что делать если ребенок раздражает своим поведением
Надоедливый ребенок: как мы сами сделали его таким
Как перевоспитать прилипчивого ребенка?
Филиппа Перри психотерапевт, автор книг
Ребенок капризничает, плохо себя ведет, причем так, что вам становится неловко перед окружающими? Если дело не в нарушении режима дня (голоден, устал от впечатлений, хочет спать), почти наверняка можно сказать, что в последнее время он недополучил вашего внимания. И вместо наказаний и воспитательных бесед вам стоит устроить что-то вроде «медового месяца» длиной несколько часов.
Однажды я собирала материалы для своей телевизионной программы о сюрреализме и наткнулась на информацию о том, что Сальвадор Дали еще в школе с разбегу врезался головой в мраморный столб, сильно поранившись. Когда его спросили, зачем он это сделал, он ответил, что на него никто не обращал внимания.
Если младенцы и маленькие дети не получают то, в чем нуждаются в начале своей жизни, если они не чувствуют, что их видят, если у них нет уверенности в том, что им ответят, они могут застрять на стадии привлечения внимания. И тогда вы, и другие люди тоже, можете посчитать их назойливыми.
Вопреки распространенному заблуждению, нельзя «испортить» ребенка, слишком чутко отвечая на его запросы. Время, затраченное в самом начале, позволяет ему привыкнуть к тому, что его потребность в связи удовлетворяется. Если же внимания недостаточно, малыши чувствуют себя реально существующими только тогда, когда добиваются прямого, проявленного в поступках или эмоциях, воздействия на тех, кто их окружает.
Малыш, получивший достаточно внимания, чувствует себя в безопасности. Он не станет волноваться об отношениях, возводить их в культ и привлекать к себе внимание цирковыми трюками — прыгая через обруч или врезаясь в столбы, — лишь бы обрести уверенность в этих отношениях. Если же вы игнорируете большинство запросов вашего сына или дочери, они будут выражаться все громче или, с возрастом, все большим непослушанием.
Негативное внимание родителей лучше, чем никакого, потому что дети хотя бы в это время чувствуют: родители знают, что они существуют. Они вынуждены вести себя деструктивно и, соответственно, подвергать себя дальнейшему остракизму.
Но когда ребенок — сущее наказание, с ним тяжелее ладить и уделять ему внимание. Что же делать?
Если вас раздражает ребенок и его плохое поведение
Что делать, если ваши отношения с сыном или дочерью похожи на поле нескончаемой битвы, покончить с которой невозможно никому из вас; если внимание только негативное и все раздражает?
Первым делом может оказаться полезным найти место вне дома и подальше от малыша, где можно безопасно выпустить весь накопившийся внутри вас гнев. Возможно, стоит поговорить с кем-то, кто не станет вас судить, или посетить специальную комнату со звуконепроницаемыми стенами и побить там подушку, вволю накричавшись.
Чтобы придать другой вектор вашим отношениям и действиям, можно попробовать метод, предложенный психологом Оливером Джеймсом — он называется «Бомбардировка любовью». Джеймс считает, что для перезагрузки эмоционального термостата вашего малыша — добавлю от себя: возможно, и вашего тоже — необходимо провести с ним некоторое время, когда вы бомбардируете ребенка любовью. Наводчиком, в разумных пределах, служит он сам. В ограниченный период времени, с обозначенным началом и концом, он решает, что вы будете делать и где это будет происходить.
«Бомбардировка любовью» — это время, проведенное один на один, поэтому лучше остаться дома, пока остальные уехали в гости, либо, если вы можете себе это позволить, снять номер в отеле. На весь срок — двадцать четыре часа или оба выходных — ваш малыш отвечает (при условии, что это не противоречит закону и нормам безопасности) за то, чем вы оба занимаетесь и что едите. А еще в течение этого периода вы регулярно выражаете ему свою любовь и душевную признательность.
Может показаться, что, позволяя сыну или дочери выбирать занятия и демонстрируя им свою любовь, мы поощряем их плохое поведение, но на самом деле это не так. Представьте, что на вас не обращают внимания, вас не слушают и плохо с вами обращаются (не имеет значения, так ли это на самом деле, достаточно того, что вы это чувствуете) те люди, от чьей любви, хорошего мнения и интереса зависит ваша жизнь, все, что для вас важно. Единственный способ обратить на себя их внимание — надоедать им.
