что делать если родители против моих увлечений
Родители не принимают мое увлечение, мой выбор
Вопрос психологам
Спрашивает: Камилла, 18 лет
Категория вопроса: Семья
Приветствую, я Камилла, мне 17. Мой папа не принимает мое увлечение танцами. Я занимаюсь танцами 11 лет, сейчас я уже 2 месяца стажер танцевального балета и мечтаю о большой сцене. Мой отец считает мои занятия по 4 часа 4 раза в неделю бесцельными и несерьезными. Он думает, я стану хореографом и ничего не добьюсь, считает что директор балета хочет сделать на нас деньги (а это не так).
Он совершенно не разбирается в этой сфере, хоть и думает,что знает все обо всем. Я не знаю, хочу ли я преподавать, но я знаю, что сейчас мне очень нравится танцевать и ближайшие пол года я хочу посвятить себя танцам. Он хочет,чтобы я занималась больше учебой и выбрала достойную профессию.
Для меня танцы сейчас это то, ради чего я готова вставать хоть в 5 утра и ложиться в 12 ночи. На каждое 4 часовое занятие я иду с огромным желанием. Каждый разговор на тему танцев приводит к моим слезам. Я не знаю как переубедить отца и чувствую себя бессильной перед ним, он оказывает на меня эмоциональное давление, подкалывает меня, говорит, что ничего не выйдет,постоянно грозится отобрать у меня мои занятия, говорит занимайся по 3 часа в неделю, а я знаю,что мне этого мало.
Родители говорят,что им не нужно, чтобы я танцевала и вопрос о том,что сейчас нужно мне их не волнует. Почему я не могу делать то, что мне нравится, почему я не могу связать с этим работу. В конце концов я объясняю им, что я не выбираю проклятие на всю жизнь, а просто род ближайших занятий, в любой момент я смогу уйти из сферы танцев и заняться тем, что мне будет интересно.Как мне им объяснить, что танцы это то, чем я хочу заниматься, что я понимаю что это непростая работа?Как не заплакать снова от бессилия?Как переубедить человека, который считает себя правым во всем?
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Родители не принимают мое увлечение, мой выбор
Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 6136 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 29
Психолог Апатиты Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 1542 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 0
«Я объясняла им, что я в ноябре следующего года пойду в школу дизайна, я исправлю оценки, закончу на красный аттестат и мне не нужно сдавать ЕГЭ».
Насколько я знаю, ЕГЭ сдавать в любом случае, если вы планируете поступать в вуз.
«Я не знаю, как переубедить отца, и чувствую себя бессильной перед ним, он оказывает на меня эмоциональное давление, подкалывает меня, говорит, что ничего не выйдет, постоянно грозится отобрать у меня мои занятия, говорит, занимайся по 3 часа в неделю, а я знаю, что мне этого мало».
«Он думает, я стану хореографом и ничего не добьюсь».
В этом предложении противоречие: стать хореографом – это уже означает чего-то добиться, разве нет? Почему хореограф – это не профессия?
Кстати, под конец меня осенило: а может быть, папа боится, что вы через танцы попадете в стриптиз-клуб? Поэтому он так активно сопротивляется танцам? Вы спросите, чего он так боится и почему так активно восстает? Чем ему танцы так не угодили? По-моему, танцы – это хорошо, это спорт своего рода, в них нет ничего страшного. Но у папа (слово произносится на французский манер) могут быть свои причины. Может быть, от него в ранней юности танцовщица ушла, сказав ему, что он очень скучный и с координацией движений у него не очень, а ей вот нужна была пара под стать, а он обозлился на всю жизнь. Например, математики не получают Нобелевской премии, потому что у Альфреда Нобеля математик увел жену. Так что этот фактор не стоит сбрасывать со счетов.
Если вы узнаете, почему папа (слово произносится на французский манер) такие проблемы с танцами, чего он так опасается и боится, возможно, у вас появится надежда убедить родителя. Правда, для понимания своих чувств нужна какая-то степень осознанности, если ее нет, то дело труба, вам остается только терпеть и молиться, чтобы папа продолжал платить, несмотря на недовольство.
И совсем последнее. Есть и более простое объяснение: танцы, может быть, стоят очень много и просто взрывают семейный бюджет? Тогда понятно, почему папа так нервничает, и его обиды и недовольства совершенно не при чем, просто для семьи это непосильная ноша. Но посмотрите на это с другой стороны, если все так и ему трудно платить, он злится, подкалывает, но продолжает платить, значит, он вас на самом деле любит. А профессию он для вас хочет более надежную, чтобы вы в стрип-клуб не пошли работать или просто не умерли от голода, а ведь это тоже проявление заботы. А раз так, то все не так и плохо.
Что делать, если родители не понимают твоих увлечений? Мы поговорили об этом с психологами
#GoOLDIS!
