что делать если постоянно ссоришься с мамой в подростковом возрасте
Как меньше ругаться с родителями: 5 секретов общения для подростков
Навыки общения, которые помогут избежать конфликтов с родителями
Виктория Шиманская психолог, специалист по развитию эмоционального интеллекта
Обычно именно родители страдают от изменившегося поведения сына или дочери в подростковом возрасте. И некоторые даже пытаются найти с подростком общий язык, читают психологов и смотрят вебинары. Но и подростку будет полезно понять родителей! Тем более, что многие современные старшеклассники тоже не чужды саморазвитию. А тут и книжка подходящая появилась.
Куда исчезает взаимопонимание между подростком и родителями? Начинается все понемногу: нотация из-за домашки, наезды по поводу торчания в смартфоне. В конце концов все усложняется настолько, что теперь подростку проще закрыться в комнате, надеть наушники и постараться как можно меньше пересекаться с мамой и папой, чтобы не нарваться на очередной скандал.
Но сидеть в собственном доме взаперти и дергаться, услышав шаги за дверью, тоже не дело. Тем более что подросток понимает: родители тоже люди, и именно эти люди — единственный надежный тыл, который у него есть.
Исправить ситуацию можно. Но для этого придётся потренироваться самому и поставить серию экспериментов над взрослыми. Обещаю, ни один родитель в процессе не пострадает.
Кричит значит любит?
Проблемы в отношениях подростка и его взрослых появляются как раз потому, что они близкие люди и всё их общение связано с эмоциями. При этом намерения у родителей действительно всегда добрые — защитить, подстраховать, научить, обеспечить твоё будущее. То есть если родители не пускают с друзьями в поход с ночёвкой, это означает, что они за тебя волнуются. И жизненный опыт вполне чётко подсказывает им, чего опасаться.
Учись отделять эмоции, считывать намерение и понимать, чего на самом деле хотят близкие тебе взрослые. Не было бы 90% конфликтов, если бы люди знали и держали в голове вот эту формулу:
Повторю: намерение всегда позитивно! А вот действие и значение этого действия для нас могут быть негативными.
Например, ты задержался и не позвонил, потому что телефон разрядился. Из-за этого дома был скандал (действие), и ты тоже разозлился (значение). Но реагировать надо было на намерение: мама боялась, что с тобой случилось что-то плохое, а она не может помочь, ведь даже не знает, где ты.
Чтобы погасить конфликт и избежать его повторения в будущем, стоило сказать так: «Мам, я понимаю, что ты переживала. И тоже тебя люблю. Да, с мобильным получилось глупо. Это больше не повторится, я обязательно буду звонить, в крайнем случае с чьего-нибудь телефона».
То есть вслух проговори позитивное намерение и способ решения проблемы:
С понимания намерения начинается улучшение отношений. Поэтому первым экспериментом будет такой: вспомни недавний любой и неприятный разговор с родителями и подумай, а что они на самом деле пытались сказать? Реагируй не на действие и слова, а на намерение. Если получится, обсуди с ними ту ситуацию, проверь, правильно ли ты понял.
Домашнее задание. Вообще, понимать истинное намерение — меганавык. Его надо отрабатывать. Попробуй привести пять примеров, когда ты или твои знакомые делали нечто, что другие воспринимали негативно, и запиши, какое позитивное намерение могло стоять за этим действием.
Скажи по-другому
Наблюдая за людьми, я удивляюсь: они хотят получить разный результат, совершая одно и то же действие. Например, человек что-то сказал, но не получил желаемой реакции. Он повторяет то же самое, но уже громче. Опять не работает.
В третий раз он уже кричит. Как будто чем громче, тем понятнее. Возможно, если в первый раз эффекта не было, стоит переформулировать послание? Нарисовать схему, показать видео, найти готовый пример?
Как научиться переформулировать? А ты уже умеешь. Давай убедимся в этом.
