что делать в 15 лет если ничего не хочется
Подросток ничего не хочет. Как найти мотивацию?
Что такое внешние и внутренние стимулы для подростка
Марина Мелия кандидат психологических наук, коуч, автор книг по психологии
На отсутствие мотивации у детей и подростков жалуются сегодня многие родители. Нежелание что-либо делать может быть связано с тем, что жизнь ребенка жестко расписана и не дает возможностей для самостоятельности. Еще одну причину отсутствия мотивации у подростков исследует психолог Марина Мелия — и объясняет родителям, как создать у детей внутренние стимулы.
Богатый наследник, умный, интеллигентный человек, специалист в сфере высоких технологий, получил MBA в престижной бизнес-школе. Тем не менее он постоянно переходил с одной работы на другую. Почему? В любой фирме время от времени возникают трудности, происходит что-то такое, с чем сотрудникам приходится мириться. Но если те, кто живет на зарплату, готовы были потерпеть, то их богатый коллега терпеть не хотел, открыто об этом заявлял и увольнялся.
Чтобы человек вел активную жизнь, ему нужны стимулы. Любопытно, что изначально этим словом (от лат. stimulus) называли острый металлический наконечник на шесте, которым погоняли буйвола или быка, запряженного в повозку.
Опираясь на различные психологические концепции и в большей степени на идеи Эриха Фромма, я рассказываю своим клиентам, что все стимулы можно разделить на три группы: простые внешние, сложные внешние и внутренние.
Простые внешние стимулы
Все материальные стимулы — простые. Все примитивные развлечения — одноразовое чтиво, мыльные оперы, популярная музыка — из того же ряда. Не надо ничего обдумывать, прилагать усилия, проявлять терпение, ждать, волноваться в предвкушении. Это скорее реакция организма, а не личности.
Современное общество ориентировано почти исключительно на простые стимулы. Их воспроизводят радио и телевидение, кино и пресса. Реклама тоже построена на стимулировании такого рода желаний и потребностей. Механизм ее действия примитивен: простой стимул вызывает прямую реакцию. Фактически внешние стимулы делают человека пассивным объектом, заставляют «плясать под чужую дудку».
У простых стимулов очень короткий «срок годности». Они быстро теряют свою притягательность и перестают действовать. Чем проще стимул, тем чаще нужно его «интенсифицировать», активировать или заменять на новый. Этим и объясняется необходимость постоянной смены раздражителей.
Если наша жизнь — череда реакций на простые стимулы, пресыщение неизбежно. Неприятная правда состоит в том, что простые стимулы никогда и никого не могут удовлетворить. Нужно бежать дальше и получать больше. Рано или поздно человек подходит к черте, за которой следуют зависимости и саморазрушение.
Сложные внешние стимулы
Фромм называл эти стимулы «вдохновляющими», или «активирующими». Это тоже стимулы, которые действуют на нас извне, но они стимулируют определенную внутреннюю работу. Если книга, фильм, картина или какая-нибудь вещь подталкивают нас к тому, чтобы размышлять и действовать — это сложный внешний стимул.
Дальнейшие действия могут быть не связаны со стимулом напрямую. Например, посмотрев фильм о Терминаторе, один подросток ограничится покупкой плаката со Шварценеггером, а другой воодушевится и пойдет в «качалку». А спустя несколько лет не только преобразит свое тело, но и поступит в институт физкультуры, разработает собственную программу тренировок, станет востребованным тренером по фитнесу. Благодаря сложному внешнему стимулу он найдет увлечение и приложит немало усилий, чтобы сделать его делом своей жизни.
Сложные вдохновляющие стимулы отличаются от простых тем, что никогда не приедаются, поскольку вызывают творческую реакцию. Человек сам одухотворяет свой стимул, видит его каждый раз в новом свете, открывает в нем все новые и новые грани. Здесь нет места механическому одностороннему воздействию по типу «стимул → реакция». Чем сложнее стимул, тем дольше он сохраняет свою привлекательность и тем реже нуждается в переменах.