В ночь с 20 на 21 февраля 20-летний российский игрок Данил «Oldis» Чечнев играл с командой на турнире по Apex Legends, но отец отключил интернет во время решающего матча. Игрок сильно расстроился – он написал в твиттере, что пытался говорить тихо, но это все же мешало родителям. По словам Данила, родители не понимают его увлечений – и эта мысль знакома многим из нас.
Отец отключил интернет российскому игроку в Apex. Во время полуфинала. В твите парня – боль и одиночество
Sports.ru связался со специалистами, чтобы понять, как лучше действовать, если родители не разделяют увлечений, и в семье доходит до конфликтов. На вопросы ответили гештальт-терапевт Марина Ионычева и психотерапевт Екатерина Сигитова.
Что делать, если родители не хотят понимать и вникать в твои увлечения?
Марина Ионычева: «Если родители не хотят понимать и вникать в твои увлечения, это грустно, конечно. И обидно, и возмутительно. Но с этим вряд ли что-то можно сделать, родители – взрослые люди с давно сформированными представлениями о жизни.
На мой взгляд, дело даже не в том, что не вникают в увлечения ребенка, а в целом в отношениях: насколько они доверительные, безопасные, стабильные, теплые. Если отец идет на такие меры, как отключение интернета во время важного для сына занятия – наверное, стоит говорить о непризнании, об обесценивании, может быть, даже об отчаянии, и точно о нарушенной коммуникации в семье, где не получается донести свою просьбу словами, а получается только такими действиями».
Екатерина Сигитова: «Очень зависит от того, сколько тебе лет, и на каких условиях вы живете вместе. Если тебе нет 18, то ты юридически и во всем остальном зависишь от них, поэтому тут нужно подстраиваться и искать другие пути – других вариантов особо нет. Да, подстраиваться очень трудно и может быть обидно. Даже если родители молоды, у них совсем другие заботы, и может казаться, что им все равно – а может быть, им на самом деле все равно.
Я бы посоветовала до какой-то степени терпеть и искать способы существовать со своими увлечениями в свободное от родительских требований время. Если же речь о человеке, которому уже есть 18, и, возможно, он уже имеет свой доход, то стоит поискать пути сепарации. Это все равно придется сделать, но иногда такое поведение родителей заставляет сделать это раньше».
Какие последствия могут быть от нахождения в такой конфликтной обстановке внутри семьи?
Марина Ионычева: «Все зависит от того, как поступят участники конфликта. Если каждый будет стоять на своем и продолжать игнорировать другого, эскалация усилится. Конфликт – это всего лишь разность интересов. Пока выглядит так, будто отец и взрослый сын делят «территорию», пытаются установить свои правила, но нет диалога на равных. Киберспортсмен Данил пишет: «Я мешаю жить своим родителям, они мешают жить мне». Пока нет уважительного диалога, напряжение в семейной системе будет расти, потребности членов семьи не удовлетворяются, то, что важно, будет обесцениваться».
Екатерина Сигитова: «К сожалению, последствия могут быть довольно разными, как в обсуждаемой статье, от отключения интернета в важные моменты до настоящего абьюза и иногда даже драк. Очень зависит от общей культуры, принятой внутри семьи. Тут трудно что-то сделать, если нет фактических способов отделиться, уехать. Можно попробовать обратиться к бесплатному психологу с помощью интернета или служб анонимного консультирования в своем городе, больше что-то сделать трудно».
Что правильнее – съехать или попытаться восстановить отношения с родителями?
Марина Ионычева: «С точки зрения семейной системы нормальной является ситуация, когда повзрослевшие дети становятся самостоятельными и ответственными за свою жизнь. Если не хочется взрослеть, тогда нужно учитывать правила семьи, от которой зависишь. Но что будет правильным решает каждый для себя, оценив перспективы и риски».
Екатерина Сигитова: «Я бы сказала, что и то, и другое, если есть возможность, конечно. Если есть, к кому съехать, если есть доход, если есть подобные варианты, то это было бы хорошо. Потому что все люди со временем взрослеют, и нормально, что дети хотят жить отдельно от родителей. И всем хорошо – и родителям, и детям. В то же время, оставаться в конфликтных отношениях – это плохо. Но для начала нужно пережить негативные эмоции, связанные с проблемами. Иногда с этим тоже помогают психологи, а иногда нужно немножко времени. Большинство людей могут восстановить отношения с родителями, когда от них съедут и немножечко остынут».
Если съехать по каким-то причинам не получается, но и полностью восстановить отношения тоже – какие могут быть действия со стороны подростка?
Марина Ионычева: «Я могу предположить такие варианты развития событий:
Екатерина Сигитова: «Должен быть компромисс. Я так предполагаю, что если он живет с родителями, то они частично участвуют в его обеспечении и содержании. Неизвестно, как у них в семье распределены обязанности. Вероятно, люди не отключат просто так интернет от того, что им нечем заняться. Я не знаю всей истории, но знаю, что люди делают это от бессилия, когда невозможно заставить подростка что-то сделать никаким другим способом.