Представь, что нужно рассказать группе детей в детском саду сказку «Репка», причем так, чтобы она запомнилась на всю жизнь. Что для этого необходимо? Сто раз повторить текст? Боюсь, дети сказку возненавидят. Так бывает с некоторыми знаниями, которые дают в школе, — педагог просто повторяет по сто раз одно и то же, а эффекта нет.
Давай попробуем по-другому:
Как думаешь, в таком случае дети запомнили бы сказку? 100%!
Домашнее задание. Возьми любую тему, которую тебе сложно объяснить родителям: чем сноуборд лучше горных лыж; что хорошего в рэпе; почему YouTube — окно в мир. А теперь презентуй её родителями пятью разными способами, чтобы донести свою точку зрения.
Скажи без «не»
Теперь немного магии. Слышал что-нибудь о том, что наше сознание не воспринимает частицу «не»? Это работает так: если сказать человеку «Не забудь взять ключи», с большой вероятностью его мозг это «не» проигнорирует. И — та-дам — ключи будут оставлены дома.
Поэтому если хочешь результата — формулируй запрос без «не».
Домашнее задание. Попробуй неделю формулировать свои просьбы, не используя частицу «не». За это время ты, во-первых, привыкнешь её избегать, во-вторых, успеешь оценить, меняется ли что-нибудь.
А пока потренируйся на моих примерах: скажи эти фразы без «не».
Я-сообщения
Конфликтных и обидных ситуаций помогает избегать «Я-формула». Это простой алгоритм выражения эмоций, который помогает тебе и твоему оппоненту понять, что происходит и как быть дальше. Состоит она из трёх частей:
Я чувствую.
Потому что.
Я хотел бы.
Например: «Когда ты говоришь так, я чувствую обиду (злость, гнев), и меня это очень ранит. Потому что ты близкий мне человек и твоё мнение важно для меня. Я хотел бы, чтобы ты сказал то же самое, но другими словами».
Кстати, если неприятное говорит случайный человек, формулу тоже можно применять: «Когда ты говоришь так, я чувствую только скуку и безразличие. Потому что у меня есть своё мнение и мне не важно твоё. Я хотел бы, чтобы ты попробовал повысить свою самооценку за счёт кого-то другого».
Домашнее задание. А теперь поставь эксперимент: в разговорах с родителями 2–3 раза в день проговаривай, что понимаешь их добрые намерения и осознаёшь, что о тебе заботятся: «Мам, спасибо, что приготовила мои любимые плюшки», «Хорошо, что ты меня выслушала — мне стало легче и теперь понятнее, что делать».
Было бы прекрасно, если бы и родители начали делать то же самое. Если тебе удастся им всё объяснить и ввести «Я-формулу» в привычку — обстановка дома заметно улучшится.
Хочу или должен?
Слова часто вызывают негативную реакцию только из-за своей окраски, хотя их смысл нейтральный и даже позитивный. Самая яркая реакция обычно бывает на слово «должен»: «ты должен учиться», «должен убраться в комнате», «должен гулять с собакой», «должен слушать, что тебе говорят».
Сказать по правде, никто никому ничего не должен. Осознание этого помогает по-новому взглянуть на многие вещи.
Например, у нас всегда есть выбор. Делать или не делать и как именно делать. Ты недавно научился выделять позитивное намерение и не реагировать истерикой на неудачные формулировки взрослых. Поэтому вполне можешь разобраться и с тем, что ты обязан делать. Давай расшифруем несколько привычных реплик родителей.
Согласись, в виде намерений эти слова воспринимаются совсем по-другому и выглядят более справедливыми. Кое с чем даже можно согласиться. То есть за каждым «должен» через позитивное намерение родителей вырастает твоё «я хочу».
Например «должен хорошо учиться» вполне согласуется с нормальным человеческим желанием заниматься интересным делом, зарабатывать выше среднего, иметь друзей, с которыми интересно. Все эти бонусы, а по большому счёту возможность выбирать свою жизнь, даёт хорошее образование. Звучит пафосно, конечно, но это правда.
