что делать если ребенок ведомый в 6 лет
Ведомый ребенок, как быть?
Вопрос психологам
Спрашивает: Ольга
Категория вопроса: Дети
Добрый вечер.У меня есть 9-летняя дочь, которая гостит у бабушки в деревне.Местные девочки берут ее гулять, только когда нет другой компании, периодически обижают, но она снова с ними идет после малейшего «прости» ( а иногда и без него). С этим я еще могу согласиться, поругались- помирились, дети же. Но теперь они стали требовать от нее различных действий: возьми на себя вину, сходи принеси. и она делает. Подскажите,как объяснить ребенку, что не нужно выполнять требования других детей в обмен на дружбу. Сегодня одна из девочек сказала: «не будешь вместе с нами купаться, не будем с тобой дружить» и дочь полезла в воду не взирая на мой запрет- не купаться без взрослых. Я очень переживаю, что она так будет себя вести и повзрослев, что ею будут манипулировать и пользоваться.
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Ведомый ребенок, как быть?
Психолог Нур-Султан Был на сайте: 1 день назад
Ответов на сайте: 2488 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 5
И если что-то из того, что я написала, откликается, Вы можете начать давать своей дочери больше свободы в выборе и всячески заверять её, что какое бы она не принимала решение, какой выбор бы не делала, Вы всегда постараетесь понять её. Например, не стоит сейчас активно обижаться за неё, что она не имеет должного, по-Вашему, авторитета в коллективе. Она сама способна найти своё место, свой стиль и способы решения жизненных задач. И Ваша задача поддержать её своим доверием.
С уважением, Каламкас Канапиева, психолог в Астане.Очно и Skype.
Что делать, если ребенок 10 лет — ведомый?
Приблизительное время чтения: 4 мин.
Десять лет — это окончание среднего детства, самое начало пубертата. Есть дети, которые в 10 лет уже почти подростки, и у них проявляются черты характера бунтующего ребенка. А есть дети, которые, наоборот, становятся податливыми, таких еще называют адаптивными, конформными. Другие дети манипулируют ими и втягивают в какие-то проделки. Что же делать, если десятилетний ребенок — ведомый? Объясняет семейный психолог Наталия Матвеева.
В чем причина?
Ребенок в десять лет начинает адаптироваться под то сообщество, с которым ему важно соприкасаться. В эмоциональном плане в этом возрасте он постепенно отрывается от родителей, он видит, что они не боги, а простые смертные и тоже совершают ошибки. И каким бы ребенок ни был, теперь он старается приспособиться к сообществу сверстников, войти в него.
Но вот как ребенок это делает? Скорее всего, он выбирает те стратегии, которые уже испробовал. Впервые про адаптивность и умение сказать «нет» мы задумываемся в три года. Помните этот период, когда дети все время отвечают «нет»? Мама говорит: «Пойдем домой, надо обедать». — «Нет!» Или: «Нужно одеться и пойти в поликлинику». — «Нет!» Это очень сложный период для родителей, но в этот момент мы не думаем, что придет время, когда ребенку нужно будет говорить это «нет» каким-то другим людям.
Родители трехлетних детей могут реагировать на это «нет» по-разному. Например, сказать, что ты очень маленький и не можешь иметь свое мнение. Ты не можешь говорить «нет»! И тогда малыш просто не получает такого навыка. Всем ведь хочется, чтобы ребенок был послушным и приспосабливался под тебя. Да, можно научить ребенка быть очень послушным. Но сможет ли он в свои 10 лет не подчиняться кому-то другому? Это же не так просто!
А бывает, что родители скатываются в другую крайность: идут на поводу. Ребенок всегда добивается результата своего «нет» и вырастает бунтарем. Такие дети как раз очень часто могут ведомых детей подбивать на какие-то шалости. Они будто проигрывают тот же сценарий, что в детстве. В три года они прогибали под себя родителей, а теперь — друзей. Это их стиль взаимодействия с миром.
Что же делать?
Когда ребенку десять и ты видишь, что он идет за всяким, кто его ведет, это действительно тревожная тенденция. Тут важно даже не то, что он не умеет отстоять свое мнение, а то, есть ли оно у него вообще?