Эту разницу можно наблюдать в поведении детей. Фромм пишет: «До определенного возраста (где-то лет до пяти) дети настолько активны и продуктивны, что сами постоянно находят себе стимулы, сами их создают. Они могут сотворить целый мир из обрывков бумаги, кусочков дерева, мелких камешков, стульев и любых других предметов. Но уже в шесть лет, когда они попадают под жернова воспитательной мельницы, они начинают приспосабливаться, утрачивают свою непосредственность, становятся пассивными и нуждаются в таком стимулировании, которое позволяет им пассивно реагировать. Ребенку, например, хочется иметь какую-то сложную игрушку, он ее получает, но очень скоро она ему надоедает. Короче говоря, он поступает с игрушками так же, как это делают взрослые с автомашинами, одеждой и сексуальными партнерами».
Сложные же стимулы никогда не вызывают чувства пресыщения, их никогда не бывает «слишком много». Может наступить физическая усталость, но не апатия. Достигнув одной цели, мы сразу же ставим перед собой следующую.
Внутренние стимулы
Человек с богатой внутренней жизнью сам по себе активен и не нуждается во внешних стимулах, он сам ставит себе цели и задачи. Внутренние стимулы — это желание что-то узнавать, уметь, побеждать, быть, помогать, наконец, желание творить и преображать мир. Наша активность в этом случае не зависит от внешних обстоятельств, но направлена вовне.
К сожалению, человек не рождается с внутренними стимулами, они могут появиться только в процессе развития. И вообще не факт, что появятся. Родители могут указать нам путь, но пройти по нему каждый должен сам.
Ключ к организации нашей внутренней жизни — это конкретное дело, то, которое сегодня кажется нам самым актуальным. Быть активным — значит дать проявиться своим способностям, талантам, которыми, хотя и в разной степени, наделен каждый из нас. Это значит испытывать глубокий интерес, развиваться, страстно стремиться к чему-либо, отдавать.
Самое главное и самое трагическое последствие неограниченных финансовых возможностей — отсутствие у детей внутренних стимулов и, как следствие, мотивации достижения. Причина в том, что их рано «подсаживают» на внешние материальные стимулы, превращают в пассивные объекты простых раздражителей. Они инфантильны, не способны ничего создавать сами, они привыкли только потреблять, а потому полностью зависят от родителей.
Пресыщение внешними стимулами происходит очень быстро, поэтому детям из богатых семей, как никому другому, важно сформировать стимулы, способные порождать внутреннюю активность, и научиться ставить перед собой нематериальные цели. То есть продуктивно использовать свой потенциал. Именно внутренние стимулы отличают сильную, развитую личность от простого «потребителя».
Как создавать мотивацию для детей
Мотивация достижения, которая может быть прекрасно развита у родителей, легко вытесняется у детей мотивацией потребления, если специально об этом не подумать. Поэтому наша задача — помочь ребенку «захотеть» что-то сделать самому: например, смастерить своими руками подарок бабушке на день рождения, выучить еще один иностранный язык, создать с друзьями музыкальную группу, научиться нырять, играть в шахматы — список можно продолжить. Именно так родители могут задать сыну или дочери цели извне: они дадут импульс внутренней активности, которая станет хорошим противовесом пресыщенности, пустоте, апатии и полному непониманию, что делать и куда себя деть.
Если у ребенка нет стимула для игры, не надо упрекать его или советовать заняться «чем-нибудь». Лучше отложить свои дела, взять малыша за руку, пойти с ним в детскую, вместе выбрать занятие и не отходить от него до тех пор, пока мы не увидим, что он заинтересовался и готов продолжать самостоятельно.
Внутренняя мотивация не исключает внешней и наоборот. Ребенком помладше движут и собственные интересы, и желание получить одобрение взрослого. Внешняя мотивация переходит во внутреннюю по мере того, как дети усваивают ценности родителей, «сортируют» их, отбирают те, что им близки. Задача не в том, чтобы отучить детей ценить внешние стимулы, а в том, чтобы у них появились собственные желания. И тогда они «входят в поток», их увлекает, поглощает то, чем они занимаются.
