Мама и папа не разговаривают, как их помирить?

Вопрос психологам

Спрашивает: Лера

Категория вопроса: Дети

Мне 12. У меня уже 2 недели не разговаривают родители. Причиной стала моя учеба. Я их обоих очень люблю и не хочу чтобы они разводились, особенно из-за меня. Они уже 29 лет вместе живут. Моей Маме 52, а Папе 53. Мы счастливы. А в данной ситуации меня больше всех понимает и поддерживает моя родная старшая сестра Света. Ей 29 и она сама уже замужем. Я не знаю как мне поступить, что сделать для родителей чтобы они помирились. Помогите пожалуйста((( У них скоро ровно 30 лет как они поженились и мы с сестрой хотим чтобы родители провели этот день счастливо в городе где они познакомились. Заранее спасибо.

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Мама и папа не разговаривают, как их помирить?

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва

Лера, здравствуй!
Не надо винить себя за ссору родителей. Скорее всего, твоя учеба послужила лишь поводом для конфликта. 30 лет брака-огромный срок, за это время между супругами накапливается много шлаков в виде обид, разочаровний, повседневной рутины и т.п. Отношения нуждаются в обновлении, это называется кризисом семейной жизни, преодолев успешно который, супруги выходят на новый уровень отношений. Через кризисы семья развивается. Иначе тоска и скука.
Классная идея по поводу юбилея, молодцы вы с сестрой. Мне кажется, что вашим родителям придется по душе такой сюрприз. А еще можно на компьютере сделать фильм из фотографий, начиная со свадьбы или со знакомства, и до наших дней, наложить музыку тех лет или любимую, родители увидят свои молодые счастливые лица и. Для Apple это программа iMovie, есть и для Windows своя программа. Попробуйте!
А по поводу ссоры не стоит переживать и тем более вмешиваться. Помирятся!На всякий случай подтяни учебу-по-любому пригодится.
Всего доброго!

Суржина Оксана Федоровна,психолог,г.Воронеж

Источник

Ответы психологов на вопросы

спрашивает: Медея (Ростов-на-Дону)

Я не знаю с чего начать, ведь я никогда не обращалась за помощью таким образом, но я постараюсь правильно все донести. Мне 15 лет, брату 6. Дело в том, что с появлением ситуации с коронавирусом бизнес моего папы разрушился и ему пришлось искать новую работу. Это не стало проблемой: папа нашёл работу, начал продвигаться по карьерной лестнице. Я вижу, что он рад, он чувствует себя более важным и меня это тоже радует. Но есть и обратная сторона медали- теперь папа работает в 2 раза больше, нежели раньше и не может помогать по дому маме, как это было ранее (например он мог приготовить что-то, пока мама на работе, убрать что-то, посидеть с братом. К слову о маме- она тоже работает очень много.) Мама считает, что работа папы не оплачивается должным образом (временами он работает больше положенного по указу начальства и зачастую это не оплачивается). На этой почве они начали ссориться (раньше они очень редко ссорились): каждый вечер, когда оба приходят с работы начинается спор о работе папы, что ему нужно уволиться, найди лучшую работу. С одной стороны я согласна с мамой- да, это несправедливо, что труд отца зачастую не оплачен как надо, но с другой согласна с папой- если и иди по карьерной лестнице вверх, то нужно пройти и эти трудности и продолжать расти. В один из вечеров (я до сих жалею, что не слушала что у них происходит, а просто отмахнулась и занималась своими делами. Если бы я сидела там, на кухне, с ними, вставила бы свои 5 копеек, как это было раньше, то сейчас я бы не писала это сообщение), они снова спорили, но уже не так как раньше. Я это поняла следующим вечером, потому что они друг с другом не разговаривали. И на следующий день. И на последующий день тоже. Я правда не считала, но они не говорят уже, кажется, почти неделю. Просто приходят домой и друг друга будто не замечают. Я во многом не понимаю свою маму: почему ей так нужна именно помощь папы? Она прекрасно знает, что я всегда готова помогать. Да я и так во многом помогаю: уборка на мне, домашние животные тоже, за братом слежу я, да даже в садик его могу водить! Могу начать готовить. Для меня все это- не проблема, лишь бы родители не ссорились. И даже во время школы для меня это не станет проблемой. А самое главное, что меня волнует, так это то, что недавно мама в разговоре со мной заикнулась про развод. Вот, что страшно. И страшно со всех сторон- я и мой брат привыкли жить в дружной семье, мы любим наших родителей и не хотим выбирать между ними. А с другой стороны- если они решат разводиться, то это исключительно их выбор и я на него при всем желании никак повлиять не смогу и не буду. Я не знаю что мне делать, ведь в этой ситуации я абсолютно бессильна: говорить с ними пробовала, но они уперлись, и не общаются друг с другом: каждый считает правым себя. Я очень надеюсь, что все слова про развод сказаны импульсивно, ведь если они действительно решат разводиться, то я не знаю что буду делать. Подскажите, как быть? Что в такой ситуации делать? Очень люблю своих родителей и хочу, чтобы они поскорее помирились и пришли к компромиссу. Заранее спасибо!