Важно помочь ему понять: а когда я сказал «нет», я какой? Если ребенка слышали, брали во внимание его мнение, и он не становился от этого плохим, значит, он сможет научиться говорить «нет» и не будет переживать, что его сейчас все бросят. А если он всю жизнь говорил «нет», но его мнение все равно не учитывалось, то ему будет сложно отстаивать свою позицию.
У всех нас есть внутренняя часть, которую еще называют «маленький профессор»: он решает, как себя нужно вести для того, чтобы тебя приняли в социуме. И этот маленький профессор в определенный период детства может сказать: «Чтобы меня любили и принимали, я должен со всеми во всём соглашаться».
С родителями при этом он может даже воевать. Но четкое внутреннее осознание «если я скажу друзьям “нет”, то буду плохим» все равно будет играть свою роль в общении со сверстниками.
Впрочем, разговаривать с ребенком никогда не поздно. И в предподростковом, и в подростковом возрасте мы можем многому научить своих детей, можем менять их. Можем пересмотреть свою модель воспитания. Можем снова и снова объяснять: «Смотри, в детстве действительно важно было слушаться. Но сейчас ты можешь иметь свое мнение». Главное, чтоб он его сформировал. Если за него всегда что-то решал взрослый —что делать, во что одеваться, во что верить, — ребенок будет идти за другими детьми. Как говорят, если у тебя нет своих планов, тебе придется следовать чужим.
Поговорите со своим ребенком: умеет ли он понять, чего сам хочет? «Действительно ли тебе интересно закурить, когда все закуривают? Или тебя тошнит от дыма? Нужно ли тебе прыгать в ледяную речку или не нужно и совсем не хочется, ты думал об этом?» Он, правда, может об этом не думать: все прыгают — ну и я, за меня ведь всегда всё решали. Снова нужно объяснять: «Да, когда-то я тебя подстраховывал и за тебя отвечал. Сейчас такой период, что ты это делаешь сам». И поддерживать ребенка во всем. Не давить, а поддерживать.
В десять лет нет смысла говорить, как ему нужно поступать. Потому что всё, что мы в него вложили, мы уже вложили. Но учить с позиции «взрослый — взрослый» вполне можно. «Я хочу тебе помочь разобраться. Давай сядем, поговорим. Ты можешь мне довериться». Ребенок должен чувствовать рядом с собой безопасного взрослого, который верит в то, что он примет правильное решение. Такого родителя, к которому он придет, даже если ошибется и что-то натворит. И родитель ему поможет.
Ребенок ведомый — что делать, как исправить?
Ведомый малыш. Как родителям не допустить этого? Если родители не дают ребенку свободу, все решения принимают за него сами, у них нет доверия к его природной способности из чего либо извлекать выгоду, как из ошибок, так и из проб, его развитие замыкают только вокруг себя, самое безопасное для ребенка – это только они сами, и их советы и инструкции только самые правильные, то ребенок ведомый живет и вырастает с такой позицией.
Ребенок ведомый — что делать, как исправить?
Ребенок ведомый — что делать, как исправить
Дружбой считается союз двух или более людей, у которых имеются какие либо схожие интересы и увлечения, или наоборот, союз противоположных людей, которые способны дополнять чем то друг друга.
Примерно в четырехлетнем возрасте, ребенок уже пробует сотрудничать и распределять роли и задачи в играх. К пяти-шести годам малыш еще не стремится к самоутверждению.
В таком возрасте другое является важным, то есть какое-то общее дело, и не важно, будет это простая беседа или игра. Главное быть вместе с карапузом.
Именно сейчас появляется новое чувство сделать что-то для друга, стремление к партнерству. А мы взрослые прекрасно знаем, что за пределами дома не все так красочно, малышу там встретятся и огорчения, и даже разочарования.
Дружба ни в коем случае не может быть потребительской, ведь ее основой является взаимовыручка, от дружбы должны получать пользу все, а не только одна сторона. Один из друзей не должен быть всегда в роли палочки-выручалочки, настоящий друг не будет молчать, если его товарищ намерен совершить что-то плохое или большую ошибку.