Исследования показывают, что внутренне мотивированные дети не только лучше учатся, но, что важнее, получают больше позитивных эмоций от учебы, а значит с готовностью берутся за новые трудные задачи.
Однако для начала ребенку необходимо ощутить, что такое нематериальные цели. Поэтому важно, чтобы дети видели, что и у родителей есть какие-то стремления, кроме как купить очередной автомобиль, что бывают иные достижения, кроме солидного банковского счета и нового дома в престижном месте. Они должны прочувствовать, что значит испытывать удовлетворение от самого процесса учебы, работы, решения творческих задач.
Надо больше рассказывать детям о наших целях, увлекать их, говорить о том, что нам действительно интересно. Вспомним, когда мы чего-то очень хотели (например, совершить восхождение на Эльбрус или запустить новый проект), что́ мы для этого делали и как радовались, когда у нас все получалось. Не будем лишать наших детей таких же ярких эмоций!
Как быть, если подросток вообще ничего не хочет?
Помните, как мама в детстве после вашего очередного «хочу» говорила вам: «Хотеть не вредно…»? И так обидно было, что наши желания не удовлетворяют «бессовестные и жадные» родители. Сегодня большинство мам и пап, у которых по квартире ходят великовозрастные лбы, бью тревогу: «Он ничего не хочет, что делать?». И действительно, ведь мы в подростковом возрасте мечтали стать директорами предприятий, управлять и сколачивать капитал. Да, мало ли, о чем мы мечтали в свои 15-16 лет! Так что же делать с тинейджером, если он ничего не хочет?
Давайте разберемся в причинах
«Я лучше знаю!»
Одна из самых распространенных причин того, что ребенок теряет интерес к собственной жизни – авторитарное воспитание. Заботливая мама (иногда в содружестве с бабушкой) просто не дают продохнуть своему ненаглядному чаду. Что интересно, обычно речь идет о маме, которая пережила тяжелый развод. Теперь она переняла на себя функции мужа: охотится, добывает пропитание, защищает пещеру. А рядом бабуля, на которую возлагаются все домашние обязанности: поддержать костер, вымести пещеру, приготовить убитого мамонта. За ребенка в такой семье еще давным-давно все решили: на какие кружки ходить, куда поступать, с кем дружить и в каком возрасте жениться. Забыли одно – спросить мнение самого ребенка. По факту дитятко не имеет возможности самостоятельно принимать решения, которые касаются его будущего. Со временем ребенок приходит к выводу, что нет никакого смысла о чем-то мечтать или чего-то хотеть, все равно он будет вынужден подчиниться воле авторитарных женщин своей семьи.
«Будет сделано, дорогой сынок!»
Еще один вариант: ребенок привык моментально получать то, что пожелает. Представьте, вы захотели кукольный домик. С этим желанием несетесь к разлюбезным родителям и делитесь своими мечтами о новой жилплощади для своей Барби. Родители обещают вам это, но только на Новый год. И вы ждете этого светлого момента, в красках представляете, какую мебель поставите внутри, какой новоселье закатите на игрушечном уровне. А если кукольный домик доставили в тот же вечер? Тогда бы вы и вовсе не усвоили, как правильно ставить цели, как стремиться к их реализации. Детка, которому все подается на блюдечке с голубой каемочкой, не привык бороться за свои интересы, добиваться чего-либо, а значит, его все устраивает в этой жизни. Чего еще хотеть?
«Нечего тебе с ними дружить!»
Именно так многие родители говорят своим детям по поводу их друзей. Но ведь для подростка очень важно мнение сверстников о его особе. В процессе общения с одногодками он учится договариваться, находить компромиссные решения, подавать себя, пробовать разные стили одежды, поведения, учится взаимодействовать с представителями противоположного пола. Без всего этого он так и не станет полноценным, знающим себе цену взрослым. Одними «хорошими отметками», занятиями с репетитором, общением с младшей сестренкой, этот ценнейший опыт получить невозможно, отсюда и апатия в душе подростка.
