что делать если тяжело жить с мужем
Тяжело жить с мужем
Вопрос психологам
Спрашивает: Анна
Категория вопроса: Семья
Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, советом. Шесть лет живем с мужем, ребенку пятый год. Есть дочь, 13 лет, муж ее удочерил, но она живет с бабушкой. Мне с первого дня тяжело с ним жить, а с каждым днем все тяжелее. А если уйти от него, не хочу маме трепать нервы. Дочка с нами из-за него не живет. Он очень тяжелый человек. Все я не правильно делаю, варю не вкусно, дома убираю плохо, зарабатываю мало. При всем при том мою зарплату получает сам, чтобы что либо купить надо его мне долго настраивать, что мне действительно необходима та вещь. Дочке не разрешает дать ни копейки. Уйти он мне спокойно не даст, даже к родителям в гости не разрешает ездить(они рядом живут), а к его ездим периодически(намного дальше). Мне поездки к ним нравятся, т.к. там он не трогает меня, а иногда даже нахваливает, ему выгодно, опять лишь по тому, что показать что их дочь(его сестра) совсем не такая. Дома у нас постоянно скандал, домой с работы не хочу идти, сынок любого повышенного слова боится, а если в гостях у его родителей, то на второй день обязательно поругается со всеми, а приедем домой со мной начинает ругаться. Ни дни рождения, ни отдыха, ни праздников. Постоянные скандалы. Еще угрожает, что если уйду то дочку отберет или что то типа того, т.к. усыновил он. Не пьет, ни гуляет. Но жить не выносимо. По характеру близнецы, скажет иди, иду, орет не ходи. Измучил.предлагали большое продвижение по службе, не разрешил, вдруг я на работе задержусь, или приготовлю позже, или денег больше него заработаю. Хотя знаю точно, что справилась бы, и если бы без него, уже бы полгода работала там. постоянно думаю, «если бы без него», аж саму мысли те пугают. И не люблю, когда он оскорбляет мою семью, опять же когда у кого то что то хорошо, от злости начинает поливать их грязью. Нет ни телефона,ни на какие мероприятия не пускает, сам иногда ходит. Каждый раз думаю «его можно понять», а меня когда он поймет. Живу не своей жизнью, ни своими мыслями, все время прячась, боясь.
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Тяжело жить с мужем
Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы
Ответов на сайте: 5140 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 132
Живу не своей жизнью, ни своими мыслями, все время прячась, боясь
А если уйти от него, не хочу маме трепать нервы.
Еще угрожает, что если уйду то дочку отберет или что то типа того, т.к. усыновил он.
Мужчина нужен «чтобы был»? «Чтобы все считали что у вас все в порядке»? Но жизнь у вас одна. И одним тем, что считают другие, не будешь ни сыт ни счастлив.
Вам многое нужно сделать для себя.
Разобраться со своей самооценкой: http://psyhelp24.org/uncertainty/
Осознать, что такое выбор и почему вы имеете на него право: http://psyhelp24.org/choice/
А также почему и как формируется личность, склонная быть жертвой: http://psyhelp24.org/sozavisimost/ (и все 3 статьи из этого цикла к вам тоже относятся)
Начните делать хоть что-то для СЕБЯ. Иначе все так и будет продолжаться, причем не только с вами, а еще и с вашими детьми.
С уважением, Несвитский А.М., психолог, СПб,консультации в skype
Колесникова Алла Игоревна, психолог Губкинский
Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины
Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».
Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.
У женщин в свою очередь другие претензии.
В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.
● Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.
Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.
Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.
● Действие родительских сценариев.
Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.
● Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.
Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.
Почему никто не говорит: “Стоп!”
Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.
Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.
Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.
Роль психолога в разрешении ситуации
Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.
Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.
Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.
Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.
Наша группа ВКонтакте
Наша группа в Facebook
Fidem в Instagram
Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда
Умер муж, мне 33, жизнь закончена. Как жить?
Приблизительное время чтения: 5 мин.
Вопрос читателя:
Здравствуйте, Батюшка. Хотела поделиться с вами своей историей и спросить совета. В 29 лет я вышла замуж, по любви. Мы жили счастливо с мужем 3.5 года, в этом году в январе у нас родилась долгожданная и любимая доченька. а спустя три месяца, в апреле, скоропостижно и неожиданно умирает мой любимый муж от сердечного приступа. молодой, который не жаловался никогда на сердце. прошло 7 месяцев с тех пор, как жизнь без него опустила и стала адом.