Если ваш малыш в коллективе не занимает лидирующие позиции, он ценный член группы, так как у него есть свое мнение и есть свой взгляд на происходящее. Так и лидер может показывать направление и хорошее, и плохое.
Когда ребенок ведомый — он пытается найти свое место в группе сверстников, он старается соответствовать группе, но так как он живет в сильном подчинении своих мамы и папы, то и в группе он будет занимать место подчиненного.
Другие дети, увы, способны очень быстро распознать безотказного ребенка и использовать в своих выгодах.
Например, в садике такой ребенок будет делать те задания, которые никому не хочется, на детской площадке играть в роли, которые другим не нравятся. При возникновении конфликтной ситуации, таким ребенком станут помыкать и он будет поддерживать сторону сильнейшего, несмотря на то, что правда может быть на другой стороне.
Как ребенка научить негативный пример отличать от положительного? Ребенок ведомый — нужно постараться научить мыслить независимо от происходящего и навязчивого извне.
Для этого он должен – первое: уметь ставить свои цели, достигать задач, которые наметил, верить в собственные силы, уметь сказать нет тому, который пытается увести его в сторону. Второе – давать себе здоровую и реальную оценку.
Как помочь ребенку выработать лидерские качества или просто стать личностью?
До лидера ваш Ребенок ведомый далек? Не стоит огорчаться, ведь как бы ни был мягок ваш малыш, впечатлителен и нежен, выработка качеств лидера, ему пойдет только на пользу. Главное только не перестарайтесь, не нужно силой делать из малыша того, кем он не является, кем никогда стать не сможет, а главное – не хочет!
Ребенку следует давать как можно больше свободы, пусть у него копится опыт решения разных задач и трудностей мелких. Через них ребенок обучается многим навыкам, которые в нем сформируют уверенность и осознание собственного Я (“я знаю, как это делается”).
Если вы живете в частном доме, можно купить детскую площадку и обустроить двор для игры, приглашать детей играть к вашему «хозяину положения». Для родителей детей, живущих в высотных домах предлагаем заказать детскую площадку не дорого, собрав деньги со всего большого двора!
Учите ребенка искать отличия в мыслях и поступках разных персонажей, герои — какие они (мужество, зависть, преданность, злость), как относиться к ним и как на них реагировать. Делайте акцент на то, какие друзья настоящие, а какие лживые. Когда читаете, иногда отвлекайтесь и спрашивайте, например: “как тебе Снежная Королева? Почему Герда ищет своего маленького братика?”
Чтобы Ребенок ведомый справился со своей нерешительностью и неуверенностью, составьте несколько ситуаций, в которых нужно мужество и твердость, и несколько раз их проиграйте.
Ребенка нужно натренировать на тех моментах, где он сталкивается с агрессией в свой адрес, где его принуждают совершить что-то плохое и на что-либо закрыть глаза. Вот некоторые возможные ситуации: Тебе советуют перебежать дорогу в опасном месте. Объясни свою позицию по этому поводу. Или: твой друг обижает девочку или младшего по возрасту ребенка. Останови его.
С ребенком нужно вместе мечтать. Воображайте, как вы гуляете по сказочному лесу и спасаете маленького зайчика от серого волка, а потом помогаете найти ему свою семью. Представляйте, как вы находитесь в космосе или на дне океана, пытаетесь бороться с жаждой, идя по знойной пустыне и так далее. Нужно чаще использовать позитивные ассоциации: “представь себя сильным”, “представь себя на сказочном коне”.
Ребенку нужно рассказывать, что люди все разные, у всех свои мнения и предпочтения, что нравится всем, просто невозможно. Но мы всегда можем быть честными перед собой и перед людьми. Ребенка учите правильно выражать свое отношение к сверстникам, хорошее оно или плохое, и даже отказываться от того, что неприемлемо для него. Говорить с убежденностью, смотря обидчику прямо в глаза.
Ребенка не нужно ругать и наказывать за неудачи и промахи. Пусть ошибка будет ценным уроком, а не чувством вины.
Родителям нужно научить ребенка начатое дело всегда довести до конца. Предложите ему свою помощь, если у него что-то не получается.
