что делать если раздражает плач собственного ребенка
Почему детский плач так изводит родителей (и что с этим делать)
На многие родительские чувства наложено общественное табу, и признаваться в них очень стыдно и страшно. Поэтому некоторые родители остаются с этими чувствами наедине — потихоньку сходят с ума, считают себя никудышными и срываются на детях. Одно из таких «запретных» чувств — чрезмерная чувствительность к детскому плачу.
Сама природа задумала так, что слышать детский крик, сообщающий о каком-то дискомфорте и зовущий на помощь, невыносимо. Это правда нельзя терпеть. Будь это не так, человечество, возможно, уже давно бы вымерло. Ребёнок заливается плачем на все лады, родитель продолжает спокойно заниматься своими делами? Нет, так не пойдёт, ведь причина плача может быть смертоносной. На помощь нужно приходить мгновенно. У наших предков крик ребёнка, способный призвать в пещеру хищного зверя, вызывал такой приступ паники, что прекратить ор хотелось любой ценой, — наверняка это как-то впечаталось в наши гены. Поэтому детский плач — настолько раздражающий.
Да, есть определённый запас прочности, который позволяет взрослым не разрушаться от любого плача. Но, во-первых, этот запас у каждого свой — у высокочувствительных людей он совсем небольшой (почитать об этом можно в книге Элейн Арон в книге «Highlysensetive Person»), у людей с синдромом Аспергера, его как будто вовсе нет. А во-вторых, у каждого есть собственный детский опыт того, как взрослые обходились с нашим плачем. Если вас в детстве воспитывали «по Споку», что было модным в те времена (когда на руки не берут, к плачущему ребёнку не подходят), то, слыша детский плач, вы будете впадать в собственную травму и вам придётся ой как непросто. Это вовсе не делает вас плохими родителями. Это делает вас родителями, которым нужна помощь.
Состояние, в котором вы в этот момент оказываетесь, называется депривацией. Это последствие нарушений привязанности из-за недружественного ребёнку стиля воспитания и ухода.
8 советов, как бороться с детскими истериками
Депривация — это такой вид фрустрации, когда вы не можете удовлетворить основные жизненные потребности. Наиболее частый ответ на депривацию — агрессия. Именно поэтому родителям с собственным травматичным детским опытом так часто хочется причинить вред плачущему ребёнку. До тех пор пока вы это желание не реализуете — оно совершенно нормально. Не стоит себя за него ругать, просто нужно обратиться за помощью. К грамотному психотерапевту, чтобы справиться с тяжёлыми переживаниями и реакциями из детства. Помощнику, который возьмёт на себя какую-то часть ухода за ребёнком. Другу или подруге, которые выслушают и обнимут.
Если вас злит, бесит и адски раздражает детский плач — обязательно обращайтесь за помощью. Любой
Ещё одна вещь, о которой стоит подумать, если вас очень сильно выводит из равновесия детский крик, — антидепрессанты. Существуют даже совместимые с грудным вскармливанием. Только подбирать лекарство должен обязательно врач — всё очень индивидуально. Вероятно, у вас родительское выгорание или даже депрессия — послеродовая, к примеру, весьма распространена. Это не значит, что вы плохой родитель, это значит, что биохимия вашего мозга нарушена и ей надо помочь. Тело и психика не справляются с возросшими нагрузками: нехваткой сна, отдыха, сенсорной перегруженностью, высоким уровнем ответственности и подчас невозможностью побыть хоть сколько-нибудь в одиночестве.
Один из столпов теории привязанности, канадский психолог Гордон Ньюфелд говорит о том, что для благополучного взращивания ребёнка нужна целая «деревня привязанностей», то есть расширенная семья или люди, помогающие с ребёнком. Обычная «нуклеарная» семья нередко ставит психическое здоровье родителей, в особенности матери, под угрозу. Потому что часто родителям приходится проводить огромное количество времени с детьми, контролируя и обеспечивая все их процессы, без возможности как следует отдохнуть и переключиться.
Психика детей слишком незрела, чтобы справляться с потоком фрустрации: столько всего нельзя делать и столько приходится делать того, чего совсем не хочется! А помогать справляться с неприятными переживаниями — ещё одна задача родителей. Если родителю в детстве не помогали справляться с негативными чувствами, ему неоткуда черпать ресурс для этой задачи со своим ребёнком. А такая задача всплывает каждый день и не единожды.
