что делать если родственники достали
Психологи объяснили, как поладить с токсичными родственниками
Раньше их называли самодурами и энергетическими вампирами, а теперь именуют токсичными людьми. После общения с ними мы чувствуем себя опустошенными. Жить под одной крышей с такими домочадцами чревато скандалами. Можно ли отличить токсичного человека от простого ворчуна и как не угодить в его ловушку?
Кому нужен конфликт
«Токсичное поведение – явление распространенное. Глубоко обиженный человек пытается сделать больно другому, чтобы тот почувствовал, как ему плохо. И если мы будем реагировать так же токсично, то через некоторое время тоже попадем в такое состояние, – говорит психолог, преподаватель, профессиональный астролог Анна Гусева. – Токсичного человека легко отличить от одинокого и обиженного, который просто делится переживаниями, устав от проблем. Для токсичных людей характерны ложь, лицемерие, манипуляции, жалобы. Хорошее они любят говорить только о себе, а если приходится обмолвиться о других, то только в виде сплетни».
Токсичный человек способен маскироваться под балагура и рубаху-парня. У него прекрасное чувство юмора, приветливое и доброжелательное поведение. Но это только видимость. Однако есть способы определить, с кем вы имеете дело.
По словам Анны Гусевой, токсичные люди используют фразы и слова-конфликтогены, такие как «вы меня не поняли», «успокойтесь», «вы должны». Часто повторяют: «Я терпел – и ты терпи!» От них исходят негативные утверждения и убеждения, например: «Мы все умрем!» Они любят сказать: «Ты самый непонятливый из нашей семьи». Или с негативным настроем произносят: «Весь в мать. » Или: «Весь в отца. «
«Токсичных людей выдают ложь, лицемерие, манипуляция, провокация и жалоба. Обычный ворчун – это моторчик, который безобидно жужжит. Он видит мир в черных тонах, у него отсутствует гармония с окружающим миром, он постоянно неудовлетворен тем, что сам имеет. Но его конфликт – внутриличностный, он не касается других людей. А у токсичного человека – межличностный, межгрупповой. Такой конфликт распространяется дальше, на других людей. Токсичному человеку важна эмоциональная реакция”, – поясняет психолог.
Этикет и нейтралитет
Специалисты уверены, что ужиться можно и с токсичным человеком. Но для этого надо работать над собой.
«Надо верить, что люди меняются. Конечно, можно сократить с человеком контакты до минимума. Но нужно помнить, что многое зависит от нас. Есть развивающиеся индивидуальности, а есть неразвивающиеся. Если вы не готовы развиваться, то разорвете отношения и так и не поймете, что же произошло», – говорит Анна Гусева.
Как утверждает психолог, чтобы ужиться с конфликтным родственником, нужно самому быть эмоционально гармоничной, целостной личностью. Если вы развиваетесь как личность, то токсичный человек вряд ли сможет воздействовать на ваши эмоции, потому что вы не станете реагировать на его выпады. Поэтому нужно избегать конфликтов, не уходить в негатив.
По словам специалиста, главные методы в общении с токсичным человеком – придерживаться правил этикета и сохранять нейтралитет. А вот действовать по принципу «сам дурак» или что-то доказывать не стоит.
«Нельзя реагировать зеркально, опускаться до его уровня. Не ждите, что человек что-то поймет. По возможности нужно установить и сохранять личные границы, думать о том, какую пользу мы можем получить. Токсичный человек всегда показывает вам ваши слабые места. Благодаря ему вы, например, можете определить, что не умеете говорить слово «нет». Или вами легко манипулировать. Или вы склонны испытывать чувство вины. Или не умеете реагировать на комплименты. Мысленно поблагодарите этого человека и работайте над собой, чтобы не попасть в его ловушку, – напутствует Анна Гусева. – Не нужно застревать в чужом болоте негатива. Надо поддерживать в чистоте свои мысли и свое пространство”.
Токсичная родня
Как отмечает детский и семейный психолог, основатель школы для родителей Екатерина Маденко, чтобы наладить отношения с токсичными родственниками, нужно сначала определить, кто именно из них подходит под это определение.
«Как правило, токсичный родственник старается контролировать все сферы вашей жизни: работу, отношения, интересы. Он непременно дает советы, подчеркивая свою важность и нужность. Способен держать в напряжении и манипулировать вашим чувством вины. Это поведение токсичного человека», – предупреждает Маденко.
Психолог предлагает соблюдать определенные правила безопасного общения с такими родственниками.