Домашнее задание. Поэтому выполни следующее упражнение. Слева я собрала типичные «должен», а твоя задача — написать справа, почему этого можно хотеть.
Кстати, родители на обращённые к ним «должны» и «обязаны» реагируют точно так же, как ты. Поэтому последний эксперимент будет таким: научись просить, не используя эти слова. И оцени результат.
Инструкция: как перестать беситься, общаясь с родителями
Вы кажетесь себе взрослым и рассудительным человеком, но перестаете себя контролировать, как только ваша мама слишком громко называет вас «малышом» в торговом центре? Журналистка Vice составила список возможных причин вашего гнева и предложила несколько методов, которые помогут сохранить хладнокровие во время выяснений отношений с родителями.
Даже если вы ладите со своими родителями — часто общаетесь, обмениваетесь рецептами и догадками о следующем сезоне «Наследников», — вы, скорее всего, время от времени срываетесь на них и потом сожалеете об этом.
Быть может, каждый раз, когда вы приезжаете домой на праздники, вы кричите на свою маму за то, что она опоздала, или злитесь на отца за то, что он купил не те закуски. Вы прекрасно знаете, что они любят и вас, и вашего брата или вашу сестру одинаково, и всё равно не упускаете случая обвинить их в том, что у них всегда был любимчик. Так почему мы не в состоянии совладать с собой, даже когда понимаем, что ведем себя несправедливо и непочтительно по отношению к своим родителям?
Ссориться со своими предками — совершенно нормально. Как говорится в исследовании за 2009 год, «конфликты — это естественная часть отношений между детьми и родителями». По словам клинического и судебного психолога, профессора Университета Вальпараисо Аманды Зелечоски, конфликты с родителями в подростковом возрасте или в молодости неизбежны, даже если вы не ссорились с ними, будучи ребенком.
Но если вы постоянно срываетесь на родителей и при этом спокойно общаетесь с другими людьми — вот несколько возможных причин, почему так происходит.
Вы пытаетесь самоутвердиться
«Процесс взросления заключается в формировании собственной идентичности и определении того, в чём мы хотим быть похожи на своих родителей, а в чём — отличаться от них», — говорит Зелечоски.
Никто не хочет быть точной копией своих родителей. Даже если в детстве вы боготворили их, со временем вы начинаете стремиться к самостоятельности и осознаете, что они не всегда правы.
Свою роль играют и физиологические факторы. Зелечоски отмечает, что гормональные изменения могут спровоцировать перепады настроения, а префронтальная кора — область мозга, отвечающая за принятие решений и контроль над эмоциями, — окончательно формируется лишь к 25 годам.
«В юном возрасте очень важно найти баланс в отношениях с родителями, — говорит Джейкоб Голдсмит из Северо-Западного университета Чикаго, — научиться быть одновременно самим собой и частью семьи».
Вы носите в себе прошлые обиды
Если вы уже вышли из подросткового возраста, то нужно искать другие объяснения.
«Первое, что приходит на ум, — это наличие неразрешенных конфликтов, — продолжает Голдсмит. — Возможно, вы затаили обиду на своих родителей».
А возможно, вы по-прежнему цепляетесь за свою детскую роль. Каждый ребенок в процессе взросления играет несколько ролей: младенца, родителя, миротворца, помощника, героя, бунтаря. Если вы пытаетесь измениться, то ограничения, которые они на вас накладывают, могут вызывать злость.
Читайте также
Члены вашей семьи — токсичные люди
Не стоит отбрасывать возможность того, что ваша злость — вполне оправданная реакция на поведение ваших родителей. Даже если раньше вы отлично ладили, время от времени стоит пересматривать свои представления о «приемлемом» поведении.
«Злость может говорить о попытке установить границы, — объясняет Голдсмит. — В таком случае нужно попытаться преобразовать ее в настойчивость».