«Что ты от меня скрываешь?»
За подобными симптомами может скрываться настоящая подростковая депрессия или стресс. Ведь подросток на самом деле тоже живой человек, способный испытывать чувства. При этом нам, взрослым, может казаться, что ничего страшного с нашим отпрыском не происходит, ведь выглядит он как обычно.
Что делать родителям?
Первое: Признайте, проблема есть!
Если вы по пятьсот раз на дню проверяете, чем занят ваш отпрыск, если вы не доверяете его словам, не даете ему спуску, то что-то совсем неправильное происходит между вами, согласитесь. Если ваш тинейджер постоянно врет и выкручивается, сделайте неутешительный вывод: он опасается говорить вам правду, потому что вы не поймете. Если вы осознаете, что без вашего неусыпного взора не будет сделано ни одно важное дело, то своей неуемной активностью вы погасили в ребенке желание быть самостоятельным. Это не означает, что вам достался «бракованный» экземпляр. Ваш ребенок ВЫНУЖДЕН так вести себя со своими родными.
Второе: Скорее всего, в этом нет вашей вины!
Да, ведь именно так с вами поступали и ваши родители. А вы попросту копируете закрепленную модель поведения. Поэтому прекратите посыпать голову пеплом, переключитесь на конструктив. Прекратите постоянно дергать своего ребенка, начните жить своей собственной полноценной жизнью. Займитесь чем-нибудь интересным и оставьте, ради Бога, свое чадо в покое!
Третье: Прекратите носиться вокруг него с тарелками
Запретите бабушке носить к компьютеру, за которым самозабвенно играет ее внук, тарелки с едой. Пусть встанет и сам себе хотя бы нагреет обед. Оказывается, есть то он точно хочет. А вы говорили: ничего не желает! На новый модный смартфон, о котором мечтают все подростки, оказывается, нужно заработать деньги. Поэтому для того, чтобы на него накопить, ему придется целый месяц колоть дрова или разгружать кирпичи. Только так можно растормошить «спящую красавицу».
Четвертое: Выучите речь и произнесите ее!
Это крайне сложно, но необходимо. Итак, запоминаем и заучиваем наизусть: «Дорогой ребенок, ты достаточно взрослый, чтобы принимать решения по поводу своей собственной жизни. Поступай та, как тебе хочется, выполняй уроки тогда, когда считаешь нужным. До тех пор, пока меня не беспокоят из школы (из полиции), я тебе тоже не стану донимать. Но если возникнут проблемы или жалобы на тебя – придется применять санкции». Пусть ваш отпрыск учится самостоятельно решать свои проблемы: не важно, с друзьями они или с успеваемостью. Пусть он тренируется исправлять свои ошибки без вашей помощи.
Подросток постоянно лежит на диване и ничего не хочет делать. Как решить проблему? Рекомендации
Бывают периоды, когда подросток начинает целыми днями лежать на диване. У него проявляется апатия по отношению ко всему. И он абсолютно ничего не хочет делать.
Мы расскажем о том, в чем это проявляется. Как распознать действительно опасные случаи апатии, депрессии, и ситуации, когда подросток просто устал (не ленится). А также поведаем о том, как можно справиться с той или иной проблемой.
Каких рекомендаций стоит придерживаться для того, чтобы ребенок перестал лежать на диване и ничего не делать?
Не нужно давить на чадо и контролировать его
Было бы очень хорошо, если бы каждый человек к совершеннолетию соответствовал возрасту еще и по развитию. Умел брать ответственность за свои поступки. Понимал, что в дальнейшем это будет важно для комфортной жизни.
При этом, стать по-настоящему взрослым ребенок не может. Поскольку пока не дал ответы на ряд вопросов, которые помогли бы ему отделиться. И стать полноценной личностью.