Научить ребенка над собой уметь смеяться, способны только родители те, которые умеют смеяться над собой и которые бережно относятся к личности своих малышей.
Можно поиграть в толстых теть, нарядиться клоунами или лохматыми дядями и дождитесь, когда ребенок сам захочет принять участие в этой игре. Когда ребенок, который в себе не уверен, скажет вам: “я смешной, посмотри на меня” — то вы победили!
Родители должны приветствовать любые начинания своего ребенка, поддерживать все хобби и увлечения. Пусть даже они меняются на дню по несколько раз, но они обогащают мировоззрение ребенка, помогают ему в дальнейшем самоопределении.
Как научить ребенка доверять себе?
Прежде чем сказать свое слово и другим помочь принимать себя и понять, нужно для начала самому правильно оценить свою личность и индивидуальность. Ребенок должен понять свою ценность и не продавать ее за дешево.
Помочь в этом ребенку может любовь родителей. Дайте ребенку почувствовать то, что не нужно делать что то специально, чтобы он смог почувствовать вашу любовь. Пусть ребенок будет уверен в том, что вы его любите очень сильно, и это не зависит от того, красив ли он или нет, успешен или не совсем. Наши негативные оценки, лежат в основе комплексов детей.
Родителям нужно признавать за ребенком право на собственное мнение. Только тот человек, который имеет выбор, способен нести ответственность за выбранное им решение.
А если ребенок ведомый сделал не правильный шаг? Ни в коем случае не говорите: “я же говорила тебе, предупреждала”, эти слова как бы подразумевают удовлетворение произошедшим неуспехом. Лучше сказать: “да, вышло не совсем так, как ты думал. Но нужно подумать, как все можно поправить”.
Ребенок ведомый учится сам принимать решения и иногда допускает в них ошибки, но главное – что он сам их будет учиться исправлять, и дальше станет лучше, он не перестанет пробовать и не станет бояться последствий. А это первый шаг к тому, чтобы появилась ответственность за свою жизнь.
Родителям нужно признавать успехи ребенка, даже если они ожидали от него намного больше. Нужно акцент делать на достижения, а на неудачах зацикливаться не стоит.
Родителям нужно интересоваться у ребенка нравится ли ему то, как они его называют. Ведь мама и папа очень часто даже и не подозревают, что своим на взгляд “безобидным” прозвищем, могут понизить самооценку ребенка.
Нужно всегда стараться негативные мысли поменять на позитивные. Однажды ребенок пришел с прогулки расстроенным, недовольным тем, что плохо рассказал стишок, или что-то сломал, потерял или испачкал – не ругайте его. Не все художники хорошо поют, не все историки знают математику. Попробуйте ребенку и здесь оказать поддержку с радостью в голосе: “Не можешь обогнать? Зато как хорошо прыгаешь!” “Не все же должны быть футболистами, кто-то и художником должен быть!”
Ребенку обязательно нужно говорить слова похвалы, и не просто “молодец”, а “какое красивое дерево нарисовал, умница” или “как ловко кидаешь мячик”. Ребенок ведомый должен понимать, что вся родительская похвала дается за какие-либо достижения и она намного ценнее простого слова “умница”.
Придумывайте положительные установки на совершение какого либо дела и для себя, и для ребенка. Например: “я самый смелый”, “я самый добрый”. В конце дня можно проговорить те дела, при помощи которых вы доказали свою доброту и смелость.
Можно поиграть в такую игру: “я немного хвалюсь, но не значит, что я зазнаюсь”. Когда что-то ребенок делает пусть произносит новые псевдонимы: “я самый искусный художник” или “ я самый меткий мячикобросатель”.
Своему Ребенка нужно учить тому, чтобы он не боялся делать какие-то начинания. Например, боится залезть на детскую лесенку? “Мы можем сегодня подняться на одну только ступеньку и просто постоять, а завтра поднимемся еще на одну.
Позволяйте ребенку расти и учится чему-то учитывая его умственные, физические и даже эмоциональные возможности. Перед ребенком ставьте почаще любые выполнимые задачи, которые непременно будут успешные. Тогда ребенок поверит в свои силы, в себя и станет пробовать больше.
