что делать если подросток гуляет до поздна
Дочь-подросток обижается, что я не разрешаю ей гулять допоздна. Как поговорить с ребёнком?
«В 21:00 будь дома, остальные меня не волнуют» — фраза-триггер для подростка, друзья которого гуляют до поздней ночи. Но если с 13-летним ребенком такие правила еще работают, то дерзкий шестнадцатилетка может просто отключить телефон. А родители, конечно, будут волноваться, а потом сильно ругать. Но делать этого не надо, объясняет детский психолог и арт-терапевт Елена Бурьевая. И дает альтернативную тактику поведения в такой ситуации.
Вопрос. Дочка-подросток (16 лет) хочет гулять допоздна. Говорит, что все ее одноклассники спокойно гуляют до 2–3 ночи. Я против этого, прошу ее быть дома к 21:00. Из-за этого постоянные истерики и конфликты. Как мне с ней разговаривать? Как решить эту проблему?
Ответ. Зачастую родителям сложно принять тот факт, что их дети становятся взрослее. Взрослые по привычке продолжают их поучать — давать советы, ставить условия, мало интересуются мнением и личной жизнью детей. Из-за этого случается недопонимание: занимая позицию «сверху», родитель как бы отталкивает подростка от себя.
Как начать говорить с ребенком?
Когда взрослый не хочет отпускать подростка гулять допоздна, для начала нужно задать вопрос самому себе: «Чего я боюсь?» Взять лист бумаги и написать на одной стороне причины своих страхов (например: «Я боюсь, что мой ребенок находится в плохой компании»). На другой — ответить на вопрос: «А так ли это на самом деле?»
Если вы переживаете за безопасность ребенка, нужно вернуться назад и убедиться, что он знаком с элементарными правилами поведения на улице
Ни в коем случае нельзя давить на ребенка. Лучше сделать акцент на том, что ваш запрет — последствие необсужденной темы, которую вы упустили. Когда ребенок выскажется, можно делать выводы: какой информацией он уже владеет, что думает о тех или иных явлениях.
Нужно объяснить ребенку, почему важно приходить домой в установленное время. Возможно, 9 вечера — действительно слишком жесткие рамки, они хороши скорее для учеников средней школы. А вот для старшеклассников можно изменить условия: попросить ребенка приходить, скажем, не в 21:00, а в 22:00, то есть в рамках закона (далее в зимнее время несовершеннолетним без сопровождения взрослых находиться на улице нельзя).
Важно не обесценивать подростка, не произносить фразы вроде «Мне всё равно, что делают другие», «А если все будут прыгать с крыши, ты тоже прыгнешь?» и так далее.
Подросток пришёл домой пьяный?! Стоп, никаких нотаций, криков и слёз. Всё равно не поможет
Найдите компромисс, объясните, что поздний отход ко сну (а ведь утром вставать на занятия) плохо влияет не только на здоровье, настроение и когнитивные функции, но и негативно сказывается на внешности (для подростка это важно) — нездоровый цвет лица, кожные высыпания и даже лишний вес с недосыпом очень даже связаны.
Но при этом самое важное — донести до ребенка, что вы его любите. И не вредничаете, а искренне волнуетесь. Расскажите дочери про правила комендантского часа (по закону несовершеннолетние подростки в зимнее время могут находиться на улице без сопровождения взрослых до 22:00, а летом — до 23:00) и про то, что может случиться из-за нарушений этих правил. Сделайте акцент на том, что это могут быть не только проблемы с полицией: подросток может попасть в беду, а так как в темное время суток людей на улице немного, ему просто могут не успеть прийти на помощь.
Пятиминутное слушание
Если у вас все же назревает конфликт, полезно использовать методику пятиминутного слушания. Нужно перевернуть песочные часы и сказать своему ребёнку: «Сейчас ты можешь говорить что хочешь про кого хочешь любыми словами, а я в этот момент молчу и не делаю никаких замечаний». Для подростков такой метод может стать отличной терапией: в этот момент они могут спокойно выговориться и увидеть, что старшие их слушают и понимают. Родители же, напротив, смогут сконцентрироваться не на своих эмоциях, а на чувствах ребенка — и диагностировать, что происходит с ним здесь и сейчас.
