что делать если родственники лезут в личную жизнь
Что делать, если родственники любят давать непрошеные советы?
В окружении каждого человека найдутся те, кто всегда раздает непрошеные советы, это касается как знакомых, так и родственников. Если в ваше личное пространство на регулярной основе врываются такие люди, вам нужно выстроить с ними определенную модель общения. А, чтобы сделать это правильно, стоит выяснить, почему они это делают и как реагировать на попытки «учить вас жизни».
Мы сами провоцируем своих «учителей»
Зачастую мы сами подталкиваем других к поучениям. Задумайтесь, кого обычно учат? Взрослого или ребенка? Согласитесь, что только ребенка можно учить уму разуму.
Из детства мы знаем, что взрослые полностью контролировали наши действия. Они принимали за нас решения, говорили, что правильно, а что – нет. Мы полностью руководствовались их мнением в каких-то важных жизненных вопросах. Взрослея, человек склонен полностью отвергать сторонние нравоучения в попытке вырваться из очков чужого мнения.
Если человек не чувствует свободу и независимость, не хочет становиться самостоятельным – значит он на уровне мышления застрял в позиции ребенка.
Протестируйте себя. Если хотя бы на одну из ситуаций вы ответите «Да», считайте, что это ваше слабое место:
Если вы понимаете, что чувствуете себя в роли ребенка, когда родственники пытаются вам давать советы, то вот поэтапный план ваших изменений:
Только после того, как человек сам встанет на свое подлинное место, он сможет возвращать других людей на их места. Должно быть состояние внутренней уверенности и уравновешенности. Чувство внутренней силы и спокойствия.
Когда окружающие не будут видеть в вас слабину, они перестанут наставлять, зная, что их советы вы не будете воспринимать.
Как реагировать на непрошеные советы?
Близкие люди в своем роде тоже застревают в своих «поучительных колокольнях». Они меряют все по себе и через себя, не видя границы своей и чужой жизни.
Не хотите решительно показать свое отношение к поучениям, дабы не обидеть советчика и сохранить душевную гармонию, тогда дайте понять, что вы не нуждаетесь в подобных консультациях. Сделать это можно следующими способами:
Проявляйте больше внимания к родным. Бывает тот, кто чаще всего занимается раздачей советов, на самом деле нуждается во внимании. Ему совершенно неважно последуете вы его советам или нет. Это такой формат общения, позволяющий человеку на какое-то время оставить свои проблемы и отвлечься от чувства одиночества. Чем больше вы будете обращать на него внимание, тем реже он будет давать вам наставления.
Самые токсичные советы со стороны родных и как на них реагировать
В том, что нас наставляют близкие люди, нет ничего плохого, если это происходит нерегулярно и советы не несут откровенно вредный посыл.
Самые распространенные угнетающие советы от родственников:
Непрошеный совет – это неотъемлемый факт жизни, который каждый из нас должен принять. Если советы родственников выступают источником напряжения, всегда можно отказаться от них и выстроить общение так, чтобы в нем не было места негативу. Также работайте над собственной самооценкой.
Люди со здоровым чувством самоуважения редко задаются вопросом о том, как избавится от давления близких. Занимайтесь теми делами, которые позволяют вам чувствовать собственную значимость.
Что делать, если родители слишком активно лезут в мою личную жизнь?
Сепарация — процесс, сложный не только для ребенка, но и для родителей. У кого-то получается с этим справляться, а кто-то не может вовремя выйти из слияния — и наступает момент, когда забота мамы и папы становится детям в тягость. Что нужно сделать, чтобы родители отнеслись к фразе «Мам, я уже взрослая» серьезно, и как правильно защищать личные границы от вторжения, рассказывает гештальт-терапевт Андрей Сирота.
Вопрос. Что делать, если родители все время хотят быть рядом со мной? Мне 19 лет. Я учусь, самостоятельно зарабатываю, есть парень. Живем друг у друга по очереди. Официально не съезжались. С родителями связь поддерживаю регулярно. Недавно жила у них почти месяц, пока была пандемия.
Они перекрывают мне кислород. Постоянно приезжают в гости, пишут каждый час. Если я не отвечаю — обида. Не беру трубку — обида. На днях мы собираемся с парнем в путешествие, родители узнали, где наш отель, и купили туда же билеты. Объясняю им, что мы хотели провести время вдвоём, и так жили с ним во время пандемии раздельно, — мама не понимает. Обижается, говорит, что ей мало любви и заботы. Что я холодна к ней. Как объяснить, что я люблю их с папой, но я отдельный человек и имею право на личную жизнь?