В частности, ребенок должен ответить для себя на следующие вопросы:
В большинстве случаев эти вопросы являются самыми популярными среди подростков. Особенно, среди тех, которые уже перешли на соответствующий этап взросления. Чтобы понять себя, ребенок должен для начала избавиться от слов, которые были навязаны им с помощью родителей.
Соответственно, большинство желаний, выполнения которых вы ждете от ребенка, ему не нравятся. По той причине, что загадали их вы, а не сам тинейджер. Следовательно, для них подобные желания становятся неинтересными. И выполнять их они не собираются.
Помните следующую закономерность: чем большее количество давления вы оказываете на чадо, тем больше оно ему противится. И тем сильнее пытается поступить наоборот. Вместо этого лучше предоставьте тинейджеру возможность самому выбирать, что делать. Подобным образом он обретет новый опыт. Поймет, что можно делать, а какие поступки чреваты последствиями. При этом, ребенок сможет сделать свой выбор.
Когда родители навязывают свое мнение или контролируют, это очень плохо сказывается на ребенке. Он не учится жить самостоятельно. И умеет принимать решения только в том ключе, в котором это делаете вы. Поэтому бывают ситуации, когда мальчики живут с родителями до 30-ти лет. Не могут найти девушку и устроиться в жизни. А все потому, что в детстве за них все решала мама/папа.
Учитывайте то, как устроен мозг подростка
В следующий раз, когда будете ругать подростка за ничего не делание, подумайте о важном аспекте. Биохимии мозга чада. Явление, которое нам кажется ленью или же прокрастинацией у тинейджеров, на самом деле довольно распространено. Особенно у представителей этого возраста.
Учитывайте также, что дофамин в мозгу у тинейджера изначально находится на довольно невысоком уровне. Его объем намного ниже, чем у любого взрослого. Однако, если подобный гормон начнет выделяться, то это будет происходить в огромных количествах. Следовательно, удовлетворение и эмоциональную зарядку тинейджеры получают от развлечений, которые действительно могут запомниться. Компьютерных игр, экстремальных прогулок, девиантного поведения (например, драк, участия в каких-либо субкультурах) и так далее. Как раз по этой причине подростка, усевшегося за ПК, настолько сложно от него отогнать. Даже если вы говорите «займись делом», ребенок вас на подсознательном уровне не понимает. Для него компьютер это в данный момент очень важное дело.
Как предлагать тинейджеру что-либо новое?
Ребенок действительно будет отдаляться от вас. Как мы говорили, это нормально. Ваша задача состоит лишь в том, чтобы правильно на это реагировать. Не стоит отдаляться от чада в ответ. Продолжайте предлагать ему куда-либо пойти с вами. Но делайте это правильно.
У вас будет возможность предложить чаду какое-либо интересное совместное занятие. Вы сможете дать ему интересные идеи для времяпрепровождения. А еще, у вас будет возможность брать его с собой в поездки.
При этом, не стоит принижать интересы ребенка даже если они вам не нравятся. Использовать фразу «Пойдем с нами гулять в город, целый день за своим компьютером бесполезным потратил» и так далее. Если вы не произнесете фразу с оскорблением «кумира» тинейджера в его возрасте, от вас не убудет. Но зато это не вызовет у чада отрицательных эмоций. И желания избавиться от ситуации, в которую он попадет.
Вместо этого могут быть использованы более лояльные для тинейджера конструкции. Например: «Мы с папой едем в центр. Нам доставит радость, если ты пойдешь с нами. Мы там как раз планировали зайти в твою любимую бургерную» и так далее. Вы должны дать подростку выгоду. В этом случае он пойдет с вами туда, куда вы скажите. А без выгоды добиться своего, к сожалению, не получится. В этом возрасте тинейджеры ничего не делают просто так. И, к сожалению, это нормально. Вы сами поступали так же, просто этого не помните.
Ни в коем случае не давите на чадо. Пусть делает только то, что хочет. В противном случае, есть риск, что он может начать делать все наоборот. Даже в том случае, если в первоначальном варианте он планировал дать свое согласие.
