что делать если в летнем лагере богатый ребенок дразнит бедного

Ребенка обижают – в школе, в лагере, во дворе. 7 советов

Как отвечать на обидные прозвища и насмешки

Александр Кузнецов психолог, президент Ассоциации детских психологов, отец 4 детей

Очкарик

— Ты чего туда залез, надулся как сыч, а? Слезай, обедать пора.

Это мама меня зовет. А вон там, на дубе, на во-он той толстой ветке — видите? — это я.

— Не слезу! — буркнул я. Я не слезу, потому что никто меня не понимает и не любит. Родители целыми днями на работе, им не до меня, а друзья. был у меня друг Васька, но теперь нет у меня друга. На прошлой неделе не стал, видите ли, решать ему задачу на контрольной, так он теперь меня очкариком дразнит. А если у меня у самого мало времени было? И вижу я плохо. теперь сразу — очкарик?

— Слезай, сынок, поговорить надо.

— Что ты, молодец, не весел? Проблемы в школе?

— Двойку получил, что ли? — Папа сел на лавку под деревом и жестом пригласил меня сесть рядом.

— Если бы. хуже. Васька дразнится и другие тоже за ним. Я же говорил, не нужно мне было эти очки покупать. Ведь и так видно, если прищуриться. Помнишь Ленку из 2-го «Б»? У нее очки, как у пирата, один глаз заклеен был. Ее так довели, что родители ее из школы забрали, теперь дома учится.

— Да, проблема есть, — нахмурился папа.

— Еще какая! Давай я больше не буду их надевать? — с надеждой спросил я.

— Понимаешь, сын, если не носить очки, то ты будешь видеть все хуже и хуже. Мы решим проблему по-другому. Ты знаешь, чего хотят те, кто дразнится?

— Конечно! Хотят, чтобы я им в глаз дал!

— Ха-ха! Не думаю. Секрет в том, что эти ребята просто не уверены в себе. Такие дети на самом деле трусливые и несчастные, родители не играют с ними, не смеются вместе. Им не хватает внимания, вот они и задираются. Они хотят, чтобы ты вышел из себя, разозлился, почувствовал себя таким же несчастным, как они. Понимаешь? Они хотят достать тебя, почувствовать себя победителями, ведь в жизни они все время проигрывают. Не дай им победить тебя. Знаешь, как?

— Не обращать внимания?

— Можно, но трудно. Если не обращать внимания, они своей цели — достать тебя — не достигнут и отстанут. Но будут пытаться долго, пока не поймут, что тебя не проймешь, не выведешь из себя, что ты крепкий орешек. Если чувствуешь, что сможешь продержаться, то попробуй. Как такой выход?

— Не знаю, не думаю, что они отстанут.

— Отстанут, но не сразу, и только если ты будешь смотреть на них как на несчастных, недолюбленных и туповатых зверьков. С сожалением. Вот так.

И тут папа скорчил такую жалкую физиономию, что я рассмеялся. Как-то сразу отлегло на душе.

— Если не сработает, — продолжал папа, — то есть еще один способ. Называется «Скажи мне еще». В ответ на дразнилки посмотри ему прямо в глаза с веселой улыбкой (так ты показываешь обидчику, что он для тебя — как маленькая собачка для слона) и скажи: «О, как интересно! Расскажи мне еще!». Если он будет продолжать, то получится, что он тебе подчиняется, а ты продолжай: «О, молодец, хороший мальчик! Продолжай! Слушаю тебя внимательно». А если он поймет, что ты его поймал на удочку, и прекратит, то дело в шляпе. Ты выиграл.

— А если он драться полезет?

