что делать если ребенок не умеет проигрывать
«Дурацкая игра, глупые правила!». Почему дети не умеют проигрывать и как им помочь
Ребёнок проиграл в шашки и устроил истерику. Некрасиво, на его взгляд, заполнил прописи и заплакал. Почему дети так остро реагируют на неудачи? И, главное, что делать родителям? Рассказывает наш блогер Кира Соломатова.
«Девочка 5 лет, перфекционистка. Если начинает проигрывать в настольной игре, закатывает истерику: швыряет фишки, заявляет, что больше играть в эту игру не будет. Тогда я складываю игру в коробочку, говорю, что на сегодня игры закончены. Или надо все-таки подыгрывать? Она прекрасно понимает, когда я ей подыгрываю. То есть она целенаправленно хочет выиграть любой ценой, даже зная, что я специально ей подрыгала.
Она любит рисовать открытки. Но если вдруг какая-то линия, цвет, форма вышла не так, как ей хочется и придумано у неё в голове, то сразу истерика, швыряние карандашей, демонстративное выбрасывание рисунка, крики: «Мама, дай мне новый лист! Распечатай мне такую же страницу!» Мне такое поведение не нравится. Объясняю, что распечатывать снова такую же не буду — в принтере мало чернил (это правда). Если начинает грубить и обзывать меня, идёт в таймаут».
Перфекционизм и неумение проигрывать. Что за этим стоит? Давайте поговорим о возможных причинах такой реакции ребёнка.
1. Частая похвала
Казалось бы, похвала— это хорошо. Многих из нас «недохвалили» в детстве, поэтому мы стремимся додать ребенку то, чего нам не хватало. И всё-таки похвала — это оценка. У неё, как у медали, две стороны: если сейчас я хорош, то в другой момент я могу ошибиться и перестать быть хорошим. Ожидание оценки тревожит маленького ребенка (да и не только ребенка).
Предугадываю вопрос: теперь совсем не хвалить за успехи? Я предлагаю замечать успехи, но не оценивать их. Фразу «Ты хорошо убрала в комнате!» можно заменить на «Я заметила, какой у тебя сегодня порядок». А «Как красиво ты нарисовала!» заменить на внимание к рисунку и какой-нибудь открытый вопрос, например: «Интересно, какое настроение ты хотела передать?» Из парадигмы оценочности перейти к парадигме внимания к личности.
2. Празднование победы
Понятно, что в нашей культуре победа — это праздник. Это радость победителя и радость его близких за него. Но это опять медаль с двумя сторонами. Энтузиазм по поводу победы заставляет детей осознавать, что есть ещё проигрыш. И это не просто факт меньшего количества очков или менее удачного рисунка. Дети чувствуют, что мы, их значимые взрослые, воспринимаем этот факт как нечто плохое.
3. Внимание к конечному результату в ущерб процессу
Дети изначально больше интересуются процессом, чем результатом. Ребёнок может подметать не чтобы было чисто, а чтобы поучаствовать в процессе и быть похожим на родителей.
Мы же, взрослые, каждую минуту напоминаем детям о конечном результате: «После уборки все игрушки должны стоять по местам, не вытаскивай их из корзины» или «Стой, у тебя красивая картина получилась — не рисуй больше ничего сверху».
Предлагаю поискать занятия, которые минимально сфокусированы на конечном результате: игры с водой, мыльными пузырями, рисование из пульверизатора на асфальте или большом листе бумаги.
4. Чувство потери
Чувство проигрыша или потери не самое приятное само по себе. Дети еще не умеют его проживать самостоятельно. Им для этого нужен внимательный взрослый.
Сочувствие лечит. Попробуйте посочувствовать. Пригласите выразить эмоции и помогите ребенку назвать их. Да, знаю, их и так слишком много. Но без вас ребенок не различит злость на соперников, обиду на правила или судей, грусть от упущенных возможностей и вывалит это одним комом агрессии на вас или на более беззащитного ребенка рядом.
5. Потребности
Часто за перфекционизмом стоит потребность быть принятым. И особенно важно для ребёнка знать, что его собственный родитель его принимает.