Ответ. Родители могут беспокоиться за своего ребенка и стараться его защитить. А могут переживать за свой брак и сохранять его в едином стремлении заботиться о ребенке.
После совершеннолетия ребенка родители переживают кризис «опустевшего гнезда» и теряют огромное количество смыслов и привычек, которые держали их вместе. Страх потерять любимых людей и смысл жизни может толкать на многое. Ну или, может, они просто привыкли взаимодействовать именно таким образом и пока не успели перестроиться.
Все возможно — попробуйте спросить у них сами. Они вряд ли в полной мере отдают себе отчет в происходящем и имеют готовый обдуманный ответ, но в процессе разговора вполне могут к нему приблизиться. Разговаривать полезно, а решать конфликты в беседе — здорово и правильно. Но если каждая новая попытка договориться приводит только к новым обидам, манипуляциям, укреплению чувства вины и взаимной зависимости, то лучшее, что можно сделать, — прервать контакт, отдалиться. Хотя бы на время (час, неделя, год — сколько потребуется), чтобы отдышаться, прийти в себя и вернуться к разговору с готовностью решать проблемы, а не ругаться. Думаю, что и родители могут нуждаться в таком перерыве, но не знать об этом.
Но что делать, чтобы родители не обижались? Вот здесь сложнее: их чувства не под вашим контролем, обижаться им или нет, решаете не вы.
Обида — это заторможенная агрессия. Например, друг назвал меня идиотом, я захотел в ответ врезать, но сдержался во имя дружбы. Получилась обида. Чтобы обида прошла, мне нужно эту агрессию как-то выразить. Может, кому-то другому врезать, а может, рассказать другу о своем желании, но не исполнить его. Тут много вариантов, можно подойти творчески. А с чужими обидами особо-то ничего и не поделаешь. Они же не ваши.
Лучшее, что можно сделать, — это обеспечить человеку безопасные условия для выражения его агрессии
Часто она затормаживается из-за страха потерять отношения или получить «ответку» втрое сильнее. Согласитесь, торможение здесь вполне оправданно.
Так вот, вы можете создать условия, в которых оно не будет оправданно, и надеяться, что другой человек наберется смелости выразить свою обиду прямо. Разумеется, никаких гарантий нет и решение принимаете не вы, но вы можете ему немного поспособствовать.
У моей дочери появился парень. Я не мешаю, не лезу с вопросами и даже отпустила переночевать
В конце концов, самым жестким педагогическим приемом является игнорирование. Уверен, что и в данном случае оно поможет избавиться от вторжения родителей практически полностью, но этого ли вы хотите?
Для чего вам менять родителей? Постарайтесь ответить на вопрос хотя бы вскользь, прежде чем идти дальше. Подозреваю, для того, чтобы они меньше лезли в вашу жизнь. И это отличный способ не брать на себя ответственность за защиту собственных границ. А ведь защита границ утопающих — дело утопающих, а не их родителей. Во всяком случае, если вы уже готовы назвать себя взрослым.
Давайте перенесем фокус внимания и представим, что проблема не в родителях и не в вас, а в ваших взаимоотношениях. Как вы участвуете в этом контакте? Как вы располагаете родителей к излишней заботе о вас? Каков ваш вклад в нынешнее взаимодействие? Как вы поддерживаете сложившуюся между вами систему отношений? Да, конечно, родители вероломно лезут к вам, понятно. Но ведь вы их как-то впускаете. Как именно?
Защищать границы и не рассориться — это две разные задачи. Иногда, к сожалению, взаимоисключающие
Защищать границы или нет, решаете вы, а ссориться с вами или нет, решают родители. Разрушение ожиданий человека вызывает у него неприятные переживания — обиду, злость, гнев, — ответственность за эти чувства лежит на переживающем, и ни на ком другом. Ему же с ними и справляться.
Все это нормальная часть процесса калибровки границ. Без негатива этот процесс почти никогда не обходится. Ожидания рушатся, люди расстраиваются и вскоре строят новые, более адекватные ожидания, и снова воодушевляются.