Кому из нас в детстве не говорили фраз вроде «Что ты нюни распустил, как девчонка?», «Фу, как некрасиво плакать», «Если ты сейчас же не заткнёшься, останешься без сладкого!», «На обиженных воду возят» или «Ага, давай, поплачь. Больше плачешь — меньше ссышь». В тех или иных вариациях это слышал каждый. Обесценивание чувств. Демонстрация того, что некоторые чувства — недопустимы. Запрет на слезы. Высмеивание. Унижения. Злость. Всё это — вместо поддержки, принятия, утешения.
Если права расстраиваться в детстве не давали нам, как нам дать это право своим детям? Да, это сложно. Но, к счастью, вполне осуществимо
Поводов для плача у любого ребёнка великое множество, независимо от возраста: будь то колики у младенца, расстройство от сломаной печеньки у двухлетки или валяние на полу в магазине у трёхлетки. Если вот это всё заставляет вашу кровь идти носом, то можно попробовать обратиться к своему внутреннему ребёнку. Закройте глаза и представьте себе себя самого в том возрасте, плач в котором так сильно задевает. Разумеется, не в момент, когда ваш ребёнок рыдает, а в другое время, когда вы можете уделить себе несколько спокойных минут. Можно обнять подушку или мягкую игрушку, представляя, что это и есть вы в детстве. Можно постараться утешить символическую фигуру себя самого: покачать, погладить, сказать что-то ласковое. Поплакать, в конце концов, дать выйти спрятанной внутри боли и снять напряжение настоящего момента — слезы хорошо выводят кортизол (гормон стресса).
Идеально, если вы сможете организовать себе регулярную психотерапию, чтобы помочь себе проработать свой детский негативный опыт, найти опору и стать более стрессоустойчивой. А ещё может помочь мысль о том, что дети вырастают, и крик — не вечен.
Фото: iStockphoto (kirza, kozorog, JackF)
Когда детский крик раздражает: кто виноват и что делать
Малыш лет трёх лежит на асфальте и надрывно рыдает. Рядом стоит его мать и думает:
– Как же меня это достало!
Мимо идут прохожие и бросают укоризненные взгляды на женщину, которая не в состоянии успокоить собственного ребенка. А она уже сбилась со счету – какая это истерика за сегодня? Десятая? Сотая? Утром он рыдал потому, что попросил кашу и получил (внимание!) кашу. А сейчас просто так, для профилактики.
– Это же не должно меня настолько раздражать, – думает мама. – Мой ребёнок, любимый, долгожданный. Я тут взрослая в конце концов. Но как же жутко бесит!
Порой женщина самой себе не может признаться, как её злит бесконечный детский крик. Как будто это негативное чувство сразу переводит её из разряда «хороших матерей» в разряд «плохих». Но ведь «плохая мать» – это не бесчувственная.
Стрессовое поведение детей – неспособность ждать, постоянные требования, нетерпеливое дергание за штанины, ссоры между братьями и сестрами – может стоить родителям немалого количества нервов. Это очень энергозатратный процесс, который постепенно начинает влиять на остальные сферы жизни. Но, если подойти к этому осознанно, можно определить причины такого поведения и снизить градус раздражительности.
Точно понять – какое именно поведение злит больше всего
Мама четырёхлетней Мии уже была с ней у специалистов, которые вопреки ожиданиям не диагностировали гиперактивность. Женщине было проще начать лечение, чем признать, что ребёнок здоров, но безумно действует на нервы ей самой. Все окружающие считали её замечательной матерью, поэтому она при ком–то проявляла выдержку, срываясь на девочку, когда они были наедине.
Она осознала – раз с дочкой всё нормально, значит, проблема в ней самой. Первым шагом стало признание того, что травмируют больше всего.
– Мия всё время меня перебивает, она постоянно роняет и размазывает по полу еду, я должна по сто раз в день объяснять ей элементарные вещи. Она крутится и не слушает, что я говорю.
Это список конкретных вещей, которые мама была вынуждена переживать изо дня в день, ещё и стараясь лишний раз не показать, как она от этого устала.
На что повлиять можно, а на что нельзя
Составив полный список подрывной деятельности свой дочери, мама Мии смогла перейти ко второму шагу: разделить их на две колонки. То, на что она, взрослая, может повлиять и прекратить детскую истерику, и то, что ей совершенно неподвластно.
Для этого пришлось задать себе следующие вопросы:
– Это явление уже может понять маленькая девочка такого возраста или нет?
– Что она уже умеет, а что еще нет?
Таким образом, мать определяет, что она может отключить, а что должна принять без обид и ругани, исходя из уровня развития дочери.