— На этот случай мы с тобой должны подготовиться. Знаешь, когда я был в твоем возрасте, у нас в классе был мальчишка-драчун, Колька, здоровый такой. Он меня «картавым» дразнил, я тогда еще «р» плохо выговаривал. Так вот, мой папа договорился с нашим соседом — старшеклассником Никитой, и мы проделали такую штуку. На перемене Никита подошел к нашему классу, а я говорю Кольке: «Колька, вон видишь Никиту? Он хочет с тобой обсудить проблему моего „р“». «Чё?» — скривался Колька. «Я говорю, пойди, он тебе объяснит, картавый я или нет». После этого Колька что-то пропыхтел себе под нос, развернулся и пошел к выходу. Больше он меня не трогал. У тебя же такой сосед есть!

— Точно. Поговорю с ним сегодня. Но есть еще одно средство. Самооборона. Самбо, дзюдо, карате, бокс, айкидо. Давай сегодня посмотрим видео про эти единоборства, запишемся в секцию. Ок?

— Давай! Я бы на карате пошел, как Мишка. Его никто не трогает, все знают, что у него уже желтый пояс.

Ребенка обижают одноклассники: 7 советов

Для некоторых младших школьников одной из серьезных проблем становится неприятие их одноклассниками в силу различных объективных и субъективных причин. Такая отверженность имеет массу негативных последствий: дети начинают хуже учиться, плохо вести себя в школе. Часто впадают в депрессии, нередко развивается комплекс неполноценности.

Обычно отвергнутыми оказываются чересчур агрессивные или же, напротив, слишком застенчивые и чувствительные дети. Часто это гиперопекаемые мальчики — с одной стороны, и девочки, которых не любят матери, с другой. Мальчики, которых мамы слишком оберегают, как правило, не могут похвастаться подвижностью, независимостью, умением идти на риск и адекватно воспринимать насмешки, то есть всеми теми качествами, которые вызывают уважение со стороны сверстников. У девочек же, отвергаемых в семье, плохо развиты социальные навыки сопереживания, сотрудничества, участия.

Первое, что может родитель (прежде всего мама) сделать, чтобы помочь своему ребенку, столкнувшемуся с проблемой неприятия, — изменить свое к нему отношение, а также вселить в него чувство уверенности в себе и способствовать развитию необходимых навыков общения.

Выяснив, что из себя представляет систематически повторяющаяся (а часто это именно так) травмирующая ситуация, придумайте вместе эти 2–3 волшебные фразы и отрепетируйте их в ролевой игре так, чтобы ребенок произносил их уверенно, даже несмотря на волнение и накал страстей.

Много ли детей умеют поддерживать своих товарищей по игре, говоря, например: «Отличный бросок!», или «Вот это классно!», или «Как ты этому научился?!»? У детей, которые привыкли это делать, нет отбоя от друзей — такой источник укрепления самооценки встретишь редко. Почему бы и вашему ребенку не овладеть этими простыми приемами?

Источник

Когда ребенка дразнят

Что нужно принять во внимание

Как нужно говорить

— Если ребенок оскорблен попыткой его поддразнить, то вашей первой реакцией должно быть СОПЕРЕЖИВАНИЕ. «Когда твой друг говорит тебе это, то кажется, будто он смеется над тобой и хочет тебя обидеть».

— «Неприятно, когда кто-то тебя дразнит».

— «Тебе было грустно, когда дети в отряде смеялись над твоим платьем. Так поступать, как поступают они, нехорошо». (Зачастую высказанное сопереживание помогает ребенку почувствовать, что его понимают, и вновь убедиться, что его любят и заботятся о нем. Возможно, это все, что требуется, чтобы помочь ребенку преодолеть свою боль.)

— Если вы убеждены, что ребенок заходит слишком далеко или неправильно истолковывает высказанное в его адрес, то УЧИТЕ его альтернативным способам понимания: «Помнишь, как мы вожатые тоже дразнили друг друга? Мы не хотели друг друга обидеть. Так мы выражали то, что любим друг друга. Я знаю, что это звучит странно, но тем не менее это правда. Не исключено, что мальчик, который тебя дразнит, на самом деле восхищается тобой. Такое возможно?»