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
За помощь в подготовке материала благодарим нашего стажера Алёну Филиппову. Иллюстрация: GoodStudio / Shutterstock
Подросток опаздывает и не звонит: что делать? Зачем подросткам нужны свидания
Подростки: любовь, свидания, поздние возвращения домой
Фостер Клайн доктор медицины — всемирно-признанный детский и взрослый психолог; консультант психиатрических клиник, родительских групп и школ Северной Америки; специалист по работе с трудными детьми
Многие из нас помнят собственные поздние возвращения домой в юном возрасте, а теперь пришло время прочувствовать, что тогда ощущали наши родители: страх и гнев. Детский психолог Фостер Клайн и преподаватель с 30 летним стажем Джим Фей в книге «Отпустить, чтобы вернуть», рассказывают, как построить разговор, если подросток опаздывает к назначенному времени и не звонит? И как вообще относиться к подростковым свиданиям?
Подросток опаздывает: реакция родителей
В реальном мире «комендантский час» существует только в сложных политических ситуациях. Однако родителям регулярно приходится договариваться с подростком о том, когда он должен приходить домой.
Я (Джим) помню, как мы с моей женой Ширли договаривались со своими детьми. Начинали мы этот процесс, когда ребенку исполнялось 13 лет, задавая вопросы: «Куда ты идешь? Как долго намерен задержаться? Тебе этого времени точно хватит? Ты сможешь вернуться домой к такому-то часу? Ты дашь нам знать, если не сможешь вернуться вовремя?». И дети продолжали обсуждать с нами эти вопросы, становясь старше.
В нашей семье существовало такое правило: «Мы будем знать, где находишься ты, а ты будешь знать, где находимся мы. Так что если мы куда-то соберемся, мы сообщим тебе об этом. Если возникает какая-то непредвиденная ситуация, мы хотим знать, каким образом можно с тобой связаться. А ты должен иметь возможность связаться с нами».
Все это работало прекрасно, пока я однажды не опоздал домой на два часа, и Чарли, наш младший сын, устроил мне скандал, крича, что он целых два часа на ушах стоял, не зная, куда подевался его отец. Вот тогда-то я и обнаружил, что это — улица с двусторонним движением.
Я (Фостер) тоже не устанавливал комендантский час для своих детей. Мы просто спрашивали:
— В котором часу ты собираешься прийти домой?
Наш сын отвечал примерно так:
— Ну, дискотека закончится в полночь, потом мы, наверно, пойдем перекусить. Я буду дома к часу ночи.
— Хорошо, а если ты не сможешь попасть домой к часу, ты позвонишь?
Ваша задача в том случае, если в час ночи раздастся телефонный звонок — не ляпнуть в ответ: «Слушай, но ты же сказал, что будешь дома к часу!». Случись такое, сын, возможно, просто больше не станет звонить в таких ситуациях. Следует вдохнуть поглубже и ответить:
— Ну что ж, спасибо, что позвонил. И какие у тебя теперь планы?
— Мы тут у Жанны попкорном решили побаловаться.
— А больше ничем не балуетесь?
— Спасибо. Ладно, и что ты думаешь — когда приедешь домой?
— Ну, думаю, мы потусуемся здесь еще часок, а потом я приеду.
— Хорошо, спасибо, что позвонил.
Мне (Джиму) тоже приходилось старательно держать себя в руках, когда мои дети-подростки приходили домой слишком поздно. Обычная для тех моментов тирада: «Ты опоздал. Я все это время не сомкнул глаз. Я очень беспокоился за тебя. Поговорим позже». После этого я отправлялся в постель.
Я больше не поднимал эту тему до того момента, пока ребенок не скажет, что он снова собирается провести вечер не дома. Тогда я говорил: «Знаешь, мне сегодня не с руки полночи стоять на ушах. Почему бы тебе не остаться дома?» или «Мне очень жаль, но сегодня ты никуда не пойдешь, дорогая. Я не хочу снова полночи не спать».
