что делать если ваня себя плохо ведет
Надоедливый ребенок: как мы сами сделали его таким
Как перевоспитать прилипчивого ребенка?
Филиппа Перри психотерапевт, автор книг
Ребенок капризничает, плохо себя ведет, причем так, что вам становится неловко перед окружающими? Если дело не в нарушении режима дня (голоден, устал от впечатлений, хочет спать), почти наверняка можно сказать, что в последнее время он недополучил вашего внимания. И вместо наказаний и воспитательных бесед вам стоит устроить что-то вроде «медового месяца» длиной несколько часов.
Однажды я собирала материалы для своей телевизионной программы о сюрреализме и наткнулась на информацию о том, что Сальвадор Дали еще в школе с разбегу врезался головой в мраморный столб, сильно поранившись. Когда его спросили, зачем он это сделал, он ответил, что на него никто не обращал внимания.
Если младенцы и маленькие дети не получают то, в чем нуждаются в начале своей жизни, если они не чувствуют, что их видят, если у них нет уверенности в том, что им ответят, они могут застрять на стадии привлечения внимания. И тогда вы, и другие люди тоже, можете посчитать их назойливыми.
Вопреки распространенному заблуждению, нельзя «испортить» ребенка, слишком чутко отвечая на его запросы. Время, затраченное в самом начале, позволяет ему привыкнуть к тому, что его потребность в связи удовлетворяется. Если же внимания недостаточно, малыши чувствуют себя реально существующими только тогда, когда добиваются прямого, проявленного в поступках или эмоциях, воздействия на тех, кто их окружает.
Малыш, получивший достаточно внимания, чувствует себя в безопасности. Он не станет волноваться об отношениях, возводить их в культ и привлекать к себе внимание цирковыми трюками — прыгая через обруч или врезаясь в столбы, — лишь бы обрести уверенность в этих отношениях. Если же вы игнорируете большинство запросов вашего сына или дочери, они будут выражаться все громче или, с возрастом, все большим непослушанием.
Негативное внимание родителей лучше, чем никакого, потому что дети хотя бы в это время чувствуют: родители знают, что они существуют. Они вынуждены вести себя деструктивно и, соответственно, подвергать себя дальнейшему остракизму.
Но когда ребенок — сущее наказание, с ним тяжелее ладить и уделять ему внимание. Что же делать?
Если вас раздражает ребенок и его плохое поведение
Что делать, если ваши отношения с сыном или дочерью похожи на поле нескончаемой битвы, покончить с которой невозможно никому из вас; если внимание только негативное и все раздражает?
Первым делом может оказаться полезным найти место вне дома и подальше от малыша, где можно безопасно выпустить весь накопившийся внутри вас гнев. Возможно, стоит поговорить с кем-то, кто не станет вас судить, или посетить специальную комнату со звуконепроницаемыми стенами и побить там подушку, вволю накричавшись.
Чтобы придать другой вектор вашим отношениям и действиям, можно попробовать метод, предложенный психологом Оливером Джеймсом — он называется «Бомбардировка любовью». Джеймс считает, что для перезагрузки эмоционального термостата вашего малыша — добавлю от себя: возможно, и вашего тоже — необходимо провести с ним некоторое время, когда вы бомбардируете ребенка любовью. Наводчиком, в разумных пределах, служит он сам. В ограниченный период времени, с обозначенным началом и концом, он решает, что вы будете делать и где это будет происходить.
«Бомбардировка любовью» — это время, проведенное один на один, поэтому лучше остаться дома, пока остальные уехали в гости, либо, если вы можете себе это позволить, снять номер в отеле. На весь срок — двадцать четыре часа или оба выходных — ваш малыш отвечает (при условии, что это не противоречит закону и нормам безопасности) за то, чем вы оба занимаетесь и что едите. А еще в течение этого периода вы регулярно выражаете ему свою любовь и душевную признательность.