– Но порой какие-то вещи кажутся мне милыми, а порой они же раздражают, – рассказывает мама Мии. – Например, во время уборки она всегда лезет на пылесос. Иногда я смеюсь, но часто убирать приходится быстро и нет времени на такие вещи, а слезть дочка не хочет.
В этот момент маме нужно остановиться и саму себя спросить, насколько допустимо в этот момент такое поведение ребёнка. Если нет, то придётся отключать прибор, останавливаться и объяснять, почему сейчас нельзя. Да, это тоже тратит родительское время, но дети должны осознавать границы. Это за одну беседу не случится – их понадобится намного больше. Но ребёнок научится понимать, когда можно шалить, а когда нельзя.
Однако для мамы будет уже подспорьем то, что детские истерики обретут своего рода форму. Они перестанут быть раздражающим фоном жизни и получат своё объяснение. Список и разделение его на две колонки – хорошая практика для работы с детским поведением.
Дети – не маленькие взрослые
Не все родители стараются быть такими чуткими, как мама Мии. Многие стали контактировать с детьми уже тогда, когда родили своих собственных. Тогда они воспринимают нормальное поведение ребенка как «раздражающее».
– Сыну пять, он постоянно бегает, орёт и всё роняет. Не даёт и минуту посидеть спокойно.
Абсолютно естественное поведение для мальчика, который активно познает мир. Но родители до его рождения с другими детьми не общались, не знают, какие механизмы ими управляют, поэтому ждут, что он станет похож на «маленького взрослого». Здесь важно тщательно сформировать понимание потребностей и особенностей детей и не требовать от них невозможного.
Чувство вины – спусковой крючок для раздражения
– Неужели придётся отдать его в садик? – спрашивает одна уставшая мама.
– А мне придётся искать няню или упрашивать бабушек взять дочку, чтобы иметь время для себя! – переживает другая.
– Как же я посажу его в манеж, это же ограничивает свободу малыша? – расстраивается третья.
Дети до определённого возраста эмоционально тесно связаны с матерями. И при виде этого спектра чувств, которые испытывает мать – начиная от усталости и заканчивая чувством вины – они тоже начинают проявлять эмоции. Конечно, в таком возрасте это будут крики и плач.
Поэтому, если у мамы есть необходимость, например, сходить в душ, то лучше ей с улыбкой, не ругая себя, посадить малыша в манеж с игрушками и потратить на себя эти пять минут.
Беседа через «Я-сообщения»
Часто проблемы возникают от того, что родители не в состоянии правильно сделать ребёнку замечание.
Например, ситуация такая. Кафе, мама, папа, сын примерно 5–6 лет. Мальчику приносят стакан сока, он через трубочку пускает пузыри, забрызгивая всё вокруг. Люди за соседними столиками начинают оглядываться.
– Немедленно прекрати! – велят сыну родители. – Фу, позор какой! Фу, как некрасиво!
Ребёнок начинает нервничать и в итоге весь обед ведёт себя не очень хорошо.
Лучше было бы поступить по другой схеме: замечание через «Я-обращение» и действие. К примеру, вот так.
– Я чувствую себя неловко, когда ты брызгаешь соком. Мне не нравится и неудобно, что на нас все смотрят. Прекрати, пожалуйста. Иначе я заберу стакан, или мы вовсе отсюда уйдём.
Если ребёнок не реагирует и продолжает баловаться, нужно выполнить обещанное – убрать сок. Да, последует крик. Но постепенно закрепится убеждение, что у всего есть свои последствия, о которых родители предварительно предупреждают. То есть мама не шутит, она сделает, что сказала.
Последствия, от которых родители должны защитить детей
Здесь следует остановиться ещё на том, что нормально, когда ребёнок не слышит такого ровного родительского обращения и не желает думать о последствиях своих поступков. Взрослые тоже так порой поступают. Этот момент должен быть проконтролирован – под присмотром мамы дети должны понести логичную ответственность.
Однако есть исключения. Например, ребёнок не хочет носить тёплую куртку, а на улице минусовая температура. Он в силу возраста не понимает связи между переохлаждением и болезнью. Дать ему прожить логичные последствия в данном случае – это снять с себя ответственность. Поэтому придётся диверсанта тепло одеть, несмотря на его крики и собственное раздражение.
Самостоятельной занятости нужно научиться
Родителей часто раздражают дети, которые не могут занять себя сами:
– Сын просто не может поиграть один. Ему всегда нужно мое внимание!