— «Некоторые дети смеются над другими детьми, потому что завидуют им. Иногда у них что-то не ладится в жизни, и они такими оскорблениями отыгрываются на других. Может быть, у него какие-то неприятности?»

— Пусть ребенок представит себе, как другим детям удается выносить поддразнивания. «Ты когда-нибудь видел ребенка, которого дразнят, а он из-за этого не переживает? Как ты думаешь, почему ему это удается?»

— «Есть волшебная формула, помогающая выносить насмешки. Если ты улыбнешься и ничего не ответишь, то обидчик, возможно, перестанет тебя дразнить. Если он дразнил тебя, потому что ты ему нравишься, то ему также понравится, что ты улыбаешься. Если он дразнит тебя, потому что хотел обидеть, то ему не понравится, что ты улыбаешься, и он, возможно, также перестанет тебя дразнить».

— УЧИТЕ отличать добрые шутки от насмешек: «Дети, которые хотят досадить тебе, обычно строят злобные гримасы, когда тебя дразнят. Но тот, кому ты нравишься, обычно так не делает».

— «Тот, кто хочет досадить тебе, может смеяться над тобой в присутствии других, пытаясь заставить других также смеяться над тобой. Но тот, кто просто хочет немного подшутить над, тобой, говорит это только тебе и не пытается заставить других смеяться над тобой».

— «Если твоя хорошая подруга дразнит тебя, то, возможно, она это делает не ради того, чтобы тебя обидеть. Но если это раздражает тебя, то поговори об этом с ней позднее. Если она на самом деле твоя подруга, то она перестанет это делать».

— Ребенка, который остро реагирует на поддразнивание, могут также огорчать другие вещи. Он может чувствовать себя неполноценным, несчастным или испуганным. Исследуйте эти возможности: «Как насчет того, чтобы нам с тобой погулять по лагерю. Я хочу поговорить с тобой. Я думаю, что тебя что-то огорчает, и надеюсь, что ты мне об этом расскажешь».

— «Может быть, это тебе не особенно поможет, но я хочу, чтобы ты знал, что ты замечательный».

Основное правило: Если отрядная жизнь протекает счастливо, то ребенок, скорее всего, научится спокойно относиться к поддразниваниям.

Как не нужно говорить

— «Да брось ты! Всех дразнят. Ты это преодолеешь». Нет необходимости в подходе типа «не беспокойся, будь счастлив». Да, возможно, ваш ребенок это преодолеет (если это не безжалостные издевательства), но вы можете помочь ему, выразив, в первую очередь, СОПЕРЕЖИВАНИЕ: «Кажется, поездка на экскурсию в автобусе была для тебя неприятной?»

— «Прекрати ныть!» Вы сами становитесь опасно близки к этим поддразниваниям. Ребенок и так огорчен тем, что его дразнят, а вы еще и подкрепляете его убеждение, что он в чем-то ущербен или неполноценен.

— «Перестань дразнить его. Ты поступаешь подло». Возможно, вы правы, а возможно, нет. Помните, что проблема больше не в словах, а в ситуации. Если дети все равно играют вместе и радуются компании друг друга, то их поддразнивания могут носить дружеский характер.

— «Ну, брось ты. Я ведь только пытался тебя поддразнить. Перестань плакать. Неужели ты не понимаешь шуток?» Иногда вожатые пытаются раздразнить ребенка в надежде рассмешить его, но это может привести к обратной вспышке. Когда такое происходит, старайтесь ни в коем случае не обидеть ребенка еще больше («Неужели ты не понимаешь шуток?»). Наоборот, извинитесь и успокойте ребенка. Когда ребенок немного придет в себя, можно попробовать объяснить ему свои намерения.