Если они и так дарят вам любовь и уважение, нет никакой нужды разыгрывать спектакль. Упражнение «Бомбардировка любовью» дает малышу концентрированную дозу такого внимания, разрывает шаблон вашего созависимого поведения и перезапускает ваши отношения в режиме «бери и давай».
Что мы выигрываем, если уделяем ребенку время
Нельзя ни обойти, ни срезать — другой дороги нет: нужно уделить ребенку внимание, которое ему требуется. Это внимание заключается не в том, чтобы без конца говорить ему, что он «молодец» или «лучше всех» — нет, не всегда это удачная мысль. Мы ведь его не оцениваем.
То, что малышу нужно, — это рутинная поочередность, двусторонний диалог, не важно, выражен он словами или нет. Чем больше подобного внимания вы уделите, тем меньше потом придется наверстывать.
Представьте, что мама с сыном едут в поезде. Малыш, которому приходится сидеть неподвижно во время долгого путешествия, скорее всего, заскучает. Мама может поиграть с ним, порисовать, почитать ему книжку или предложить настольную игру, а может тратить время на то, чтобы без конца просить его вести себя тихо и сидеть спокойно.
Для мамы, как и для малыша, гораздо приятнее будет поиграть или почитать — провести это время «давая и принимая», — чем пытаться уменьшить издаваемый им шум, который неприятен обоим и всем присутствующим в купе. Часто бывает, что потратив на ребенка время в самом начале продолжительного периода ожидания, например, если приходится долго ехать на поезде, вам удается увлечь его каким-то занятием, и он продолжает играть сам, позволяя вам почитать книгу или расслабиться, думая о своем.
Отчего ребенок становится «прилипчивым»
Не стоит волноваться, если ваш малыш проходит стадию, когда он хочет находиться только с вами или только со вторым родителем. На самом деле, это хороший знак. Это означает, что у него сформировалась очень крепкая связь и он способен формировать такие связи, а это очень важно для умения быть счастливым.
Для ребенка совершенно естественно предпочитать родителей и других близких членов семьи остальным людям, заботящимся о нем. Чем увереннее дети чувствуют свою связь с вами, тем легче они сумеют отделиться, чтобы создать крепкие связи с другими — но только когда будут к этому готовы. Не торопите этот момент.
Да, их прилипчивость, требовательность и обожание могут вас иногда утомлять. Тем не менее получайте от них удовольствие: это признак того, что они к вам сильно привязаны. Чем сильнее их уверенность в этой привязанности, тем меньше доказательств ее им понадобится от вас.
В свое время ребенок научится воспринимать маму как само собой разумеющееся, чтобы ходить без нее в гости и оставаться у друзей с ночевкой. Ключевой момент в воспитании независимого духа, как это ни парадоксально, — предоставление возможности отделиться от вас тогда, когда они готовы и сами хотят этого, а не в том, чтобы отрывать себя от них.
С более чувствительными детьми, которым необходимо ваше присутствие, тоже все в порядке, как и с теми, что любят проводить время в одиночестве. Мы все разные и потребности у нас разные. Мы проходим через разные этапы развития и делаем это в своем собственном темпе.
Преодолеть какой бы то ни было этап, на котором сейчас находится ваш ребенок, можно, лишь удовлетворяя его потребности в родственных отношениях, соответствующие этой стадии. Тогда эти потребности будут развиваться, а не застрянут. Нельзя их торопить или игнорировать, иначе малыш может попасть в западню. Чем больше позитивной энергии вы инвестируете в ребенка на старте, тем меньше энергии потребуется в дальнейшем.
Что делать, если собственный ребенок бесит?
Что делать, если ежедневные зароки и обещания не помогают, и срыв наступает снова и снова? Нужно перестать воевать со следствием и попытаться найти причину!
Завышенные ожидания
— Его тестировали трое учителей! И все признают его безусловные способности. Все дело в усердии, которого нет!
Юля уже наняла сыну-третьекласснику репетитора и записала его на математические курсы. Умеренный начальник, она много работает, очень часто допоздна, но бразды правления семьей из рук не выпускает. И все смирились с текущим положением дел, выполняя ее указания. Все, кроме сына. Тот никак не хочет оправдывать ее ожиданий. То уроки делает не вовремя, то посуду не вымоет, а тут вовсе взял да и скатился из отличников в хорошисты.
Но Юля не сдается, и пусть времени на сына у нее нет, зато есть деньги на репетиторов. Правда, пока это не очень помогает, из-за чего дома постоянные скандалы, к которым ребенок уже привык.