Невозможно управлять чужими эмоциями. Невозможно разрушить чужие ожидания, не расстроив человека. Но действительно есть несколько приемов, которые помогают сделать подобные процессы чуть менее болезненными. Или чуть более экологичными, если выражаться трендово.
Самый простой и действенный прием — я-послания. Например, я могу сказать родителям: «Вы слишком настырные, вечно лезете в мою жизнь, вы меня достали», — это ты-послание, и оно вряд ли отправит меня в сторону разрешения конфликта. Скорее наоборот, заставит защищаться от моих нападок и кусаться в ответ.
Постараемся выразить то же самое, но чуть более экологично: «Мне не нравится, когда в мою жизнь настырно влезают, я устал от этого», — звучит приятнее, согласитесь.
Весь секрет в том, чтобы не использовать местоимения «ты» и «вы» и говорить только про собственные переживания и взгляды
Второй прием — просьбы в утвердительной форме. Удивительно, но этим простым приемом владеют совсем немногие, хоть он и кажется очевидным. Мы частенько выдаем просьбу в форме вопроса, например: «Вы можете прекратить?», «Когда вы уже перестанете?», «Почему вы не останавливаетесь?» На деле за всеми этими вопросами прячется одна простая просьба: «Пожалуйста, прекратите». Последняя формулировка намного доходчивее и эффективнее, попробуйте.
Синдром опустевшего гнезда: что делать, когда ребёнок вырос и съехал. А вы остались одни
Третий — даже не прием, а скорее правило: постарайтесь орудовать только фактами. «Вы вечно все вынюхиваете», «Каждый раз вы достаете» — это не факты, это обобщения и оценки. Факты не могут содержать слов «всегда», «никогда», «вечно», «очень», «сильно», «слабо», «хорошо», «плохо», «многие», «некоторые», «любой» и т. п. Факты опираются на реальные объективные наблюдения. На что-то, что сможет увидеть сторонний наблюдатель, посмотрев запись события, например.
Уверен, этих двух приемов и одного правила будет достаточно, чтобы доходчиво и деликатно обозначить свои границы. Но не забывайте, что, как бы вы ни старались, человек на другом конце провода самостоятельно решает, что ему чувствовать и как со своими чувствами обращаться. Эти вопросы вне вашей ответственности. Дайте родителям самостоятельно отвечать за себя и берите на себя только свою часть работы над этой проблемой.
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
За помощь в подготовке материала благодарим нашего стажёра Александру Косолапову. Фото: Shutterstock / Everett Collection
Как защитить границы вашей семьи от назойливых родственников
Контракт между двумя семьями
ЛЮДМИЛА (27 лет) РАССКАЗЫВАЕТ: «Мы с мужем вместе уже 5 лет, нашей дочери 3 годика. И все у нас было бы замечательно, если бы не родственники мужа, которым все время от него что-то нужно. Мы постоянно ссоримся из-за этого. Такое впечатление, что для него их интересы важнее, чем мы с дочкой.
В нашей квартире постоянно живет какая-то его дальняя родня, он помогает родственникам с ремонтом, встречает их на вокзале, отвозит на дачу. Его мама, например, может без сомнений позвонить ему поздно вечером и попросить приехать — просто чтобы заменить перегоревшую лампочку. Она вообще часто ведет себя так, будто хочет мне доказать, что была и остается главной женщиной для своего любимого сыночка, а я — пустое место. А на все мои обиды муж отвечает: «Я единственный сын у мамы, я несу ответственность за нее и родственников, они на меня надеются, я должен им помогать».
Действительно, супруги могут иметь всего одного ребенка, но при этом являться частью большей или, как говорят психологи, «расширенной» семьи. Такая семья состоит из нескольких поколений: стареньких бабушек и дедушек, родителей жены и родителей мужа, золовок и деверей, дядюшек и тетушек, племянников и племянниц. Когда в семье много взрослых, то и договариваться между собой им приходится чаще, и делать это сложнее! Как сказал знаменитый семейный психотерапевт Карл Витакер: «Брак — это не событие между двумя людьми, а контракт между двумя семьями». Каждая семья стремится воспроизвести саму себя, навязав молодоженам свои ценности и стандарты. Не секрет, что такое желание родных заставить супругов жить по своим правилам нередко приводит к ссорам и конфликтам. Причиной конфликтов часто становится не столько вмешательство родственников в жизнь молодой семьи или непрошеные советы, сколько нежелание супругов взрослеть и брать на себя ответственность за свой брак. Часто этим страдают как раз мужья, которые никак не могут разорвать симбиотическую связь с мамой, а свое абсолютное послушание оправдывают «сыновьим долгом».
