что делать если родители не разрешают ничего делать
Родители ничего мне не разрешают, а мне уже 14
Вопрос психологам
Спрашивает: Анна
Категория вопроса: Дети
Здравствуйте меня зовут Анна мне 14 лет. у меня проблемы с родителями они мне всё запрещают я по национальности курдянка а по религий я христианка.Родители запрещают мне абсолютно все : гулять,встречаться,они меня со всем не понимают и не хотят выслушивать! а я очень хочу быть такой как мой друзья- хочу нормально гулять и встречаться,хочу что бы родители меня понимали что бы они вошли в моё положение я ведь тоже человек и у меня тоже есть чувства,желание.
На данный момент мне нравиться один парень. Он по национальности русский,я заметила что я его тоже интересую но всегда когда я встречаюсь мне приходиться это скрывать от родителей.А папа мне как та раз сказал что если я выйду замуж за русского он меня убьет!но я не могу не встречаться ведь я тоже человек и у меня есть свой чувства.Я родилась в России, и всю жизнь живу в России я люблю эту страну,а папа не особа одобрят моё мнение он считает что Россию не за что любит.
как та раз я услышала что мама хочет по скорее выдать меня замуж,это ужасна я не знаю что мне делать я постоянно ссорюсь с родителями доказывая им сваю правоту но из этого ничего хорошего не выходит!(
Я даже не раз из-за родителей хотела закончить жизнь само убийством.
Помогите пожалуйста я не знаю что мне делать и как быть.
Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Родители ничего мне не разрешают, а мне уже 14
Ответов на сайте: 5140 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 132
Анна, если у вас настолько авторитарные родители, то остается только дождаться своего 18-летия и уезжать из дома. Вы можете поступить в институт в другой город. Вы можете устроиться на работу, благо сейчас много возможностей для молодых. Доказывать что-то в таком случае безсполезно. Но это на будущее, а пока вам всего 14.
Попробуйте поговорить для начала с мамой. Спокойно поговорить. Объяснить свои желания. Объяснить, что вокруг вас люди живут другой жизнью. Что вы не хотите быть изгоем в кругу сверстников. Что вам важно осознать себя как привлекательную девушку. И да, вам необходимо встречаться с парнем. Думаю, в отрыве от папы вы сможете убедить маму в том, что имеете право на свою жизнь и самоопределение.
Жаль, конечно, что они вынуждают вас вести двойную жизнь, но лучше так, чем не жить никак. Иногда куда лучше на внешнем уровне согласиться, а на самом деле жить так, как хочется. И потом просто поставить всех перед фактами как ВЗРОСЛЫЙ человек.
Как быть, если родители что-то запрещают
Многие подростки жалуются, что родители во всем ущемляют их свободу и самостоятельность постоянными запретами. Запрещается буквально все: походы на дискотеку, поздние возвращения домой, им не нравятся друзья детей, которые любят тусоваться под модную музыку, пить пиво или еще что-то покрепче, а также курят при этом.
Причины родительских запретов
Взрослые устраивают скандалы из-за слишком вызывающей одежды, которая тебе очень идет и считается «писком» молодежной моды. Они совершенно не одобряют твое желание сделать пирсинг, тату, в корне поменять прическу. На них вообще трудно угодить, а их взгляды на моду, музыку и т.п. в корне расходятся с твоими. Большинство детей знает, что родители любят их. Да нельзя назвать их тиранами и неадекватными людьми. Так в чем же причины их запретов? Чтобы понять своих близких, нужно понять, чем вызваны их требования:
Многие дети, повзрослев, благодарны родителям за большинство их запретов.
Возможна ли полная свобода?
Говоря о свободе, всегда имеют в виду ее степень. А существует ли полная свобода? В понимании большинства, свобода — это отсутствие каких-либо ограничений. Живя в обществе, нельзя избавиться от них. Жизнь абсолютно без ограничений — иллюзия. И даже занимаясь любимым делом на работе, нельзя сказать, что ты свободен. Ведь ты занимаешься зарабатыванием денег и зависишь от этого. Даже известный Робинзон Крузо, живя на необитаемом острове, не был абсолютно свободен. Ведь его жизнь зависела от погоды, от успехов в добывании пищи и прочих факторов.
Поэтому не стремись к полной свободе. Твои ровесники, которым ты завидуешь из-за того, что у них нет родительского контроля, скорее всего, просто обделены их любовью и заботой. Взрослым или безразлична их судьба либо у них нет времени на воспитание своих детей. Последствия такой «свободы» почти всегда очень серьезные. Неопытный тинейджер может попасть в дурную компанию. Его судьба после этого может быть совсем незавидной. Да и незнание многих правил поведения в обществе, которым тебя учат родители, твоему «слишком свободному» сверстнику может очень навредить в будущем. Уважая требования родителей, ты можешь прийти к определенным компромиссам, договориться с ними. О том, как этого достичь, идет речь ниже.