Источник

Родители не разрешают общаться с друзьями

Вопрос психологам

Спрашивает: Р.

Категория вопроса: Отношения

Мне 16 лет.у меня все хорошо с учебой, проект сдала все нормально. на протяжении всего учебного родители отпускали меня гулять по субботам с друзьями.В основном это мальчики,они мои очень близкие друзья.И вот у меня началось лето,сегодня сдала проект очень хорошо,хотела погулять с друзьями,но мои родители вдруг начали психовать и кричать,и это уже не первый раз за эти 6 дней.Ну они сначала не хотели меня отпускать на день рождение,но мы договорились что все будет нормально,но сегодня они опять начали,хотя обещали,и теперь вообще запретили с ними общаться,из-за того что они только знают оттуда только 3 пацанов.Что мне делать? Подскажите пожалуйста,как им объяснить?

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Родители не разрешают общаться с друзьями

Психолог Алматы Был на сайте: 2 декабря

Ответов на сайте: 1078 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 9

Здравствуйте, Р. Вы вступаете в такой возраст, когда то, что они знают все ваше окружение их не успокаивает. По статистике изнасилования чаще происходят в кругу знакомых. как правило девочка знает парней и легко идет на встечи, вечеринки. Я думаю ваши родители боятся именного этого.

Что же вам делать? По возможности быть с ними откровенной. Конечно, же мы многое не рассказываем своим родителям(и это нормально:)). Но все же, Р, расскажите более подробно о своих друзьях. Может стоит познакомить своих родителей с родителями мальчиков. Мне кажется чем больше ваши родители будут знать, тем им будет легче осознавать, что их дочь растет и совсем скоро она станет взрослой.

Источник

Родители со мной не разговаривают

Вопрос психологам

Спрашивает: Света

Категория вопроса: Дети

Меня зовут Света, мне 19.

Месяц назад я поссорилась с родителям из-за того, что бросила колледж. Я бросила учёбу в ноябре 2015 года, просто уже не было сил там учиться. Да и я училась по профессии, которая мне не подходила. В свободное от учёбы время подрабатывала в магазине, а поскольку я бросила учёбу, то теперь работаю полный день. Родители узнали о том, что я бросила колледж, тогда, когда папа решил сходить в колледж заплатить за учёбу, и за одно сходил в деканат. Я, конечно, предвидела это и мысленно приготовилась к ругани. В общем, скандал был ещё тот. Родители забрали мой ноутбук, и мои личные вещи. Но прятать они не умеют, я их нашла довольно легко.

Во время разговора, мама сказала: «Раз ты не хочешь учиться по этой специальности, то я сама выберу тебе будущую профессию». Тут уже я не выдержала, и просто взорвалась. Я могла бы стерпеть многое: когда они забирают мои вещи, запрещают гулять с друзьями, но решать по какой учиться мне профессии они не имеют права. Я говорила им, что буду перепоступать в другой колледж, в другом городе на другую специальность. Я уже выбрала несколько учебных заведений. Все они бюджетные. Я решила, что отправлю документы сразу в несколько заведений, а уже потом, если примут в какой-нибудь или даже в два, выберу один. Но родители против. Хотя они сами говорили раньше, что я уже взрослая и могу сама выбирать свою жизнь.