Мать полагает, что виноват ребенок. И он с этим уже даже не спорит, но со стороны все видится немного иначе. Просто ей хочется, чтобы все было идеально, чтобы ее постоянное отсутствие дома на семье не отражалось, а так не бывает.
Одна из самых распространенных причин конфликтов с детьми — раздражение на самого себя. Нередко взрослые полагают, будто детские неудачи — свидетельство их родительской несостоятельности. В основе чувство вины — недодал, недожал, недоделал. Но человеку свойственно быстро находить себе оправдания. Очень долго казнить себя он не станет. Значит рано или поздно найдет крайнего. И неудивительно, что им оказывается ребенок. Мог бы, но не стал. Умеет, но не хочет. Потому что ленив и недостаточно усерден. Родители вон как стараются, пытаются дать лучшее, а он…
Непонимание возрастной психологии ребенка
Многие из нас до сих пор не определились с жизненными целями, многие не уверены, что правильно выбрали профессию, многие мечтают кардинально изменить судьбу. Наше собственное будущее представляется нам туманным, и мы понятия не имеем, где будем лет через пять, но с детьми упорно пытаемся все предугадать.
Нам точно известно — если десятилетка рыдает в летнем лагере, в армии ему придется несладко. Если девчонка сейчас не заправляет постель, то в собственном доме полы она мыть точно не станет. Впрочем, и дома у нее никакого не будет — откуда?
— Ты не понимаешь! — жалуется мне Аня. — У нее одни мальчики на уме да прогулки! Вообще по дому ничего не делает!
— Да ладно? — удивляюсь я. — И когда только успевает? Они же постоянно в школе — в их элитной гимназии даже выходные бывают не всегда. А у твоей еще и репетиторы.
Аниной дочери пятнадцать. Ее стремление проводить с друзьями больше времени, чем с родителями, вполне соответствует возрасту. Но Аня уже забыла, каково это быть подростком. Зато точно знает, что девочке нужно обязательно быть домовитой и хозяйственной. То, что у нее просто нет времени на быт, мать мало заботит. И ведь не особенно она нуждается в помощи. Просто смотрит в будущее и видит своего ребенка неухоженной женщиной посреди запущенной квартиры.
Личная несостоятельность
У Ольги два высших образования, но она никогда не работала — сделала ставку на карьеру мужа. Женщина засела дома и посвятила себя воспитанию детей. Казалось бы, при таких вложениях и дивиденды должны быть соответствующими, но как их рассчитать? С одной стороны, сын и дочь талантливы, успешны, с другой — не настолько, чтобы считаться идеальными. Как тут не сорваться, когда в «них всю душу, а они тройки из школы»?
Правда, из всех моих подруг Ольге повезло больше всех — карьера у мужа не задалась, и, чтобы обеспечить семью, ей пришлось срочно монетизировать свое хобби — женщина прекрасно вяжет и шьет. Посыпавшиеся заказы не оставили ей времени для рефлексии по поводу детской успеваемости, и теперь Ольга, если и срывается на на детей, то только из-за усталости. Но это не страшно — сил на длинные нотации нет, так что дети вздохнули свободно.
Подведем итоги
Существует множество причин хронического раздражения собственным ребенком. В том числе и клинические (их мы в статье не рассматривали, ибо они — удел психотерапевтов). Однако в основе родительских срывов чаще всего лежит недовольство собой. Потому и начинать нужно всегда с себя. И это не про то, чтобы завязаться в морской узел, сжать зубы и не срываться — взорветесь в итоге так, что и соседей зацепит. Это про поиск причин и их устранение.
Нет никакого «правильно» и «неправильно». Как вы решили, так и верно. И никогда не оценивайте результаты своего «труда» успехами ребенка. А если очень сильно хочется, ищите в нем сильные стороны. Да, не отличник, но замечательный спортсмен или музыкант, помощник по дому или просто хороший друг. В каждом человеке можно найти прекрасное, акцентируйте внимание на нем.
Не играйте в предсказателей. Подумайте — вы сегодняшний и вы тридцатилетней давности — это один и тот же человек или все же разные? У вашего ребенка есть время поменяться.
Живите здесь и сейчас. Расслабьтесь и решайте проблемы по мере их поступления. Часто беспокойство людей на 80% лежит в области тех событий, которым никогда не суждено произойти. Просто живите, наслаждаясь каждой минутой, проведенной вместе со своим ребенком. В конце концов, посмотрите фильм «2+1» для вдохновения.