Может быть интересно
13 типичных фраз токсичных родителей: что они значат на самом деле и как правильно на них реагировать 
Коронавирус спутал вам карты
Ссоры с родителями случаются с начала времен. «Но сейчас ситуация труднее, чем когда-либо», — говорит Зелечоски. Как стать самостоятельным, если из-за пандемии приходится целыми днями находиться под одной крышей со своей семьей?
Может быть, вы переехали к родителям из-за того, что в вашем регионе было слишком много новых случаев заражения — как те, кто уезжал из Нью-Йорка в первые дни пандемии. Возможно, вы студент и, так как занятия отменили, вам приходится сидеть дома. Многие студенты Зелечоски очень хотели вернуться в аудитории просто потому, что не могли спокойно заниматься дома.
Вы срываетесь, потому что это ваши родители
«Иногда наши родители — просто самая легкая и безопасная мишень для нашего гнева, — говорит Голдсмит. — Парадоксально, но чаще всего именно на самых близких нам людей мы сбрасываем негатив. Они всё равно никуда от нас не денутся, поэтому мы можем сколько угодно срывать на них злость».
Спросите себя, действительно ли ваши родители — источник вашей неудовлетворенности? Возможно, у вас не всё в порядке на личном фронте или на работе, а ваши негативные эмоции направлены на родителей просто потому, что они рядом.
Как предотвратить срывы (и прийти в себя после них)
Конфликты случаются, но они не всегда заканчиваются громким хлопаньем дверью, яростным нажатием на кнопку «завершить звонок» или просто гневным возгласом «Маааамаааа!», за который вы тут же начинаете себя ненавидеть. Вот несколько способов, которые помогут держать себя в руках, когда ссора кажется неизбежной.
Будьте бдительны. «Следите за своим телом и обращайте внимание на то, что служит для вас триггером», — советует Зелечоски. Возможно, вы скрежещете зубами или сжимаете кулаки? Подобные вещи должны быть для вас сигналом, что нужно расслабиться.
Говорите о своих чувствах. Если вы по-прежнему злитесь на своих родителей за произошедшее много лет назад, может быть, пора об этом сказать? «Мы должны открыто говорить о прошлом и связанных с ним переживаниях, чтобы построить здоровые отношения в настоящем, — убежден Голдсмит. — Иногда трудный разговор просто необходим».
Каждый раз, когда вы чувствуете, что вас захлестывают эмоции, скажите что-то вроде: «Я знаю, что ты просто пытаешься помочь. Мне нужно несколько минут, чтобы успокоиться, а потом мы можем продолжить».
По словам Зелечоски, когда мы уходим во время ссоры, это часто воспринимается как неуважение, но на самом деле человек просто хочет побыть один. Вместо того, чтобы хлопать дверью, бросать трубку или кричать, лучше сказать: «Давай вернемся к этому разговору чуть позже. Я чувствую, что выхожу из себя». Очень важно сказать это до того, как вы уйдете.
Анализируйте свое поведение и его причины. Зелечоски советует проанализировать каждый момент произошедшего конфликта и попытаться понять свою цель: старались ли вы донести что-то до другого человека или вы просто кричали на него, чтобы он понял, насколько вы недовольны? Если вы определите, почему вы сорвались, то сможете в следующий раз отреагировать иначе.
«Станьте эмоциональным детективом. Выясните, что крылось за всплеском эмоций», — говорит Зелечоски. Когда вы обычно выходите из себя? Когда вас раз за разом просят что-то сделать? Или когда вам задают личные вопросы?
Не замыкайтесь в себе. Вполне естественно, что сорвавшись, вы испытываете стыд и чувство вины. По словам Зелечоски, не следует подавлять эти чувства. Семьи часто делают вид, будто ничего не произошло, но это не помогает избежать конфликтов в будущем. Попытайтесь обсудить проблему позже.
Все эти советы также касаются родителей. Но вы не можете отвечать за них. Вы можете работать только над собой.
Конфликт матери и подростка: как выжить самой и помочь выжить ребёнку
Многие матери переживают тяжёлые конфликты с детьми-подростками. Это признак сепарации, то есть, эмоционального взросления ребёнка и психологического отделения его от матери. Если сепарация не происходит, подросток не становится психологически взрослым.