Постарайтесь понять, как устанавливать границы, и придерживайтесь этого
В большинстве случаев фраза «Он ничего не хочет делать» воспринимается родителями в том смысле, что тинейджер не осуществляет никакую помощь им по дому. И не изъявляет желания придерживаться конкретных правил. Учитывайте, что правила и границы очень важны для чада.
Их количество не должно быть слишком большим. Однако, границы в любом случае должны быть. Буквально пару-тройку пунктов. Они в обязательном порядке должны соблюдаться чадом. Причем, происходить это должно в довольно строгом порядке.
Главная проблема большей части взрослых состоит в том, что на первом этапе они не запускают процесс установки границ. После чего, резко, без всяких предпосылок, начинают что-либо требовать от чада. Конечно, он не будет повиноваться, поскольку действия против него были направлены необоснованно.
Старайтесь беседовать с тинейджером в максимально мирной обстановке. Вы должны иметь возможность объяснить, что конкретно от него требуется. Возможно, чадо хочет к вам прислушиваться. Но у него это не получается, поскольку он не понимает, что от него требуется.
Всегда давайте наставление чаду. «Помой сегодня до 17:00 сегодня посуду». Возможно, подросток хотел бы вам помочь, но он не знает, что конкретно ему делать. И до какого периода. Если же четких инструкций не давать, то и выполнения поставленных перед ним задач ожидать не стоит. Это может возыметь негативные последствия.
Удостоверьтесь в том, что у ребенка не депрессия
Если ребенок постоянно, 24/7, лежит и ничего не делает, проанализируйте ситуацию. В некоторых случаях апатия может сигнализировать о серьёзных проблемах на психологическом уровне. Если, помимо этого симптома, ребенок ни с кем не разговаривает, мало кушает и имеет плохое настроение, это плохой знак. Вполне возможно, что у ребенка имеется проблема на психологическом уровне.
Если тинейджер на протяжении длительного времени испытывает тоску, печаль и другие подобные чувства, это негативный момент. Он может сигнализировать об имеющейся у тинейджера депрессии. Ее необходимо лечить в срочном порядке. В противном случае, психологическое состояние чада значительно ухудшится. И ему предстоит ходить к психологу/психиатру.
Что делать в 15 лет если ничего не хочется
Иногда подросткам так и хочется крикнуть: «Да отстаньте вы от меня со своими профессиями, кружками, тренировками. Не хочу я ничего! Мне все одинаково неинтересно. Оставьте меня в покое». Если у ребенка пропал аппетит, он не хочет никого видеть и по утрам встает с кровати совсем без сил — это повод обратиться за помощью к специалисту. Если же это разовый протест, волноваться особо не о чем, но можно попробовать помочь.
Доктор психологии и эксперт по развитию эмоционального интеллекта Виктория Шиманская и детский социолог Александра Чканикова подскажут, как это лучше сделать.
Задайте правильные вопросы
Первый вопрос: давно ли тебе ничего не хочется?
В какой момент ребенок понял, что его ничто не вдохновляет? Может, в памяти всплывет какое-то событие, слово или даже период в жизни. Если ему удастся вспомнить момент, когда он впервые встретился со своим «ничего не хочу», будет очень хорошо.
«Ничего не хочу» появляется вдруг, а не находится с нами всегда. Все маленькие дети от природы любопытны и азартны, могут часами бросать камешки в пруд, бегать, ломать, строить, снова ломать и наслаждаться этими занятиями. Просто рано или поздно мы сталкиваемся с ситуациями, когда нашу жажду деятельности слегка охлаждают: сломал что-то — родители отругали, набегался в детском саду — воспитательница велела сидеть тихо до конца прогулки… Пара таких ситуаций — и азарт угасает. А если за свою активность ребенок получает только негативную оценку, вполне вероятно, что скоро он вообще расхочет бегать и что-то предпринимать.
Второй вопрос: из чего сейчас состоит твоя жизнь? Что ты делаешь каждый день, на что находишь силы?
