что делать если раздражает отчим
здравствуйте. меня зовут катерина, мне 16. шесть лет назад в жизни млей мамы появился женатый мужчина. сначала у них все было хорошо, потом у них родилась дочка, а потом он стал ездить к своей бывшей жене. мама срывалась на мне, покрывала матом, проклинала. причём я была ни в чем не виновата. само собой, это повлияло на изменение моего характера в худшую сторону. со мной случались истерики, по ночам я просыпалась в истерике и слезах, или кусающей свои пальцы. в своей семье я стала человеком, на которого можно было орать, кричать. тем не менее я очень помогала маме- стирала, гладила, оставалась подолгу с сестрой когда маме нужно было уехать.
наши с мамой отношения испортились. мы не можем находиться вместе. она ненавидит меня, а я ее. для нее я уже не дочка, а обьект, который нужно перегнать во всем-в словах, в действиях, в интеллекте. Я ненавижу отчима за то, что его появление испортило мне жизнь. меня всегда бесили банальные фразы, но сейчас и я говорю — он испортил мне жизнь. Я ненавижу маму за то, что и она виновата в том, что из хорошей девочки я превратилась в д… мо. и я обожаю свою младшую сестру, и она меня обожает!!
я стала подумывать, что у меня не всё в порядке с головой. У меня катятся слёзы, если отчим скажет мне хоть слово. ничего не могу с этим поделать. а та обида, которая возникает, когда он меня отчитывает или воспитывает, двигает меня по направлению кухонного ножа, чтобы ударить им отчима. я ненормальная. внешне я симпатична, а характер среди друзей очень хороший. но как только молодые люди признаются мне в любви я их посылаю, потому что они внушают мне отвращение, хотя до этого мне нравились. часто я пытаюсь заполучить взрослых мужчин, но когда я их получаю, опять же посылаю. Что со мной.
Кто виноват, если ребёнок не ладит с отчимом
Есть десятки способов призвать непослушного ребёнка к порядку, если он родной. С детьми жены инструментарий ограничен. Да и сложно смириться с тем, как приёмный сын, несмотря на вполне отцовскую заботу о нём, всё равно считает тебя «чужим дядей». Но зачастую проблема не в ребёнке и не в самом отчиме. О том, кто чаще всего виноват в конфликте и как правильно выстроить отношения между ребёнком и отчимом — рассказывает семейный психолог Катерина Дёмина.
«Ты мне не отец и не указывай, что мне делать!»
Как больно это слышать от ребёнка, которого растишь как родного. Забираешь из садика, читаешь перед сном книжку на разные голоса, учишь стоять на коньках. Любишь его мать, старательно посещаешь семейные сборища, расписываешься в дневнике.
И вдруг он бросает эту фразу тебе в лицо. Как будто кипятком плеснули с размаху, отшатываешься и чувствуешь, что уши горят, а дыхание перехватывает. Почему, за что? Разве требовать порядка в комнате и уважительного поведения — это неправильно? Ведь я забочусь о нём, когда настаиваю, чтобы сначала он сделал уроки, а уж потом играл. И это я покупаю ему все эти гаджеты, значит, несу ответственность за то, чтобы он не стал игроманом. И так далее.
Если начать набирать в поисковой строке сочетание «ребёнок+отчим», выпадает список тревог. «Ребёнок плохо себя ведёт с отчимом», «отчим плохо относится к ребёнку», «как наладить отношения сына и отчима». Отдельный вопрос — отношения отчима и падчерицы, но это настолько сложная тема, что заслуживает большого подробного рассуждения. Сегодня говорим о самом распространённом: отношении ребёнка подросткового возраста и отчима на фоне учёбы.
У нас есть развилка, два варианта начала истории. Родной отец присутствует в жизни малыша в полной мере или он исчез. Если молодая пара расстаётся, то обычно это происходит в период между полутора и тремя-четырьмя годами жизни первенца. Особенно если младенец появился на свет почти сразу после начала совместной жизни. Побыв какое-то время в одиночестве, женщина приходит в себя и встречает мужчину, который берёт на себя обязательство заботиться не только о ней, но и о её ребёнке. И вот тут как раз начинается развилка. Или ребёнку предъявляют «нового папу» и ждут, что все сложится прекрасно само собой, просто по умолчанию. Или, если родной отец активно участвует в воспитании, новый мужчина становится тем, кем он должен быть. Мужем матери, ещё одним источником любви и защиты для малыша, другом и близким человеком. Отчимом.