Большинство родителей не осознаёт важности этого процесса, поэтому ведёт себя некорректно: либо подавляет подростковый протест, либо теряет контакт с ребёнком и позволяет этому протесту проходит у себя за спиной в токсичной и опасной форме. Я хочу поговорить с вами о том, как прожить период сепарации рядом с ребёнком, не искалечив ни его, ни себя.
Роды одного и того же ребёнка второй раз
Есть две крайности в прохождении процесса психологического разделения матери и ребёнка.В первую крайность впадают созависимые матери, которые обвиняют детей в непокорности и пытаются вернуть их в родительское стойло. Если гайки закручиваются, а крылья подростка обрубаются ударом материнского топора, сепарации вообще не происходит. А если нет сепарации, не рождается личность ребёнка, иными словами, он становится старше, но эмоционально не развивается и остаётся инфантильным. Седовласые старцы могут оказаться на эмоциональном уровне развития ребёнка и умереть, не став психологически взрослыми.
Материнская мудрость
В контакте матери и ребёнка важно продемонстрировать, какими прочными, но гибкими могут быть личные границы. Тогда и ребёнок, у которого формируется личность, сможет выстроить рядом с матерью свои гибкие, но вполне жизнеспособные, чёткие и надёжные границы.
Материнское слово против слова матерного: как противостоять бунту
Одна моя клиентка попросила эмоциональной поддержки в конфликтных отношениях с дочерью. Дочь с 12 лет будто подменили: из ласковой девочки она начала превращаться в неистовую фурию, грязно матерящуюся и пытающуюся скрыть под маской грубости зарождающуюся женственность.
Сочувствие и сострадание подростку не означает для родителей, что ребёнку по причине его сложной трансформации будет позволено всё. Подросток идёт на свою войну и бьётся с родителями, сопровождая битву криками и бранью, чтобы в чём-то победить, а в чём-то проиграть. Если у подростка не будет сопротивления, он не добьётся успеха в борьбе за независимость. Но важно найти ту тонкую грань, которая помогает родителям выжить в этой войне, не разрушиться самим, но и не уничтожить личность ребёнка.
Что делать если постоянно ссоришься с мамой в подростковом возрасте
Даже если на протяжении всех прошлых этапов взросления, между ребёнком и родителем не было никаких существенных конфликтов и проблем в отношениях, они почти гарантированно появятся в старших классах. Сама природа ставит родителя и ребёнка в конфликт, и это, как всегда, не бессмысленно. Родители становятся для вступающего молодого человека первыми соперниками, с чьей властью приходится бороться, доказывая свою независимость и самостоятельность. Через этот бунт происходит становление юноши и девушки во взрослых мужчину и женщину.
Почему мама становится врагом?
Мама привыкла быть наставницей, привыкла быть авторитетом, человеком, которого ребёнок слушается, пусть не всегда беспрекословно, но в конечном итоге она всегда добивается желаемого, если надо, то и силой. А теперь она видит, как власть ускользает из рук, ребёнок уходит из-под крыла, и ей больно это неизбежное расставание. Сама не осознавая до конца собственных внутренних проблем, она начинает давить авторитетом всё сильнее и сильнее, что и приводит к накалу страстей.
Политика родительского шантажа со стороны мамы
При этом, как правило, мать обречена в этой битве на поражение. Ведь, хотя родители действительно являются нашими первыми оппонентами в жизненной борьбе за свободу и независимость, но это самые слабые «враги», которые встретятся нам по жизни, ведь они ничего на самом деле не могут сделать своим детям, поскольку любят их. Об этом должен помнить каждый подросток, особенно в моменты, когда хочется «укусить» по больнее собственную мать, которая так несправедливо отнеслась к нам, так безжалостна к нам и так жестока. Но в таких случаях нужно всегда вспоминать, что это бой против безоружного.