Как получить больше свободы?
Известно, что подростку требуется не столько свобода, сколько признание его права принимать самостоятельные решения. Если родители видят и уважают в подрастающих детях личность, то в таких семьях конфликтов и недопонимания бывает меньше. Детям, стремящимся к свободе, кажется, что их чрезмерно контролируют. Родители бы и рады предоставить своим чадам больше свободы, но не могут доверять им. Ведь доверие нужно заслужить. Как добиться, чтобы отношения между родителями и их детьми-подростками стали крепче и доверительнее? Вот несколько шагов для этого:
Когда ты нарушил правила
Что делать, если ты нарушил установленные родителями правила, например, не пришел домой вовремя, не выполнил порученного тебе и т.п.? Чтобы не потерять родительское доверие окончательно, лучше всего:
Твои родители — самые близкие люди, они не желают тебе зла. Мама и папа тебя любят и заботятся. Они могут тебя понять, ведь когда-то они тоже были на твоем месте. Порой им очень нужна твоя поддержка. Помни об этом.
Как быть если ты из семьи иммигрантов?
Как быть если в семье несчастье?
Теща и свекровь против: что делать, если супруг и родители не ладят друг с другом
Родители запрещают всё, что разрешено моим ровесникам. Что делать?
Многие подростки считают своих родителей слишком строгими. Иногда они преувеличивают, но порой родители действительно сильно ограничивают свободу своих подрастающих детей. Что делать старшекласснику, которому ничего не разрешают, объясняет детский психолог Полина Заргарова.
Вопрос. Мои родители довольно строгие и редко разрешают те вещи, которые для других подростков обычное дело. Например, простые прогулки немного позднее обычного. Когда другим разрешали задерживаться допоздна, я оставалась дома и меня укладывали спать уже в 9 часов вечера. В детстве я часто спрашивала, почему они так делают. В ответ получала следующее: «Повзрослеешь и будешь сама решать, что делать» или «У других детей плохие родители». После этого я перестала делиться с ними своими мыслями, рассказывать о школьной жизни. Что делать? И как сделать так, чтобы родители разрешали мне те же вещи, что и другим подросткам?
Ответ. В первую очередь важно понимать, что родители волнуются за вашу безопасность и здоровье, стараются оградить вас от дурного влияния. Не стоит думать, что им нравится быть жесткими и постоянно вас ограничивать. Наоборот, главная их задача — забота о вас. Докажите, что вы уже достаточно ответственный и самостоятельный человек.
Как? Для того чтобы показать это родителям, нужно понять, что является критерием взрослости именно для них.
Вы можете больше внимания уделять учебе, чаще убираться дома, перестать опаздывать (если вам это свойственно), регулярно звонить родителям (если для них это важно) и таким образом доказать, что вы взрослый и самостоятельный человек, не словами, а поступками.
Чтобы понять, что важно именно для ваших родителей, нужно за ними понаблюдать
Это можно делать ежедневно, параллельно задавать уточняющие вопросы, внимательно слушать ответ и при необходимости записывать его. После этого выделить 5 пунктов «Что важно для моих родителей?» и ответить на них. Затем задать себе следующий вопрос: «Что из этого я могу сделать?» и выделить то, что для вас приемлемо и выполнимо. Далее — действовать. И вы заметите, как изменится отношение родителей к вам, уже через пару недель.
Ни в коем случае не стоит говорить родителям о том, что позволяют другим. Скорее всего, в ответ на это родители ответят: «А когда другие пойдут прыгать с крыши, ты тоже пойдешь?» Для родителей опыт других семей почти никогда не может стать доказательством их собственной неправоты. Достойным аргументом для них будет обоснование именно вашей позиции.
Я советую вам разложить по пунктам, а потом спокойно и обстоятельно объяснить родителям, что вас не устраивает. Тогда им будет легче посмотреть на ситуацию вашими глазами.
Постарайтесь доказать — то, о чем вы их просите, безопасно. Тем самым вы минимизируете их тревожность. Например, дайте им возможность проверить и проконтролировать вас. Сообщите телефон подруги или друга, к которым вы идёте в гости, познакомьте друзей с родителями.
Так как папам и мамам важно понимать, что с вами не происходит ничего неприятного, можно договориться с ними о звонке или каком-нибудь другом сигнале. Тогда они будут знать, что вы всегда сможете дать им знак, если вам будет плохо.
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Ответы будут опубликованы в порядке очереди в рубрике «Вопрос — ответ». Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
Что делать если родители ничего не разрешают
В моей семье меня все слишком опекали. Мой отец — азербайджанец, вырос в интернате. В свою очередь, мама и бабушка прожили вместе всю жизнь и никакой другой любви просто не знали. Думаю, все они боялись внешнего мира.