Ребенка нужно всегда внимательно слушать. Для мамы и папы это большой труд, чтобы оторваться от телевизора или работы по дому. Зачем нужно это? Затем, что при общении, люди смотрят в глаза друг другу, пытаются понять мысли собеседника, мотивы и чувства.
Вспомните также свой детский опыт. Ваши личные жизненные примеры и истории станут для ребенка бесценным опытом.
Ребенок ведомый — вполне исправим!
Понравилась статья? Поделись с друзьями в соц.сетях:
Личное мнение: 10 правил, чтобы ребенок не вырос ведомым человеком
Малыш без собственного мнения редко беспокоит родителей, ведь мы сами учим его слушаться и доверять нашим требованиям и вкусам. Но уже годам к 7 это может стать проблемой — особенно, если рядом с ним окажутся приятели, которые точно знают, чего хотят. И тогда ведомый становится объектом манипуляций. Сначала в школе, потом и в жизни.
Светлана Забегайлова
Родители, которые не дают малышу свободу, все решают за него, не доверяют его природной способности находить выгоду как из проб, так и из ошибок, замыкают его развитие вокруг себя. ВЫ для него — самое безопасное окружение, ВАШИ инструкции единственно верные. С такой директивой ребенок живет и вырастает.
Малыш, в поисках своего места среди сверстников пытается соответствовать группе, но, постоянно находясь в сильном подчинении у своих родителей, он и в группе детей тоже способен находиться только в подчинительной позиции. Ему, конечно не комфортно, но он вынужден идти против своих желаний. Главное — быть принятым, закрепиться в группе ребят, остальное менее важно. Увы, другие дети быстро смекают как можно использовать нового безотказного друга: в садике он будет выполнять задания, которые никто не любит делать, а на площадке играть роли, которые никто не хочет брать на себя. В моменты детских конфликтов им будут помыкать, и малыш всегда будет поддерживать более сильную сторону, независимо от того, на чьей стороне правда. Так малыш постепенно научится смиряться, станет безвольным, безынициативным.
Полное отсутствие свободы выбора в детстве крайне отрицательно сказывается на детской самооценке. Повзрослевший ребенок будет считать себя недостаточно компетентным, уважаемым, всегда будет нерешительным, а значит, не сможет занять достойное место в жизни и заведомо не достигнет того, что мог бы.
Друзья с детства
Не мешайте детской дружбе, она многому учит и очень важна.
Дружба — это очень ценный союз двух и более людей, схожих по интересам и взглядам на мир, или, наоборот, абсолютно противоположных и дополняющих друг друга. А крепка ли детская дружба? Несомненно, существует огромное количество выросших, и даже состарившихся людей, которые пронесли через всю свою жизнь драгоценные отношения со своим другом детства.
Уже к 4 годам общение ребенка со сверстниками становится содержательным, он пробует сотрудничать, распределять задачи и роли в игре. К 5-6 годам ребенок еще не стремится к самоутверждению во что бы то не стало. В этом возрасте важнее другое — общее дело, неважно, игра это или просто беседа. Главное, быть вместе. Именно в этом возрасте впервые зарождается новое чувство — желание что-то сделать для друга, чувство плеча и стремление к партнерству. Ребенок видит перед собой другого человека, который иначе думает, интересуется другими вещами, играет в иные игры. Эти занятия не лучше и не хуже, но они другие и это первое, что привлекает маленького исследователя.
Но к 7 годам у ребенка формируется интерес не только к деятельности, но и к личности своего маленького друга. Малыш уделяет ему внимание и осознанно проявляет о нем заботу. И, безусловно, во всех этих совместных делах на первом месте стоит взаимное копирование слов, движений и жестов. И ваши попытки искоренить детскую тягу к подражанию будут практически безнадежны.
Подражание на этом этапе — важнейший механизм усвоения опыта и приспособления к миру. Но мы, родители, знаем, что там, за пределами квартиры не все так радужно, малыша ждут и огорчения и разочарования.