«Сохраняйте максимальную дистанцию и ограничьте ваши ответы отдельными информативными словами: «да», «нет», «нормально», «хорошо», «наверное». После разговора сядьте и подумайте, что вам не нравится и как бы вам хотелось общаться с этими людьми, – советует семейный психолог. – Определите темы, на которые готовы разговаривать с родственником – это ваша «зеленая зона». Запишите свои мысли. Обозначьте это для себя как границы. Далее в разговоре расставляйте их с помощью стоп-фраз.
Когда разговор заходит в «красную зону», психолог рекомендует использовать набор нейтральных фраз: «Вы, наверное, переживаете за меня?», «Почему ты спрашиваешь именно сейчас?», «Что ты имеешь в виду?», «Спасибо за заботу, я разберусь сам». По словам Маденко, в некоторых случаях срабатывает эффект «заезженной пластинки».
«Если родственник не унимается, то можно повторять фразы несколько раз. Главное при этом – оставить лишние эмоции, – говорит специалист. – Чтобы защитить себя, необязательно ругаться и кричать от чувства вины, которое раздувается до масштабов Вселенной. Самообладание, выдержка и тактика способны творить чудеса. Вашему токсичному манипулятору ничего не останется, как сложить полномочия, и отношения наладятся».
Что делать если родственники достали
Тебя родные люди достали, а здесь у чужих ты чего ищешь? Чего ждешь? Что похвалят твою лжесамосостоятельность? Унизят последними словами? Чего нужно среди незнакомых людей, если от родных устал? Ты тоже с этой проблемой на этом форуме не первый!
Вот и сиди в одного, гордый и свободный. Возможно богатый материально, но нищий душой.
Тебя родные люди достали, а здесь у чужих ты чего ищешь? Чего ждешь? Что похвалят твою лжесамосостоятельность? Унизят последними словами? Чего нужно среди незнакомых людей, если от родных устал? Ты тоже с этой проблемой на этом форуме не первый!
Вот и сиди в одного, гордый и свободный. Возможно богатый материально, но нищий душой.
mj2015, а я не одна.У меня есть муж и дети.Этого достаточно.
Когда у нас проблемы, мы их решаем сами, а не вешаем на других.
Когда у меня нет машины- я хожу пешком либо на такси либо на автобусе.А не начинаю обзванивать родню «ой повозите туда сюда» и т.д.
когда мне не с кем оставить детей- я беру их всегда с собой, либо плачу няне, а не ищу кому бы спихнуть и т.д.
А вы видать любитель за чужой счет решать свои проблемы и грузить всех.
Злюка, Наверно чего-то не договариваете,если все сами да сами и повода лезть к вашей семье не было бы.тьфу3 к нам вроде не лезут
Злюка, так и есть,халявщик он,а вы молодец.
родственники которые не живут в городе они такие наглеют правильно сделали отшивать надо. мы даже с городскими родственниками не разговариваем по якутски аймах ыраага уу чугаьа учугэй в 21 веке.
Ким, да не надо придет время итд итп!Я вот когда жила с мужем тоже покоя не давали,жили у нас бесплатно,одевались,проблемы решали,но когда разошлись и мы с детьми остались одни никто даже не позвонил не помог,ведь брать взять то уже нечего!Так что знаем мы таких родственничков!Халявщики!Наглые до нельзя!Эгоистичные до не могу!
Цук, вот согласна полностью.Лично я не хочу жить и ждать «ой а вдруг придет время и мне понадобиться помощь родни» тем более никаких гарантий нет, что они помогут! Сейчас время такое, нужно рассчитывать только на себя.
Злюка, неа, не помогут ни фига. Прям изворачиваться кишкой ради призрачной их помощи в будущем.
ой, достали ныть! Решай свои проблемы с родственниками сама!че тут ноешь сидишь. что от нас тебе надо.
Все вы правильно сделали, просто наверное слишком резко ответили
чертовкая, это не странная семья, а вполне себе адекватная. Это родственнички ее невмененко.
Сейчас тратить время на других, пусть даже родственников, непозволительная роскошь. Это раньше в совке, я помню, у родителей табун абитуры отиралось годами, родственнички один за другим, ни одному же не откажешь, все же исключительные личности, единственные и неповторимые на свете, каждого надо уважить, эти родственнички еще своих каких-то друзей подтягивали, столовались и жили за наш скудный счет. Сейчас сижу взрослая я и просто репу чешу в недоумении, КАК мои родители все это терпели. Никакой своей жизни! Личной и семейной! Прям общак какой-то!
Найрамдал, блин!
Я бы с ума сошла.
Такшта, пусть родственнички катятся-катятся подальше. С мелочевкой пусть не лезут и нервы не грызут.
По большим и серьезным делам всегда поможем, а так, трусы им пиля прикупите и завезите в райцентр из города или еще чего, айака, катитесь-катитесь.