Да, есть ещё «пятая колонна» в виде старших, в том числе бывших родственников. Экс-свекрови редко приходят на приём, а их влияние на ребёнка может быть велико. Например, если бабушка забирает каждый день из сада и всё лето пасёт внучика на даче. Но тоже можно договориться, было бы желание.
Рычаг управления всегда в руках мамы
Но вот ребёнок идёт в школу, и начинается. Уроки он делать не хочет или хочет, но с мамой. Причём дотягивает до самого позднего вечера, бесконечные двойки за отсутствие контурных карт или работы над ошибками… Что делать? Вмешиваться? Настаивать, наказывать, отбирать планшет? А по какому праву? Или махнуть рукой, сказать «твой ребёнок, ты и разбирайся», злорадствовать, видя, как она срывается на крик или плачет на кухне?
На самом деле, руль тут у мамы. Если она хочет, чтобы муж включался в воспитание ребёнка, так и надо сказать, причём обоим. «Он — мой муж, мы одна семья, он имеет такое же право воспитывать тебя. Он заботится о тебе, тратит на тебя время, силы и деньги, поэтому я хочу, чтобы ты уважал и прислушивался к его мнению». Да, звучит несколько высокопарно, но некоторые вещи должны быть произнесены вслух, пусть и чуть более пафосно, чем «садись делать уроки, я сказала!».
Вообще, если подумать, от матери очень сильно зависит, как сложатся отношения между детьми и отцом, биологическим или приёмным. Власть матери над умами велика настолько, что практически вся психотерапия занимается только этим: я и моя мать. Отец появляется в поле сознания ребёнка чуть позже, и поначалу — через мать. Она знакомит малыша с непонятным, иногда пугающим, неуклюжим Другим, от которого и пахнет иначе, и держится он по-другому, и сигналы не распознаёт вообще.
Что ведёт нас в тупик
Поэтому «на фасаде» у неё ожидание, что муж будет заниматься с ребёнком, вводить нормы и правила, следить за их выполнением и вообще — наводить порядок. А в бессознательном — стремление схватить детку и бежать прятаться к соседям, потому что он зверь и чудовище. Хотя её собственный актуальный муж — спокойный, умный, незлобивый человек, который и голос-то не повышает, не то, чтоб руку поднимать. Но она хочет, чтобы он был проводником её идей, её потребностей. Чтобы было так, как она решила, только без её участия, добровольно и с песнями. А у мужа другие представления о том, как надо воспитывать мальчиков. Он рыпнулся поначалу, наткнулся на её «отойди, не мешай, что ты на него давишь» и отстранился. Разочарован и не скрывает этого. Выражает своё разочарование тем, что при каждом удобном случае напоминает «это ты его разбаловала, а я предупреждал». Тупик. Показана семейная терапия.
О важности отстранения
Возвращаясь к теме «отчим и уроки». Дорогие мамы! Попробуйте последить, как вы реагируете на общение своих детей и их неродного отца. Позволяете ли вы быть ему строгим, требовательным и последовательным? Получает ли ваш подросточек от вас сообщение «я одобряю позицию своего мужа»? Уверены ли вы в том, что муж не может навредить детям? С другой стороны, не ревнуете ли вы, когда видите, что в вас в настоящий момент не очень-то и нуждаются, а прекрасно проводят время?
Отец, даже не родной, олицетворяет закон и порядок в семье. Дети лучше себя чувствуют и развиваются, когда есть чёткие правила, рамки, ответственность. А мама не всегда может это обеспечивать. Чуть-чуть отстраниться, позволить детям и взрослым самим наладить отношения, установить именно ту дистанцию, которая комфортна обеим сторонам. Не кидаться бегом на защиту деточки, как только эта деточка скрючит страдальческую мину. И всё наладится.