Я никак не могу взять себя в руки, плачу ежедневно. я уже много раз думала, почему так, что лучше бы я умерла вместо него. мне так плохо и тяжело. мне сейчас 33 года, а жизнь уже закончена. посоветуйте, как мне жить.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Божие на Вас благословение!
Дорогая Светлана, мои соболезнования!
Смерть любимого, тем более, внезапная и в таком молодом возрасте, в самом начале совместной жизни, когда только родился ребенок — это большая боль. Тут много всего смешано: конечно же, дорогая Светлана, Вы и по мужу скучаете, и эта боль, потому что человек ушел, и это еще не зажившая рана, пустота, и, может быть, все еще не верится, что это правда. Да еще и только что вы оба стали родителями, и так и думается о том, что вот был бы муж рядом, видел бы, как растет долгожданный ребенок, играл бы, заботился, был отцом и вы бы вместе с ним открывали друг в друге не только каковы вы оба как супруги, но и что значит для вас обоих быть родителями. И просто в бытовом плане перед Вами много вопросов: как жить и на что. Планировали одно, шли по одной жизненной траектории — и вдруг такой внезапный слом. На Ваши плечи свалилось слишком много, дорогая Светлана, и советов тут два — положиться на Бога и начать жить шаг за шагом, даже шажок за шажком. Каждый день, когда невыносимо трудно, молитесь Богу и Матери Божией, можно святым, которые Вам нравятся, и можете прямо своими словами рассказывать им о том, как Вам трудно, больно, что непонятно, что невыносимо, с чем внутри себя и в быту Вы никак не можете справиться. Господь поможет, не знаю, как, но Он помогает, иногда совершенно непостижимым образом. Всю свою боль, страхи, неуверенность, самые страшные и нелепые мысли, которые приходят в голову, открывайте перед Ним как перед собой, а может быть, и еще открытее. Не сразу, но станет легче. Я бы очень советовал Вам начать исповедоваться и причащаться и приносить ко причастию ребенка. Если Вы пока не участвовали в церковной жизни, зайдите в храм и спросите у сотрудников, как поговорить со священником. В личном разговоре расскажите о том, что с Вами происходит, и поговорите о том, как Вам быть с церковной жизнью. Включаться будете постепенно, но не лишайте себя этой поддержки!
Что касается повседневной жизни, Вас может спасти очень планомерная жизнь по расписанию, с учетом того, насколько можно установить такое расписание, имея на руках младенца. Ежедневная рутина — это не самые радостные дела, но попробуйте находить в них опору: встать, поесть, одеться, покормить, покормить, переодеть ребенка, пойти на прогулку, устроить себе сон в те моменты, когда это возможно с ребенком, понять, кто может подменить Вас с дочкой, чтобы Вы могли отдохнуть и заняться какими-то своими делами (не делами по дому, а именно чем-то своим — почитать, посмотреть что-то, может быть, Вы рисуете, пишете, вяжете, фотографируете и так далее). Восстанавливать силы — это очень важно. А еще важно не запрещать себе радоваться. Конечно, Вам больно, Вы потеряли мужа. Но Вы-то живы! И долг живущего — жить дальше, причем полной жизнью, во всех ее проявлениях! Сейчас у Вас такая ситуация, что ей как бы больше приличествует скорбь. Но ведь Ваш муж не ушел вникуда, он в вечности. Молитесь о нем — и дома (своими словами, текстом молитвы о упокоении, можете почитать литию, если есть силы- панихиду для чтения мирянами), это будет то, что Вы реально можете для него сделать. но, как человек живой, не лишайте себя той красоты и радости, которую дает жизнь. Кто бы Вам что ни говорил, Вы можете и радоваться, и покупать обновки, и общаться с людьми, и вообще воспринимать эту жизнь во всем спектре эмоций, в том числе и положительных. Это не предательство по отношению к мужу, не забвение его памяти, это Ваша жизнь. И ни в коем случае не корите себя за это и не одергивайте себя, если будете смеяться или получать удовольствие от вкусного яблока или кусочка торта, от подарков, от того, что смогли выспаться или что-то удачно купить.
Очень важный момент — Ваши отношения с памятью об усопшем муже, может быть, это из самого сложного, особенно если у Вас не было опыта потерь настолько близких людей во взрослом возрасте. Боль может длиться долго, иногда почти постоянно, с течением времени — урывками и вспышками, причем воспоминания могут касаться самых разных граней и моментов жизни и общения с мужем. Через боль нужно пройти, то есть ее прожить. Если чувствуете, что слишком в нее погружаетесь, в урон реальной жизни, просите Бога помочь Вам справиться здесь и сейчас. Можно попробовать отложить воспоминания на потом, выделять время для воспоминаний. Это все разные варианты, как можно привыкнуть к тому, что мужа больше нет рядом, и все это — совершенно нормально. Только, ради Бога, не подменяйте болью и воспоминаниями реальную жизнь, хорошо? Это должно идти параллельно с жизнью.