Лирическое отступление: Много лет назад я была на выступлении известной правозащитницы и педагога Рут Биглхол. Одна из мам подняла руку и сказала: «Вот Вы говорите „сочувствие“… А что было делать мне? Мой сын 5 лет и я играли в настольную игру. Сын предложил в ходе игры изменить правила — с целью выиграть. Я ему объяснила, что это будет неправильно, и отказалась менять правила. Сын швырнул доску в стену, да так, что она повредила краску. Что я могла сделать иначе?». К моему огромному удивлению, Рут спросила: «А почему вы не поменяли правила?» «Ну как же, — ответила мама, — в следующем году сын пойдёт в школу. И если он будет с одноклассниками менять правила…»
Рут сказала: «Вы проецируете свои опасения на слишком много шагов вперёд. Возможно, вашему сыну именно в этот момент необходимо было ваше принятие, понимание и возможность изменить правила, а в школе с друзьями, возможно, будет совсем другая история». «Ну хорошо, — сказала мама мальчика. — А что я могла сделать после того, как он кинул доску?» Рут Биглхол опять удивила нас: «Посочувствовать его эмоциям».
Мне потребовалось много времени, чтобы понять, что сочувствие эмоциям не равно одобрению проступка ребёнка. И про повреждённую стену, если надо, можно поговорить позже, когда все успокоятся.
Значит ли это, что мы должны всегда подыгрывать ребёнку в настольной игре? Помогать исправить ошибки, допущенные в творчестве? Отнюдь. Дайте ребёнку возможность совершать ошибки!
Желаю вам всего наилучшего в трудном, но важном и замечательном деле — воспитании детей.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Что делать, если ребёнок не умеет проигрывать?
Принимать поражения нелегко, но быть всегда первым получается не у многих. Значит, надо уметь проигрывать — или хотя бы учиться это делать. Но как быть, если реакцией на проигрыш становится не грусть, а истерика? Отвечает детский психолог Ольга Давыдова.
Вопрос: Ребенок постоянно обижается, если проигрывает: он не умеет принимать поражение ни в игре со мной, ни с ровесниками. Ему 5 лет, ходит в детский сад и не может играть там в любые соревновательные игры, потому что начинает обижаться. Я пытаюсь объяснить ему, что это игра, но бесполезно. Скажите, что с этим делать?
Ответ: Ваше волнение понятно и вполне обоснованно. Ведь в будущем — в школьной и социальной жизни — ребенок будет постоянно сталкиваться с правилами и необходимостью им следовать. Нужно будет научиться адекватно оценивать себя, свои возможности, способности и правильно реагировать на разный и не всегда ожидаемый результат.
Но попытки родителей донести пятилетнему ребенку необходимость принимать поражение на уровне взрослого диалога оказываются бесполезными. Ребенок еще находится в таком возрасте, когда он не способен понять взрослые объяснения. Зачастую он не может контролировать свои эмоции. Поэтому вместо увещеваний нужно найти причину таких реакций. И объяснить ребенку правила поведения на доступном ему языке.
На реакцию могут влиять как индивидуальные черты ребенка: характер, личностные особенности, — так и обстановка в семье
Пятилетний ребенок еще не может сам себя оценить. Он думает, что он лучше, быстрее, ловчее других. А эта уверенность рождается не сама собой, а под влиянием близкого окружения: родных, воспитателей, других взрослых. Иными словами, на развитие самооценки ребенка влияют все, чье мнение для него значимо.
Есть семьи, где правит чрезмерная опека, а родители и близкие постоянно завышают способности ребенка, идут у него на поводу. В такой ситуации ребенок абсолютно уверен, что никто другой не может быть лучше него. И тогда он может перебивать взрослых, выкрикивать без очереди, а при проигрыше обижаться. Он стремится занять позицию лидера и выбирает именно такой путь. Ему важна именно победа, первое место любой ценой, а не радость от совместной игры и общения.
Бывают ситуации и прямо противоположные — если ребенка не замечают в семье, недостаточно оценивают его возможности. Тогда он хочет получить это внимание любым способом. Такой ребенок нуждается в постоянном подтверждении своих способностей.
Самое главное — верьте в своего ребенка, будьте последовательны, настойчивы и терпеливы. И он обязательно научится и начнет играть по правилам.