С одной стороны, не следует ожидать от детей слишком ранней самостоятельной игры. С другой стороны, занятость – это достижение, которому можно научиться через социальный контакт, то есть под руководством образца для подражания. Это проще, когда в семье уже есть один ребёнок – младший будет брать пример с него.
Маме же порой нужно давать детям возможность скучать. Посидев без дела и даже порыдав, он обязательно чем-то себя займёт. Задача родителей – организовать для этого безопасную и чистую площадку: убрать в детской, положить игрушки, ликвидировать то, что может причинить вред.
Практики по работе с раздражением
Для того, чтобы спокойнее реагировать на обычное детское поведение, можно сделать практические задания. Для этого понадобятся блокнот и ручка.
И не нужно ругать себя за то, что периодически проскальзывает раздражение на ребёнка. Мама – тоже живой человек. Даже в её негативных ощущениях много настоящей родительской любви.
Почему всех так раздражает детский плач? Этому есть научное объяснение
Что происходит с нами, когда мы слышим детский плач?
Согласно исследованиям, взрослые человеческие особи на физиологическом уровне реагируют на детский плач, причем это не зависит от того, являются они родителями или нет. В большинстве случаев исследователи изучали плач младенцев или тоддлеров, и пришли к выводу, что он запускает ряд физиологических реакций в организме взрослого человека: ускорение сердечного ритма, небольшие изменения в давлении и изменения кожно-гальванической реакции (метод определения уровня стресса).
По словам психолога и доцента Орхусского университета в Дании Кристин Парсонс, мозг взрослого человека реагирует на детский плач практически мгновенно — быстрее, чем через сто миллисекунд. Это значит, от отклик на детский плач является подсознательным — наше тело реагирует на звук раньше, чем мы это осознаем. Отклик запускает ряд неврологических процессов в нашем организме.
По словам Парсонс, со временем детский плач эволюционировал так, чтобы стать максимально раздражающим и «привлекать наше внимание больше, чем любые другие явления в нашем окружении». Звучит логично, учитывая, что маленьким детям жизненно необходимо внимание взрослых для удовлетворения их потребностей.
То, что люди остро реагируют на детский плач, даже не будучи родителями, является нашей отличительной особенностью. Например, у грызунов дело обстоит иначе: пока они не родят сами, они не обращают никакого внимания на чужих детенышей.
Почему такая сильная реакция может вызывать дискомфорт?
Но даже если вы понимаете, как все работает с точки зрения физиологии и эволюции, такая автоматическая реакция может сильно усложнять вашу жизнь — особенно, если вы пытаетесь работать из дома уже который месяц.
«Когда вы слишком часто активируете систему эмпатии, это приводит к тому, что мы называем „эмпатическим перевозбуждением“», — объясняет профессор антропологии в Университете Эмори Джеймс Риллинг. Это означает, что вы так часто принимаете расстройство вашего ребенка близко к сердцу, что «вы сами начинаете испытывать напряжение и стресс, что может влиять на вашу способность сочувствовать и заботиться должным образом».
Что делать, чтобы справиться со стрессом?
Вот, что рекомендует психиатр Кристал Кларк для того, чтобы спокойнее реагировать на плач и истерики вашего ребенка, происходящие в разгар рабочего дня. Для начала проанализируйте состояние ребенка и то, насколько сильно требуется ваше вмешательство. Если вы видите, что ребенок находится в состоянии сильного стресса, постарайтесь все же выкроить несколько минут, чтобы его пожалеть и успокоить.
Однако далеко не все слезы вашего ребенка требуют вашего внимания. Для того, чтобы система работала на вас, необходимо выстроить границы — причем как в отношениях с ребенком, так и в отношениях с коллегами и начальством. Убедитесь, что и ваши дети, и ваши коллеги знают, в какое время вы доступны для них. От коллег и руководства в данном случае потребуется чуть больше лояльности и гибкости, а детям потребуется привыкнуть к тому, что есть моменты, когда вы недоступны — можете использовать для обозначения этого специальные знаки или таблички (как, например, сделала эта мама).
Если вы ощущаете, что ваше тело начинает бурно реагировать на детский плач и нытье, доктор Кларк рекомендует найти способы успокоиться и переключиться. Например, немного погулять, глубоко подышать или пообщаться с другом. «У всех нас есть дедлайны, у всех нас каждый день есть какие-то дела, и мы забываем о том, что нам необходимо поддерживать свое психологическое здоровье».
Не стремитесь сопереживать каждой истерике. Убедитесь, что ребенок в порядке (насколько это возможно) и «отключитесь» от его эмоций любым приемлемым для вас способом — так вы сохраните свое равновесие, чтобы потом поддерживать эмоциональную связь с ребенком с новыми силами.