Папа оправдывал свой гипероперационизм национальными чертами. Однажды он сказал мне: «Девочки как овцы. Если вы отпустите их, они будут прижаться к первому пастуху, которого смогут найти. Мои мама и бабушка извинились за заботу. В детстве я была балериной, и мне это нравилось: я стояла перед телевизором, когда дедушка летел. чокнутый, я никому не позволю включить его, я гуляла по квартире в балетном трико, но родители решили, что я слишком устал и у меня нет времени выучить английский, поэтому меня забрали от танцев.
В школу водили до седьмого класса. Моя мама и бабушка заботились обо всех повседневных делах: что и когда я буду есть, куда я пойду и что надену. Они привели в порядок мой гардероб. Когда мы жили вместе, у меня не было личного пространства, даже собственного ящика в письменном столе.
В подростковом возрасте я стал проводить больше времени со сверстниками и позже стал приходить домой. Мне звонили родители, я им не отвечал, меня обыскивали в морге. Папа хотел знать, с кем я встречаюсь, почему я ношу ресницы, почему выщипываю брови и надела юбку выше колена. Все это произошло, когда я учился в колледже. Когда мне было 20, родители запретили мне приходить домой после 22:00. Никто не был уверен, смогу ли я закрыть дверь. Отношения с противоположным полом были запрещены.
В последний год учебы я сказал, что хочу переехать из Москвы в Санкт-Петербург. Начались скандалы, кричали: «Ты мне больше не дочка!», Но я все равно уехала и вышла замуж за русского. Папа заплакал, когда узнал. Я решила не приглашать семью на нашу свадьбу.
Первое время после переезда было сложно. Я хотел избавиться от всего, что связывало меня с моими родителями. И я действительно не понимал, как устроен мир. Как люди зарабатывают деньги, как они делают покупки? Мне казалось, что я ничего не могу сделать и ничего не могу. Через некоторое время я адаптировался, нашел работу и снова начал общаться с родителями. Сначала мы много спорили, потом отношения нормализовались.
Позже мы с мужем развелись. Я понимаю, что выбрала его, потому что это копия моей мамы — для меня так выглядел человек, которого я любила. Когда я рассказал ему о разводе, папа снова разозлился. Было трудно избавиться от его убеждения, что женщина не должна разводиться, потому что тогда ее «используют». Но в конце концов я поняла, что со мной все в порядке, развод — это нормально.
В нашей семье ходят шутки, что папа меня продал за 100 баранов. После развода он предложил поехать в Азербайджан и найти мне нового мужчину. Иногда я думаю про себя: может, мне действительно стоило выйти замуж за Азербайджан и принять ислам, чтобы все решилось за меня. Затем я возвращаюсь к реальности и говорю «нет» этим мыслям.
Теперь у меня молодой человек. Он родом из Финляндии, весь в татуировках и происходит из андеграунда. Я не говорю отцу, потому что мой партнер — полная противоположность папиному идеалу.
К сожалению, Алла была обречена попасть в ловушку гипер-извращения родственников.
В азербайджанских семьях традиционно последнее слово принадлежит мужчинам. В данном случае это касалось всей семейной системы. На ситуацию также повлияло то, что отец Алли вырос в детском доме, где решения принимались за него. Следовательно, он развил идею, что взрослые решают все за всех. Он также передал его своей семье. У мамы Аллы тоже были причины для чрезмерной опеки: мать заботилась о ней всю жизнь.
Алла стала стабилизатором в семье — вокруг нее собралась семья. По этой же причине семья не была подготовлена ни к синдрому «пустого гнезда», ни к синдрому «неоправданных ожиданий». Важно, чтобы ребенок осознавал свое право на разлуку и не путал его с эгоизмом или предательством.
К сожалению, Алла была обречена поддаться гипер-гипер-гипер-родству.
В азербайджанских семьях традиционно последнее слово принадлежит мужчинам. В этом случае пострадала вся семейная система. На ситуацию также повлияло то, что отец Алли вырос в детском доме, где решения принимались за него. Следовательно, он развил идею, что взрослые решают все за всех. Он также передал его своей семье. У мамы Аллы тоже были причины для чрезмерной опеки: мать заботилась о ней всю жизнь.
Алла стала стабилизатором в семье — вокруг нее собралась семья. По этой же причине семья не была подготовлена ни к синдрому «пустого гнезда», ни к синдрому «необоснованных ожиданий». Вашему ребенку важно осознавать свое право на разлуку и не путать его с эгоизмом или предательством.
Всегда говори «да»: провела эксперимент, решив ничего не запрещать детям. Рассказываю, на сколько меня хватило
Существует мнение, что детям ничего не надо запрещать. Пусть делают то, что хотят, и только тогда вырастет успешная, уверенная в себе личность. Не берусь судить о верности этого высказывания, но эксперимент «А что будет, если забыть про слово «нет» и начать детям всё разрешать» по заданию редакции провести согласилась. Ох и вляпалась же я!