— «Тебе понравилось бы, если бы кто-то тебя дразнил?!» Эта попытка внушить сопереживание может не сработать, если ребенок старше одиннадцати лет. Скорее всего, он уже начал учиться тому, как реагировать на поддразнивания. Если бы он честно ответил на ваш вопрос, то его ответ, вероятно, прозвучал бы так: «Какая разница, понравилось бы мне это или нет!»

Источник

Как вожатым не допустить или преодолеть травлю в отряде. Практические советы

Я хочу представить вашему вниманию презентацию, которую создала для тренинга с московскими вожатыми в рамках Московского Вожатория. Началось время летних лагерей и каждый год родители мне рассказывают истории о детях, которые в том или ином лагере стали изгоями или объектом травли. И ни разу я еще не слышала от родителей упоминаний о том, что сами вожатые рассказали родителям о проблеме или помогли ее решить. И это понятно. Почитайте мою статью на нашем сайте, которая возникла на основании результатов анкетирования молодых вожатых — «Вожатым о вожатых, или У смены есть начало, но у смены нет конца».

Какая картина мира сформировалась у них? Правда на стороне того, кто использует силу. И не стоит обращаться за помощью ко взрослым — нужно самим решать такие ситуации с применением силы. Если бы вожатые начинали каждую смену с обсуждения правил поведения в лагере, включающих обязательный пункт о моббинге/буллинге, если бы было озвучено отношение вожатых к этой проблеме в начале смены, проговорены меры и способы преодоления травли, а дети — предупреждены, то мальчики в той комнате могли бы иметь шанс обратиться к вожатому за помощью, а не заниматься самоуправством. Разбитый нос, скорее всего, никак не повлияет на поведение того парнишки. Возможно, он сделает вывод о том, что ему тоже нужно по любому поводу пускать в ход кулаки, так как правда на стороне сильнейшего. Если мы не будем учить наших детей вести переговоры и разруливать ситуацию с помощью слов, то они так и привыкнут решать все кулаками. Важно, чтобы администрация лагеря не замалчивала эти ситуации и занималась их профилактикой. И моя презентация должна помочь вожатым и администрациям летних лагерей научиться предупреждать и преодолевать подростковый моббинг/буллинг на раннем этапе. Кейсы, которые я здесь разбираю, предоставлены мне вожатыми.

Особенности моббинга/буллинга в отряде

— Собирается новый коллектив и очень мало времени на узнавание.

— Ребята судят друг о друге по первым проявлениям или внешности.

— Этот «эффект» первого восприятия и определяет дальнейшее «принятие» или «непринятие» ребенка отрядом.

— Очень быстро устанавливается иерархия в отряде/в комнате.

Действия вожатых в начале смены

— Необходимо очень быстро узнать детей и понять, кто на что «способен».

— Правильно провести знакомство между ребятами.

— Узнать как можно больше о том, что им нравится и не нравится делать, что у них получается лучше всего.

— Определить «лидера» и возможного «аутсайдера» отряда.

— Внимательно наблюдать за формированием дружеских групп и за действиями «лидера»/»лидеров».

— Подружиться с «лидером» и «аутсайдером». Возложить на них определенные миссии, наделить их полномочиями.

Трудности вожатого

— Вожатые часто не имеют возможности поддерживать контакт с родителями.

— Вожатые создают впечатление о ребенке со слов ребенка и его первым проявлениям.

— Вожатым необходимо очень быстро принимать решения, чтобы не допустить развития моббинга/буллинга.

— Вожатый впервые сталкивается с ситуацией травли и не знает, как действовать.

— Вожатый сам когда-то в детстве был участником травли в одной из ролей – агрессор, помощник агрессора, жертва, помощник жертвы, наблюдатель. И он будет руководствоваться своим опытом или ничего не станет предпринимать, замкнется, так как сам получил в детстве психологическую травму и не переработал ее.

Как узнать о детях в начале смены

— Общая беседа – знакомство, разговор по душам о сотрудничестве, о том, кто что умеет и хочет делать.

— Индивидуальная беседа с каждым ребенком (может проходить в течение всей смены в несколько этапов).