Очень жаль, что до такого доходит, поэтому я бы предложила обеим сторонам искать компромиссы и договариваться, а не переходить к ссорам – кто-то интернет отключит, а кто-то из дома сбежит. Эти компромиссы означают, что, возможно, придется чуть больше напрячься – взять на себя больше домашних обязанностей или подобных занятий, обменяв их на какое-то количество часов интернета. Так выглядят взрослые отношения, и они вполне решаются договоренностями».
Олдиса поддержали в киберспортивном комьюнити. Паблик CIS Apex выложил пост с призывом написать парню что-нибудь доброе в комментариях к соцсетям. Комментатор и шоумен Maincast Olsior, шеф-редактор WePlay Esports Александр Пак и популярный стример Apex Legends Diegosaurus тоже высказались публично – надеемся, это хоть немного подняло парню настроение.
Sports.ru запустил флешмоб #GoOLDIS – вы тоже можете сказать Олдису что-нибудь хорошее в твиттере с этим хэштегом.
Мы уверены, что многие из нас встречались с отсутствием понимания в разных ситуациях. И если киберспорт — это действительно важный вопрос, то желаем найти в себе ресурс для того, чтобы заниматься любимым делом и добиваться побед! #GoOLDIS
Когда близкие против хобби, или Как завоевать место под солнцем
Предисловие.
Сейчас интерес к вязанию «помолодел». Вяжут молодые жены, мамочки, хозяйки. На них и ориентирована в основном моя статья, но будет полезна, думаю, и всем остальным тоже.
Живешь-живешь, и вдруг начинаешь творить. В огромных количествах и масштабах, порой забываешь про сон, про какие-то другие необходимые вещи. Так бывает иногда у творческого человека, когда вдохновение накрывает с головой и «пусть весь мир подождет». Море идей в голове, часть из них воплощаются в жизнь, но столько еще планов, столько всего еще хочется подарить миру, а тут подходят к тебе и говорят: «Ну зачем ты тратишь время? Это же никому не надо, и без тебя есть люди, которые создают такие же вещи. Иди вон лучше… (и далее тысяча и один вариант, но ни один из них не касается творчества).
Знакомо? Наверняка, в определенные моменты находился хотя бы один человек, который не принимал и не понимал ваше творчество, считая, что вы впустую тратите время. И хорошо, если этот человек просто ваш знакомый, друг, коллега. Ну, в общем, тот, кто не живет с вами под одной крышей.
Мне «повезло» больше. У меня таким человеком стал в какой-то определенный момент мой муж. Нет, не подумайте, сначала я часто слышала от него слова восхищения, когда только начала серьезно заниматься вязанием. А потом, когда пошли заказы, когда я стала чуть больше времени уделять вязанию, иногда позволяя себе полностью уходить в творчество, началась вот эта песня с уже упомянутыми словами «Ну зачем ты тратишь время на свое вязание?» Ему казалось, что я трачу все время только на вязание и ничем другим не интересуюсь, хотя я вязала в основном по 2-3 часа в день, лишь в выходные немного увеличивая это количество времени. Я вела учет времени, что, сколько и когда я вяжу, записывала, сколько часов в день вяжу и что именно. Но все оказывалось бесполезно, стоило только позволить себе в угоду вязанию не помыть тарелку за тем же мужем, не нагладить простыни до состояния гладкости бумаги (хотя они все равно после первой же ночи мнутся), ну или допустить еще какой «грешок» в ведении домашнего хозяйства или не быть в курсе последних светских или политико-экономических событий. «Бросай свое вязание, ты должна посвящать себя дому, интересоваться тем, что происходит в мире, а не считать петельки», — только и слышала я. Порой опускались руки, откладывалось вязание, пропадало вдохновение. Хотя я и не была никогда внушаемой, постоянные ворчания мужа делали свое дело — я порой действительно начинала верить, что он прав. Естественно, ненадолго.
Все это мелочи. Потому что даже когда все было идеально, муж считал, что лучше посмотреть фильм, почитать какие-то посты в социальных сетях, или просто «погрызть семечки», но только не брать в руки вязание. При этом я как-то не диктовала мужу, какие у него должны быть увлечения и интересы. Так мне стало понятно, что даже если бы у меня было другое увлечение (причем как бизнес, а не просто хобби), мне бы все равно говорилось, что без меня в этом деле мастеров хватает. Так уже было, когда я занималась каталожно-косметическим бизнесом, работая в одной очень известной компании. Что двигало человеком? Может, зависть, может, просто осознание того, что у меня получается превратить хобби в бизнес, а у него даже и хобби такого нет, нет упорства, усидчивости, самоорганизованности. Ну да к чему судить? Я просто старалась каждый раз перебороть все это и двигалась дальше — брала новые заказы и вязала, стоило только появиться свободной минуте.
К слову, сейчас все изменилось в лучшую сторону, муж даже стал наблюдать за процессом вязания, интересоваться, что я вяжу и «а как вот это связала», «как эта петелька называется». Шла я к этому долгим и трудным путем, но все же у меня получилось убедить мужа, что я не трачу время впустую.