Позднее возвращение домой: как предотвратить
Когда подростки не являются домой к назначенному часу, большинство родителей сперва до полусмерти пугаются, а потом гневаются. Страхом делу не поможешь, и это приводит нас в ярость.
Однако если вы сумеете показать подростку, что его опоздание пугает вас, это подействует более эффективно и впечатляюще, чем ваш гнев. Вы не желаете сходить с ума от тревоги; именно поэтому вам нужно знать, где находится ваш ребенок, и требуете, чтобы он звонил вам, когда задерживается. Вы хотите, чтобы он приходил домой тогда, когда вы договорились, о каком бы времени ни шла речь.
Вот диалог, в ходе которого мать помогает своей дочери понять, что разумнее всего позвонить домой, если она опаздывает.
Мама: Знаешь, ведь мы с папой не из тех родителей, которые вечно себе места не находят от беспокойства. Вот представь себе: ты должна быть дома к полуночи, но приходишь только в два. Если ты непременно позвонишь, чтобы сказать нам, где находишься и насколько задерживаешься, мы просто будем знать, что у тебя все в порядке. А иначе, если тебя собьет машина и ты будешь лежать у дороги, истекая кровью, эти 15 минут разницы могут быть для нас единственным шансом спасти тебе жизнь.
Британи: Ну, мам, зачем же так драматизировать! Я не собираюсь искать себе неприятностей.
Мама: Я так и не думала. Но, видишь ли, если мы с тобой договоримся, что ты обязательно позвонишь мне, когда соберешься задержаться, тогда я буду знать, что мне делать в 12:01, если ты обещала быть дома в 12:00, но так и не позвонила и не пришла. Тогда я позвоню в полицию и буду иметь все основания сказать: «Я не какая-нибудь там наседка! Моя дочь всегда ответственно относится к необходимости звонить домой. Номер ее машины — такой-то. Она наверняка попала в беду». И тогда я смогу действительно быстро тебе помочь.
Британи: Ну, пожалуй, есть смысл. Но зачем придавать этому такое большое значение?
Мама: Потому что если мы решим, что ты можешь приходить и уходить когда угодно и не будешь звонить, когда задерживаешься, тогда я автоматически буду считать, что с тобой все в порядке. А если вдруг это окажется не так, никакой помощи ты не получишь. Так что подумай об этом.
Британи: Ладно, меня это устроит.
Часто наши действия оказываются наиболее эффективными, когда мы просто объясняем подростку, что именно нас тревожит. Например, когда подросток опаздывает домой, мы можем сказать: «Надеюсь, этого больше не случится, поскольку я считаю, что от этого страдают наши отношения. А ведь тебе тоже легче живется, когда между нами все хорошо. Мне кажется, когда твои поступки сильно меня напрягают, в конечном счете, тебе же хуже. Так что я надеюсь, что ты об этом подумаешь».
Для чего подросткам свидания?
Опоздания домой тесно связаны со свиданиями. Некоторые свидания проходят прекрасно, а другие — скверно. В это время жизни подростки чрезвычайно ранимы; особенно сильно страдает самолюбие парней, если девушки отказываются с ними встречаться. Нам необходимо оказывать детям дружескую поддержку, когда они проходят через этот период, чреватый множеством душевных травм.
Обсуждайте со своим ребенком, с кем и когда он встречается, чем они занимаются во время свиданий. Вы также можете объяснить ребенку истинную цель свиданий: они нужны, чтобы хорошо провести время и почувствовать себя более комфортно в общении с представителями противоположного пола. Подростки не относятся к свиданиям как к поиску человека, с которым они впоследствии вступят в брак, так что им следует рассматривать свидание как возможность научиться строить здоровые взаимоотношения и дружбу.