— Разговор с родителями о ребенке.

— Особенно обращать внимание на состояние детей с особыми потребностями, выяснить у них и их родителей, что им больше всего нравится делать, и дать им поручения, которые бы соответствовали их склонностям.

Что должен сделать вожатый, чтобы первым узнать о травле в отряде

— В первой беседе рассказать детям, что такое моббинг, вспомнить книги/фильмы, которые они могли читать/видеть и четко обозначить свою позицию по проблеме, предупредив, что не допустит, чтобы отдых был испорчен.

— Установить доверительные отношения с активными ребятами и теми, кто любит получать поручения.

— Рассказать о себе во время знакомства. И, в том числе, о своих трудностях, которые пришлось в детстве преодолевать и об успешном их преодолении.

— Обратить внимание ребят на то, что очень многие люди в их возрасте во всем мире оказываются в такой ситуации и выйти из нее помогают, друзья и старшие товарищи, которым доверяют, поэтому писатели пишу об этом книги.

— Четко сформулировать мысль о том, что дети смогут с ним поделиться всеми своими проблемами, он поможет их решить.

— Показать и обсудить социальные видеоролики, посвященные преодолению травли в подростковой среде.

Как определить, что ребенка травят

— Ребенок замкнутый, угнетенный, плаксивый.

— Ребенок не может сосредоточиться.

— Ребенок часто накидывает на голову одеяло или прячется где-то, находится в стороне.

— Ребенок плохо идет на контакт и не отвечает на вопросы.

— Ребенка не поздравляют с днем рождения.

— С ребенком никто не хочет дружить или даже стоять в паре.

— Над ребенком часто смеются.

— Ребенок стесняется новых вещей и боится привлечь к себе внимание новым рюкзаком или курткой, новой прической.

— Вещи ребенка часто портят, либо он слишком часто их «теряет».

— Ребенок отказывается принимать участие в мероприятиях.

— Старается держаться ближе к взрослым.

Главные умения вожатого

— Умение видеть и слышать, наблюдая за словами и действиями детей.

— Умение оценивать невербальную коммуникацию.

— Умения доверительно разговаривать с детьми.

— Умение проявлять деликатность и такт в общении с детьми, не вынося на общий разговор то, что можно сказать с глазу на глаз.

— Умение быстро реагировать, не откладывая реакцию «на потом».

— Умение стать для детей за короткий срок авторитетным человеком и старшим другом.

Кейс №1: «Он шагает не в ногу»

— Ребенок не хочет выполнять то, что выполняет весь отряд. Он предпочитает читать или гулять в одиночестве или с другом, отвечая вожатому, что «приехал отдыхать».

Действия вожатого (выбрать правильные ответы):

При всем отряде скажет ребенку, что он «не должен быть лучше других и не должен претендовать на особое положение, а должен подчиняться общей дисциплине»

Пригрозит, что расскажет родителям.

Пригрозит, что оставит без обеда/ужина/экскурсии/спортивных соревнований/дискотеки.

Начнет высмеивать перед отрядом: «он у нас исключительный. Поэтому давайте его исключим из нашей интересной жизни».

Возьмет «паузу» и даст ребенку время на отдых и акклиматизацию, предупредив его о том, через некоторое время попросит и его пойти навстречу его просьбам.

Будет игнорировать с другими ребятами такое поведение, не включая его в интересные мероприятия, но через некоторое время предложить ему, как бы между прочим, выступить или помочь вожатому.

Поговорит с ребенком с глазу на глаз и попробует узнать, что ребенку нравится делать, что получается у него лучше всего, и поручит такое дело или наделит миссией или ролью, которая бы ему нравилась.

Доверительно скажет, что он обязан в силу своей должности организовывать ребят и всех видеть и каждому находить дело. Поэтому попросит ребенка помочь ему найти ему дело.

Кейс №2: «Уберите улиток!»