Отдельно писать про все тонкости планирования и оптимизации ведения хозяйства так, чтобы оставалось время на себя любимую и на свое творчество, не буду — по этому поводу написано очень много статей, я лишь вкратце поделюсь своим опытом.
— Нужно завести ежедневник и заниматься планированием. Причем не всего времени — нужно оставлять запас на какие-то непредвиденные обстоятельства.
— По возможности все-таки не взваливать все на свои плечи, а хотя бы минимально привлечь мужа (детей и т д). Утрирую, может, но зачем такой муж, если он совершенно ничего не будет делать, скажем, будет только работать (при том, что жена работает тоже, и даже немного больше, если смотреть по времени) и после работы просто приходить и садиться за тот же компьютер, принимая за должное, что его полностью обслужат, и по дому все будет сделано без его помощи, в том числе и какие-то даже мужские дела. Приучить мужа к совместной деятельности, мотивируя тем, что если сделать домашние дела вместе, это будет быстрее, и больше времени в итоге останется на совместное времяпровождение.
— Активно пользоваться техникой, если она есть в доме, и вообще, делать несколько дел одновременно. Например, включить стиральную машинку, ужин поставить вариться в мультиварке, или же замесить тесто на пирожки, и пока «тесто подходит», уделить время своему делу (у меня это вязание крючком). Можно так же вязать под фильмы, под вечерние разговоры с мужем, в общем, вязать тогда, когда не заняты руки.
— Экономить время на том, что обыденно. Прежде всего, порядок во всем, потому что иногда на поиски нужной вещи уходит масса времени. Вовремя наводить «видимый» порядок или стараться сразу все распределять по местам.
— Уделять достаточное время отдыху, ночному сну. Потому что если в угоду, например, тому же вязанию, жертвовать сном, в итоге можно просто свалиться от постоянного недосыпа и получить кучу болезней, ослабление иммунитета, сил, или же вообще прийти к творческому кризису и апатии.
На этом, пожалуй, все. Желаю всем мастерам успеха, признания как мастера не только клиентами и единомышленниками, но и близкими. Ну и чтобы все всегда успевалось и было успешным.
Хобби ребенка: выбор между своим и родительским желанием
Знаете ли вы, что ребенку гораздо важнее иметь любимое хобби, чем взрослому? Занятие по душе и в удовольствие помогает ему оставаться в спокойствии и гармонии, а так же лучше противостоять будущим стрессовым ситуациям.
Кроме того, если ваш ребенок посещает кружки, то он становится более самостоятельным и уверенным в себе, общительным, расширяет свой кругозор и повышает интеллект.
Только вот дети не всегда понимают какие у них интересы и какое хобби они хотели бы выбрать. А к 40 годам человек может полностью поменять интересы или заняться неожиданным хобби. Почему так происходит? Потому что ребенок следует интересам и желаниям родителей. Некоторые из них не замечают, как через детей реализовывают свои потерянные мечты.
Навязывание или наставничество?
Я твердо уверена: не стоит навязывать ребенку свои интересы по времяпрепровождению, потому что:
1. Ребенок, будучи взрослым, может услышать свой голос слишком поздно (к 35-40 годам, когда происходит переосмысление жизненных ценностей и интересов). А то и вовсе не услышит и продолжит жить не своей жизнью, испытывая неудовлетворенность и постоянное ощущение «не своего места».
2. Когда родитель сам принимает решение за ребенка, у последнего могут быть трудности с выработкой навыка принятия решения. Будучи взрослым он может быть склонен к колебаниям и сомнениям. Например, для него не лего будет сделать выбор между покупкой того или иного предмета, или выбором того или иного места работы.
3. Ребенок может испытывать трудности с ситуациями, когда требуется взять ответственность на себя. Такие взрослые потом склонны винить окружающих или внешние обстоятельства в своих неудачах.
4. Отношения с родителями могут осложниться после осознания, что идешь не по своей дороге. Помнится дочка моих знакомых, будучи шести лет от роду, грезила фортепиано и просила отдать ее в музыкальную школу. Ее в школу отдали, но на скрипку. Почему? Потому что родители «уговорили» (буквально сломав волю ребенка), пойти учиться на скрипку, так как она компактнее, интереснее, а фортепиано ставить некуда. «Поучишься на скрипке, переведем тебя на фортепиано». Но, на фортепиано позже ребенка никто не перевел, потому что у родителей не было времени этим заниматься. А ненавистная скрипка была отставлена в угол через два года мучений (занятий). В итоге, будучи взрослым, человек до сих пор обижен на родителей и в сердце все еще теплиться детская нериализованная мечта. Очень многие взрослые в моем окружении признаются, что будучи детишками ходили на нелюбимые кружки и в секции по два, пять, а то и девять лет, боясь сказать родителю правду.
Иногда детей нужно отдавать в профессиональное хобби, скажем так, точнее будущую профессию аж с 3-4 лет: бальные танцы или профессиональный спорт.