Может показаться, что, позволяя сыну или дочери выбирать занятия и демонстрируя им свою любовь, мы поощряем их плохое поведение, но на самом деле это не так. Представьте, что на вас не обращают внимания, вас не слушают и плохо с вами обращаются (не имеет значения, так ли это на самом деле, достаточно того, что вы это чувствуете) те люди, от чьей любви, хорошего мнения и интереса зависит ваша жизнь, все, что для вас важно. Единственный способ обратить на себя их внимание — надоедать им.
Если они и так дарят вам любовь и уважение, нет никакой нужды разыгрывать спектакль. Упражнение «Бомбардировка любовью» дает малышу концентрированную дозу такого внимания, разрывает шаблон вашего созависимого поведения и перезапускает ваши отношения в режиме «бери и давай».
Что мы выигрываем, если уделяем ребенку время
Нельзя ни обойти, ни срезать — другой дороги нет: нужно уделить ребенку внимание, которое ему требуется. Это внимание заключается не в том, чтобы без конца говорить ему, что он «молодец» или «лучше всех» — нет, не всегда это удачная мысль. Мы ведь его не оцениваем.
То, что малышу нужно, — это рутинная поочередность, двусторонний диалог, не важно, выражен он словами или нет. Чем больше подобного внимания вы уделите, тем меньше потом придется наверстывать.
Представьте, что мама с сыном едут в поезде. Малыш, которому приходится сидеть неподвижно во время долгого путешествия, скорее всего, заскучает. Мама может поиграть с ним, порисовать, почитать ему книжку или предложить настольную игру, а может тратить время на то, чтобы без конца просить его вести себя тихо и сидеть спокойно.
Для мамы, как и для малыша, гораздо приятнее будет поиграть или почитать — провести это время «давая и принимая», — чем пытаться уменьшить издаваемый им шум, который неприятен обоим и всем присутствующим в купе. Часто бывает, что потратив на ребенка время в самом начале продолжительного периода ожидания, например, если приходится долго ехать на поезде, вам удается увлечь его каким-то занятием, и он продолжает играть сам, позволяя вам почитать книгу или расслабиться, думая о своем.
Отчего ребенок становится «прилипчивым»
Не стоит волноваться, если ваш малыш проходит стадию, когда он хочет находиться только с вами или только со вторым родителем. На самом деле, это хороший знак. Это означает, что у него сформировалась очень крепкая связь и он способен формировать такие связи, а это очень важно для умения быть счастливым.
Для ребенка совершенно естественно предпочитать родителей и других близких членов семьи остальным людям, заботящимся о нем. Чем увереннее дети чувствуют свою связь с вами, тем легче они сумеют отделиться, чтобы создать крепкие связи с другими — но только когда будут к этому готовы. Не торопите этот момент.
Да, их прилипчивость, требовательность и обожание могут вас иногда утомлять. Тем не менее получайте от них удовольствие: это признак того, что они к вам сильно привязаны. Чем сильнее их уверенность в этой привязанности, тем меньше доказательств ее им понадобится от вас.
В свое время ребенок научится воспринимать маму как само собой разумеющееся, чтобы ходить без нее в гости и оставаться у друзей с ночевкой. Ключевой момент в воспитании независимого духа, как это ни парадоксально, — предоставление возможности отделиться от вас тогда, когда они готовы и сами хотят этого, а не в том, чтобы отрывать себя от них.
С более чувствительными детьми, которым необходимо ваше присутствие, тоже все в порядке, как и с теми, что любят проводить время в одиночестве. Мы все разные и потребности у нас разные. Мы проходим через разные этапы развития и делаем это в своем собственном темпе.
Преодолеть какой бы то ни было этап, на котором сейчас находится ваш ребенок, можно, лишь удовлетворяя его потребности в родственных отношениях, соответствующие этой стадии. Тогда эти потребности будут развиваться, а не застрянут. Нельзя их торопить или игнорировать, иначе малыш может попасть в западню. Чем больше позитивной энергии вы инвестируете в ребенка на старте, тем меньше энергии потребуется в дальнейшем.