Почитайте, кстати, гениальный роман Анны Гавальда «Утешительная партия игры в петанк». Очень в тему.
Меня достал отчим
Вопрос психологам
Спрашивает: Дарья
Категория вопроса: Дети
Здравствуйте! Меня зовут Даша, мне 15 лет. Меня достал отчим. В конец уже обалдел. Мама родила ему двоих детей, погодок! Замечательные, умные, милые мальчики. Типа он их хотел. А на самом деле сидит упялившись в компьютер. Иногда мама оставляет с ним детей, а сама уходит готовить кушать, убирается. Так когда они начинают плакать он их не замечает, а делает звук на компьютере тока громче, и музыка на всю квартиру орет. Мама плачет. Мне больно на неё смотреть. Подбадриваю её, говорю, что будет все хорошо. Я не помню, чтобы она плакала, когда мы жили с ней вдвоем. Летом у меня был нервный срыв из-за него, я отходила дня два( случилось это на море, мы были всего лишь там три дня). Он на меня ужасно наорал из-за детей, что я их обижаю.( Он был пьян, это бывает редко, но бывает). Хотя я очень люблю их, и не обижаю, а он постоянно орет на них! Я их кормлю, купаю, укладываю спать, играю. Он НИКОГДА у меня не спрашивал, как я учусь, как дела и т.д.( хотя живем уже вместе 8 лет). Он ужасный эгоист! Купил дорогой фотик, и нам не разрешает им пользоваться, хотя его специальность вообще с этим не связана. Говорит снимайте на старый. И не задумывается, что мы снимаем Его детей! Это тока малость событий связанных с ним. Времени писать нет, ещё уроки надо делать :). Пожалуйста, посоветуйте, что делать! Уже из дома побыстрее хочу уехать в универ.
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Меня достал отчим
Психолог Алматы Был на сайте: 3 дня назад
Ответов на сайте: 2958 Проводит тренингов: 7 Публикаций: 49
Здравствуй Даша, внимательно прочла твое письмо,ничего,что я на ты?
Быть старшей в семье это всегда хлопотно и ответственно,поэтому большая часть ухода за твоими братишками оказалась на твоих хрупких плечах.
Понимаю,что очень Любишь свою маму и жалеешь ее. Но. понимаешь, этот мужчина,твой отчим,это мамин выбор,ее никто не заставлял и то,какие у нее отношения с ним (они начинают плакать он их не замечает, а делает звук на компьютере тока громче, и музыка на всю квартиру орет) она выбрала и допустила сама.
Мама твоя взрослый человек и должна взять ответственность не только за свою жизнь,и свой выбор,но и за вас,своих детей.
Отчим может позволить себе и поорать на тебя,когда выпьет, и обидеть словами, и получается,что мама не может этому противостоять. Я бы посоветовала тебе не слишком открыто с отчимом вступать в конфликты- он мужчина,он сильнее тебя физически и он,насколько я поняла, выпивает.
Главное, ты его не бойся, не показывай ему свой страх, но и не враждуй с ним,особенно защищая свою маму. Это мама должна защищать тебя,это тебе 15 лет. Знаю,что очень Любишь свою маму, но предлагаю в первую очередь,научиться Любить себя,хорошо? Это очень важно и необходимо в твоей дальнейшей жизни. Полюбить можно только того,кто умеет Любить и уважать себя.
Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны
Базальная температура от А до Я
Наши линеечки планирующих. Попробуй и выскажи свое мнение!—>
* Дорогие друзья! Да, это реклама, крутиться как то надо!