Хотите, чтобы муж заботился в первую очередь о вас? Договаривайтесь! Выслушайте его аргументы, предложите ему свои: расскажите, что теперь он отвечает за вашу семью, что ваши дети должны видеть перед собой пример заботы о семье. Брак — это переход из поколения детей в поколение взрослых. Таким образом, с самого начала совместной жизни паре предстоит решать сложнейшую задачу перевоплощения — как из сына и дочки стать мужем и женой. Чтобы этот процесс прошел удачно, необходимо всегда ставить на первое место интересы своей пары. Вместе с мужем обсудите семейные границы и решите, кого из родственников «включать» в состав своей семьи, а с кем лучше держать дистанцию. Ведь вся большая семья просто не поместится в ваш ближний круг! Придется и выработать систему совместных приоритетов. И большой ошибкой будет аргумент «так было заведено в нашей семье», навязывание партнеру собственных представлений о «правильной» семейной жизни.
Незваные гости
МАРИЯ (29 лет) ВОЗМУЩАЕТCЯ: «Почему наши родители думают, что им позволено приходить без звонка, когда захочется? Моя мать, например, может зайти к нам, когда ей вздумается, без предупреждения. Ее интересует буквально все: что лежит в холодильнике, как мы проводим время, куда расходуем деньги. А когда я прошу ее звонить перед приходом, она злится. Свекровь тоже любит заявиться в гости неожиданно, тоже всем интересуется. Такое впечатление, что она приезжает только с целью обличить мои недостатки: я и транжира, и о муже плохо забочусь, и хозяйка никудышная. А сама нас как-то очень редко зовет к себе в гости».
Английский писатель Ричард Олдингтон однажды заметил: «Родственники — ужасный народ. Они не вносят в нашу жизнь ничего хорошего и считают, что это дает им право вечно вмешиваться в наши дела». Действительно, забота иных родителей, особенно мам, порой граничит с террором. Они упорно не хотят признавать границ новой семьи, буквально вторгаются на личную территорию своих взрослых детей, начинают там распоряжаться, каку себя дома.
Причина подобного поведения кроется в нежелании родителей принять взросление своего ребенка, в непонимании, что у сына или дочери появилась своя отдельная жизнь, своя семья, свои желания, свои планы. Они не могут смириться с тем, что их дети больше не нуждаются в родительской опеке и маминых наставлениях.
Заботой о детях стареющие родители часто подменяют неумение сделать интересной и насыщенной собственную жизнь. «Когда дети взрослеют, родителям тоже приходится осваиваться с новой ситуацией, — объясняет семейный психотерапевт Инна Хамитова. — Они могут быть не готовы к расставанию, потому что их страшит пустота, которая образуется в жизни».
Постарайтесь с пониманием отнестись к потребности родителей чувствовать себя нужными. Но и терпеть бесцеремонное вмешательство в свою жизнь нельзя. Пара вместе должна решить, кому и когда можно приходить к ним в дом. Тут важно проявить характер: четко и вежливо обозначить границы своего личного пространства, установить правильную психологическую дистанцию. А чтобы утолить потребность родителей в общении, можно заранее договариваться о встречах, ежедневно созваниваться — звонить и рассказывать о своих новостях, разумеется, должны вы. Подумайте и о том, как сделать жизнь пожилых родителей более насыщенной: помогите им освоить Интернет, найти новые интересы в жизни, держите их в курсе культурных новинок, или, скажем, вместе займитесь фитнесом, или ходите на городские экскурсии.
Что такое контроль под видом помощи
Контроль под видом помощи
ИРИНА (43 года) ЖАЛУЕТСЯ: «Моя свекровь продала свою трехкомнатную квартиру и купила однокомнатную. А оставшуюся часть денег подарила нашему 20-летнему сыну — на покупку машины. Хотя она прекрасно знает, что мы живем в однокомнатной квартире и страдаем из-за тесноты. Конечно, это ее деньги и она имеет право отдать их кому хочет. Но обидно, что бабушка объяснила свой поступок тем, что не верит в нашу порядочность и убеждена, что мы с мужем «ничего не отдали бы бедному мальчику». В результате мой муж очень обижен на свою мать, уже полгода не общается с ней».