Безусловно, физическая близость — вещь замечательная, но именно поэтому ее и приберегают на будущее. Истинные душевные травмы люди получают не из-за своей неспособности вступить в физический контакт, но из-за неумения прийти к настоящей эмоциональной, социальной и духовной близости. Свидание — это возможность исследовать типы взаимоотношений и связей в этих областях; а с физической близостью стоит подождать до тех пор, пока не найдешь человека, с которым вознамеришься провести остаток дней своих.
Когда подростки начинают встречаться, важно знать, с кем. Выказывайте интерес к друзьям своего ребенка, даже если не все их качества приходятся вам по вкусу. Полагайтесь на то, что вы уже преподали подростку кое-какие уроки относительно того, как следует делать выбор, и верьте в способность своего ребенка принимать правильные решения и жить с их последствиями.
Мы не должны делать необоснованный вывод, что ответственный в целом подросток почему-то начнет вести себя безответственно, когда дело коснется свиданий. С другой стороны, глупо считать, что безответственный человек вдруг, как по волшебству, превратится в ответственного, начав ходить на свидания.
Имеет смысл откровенно делиться устойчивыми ценностями в отношении секса и элементарной информацией. Вы можете сказать: «Свидание и близость могут привести к сексу. Прежде чем пойти на такой шаг, тебе необходимо решить для себя, мудрый ли это выбор — заниматься сексом до брака. Мое отношение к этому тебе уже известно. Но если это все же случится, я уверен, что ты со мной об этом поговоришь. Веди себя ответственно — и тебе будет легче жить с последствиями своего решения».
Сын-подросток хочет только пить, гулять, курить
Здравствуйте, Людмила! Готова с вами обсудить ваш вопрос. Ниже вы можете ознакомиться с условиями консультации.
Итак, чтобы лучше понимать вашу ситуацию, я буду задавать уточняющие вопросы.
Он всегда плохо меня слушался
Расскажите, как вы с ним обычно разговаривали? Что именно вызывало у вас сложности в общении с ним? В чем больше всего проявлялось его непослушание?
папа ушел пять лет назад, создал другую семью
Как вы справлялись с этой ситуацией? Отец поддерживает с сыном связь?
Есть ли у вас сейчас отношения?
постоянно просился ночевать к друзьям я не отпускала,
Как бы вы могли охарактеризовать ваши отношения с сыном? Знаете ли, чем он живет, с кем дружит и общается, что ему интересно?
а оказалось он пошел пить водку и ночевать в другую компанию
Как вы узнали об этом? С сыном после разговаривали о случившемся?
Теперь запрещаю гулять, но он не слушается, сильнее меня, просто отталкивает и идет
Ваш сын становится старше, и простыми запретами, как вы видите, к сожалению его уже не убедишь. Что вы в таких ситуациях чувствуете? Говорите ли ему о том, что вам сложно с ним находить общий язык? Есть ли у сына какие-то обязанности по дому? Чем вы можете на него влиять, как вам кажется?
Ему нравятся плохие компании, он там на своей волне
Вам кажется, что он выбирает именно плохие компании? Почему? Что он там получает, за чем идет в них?
Спасибо! Раньше были сложности, что не хотел надевать, что говорю, например зимнюю обувь или брать сменку, с детской площадки уходили только когда все разойдутся и т.п. По поводу развода переживаю до сих пор. С отцом общается, но и отец говорит, что связь с сыном потеряна. Новых отношений у меня нет. Всегда много с ним разговаривали, мне казались наши отношения с сыном доверительные, всё рассказывал. С кем дружит отслеживаю всегда. Одного хорошего друга у него нет, он всегда переживал из-за этого. А сейчас ему интересны одни гулянки. О том, что выпивал узнала от его товарища, он то меня и привел на квартиру где это происходило. Сам сын скрывает теперь всё. Чувствую полное бессилие, вину, что не смогла воспитать, что многое не додала. Обязанностей по дому у него нет, ничего не заставить делать. И повлиять я уже никак не могу, потому что особо ничем не интересуется. А в плохие компании идет потому что там поддерживают его интересы-гулять, болтаться без дела, курить, а теперь еще и выпивать. Жить не хочется, теряю сына и не знаю что делать. Спасибо.