Проиграв битву за авторитет, мама переходит к тактике шантажа. Она начинает плакать и болеть. После очередной ссоры, когда вы оба сорвались друг на друга, она уляжется на диван, укроется одеялом и будет отсутствующим взглядом смотреть в одну точку. Вот до чего ты довёл(довела) мать! Ещё пара таких скандалов из-за отсутствия послушания, и совсем сведёшь любимого родителя в могилу!
Спокойствие, только спокойствие при общении с мамой!
Иногда можно заметить, что ссоры происходят в одно и то же время каждый день. Например, за завтраком, или, когда мать возвращается с работы. Точно так же, как цепь рвётся в самом слабом своём звене, так и конфликты случаются в момент эмоционального напряжения. В таком случае можно договориться не ссориться именно в эти периоды, и на основании достигнутой договорённости отказываться вступать в обсуждение, требовать перенести спор на другое время.
— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»
«Родительские крики неделями звучали в моей голове». Что чувствуют подростки, когда ссорятся их родители
Многие родители стараются выяснять отношения поздним вечером или ночью, чтобы дети ничего не слышали. Но ребёнок и без этого всегда чувствует, что происходит в семье. Мы поговорили с тремя подростками (все имена изменены), которые поделились переживаниями из-за родительских ссор и посоветовали, как справляться с волнением из-за них.
«Я лежала и думала, что будет со мной и младшей сестрой, если они разойдутся»
Ангелина, 15 лет
Больше всего мои родители ссорились год назад, когда папа уходил из семьи. Это было похоже на ночные драмы — я часто засыпала под крики и плач. Это было страшно и дискомфортно, потому что никто не собирался со мной говорить и объяснять, что происходит. Я лежала и прокручивала в голове мысли, что будет со мной и младшей сестрой, если они разойдутся. Мне казалось странным, что взрослые люди не могут совладать со своими чувствами и разрешить конфликт диалогом.
Всё это сильно испортило мои отношения с родителями. Я стала ощущать себя старше, чем они. Потому что в своём юном возрасте могу спокойно и аргументированно разговаривать с людьми, когда злюсь на них или обижаюсь, а они нет. Они не ведут себя искренне и всегда что-то скрывают.
Мне бы хотелось, чтобы все их разговоры происходили в спокойных тонах. Чтобы они взяли меня за руку, посадили рядом и объяснили, что их беспокоит. Пускай они будут раскладывать всё на пальцах и говорить со мной как с маленьким ребёнком, но так я буду видеть, что они стараются делать хоть что-то, кроме выкрикивания ругательств.
Всем подросткам, которые заперты в одной квартире с ссорящимися родителями, я бы хотела посоветовать поговорить с ними о том, что происходит.
У всех очень разные ситуации, но обычно мама с папой не делают первые шаги. А ведь всем в любом возрасте понятно, что за каждой не туда поставленной чашкой всегда стоит более серьёзная проблема.
«Они оба хорошо владеют русским языком с точки зрения обзывательств и угроз»
Света, 16 лет
У меня не совсем стандартная семья: родители развелись, когда мне было пять лет, но они общаются до сих пор. Оба участвуют в моём воспитании, поэтому ссорятся обычно по поводу меня и моих решений.
Я предмет родительских ссор, потому что мне шестнадцать лет. Это означает, что я не дееспособна до конца. В моей жизни есть много вопросов, где необходимы «голоса» родителей. А поскольку они в разводе, у них совершенно разные точки зрения на моё образование, друзей и жизнь в целом.
«Когда мама и папа разводятся, ребёнок всё равно пострадает — это неизбежно»
Когда между мамой и папой что-то происходит, я об этом узнаю первая. Мама говорит: «Света, мне писал твой отец». Я понимаю, что просто так он никогда не пишет, только если по делу. Значит, дальше речь будет обо мне. Мама продолжает: «Мы с ним там ссоримся. Не можем прийти к общему решению, пишем друг другу гадости». Естественно, я начинаю переживать.