АЛЕНА (27 лет) ПРИЗНАЕТСЯ: «Мой муж упрекает меня, что мои родители не хотят нам помогать так, как это делают его папа с мамой. А я считаю, что помощь — дело добровольное. Родители мужа не только хорошо обеспечены, но и правда считают, что должны помогать нам — ведь мы одна семья! Мои же близкие уверены, что нам нужно самостоятельно решать свои финансовые проблемы, и готовы помогать советом. И мне их позиция гораздо ближе. Хотя бы потому, что мои родные не вмешиваются в нашу жизнь, а мама мужа при каждом удобном случае припоминает, сколько они со свекром для нас сделали, и порой упрекает в неблагодарности».
Не секрет, что родители часто помогают молодым супругам с решением финансовых и жилищных проблем. Прекрасно, если они это делают от чистого сердца — не присваивают в ответ право вмешиваться в ваши дела, не требуют отчета, не диктуют свои правила. К сожалению, намного чаще родственники используют материальную помощь как способ манипуляции и инструмент давления на молодую семью: «Я вам помогаю, а за это вы должны делать, как я скажу». Получается, что под видом заботы о благополучии родители пытаются сохранить тотальный контроль над супружеской парой, утвердить свою значимость. А бывает, что под маской щедрости демонстрируют недоверие и желание унизить.
10 способов, как твои близкие превращают тебя в неудачника
1. Они окружают тебя чрезмерной заботой
Близкие люди любят окружать нас своей заботой, но всё хорошо в меру. Излишнее внимание и попытки оградить тебя от каких-либо трудностей приносят тебе только вред. Такая забота будет душить твою самостоятельность и лишит возможности получать важные жизненные навыки.
Любая забота не должна переходить разумных границ. Если близкий человек начинает руководить тобой, критиковать, демонстрировать твою несостоятельность или просто брать на себя ответственность за твои действия, возьми себя в руки и откровенно поговори с ним. Объясни, что ты сам можешь справиться со своими проблемами, и, когда тебе действительно понадобится помощь, ты обязательно к нему обратишься.
2. Они оказывают влияние на твоё поведение
В твоем окружении наверняка есть такие люди, которые выражают своё хорошее отношение к тебе, оказывая негативное влияние на твоё поведение. К примеру, когда ты сидишь на жёсткой диете, а твоя мама из большой любви предлагает тебе только что приготовленный пирог, или когда ты хочешь бросить курить, а друг, с которым ты давно не виделся, просит тебя сделать для него исключение и выйти с ним покурить. Таким образом близкие люди расшатывают твою волю, заставляя делать выбор против себя. Чем чаще твои родственники, друзья или девушка подталкивают тебя к принятию подобных решений, тем проще тебе будет позволить себе совершать поступки, которые ранее ты считал недопустимыми.
3. Они заставляют тебя разочароваться в себе
Быть может, близкие тебе люди строят насчёт тебя какие-то ожидания. Родители надеются, что ты окончишь ВУЗ с красным дипломом, друзья верят в то, что ты создашь успешный бизнес, а любимый человек составляет с тобой чрезмерно амбициозные планы на дальнейшую жизнь. Все эти люди дороги тебе, поэтому ты пытаешься оправдать их ожидания, а когда это не получается, разочаровываешься в себе.
Часто возникает такая ситуация: близкие, вместо того чтобы поддержать тебя в критический момент, начинают добивать, считая, что это как-то мотивирует делать больше и стараться сильнее, чем раньше. По факту ты только роняешь свою самооценку ниже плинтуса, наблюдая за тем, как твои самые любимые люди откровенно говорят о том, что ты неудачник.
4. Они нарушают твои личные границы
Некоторые лучшие друзья считают, что в их отношениях не должно быть абсолютно никаких секретов, поэтому они без стеснения задают личные вопросы, требуют от тебя информацию, которой ты не спешишь делиться, и в ответ на твой отказ напоминает о том, что у друзей нет друг от друга тайн. Точно так же и родственники могут нарушать твои личные границы: допрашивать тебя по поводу новых отношений, заставлять познакомить с твоей девушкой, обсуждать те темы, которыми ты не желаешь делиться. Они умело манипулируют чувством вины и обидой, так что ты, сам того не замечая, начинаешь играть по их правилам.