Ещё почитать по теме
Скандалы, интриги, истерики: почему детям бывает сложно справиться с эмоциями и как им можно помочь
Что делать, если ребенок плачет? Посмотреть первое совместное видео НЭН и Chips Journal
Почему не надо говорить ребенку «перестань плакать»
Почему детский плач так изводит родителей, и что с этим делать?
Представляя рождение своего малыша, будущие родители должны быть готовы к тому, что в их доме часто будет слышен не только радостный смех, но и детский плач. Это совершенно нормально, ведь маленькие дети просто не знают, как сказать, что им некомфортно и обращают на себя внимание мамы и папы за счет слез и крика. Но для большинства родителей плачущий малыш – это настоящие муки, и многие мамы не могут спокойно слышать, как плачет совершенно незнакомый малыш, что уж говорить про свою кроху. Вместе с беспокойством мы испытываем раздражение, иногда злость, а в некоторых случаях сами срываемся и кричим в ответ.
Инстинкт тишины.
На самом деле то, что родители испытывают жуткий дискомфорт от детского плача, задумано природой. Ведь с помощью этого звука еще в древности дети сообщали об опасности, также во многих случаях частый и бесперебойный плач подсказывает о том, что у малыша что-то болит. Если бы плач не вызывал у родителей желаний остановить слезы, человечество вымерло бы еще до нашей эры. Не важно, чем вы занимаетесь – убираетесь или сидите в гостях, едете на прогулку или моете посуду – плач ребенка заставит вас бросить все и побежать к нему, чтобы убедиться, что с ним все в порядке. Также было и в древности, когда плач крохи из пещеры или шалаша мог означать, что туда пробрался опасный хищник. Инстинкт проверить ребенка и остановить плач – заложен в нас генетически, это своего рода мера безопасности. Поэтому если вас раздражает, расстраивает или злит детский плач, не вините себя – это нормально.
Такие разные родители…
Конечно, есть родители, придерживающиеся необычной системы «поплачет и перестанет», которые уверены в правоте своих методов воспитания. Как же тогда они справляются с раздражающим звуком?
Во-первых, у нас всех разный барьер чувствительности, эдакий запас терпения к детским капризам. У кого-то такой запас практически минимальный, другие практически не испытывают никаких эмоций из-за детских рыданий. Зачастую отклонение – это именно второй вариант, например, у людей с таким заболеванием, как синдром Аспергера, очень большой запас терпимости в этом плане.
Во-вторых, также сказывается наше собственное детство и то, как вели себя наши родители. Если ваши мама и папа считали идеальной системой воспитание «по Споку», когда к рыдающему крохе просто не подходят, и тем более не берут на руки, пока он не успокоится, то, наверняка, вам лично очень сложно переносить детский плач. Ведь в детстве вы получили своего рода травму, когда родители не приходили вам успокаивать и утешать, и со своими страхами и переживаниями приходилось справляться одному. Поэтому не стоит думать, что если вы не можете терпеть детский плач, значит, вы плохой родитель. Вопрос именно в том, что у вашего дискомфорта могут быть серьезные причины, которые не стоит игнорировать.
Мне нужна помощь.
Если права переживать и расстраиваться у вас в детстве не было, то и детям позволить сильные эмоции будет сложно. Не бойтесь этого признать. Если вы чувствуете, что не просто переживаете за ребенка, услышав плач, а испытываете сильные негативные эмоции, обратитесь к хорошему психотерапевту – он поможет забывать ваши переживания из детства, и вы по-новому взглянете на атмосферу в доме, и в частности, в детской. Также вам нужен человек, которому вы сможете довериться и рассказать, что вы устали и даже думали сбежать/бросить все или мечтаете жить одной. Тот человек, который не осудит вас, а успокоит и даже сможет рассмешить.
И, что еще немаловажно, научитесь делегировать обязанности. Не бойтесь просить помощи у сестры, мамы или мужа, не считайте, что иметь няню – это зазорно. Возможно, именно сильная перегруженность заставляет вас так остро реагировать на детский плач. Даже психологи утверждают, что проблемы с детским плачем чаще всего происходят в маленьких семьях, где мамам не на кого надеяться, когда супруг на работе. В такой ситуации у родителей просто нет возможности отвлечься от всех забот и подумать о себе.
Как успокоить свои эмоции?