Если утром ваш подросток встает с кровати, ест, не забывает мыться и чистить зубы — все не так плохо. Его «ничего» не такое уж абсолютное. Если он к тому же не против посмотреть телевизор, поиграть в приставку, посидеть в соцсети и погрызть конфет — все вообще отлично. Просто ему не хочется напрягаться. Это вполне нормальное состояние, особенно для человека, который сильно устал.
А вот если ребенку ничего не хочется в течение длительного времени — нужно срочно что-то делать. Возможно, нужен психолог или хороший терапевт, который поймет, каких витаминов и ферментов не хватает организму и почему появилась такая слабость.
Главное — понять, чего именно не хочется
Прилагать усилия
Подросток, может, и не против научиться танцевать хип-хоп или поступить на журфак, но вот бы оно как-то само собой получилось… Чаще всего человек не хочет напрягаться, если он сильно устал. А устаем мы от самых разных вещей:
А еще бывает так. У ребенка с самого начала все очень легко получалось. Например, он быстрее всех в классе научился читать, без особых усилий побеждал на олимпиадах, как-то с наскока, ярко и блестяще справлялся со всеми задачами. А потом вдруг обо что-то споткнулся. Например, с первого раза не получилось разобраться в новой теме по физике. Или никак не удается сочинение. И после каждой такой неудачи он не может заставить себя попробовать еще раз, постараться, подготовиться. Оказалось, что он не умеет прилагать усилия.
Делать то, что предлагают родители
Возможно, ваш подросток только и слышит: «Пойди займись делом, учись, стремись к совершенству, ну что ты все лежишь и время тратишь». И чем больше ему так говорят, тем крепче он прирастает к дивану. Мало кому нравится, когда за него решают, что делать и чем заниматься. Представьте: перед вами на столе миска черешни. Вы уже готовы ее попробовать, но тут вам говорят: ну угощайся же, чего ты ждешь? А ну ешь давай, кому говорю! И черешни уже совсем не хочется…
Источник
Если это ваш случай, очень важно перестать давить и осторожно подсказать, как можно поступить:
Делать то, что делал раньше
Зеленый пояс по айкидо у него уже есть, и он больше не может видеть этот спорткомплекс. И в школу больше не хочет. И кружок по авиамоделированию совершенно не интересует.
Скорее всего, ему просто надоело. Он уже вдоль и поперек изучил эту сторону жизни, и ему хочется попробовать что-то еще.
На самом деле это здорово: ужасно интересно, освоив одно занятие, переходить к другому. Дети растут, а вместе с ними растут их цели и потребности.
Теперь, когда вы разобрались, что происходит с подростком, какие вопросы ему нужно задать и как помочь понять, чего ему хочется, пора переходить к практике. Взрослым, кстати, тоже будет полезно.
Чек-лист: как придумать новую цель
ШАГ 1. Составить список всего, что интересно
Предложите ребенку записать все, приходит в голову и что вызывает положительные эмоции. Полеты, крутые ботинки, кофе, блоги, путешествия, Новый год, пение.
Пока без «примерки» на себя. Все это сейчас не важно. Мы просто составляем длинный-длинный список того, ради чего можно поднять свою пятую точку и начать что-то делать.
ШАГ 2. Выбрать из списка один пункт и составить «карту приятных занятий»
Например, кофе. Подростку нравится его вкус, запах. Может быть он задумывался сделать линию парфюмерии с кофейными ароматами? Кофейные чашки тоже очень интересные. Может, стоит заняться дизайном посуды? А может, вообще через пару лет выучиться на бариста? Они так красиво оформляют напитки в кофейнях.
Источник
У одного понятия — кофе — есть несколько ветвей: запах, чашки, дизайн, работа. Из каждой такой ветви могут выходить разные занятия и хобби, которые делают жизнь увлекательнее. Получается логическое дерево, которое и называется картой приятных занятий.
Пусть поначалу сами идеи кажутся не очень интересными — польза уже в том, что мы о них думаем и фантазируем. Наш мозг начинает работать и выстраивать нейронные связи: от темы — к удовольствиям, от удовольствий — к определенным занятиям. Это полезно.