Бывает так, что родитель не хочет замечать грусть ребенка перед походом в ненавистную ему секцию по профессиональному спорту. Так было в одной истории. Ребенок, ненавидя большой теннис, но боясь гнева и разочарования отца (тот видел в сыне будущего олимпийского чемпиона), в конце концов начал сильно заболевать акурат перед соревнованиями и его участие приходилось часто отменять. Болезнь не была наиграна. Просто его психика не выдерживала гнета, и сбой пошел уже в физическое тело, выражаясь болезнью. Так называемая психосоматика.
Как иногда бывает…. И что делать, если ребенку не нравится?
Мне показалось, что моя дочь увлекается хореографией. Я отвела ее в кружок профессиональных бальных танцев, она даже принимала участие в турнирах. И, когда я увидела, что на 5-6 турнире она начала скучать, потому что танцы одни и те же, то есть происходило просто оттачивание мастерства, я поняла, что бальные танцы ее явно перестали интересовать. Я тогда спросила у нее: «Варенька, тебе точно это интересно? Если ты хочешь, то давай не будем больше сюда ходить?» Тогда она переспросила с надеждой в голосе: «А что, правда можно больше не ходить?»
То есть при всем моем лояльном воспитании у ребенка все равно не хватило храбрости сказать мне правду, она боялась расстроить меня или услышать: «Нет, мы будем продолжать, потому что уже было потрачено большое количество сил и денег!». У нее даже была специальная книжка, где отмечались участия в турнирах и победы. Но при более доверительном разговоре оказалось, что ей не только бальные танцы не по душе, но и учительница тоже едва ли нравится.
Позже она изъявила желание попробовать себя в современных стилях и до сих пор очень этому рада и с удовольствием танцует с утра до вечера. Это первый признак того, что ребенок делает то, что хочет ОН, а не вы.
Так что родителю стоит проявить максимальную чуткость к желаниям и интересам ребенка, а так же развивать его сильные стороны (таланты). Необходимо стать ребенку другом и ненавязчивым советчиком, главное только, чтобы ребенок действительно понимал, что может полностью доверить вам свои мысли, опасения и знать, что позже не останется непонятным, непринятым или заруганным.
Если вы видите, что ребенок скучает на кружке или ходит туда без особого удовольствия и блеска в глазах, то это первый сигнал для разговора о смене деятельности.
Быть ему хоккеистом, я сказал!
Ну а что делать, если родитель спит и видит свое чадо балериной, шахматистом, хоккеистом и т.д.? Прямо вот никак не может отказаться от мечты сделать из своего ребенка профи в определенной сфере.
В этом случае, я считаю, очень мудро поступил мой муж. Он когда-то был мотогонщиком и фанатеет от этого спорта до сих пор. Конечно он мечтает, чтобы кто-то из его детей тоже обожал гонки. То же самое и с хоккеем. Он посадил дочку на мотоцикл, когда ей было 5 лет и постепенно прививает любовь к гонкам и хоккею нашему двухлетнему сыну. Я сначала была против такой непонятной необходимости, тем более, зачем мотоцикл девочке?
Тогда он ответил мне: «Я ОЧЕНЬ ХОЧУ НАУЧИТЬ ДЕТЕЙ ВСЕМУ, ЧТО УМЕЮ ХОРОШО САМ, А ОНИ ПОТОМ САМИ ВЫБИРУТ И ПРИМУТ РЕШЕНИЕ, ЧЕМ БУДУТ ЗАНИМАТЬСЯ И ГДЕ СОВЕРШЕНСТВОВАТЬСЯ».
Так что если вам очень хочется, чтобы ребенок стал хоккеистом или танцором, научите его этому, пусть он умеет играть в хоккей или хорошо танцевать, но дальнейший выбор он должен сделать сам: будет ли он становится профессионалом или займется чем-то другим.
Бывает еще такое мнение у родителей: а вдруг он ошибется с выбором института и профессии? В данном случае подросток уже вполне в состоянии сделать свой выбор осознанно. Я против подобных родительских беспочвенных страхов и навязывания профессии.
Ваша программа максимум в случае выбора института: спросить у ребенка, что ему нравится и почему, далее, какие результаты это могло бы ему принести в будущем. Поговорить с людьми «в теме», чтобы подробнее узнать о перспективах в выбранной ребенком профессии и снабдить его всей информацией. А потом посмотреть в каком институте он мог бы получить необходимые знания. Все. Нужно помочь и поддержать, но не принимать решение за него.
Дети, которым родители разрешают самим делать выбор, вырастают более счастливыми, уверенными в себе, готовыми брать и нести ответственность за свои решения, менять выбранный курс без страха, если вдруг осознали свою ошибку. Будучи взрослыми они на работу ходят как на праздник, с удовольствием и почти всегда получают большую зарплату. И САМОЕ ГЛАВНОЕ: ОНИ ИМЕЮТ ПРАВО НА ОШИБКУ, А ЭТО СВОБОДА.