Вот уже месяц родители со мной не разговаривают, только иногда скажут два-три слова, но разговором это не назовёшь. Когда я пытаюсь подойди к маме или отцу с разговором, они морщатся и заниматься своими делами, и просто не обращают на меня внимания.

Я понимаю, что виновата, но ещё больше меня убивает это молчания.

Источник

Как меньше ругаться с родителями: 5 секретов общения для подростков

Навыки общения, которые помогут избежать конфликтов с родителями

Виктория Шиманская психолог, специалист по развитию эмоционального интеллекта

Обычно именно родители страдают от изменившегося поведения сына или дочери в подростковом возрасте. И некоторые даже пытаются найти с подростком общий язык, читают психологов и смотрят вебинары. Но и подростку будет полезно понять родителей! Тем более, что многие современные старшеклассники тоже не чужды саморазвитию. А тут и книжка подходящая появилась.

Куда исчезает взаимопонимание между подростком и родителями? Начинается все понемногу: нотация из-за домашки, наезды по поводу торчания в смартфоне. В конце концов все усложняется настолько, что теперь подростку проще закрыться в комнате, надеть наушники и постараться как можно меньше пересекаться с мамой и папой, чтобы не нарваться на очередной скандал.

Но сидеть в собственном доме взаперти и дергаться, услышав шаги за дверью, тоже не дело. Тем более что подросток понимает: родители тоже люди, и именно эти люди — единственный надежный тыл, который у него есть.

Исправить ситуацию можно. Но для этого придётся потренироваться самому и поставить серию экспериментов над взрослыми. Обещаю, ни один родитель в процессе не пострадает.

Кричит значит любит?

Проблемы в отношениях подростка и его взрослых появляются как раз потому, что они близкие люди и всё их общение связано с эмоциями. При этом намерения у родителей действительно всегда добрые — защитить, подстраховать, научить, обеспечить твоё будущее. То есть если родители не пускают с друзьями в поход с ночёвкой, это означает, что они за тебя волнуются. И жизненный опыт вполне чётко подсказывает им, чего опасаться.

Учись отделять эмоции, считывать намерение и понимать, чего на самом деле хотят близкие тебе взрослые. Не было бы 90% конфликтов, если бы люди знали и держали в голове вот эту формулу:

Повторю: намерение всегда позитивно! А вот действие и значение этого действия для нас могут быть негативными.

Например, ты задержался и не позвонил, потому что телефон разрядился. Из-за этого дома был скандал (действие), и ты тоже разозлился (значение). Но реагировать надо было на намерение: мама боялась, что с тобой случилось что-то плохое, а она не может помочь, ведь даже не знает, где ты.

Чтобы погасить конфликт и избежать его повторения в будущем, стоило сказать так: «Мам, я понимаю, что ты переживала. И тоже тебя люблю. Да, с мобильным получилось глупо. Это больше не повторится, я обязательно буду звонить, в крайнем случае с чьего-нибудь телефона».

То есть вслух проговори позитивное намерение и способ решения проблемы:

С понимания намерения начинается улучшение отношений. Поэтому первым экспериментом будет такой: вспомни недавний любой и неприятный разговор с родителями и подумай, а что они на самом деле пытались сказать? Реагируй не на действие и слова, а на намерение. Если получится, обсуди с ними ту ситуацию, проверь, правильно ли ты понял.

Домашнее задание. Вообще, понимать истинное намерение — меганавык. Его надо отрабатывать. Попробуй привести пять примеров, когда ты или твои знакомые делали нечто, что другие воспринимали негативно, и запиши, какое позитивное намерение могло стоять за этим действием.

Скажи по-другому

Наблюдая за людьми, я удивляюсь: они хотят получить разный результат, совершая одно и то же действие. Например, человек что-то сказал, но не получил желаемой реакции. Он повторяет то же самое, но уже громче. Опять не работает.

В третий раз он уже кричит. Как будто чем громче, тем понятнее. Возможно, если в первый раз эффекта не было, стоит переформулировать послание? Нарисовать схему, показать видео, найти готовый пример?

Как научиться переформулировать? А ты уже умеешь. Давай убедимся в этом.