Дружба не должна быть потребительской, ведь в основе неележит не столько выручка, сколько взаимовыручка, от этого личностного симбиоза должны выигрывать все. Один не должен быть постоянной палочкой-выручалочкой или жилеткой для эмоционального очищения души кого-то.
Читайте также
Настоящий друг не станет молчать, если его товарищ делает что-то плохое, не будет безучастным, когда его приятель готов совершить большую ошибку, не промолчит, если тот неправ. Даже если ваш ребенок в коллективе детей не лидер, он ценный член группы, потому что по всем вопросам имеет свое мнение и не боится озвучивать свой взгляд на вещи. А лидер может показывать, как хорошее, так и плохое направление.
Как научить его отличать позитивный пример от негативного? Нужно помочь ребенку сформировать независимость мышления и поведения от навязанного извне. Для этого нужно дать ему два ключа. Первый — ключ к себе — здоровая и реальная оценка себя. Второй — ключ к тем дверям, которые он захочет открыть — умение ставить свои цели, верить в свои силы, достигать поставленных задач и говорить «нет» тому, кто пытается увести его в сторону.
10 психологических черт, делающих человека ведомым
Чувство собственной неполноценности.
Покорность и преданность.
Отсутствие развитого чувства ответственности.
Отсутствие жизненного опыта и неустойчивые убеждения.
Робость и стеснительность.
Повышенная чувствительность, эмоциональность и впечатлительность.
Острое эмоциональное одиночество.
Ключ первый: «Себе я доверяю очень»
Прежде чем сказать свое слово и помочь другим понять и принять себя, нужно самому правильно оценить свою личность, свою индивидуальность. Понять свою ценность и не продавать за дешево.
Читайте также
10 соломинок для нашей души
1. Безусловная любовь родителей
Она должна стоять здесь первой! Помогите малышу почувствовать, что ему не нужно делать что-то специально, чтобы заработать вашу любовь. Успешен он или нет, красив или не очень — вы сильно любите его. В основе детских комплексов лежат не реальные проблемы ребенка, а наши негативные оценки.
Если вы замечаете, что ребенок склонен к низкой самооценке будьте осторожны с прозвищами, даже ласкательными, не говоря уж об уничижительных.
2. Признаем успехи, даже если мы ждали большего
Акцент должен быть смещен на сам факт достижения цели, а на неудачах вообще лучше не зацикливаться.
3. Назови себя ласково
Как тебе нравится? Ты совсем не любишь, когда я тебя так называю? Понимаю, больше не буду! Родители даже не подозревают, как часто своими «безобидными и невинными» прозвищами понижают детскую самооценку.
4. Я даю установку на успех
Придумывайте позитивные установки на неделю для себя и для своего ребенка: «Я самый добрый» или «Я очень сообразительный». В конце дня можно рассказывать, какими именно делами вы доказали свою доброту, подтвердили свою смелость. Играйте в игру: «Я чуть-чуть хвалюсь, но не зазнаюсь». Делая что-то, сочиняйте новые и новые псевдонимы: « Я самый искусный ПельменеСТРЯП», «я ловкий ПузыреДУВ».
5. Меняем негативные мысли на позитивные
Если ребенок грустный пришел с прогулки, недоволен тем, как прочитал стишок, что-то сломал, испачкал, потерял, — не ругайтесь. Не все певцы — художники, не все пианисты — математики! Попробуйте и в этой беде оказать поддержку: «Не можешь перепрыгнуть? Зато как бегаешь!», «Не всем же быть артистами, кто-то и в космос должен полететь!», «Испачкался? Отлично, я научу тебя выводить пятна специальным секретным средством».
6. Я горжусь тобой, за то, что…!
Говорите своему ребенку слова похвалы, но не просто «умница», а «такое чудесное солнышко нарисовала, умница», «здорово ты поймал мяч». Ребенок должен понимать, что похвала дается за какие-то достижения. Она, в итоге будет намного ценней обычного «молодец».
7. Не бойся начать
Боится залезть на горку? Но мы можем подняться на одну ступеньку и постоять на ней сегодня и завтра и, если надо, послезавтра. А потом будет шаг второй.