MariVanna, так вот именно.а еще бывает-
игрушку их ребенок захотел непонятную, а я типа все выходные должна потратить оббежать все магазины города и найти.
Да и вообще, мне интересно, вот такие люди, грузящие своими проблемами других- они вообще что думают, о чем??
Все правильно сделала злюка. Если несколько родственников со своими просьбами лезут, то свободного времени совсем не остается. В выходные дни хочется со своими детьми отдохнуть,дома посидеть в конце концов, а так каждый раз бегать по делам дугих людей, зачем? Своя семья тоже требует внимания и они уж точно важнее других. И плюс такие просьбы тоже имеют затраты, из своего кошелька между прочим.
Жестковато поступили, но в принципе правильно. Вы не можете нести ответственность за их жизнь. Каждый несет ответственность за самого себя и свою семью.
Да есть такие люди. я вот как то в порыве доброты помогла одной женщине без мужа с тремя детьми. так она стала просить и просить меня. вплоть до привези мне баночку варенья, сладкого захотелось. а одна соседка уверена что раз у нас есть машина и мы едем на работу каждый день, то обязаны ее подвезти до точки и.
Неважно, имела один раз такой опыт. Это другое. Да, обычно это остаётся без ответа, да и зачем делать добро и ждать отдачу
родным сестрам,братьям-можно и побегать(смотря за чем).Я вот помогаю и просят то 1 раз в пятилетку.Если надо я у них что нибудь прошу-не отказывают.А если родня на киселе-можно культурно и послать.
Понимаю, как мои субытильники, то просят компанию составить, то деньги в долг, или просят привести, не понимают что мне тоже отдыхать хочется спокойно.
Понимаю тоже но приходится но главное обратного эффекта маловато как будто мы должны а жить в городе не сахар А они то думают что в городе только богатенькие и живут
Я полностью согласна с автором! Все написано как с меня
Каждая семья имеет право жить своей жизнью. Действительно, если другие не рассчитали своих сил и возможностей, то почему за них должны впрягаться другие?! Например, если я считаю, что пока не могу родить ребенка в силу материальных проблем, почему должна смотреть за другими детьми?
10 способов, как твои близкие превращают тебя в неудачника
1. Они окружают тебя чрезмерной заботой
Близкие люди любят окружать нас своей заботой, но всё хорошо в меру. Излишнее внимание и попытки оградить тебя от каких-либо трудностей приносят тебе только вред. Такая забота будет душить твою самостоятельность и лишит возможности получать важные жизненные навыки.
Любая забота не должна переходить разумных границ. Если близкий человек начинает руководить тобой, критиковать, демонстрировать твою несостоятельность или просто брать на себя ответственность за твои действия, возьми себя в руки и откровенно поговори с ним. Объясни, что ты сам можешь справиться со своими проблемами, и, когда тебе действительно понадобится помощь, ты обязательно к нему обратишься.
2. Они оказывают влияние на твоё поведение
В твоем окружении наверняка есть такие люди, которые выражают своё хорошее отношение к тебе, оказывая негативное влияние на твоё поведение. К примеру, когда ты сидишь на жёсткой диете, а твоя мама из большой любви предлагает тебе только что приготовленный пирог, или когда ты хочешь бросить курить, а друг, с которым ты давно не виделся, просит тебя сделать для него исключение и выйти с ним покурить. Таким образом близкие люди расшатывают твою волю, заставляя делать выбор против себя. Чем чаще твои родственники, друзья или девушка подталкивают тебя к принятию подобных решений, тем проще тебе будет позволить себе совершать поступки, которые ранее ты считал недопустимыми.
3. Они заставляют тебя разочароваться в себе
Быть может, близкие тебе люди строят насчёт тебя какие-то ожидания. Родители надеются, что ты окончишь ВУЗ с красным дипломом, друзья верят в то, что ты создашь успешный бизнес, а любимый человек составляет с тобой чрезмерно амбициозные планы на дальнейшую жизнь. Все эти люди дороги тебе, поэтому ты пытаешься оправдать их ожидания, а когда это не получается, разочаровываешься в себе.
Часто возникает такая ситуация: близкие, вместо того чтобы поддержать тебя в критический момент, начинают добивать, считая, что это как-то мотивирует делать больше и стараться сильнее, чем раньше. По факту ты только роняешь свою самооценку ниже плинтуса, наблюдая за тем, как твои самые любимые люди откровенно говорят о том, что ты неудачник.