Отсутствие личных границ в общении с близкими людьми перестаёт тебя смущать, и ты не пытаешься устанавливать их в отношениях с окружающими. Но всегда помни о том, что личные границы нужно защищать во имя своей собственной безопасности. Ведь когда человек знает о тебе слишком много, никто не может гарантировать, что он не воспользуется этой информацией против тебя.
5. Они провоцируют твои ссоры с девушкой
Близкие люди всегда будут на твоей стороне. И когда речь идёт об отношениях, то это скорее минус, чем плюс. Родители, родственники и друзья считают, что им позволительно критиковать твою девушку, давать негативную оценку её поступкам и делать предположение о том, чем обусловлены её мотивы. Разрешение на это даёшь им ты, рассказывая подробности своих ссор, пуская их в свою личную жизнь.
Если ты действительно любишь свою девушку и надеешься построить с ней совместное будущее, заруби себе на носу: как бы близок и дорог тебе ни был человек, твои отношения – это не его дело. Неважно, что близкий действует из лучших побуждений, его благие намерения могут навсегда испортить твои отношения с любимой девушкой.
6. Они заражают тебя негативом
У каждого человека в близком кругу общения есть те, кто вечно недоволен жизнью, пытаются переложить свою ответственность на кого-то другого, винят других в своих проблемах и не собираются их решать. Ты можешь сколько угодно убеждать себя в том, что ты не такой, но если ты часто контактируешь с негативными людьми, вскоре начнёшь замечать их черты и в своём поведении. Это не значит, что общение с негативным отцом или негативным другом нужно сразу же пресекать. Просто постарайся быть внимательнее, не перенимать у таких людей взгляды и ценности, и оценивать их слова как можно более объективно.
7. Они повышают уровень стресса
В любых отношениях есть стресс, и особенно много его в общении с близкими людьми. Мы не замечаем этого лишь потому, что оно также позволяет нам перезагружаться и отдыхать. Просьбы семьи, о которых ты забыл, понимание того, что ты не успеваешь выполнить обещанное, многочисленные одолжения и совместные планы, о которых ты узнаешь в последний момент. Всё это только повышает уровень стресса. Ты не хочешь обидеть никого из своих близких, поэтому судорожно пытаешься успеть всё. Главное при этом не забывать о самом главном – об обязательствах перед самим собой.
8. Они критикуют тебя и твои поступки
Непрошеная критика одинаково плоха как от малознакомых людей, так и от тех, кому ты доверяешь. Близкие люди больше других должны понимать, что ты попросишь у них совета и их мнения, когда это действительно будет нужно. Но оказывается, что твои родственники и друзья всегда рады дать тебе непрошеный комментарий. Опять же делают они это из благих помыслов, но это не значит, что их критика не наносит тебе вреда. Ты теряешь уверенность в себе, и от этого сильно страдают результаты твоих трудов.
9. Они сравнивают тебя с другими
Чаще всего этим грешат родители: они сравнивают тебя с твоими одноклассниками, одногруппниками, сыновьями маминых подруг и папиных знакомых. Причём почти всегда это сравнение не в твою пользу. В конце концов ты начинаешь сомневаться в том, что ты действительно стоящий человек, который может добиться успеха, оправдать ожидания родных и гордиться собой.
Любимый человек тоже может сравнивать тебя с другими. Соседями, которые сделали классный ремонт, знакомыми, которые купили новую машину, коллегами, которые получили долгожданное повышение или поехали в отпуск на море. Если ты постоянно сталкиваешься со сравнениями, то ни о какой счастливой жизни речи быть не может. В ближайшем будущем ты начнёшь чувствовать постоянное раздражение, обиду и неудовлетворённость собой.
10. Они пытаются наставить тебя на истинный путь
Родственники требуют от тебя немедленного пополнения, друзья ждут не дождутся, когда смогут погулять на твоей свадьбе, а девушка убеждает тебя сменить работу на более престижную, хоть и нелюбимую. Вроде бы все эти люди хотят для тебя лучшего, но чаще всего получается совсем наоборот. Когда ты поступаешь так, как они тебе советуют, ты получаешь позитивный отклик, но остаёшься несчастным, потому что идёшь против себя или торопишь события. Если хочешь построить жизнь своей мечты, нужно привыкать слушать только себя и никого другого. Ты можешь прислушиваться к мнению окружающих, но не принимать его за абсолютную истину.