Ребенок плохо себя ведет: причины и что делать в такой ситуации
Воспитание детей — очень ответственный и чрезвычайно важный период, который некоторым родителям дается нелегко. Порой дети никак не идут на контакт с самыми близкими для них людьми, плачут, портят вещи и ведут себя просто невыносимо. Причем сказывается это на настроении не только родителей, но и самого ребенка. Что ж, мы решили найти объяснение плохому поведению ребенка, выяснить, как исправить эту ситуацию и предупредить конфликты в будущем. А помогала нам в этом нелегком вопросе врач-психиатр, психотерапевт Клиники МЕДСИ на Ленинском проспекте Кристина Вирт.
Почему дети себя плохо ведут
Во время беседы с нашим изданием доктор пояснила, что дети не знают, как устроен мир, какие правила поведения в нем установлены, и не хотят их придерживаться. Такое поведение вызывает у взрослых бурю эмоций, и это вполне объяснимо. Но не стоит ругаться, ведь главная задача взрослого в этом случае — доходчивое и спокойное объяснение ребенку смысла всех правил приличия.
«Дети могут использовать плохое поведение для того, чтобы привлечь внимание. И действительно, хорошее поведение воспринимается взрослыми как само собой разумеющееся, тогда как ребенок, который кричит, портит вещи, обзывается, обязательно получит хоть и негативную, но реакцию взрослых. Другой причиной нарушения поведения может быть физическое неблагополучие ребенка — усталость, недомогание. Тогда он может быть капризным, раздраженным. У некоторых детей, особенно 4–10-летнего возраста, некоторые психические расстройства могут проявляться в первую очередь симптомами нарушения поведения».
Но бывает и такое, что ребенок слушается только одного из родителей. Такая ситуация многих ставит в тупик и порой даже сильно обижает. Поэтому мы решили поинтересоваться у доктора, как поступать в таких случаях. По ее словам, дети могут вести себя плохо с одним из родителей или другим взрослым, поскольку чувствуют от этого человека безусловную любовь.
«Таким образом он как бы снимает напряжение, например после детского сада, где вынужден был долгое время следить за своим поведением. Другой причиной может быть нарушение взаимодействия с этим родителем. Тогда следует работать над улучшением детско-родительских отношений».
Как бороться с плохим поведением ребенка
Доктор рассказала, что с точки зрения поведенческой терапии существует несколько способов сформировать у ребенка правильное поведение. Конечно, она поделилась своими знаниями с нашей редакцией:
• первым способом является положительное подкрепление. Его смысл в том, что если поведение приводит к положительному результату, то оно будет повторяться в будущем. Следовательно, необходимо поощрять то поведение, которое родители считают приемлемым. А это значит, что необходимо хвалить ребенка, бурно выражать свою радость, если он сделал то, что нужно;
• вторым способом является имитация. Она заключается в том, что, если чье-либо поведение приводит к нужному результату, наблюдающий со стороны будет его повторять. Особенно хорошо имитация работает с детьми. Поэтому, чтобы научить ребенка чему-либо, покажите ему это на своем примере, прочитайте об этом в сказках, рассказах, обсудите правильность или неправильность поведения героя, расскажите, как нужно было поступить;
• третий способ сформировать у ребенка нужное поведение — это «разбить» целевое поведение на этапы и «наградить» выполнение первого этапа. Когда этот этап закрепится, необходимо перестать поощрять ребенка и возобновить поощрение при выполнении им уже следующего этапа. Продолжать, пока ребенок не начнет проявлять то поведение, которое необходимо. Этот способ хорошо применять для обучения ребенка какому-либо навыку: одеваться, завязывать шнурки, убирать игрушки.
Что делать в случае манипуляции
Манипуляция — всем известный и довольно неприятный психологический прием. Дети его используют неосознанно. Однако даже с этой чертой в их поведении, по словам врача, можно бороться.
«Удовлетворяя манипуляцию, мы подкрепляем манипулятивное поведение. Следовательно, логично, что в следующий раз ребенок будет сообщать о своих желаниях именно таким образом. Прекратив выполнять его желания, родители вызовут на некоторое время усиление манипулятивного поведения, но со временем это пройдет. Помимо этого, следует подкреплять малейшие попытки ребенка получить желаемое другими способами».