Чувствую полное бессилие, вину, что не смогла воспитать, что многое не додала
Людмила, это сложные чувства, многим родителям кажется, что они что-то упустили, недоглядели, что-то делали не так. Но прошлое изменить не в наших силах, мы можем только в настоящем как-то обойтись с тем, что уже произошло.
Спасибо, за ответ. Конечно с родителями бывали конфликты редкие, но я слушала их бесприкословно, боялась расстроить. А сын меня не слышит и не слушает, например я договорилась с репетитором о встрече, с ребенком предварительно согласовала, но когда настал день, чтобы идти, он просто отказался и никакие уговоры не помогли. Или например куплены билеты в театр, он может просто не придти с улицы. Или надо пойти исправить оценки, он не идет. Как объяснить человеку, что просто бывает «надо». Видимо у нас всё очень запущено. Простые разговоры не помогают.
Понимаю, что нужна мотивация, но не могу понять чем можно так сильно мотивировать подростка.
Подросток рвется на улицу: что делать родителям?
Цифровые технологии сделали свое дело: некоторым подросткам сегодня комфортно сидеть дома, у них и так вся жизнь в интернете. Но среди них немало и тех, кто рвется на улицу — назло изоляции и вопреки запретам. Как удержать их дома? И как не сойти с ума, оставаясь с ними неделями под одной крышей? Рассмотрим ситуацию с возрастным психологом Галией Нигметжановой.
Подростку сегодня не позавидуешь: все его существо направлено во внешний мир — подальше от родителей, поближе к друзьям. Это время риска и приключений, тяги к автономии и самоутверждению, гормональных бурь и сильных аффектов… Легко ли тинейджеру смириться с ограничениями?
17-летний первокурсник Миша рвется волонтерить, он ищет повод свободно передвигаться по городу: ему осточертело сидеть в четырех стенах и общаться с любимой девушкой через веб-камеру. 16-летняя Катя чувствует себя загнанной в ловушку, когда разъяренная мать врывается в ее комнату, требует прекратить разговор в WhatsApp и готовиться к экзаменам. Прежде она бы ускользнула из дома и избежала истерик и нотаций. А теперь вынуждена выслушивать крики и огрызаться в ответ.
Менее сознательные сверстники Кати и Миши просто уходят на улицу. «Вокруг меня полно тех, кто не сидит дома, — рассказывает 15-летний Всеволод, живущий в спальном районе Москвы. — Одни хотят показать, что ничего не боятся, собираются компаниями. Другие считают, что никакой опасности нет. А кто-то не может жить без движения. Мой сосед каждый день в футбол играет в «коробке», на тренажерах подтягивается. Ему прилетает от отца очень сильно, но он все равно играет. Родители уходят на работу, а он гулять».
Как удержать подростка в квартире и не превратить при этом домашнее пространство в поле битвы?
«Чаще всего рвутся из дома те, кому в другом месте лучше, спокойнее, чем рядом с родителями, скорее всего, слишком строгими, контролирующими, — объясняет психолог Галия Нигметжанова. — Они бегут туда, где их принимают, поддерживают». В ситуации карантина такой подросток оказывается перед выбором: соблюдать режим изоляции и оказаться в замкнутом, конфликтном пространстве с давящим взрослым или бунтовать, демонстративно пренебрегая правилами. Как же пережить это время с минимальными потерями? Как удержать подростка в квартире и не превратить при этом домашнее пространство в поле битвы?
Отделяйте свою тревогу
Все сегодня озабочены тем, что будет дальше. С бизнесом, доходами и далее по списку. Далеко не каждый из нас способен эту тревогу выдерживать. «В ситуации стресса все мы невольно ждем поддержки от близких, — рассказывает психолог. — Мы думаем примерно так: «Все непонятно, неизвестно, страшно, но хоть бы члены семьи вели себя так, чтобы я чувствовал себя лучше».