ШАГ 3. Составить шорт-лист «кофейных» целей
1 — поехать на Коста-Рику и увидеть своими глазами кофейные плантации.
2 — расписать кофейные чашки.
3 — выучиться на бариста.
А дальше превращаем все эти цели в планы. Как расписать чашки? Где этому научиться? Найти курсы росписи по керамике? Найти и рассмотреть самые крутые дизайны чашек?
ШАГ 4. Не останавливаться
На этом этапе подросток может немного «забуксовать»: «Я же никогда не расписывал чашки, получится какая-то фигня…». Эти мысли — следы той самой причины, из-за которой он ничего не хочет. Может быть, он мало в себя верит или просто раньше цели были не его, а нашими. Теперь пришла пора понять, чего хочет он сам, и начать что-то делать, чтобы достичь цели.
Упражнение «Подогрей хотелку!»
Любая цель в жизни, даже самая маленькая, начинается с «хочу». Хочу чаю, поэтому пойду на кухню и поставлю чайник. Хотеть можно по-разному. По десятибалльной шкале — на девять: «Ой-ой-ой, как чаю хочется, скорее чайник ставить!» На пять: «Да, немного посижу, потом пойду и чайку попью». А на два балла будет примерно так: «Ну дава-аай, только если ты сам заваришь». И вполне понятно, что с двухбалльной хотелкой чаю попьешь не скоро, если вообще попьешь. Поэтому сейчас мы попробуем слегка повысить градус желания.
Источник
Можно нарисовать такой «термометр», где ноль — это «совсем не хочу», а десять — «ужасно хочу». Выбрать любое свое любое желание: пойти на фехтование, записаться на танцы, найти вузы с факультетом дизайна. Отметить на термометре, на сколько баллов сейчас хочется этим заниматься. Потом постараться представить все приятное, что связано с этим желанием: мечты, планы, вдохновляющие идеи. После этого нужно отметить на термометре, на сколько баллов теперь мы оцениваем свое «хочу». Попробуйте поднять градус хотя бы на пару делений, и, если поймете, что готовы действовать, — вперед!
Упражнение «А это точно моя цель?»
Иногда мы, близкие подростка, уверены, что очень хорошо его знаем. Замечаем его математические способности, помним, как в три года он виртуозно сортировал камешки или решал логические задачки. Мы им гордимся и хотим, чтобы он реализовал все свои таланты. Но ему, возможно, хочется другого!
Предложите ребенку следующее упражнение: нужно начертить на листе круг. Все пространство внутри круга — это какое-то важное дело или решение, которое касается его жизни. Спросите, какая часть этого дела сейчас принадлежит ему, а какая — окружающим: родителям, друзьям, учителям?
Источник
Например, если он сам нашел в интернете бесплатные курсы программирования, будет готовиться, поступать и учиться — это уверенные сто процентов. А если сходить на курсы его уговорил учитель информатики, а потом еще и мы настояли? Тут придется задуматься, какой кусок «пирога» в этом случае принадлежит родителям, какой — учителю, а какой — ему самому. Может быть, каким-то важным делом увлечены в большей степени друзья и родители, и цель вовсе не его?
Упражнение «Почему я ленюсь?»
Часто бывает, что желаний у человека море, а вот взять что-то и сделать — до этого руки не доходят. Лень.
На самом деле лень — это не дурная черта характера, а способность психики сохранять ресурс. Другими словами, нам лень делать то, в чем мы не видим смысла или на что у нас не хватает сил. Поэтому, когда вы замечаете, что ребенок начинает лениться, предложите ему такое упражнение:
Быть подростком — та еще задачка. Это примерно как полететь в космос без подготовки. Как устроен корабль, на котором ты отправляешься в путешествие? Как им управлять? На какие кнопки нажимать? Что делать-то вообще?!
В книге «33 важных «почему» Виктория Шиманская и Александра Чканикова помогают с этим разобраться, а еще отвечают и на другие вопросы ребят 12–16 лет о чувствах и эмоциях.