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Ответы будут опубликованы в порядке очереди в рубрике «Вопрос — ответ». Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
Что делать если ребенок не умеет проигрывать
Многие мамы и папы не знают, как реагировать, оказавшись в ситуации, когда после очередного проигрыша во время совместной игры ребенок закатывает истерику или даже бросается кулаками на победителя, поняв, что результат игры не в его пользу. Слезы и возгласы типа: «Так нечестно, я должен был победить!» приводят к тому, что играть с маленьким драчуном уже больше никто не хочет. Как же научить ребенка правильно себя вести в ситуации, когда он проиграл, чтобы совместное времяпровождение с ним каждый раз не превратилось в очередную нервотрепку?
Не стоит показывать полное равнодушие к проигрышу или слишком увлекаться игрой, пытаясь доказать ребенку свое превосходство. Если же проиграл ребенок и расстроился, не ругайте его и не дразните. Поддержите его словами: «Ну, что ты, плачешь. Проигрывать тоже надо уметь достойно. Ты уже делаешь успехи, и я верю, что в следующий раз ты обязательно выиграешь меня». Играйте с ребенком так, чтобы он чувствовал, взглянув в ваши глаза и через ваш голос, что вы любите его таким, какой он есть. Когда он проигрывает, поддержите его словами: «Зато ты у меня классный математик!», «Ты хороший спортсмен, просто в этот раз тебе не повезло! и так далее.
2. Наберитесь терпения. Чаще всего дети плачут из-за проигрыша в дошкольном возрасте, а в 10-15 лет ребенок уже не пустит слезу и не будет драться со сверстниками из-за того, что он выиграл его или прибежал первым до финиша. Конечно, не нужно ждать, когда малыш повзрослеет, и проблема истерик из-за проигрыша разрешится само собой.
Дело в том, что проигрывать чаще всего не любят дети, которые чувствуют себя «центром вселенной» и не понимают, что в жизни существуют определенные границы. Особенно ярко этот синдром проявляется у единственного в семье ребенка, которого родители слишком балуют, хвалят его по поводу и без. Такие дети имеют завышенную самооценку и любыми способами привыкли добиваться своего. Проигрыш они воспринимают как покушение на собственный нарциссизм и кидаются с кулаками на всех, кто мешает ему победить.
Утешать и просить прощения за то, что вы выиграли и расстроили ребенка, крайне неправильно. Ругать его за плохое поведение и пугать тем, что больше вы с ним играть не будете, также не выход из ситуации. Ребенок сам понимает, что действует не совсем адекватно и честно, но его желание выглядеть в глазах родителей самым хорошим, умным и сильным затмевает все его знания правил поведения. Это вовсе не значит, что из него вырастит самовлюбленный эгоист, просто наберитесь терпения и, несмотря на все его выходки, регулярно продолжайте с ним играть и каждый день учите его, как правильно реагировать при проигрыше.
Каждый раз, когда ребенок дошел до финиша и выполнил задание до конца, хвалите его и скажите: «Ты молодец!», если даже он был не первым. После поражения предложите ребенку поиграть в ту игру, где он сумеет одержать победу. Важно понять, что ребенок не умеет проигрывать из-за особенностей психологии своего возраста. Не нужно перестать за это с ним играть, или пытаться его стыдить за свое агрессивное поведение, просто надо постепенно воспитывать в нем правильное отношение к окружающим, постоянно общаясь с ним, проявляя заботу и любовь.
— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»
«Рыдает из-за каждой “съеденной” шашки». Что делать, если ребенок не умеет проигрывать
Недавно дочка заинтересовалась шашками, я обрадовалась, быстрая игра, то, что надо. Но далеко дело не пошло, мало того, что надо поддаваться ей, так еще и по поводу каждой «съеденной» шашки драма. Хотя я играю в открытую, разрешаю переходить, объясняю последствия каждого хода и почему иногда надо «пожертвовать» своей шашкой. Так не только с играми, все должно получаться сразу, любое усилие очень расстраивает ее.
Посоветуйте, пожалуйста, какой стратегии поведения придерживаться? Просто жалеть и подбадривать уже не получается.
Отвечает психолог Леля Тарасевич:
— Проблема с тем, что ребенок не может принять проигрыш, а родитель не может принять ребенка, не принимающего проигрыш, достаточно распространенная. Попробуем разобраться.
Итак, малыши зачастую выражают протест физически: орут, плачут, дерутся, могут запустить в вас теми самыми шашками или разломать саму вещь, из-за которой им сейчас так больно.