То, что Ваш муж умер — это воля Божия, и ее нельзя игнорировать. Так случилось, бог это допустил, значит, так лучше Вашему мужу и Вам с ребенком. Я не знаю, как это объяснить, но я верю, что все, что Богом допущено, — во благо. Как говорил святитель Иоанн Златоуст «слава Богу за все». Эти слова очень трудно произнести в критические моменты, но Вы имейте их в виду, иной раз они буквально вытаскивают из отчаяния, в которое погружаешься.
Если эмоции будут, что называется, зашкаливать и сильно мучить, нужно идти к врачу и с учетом того, кормите ли Вы ребенка или нет, искать какие-то варианты успокоительных препаратов или иные способы успокоиться — например, хоть чай с ромашкой и молоко с медом, если совсем ничего нельзя.
Дорогая Светлана, Вам очень тяжело! Но, с Божией помощью, Вы справитесь и будете жить дальше. 33 года — это не конец жизни. Сейчас произошел слом траектории, по которой Вы двигались до того, но смена направления и жизненных стратегий вовсе не означает конец жизни. В 33 года у многих еще не было ни брака, ни ребенка, а Вы были женой и Вы мать. Это большое богатство, совершенно точно. Дайте себе время, чтобы ожить и вернуться к жизни внутренне и не закрывайтесь от этого.
Не хочу жить с мужем: что делать? Советы психолога, как разумнее поступить
Современное общество сильно изменилось за последние несколько десятилетий, равно как подверглись изменению жизненные ценности и личностные приоритеты. Все мы помним или наслышаны о том времени, когда совместная жизнь до официального заключения брака не приветствовалась, а семейные измены серьезно осуждались общественностью. Брачные узы ценились супругами, а количество бракоразводных процессов было на минимальном уровне, ведь многие стремились сохранить семью.
Нынче все обстоит иначе: люди могут годами встречаться, жить вместе и разойтись, так и не расписавшись в ЗАГСе. Священные обязательства, данные мужем и женой друг другу у алтаря, к сожалению, имеют тенденцию к обесцениванию. Бытовая рутина и повседневные хлопоты с финансовыми проблемами и жизненными неурядицами в совокупности дают сбой, и привычная семейная жизнь начинает доставлять ее участникам некий дискомфорт. К тому же часто встречающиеся сегодня акты адюльтера, по большей части со стороны мужчин, заставляют преданную сторону предпринимать радикальные меры и подавать на развод. Эти и многие другие причины способны привести к тому, что женщина начинается задумываться над прекращением таких отношений, мысленно спрашивая себя: «Как быть? Что делать? Не хочу жить с мужем!»
Корень проблемы
Если женщина ловит себя на мысли наподобие «Больше не хочу жить с мужем», то первоочередной ее задачей должен быть поиск корня проблемы. Психологи утверждают, что до того момента, пока женщина сама не разберется в своих чувствах, эмоциях и настроении, она не сможет ни продолжить свою жизнь в браке с супругом, ни окончательно прервать наскучившие отношения. Поэтому действительно важно выяснить, с чем связано возникновение подобного рода мыслей. Поняв смысл своего негативного отношения к мужчине, супруга сможет определить для себя спектр своих дальнейших действий и оценить впоследствии, насколько объективно она относится к случившемуся: есть ли какая-то возможность исправить ситуацию, или проблема не подлежит решению.
Какими же могут быть источники возникновения проблематичного вопроса? И какими предпосылками обусловлены аспекты брачной жизни, ввиду которых жена хочет жить отдельно от мужа?
Обыденность отношений
Одна из довольно частых причин семейных разрывов – наскучившее однообразие. Женщина, будучи по своей природной натуре довольно восприимчивой, мнительной и чувствительной особой, довольно болезненно воспринимает ситуации, при которых теряется смысл ее жизни. Когда отношения давно прошли фазу конфетно-букетного периода, романтических свиданий, страстных порывов и сумасшедших поступков, атмосфера в браке претерпевает неминуемые изменения: со временем острота ощущений притупляется, эйфория влюбленности сходит на нет, и серые будни семейной четы омрачаются бытовыми проблемами, домашними неурядицами, всевозможными хлопотами. При этом связь между супругами может резко ограничиться: на фоне бытовых недоразумений возникают недопонимания, ссоры, а иногда даже агрессия. Когда у пары не получается зачать ребенка или, наоборот, у женщины имела место послеродовая депрессия, ситуация усугубляется.