Автор: Пантюх Дарья
Психология | Psychology
8.2K постов 44K подписчиков
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
Другое дело, что им бесполезно прививать «полезные увлечения», которые не увлечают самих родителей. Хотите развивать своего ребенка? Просто занимайтесь с ним тем, чем хотите заниматься сами.
Если у автора такие бедульки с грамотностью, то надо в ворде включить обратно проверку орфографии в словах, набранных прописными буквами.
а если родители вообще против наличия какого-либо хобби?
«..тем более, зачем мотоцикл девочке?»
Интересно мнение относительно взрослого человека.
Это кризис среднего возраста? Или правда наинтересовался за «молодость»? Родители никакие свои увлечения/секции не навязывали.
Ответ NikolaMoskovsky в «Спалилась»
Я так ходила с племянником на комиссию перед первым классом.
Заходим в кабинет к врачу, она спрашивает уставшим голосом: что болит, есть жалобы?
А малый неожиданно отвечает : ой, спина болит, и ноги, ночью судороги и суставы прям выкручивает, а в ушах звенит.
У меня брови вверх, врач очки схватила со стола, надевает, зовёт медсестру. Говорит ему : снимай футболку, ещё на что жалобы есть? А он дальше давай : работы много, а сил нет, да и глаза уже не те.
Тут до меня дошло, что он месяц тусовался у бабушки в деревне. Здоров, засранец, уже 19 лет, до сих пор иногда спрашиваю : глаза ещё те или уже нет?
© Андрей Васильев/ТАСС, архив
В размещенном видео она также уточнила, что столичные врачи консультируют медиков Саратовской области посредством телемедицины.
Про детское питание
В раннем детстве мой старший сын очень плохо ел. Не потому, что его не кормили. Наоборот. Еды было много. Вкусной и разной, но каждый прием пищи походил на допрос в фашистских застенках, чем на обед. Гестаповская мама пытает сына-советского разведчика едой. Он отказывается говорить, только презрительно плюется кашей супом или творогом в лицо палача.
Так продолжалось практически каждый день, пока жена не включила гуся. Потом объясняла, что это был жест отчаяния.
Гуся подарила мать жены. Она же бабушка. До сих пор не могу понять, что ей двигало при выборе подарка. Пластиковый белый гусь на колесиках при включении начинал ездить по кругу, размахивать крыльями, мигать красными лампочками глаз, громко крякать, и громко петь песню про то как жили у бабуси два веселых гуся.
Когда его включили первый раз, собака спряталась в шкаф в прихожей, жена залезла с ногами на диван, а мне захотелось уйти из дома. При ребенке его не включали никогда. До того дня.
Услышав истошное пение, сын от страха открыл рот, в который жена немедленно запихнула ложку с кашей. Он проглотил кашу, не отводя взгляда от механической птицы, и перестав сопротивляться.
С тех пор этот гусь крякал и пел свою ужасную песню ежедневно. Соседи смотрели на нас косо и угрожали участковым, собака жаловалась на постоянные мигрени, а мне снились тревожные сны.
Для жены все это не имело никакого значения. Главное, что ребенок начал есть все, что дают.
Правда теперь в свои девятнадцать лет он побаивается белых птиц, резких звуков и не любит народные песни.
Зато кушает хорошо.
Ответ Brume74 в «Спалилась»
Веду мелкого в садик. Года четыре где-то ему, и девочке из его группы, соответственно тоже.
Приходим, там девочка и ее мама разговаривают с воспитателем.
— Варенька, а что это у тебя за красная полоска на шее?
— А это меня мама веревкой душила.
Это другое
Дед воспитывает своих внуков
Дед воспитывает своих детей.
Наглядное пособие
У меня младший сын ходит в очках с двух лет, сейчас ему пять. У него астигматизм. У нас в семье он один в очках. Ну очки и очки, он в них прикольный. Меня дико стали бесить вот какие ситуации. В садике стою жду ребёнка, мамаша из нашей группы: «Вот видишь, он в телефоне много сидел, теперь в очках». Сегодня идем по улице. Идет женщина с мальчиком лет 9. «Вот видишь какой маленький, а в очках, за компьютером сидел потому что». И так постоянно. Ребёнку пофиг на это, он органичен во всём. Я скорее всего как мать загоняюсь. Дети рождаются с плохим зрением, с плохим слухом, да полно у природы всяких закидонов, какого это нужно публично обсуждать, да ещё и использовать другого ребёнка как учебное пособие. Они реально думают, что любимое чадо сейчас прям:»О блин, точняк, надо бросать нафиг этот телефон, компьютер, планшет (нужное подчеркнуть), а то буду как дурак в очках ходить». Все. Высказалась. Можете кидать в меня тапками. Но я вас все-равно всех люблю. С наступающим!
Моя «правильность»
Хочу обсудить короткую историю одного молодого человека с консультации.