Сейчас это проявляется даже сильнее, чем раньше. Потому что до 8-го класса мне было по большей части всё равно, что у них происходит. Серьёзных вещей тогда не решали. Но вот мне уже шестнадцать: нужно отпрашиваться гулять, готовиться к сдаче экзаменов и поступлению в университет. Каждый свой шаг я должна согласовывать.
Если мама всё-таки делает поблажку, то от папы этого можно не ждать
Я вижу их переписки, читаю каждое оскорбление и понимаю, как мой отец обзывает мать, передаёт что-то через меня. Мне становится жутко неприятно.
Если бы я могла что-то изменить и достучаться до родителей, я бы попросила их общаться лично. Мне кажется, это бы снизило количество ссор. Они оба хорошо владеют русским языком с точки зрения обзывательств и угроз. Понятно, что в сообщениях употребление таких слов выглядит страшнее и мрачнее. Но, думаю, у них не хватило бы духу говорить это друг другу в лицо.
«Я бы хотела, чтобы дети не слышали родительских ссор»
Вера, 17 лет
В моём подростковом возрасте родители часто ссорились. У меня нет чётких представлений, почему было так. Иногда бытовые конфликты в духе «почему ты не приготовила мне поесть?» Порой они ругались из-за меня и старшей сестры, каких-то ошибок в нашем поведении. Бывало, что у родителей не совпадали точки зрения на воспитание. Часто отец вёл себя агрессивно, потому что всегда имел какие-то претензии к маме, давил на неё.
Все скандалы были у нас на кухне. Мы с сестрой в эти моменты сидели в комнате, слушали крики, как они копаются в своих проблемах. И понимали, что это ни к чему не приведёт, потому что они даже не пытаются услышать друг друга.
Когда это случалось, было страшно, я злилась на родителей. Я думала: «Почему они разрушат комфорт в моём доме? Почему я чувствую себя с ними в опасности?»
Я превращалась в опустошенного беспомощного человека с негативными эмоциями, который не может отстраниться от этого безумия
Осадок от ссор оставался не один день. Неприятное ощущение могло преследовать меня месяцами. Мы с сестрой старались выплёскивать негатив, тогда становилось легче. Но это не всегда получалось. Я уходила на улицу, гуляла одна, пыталась забыться, звонила друзьям, старалась отвлечься разговорами.
В критических ситуациях этого сделать не получалось. Родительские крики неделями звучали в моей голове. Я не могла найти человека, который мог бы меня поддержать и освободить от этого.
В такие моменты тебя переполняют эмоции, ты не знаешь, как себя спасти. Ты просто в панике, которая охватывает тебя с ног до головы.
«Если я не беру трубку — мне конец». Монологи подростков о тотальном контроле со стороны родителей
Конечно, я бы хотела сказать, что родители не должны ссориться, потому что так они делают детей заложниками конфликта. Но понимаю, что ссорятся все. У всех есть негатив, который давно застрял внутри, который невозможно сдержать. Но я бы хотела, чтобы родители делали так, чтобы дети не слышали их ссор. Они негативно сказываются на нас.
Подросткам, у которых ссорятся родители, нужно найти место или состояние, где вы сможете отдаляться от семейных проблем. Да, это тяжело. Вы никогда не сможете полностью перекрыть чувства и волнения насчёт родительских ссор, но умение отдаляться и не перекидывать всё на себя поможет многим ребятам не принимать всё близко к сердцу.
Не нужно винить себя в том, что они ссорятся, потому что проблемы родителей — это не проблемы ребёнка. Каждому важно научиться говорить о своих проблемах, не держать всё в себе и не думать, что всё у тебя хорошо, если это не так. Это ничем хорошим не закончится, ведь у каждого человека, даже у самой идеальной семьи, есть свои проблемы. Это нормально, когда люди делятся, рассказывают о ситуациях в своей жизни и пытаются найти решение или поддержку.
Иллюстрация: Shutterstock (FunnyMagnet)