В результате родители выплескивают тревогу на детей, цепляясь за какие-то режимные вопросы: ты там сидишь у себя за дверью, и непонятно, чем ты там занимаешься. Я бы хотел(а) знать: делаешь ли ты уроки? Готовишься ли к экзаменам?
Вспомните историю Кати: мать заранее заведена, без стука вторгается в комнату дочери, видит, что девочка весело с кем-то разговаривает, и с порога начинает кричать. Чего хочет в этот момент мама, которая, скорее всего, потеряет работу и не сможет оплачивать дочери учебу? Она хочет унять свою тревогу. Она не объясняет дочери, почему ей плохо, не предлагает обсудить ситуацию, которая ее пугает. Ей надо, чтобы дома все по умолчанию было устроено и налажено, чтобы ей стало немного легче. Но работать с ее тревогой — не задача подростка.
Позаботьтесь о личных границах
Тинейджеру, как любому члену семьи, необходимо свое безопасное пространство внутри дома. Опыт советских коммуналок показывает, что найти такое место даже в тесном помещении вполне возможно. Если границы не заданы по умолчанию, договоритесь, где они проходят, как действовать на «чужой» территории и что считать общими заботами по поддержанию порядка.
Рассинхронизируйте свои действия
В обычной жизни мы привыкли выстраивать свои действия так, чтобы никому не мешать. Стараемся не вставать утром в одно время, чтобы не толпиться у мест общего пользования. В нынешней ситуации, когда все дома, интересы подростка наверняка как-то задеты. Нарушение привычного режима — первый повод для ссоры. Единственный возможный вариант — договариваться. Пересмотрите свой обычный день, с момента пробуждения до отхода ко сну, обсудите возможные компромиссы.
Отпустите его
Любовь и крепкая дружба очень страдают от расставаний. Попробуйте понять, что стоит за поведением влюбленного молодого человека, который рвется на свидание, поддержите его эмоционально, скажите: «Да, влюбленным разлучаться невероятно трудно, каждый час в разлуке кажется вечностью». Только после того, как человека эмоционально поняли и приняли, с ним можно обсудить что-то рациональное.
Объясните, что встреча повышает риск не только для самих влюбленных, но и для их домашних. Обсудите, что можно сделать на виртуальном уровне. Когда расставание не навсегда, а временно, это можно выдержать.
«И все же взрослым надо иметь в виду, что влюбленность — это измененное состояние психики, эмоциональный шторм, который делает человека неравным самому себе, — напоминает Галия Нигметжанова. — Понимание опасности в этом случае не срабатывает. Поэтому влюбленного подростка, одержимого встречей, лучше отпустить, проговорив все возможные способы защиты. Доверие важнее сиюминутно нужного нам поведения — при любых обстоятельствах. Отношения имеют большую ценность, чем отдельные поступки».
У подростка переходный период: как выжить с минимальными потерями для психики
Вы привыкли будить в школу милого ангелочка с заспанными глазищами? Держитесь, это время навсегда кануло в лету. Вчерашний непоседа, который за обе щеки уплетал мороженое, сегодня встретит вас с угрюмой рожей и скрипучим «мам, отвали». Грубый, упрямый, подозрительно пахнущий тинейджер будет мало похож на привычного Ванечку. Еще больше вы усомнитесь в подлинности субъекта, когда на призывы позавтракать он закатит глаза, заткнет уши наушниками и раздраженно попросит не вламываться без стука. Кто же этот новый человек? Ваш ребенок. Он подросток и у него переходный период.
Он больше не делится секретами, не тянет за руку смотреть смешной мультик, не топчется у порога, пытаясь выклянчить любимое лакомство. Теперь по дому ходит грозовая туча, которая только и делает, что рычит, огрызается, устраивает бардак, требует карманных денег и игнорирует любые просьбы. Неужели так и происходит превращение во взрослого человека? И как выжить родителям подростков с минимальными потерями для психики? Читайте рекомендации от родителей-ветеранов, которые помогут одержать победу в нелегкий период взросления детей.