Младшие школьники скорее уже выразят свою агрессию словесно: обвинят всех вокруг, что победа нечестная, откажутся играть, могут обзываться и обижаться на целый мир. И это нормально. Не вообще, а для конкретного возраста.
Лет эдак до 7–8 у детей самооценка какая? Неустойчивая, переменчивая, как мартовский ветер. Выиграл — я герой, самый крутой. Проиграл — хуже меня нет на всем белом свете. А еще в этом возрасте она часто завышенная, то есть ожидание, что я герой, есть, а реальность этому не всегда соответствует. Вот и случается такое жестокое разочарование, вызывающее гнев.
Ближе к 10 годам, наконец, самооценка начинает устаканиваться, меньше зависит от внешних обстоятельств, и глядишь, к 12-ти проигрыш, наконец, начнет вызывать печаль и досаду, а не швыряние предметами в родственников.
А зачем нам досада? Можно и ее убрать? Нет, нельзя! Пусть остается, она вашему ребенку потом очень понадобится. Вряд ли вы сами обрадуетесь, когда сын или дочь будут одинаково безразлично относиться к двойке или пятерке, поступлению или непоступлению в вуз, получению повышения на работе или выговору. Адекватное честолюбие — это хорошо, давайте не будем резать его на корню, а просто попробуем научить чадо выражать адекватно свои чувства.
Но слезы, крики и драки сейчас естественная реакция, они возникают не из-за недостатка воспитания. Такие же проблемы случаются и у единственных, залюбленных детей, имеющих привилегии дома, и в многодетных семьях, где желание победить любой ценой часто присутствует. А если вам еще достался ребенок с яркой эмоциональной сферой, то ждать от него спокойствия и выдержки — утопия.
Может, тогда вообще ничего не делать? К сожалению, так тоже не пойдет. Последствий потом не оберетесь. Дети, не научившиеся проигрывать, вырастают в конфликтных взрослых, вечно ищущих и находящих себе врагов. В тех самых ваших знакомых, которые обвинят всех вокруг, но никогда не признают собственную ошибку. В тех, которые не умеют выстраивать ни дружеские, ни партнерские отношения без конкуренции, выбирают себе соперников послабее, чтобы на их фоне выделиться, а еще работать под чьим-то началом не могут.
Так что предлагаю все-таки вопросом заниматься. Потихоньку вести наш кораблик, а не бросать на милость волн.
Чего делать точно не нужно? Озвучу распространенные фразы родителей, которых лучше избежать.
Как надо:
Все воспитание имеет очень отсроченный эффект: хорошо, если то, что мы посеяли, пожнут его или ее дети. Ну может, чуть раньше и мы оценим — скажем, дети нормальными выросли. «А помнишь, как из-за “съеденной” шашки плакала?»
Как научить ребенка проигрывать без слез? Что делать, если ребенок не умеет проигрывать, плачет и обижается?
Ваш малыш рыдает и запирается в спальне после совместных игр с товарищами? Поздравляю, он просто не умеет терпеть поражение! Что же делать? Не отчаивайтесь и приложите максимум усилий, чтобы выполнить все рекомендации прогрессивных психологов, которые научат ребенка проигрывать без слез.
Возможная причина
Конечно, все мы любим быть победителями, и ни за что не хотели бы ощущать себя неудачниками. Часто эти стремления мы передаем своим детям, внушая им мысль, что самое важное – это победа любой ценой. Однако забываем упомянуть, что умение проигрывать — знание, которое дано не всякому, и из проигрыша тоже можно вынести полезный урок. Какую же помощь своему кричащему и обижающемуся малышу может оказать заботливый родитель?
Как научить ребенка проигрывать?
Когда ребенок не умеет проигрывать и сразу плачет, то стоит применять в воспитании следующие рекомендации.
Мнение Дмитрия Карпачева: как научить ребенка проигрывать?
Психолог считает, что умение проигрывать и при этом не расстраиваться, можно развить у малыша от 3 до 5 лет, используя следующие рекомендации.
Возраст 5 лет — отличное время направить все силы и воспитательные методы на формирование у ребенка адекватного отношения к неудачам, развития умения проигрывать достойно и выносить из этого полезный урок. Надеемся, материалы данной статьи вам в этом помогут.