Устанавливаем контакт с детьми
Как мы говорили ранее, на плохом поведении история порой не заканчивается, поскольку дети перестают идти на контакт с родными. По словам эксперта, характер каждого ребенка уникален, поэтому каждый случай нужно рассматривать индивидуально. Но все же она дала несколько советов, как можно исправить ситуацию.
«Одним из способов является работа через мотивацию. Например, жетонная система, когда выдаются «жетоны» за правильное поведение и ребенок получает вознаграждение за определенное их количество, составление письменного договора о правилах поведения каждого члена семьи. Ну а в общем, это всегда поощрение правильного поведения и отсутствие подкрепления упрямого поведения».
Она подчеркнула, что не стоит затягивать с походом к психологу, если воспитание ребенка превратилось в пытку из-за его поведения. Наоборот, доктор поможет выявить причину, найти решение и разрешить конфликт между родителями и ребенком.
Что делать если ваня себя плохо ведет
Мы привыкли, что с плохим поведением надо бороться, иначе дети отобьются от рук. Откуда появилась такая установка и почему наказание не приводит ни к чему хорошему, рассказала Светлана Гончарова, психолог, коуч и тренер, специалист по семейному тайм-менеджменту.
Светлана провела открытый онлайн-урок об эмоциональном интеллекте в рамках курса «Воспитание сердцем», который стартует 31 мая. На нем обсудим 13 важных родительских тем вместе со звездными экспертами. Приходите→
А пока — делимся частью открытого урока.
Большинство родителей понимают, что наказывать детей, кричать на них — не очень хорошо. Но с другой стороны, очень часто мы не понимаем, ребенок мной манипулирует, хочет сесть мне на голову? Или ему нужна помощь?
Плохое поведение
Давайте посмотрим, какие бывают сложные ситуации.
Когда нет графика пользования гаджетами, и дети постоянно просят телефон, планшет.
Между братьями и сестрами. Дети постоянно воюют, а взрослые их разнимают.
Они нападают на родителей, бьют, обзывают их.
Когда вы ребенку говорите: «Нельзя лезть в розетку, нельзя брать телефон, нельзя трогать это». А ребенок моментально делает то, что вы просили не делать.
Она не хотят с нами общаться, «проваливаются» в экраны и до них невозможно достучаться.
Дети ленятся, не помогают по дому, ничего не хотят делать.
Ребенок просто неконтролируемо может взорваться, напасть на кого-то в садике или в школе, ударить, и вы не можете контролировать, когда это происходит или когда не происходит.
Что вам говорят в таких ситуациях? Как правило, идет посыл, что мы, родители, что-то должны сделать с детьми. Общество призывает нас к тому, чтобы мы были родителями-плотниками. Вспомните папу Карло из «Приключения Буратино». У него было полено, из полена надо было выстругать Буратино. Если это полено не обтесать, Буратино не получится.
Нам кажется, что мы должны как-то лепить ребенка: что-то у него забрать, что-то к нему прикрепить, и тогда получится человек, а иначе человек не получится.
Почему дети не слушаются?
Мы считаем, что непослушание — это испорченность, лень и бунт. То есть думаем, что дети осознанно выбирают быть плохим или хорошим. Мы говорим: «Ешь кашу, ложись спать вовремя, играй с братом». И ребенок как будто должен все это делать.
Еще мы думаем, что нужно либо наказывать детей, либо их поощрять. Если поведение нам нравится — награждаем ребенка, хвалим, поддерживаем. При этом считаем, что ребенок захочет повторить свое поведение.
Если же поведение нам не нравится — мы кричим, забираем телефон, не даем сладкого. И считаем, что таким образом произойдет отказ от подобного поведения. Такой подход кнута и пряника очень распространен.
Очень важно понимать, откуда этот подход взялся. Метода кнута и пряника — ничто иное, как психологическое течение, которое называется бихевиоризмом. Оно начало развиваться больше ста лет тому назад, когда ученые проводили опыты на животных (думаю, вы все знаете собаку Павлова). Они смотрели, как внешние стимулы могут формировать поведение животных. Так сложилось, что бихевиоризм стал самым прогрессивным течением психологии. Именно из бихевиоризма мы получили наш традиционный подход к воспитанию.