Типичные подростковые проблемы и их решение
Подросток стал замкнутым и нелюдимым
Из веселой и хохочущей обезьянки ребенок превратился в улитку, которая не вылезает из своей скорлупы? В его привычки вошло запираться в комнате, игнорировать семейные ужины и отстраняться от близких? Пожалуй, это естественное поведение на переходном этапе, когда психика маленького человека требует дистанции от родителей, чтобы правильно сепарироваться.
Ваша кровинка хочет самостоятельности, личного пространства и уважения своей приватности, в этом нет ничего зазорного. Придется воспитывать в себе дзэн и учиться отпускать подростка в собственное плавание. Правда, определенные правила общения он все же должен соблюдать – помогать по дому, предупреждать, когда уходит или приходит, и, конечно, учиться. Обязанность родителей – соблюдать позицию нейтралитета, быть опорой и принимать новые метаморфозы. Не требуйте от подростка оставаться удобным, иначе он так и не сможет стать самостоятельным.
Подросток грубит и пререкается
Он больше не ребенок, его биологическая задача – уйти из-под родительской опеки, найти свое место и партнера для размножения, именно поэтому гормоны в организме сошли с ума. Но физиологическое развитие и социальное в корне разнятся, в нашей культуре подросток зрел только телом, а ум его еще нуждается в наставничестве, хорошем образовании и привитии моральных ценностей.
Именно поэтому родители не отпускают детей, но продолжают тревожиться и душить любовью. А те, в свою очередь, огрызаются и бунтуют, чтобы увеличить дистанцию, выйти из-под маминой юбки и доказать независимость. Грубость нужна им, чтобы защищать свою территорию от чужих посягательств. А вызывающим поведением они проверяют насколько можно продавить соперника, как много можно себе позволить? Будьте жестки в своих требованиях, не позволяйте подростку обращаться с собой неуважительно.
Подросток экспериментирует с внешностью
Больше нет белых рубашек и красивых бантиков, теперь ваша радость не вылезает из балахона в черепах, испытывает на волосах всю палитру ядовитых оттенков и выпрашивает на день рождения татуировку с драконом. С одной стороны, его внешний вид наводит на мысли о восставших из ада грешниках, с другой – он познает себя, выясняет свой стиль и учится контактировать с миром.
Не стоит препятствовать его поискам, попробуйте отнестись к новому увлечению с пониманием. Хочет ходить как бомж? Пожалуйста, только пусть соблюдает нормы гигиены и чаще моется. Хочет обстричься налысо? Его воля, вы в это не вмешиваетесь, только если дело не касается реальных последствий, о которых он может пожалеть. Не зудите на ухо «ты девочка, а ходишь как чучело!» или «сними это убожество, не позорь семью», будьте хитрее. Предлагайте свою помощь неназойливо, мимоходом подбрасывая мастер-классы по макияжу, стилю, стрижкам… так будет больше толку.
Подросток допоздна гуляет вне дома
Вы волнуетесь, лезете на стену от страшных картин, которые могут приключиться с непослушным чадом, а оно продолжает игнорировать просьбы вернуться домой к назначенному времени?
Если подросток совсем отбился от рук и прогуливает школу – проведите профилактическую беседу. Объясните, что взрослость предполагает ответственность: не хочет учиться – пусть ищет работу, снимает квартиру и переходит на самообеспечение, отныне он сам отвечает за последствия своих решений. Нахлебников вы терпеть не намерены!
Подросток пахнет сигаретным дымом
Подросток начал приходить пьяным
Не надо гордиться ребенком, который выдул литр водки и теперь стал «настоящим мужиком», но и не надо в ярости трясти его за грудки. Спросите, почему ему интересно напиваться? Чего он добивался таким поведением? Знает ли он о последствиях опьянения? Увы, современные дети не понимают того разрушительного эффекта, который спирт оказывает на их мозг и печень, потому нужно их просвещать. Спокойно, по-взрослому. Не запрещать пить, но показывать иные способы весело скоротать досуг.