«Когда я был маленький, я скопил несколько тысяч рублей подарочных денег. Как-то раз я пошёл гулять и потратил несколько сотен на жвачки и конфеты. При этом я купил их не себе, а разделил с друзьями, которых изначально хотел угостить. Мне было приятно делиться. Когда же я пришёл домой, мама спросила:
– На что ты потратил деньги? На конфеты? Ты не умеешь ими распоряжаться.
После чего забрала все мои деньги. Такая же история повторилась со мной ещё дважды, когда через пару лет я снова скопил немного личных денег».
Какое убеждение укрепляло в ребёнке подобное отношение? Моя версия:
– Я не могу принимать решения самостоятельно. Я должен сначала хорошо подумать, правильно ли я поступаю. А ещё лучше уточнить у кого-то, насколько правильна моя «правильность».
Это убеждение условной любви к себе, которое потом отразилось на других проблемах молодого человека. Собственно, ко мне он обратился, когда жена ушла от него, но он не мог отпустить её, при том, что уже сам не испытывал сильных чувств. Он не мог понять, нужно ли ему окончательно уходить или нет. Он хотел получить разрешение (!), чтобы принять однозначно правильное решение.
И всё же я хочу отметить действия мамы. Как она должна была поступить? Просто позволить ребёнку купить всё, что он захочет?
Не совсем. Ребёнок уже совершил поступок, а значит нужно понять, зачем он это сделал. Почему потратил деньги на конфеты? Потому что конфет не было дома? Потому что он хотел поделиться с друзьями? Потому что хотел привлечь внимание друзей?
У ребёнка, как и у взрослого, за любым действием скрывается потребность, которую он хочет удовлетворить. Мы не делаем ничего «просто так». В данном случае, возможно, это была потребность во внимании окружающих. Он хотел «купить» это внимание. Почему «купить»? Например, потому что привык, что дома бесплатно получить его невозможно.
При этом я не говорю, что ребёнку (или взрослому) не нужно объяснять, что правильно, а что неправильно. Вы можете и должны (если хотите) говорить о своей точке зрения кому угодно. Я лишь предлагаю задаться вопросом: какая потребность может скрываться за этим «неправильным» с вашей точки зрения поведением?
Гарантирую, вы найдёте там нечто большее, чем просто «поесть сладкого». И когда найдёте, сможете подобрать лучшие способы донести свою «правильность».
Обраточка прилетела
История происходила давно и только окончание её я узнал несколько лет назад.
Однако мужик сразу женился на помощнице и заделал по быстренькому ребёнка и самоустанился от воспитания старшего. Доходило до того что гуляя с семьёй мог пройти мимо старшего демонстративно не замечая его.
Забывал про дни рождения.
И вдруг в какой-то момент начал активно интересоваться у бывшей, мол как там ребёнок. Добыл контакты наладил связь. Ребёнок обрадовался и простил потому как вырос и уже скоро своих заведёт.
А ларчик просто открывался: ребёнок в новом браке оказался не его и с возрастом непохожесть дитя натолкнула мужика сделать ДНК тест.
Также необходимо добавить что новая жена активно ссала в уши мужу мол тот сын не твой а нагулянный.
Про плохого отца
Мама ушла от отца где-то когда мне был год. Он тогда страшно бухал и к нему частенько приходила белочка. К тому же он был очень жадным. Мама рассказывала что когда она родила меня у неё не было денег на еду и он не давал. Мог прийти пьяным-кинуть пачку с миллионами денег на стол и сказать что это маме, а утром трезвев всё забирал. Папина сестра пожалела маму и купила ей мешок картошки, так чтоб папа не знал. В следующий раз когда она пришла навестить нас папа расхваливал себя какой он хороший и что это он купил картошку для матери.
Когда у меня сломалась коляска мама отнесла в мастерскую-там сказали, что ремонту не подлежит. Папа видимо так не хотел давать денег на новую, что умудрился её как-то отремонтировать. Когда я маленькая болела даже за лекарствами не хотел идти.
Ну а потом к нему пришла конкретная белка и он погнался за мамой, она успела со мной убежать. И тогда он погнался за соседскими детьми с топором. Его посадили. Мы уехали к маминой маме- моей бабушке( Это была жестокая, ненормальная женщина).
После тюрьмы он бросил пить, но стал шибанутым на вероисповедании. Начал задалбывать заветами и настаивать на чтении Библии.Мы уехали обратно. Конечно мне уже дома вручили эту Библию. На минуточку маленькому ребёнку зачем оно надо? После прочтения я очень впечатлилась и когда начался дождь и целый день не прекращался я плакала и молилась чтоб не было потопа.
Следующая наша встреча была, когда я была постарше. Сохранилось одно воспоминание :» Мы выходим из папиной квартиры, а сверху спускается цыганка и говорит что отцу мы не нужны, а она пошла аборт делать».
Почему мама хочет, чтоб мы общались? А потому что ремонты он хорошие делает, не тяп ляп как многие. Обои 20 лет висели ни один угол не отклеился. Материалы покупали сами, ну и сверху что-то мама платила. Не знаю правда какую сумму и что сейчас строители берут, чтоб сравнить. Но вообще-то для ребёнка мог бы и сам все купить и сделать.