Терпеть не могу отчима
У меня такая проблема — я терпеть не могу своего отчима. Я даже не знаю с чего начать, чтоб объяснить почему так отношусь к нему. Меня бесит в нем все. Раньше я его не любила, потому что он просто с нами жил, сейчас я его не люблю просто за все! Меня раздражает как он ест — его слышно из ванны с включенным душем, он ложкой гремит по тарелки, собирает каждую капустину с ободков тарелки, бесит как он пьет чай — сначала сахар мешает минуты 3 не меньше, ложкой гремит на весь дом, потом хлюпает, да так громко, что хочется убежать, потом он рыгает за столом. Когда мать на него заорет, он говорит – не обрызгал? Есть за одним столом не хочется, но приходится, еле держусь чтоб ложкой про меж глаз не врезать! Он живет с нами 12 лет и прекрасно знает, что я не ем хлеб и все равно, он каждый раз спрашивает — хлеб будешь/че хлеб не ешь. Если с работы он привозит какие нить булки, пироги, торты, то каждый раз спрашивает почему я их не ем, он же для меня привез? Блин, мне что их все сразу в рот заталкать?! Далее.. У него есть два вопроса и главное, ему не важен ответ, главное задать вопрос, он спрашивает и идет дальше. Вопрос № 1. Ты сегодня ченить ела/ ты бы поела? Я только с улицы прихожу, еще в сапогах стою, он уже спрашивает — ты сегодня ченить ела вобще? Я когда слышу, что он идет по коридору (этого я тоже терпеть в нем не могу, он ходит как старик, шаркает ногами и кряхтит, как в доме престарелых чесслово), я про себя отвечаю – да, я сегодня ела!, он заходит и вуаля – ты ела? Вопрос № 2. Че ты делаешь/ че ты хочешь делать? Вот мою я картошку, понятное дело, что я собираюсь почистить и приготовить, он все равно спросит — че ты там делать собираешься? Раскладываю гладильную доску, собираюсь гладить — че ты там делаешь? Как то зависла в коридоре, отвечала на смс, так он проходя мимо, спрашивает – че ты там делаешь? Разговариваю по МОБИЛЬНОМУ, он обязательно спросит, кто звонил? Б.. Ть, да какое тебе дело?! Я же не спрашиваю, кто ему звонит. Он задает эти вопросы каждый раз как мы видимся. Я уже не выхожу лишний раз из комнаты, когда он на кухне, лишь бы не встречаться. С работы приходит часа в 2 дня, тут же не раздеваясь ставит тарелки греться.. Самое главное в его жизни видимо жратва, все мысли только о еде. Теперь у него появился еще один вопрос – Ты Соню (моя 3х месячная дочь) кормила? Если она плачет, он спрашивает – можт она есть хочет? Далее.. Он очень любит спорить, будет упираться и доказывать, даже если он не прав, всегда хочет показать, что он все знает. Когда я была беременная, он мне по 100 раз на день говорил, что мне надо больше двигаться и гулять, когда я сказала, что врач после больницы прописала постельный режим, он сказал – такого быть не может! Не сиди так (в позе лотоса), тебе нельзя. Теперь я родила дочку, он пристает с ней – она икает, значит замерзла (в животе у меня наверно тоже мерзла, раз икала каждый день), ему постоянно кажется, что она вспотела (хотя у нее просто быстро пачкается голова и волосы становятся жирными)– конечно! У вас же так душно в комнате, ей жарко! На кухню с ней выйти нельзя, там холодно и сквозняк, хотя все балконы закрыты. Если чихнет – все! Заболела! Через голову разговаривать нельзя, к зеркалу ее не подноси, спросила почему нельзя? Он сказал – незнаю, но говорят нельзя. Че за бред?! Что она у тебя в телевизор смотрит, глаза ломает? Когда Соня по вечерам громко плачет, он приходит к нам и спрашивает – че ты ее мучаешь? Блин, нравится мне слушать как она орет, вот и мучаю! Ну что за глупый вопрос?! Благо он ее пока на руки не берет и вобще близко не подходит, говорит что пока боится, потому что она маленькая еще. Есть еще одна проблема – я не хочу чтоб она называла его дедушкой. Не хочу! А как тогда его называть? У меня язык не поворачивается назвать его дедом. Дальше.. Он вечно гоняет собаку, где бы пес ни сидел, он вечно ему мешает, то пинка ему отвесит, то заорет. Я с ним ругаюсь по этому поводу. Меня еще много чего бесит, раньше я так резко его не воспринимала, но последние 2 года… Поговорить об этом ни с кем