Приходится признать, что причин поплакать у детей даже слишком много: уронил печеньку, кончился любимый мультик, болит животик и прочее. Если для вас плач становится поводом сбежать, попробуйте в такие моменты хотя бы на несколько минут уединяться в тишине. Поговорите со «своим внутренним» ребенком: пожалейте себя, обнимите руками, скажите что-нибудь утешительное. В конце концов, вы тоже можете заплакать – эти способы помогут снять острое напряжение и набраться терпения, чтобы пойти успокаивать своего малыша. Также повторяйте себе мысль о том, что с каждым годом детки плачут все меньше…
Когда ребенок раздражает
Как победить свой гнев?
Наверное, каждая мама хоть раз испытывала «запретные» чувства: злость на собственного малыша, гнев, раздражение, а потом — мучительные стыд и вина. При этом, если в отношениях со взрослыми людьми наши негативные эмоции могут и не нанести большого урона, то в отношениях с ребенком они всегда разрушительны. Особенно если такие эмоциональные вспышки повторяются раз от разу.
Родительская любовь всегда противоречива. С одной стороны, ни с кем у матери нет такой тесной связи, как с ребенком. С другой, ответственность за жизнь и благополучие ребенка, зависимость собственной жизни от жизни ребенка — всегда тяжкий груз, и потому сохранять постоянный позитивный настрой не так-то просто.
Раздражение от усталости
«Мой малыш родился недоношенным и с первых дней с ним очень много проблем. Он постоянно плачет, кричит, чего-то требует, ночами не спит. Иногда на меня находит такая злоба, что я себя не узнаю — могу начать орать на него или шлепнуть в порыве гнева. Потом сама плачу вместе с ним, обещаю себе, что это в последний раз, но ничего не могу сделать, и это повторяется вновь и вновь. Все окружающие считают меня добрым человеком и отличной мамой, а я — вот такая». (Эвелина, 25 лет)
Все мы иногда злимся — на случайных прохожих, начальника и коллег, родственников и друзей. Почему же приступы злости и раздражения на собственного ребенка стоят особняком?
Во-первых, возникает недоумение, переходящее в тревогу: это самый любимый, родной и долгожданный малыш, я люблю его — так что же со мной происходит?
Во-вторых, осознание: это просто ребенок, даже если он ведет себя плохо, взрослый человек тут я — и должна держать ситуацию под контролем.
Ну и наконец, третье — понимание полной детской беззащитности: я часто срываю на ребенке свои негативные эмоции, которые на самом деле направлены вовсе не на него — малыш невольно становится громоотводом.
Итак, это не просто злость, это и растерянность, чувство стыда, вина, злость на саму себя. А малыш не может всего этого не замечать. Как он реагирует? Чаще всего его поведение, ставшее изначальным поводом для маминых эмоций, делается еще хуже. Мама злится больше, снова обвиняет себя, ребенок становится совершенно невыносимым — и так по кругу.
Мамин гнев, особенно когда он становится повседневным, всегда подрывает веру ребенка в безопасность окружающего мира, в ценность его личности, в безусловность любви близких. Дети недостаточно опытны, чтобы понимать мотивы поведения взрослых. Они слишком заняты своими собственными ощущениями, чтобы анализировать причины тех или иных поступков других людей. Например, если ребенку делают громкое и сердитое замечание, ему кажется, что родители отвергают его. Он держит в памяти действия и высказывания, повлекшие за собой испорченное настроение и досаду. Он не осознает, что родители, пытаясь изменить его поведение к лучшему, проявляют тем самым свою любовь.
Поэтому с собственными эмоциями просто необходимо разбираться, помня о том, что именно на нас, взрослых, лежит ответственность по созданию адекватных отношений с ребенком.
О причинах
Оксана (25 лет) ждала ребенка в чудесном настроении, все протекало прекрасно, и она представляла себе, как у нее начнутся роды, придет врач, примет красивого розовенького ребенка, как она приложит его груди. Она представляла себе, что будет с улыбкой смотреть на своего малыша, пока он утоляет голод, а потом уложит его в красивую кроватку и станет обсуждать с мужем прошедший день. Представляла, как обе бабушки будут мечтать посидеть с ребенком, пока его мама отдыхает. С первых схваток все пошло не так. Оказалось, что рожать больнее, чем она себе представляла, и доктор делил свое внимание между ней и еще двумя женщинами, а ребенок оказался вовсе не розовеньким, а каким-то синим, и грудь он сразу брать не мог, доктор объяснила: мол, сосок очень неудобный. Оксана все чаще плакала: ну почему ей никто об этом раньше не рассказал, ну почему муж все время на работе, а после работы он хочет спать, свекровь ходит по театрам и подругам, отвечая: «Это же твой ребенок, вот подрастет, буду с собой брать в театры». Кормление грудью превратилось в сплошную муку: сначала ребенок не хотел брать грудь, а потом часами не мог от нее оторваться. С началом кормления Оксана мечтала о том, чтобы уложить ребенка в кровать, но он и там не хотел лежать. Слезы днем, слезы ночью — и все одна, одна. На самом деле родные помогали Оксане очень много, но оказалось, что это была не та помощь, которую она себе напредставляла, и поэтому ей психологически сложно было ее принять.