Когда я вышла замуж и собиралась уезжать в Германию муж захотел с ним познакомится. И главным вопросом отца было :» Вы там, неверное, тыщ 5 евро получаете или больше? «
Сейчас звонит раз в месяц, мимоходом спрашивает про внучку и рассказывает как минимум полчаса о своих проблемах на работе. Как будто я не дочь его, а дружбан.
Из последнего :»Ой, а как вы дочку назвали? А сколько вес, рост? Все ли хорошо?Ты не подумай, это не мне, мне-то все равно, главное чтоб здоровая была. Это моей сестре интересно»
Оговорился. Но правду ведь сказал, плевать ему и на меня и на внучку. Зато интересно какие зарплаты в Германии.
Хочется, что бы все папы были такими
Всем взрослым нужно помнить об этом
Про детские подарки
У меня позднее зажигание, и только щас прочитала нашумевший пост про пятилетку, подарившего ювелирку девочке из детсада. И мне есть что рассказать по этому поводу.
И вот, Сама Катя заценила мой наряд! Невероятно! И попросила подарить колечко. Золотое (как позже оказалось). Конечно, Катя, бери, такая честь, да и мама учила делиться.
Пропажу заметили не сразу, потом ещё какое-то время я не признавалась куда дела, даже не знаю почему. А потом все же призналась, и мы с мамой пошли к Кате забирать подарок, хотя я плакала и страдала, а Катя, к моему ужасу, вальяжно так посмотрела на нас с мамой и сказала, что ни про какое кольцо не знает, после чего ее мама захлопнула перед нами дверь.
Продолжением истории было то, что Катя натравила на меня весь двор за то, что «наябедничала» и со мной какое-то время не дружили, что в детстве кажется большой трагедией. А ещё хуже мне было от того, что за это кольцо очень досталось от родителей и ещё долго мама припоминала мне эту ситуацию.
Детишки шутят
Пришел сегодня на родительское собрание к ребенку в 6 класс, а там дети оставили послание.
Будь как все.
В детстве взрослые кажутся жутко умными ребятами.
Умными, справедливыми, умеющими разрулить любой детский конфликт по правде.
Но постепенно детские иллюзии тают как дым, и ты начинаешь понимать, идиотов среди взрослых хватает.
Помню, как отец одноклассницы моего брата живо это продемонстрировал.
Брат мой, будучи человеком одарённым, и что немаловажно очень собранным (умел сосредоточиться, и не тратить время зря) умудрялся успешно заниматься бальными танцами (периодически беря призовые места), учиться в музыкальной школе на двух инструментах (дома параллельно осваивая гитару), петь в хоре, играть в театральных постановках в музыкалке, и учиться на отлично в школе (закончил с золотой медалью).
Самое интересное, мадемуазель и не думала отпираться. И даже папаня ейный был в курсе этого безобразия. Однако он был полностью на стороне дочурки. И выдал совершенно «гениальную» фразу:
— Вы знаете, мальчик ваш сильно выделяется. Пусть как все будет.
Чем закончилось, не знаю. То ли mon papa пообещал раскрасить папеньку этой девочки, в случае рецидива, то ли брат, для убеждения использовал несколько веских слов (подарок старшего брата), но художства на рубашке появляться перестали.
Как найти время и силы на детей вечером. Добрый и весьма поучительный разговор
Лично мне очень нравятся фильмы из серии «Для вас, родители». Сделанные в лучших традициях советских научно-популярных и образовательных программ, эти серии в очень комфортном формате, компетентно рассказывают о непростых вопросах общения родителей и детей и дают подсказки, как не упустить драгоценные детские годы, пока два поколения ещё так близки.
1981. Источник: канал на YouTube «Советское телевидение. Гостелерадиофонд России», www.youtube.com/c/gtrftv
Ответ romeo969 в «Инструкция по выживанию с ребенком и как его не убить»
Раз уж пошла такая пьянка, то сравнивать с собаками некорректно. У меня коты, много, и пристроила я много и совершенно разнохарактерных, и я считаю свой опыт более успешным по этой причине.
А вот в случае с лотком-ванной объяснить легче легкого: просто оставлять в ванной на дне немного воды, и тогда кот поймет, что это место для воды.
Про хождение по столу я тоже не просто так написала. Многие гордятся, что приучили котов не залезать на стол, однако их гордость длится недолго, до тех пор, пока они не решают установить камеру и посмотреть, чем занимаются животные, пока хозяев нет дома. Коты один хрен ходят по столу, спят на нем, используют, как площадку для приземления в прыжке с холодильника.
С котами приходит понимание, что гораздо важнее, чтобы кот сам до чего-то допер, что тупой дрессировкой возможно решить далеко не все проблемы. Этих тварей надо принимать такими, какие они есть, не пытаясь тотально переделать, а скорее договариваясь о комфортном сосуществовании.