не могу, как то сказала маме, так она говорит – тебя вечно все бесит, тебе нервы лечить надо. Сейчас стала замечать, что стала огрызаться со всеми, ничего не могу с собой поделать. Вся эта злоба во мне кипит, а вылить ее не на кого. Ему я все это сказать не могу, он психует, за обедом лишнего выпьет, потом выговаривает матери, что его тут не ценят, он никому не нужен, в итоге они ругаются, он хлопает дверью и уходит, мать орет на меня, что это я виновата.. Вот написала прям поэму целую, даже не так для совета, а как, чтоб хотя бы вам пожаловаться, но советы, пожелания и т. Д, тоже послушаю)) может действительно дело во мне и моих нервах.. Спасибо всем, кто дочитал до конца))
Живые истории: 5 фраз, которые моментально разрушили отношения отчима и ребенка
Конфликт отцов и детей — ситуация напряженная. Что уж говорить, если речь идет не о родном отце, а об отчиме! В таком случае даже небольшие стычки и ссоры могут привести к серьезному конфликту как с ребенком, так и между взрослыми. Мы нашли пять историй, которые иллюстрируют, как отчиму не надо разговаривать с ребенком. Заметьте, мы не брали случаи, где отчим бьет детей или унижает — такое отношение очевидно недопустимо. Наши ситуации могут произойти в любой семье.
1. «Мне неинтересно то, чем ты занимаешься, поэтому давай так: я не запрещаю, ты справляешься сам»
Марина, 32 года: «Когда появился мой второй муж, сыну уже было 9 лет — взрослый человек. Он очень увлекался карате, и я надеялась, что новый папа и сын найдут на этой почве общий язык — спорт мальчишеский, вроде как обоим должно быть интересно. Но после того, как мы начали жить вместе, сын стал замкнутым, неохотно ходил на тренировки и, как я узнала от тренера позднее, стал реже появляться. Набралась смелости и поговорила с сыном: оказывается, мой новый муж сказал, что ему неинтересно карате («вот хоккей — это спорт!»). Далее последовал серьезный разговор с мужем и поиск общего хобби, но первоначальное впечатление от отчима у ребенка было испорчено».
Почему это неправильно и как быть: такая резкая (хоть и честная) реакция отчима мгновенно разорвала возможную эмоциональную связь с ребенком. Отцовство — это больше чем просто бесконфликтное сосуществование рядом. Это всесторонняя поддержка, и Марина поступила мудро, взяв ситуацию в свои руки: найти общее хобби — хороший вариант выхода из сложившейся ситуации.
2. « Ты должна называть меня папой» или «Теперь я — твой папа»
Ирина, 38 лет: «Моему любимому мужчине было принципиально, чтобы моя дочь от первого брака называла его папой. Она была уже школьницей и родного отца знала — мы развелись, когда ей было 4, я не препятствовала их общению. Дочь встала в позу, и мне пришлось выбирать, на чью сторону встать. В итоге я выбрала сторону ребенка, и мужчина через какое-то время разорвал со мной отношения. Думаю, я тогда приняла правильное решение, ничего бы хорошего из нашего брака не вышло».
Почему это неправильно и как быть: первое, с чего начинают психологи, говоря о взаимоотношениях отчима и ребенка, — не заставлять детей называть папой по сути малознакомого им человека. В данном случае мужчина решил выступить в роли доминатора, и здорово, что мама не пошла у него на поводу. Стремление мужчины устанавливать свои правила и следить за их исполнением вопреки воле домочадцев рано или поздно стало бы причиной ссор и испорченных отношений не только у отчима с ребенком, но и у мамы с дочкой.
3. «Я возьмусь за твое воспитание!»
Елена, 28 лет: «Отчим свалился на меня в день двенадцатилетия как снег на голову: мама просто сказала, что теперь мы будем жить вместе. Я понимала, что мама его любит, конечно, хотела, чтобы она была счастлива, поэтому сначала спокойно воспринимала его частые поучения (не так помыла посуду, не туда сложила вещи, слишком мало времени провела за уроками). Примерно через год меня начало это напрягать, когда я попыталась поговорить с ним, он сказал: «Мама распустила тебя, но я за тебя возьмусь!» Вот тут я поняла, что добрых приятельских отношений не получится. Так и вышло: мы до сих пор друг друга не переносим».