«Я очень ждала этого ребенка и считала, что буду хорошей мамой. Представляла, как буду заниматься с ним, читать ему книжки, ходить в театры. В реальности же наш с ним день состоит из бесконечных истерик — причем и его, и моих. Он не хочет умываться, не хочет убирать свою кровать, не хочет гулять, не хочет есть — ничего не хочет, все делает наоборот! Я срываюсь, кричу, просто схожу с ума. Все мои мечты и идеалы оказались сказками. Сейчас я думаю, что, наверное, лучше бы продолжала строить свою карьеру. Я отказалась от всего, чтобы стать мамой, но, видимо, я не создана для этого. » (Ирина, 30 лет)
Отчего мы злимся на ребенка? Причина, а точнее, повод, найдется каждый день: без конца плачет, не собирает за собой игрушки, капризничает, устраивает истерики в магазине, не хочет делать уроки и так далее.
Но причина ли это для столь сильных реакций, эмоций, зачастую бесконтрольных и пугающих нас самих? Конечно же, есть что-то еще, что-то не в ребенке, а в нас самих. Что же это может быть, в чем причины вспышек раздражения и злости?
Усталость
Особенно это актуально для мам детей до года. Если женщине никто не помогает с ребенком, или эта помощь минимальна, на нее сваливается такой груз забот, что усталость тут неминуема. Особенно остро эта проблема встает, если ребенок болен. Усталость эта и физическая, и эмоциональная — мамы малышей почти всегда едят урывками, спят мало, а даже если спят, то «с включенным мозгом», чтобы слышать каждый вздох любимого чада. Это изможденное состояние неизбежно ведет к нервным срывам, а объектом, конечно, чаще становится ребенок, ведь мама почти всегда с ним наедине.
Сужение жизненного пространства
Маме маленького ребенка почти всегда приходится оставлять в стороне свои интересы, работу, прежние увлечения и привычки — все ее время и силы уходят на одно, на заботу о малыше. Первые несколько месяцев это происходит само собой, на волне материнского инстинкта. Когда же ребенок чуть подрастает, начинает сам сидеть, ходить, отказывается от груди, наступает определенный кризис. Такой очевидной нужды в маме у ребенка уже нет, мама вдруг осознает, как соскучилась по своей собственной жизни и устала «сидеть в четырех стенах», но реально она не может отделить ребенка от себя и зачастую не имеет возможности посвятить какое-то время себе самой. Тяжелее всего, когда помочь с малышом некому, но иногда дело не только в этом. Многие мамы теоретически имеют возможность оставить ребенка ненадолго с папой, бабушкой, подругой и выйти куда-то по своим делам, но не считают себя вправе («как я могу развлекаться и бросать своего малыша?»). Выбор вроде бы сознательный, но невольно мама все равно видит причину в ребенке и рискует сорваться на нем.
Внутренний запрет на негативные эмоции
Как известно, если кипящему чайнику заткнуть носик, его в конце концов просто разорвет. Если мама категорически не разрешает себе по мелочам злиться и раздражаться на любимого малыша, в итоге это кончится эмоциональным срывом. Особенно часто так бывает в семьях, где малыш долгожданный, единственный. Ребенок сделал что-то не так, маму это естественным образом злит, но она сдерживает эмоции и спокойно объясняет ребенку, в чем его ошибка. На самом деле ребенок вполне способен пережить мамину злость, если она адекватна поступку, это даже необходимо для его эмоционального развития. Ураган же отрицательных эмоций в ответ на какую-то мелочь, ставшую «спусковым крючком», его в самом деле напугает. Не говоря уж о том, что разряжать негатив можно не только в отношениях, но и слушая громкую музыку, разрывая на мелкие клочки бумагу, занимаясь спортом — каждому свое.