Все это легко объясняет состояние, при котором она постоянно подвергается стрессу, пребывая на грани срыва. Нередко ввиду подобного энергетического дисбаланса замужней даме приходит в голову мысль наподобие «Надоел муж! Хочу жить одна». С ребенком или без детей, совокупность навалившихся забот в такие моменты приводит к тому, что несчастная женщина отчаивается. Ей кажется, что жить без супруга было бы проще, спокойнее. Психологи убеждены, что подобного рода мысли являются временными, они обязательно проходят. Поэтому не стоит расстраиваться и приводить свои самые радикальные намерения в действие. Можно попытаться абстрагироваться от будничной суматохи, заняться собой, посетить салон красоты или пройти спа-процедуры. Специалисты рекомендуют всю избыточную негативную энергию перенаправить в позитивное русло и реализовать в работе над любимым делом или увлечением. Имея хобби, дама просто не будет иметь времени грустить и думать о разводе без веских на то оснований.
Угасание чувств
Бывает и так, что такие фразы, к примеру, как «Не хочу жить с мужем!», «Что делать, если чувства ушли?», слетают с уст представительниц прекрасной половины совершенно внезапно. Замужняя дама вдруг четко осознает, что рядом с ней – не тот человек. Психологи расценивают подобные женские мысли в разрезе двух направлений:
Сами по себе чувства просто так, беспричинно, уйти не могут. Этому обязательно должно предшествовать какое-либо деяние со стороны мужчины или новое увлечение женщины.
Влюбленность в другого мужчину
В случае, когда женщина увлекается кем-то на стороне и произносит фразы наподобие «Больше не хочу жить с мужем», гражданскому браку или законному, вероятнее всего, придет конец. Нередко сегодня можно наблюдать ситуации, когда мужчины уходят от жен, от своих детей, из своей семьи. Очень многие мужчины живут на два фронта: любят семью, но утехи ищут в постели другой женщины. Иная тенденция просматривается в поведении представительниц слабого пола: если женщина полюбила другого, она, вероятнее всего, уйдет от супруга не задумываясь. В таких случаях и к психологу обращаться не нужно – окрыленная новой волной чувств и свежих ощущений, влюбленная девушка не будет долго церемониться. И совершенно зря: зачастую, не разобравшись в своих чувствах до конца, женщины впоследствии сожалеют о содеянном. Мимолетные увлечения другими мужчинами могут обернуться всего лишь временной прихотью, которую хотелось удовлетворить, и не более. А тем временем брак уже разрушен.
Неуважение со стороны супруга
Иногда причиной, по которой жена не хочет жить с мужем, становится асоциальное поведение мужа. Нужно ли рассказывать о том, как сегодня проводит время среднестатистический мужчина в России. Отсутствие постоянной работы, регулярное употребление алкогольных напитков, морально-физическая деградация вплоть до рукоприкладства и домашнего насилия – все это не оставляет шансов женщине на нормальное продолжение совместной с ним жизни. Даже если мужчина неоднократно кодировался или проходил лечение от алкогольной зависимости, это редко когда в корне меняет дело. А если даже удается вернуть человека к трезвому образу жизни, это не исключает его состояния озлобленности и нежелания работать. Рано или поздно случается рецидив. Неудивительно, что ввиду изложенных обстоятельств в голове жены такого мужчины появляются мысли наподобие «Лучше я останусь одна с ребенком, без мужа. Не хочу жить с бывшим алкоголиком!» К тому же, как говорят сейчас, бывших алкоголиков (как и наркоманов) не бывает.
Когда представительница слабого пола обращается к психологам с подобного рода проблемами, жалуясь на то, что супруг унижает ее, оскорбляет, ведет асоциальный образ жизни в целом, все специалисты едины во мнении: от такого мужчины нужно уходить. И эта радикальная мера не подлежит опровержению. Замужним девушкам часто хочется думать о том, что супруг изменится, что все еще поменяется в лучшую сторону. Иногда они просто боятся остаться с детьми на руках один-на-один с суровыми реалиями жизни, где материальное обеспечение в качестве помощи от государства не покрывает всех трат и нужд, которые возникают во время воспитания детей. Будучи заложницами финансовой несостоятельности, женщины продолжают терпеть нападки, агрессию и неуважение со стороны супруга, а в мыслях крутится одно: «Как же надоело, что муж пьет… Не хочу жить с тираном!»