4. Они нарушают твои личные границы
Некоторые лучшие друзья считают, что в их отношениях не должно быть абсолютно никаких секретов, поэтому они без стеснения задают личные вопросы, требуют от тебя информацию, которой ты не спешишь делиться, и в ответ на твой отказ напоминает о том, что у друзей нет друг от друга тайн. Точно так же и родственники могут нарушать твои личные границы: допрашивать тебя по поводу новых отношений, заставлять познакомить с твоей девушкой, обсуждать те темы, которыми ты не желаешь делиться. Они умело манипулируют чувством вины и обидой, так что ты, сам того не замечая, начинаешь играть по их правилам.
Отсутствие личных границ в общении с близкими людьми перестаёт тебя смущать, и ты не пытаешься устанавливать их в отношениях с окружающими. Но всегда помни о том, что личные границы нужно защищать во имя своей собственной безопасности. Ведь когда человек знает о тебе слишком много, никто не может гарантировать, что он не воспользуется этой информацией против тебя.
5. Они провоцируют твои ссоры с девушкой
Близкие люди всегда будут на твоей стороне. И когда речь идёт об отношениях, то это скорее минус, чем плюс. Родители, родственники и друзья считают, что им позволительно критиковать твою девушку, давать негативную оценку её поступкам и делать предположение о том, чем обусловлены её мотивы. Разрешение на это даёшь им ты, рассказывая подробности своих ссор, пуская их в свою личную жизнь.
Если ты действительно любишь свою девушку и надеешься построить с ней совместное будущее, заруби себе на носу: как бы близок и дорог тебе ни был человек, твои отношения – это не его дело. Неважно, что близкий действует из лучших побуждений, его благие намерения могут навсегда испортить твои отношения с любимой девушкой.
6. Они заражают тебя негативом
У каждого человека в близком кругу общения есть те, кто вечно недоволен жизнью, пытаются переложить свою ответственность на кого-то другого, винят других в своих проблемах и не собираются их решать. Ты можешь сколько угодно убеждать себя в том, что ты не такой, но если ты часто контактируешь с негативными людьми, вскоре начнёшь замечать их черты и в своём поведении. Это не значит, что общение с негативным отцом или негативным другом нужно сразу же пресекать. Просто постарайся быть внимательнее, не перенимать у таких людей взгляды и ценности, и оценивать их слова как можно более объективно.
7. Они повышают уровень стресса
В любых отношениях есть стресс, и особенно много его в общении с близкими людьми. Мы не замечаем этого лишь потому, что оно также позволяет нам перезагружаться и отдыхать. Просьбы семьи, о которых ты забыл, понимание того, что ты не успеваешь выполнить обещанное, многочисленные одолжения и совместные планы, о которых ты узнаешь в последний момент. Всё это только повышает уровень стресса. Ты не хочешь обидеть никого из своих близких, поэтому судорожно пытаешься успеть всё. Главное при этом не забывать о самом главном – об обязательствах перед самим собой.
8. Они критикуют тебя и твои поступки
Непрошеная критика одинаково плоха как от малознакомых людей, так и от тех, кому ты доверяешь. Близкие люди больше других должны понимать, что ты попросишь у них совета и их мнения, когда это действительно будет нужно. Но оказывается, что твои родственники и друзья всегда рады дать тебе непрошеный комментарий. Опять же делают они это из благих помыслов, но это не значит, что их критика не наносит тебе вреда. Ты теряешь уверенность в себе, и от этого сильно страдают результаты твоих трудов.
9. Они сравнивают тебя с другими
Чаще всего этим грешат родители: они сравнивают тебя с твоими одноклассниками, одногруппниками, сыновьями маминых подруг и папиных знакомых. Причём почти всегда это сравнение не в твою пользу. В конце концов ты начинаешь сомневаться в том, что ты действительно стоящий человек, который может добиться успеха, оправдать ожидания родных и гордиться собой.
Любимый человек тоже может сравнивать тебя с другими. Соседями, которые сделали классный ремонт, знакомыми, которые купили новую машину, коллегами, которые получили долгожданное повышение или поехали в отпуск на море. Если ты постоянно сталкиваешься со сравнениями, то ни о какой счастливой жизни речи быть не может. В ближайшем будущем ты начнёшь чувствовать постоянное раздражение, обиду и неудовлетворённость собой.
10. Они пытаются наставить тебя на истинный путь
Родственники требуют от тебя немедленного пополнения, друзья ждут не дождутся, когда смогут погулять на твоей свадьбе, а девушка убеждает тебя сменить работу на более престижную, хоть и нелюбимую. Вроде бы все эти люди хотят для тебя лучшего, но чаще всего получается совсем наоборот. Когда ты поступаешь так, как они тебе советуют, ты получаешь позитивный отклик, но остаёшься несчастным, потому что идёшь против себя или торопишь события. Если хочешь построить жизнь своей мечты, нужно привыкать слушать только себя и никого другого. Ты можешь прислушиваться к мнению окружающих, но не принимать его за абсолютную истину.