Реализуйтесь сами. Неважно, в чем именно. Хоть в бисероплетении. Живите своей жизнью, увлекитесь чем-то так, чтобы до одури и усталости. Тогда всякое время, проведенное с детьми, будет в радость.
Перестаньте «копаться» в ребенке и сравнивать его с другими. Не ищите в нем недостатки, возвеличивайте достоинства (но в меру). В конце концов, подойдет все — аутотренинг, аффирмации и даже психологические курсы.
Если чувствуете, что ничто не помогает и раздражение накатывает, договоритесь с домочадцами, что в такие минуты с вами лучше не спорить. Если есть возможность, выгоняйте их из дома или уходите сами.
Если «страшное» уже произошло — вы сорвались и накричали, не посыпайте голову пеплом. От вашего раскаяния никому ни жарко, ни холодно. Лучше проанализируйте ситуацию, размотайте ее до конца, найдите причину произошедшего. Как правило, она гораздо глубже, нежели просто очередная двойка или незаправленная постель. Возможно, это усталость, неурядицы на работе, банальный ПМС, наконец. В зависимости от этого примите меры для предотвращения подобных ситуаций впредь.
И главное — ребенок вполне может раздражать. Это нормально. Ненормальна только постоянная с ним война. Если вдруг ситуация зашла уже так далеко, значит самое время задуматься о перемирии, ибо победивших в таких войнах попросту не бывает.
Меня бесит, когда мой ребенок злится! Психолог объяснила, как разорвать цикл агрессии
Советы для тех родителей, которые прежде всего хотят перевоспитать себя
Злость — это сильная эмоция, с которой не могут справиться не только дети, но и большинство взрослых. Особенно те, кому в детстве запрещали злиться и заставляли сдерживать эту эмоцию как «плохую» и «неправильную». Именно поэтому, когда родители сталкиваются со злостью своих детей, они не знают, как на нее реагировать: запрещать, одергивать, кричать, давать сдачи — и все повторяется вновь.
Если вас бесит, когда ваш ребенок злится, и вы моментально вскипаете в ответ — это вполне объяснимо, но не очень полезно, как для вас, так и для ребенка. Детский психолог Лора Маркхэм составила инструкцию по тому, как можно себя вести в конфликте с ребенком так, чтобы он сошел на нет, а не превратился в яростную конфронтацию (в результате которой все проиграют).
Многие родители говорят мне, что когда их ребенок начинает бунтовать, они неизбежно на него срываются. Но если мы не можем сохранять спокойствие, когда нас провоцируют, как мы можем ожидать это от наших детей? В конце концов, их мозг все еще развивается, и мы должны стать для них примером. Когда вы живете с детьми, вы должны быть готовы к тому, что они будут вести себя как дети. Это ваша задача — успокоить бурю, а не раздуть ее до катастрофических масштабов.
Исследования показывают, что дети и подростки, на которых регулярно кричат, с большей вероятностью будут страдать от депрессии, тревожности и поведенческих проблем, включая физическую агрессию.
Может быть, на вас кричали, и вы выросли нормальными, но какой была бы ваша жизнь, если бы у вас никогда не было проблем с самооценкой, с тревожностью и депрессивными состояниями? Разорвав цикл агрессии, вы сделаете своему ребенку огромный подарок.
Вот как вы можете подать пример саморегуляции и эмоционального интеллекта вместо создания лишней драмы и эскалации истерик, даже тогда, когда обстановка накаляется.
Сделайте шаг назад
Когда вы замечаете, что атмосфера становится напряженной, остановитесь, бросьте все, что вы сейчас делали, и подышите. Напомните себе, что ничего страшного не происходит. Иногда очень сложно не поддаваться на провокации. Но вы можете приучить себя замечать тот самый момент, когда вы начинаете закипать, и делать шаг назад.
Не устанавливайте границы, пока не успокоитесь
Например, если дети дерутся, вы можете вытащить из этой ситуации ребенка, который подвергается опасности. Не вступайте в диалог с ребенком, который выступает в роли агрессора, до тех пор, пока вы не успокоитесь. Если ребенок сам пытается с вами поговорить, ответьте ему настолько спокойно, насколько сможете: «Мы поговорим об этом, когда я успокоюсь. А пока я надеюсь, что ты будешь вести себя хорошо».