Почему это неправильно и как быть: еще одна ситуация доминирования, которая вовремя не разрешилась, и эти отношения уже сложно спасти. Обучение ребенка бытовым навыкам, конечно, задача родителей, но даже замечания от родных пап дети часто воспринимают негативно, что уж говорить об отчиме? Тем более что здесь еще и критика мамы (мол, мама плохо умеет воспитывать).
Правильно было в самом начале маме с отчимом обговорить такие щекотливые моменты, как хозяйственное воспитание взрослой дочки. Возможно, Елене самой стоило вызвать родителей на этот разговор или хотя бы обсудить вопрос с мамой. Кстати, по данным исследований, девочки хуже мальчиков адаптируются в повторном браке родителей, и наладить их отношения с новым папой бывает труднее.
4. «Твой родной папа — неудачник»
Вадим, 20 лет: «Помню, что сначала с отчимом все было хорошо: он часто дарил подарки, учил меня плавать и говорил всем, что я — большой молодец. Это было приятно, и я думал, что мы друзья. Но однажды, когда наш разговор зашел о моем отце, он сказал: «Твой отец — неудачник, поэтому родители и развелись». Я не знаю, почему мама с папой расстались, но тогда мне стало обидно. Как будто меня самого назвали неудачником. Поговорил с мамой — она сказала, чтобы я не брал в голову, но ощущение неприятное до сих пор».
Почему это неправильно и как быть: причиной этой ситуации стали сразу и мама, и отчим. Мама не обсудила с сыном историю родного отца — мальчик построил его образ из собственных догадок и представлений. Отчим оскорбил то светлое представление, которое сформировалось у ребенка.
Одно из важных правил для отчима: никак не комментировать отношения мамы и родного отца ребенка. Это их личное дело, даже если со слов женщины она во всем права, а первый муж действительно неудачник. Везде имеют право на жизнь две точки зрения.
5. «Да я в твои годы учился только на одни пятерки! А ты?» (и любое другое сравнение с собой)
Александр, 31 год: «Отчим появился, когда мне исполнилось 14 лет. Трудный возраст, а тут еще и это. Что поделать? Мне оставалось лишь принять маминого друга. И тут началось. Дня не проходило без того, чтобы он не отметил, насколько я хуже него. И учусь не на пятерки, и в спорте не чемпион, и девушки еще нет. Мне сейчас кажется, что он так пытался самоутвердиться за мой счет и еще ревновал маму ко мне. Ругались мы, конечно, ужасно».
Почему это неправильно и как быть: вместо того, чтобы стать взрослым другом (как это должно произойти в идеале), мужчина начал соперничать с ребенком за внимание женщины. Возможно, ему не хватало любви подруги, но такое общение с ребенком начисто лишило его авторитета в глазах пасынка. Ревность встречается и в обратной ситуации: когда ребенок считает, что мама стала уделять ему мало внимания.
В описанном случае странно, что мама не заметила этого соперничества. Именно женщина здесь должна привести всех за стол переговоров и задуматься о равном распределении внимания для всех членов семьи.
Все начинается с выбора партнера мамой.
Именно мама в данном случае является главным носителем семейных ценностей, поэтому ее задача не должна сводиться к позиции только наблюдателя: «Сложатся отношения у ребенка и моего партнера — и решу, подходит он мне для семейной жизни или нет».
Имеет смысл еще до встречи нового отца с ребенком обсудить с партнером, как он видит свое общение с сыном или дочкой: какое участие он хотел бы принимать в воспитании, как будет себя вести, если что-то пойдет не так. Например, что все свои разногласия взрослые будут решать наедине, не в присутствие ребенка. Будет ошибкой считать, что мужчина лучше понимает потребности мальчика, чем его мама. Ведь мальчики тоже бывают разные, детство у мальчиков бывает разным.
И еще один важный момент: первое впечатление не обязательно должно стать решающим в отношениях отчима и ребенка. Ведь если взрослый мужчина готов признать свою ошибку, извиниться — у этих отношений точно есть будущее!