Надо сказать, что первый день эксперимента прошел практически на ура: запреты, которые существовали до эксперимента, еще не забылись, а осознание, что теперь можно всё, еще не пришло. Поэтому мы жили обычной жизнью, но дети уже начинали подозревать неладное.
— Я не хочу пюре. Можно я не буду есть?
Счастливые глаза младшего сына надо было только видеть. Схватил вазочку и побежал к себе в комнату. В любой другой день он бы не ушел с этой добычей дальше кухни. Но у нас же эксперимент.
— А что, так можно было? — насупилась дочь. — Можно я тоже конфеты вместо ужина?
— Ешь, — говорю, но предупреждаю, что будет, если поступать так постоянно.
Ей всё равно, потому что и мысли нет, что такое мама может разрешать постоянно.
— А можно я сегодня не буду чистить зубы?
Сегодня всем всё можно. И поиграть на телефонах перед сном тоже. И еще поиграть, и еще, и еще. Не запрещаю играть, но уговариваю отложить гаджеты, пожалеть маму и вспомнить, что завтра утром на учебу. Вспоминают, жалеют, откладывают.
Понимая все риски эксперимента, бужу пораньше.
Когда времени остается критически мало, не запрещаю и дальше спать, но взываю к совести, и она вроде бы просыпается даже раньше ребенка.
— А можно я не буду есть кашу? Можно просто бутерброд?
— А можно я в школе что-нибудь куплю?
— А я? Я тоже хочу что-нибудь там купить. Можно?
Я не имею ничего против школьных булочек, но обычно не разрешаю детям их покупать. Денег не жалко. Жалко других детей, которые будут тоже хотеть эти булочки, а денег у них с собой нет.
— Мам, а можно я возьму с собой в школу скрепышей?
— Можно, — говорю. Хотя на самом деле, нельзя. После пары инцидентов с этими безделушками учителя запретили их приносить. И в школе их наверняка заставят убрать в рюкзак сразу, как только достанут, но я-то сегодня все разрешаю, поэтому скрепыши идут с нами.
После школы мы долго гуляем, потому что можно и с этим мальчиком на площадку, и с этим во дворе, а вот этого, конечно, можно домой и прямо сейчас.
— А можно я с подружками схожу в магазин и куплю какую-нибудь вкусняшку? — аккуратно интересуется дочь.
Дома есть и конфетки, и печеньки, и фрукты, но за вкусняшкой, конечно, «можно» в магазин.
Оба благополучно опоздали на тренировки, потому что «можно было» еще немного посмотреть телевизор. А после тренировок можно было поесть мороженое и еще погулять. Вечером снова нарисовались телефоны, и когда старшая вспомнила про уроки, время приближалось к полуночи. Оба обреченно поплелись к письменным столам.
А утром их снова ждал счастливый день под названием «можно всё».
Можно не убирать за собой со стола, можно играть вечером дома в мяч (и плевать, что он лупит по головам уставшим соседям снизу), можно провести химический опыт, перепортив бабушкину косметику, и, конечно, можно бесконечно скачивать мультики и смотреть их, пока не уснешь.
К счастью, утром была суббота. И, к счастью, они с радостью ходят на свои тренировки, поэтому «Мама, а можно я не пойду?» меня миновало. Зато все остальное периодами начинало выводить. Я обычный родитель. Стараюсь не запрещать лишнего, но и не даю откровенно борзеть в желаниях, а именно это и начало происходить, как только пришло осознание, что мама почему-то всё разрешает.
Мы накупили какой-то ерунды и занимались какой-то ерундой все выходные. Точнее, почти все выходные дети провели в телефонах. Потому что им так хотелось, а мы же растим успешную личность. В общем, игрушки я убрала сама, потому что им было лень. И за природой для «Окружающего мира» (это такой предмет в младших классах) понаблюдала тоже сама. Дочь купила оттеночный шампунь и, пока мама всё разрешает, покрасила волосы в сиреневый цвет (я уже знала, что с понедельника у нее дистанционка, поэтому особенно не сопротивлялась, смоется это безобразие за несколько недель).
Я продержалась четыре дня и считаю это практически подвигом. Чтобы разрешать всё, нужны железные нервы и неимоверное терпение. Или пофигизм, чтобы просто не замечать, что происходит вокруг. Эксперимент пришлось завершить в понедельник утром, потому что, узнав о начале дистанционного обучения у сестры, мылкий спросил: «Мама, а можно я тоже не пойду в школу?»
И в глубине души я очень радовалась, что за эти четыре экспериментальные дня мои дети не сообразили вновь попросить шиншиллу.