Если вы чувствуете острое желание немедленно пресечь поведение своего ребенка, это значит, что вы вошли в режим «бей, беги или замри». Когда ваш ребенок начинает казаться вам врагом, просто прикусите язык и уйдите.
Вы можете обсудить с ребенком границы допустимого после того, как вы успокоитесь (вот тут 11 способов, как сделать это максимально быстро). В этом случае у вас получится установить с ним связь до того, как вы начнете корректировать его поведение — и таким образом вы успокоите бурю, вместо того, чтобы усиливать ее.
Нет, вы не будете выглядеть слабым. Вы будете выглядеть человеком, который умеет управлять своим гневом. Мы же тут пытаемся подать хороший пример, помните?
Не забывайте о цели ребенка
Важно напоминать себе, что ребенок ведет себя «плохо» не для того, чтобы вывести вас из себя или навредить вам. Когда ребенок ведет себя «плохо», он прорабатывает эмоции, которые он пока сам не может объяснить. Он все еще учится, а его мозг все еще развивается, и ему нужна ваша помощь, чтобы успокоиться и облечь свои чувства в слова.
Контролируйте себя, а не ребенка
Отвечать злостью на протест ребенка — это естественная реакция. Но она никак не помогает решить ситуацию, она только усугубляет ее. Сопротивляйтесь желанию предпринимать какие-то действия до тех пор, пока вы не разберетесь со своими эмоциями. Сейчас ваша главная цель: растопить этот узел в вашей груди, который заставляет вас чувствовать себя так некомфортно.
Как только вам удастся успокоить себя, ваш ребенок тоже успокоится. Если это не произойдет, то переходите к следующему пункту.
Неважно, что происходит: тоддлер устроил очередную истерику или десятилетка начал кричать, вашему ребенку важно, чтобы вы его выслушали. Скажите: «Видимо, тебя что-то сильно расстроило, раз ты так со мной разговариваешь. Расскажи, что случилось?». И слушайте.
Интересно, как слушание поможет вашему ребенку перестать кричать и остановит истерику? Если он видит, что его слышат, у него пропадет потребность в крике. Как только вы создадите для него безопасное пространство при помощи своего спокойного голоса и готовности его выслушать, ребенок начнет успокаиваться. Так вы не поощряете скандалы. Так вы учите ребенка тому, что кричать не обязательно.
Дети учатся регулировать свои эмоции, глядя на нас. Когда вы кричите на них в ответ, вы учите их совершенно неправильным вещам. Конечно, вам необходимо устанавливать границы, чтобы сдерживать опасное поведение, но когда вы делаете это с сочувствием, вы помогаете ребенку чувствовать себя в безопасности. Не надо пытаться регулировать его чувства. И нет, отправляя ребенка в комнату, чтобы успокоиться, вы не помогаете ему почувствовать себя в безопасности. Вы даете ему понять, что его эмоции и чувства — стыдные и страшные.
Одна из самых больших ошибок, которую совершают родители, когда их ребенок злится — это попытка «скорректировать» его поведение. Но в результате этого ребенку начинает казаться, что его не слышат, и он злится еще сильнее. А еще это инициирует конфронтацию между родителем и ребенком.
Если ваш ребенок скинул все вещи со стола, сдержите желание крикнуть «Подними все немедленно!». Он и так знает, что нарушил правила — именно поэтому он это и сделал, чтобы показать, как сильно он злится.
Вместо этого отнеситесь к этому поведению как к акту коммуникации и попытайтесь понять, что ваш ребенок хочет вам сказать. «Ты показываешь мне, что ты так разгневан, что хочешь швырять вещи на пол. Я вижу, что ты очень злишься. Мне жаль, что все так сложно. Объясни мне словами, что случилось, и я постараюсь тебе помочь».
После того, как ваш ребенок успокоится, и после того, как вы выясните, из-за чего он так расстроен, осторожно напомните ему, что вы всегда готовы его выслушать, так что ему совсем не надо швырять вещи на пол, чтобы привлечь ваше внимание. Спросите, надо ли ему помочь убрать беспорядок, который он устроил. Что он из этого вынесет? «Мои родители всегда меня выслушают. Мне не надо устраивать скандалы. Они готовы мне помочь».