Позвольте ребенку расти и чему-то учиться с учетом его физических, умственных и даже эмоциональных возможностей. Ставьте выполнимые задачи, которые заранее обречены на успех, и тогда ребенок постепенно научится доверять себе, верить в свои силы и пробовать больше.
8. А как считаешь ты?
Признайте за ребенком право на личное мнение. Только тот, у кого есть выбор, готов взять на себя и ответственность за последствия своего решения. Но если вдруг неудача? Не говорите: «Я же тебя предупреждала», в этих словах содержится какое-то необъяснимое удовлетворение провалом. Скажите: «Да, вышло не совсем так, как ты рассчитывал. Подумай, что нужно исправить». Малыш решает сам и сам допускает ошибки, но главное не это, а то, что дальше он будет делать лучше. Он не прекратит пробовать, не станет бояться последствий. А это первый шаг к способности брать ответственность за свою жизнь на себя.
9. Я внимательно тебя слушаю
Метод активного слушания — это труд, заставляющий папу отвлечься от футбола, а маму — от грязной посуды. Зачем это надо? Затем, что, когда люди говорят друг с другом, они смотрят друг другу в глаза, они желают понять своего собеседника, его мысли, чувства, мотивы.
10. Это было 100 лет назад
Ваш собственный детский опыт — это настоящий кладезь ценнейших уроков, это истории, которые учат ребенка без нравоучений и брюзжанья.
Ключ второй: «Я не лидер, но я ЛИЧНОСТЬ!»
Вам далеко до лидера? Не огорчайтесь, ведь существуют и серые кардиналы и скромные принцессы. Как бы ни был мягок, нежен и впечатлителен ваш ребенок, выработка лидерских качеств пойдет ему только на пользу. Главное, не переусердствовать и не стремиться сделать из малыша того, кем он не является и кем стать не способен и, самое главное, не желает.
Читайте также
10 стержней для моего ребенка
1. Я самостоятельный малыш
Давайте ребенку больше свободы, пусть он накапливает богатый опыт преодоления разных задач и трудностей. Через них он обучается многим навыкам, которые формируют в нем уверенность «я знаю, как это делается».
2. Я люблю мечтать
Мечтайте вместе как можно чаще. Воображайте себе, как вы прогуливаетесь в сказочном лесу и спасаете приболевшего волка от злых охотников, а потом помогаете ему найти верных друзей, которые его раньше совсем не знали и почему-то боялись. Представляйте, как вы осваиваете космос, глубины океана, боретесь с жаждой в пустыне, пробираетесь сквозь топкие болота. Используйте как можно чаще позитивные визуализации «представь себя сильным», «представь себя успешным», «представь, что ты на огненном коне».
3. Я — доблестный герой
Читайте малышу сказки о героях, которые выручают кого-то из беды, преодолевают опасности, борются с собственными страстями (страхами, жадностью), ищите рассказы с четко выраженной моралью. Обсуждайте их. Учите различать поступки и мысли разных персонажей, какие они (ревность, ложь, зависть, мужество, преданность), как к ним относиться и как на них реагировать. Акцентируйте, где друзья настоящие, а какие — мнимые? Отвлекаясь от чтения, спрашивайте: «Тебе нравится Герда? Как ты думаешь, почему маленькая разбойница держит в неволе животных? Потому что она очень плохая, или ей просто очень одиноко?»
4. Я уже проиграл эту роль
Рассказывайте о том, что все люди разные, по-разному выглядят, имеют разные предпочтения, поэтому мы никогда не сможем нравиться всем. Но мы можем всегда оставаться честными перед людьми и перед собой. Учите ребенка правильно выражать свое отношение к людям (хорошее оно или плохое), отказываться от того, что для него неприемлемо. Говорить с убежденностью (главное — не что говорить, а как), смотреть обидчику в глаза.
Для борьбы с детской неуверенностью и нерешительностью составьте ряд ситуаций, выход из которых потребует определенной твердости и мужества, проиграйте с ребенком эти ситуации неоднократно. Нужно буквально натаскать, натренировать его на тех моментах, где он сталкивается с агрессивным поведением, его вынуждают на что-то закрыть глаза, сделать что-то плохое или ему необходимо просто собраться с духом и преодолеть свой недостаток.