Мы получаем с вами родителя-плотника, который что-то должен делать с ребенком, иначе он испортится.
Почему мы продолжаем использовать кнут и пряник? Во-первых, нас так воспитывали. Во-вторых, мы выросли — и вроде все с нами нормально.
Если традиционный подход к воспитанию верен, почему так много непослушных, бунтующих, агрессивных детей? Если кнут и пряник так эффективны, почему вам нужно применять их снова и снова?
Сейчас во всем мире эпидемия проблем с детьми. В основном У ВСЕХ ВСЕ ПЛОХО. И только единицы наслаждаются родительством, без проблем воспитывают детей, не мучаются со школой и зависимостями.
Мы чувствуем себя плохими родителями из-за чувства вины, долга, ощущения, что мы должны быть «папами Карло». Предлагаю подумать: может быть, мы просто зациклились на неверных моделях воспитания? Может быть, просто привыкли поступать неправильно?
Бихевиоризм развивался более ста лет назад, сейчас мы имеем абсолютно другие данные. К тому же это течение учит, как внешние факторы влияют на человека, но ничего не говорит, о том, что происходит внутри человека.
Как пример. До середины XX века детей просто привозили в больницы и оставляли там. Никто не думал, что это как-то плохо влияет на ребенка.
Благодаря теории привязанности, психологии развития, знаниям об эмоциональном интеллекте, пониманию нейробиологии полностью изменился наш взгляд на поведение детей.
Посмотрите на картинку и ответьте на вопрос.
Вряд ли вы думаете о том, что цветок бракованный, или что он назло завял, или что вазон плохо себя ведет. Скорее всего, вы думаете, что цветок забыли полить и надо срочно это сделать. Другими словами, мы думаем, что недостаточно позаботились о цветке, не создали условия для его развития.
То же самое про наших детей. Не цветок плохой, а я не позаботился о цветке.
Из последних исследований мы знаем: нет плохих или испорченных детей, есть незрелые дети, которые нуждаются в нашем руководстве, обучении, помощи.
Также из теории привязанности следует: ребенок не получает удовольствие от своего непослушания и агрессии, ребенок страдает, когда демонстрирует трудное поведение.
Развитие мозга
У ребенка до 11 лет нет инструмента, который позволял бы ему совершать обдуманный и рациональный выбор, потому что мозг развивается очень медленно, постепенно.
Человеческий мозг как луковка. У нас есть базовый, древний мозг, сверху его охватывает эмоциональный мозг, есть еще неокортекс — кора головного мозга. Когда мы смотрим на то, как развивается детский мозг, то видим, что формирование идет снизу вверх. То есть сначала развиваются более примитивные структуры, отвечающие за эмоции, координацию, за тело, выживание, самозащиту. И только потом начинает формироваться кора головного мозга.
Также мозг развивается от задних отделов к передним. Лобные доли неокортекса отвечают за самоконтроль, он приходит очень поздно к нашим детям. Поэтому важно смотреть на причины сложного поведения. Когда мы видим непослушание, проступки, яркие негативные эмоции, когда мы видим, что ребенок ведет себя некрасиво, истерит, агрессирует — это только верхушка айсберга. Причинами непослушания являются страх, усталость, ранящее окружение, сильные эмоции, тревожные взрослые, одиночество, незрелость, хаос.
Ребенок — это цветок, о котором нужно заботиться
Самое главное — осознать, что дети — это незрелость и нужда. Все они находятся в поиске, все они еще с незрелым мозгом, плохо себя контролируют и очень сильно зависят от нас. Запомните: непослушание — это просьба о помощи, ребенок не плохой, он страдающий. И причина непослушания, в основном, это боль и несостоятельность ребенка.
В следующий раз, когда ваш ребенок не будет слушаться, представьте себе птенчика, который царапается, клюется, неприятно кричит. Вы понимаете, что без вас он пропадет и если вы о нем не позаботитесь, все пропало. То же самое с нашими детками. Очень важно видеть, что они нуждаются в нашей поддержке, когда не слушаются, это очень-очень важно.