Загляните в свое сердце
Что, если ваш ребенок продолжает злиться, и вам не становится легче? Поведите его за собой. Прислушайтесь к себе, загляните в свое сердце, найдите в нем мягкость и доброту. Понятное дело, что, по вашему мнению, вы правы. Но что вы выберете: быть правым или показать своему ребенку, что вы его понимаете, чтобы он впредь больше прислушивался к вам?
Постарайтесь взглянуть на ситуацию с его стороны, даже если вы с ним не согласны. В ответ он тоже станет мягче и, возможно, покажет вам слезы и страхи, которые прячутся за его злостью. Вы можете подумать, что так вы «сдаетесь» или «уступаете», но это не так, потому что вы не меняете своих правил или ограничений. Вы просто оставляете место для опыта вашего ребенка, вы признаете его чувства. И когда вы попробуете это сделать, вы заметите, что смягчая свой настрой, чтобы лучше понять ребенка, вы и сами начинаете чувствовать себя лучше.
Не можете ничего смягчить, потому что вы оба слишком злы друг на друга? Отпустите ситуацию. Скажите ребенку: «Мне надо успокоиться, а потом мы разберемся, как все исправить». После того, как вы успокоились, найдите способ восстановить связь с ребенком. Покажите своим примером, как можно заделать трещину в ваших отношения. Используйте физический контакт и смех, чтобы восстановить доверие и чувство безопасности.
Что делать, если раздражают дети? Причины, способы решения проблемы, психология отношений с детьми и советы специалистов
Известно, что ребенок привносит в семью не только счастье. В большинстве случаев взрослые бывают не готовы к тому хаосу, который образуется вскоре после того, как малыш начинает ходить. Всех сложностей просто невозможно предвидеть заранее, ведь родителям тоже приходится осваивать незнакомую для себя роль. Это в большинстве случаев бывает трудно и сложно. Подрастая, ребеночек выдает маме и папе новые неожиданности, к которым те не всегда бывают готовы.
Нередко родители сталкиваются с тем, что их раздражают собственные дети. Многие люди считают подобные мысли недопустимыми и даже безнравственными. Дескать, таким личностям вовсе не стоит обзаводиться потомством. Кажется, как это может быть, если вы так ждали появления на свет своего наследника? Оказываются, чувства родителей совершенно нормальны и естественны. Здесь важно разобраться в причинах происходящего, наметить пути выхода из трудной ситуации. Нужно начинать работу над собой как можно скорее, не затягивать проблему.
Причины
Если вас раздражают дети, не нужно считать себя плохим человеком. Значит, в чем-то происходит ущемление собственных интересов, возможностей, желаний. Не стоит делать скоропалительных выводов сгоряча. Необходимо разобраться в том, что в действительности происходит. Наверняка при подробном анализе можно обнаружить, что новоиспеченные родители сами заводят себя в тупик. Иногда мы приобретаем привычку думать негативно, даже не пытаясь как следует вникнуть в происходящее. Итак, каковы же могут быть причины того, почему раздражает ребенок? Рассмотрим их подробнее.
Незапланированная беременность
Когда женщина становится матерью неожиданно для себя самой, то она нередко испытывает стресс. Незапланированная беременность может разрушить многочисленные планы, помешать воплотить свои мечты в реальность. Когда нам приходится от многого отказываться, внутреннее состояние может значительно страдать и претерпевать определенные изменения. Если так произошло с вами, не стоит бесконечно себя винить. Люди – не боги, они не могут всего предусмотреть. Чтобы полюбить собственное чадо, нужно к нему привыкнуть. Иногда на это могут уйти годы. Ежедневно прикладывая определенные усилия, мы движемся в правильном направлении. По возможности нужно постараться собой не жертвовать. Просто сохраните свой привычный ритм жизни, выстраивая его постепенно так, как удобно лично вам.
Финансовые трудности
С появлением ребенка семья нередко начинает испытывать определенные денежные затруднения. Материальные проблемы связаны и с большими расходами на малыша и с тем, что женщина уходит в декретный отпуск, не имея возможности больше работать. Все обеспечение семьи ложится на плечи мужчины. Молодой человек тоже может оказаться совершенно не в восторге от того, что ему теперь приходится работать в два, а то и в три раза больше. Постепенно недовольство и раздражение накапливаются. Нередко люди даже расходятся на этой почве, не сумев найти точки соприкосновения. Финансовые трудности нередко становятся причиной, почему раздражают дети. Просто взрослые переносят свое недовольство на ребенка. Им хочется жить прежней жизнью, а этого сделать не получается. Различные развлечения, будь то посиделки с друзьями или поход в кино приходится откладывать на неопределенное время.