Представь, что нужно рассказать группе детей в детском саду сказку «Репка», причем так, чтобы она запомнилась на всю жизнь. Что для этого необходимо? Сто раз повторить текст? Боюсь, дети сказку возненавидят. Так бывает с некоторыми знаниями, которые дают в школе, — педагог просто повторяет по сто раз одно и то же, а эффекта нет.

Давай попробуем по-другому:

Как думаешь, в таком случае дети запомнили бы сказку? 100%!

Домашнее задание. Возьми любую тему, которую тебе сложно объяснить родителям: чем сноуборд лучше горных лыж; что хорошего в рэпе; почему YouTube — окно в мир. А теперь презентуй её родителями пятью разными способами, чтобы донести свою точку зрения.

Скажи без «не»

Теперь немного магии. Слышал что-нибудь о том, что наше сознание не воспринимает частицу «не»? Это работает так: если сказать человеку «Не забудь взять ключи», с большой вероятностью его мозг это «не» проигнорирует. И — та-дам — ключи будут оставлены дома.

Поэтому если хочешь результата — формулируй запрос без «не».

Домашнее задание. Попробуй неделю формулировать свои просьбы, не используя частицу «не». За это время ты, во-первых, привыкнешь её избегать, во-вторых, успеешь оценить, меняется ли что-нибудь.

А пока потренируйся на моих примерах: скажи эти фразы без «не».

Я-сообщения

Конфликтных и обидных ситуаций помогает избегать «Я-формула». Это простой алгоритм выражения эмоций, который помогает тебе и твоему оппоненту понять, что происходит и как быть дальше. Состоит она из трёх частей:

Я чувствую.
Потому что.
Я хотел бы.

Например: «Когда ты говоришь так, я чувствую обиду (злость, гнев), и меня это очень ранит. Потому что ты близкий мне человек и твоё мнение важно для меня. Я хотел бы, чтобы ты сказал то же самое, но другими словами».

Кстати, если неприятное говорит случайный человек, формулу тоже можно применять: «Когда ты говоришь так, я чувствую только скуку и безразличие. Потому что у меня есть своё мнение и мне не важно твоё. Я хотел бы, чтобы ты попробовал повысить свою самооценку за счёт кого-то другого».

Домашнее задание. А теперь поставь эксперимент: в разговорах с родителями 2–3 раза в день проговаривай, что понимаешь их добрые намерения и осознаёшь, что о тебе заботятся: «Мам, спасибо, что приготовила мои любимые плюшки», «Хорошо, что ты меня выслушала — мне стало легче и теперь понятнее, что делать».

Было бы прекрасно, если бы и родители начали делать то же самое. Если тебе удастся им всё объяснить и ввести «Я-формулу» в привычку — обстановка дома заметно улучшится.

Хочу или должен?

Слова часто вызывают негативную реакцию только из-за своей окраски, хотя их смысл нейтральный и даже позитивный. Самая яркая реакция обычно бывает на слово «должен»: «ты должен учиться», «должен убраться в комнате», «должен гулять с собакой», «должен слушать, что тебе говорят».

Сказать по правде, никто никому ничего не должен. Осознание этого помогает по-новому взглянуть на многие вещи.

Например, у нас всегда есть выбор. Делать или не делать и как именно делать. Ты недавно научился выделять позитивное намерение и не реагировать истерикой на неудачные формулировки взрослых. Поэтому вполне можешь разобраться и с тем, что ты обязан делать. Давай расшифруем несколько привычных реплик родителей.

Согласись, в виде намерений эти слова воспринимаются совсем по-другому и выглядят более справедливыми. Кое с чем даже можно согласиться. То есть за каждым «должен» через позитивное намерение родителей вырастает твоё «я хочу».

Например «должен хорошо учиться» вполне согласуется с нормальным человеческим желанием заниматься интересным делом, зарабатывать выше среднего, иметь друзей, с которыми интересно. Все эти бонусы, а по большому счёту возможность выбирать свою жизнь, даёт хорошее образование. Звучит пафосно, конечно, но это правда.

Домашнее задание. Поэтому выполни следующее упражнение. Слева я собрала типичные «должен», а твоя задача — написать справа, почему этого можно хотеть.

Кстати, родители на обращённые к ним «должны» и «обязаны» реагируют точно так же, как ты. Поэтому последний эксперимент будет таким: научись просить, не используя эти слова. И оцени результат.

Источник