Финансовый кризис
Нередко причиной потенциального разрыва могут служить финансовые проблемы в семье. Всем известная фраза «Не в деньгах счастье, а в их количестве» прекрасно применима к данному случаю. Статистические данные подтверждают: большинство семейных конфликтов зарождаются на почве трех основных факторов – супружеской неверности, мужского алкоголизма и финансовой несостоятельности граждан, состоящих в браке. На почве денежного кризиса зарождается и развивается недопонимание между супругами начиная от мелких ссор и заканчивая глобальными скандалами. Особенно это актуально в нынешнее время, когда женщины стали еще более требовательны к мужскому полу. Современный феминизм работает против мужчин, женщины считают примерно так: «Не хочу и не могу жить с мужем, который не способен обеспечить меня и моих детей». И нужно отдать им должное – добытчиком в семье издавна считается мужчина, женский же удел – хранить семейный очаг. Сегодня ситуация вырисовывается противоположная. Нынче слабый пол заслуживает того, чтобы называться сильным, ведь многие женщины растят по двое-трое, а то и больше детей в одиночку, при этом работая на нескольких работах одновременно.
Психологи в данном аспекте предлагают женщинам занять побудительную и выжидательную линию поведения. Нельзя ведь рубить на корню брачные узы только из-за того, что у мужчины временные трудности на работе. Но если эти трудности затягиваются надолго, а стремления у молодого человека изменить ситуацию нет, тогда стоит подтолкнуть его к этому, помочь найти выход из ситуации. Если и эти методы не дадут никаких результатов, способ решения проблемы становится очевидным.
Измена мужа
Отдельное место в перечне причин развода отведено теме неверности. Очень много различных дискуссий и разговоров можно проводить по этому поводу. Ситуации бывают разные: так сказать, неверность по неосторожности или преднамеренная подлость, с отягчающими обстоятельствами или без, разовое или многократное предательство – вариантов измены может быть уйма. Итог один – страдает в этом случае больше всех жена. Не хочет жить с мужем, который неверен, ни одна уважающая себя женщина. Но как поступить, если молодой человек раскаивается? Как быть, если в браке были рождены прекрасные дети, и без отца им расти негоже? Как вести себя, в конце концов, с человеком, которому отныне не доверяешь?
Опять же, все зависит от того, как воспринимает сложившуюся ситуацию женщина. Если она готова прощать и терпеть возможный повтор адюльтера – можно не разводиться. Если ее гложет случившееся, и она не может отпустить ситуацию при всем своем старании – можно подумать над возможным менее радикальным выходом из положения. В любом случае эта деликатная тема даже психологами не регулируется в полной мере – здесь женщина должна делать осознанный выбор сама и ответить самостоятельно на вопрос: «Хочу ли я жить с мужем, который мне неверен?»
Дилемма
Борьба за брак
В большинстве подобных ситуативных инцидентов семейной жизни психологи рекомендуют остыть, успокоиться, взглянуть на вещи трезво и принять взвешенное решение. Пылкость, чрезмерная возбужденность и агрессия не дают возможности сделать объективные выводы. В итоге это приводит к опрометчивым поступкам и, как следствие, расторжению брака тогда, когда его еще вполне можно спасти. Какими рекомендациями руководствуются специалисты и какие советы они дают своим пациенткам?
Новая жизнь
Если же замужней девушке сложно принять произошедшее и отстраниться от событий, ввиду которых она намеревалась уйти от мужа, тогда выход очевиден. В случае когда бороться за отношения уже бесполезно, нужно научиться ставить точку и начинать все с чистого листа. Когда семейные отношения обременены чувствами недоверия, предательством, недопониманием, нелюбовью, угасанием страсти, отсутствием взаимного притяжения – каков смысл продолжать жить вместе? Даже дети иногда не могут стать преградой для ухода женщины из семьи. Поэтому неудивительно, что в таком случае она хочет жить одна, без мужа. Слишком многие негативные моменты и поступки, совершаемые сегодня мужчинами, не могут быть забыты и прощены искренне любящей когда-то женщиной. Оттого боль и обида сильнее, что чувства к супругу были крепки.
Но никогда не нужно отчаиваться и зацикливаться на том, чего уже вернуть нельзя, да и, по сути, не стоит. Жизнь человеку дана для того, чтобы он ее прожил, а не «прострадал». Если вы молодая красивая женщина в разводе, не смейте опускать руки – найдите в себе силы двигаться дальше. Судьба не любит слабых людей, а сильным дает испытания. Так воспользуйтесь же приобретенным опытом и дайте себе возможность прожить свою жизнь иначе. В конце концов, кто не рискует – тот не пьет шампанского.