Ограниченность в пространстве
Зачастую матери буквально привязаны к своим малышам. Ведь до тех пор, пока ребеночку не исполнится три года, она часто не может устроить его в детский сад. Приходится вынужденно останавливать карьерный рост, а нередко и вовсе терять рабочее место. Если для женщины все эти аспекты имеют большое значение, то она будет тяжело переживать обстоятельства, в которых оказалась. Когда приходится отказываться от интересной работы ради того, чтобы сидеть с ребенком, в душе может действительно накапливаться раздражение.
Человек порой иногда и не понимает, что с ним происходит: постоянное плохое настроение буквально выводит из себя. Многие списывают возникающее раздражение на усталость, хроническое недосыпание, но на самом деле во многом подобное состояние вызвано тем, что мамочка всем пожертвовала ради возможности иметь малыша. То есть, она саму себя обделила в первую очередь. Если раздражает собственный ребенок, нужно проанализировать свою жизнь. Уделяете ли вы время себе? В каком количестве? Балуете ли вы себя, замечаете ли собственные потребности? Честные ответы помогут разобраться в ситуации.
Психология отношений с детьми
Нужно обязательно обращать внимание на то, как вы выстраиваете взаимодействие со своим малышом. Не пускайте на самотек такую важную вещь, как воспитание. Очень часто люди допускают ошибки, о которых впоследствии им приходится жалеть, но не понимают, в чем именно они были не правы изначально. Проанализируйте свой подход к воспитанию, определите значимые детали. Тогда придет понимание, отчего раздражают дети, и что с этим можно сделать в конечном итоге.
Пример со старшего
Ребенок всегда ориентируется на взрослого, всему учится от него. Никто не берет пример для подражания из воздуха. Это просто невозможно сделать. Как правило, дети смотрят на своих родителей и во всем копируют их особенности поведения, воспроизводя все достоинства и недостатки. Опытные психологи даже могут по поступкам ребенка определить, какие именно проблемы существуют в конкретной семье. Нужно самому соответствовать гордому званию родителя: быть ответственным и дисциплинированным, не допускать ненужной хандры, не пасовать перед трудностями.
Если ваша жизнь поддается анализу, душа довольна имеющимися победами, значит, и малыш вскоре научится вести себя соответствующим образом. Беря пример с родителя, ребенок укрепляет веру в себя, приобретает важные навыки, столь необходимые для повседневной жизни.
Быть справедливым
Ребенка нельзя наказывать просто так и по любому поводу. Иначе у него сформируется неправильное представление о мире: что реальность всегда жестока и несправедлива. Необходимо уметь замечать достижения своего чада. Старайтесь почаще хвалить сына или дочку, находите дополнительные поощрения, не скупитесь на ласковые слова. Быть справедливым значит отмечать успехи ребенка, когда они действительно присутствуют. Не нужно стараться всегда и во всем быть строгим. Необходимо научиться мотивировать его на дальнейшие свершения, чтобы создать понимание того, как именно надо действовать для достижения нужного результата.
Способы решения проблемы
Когда бесит ребенок, а вы не понимаете, что нужно делать, душевный комфорт может быть подорван. От того, что нет понимания, как правильно поступить, может возникать апатия и депрессия. Нормальный родитель, имеющий чувство ответственности, всегда при этом испытывает колоссальное чувство вины. Ему кажется, что он что-то делает неправильно. Собственные усилия представляются тщетными, не имеющими никакого смысла.
Нередко он и рад был бы найти какой-то выход из сложившейся ситуации, но не знает, как правильно поступить. Однако здесь нужно действовать целенаправленно. Если постоянно метаться от одно решения к другому, то вряд ли можно прийти хоть к сколько-нибудь удовлетворительному результату. Необходимо начать ориентироваться на собственные потребности. Советы специалистов пригодятся тем, кто отчаялся и не знает, что делать, если бесят дети.
Избавиться от чувства вины
Если вы постоянно будете носить в себе негативные чувства, это ничем хорошим не закончится. Так можно довести себя до нервного срыва, перестать верить в имеющиеся перспективы. Каждый день убеждаясь в собственной никчемности, вряд ли можно продвинуться далеко вперед в воспитании чада. Дело в том, что дети чувствуют слабости взрослых. Они невольно могут начать манипулировать на ваших чувствах, ведь в них сильно желание добиться определенного результата. Неспособность воспитать своего ребенка обнаруживают многие взрослые. Кажется, что чадо стало совершенно неуправляемым: капризничает, не слушается, устраивает истерики. Отчаиваться не стоит.