Завышенные ожидания от ребенка
Одна мама рассказывала о том, что ее пятилетний ребенок никак не может самостоятельно выполнять дома задания, полученные на курсах раннего развития, и она страшно злится и начинает кричать на него. Виноват ли здесь сам ребенок в маминой злости? Нет. Виноваты ее завышенные ожидания. Пятилетний ребенок не способен самостоятельно выполнять какие-то задания или без напоминания мамы лечь спать — у него еще не сформирован самоконтроль. Реальные представления о возможностях и трудностях ребенка очень важны.
Сомнения в собственной компетенции
Часто это бывает в период возрастных кризисов, когда ребенок, еще вчера послушный и спокойный, вдруг полностью выходит из-под контроля. Растерянность родителей переходит в чувство бессилия, бессилие — в злость и раздражение. Подсознательный страх «Я — плохая мать» внешне проявляется в более понятном «Он — несносный ребенок!». И пока мы не начнем задумываться о своих действиях и менять их, не исчезнет злость, не изменится поведение ребенка.
Личностные проблемы
Заниженная самооценка, конфликтные отношения с собственными родителями, неприятие себя, депрессия, утраты, семейные конфликты и так далее — все эти проблемы никуда не исчезают с рождением ребенка, а часть из них только обостряется. Нерешенные проблемы, глубоко запрятанная боль всегда приводят к странным, необоснованным извне, срывам и зачастую — на самых близких.
Проекции
«Он ведет со мной так же, как его отец, мой бывший муж!» — жаловалась одна мама на своего сына. Наша злость на ребенка нередко на самом деле злость на его отца, на собственных родителей, на самого себя.
Что можно изменить?
Прежде всего, конечно, важно разобраться в причинах. Отделить то, что касается собственно ребенка, от того, что касается себя самой.
Часто мамы задают вопросы: как мне помочь ребенку развить нужные качества, как воспитывать его, чтобы он слушался, и так далее. Все эти действия довольно бесполезны, пока мама видит ребенка необъективно, сквозь свою усталость, свое раздражение, через призму собственных проблем.
Помните, как стюардессы говорят пассажирам в самолете при инструктировании? «Если вы путешествуете с ребенком, сначала обеспечьте кислородной маской себя, а потом — ребенка». На первый взгляд звучит эгоистично, но мы понимаем, что это правильно. То же касается и воспитания. Мама должна позаботиться о себе, только тогда она сможет заботиться о ребенке.
Несколько практических рекомендаций
Постарайтесь так организовать вашу жизнь, чтобы было хоть минимальное время на себя, на свои увлечения и любимые занятия, а также просто на отдых. В первую очередь — позвольте себе это психологически.
Не начинайте воспитательных бесед с ребенком, если чувствуете, что устали, раздражены. Меняйте ситуации, вызывающие вспышки злости. Например, если это всегда происходит, когда вы проверяете уроки ребенка, перестройте ситуацию, даже не берите в руки его тетради, а, например, напишите для ребенка список, что он должен проверить у себя в тетради сам.
Сделайте все, чтобы научиться не отвечать на провокации ребенка немедленно. Считайте до десяти, заставляйте себя сначала сделать несколько глубоких вдохов. Голова проясняется, и уже гораздо проще становится реагировать адекватно. Наиболее разрушительны всегда неконтролируемые вспышки гнева.
Попробуйте не винить себя в испытываемых эмоциях, а переключиться на рациональный подход, на поиск реального выхода. Какие-то, пусть небольшие, изменения всегда возможны. А вина только усугубляет ситуацию.
Если вы сорвались на ребенке и чувствуете, что это незаслуженно, просто извинитесь перед ним, скажите о том, что очень сожалеете. Искренние извинения не нанесут урона родительскому авторитету, а даже наоборот — укрепят его.
Учитесь выражать ребенку свои негативные эмоции, связанные с ним, в форме, не наносящей вреда. «Как ты меня разозлил этим своим поступком!», «Я ужасно устала сегодня, дай мне пять минут тишины, а потом поиграем» — говорите это так, чтобы эмоции выходили наружу, но не обижали и не оскорбляли другого человека, ребенка.
Найдите время, чтобы проанализировать ваши чувства: в какие моменты они чаще возникают, в ответ на какие действия ребенка, что разогревает негативные эмоции еще больше. Чем больше вы будете понимать свои эмоции, тем проще вам будет ими управлять.
Заручитесь поддержкой близких — не стесняйтесь говорить о своих эмоциях, своей усталости, раздражении. Находите возможность выговориться, это очень помогает, не старайтесь быть эдаким стойким оловянным солдатиком.
Если не удается справиться с проблемами самостоятельно, обязательно обратитесь к специалистам.