы считается, что родители должны с радостью и облегчением дать детям своё благословение, выделить кусочек общего имущества на первое время (мельницу, осла, кота — нужное подчеркнуть), помахать вслед платочком и…
Кстати, об отцах семейства. Получается, мы сейчас опять останемся вдвоём? Как в молодости? А как это? Хорошо, если отношения сохранились как минимум дружескими. Но, признаемся честно, чаще всего происходит так: за 25 лет мы превратились из пары страстных любовников в пару «родители этих детей». Даже называем друг друга «мама Оля» и «папа Максим». А если убрать из нашего взаимодействия весь этот огромный пласт детских тем и проблем, что останется? Ни интереса, ни страсти. Быт, дом, общие родственники, может быть, домашние питомцы. И вот с этим нам жить все оставшиеся 50 лет? Есть отчего прийти в ужас.
Содрогаясь от этих нерадостных перспектив, хочется срочно предпринять что-то, чтобы всё стало как прежде. Маленькие, зависящие от нас дети, ясное и понятное расписание (забитое до отказа, зато вопрос «кому я нужна» вообще не возникает), а главное — внятные критерии успешности. Вот дневник ребёнка за 4 класс, в нём почти все пятёрки («я хорошая мать»). Вот поглаженное бельё, порядок в доме, обед из пяти блюд («я отличная хозяйка»). А теперь никаких критериев нет. По какой шкале себя оценивать — непонятно. Похоже, придётся начинать всё заново, а годы уже не те.
Некоторые мамы с той же свирепой готовностью включаются в жизнь своих взрослых детей: требуют чуть ли не посекундного отчёта, где был, что делал, с кем встречался, о чём говорили. Робкий или решительный отказ ребёнка вызывает просто сход лавины: «Я тебе всю жизнь посвятила, от своей отказалась, а ты не хочешь мне рассказать, как прошло первое свидание с новой девушкой!». Или взрослая дочь вскользь замечает, что в съёмной квартире течёт кран. На следующее утро, лишь рассветёт, в дверь звонит мама, в сопровождении папы и сантехника: «Мы решим все ваши проблемы!». Но девушка не хотела, чтобы её проблемы кто-то решал, она всего лишь поделилась своим беспокойством.
Вот и первая задача в списке «Как пережить отдаление детей»: внимательно слушайте, что вам говорят, и старайтесь реагировать сообразно.
В нашей культуре чувства, мысли и действия склеены в один запутанный клубок. Мы порываемся бежать и делать, когда надо только посочувствовать, сердимся и наказываем за мысли, поощряем словами за поступки… В то время как реакция должна быть адекватна поводу.
Ребёнок делится переживанием? Отзеркальте, посочувствуйте («Это и правда было обидно!», «Я очень рад за тебя!», «Мне тоже было бы грустно, если подруга так поступила»), но не бросайтесь утешать или советовать. В примере выше, с краном, можно было бы сказать: «Ага, это и правда бесит, когда ночью кап-кап-кап по голове». И поинтересоваться, нужна ли помощь. И если да, то какая именно.
Вообще, это полезный навык: интересоваться, какая и в каком объёме нужна помощь, прежде чем кидаться и объявлять всеобщую мобилизацию. Возможно, там и проблемы-то нет, так, светская беседа в жанре «Подумайте, какой ужас».
Если родители будут постоянно навязываться со своей тревогой, естественная реакция повзрослевшего ребёнка — отстранение
В конце концов, если мама устраивает истерику с вызовом «скорой» каждый раз, когда у мальчика несданный зачёт, легче вообще не ставить её в известность. Целее будет.
Другая крайность, в которую впадают родители совершеннолетних детей, — стать их «лучшими друзьями». Делиться подробностями своей бурной молодости, вести многочасовые разговоры, жаловаться на здоровье. Кто бы спорил, иногда взрослая дочь — единственный в мире человек, которому можно сказать о своих подозрениях насчёт онкологии. Но чуть позже, пожалуйста. Дайте им сейчас побыть в открытом космосе без ваших проблем и тревог, им и так сложно. А дружба возможна только между равными, иначе это не дружба, а использование.
На самом деле сейчас происходит третий, последний и решительный этап в процессе отделения ребёнка от вас. С самого рождения у детства только одно направление развития: из идеально комфортного, уютного, принимающего пространства матки/родительской семьи — к внешнему миру, неприятному и жёсткому. Но это движение от зависимости к самостоятельности. И оно проходит три этапа.
1. Рождение. В матке становится тесно в прямом смысле, некуда расти, нечем дышать, кислорода в пуповине не хватает. Приходится преодолевать смертный ужас и протискиваться в узенький проход родовых путей, что кажется мучительным и невозможным. Нас встречают любящие объятия и щедрая материнская грудь — как награда за подвиг.
2. Кризис двух лет. Малыш рвётся доказывать свою волю, скандалит и требует, чтобы с ним считались. Это тоже сепарация, через горькие слёзы ребёнок понимает, что и он не всемогущий. И родительские запреты сильнее его желаний. Но при удачном прохождении этого этапа ребёнок учится утверждать себя, творить, взаимодействовать с другими людьми.
3. Подростковый возраст. Самый бурный, самый продолжительный и сложный этап. Через протест, вызов, конфликт и обесценивание всех (в первую очередь родителей) молодой человек должен покинуть родной дом и отправиться в опасное путешествие в одиночку. Отпустить надёжные руки, которые иногда поддерживают, а иногда удерживают от необдуманных поступков. «Я сам!» — главное послание человека, который переживает кризис сепарации. Если в этот момент позволить вашей родительской тревоге взять верх, везде и всюду подстелить соломки, ваш подросток может так и не встать на крыло.
У меня есть клиенты возраста 30+ и 40+, которые решают именно подростковый список проблем: кем хочу быть, какова моя сексуальная ориентация, как найти работу, кто будет обо мне заботиться. У них уже могут быть свои дети, но это не меняет их самоощущения: «Я не определился». При подробном анализе я узнаю, что в тот момент, когда надо было сделать мощный рывок к самостоятельности, что-то затормозило процесс. Родители затеяли развод. Мама сильно заболела. Папа потерял работу или бизнес. Понимаете, к чему я клоню?
Ребёнку, чтобы высоко взлететь, надо от чего-то оттолкнуться. Вы, родители, должны быть той самой опорой
А если вы будете транслировать ему «я без тебя умру», то он, скорее всего, никуда не сдвинется, потому что очень сильно вас любит.
Так что, если чувствуете, что вас сильно кроет паникой, появились соматические признаки депрессии (сердцебиение, постоянная слабость, бессонница, всё время хочется плакать) — добро пожаловать к психотерапевту за квалифицированной помощью. На всякий случай скажу, что это не «возрастное» и не «климакс на пороге». Это нормальная сепарационная тревога и/или депрессия. Отлично лечится на приёме у экзистенциального терапевта. Самое главное: разбирайтесь со своим душевным дискомфортом, не перекладывайте ответственность за него на ребёнка, налаживайте отношения с партнёром. Сейчас самое для этого время. Детей вы вырастили.