Мальчик 9 лет не хотел участвовать в жизни отряда. Он ничем не интересовался, не помогал ребятам. Однажды, он стал собирать улиток, сажать их в банки и кормить. И этот процесс его по-настоящему захватил. Его стали подтравливать всем отрядом за то, что улитки расползлись и пугали других детей. Разгорался конфликт, и наметилась травля. Мальчик уперся и не хотел входить в положение тех, кому не нравилось просыпаться с улиткой на подушке. Ребенок не виноват в этой ситуации.

Что делать в этой ситуации вожатому?

Кейс №3: «Мы с ней не хотим жить в одной комнате!»

Вожатый узнают, что в отряде не любят одну девочку и пытаются сделать так, чтобы она перешла в другой отряд или переселилась в другую комнату.

Как поступить вожатому в этой ситуации?

—Поговорить с девочкой и узнать, в чем причина гонений. Посоветовать ей, как себя вести в этой ситуации.

—Поговорить с лидерами той группы, которая травит, и узнать причину.

—Придумать такое общее дело, в котором можно было бы задействовать талант девочки или ее знания.

—Наделить ее особыми полномочиями.

—Загрузить детей так, чтобы они с ног валились.

—Пригрозить, что если узнает, что травля продолжается, то лишит всех чего-то важного и интересного.

—Собрать отряд и рассказать о моббинге/буллинге.

—Собрать отряд на фильм «Чучело» или расскажет им о замечательной книге Изабель Арсено «Джейн, лис и я», показывая иллюстрации и рассказывая о жанрах – комиксе и о о графическом романе/рассказе. Жанр этой книги – графический рассказ. Обсудить книгу. Попросить создать свой рассказ о жизни в комнате и нарисовать его. Как нарисовать одиночество? Как нарисовать грусть? Можно устроить конкурс комиксов или графических историй о том, как помочь ребенку, который оказался изгоем в отряде или в классе.

—Показать ребятам графический рассказ Тассиеса «Украденные имена» и обсудить все возможные роли в ситуации травли и то, как может чувствовать себя тот, над кем издеваются.

—Рассказать о книге Анники Тор «Правда или последствия» (девичья ситуация). Вместе почитать и обсудить.

—Рассказать о книге Али Бенджамин «Доклад о медузах» или вместе почитать из нее отрывки (тема распавшейся дружбы и предательства в девичьей среде)

—Рассказать о книге Дэвида Алмонда «Огнеглотатель» (ситуация «новенького» и защиты собственного достоинства).

—Рассказать и прочитать вместе с ребятами книгу Луиса Сашара «Ямы» ( о тяжелой жизни мальчиков в летнем трудовом лагере).

—Рассказать о любой другой книге, которая есть в антимоббинговом списке книг на нашем сайте. У вожатого под рукой всегда должна быть хотя бы одна книга из этого списка.

Кейс №4: «Он — черный! Мы не хотим с ним жить в одной комнате!»

Если в отряде есть дети с другим цветом кожи или просто – Другие, непохожие на остальных, и в отряде их начинают игнорировать и издеваться над ними, то вожатый обязан объяснить детям в отряде, что такое дискриминация. Вспомнить исторические примеры. Рассказать о жертвах дискриминации по всему миру. Упомянуть о том, что в мире есть специальные международные дни: Международный день борьбы за ликвидацию насилия в отношении женщин, Международный день мигранта, Международный день памяти жертв работорговли и её ликвидации, Международный день борьбы за ликвидацию расовой дискриминации.

И самое главное, что должен донести вожатый до детей – дискриминация по расовому и половому признаку находится уже за пределами моббинга. Статьи о дискриминации входят в уголовное право и такое преследование наказуемо во всем мире ( а за их поступки, связанные с дискриминацией, будут отвечать родители). И современным людям в условиях стремительного развития НТП стыдно и недостойно преследовать других людей за их вероисповедание, цвет кожи, сексуальную ориентацию, физические недостатки, так, как это было в прошлых столетиях, когда уровень развития человека был еще не таким высоким.