Из любой ситуации есть выход. Сначала признайте, что проблема действительно существует. Когда бесит ребенок, необходимо быть предельно честным с самим собой. Нельзя обманываться, полагая, что негативные эмоции пройдут самостоятельно. Если вы откровенно сумели сказать себе: «Меня раздражают дети», значит, ситуация далеко не безнадежная. Нужно только продолжать искать выход, а не зацикливаться на происходящем. Нет ничего плохого в том, чтобы обнаружить истинные чувства, пусть и негативные. Как только вы это сделаете, пройдет тягостное ощущение масштабной вины. Придет новое понимание, как следует действовать, на что обратить пристальное внимание.
Откровенная беседа
Стоит заметить, что разговаривать на первых порах необходимо вовсе не с любимым чадом, а с самим собой. Нужно понять, почему так происходит, что вас раздражают дети. Откровенная беседа поможет определиться, сделать правильные выводы. Может оказаться так, что вы неожиданно поймете, что ребенок всего лишь является отражением внутреннего состояния. Это желательный вариант, ведущий к гармонизации отношений. Если вы нервничаете, то малыш просто не может оставаться спокойным. Поскольку, он учится воспринимать окружающий мир через ту призму, которую вы ему предлагаете. Дети всегда копируют наше поведение. Это происходит совершенно невольно. Только принимая на себя ответственность за происходящее, можно перестать задаваться вопросом, что делать, если бесит ребенок. Разумный родитель должен увидеть свои ошибки и попробовать в чем-то изменить свое поведение.
Совместные игры
Иногда взрослым нужно просто перестать слишком серьезно относиться к происходящему. Не стоит драматизировать происходящее, даже если оно вам кажется совершенно неудовлетворительным. Пока дети маленькие, старайтесь не обращать внимания на порванные обои, изрисованные ножки стульев и т. д. Это обязательно будет, лучше как следует подготовьтесь заранее. Поверьте, пройдет совсем немного времени и эти мелочи перестанут вас беспокоить. Да и малыш растет, он не будет оставаться неизменным. Неуправляемое поведение чада часто связано с излишним беспокойством родителей. Если они не понимают, как гармонизировать отношения, то малыш не сможет сделать этого вместо них. Дети всегда являются нашим отражением, они постоянно копируют любые модели поведения, будь то конструктивные или деструктивные. Многие люди не знают, что делать. Бесит ребенок именно потому, что родители не сумели найти к нему особенный подход. Не нужно постоянно винить себя за происходящее, необходимо, прежде всего, проявить понимание. Это и есть позиция взрослого человека.
Не забывать о себе
Самой большой ошибкой молодых матерей является то, что они посвящают всю себя своему малышу. Безраздельное погружение в мир детей способствует тому, что женщина начинает постепенно утрачивать себя как личность. Никогда не следует забывать о собственных интересах и увлечениях. Наша личность не должна останавливаться в развитии только из-за того, что на свет появился наследник. Ребенок – это еще не вся ваша жизнь, а только ее часть, пусть и весьма важная. Если постоянно жертвовать собой, никогда невозможно будет почувствовать себя по-настоящему удовлетворенной.
Лишения не должны быть значительными. В противном случае постоянно станет закрадываться мысль о том, что ребенок появился в семье преждевременно. Не забывайте о себе. Не игнорируйте индивидуальные стремления. Ведь маленький сын или дочка никак не смогут компенсировать вам личностные упущения. Не следует никогда отказываться от творчества, духовных потребностей, пренебрегать отношениями со второй половиной. Все это ненужные и напрасные жертвы.
Вместо заключения
Таким образом, если вы не знаете, что делать и раздражает ребенок, нужно обязательно начать обращать внимание на собственные чувства. Это чрезвычайно полезно для выстраивания гармоничных отношений внутри семьи. Надобно помнить о том, что раздражение обычно не возникает самостоятельно. Значит, вы упустили для себя что-то ценное.
Если родители ставят ребенка во всем на первое место, то вскоре их отношения станут другими: уйдет тепло, взаимопонимание, определенная степень ответственности друг перед другом. Нужно стремиться к гармонии, к самореализации, тогда малыш не будет раздражать, а станет прекрасным дополнением к уже состоявшейся семейной паре.