Как же нужно воспитывать ребенка, чтобы быть садовником?
Заменить страх на любовь
Наверняка вы знаете пирамиду потребностей Маслоу.
Маслоу говорил, что человеческие потребности имеют определенную приоритетность. Пока не удовлетворишь базовые потребности, ничем другим не можешь заняться. Он говорил, что самое главное для человека — физические потребности (еда, вода, кров, сон). Последние научные исследования доказывают другое. Оказывается, самая главная потребность — надежная привязанность. То есть связь с другими людьми.
Ребенок полностью зависит от родителя. Если связь с родителем крепкая и надежная, значит, все его нужды будут удовлетворены, а именно:
Во всех этих ситуациях ребенок нуждается в принятии и заботе
→ Двухлетка истерит на площадке.
→ 5-летний ребенок не может выключить мультик.
→ 10-летний не справляется с уроками.
→ Старший 4-летний брат бьет младшую сестру.
→ Подросток обманывает и грубит.
→ Трехлетка кричит маме: «Я тебя ненавижу».
→ Шестилетний старший требует, чтобы мама его одела.
Дети нуждаются в принятии, заботе, крепких отношениях с вами. Решение ЛЮБОЙ проблемы в поведении начинается с укрепления отношений.
Как мы пытаемся исправить поведение
Если ребенок плохой, нам нужно стараться изменить не ребенка, а отношение с ребенком. Но очень часто традиционное воспитание, когда мы стыдим, наказываем, запрещаем эмоции, угрожаем, что оставим ребенка — все это разрушает связь с нашими детьми.
Если мы используем любовь, то приходит понимание: ребенок ведет себя плохо, потому что ему плохо внутри. Мы ему сочувствуем, заботимся, пытаемся помочь. Когда ребенок внутри себя ощущает заботу и безопасность, он может доверять родителю. Он хочет следовать за нами, хочет нас радовать, хочет быть похожим на нас.
Мы должны понять еще одну вещь. Ребенок больше всего нуждается в любви тогда, когда меньше всего ее заслуживает. Это касается и взрослых тоже.
Что происходит, когда от незрелого ребенка мы требуем зрелости:
→ Это делает вашу любовь условной.
→ Это травмирует его.
→ Это заставляет ребенка защищаться от вас: «Мне все равно, что ты думаешь или хочешь от меня»
→ Это усиливает бунт: «У меня все равно ничего не получится. Зачем пытаться?»
→ Лучше быть успешным хулиганом, чем неуспешным обычным ребенком.
Очень важно опуститься до уровня детей, а не требовать: «Ты — ребенок. Должен стать таким, как я хочу!» Мы должны приблизиться к нашим детям, а не требовать, чтобы они поднялись до наших высот. Мы должны понять, как им донести нашу дисциплину, как у них все устроено, чтобы мы могли им помочь.
Нам нужно снизить ожидания от детей и повысить от себя.
Как можно проявить любовь
Если вы замените страх на любовь, ребенок расслабится в вашей любви и заботе. Вам станет проще влиять на него, вы будете видеть, что ребенок хочет вас слушаться.
Вот как можно проявлять любовь и заботу в сложных ситуациях.
Еще пример: ребенок бьется в истерике, потому что ему не купили игрушку. Как в этой ситуации проявить любовь? Смотрите, очень просто. Я понимаю, что ребенок незрелый, с собой не справляется. Это не назло, и мне нужно позаботиться о ребенке. Первое — я извиняюсь перед окружающими: «Вы простите, пожалуйста, что тут такой крик и шум, ну вот у нас пока по-другому не получается». Сесть рядом с ребенком, либо унести его, посочувствовать, помочь ему выплакаться: «Такая хорошая игрушка, ты так ее хотел, но мы ее не купили, поплачь, я с тобой». При этом не надо менять «нет» на «да», иначе это только ухудшит поведение ребенка и не сделает вас сильным родителем.
Курс «Воспитание сердцем» за пять недель поможет пройти извилистый путь — от родительского выгорания и непонимания к принятию и безусловной любви.