В ситуации, когда вожатый не может справиться с повторяющимися проявлениями травли в отряде, он должен обратиться к руководителю смены или лагеря и рассказать, что имеет место подростковая травля. В разговоре с администрацией лагеря и с родителями лучше использовать термины «моббинг» и «буллинг».

Источник

Что делать если в летнем лагере богатый ребенок дразнит бедного

Елена Трушина, клинический психолог (МГУ имени М. В. Ломоносова), аналитический психолог, супружеский терапевт.

Что такое буллинг в школе

Буллинг (от английского bullying — «запугивание», «издевательство», «травля») — это агрессия одних детей против других, когда имеют место неравенство сил и жертва показывает, как сильно её это задевает.

Кто такой буллер

Буллеры — это дети, которые выступают агрессорами. Хотя в процессе буллинга они находятся в позиции силы, на деле буллерам тоже приходится несладко. Причиной такого поведения чаще всего являются проблемы в семье.

Кто участвует в школьном буллинге

Буллинг наиболее распространён в начальной и средней школе. К 10–11 классам на фоне процессов созревания мозговых структур и способности у подростков к саморегуляции он постепенно сходит на нет.

Исследование о частоте проявлений буллинга в зависимости от класса, проведённое Даном Ольвеусом.

Если в коллективе началась травля, сложно не включиться. В буллинге много ролей. Три основные: булли (придумывают и возглавляют издевательства), наблюдатели (вроде в стороне от конфликта, но всё равно одобряют либо осуждают агрессоров) и жертва.

К сожалению, в ситуации буллинга бесполезно занимать отстранённую позицию. Даже если нападкам подвергается только один одноклассник и вашего ребёнка «это не касается», наблюдатели получают не меньшую, а порой и большую травматизацию.

Один из путей решения проблемы буллинга — домашнее обучение. В онлайн-школе у учителей нет любимчиков, вы сами формируете круг общения ребёнка. Можно заниматься без стресса и давления. Воспользуйтесь бесплатным пробным периодом и познакомьтесь с нашей домашней школой.

Что делать, если ребёнок стал жертвой буллинга

Жертвой буллинга может стать абсолютно любой ребёнок, вне зависимости от благополучности семьи, заботы родителей и уровня развития. Важно, чтобы взрослые не оставляли без внимания случаи травли, даже если агрессия (пока) не направлена на их детей.

Как распознать буллинг и чем он опасен

Если ребёнок стал жертвой, но не рассказывает об этом напрямую, о травле можно догадаться по другим физическим и психологическим признакам:

Школьная травля имеет самые неприятные последствия для всех участников. Ученики, подвергающиеся буллингу, пребывают в депрессии, склонны к развитию психических расстройств и нередко предпринимают попытки самоубийства.

Дети-агрессоры испытывают проблемы со школьной успеваемостью, приобретают криминальные наклонности и вынуждают педагогический коллектив заниматься поддержанием дисциплины вместо ведения уроков.

Очевидцы травли зачастую испытывают страх оказаться на месте жертвы и могут присоединиться к буллерам. Либо испытывают чувство вины за своё невмешательство и получают травму наблюдателя. Таким образом, школьные издевательства подрывают всю систему образования, провоцируя общее напряжение, отчуждение и жестокость.

Как бороться с буллингом

Подростковый буллинг — проблема, для решения которой требуется комплексный подход. С травлей в школе должен разбираться не ребёнок в одиночку, а все стороны — родители, учитель и сам школьник. Главный совет для тех, кто столкнулся с буллингом, — как можно скорее получить консультацию специалиста. Но давайте рассмотрим, как действовать каждой из сторон.

Что делать родителям

Родители ребёнка-жертвы испытывают чувство вины, стыда, гнева, боли и бессилия. Из-за этого иногда вместо поддержки и сочувствия обрушиваются на него с советами и обвинениями: «Что же ты не дал сдачи?!», «Не будь тряпкой!», «Сам виноват» и так далее.

Важно понять, что это может случиться с любой семьёй. Здесь никто не виноват, особенно сам ребёнок. Если вы чувствуете, что как родитель не справляетесь с ситуацией (а это нормально), то прежде всего нужно самому получить поддержку близких или психолога.

В «Домашней школе Фоксфорда» справиться со сложной ситуацией может помочь профессиональный психолог. Любой ученик и родитель может получить бесплатную консультацию в течение учебного года.

После консультации со специалистом вы сможете нормально поговорить о случившемся с ребёнком. Вот фразы, которые помогут вам начать диалог.

Старайтесь всегда поддерживать с детьми доверительные отношения, чтобы они смогли вовремя попросить о помощи.

Что делать учителю

Работа с буллингом в школе и в классе — отдельная большая тема. Вот лишь один пример, как можно поступить учителю.

Ситуация: две девочки объявили бойкот третьей. Учитель, получив согласие жертвы и её родителей, организует встречу с инициаторами бойкота и ещё четырьмя ребятами, занявшими нейтральную позицию. Преподаватель объясняет детям, что чувствует девочка и просит их придумать два-три возможных решения, как уменьшить её страдания. Чувствуя важность своей миссии, дети активно включаются в «проект». Раз в неделю все участники встречаются и рассказывают о своих успехах. Через несколько таких встреч ситуация, как правило, себя исчерпывает.

Однако к сожалению, не все родители находят поддержку со стороны школы. Тогда почти единственная «опция» — уход на семейное образование. Просто смена школы не всегда работает, так как травля может повториться. Во время семейного обучения у вас будет достаточно времени на обсуждение с ребёнком его травмирующего опыта.

Что делать ребёнку

Ребёнок в силу возраста не может сам защититься от буллинга. Это работа взрослых. Однако есть базовые вещи, которые взрослые должны объяснить ему для профилактики конфликтов:

Что делать, если твой ребёнок — буллер

Чаще всего буллерами становятся дети, подвергающиеся насилию в семье, а также пережившие психотравмирующие моменты в прошлом. Если отец бьёт и унижает мальчика дома, то с огромной вероятностью на следующий день он попробует отыграться на более слабых одноклассниках. Такому ребёнку бесспорно нужна помощь специалистов, но главное — проанализировать, что происходит в вашем доме.

Но бывают случаи, когда буллер обладает высокой самооценкой вкупе со сниженной эмпатией и вполне осознаёт свои действия. Такому ребёнку необходимы жёсткие границы и понятные последствия его действий. Поговорите с ним об этом. Расскажите о своём опыте в качестве жертвы или агрессора.

Обратите внимание на окружение ребёнка: не подвергается ли он насилию со стороны более взрослых приятелей (иногда достаточно постоянных саркастических замечаний).

Наконец, сходите на консультацию к семейному психологу, чтобы всем вместе разобраться в происходящем. Часто сделать это своими силами невозможно.

Выводы

Стать жертвой буллинга может любой ребёнок, вне зависимости от физических, интеллектуальных способностей или материального положения. Психологическую травму получают не только участники травли, но и её свидетели.

Если вы узнали, что в вашей школе практикуется травля, нельзя оставаться в стороне и пускать ситуацию на самотёк. Обсудите её с учителями и другими родителями и постарайтесь найти выход.

Поговорите о буллинге со своим ребёнком, объясните, как нужно действовать, если он или другие дети в школе подвергаются издевательствам. Развивайте у ребёнка эмпатию и уважение границ других людей, чтобы он сам не стал агрессором.

Но если несмотря ни на что ваш ребёнок регулярно подвергается нападкам одноклассников — оградите его от травмирующего опыта, сменив школу или форму обучения.

Источник