что делать если подросток врет советы психолога
Что делать если подросток врет
Я уверена, что всем неприятно, когда им врут. Даже если соврал незнакомый человек во время минутного разговора. Тем более обидно слышать ложь от близкого человека, а от собственного ребёнка – обиднее всего. Поэтому я очень понимаю родителей, которым врут – это больно и обидно. И естественно, хочется такого больше не испытывать. Так зачем люди, в особенности подростки врут?
Причины лжи у подростков
Чтобы решиться на вранье, должна быть причина. Просто так врать не будет никто.
Вот возможные варианты:
Что делать родителям, если подросток врёт из-за страха
Мало кто из подростков охотно признает свою вину и не боится понести полную ответственность за проступок. А если есть возможность уйти от наказания, то почему бы ей не воспользоваться?
Чтобы подросток перестал врать из-за страха, можно поступить так:
Подросток обманывает «без причины»
Почему ложь продолжается?
Так может быть, если в семье были разногласия, приводившие к большим конфликтам – ребёнок скрывал общение с друзьями, оценки, свои хобби. Проблему решили. И взрослый вроде «понял и простил», а ребёнок привык скрывать. Ему ведь раньше приходилось ложью защищаться, а теперь необходимость пропала, но сознание по-прежнему видит опасность и старается её избежать.
Причина лжи подростков, которую не видно…
Такие ситуации вгоняют в ступор. Вы вроде не наказываете, не кричите, старайтесь поощрять правду, а он врёт! Но если хорошо подумать, можно найти ответ на этот вопрос. Часто это неодобрение родителей.
Порой неодобрение хуже наказания. Нет ничего хуже, чем понимать, что твои действия, поступки, предпочтения не нравятся маме и папе… Даже если они не говорят об этом в открытую.
Почему сложно справиться с неодобрением?
Взрослым исправить ситуацию с неодобрением трудно. Оно основано на личных предпочтениях и неприязнях. Простой, банальный пример. Не особо из жизни, но попробую на нём объяснить.
Маме может быть сложно сдержать омерзение при виде того, что её ребенок обожает змей и улиток. И он тискает противных ему кошек вместо милых улиток при маме, чтобы заслужить одобрение. А когда походит к своим спрятанным улиткам, то ему придется обманывать, что собрался к другу или просто гулять. Но когда правда всплывет получается целый шквал критики и причитаний, мол, ты возишься со склизкими червяками, да ещё и обманываешь. И вроде «враньё» не в том, что он играет с улиткой, а в том, что не сказал куда пошел. И вы боялись, потеряли его. А причина обмана в том, что ребёнок боялся неодобрения.
В такой ситуации можно понять и родителей, и ребёнка. Взрослым неприятно и из-за лжи, причину которой не видно. А причина в улитках. То есть в неодобрении. А потом формируется привычка скрывать и прятать то, что не нравится родителям – хобби, друзей и тд.
О чём думает подросток, когда обманывает?
В душе ощущает себя виноватым и из-за расстроенных родителей, их неодобрения, из-за того, что обманул. Боится наказания. Но как же не обманывать, если всё равно будут ругаться, или станут показывать, как их раздражает твоё увлечение, или просто почувствуешь, что тобой ужасно недовольны?
До того, как правда откроется, можно будет и подготовится самому, и подготовить речь извинений. Совру – выиграю время.
Тем более, всегда думается: «а вдруг правду так и не узнают?». Но всё тайное становится явным…
Советы как избавиться от вранья
Совет для подростков:
Если причина лжи кроется в страхе перед неодобрением родителей, или боязни наказания, я считаю, что надо собраться, поймать хороший момент и сказать всё как есть, не прибегая к обману. Таким образом, они увидят, что ты им доверяешь. И тебе «достанется» и из-за самого скрываемого объекта, а не из-за лжи. А может и не достанется вообще. И тебя поймут.
Совет для родителей:
Самое важное в отношениях без лжи.
Помощь в центре К.О.Т. – что делать если Вы запутались
Статья получилась очень откровенной, честной и глубокой. Даже не верится, что её автору всего 13 лет. И если подростки способны на такие мысли, мы уверены, что с ними точно можно договориться! Если не получается справиться в семье, собственными силами, мы всегда рады Вам помочь. Задайте вопрос нашим психологам или запишитесь на консультацию. Мы уверены, что все ваши вопросы решатся.
«Не ври мне!» : что делать, если подросток вас обманывает
Виктория Соколова
Что делать, если вы видите, что ваш ребенок врет вам в лицо? Смириться или во что бы то ни стало добиться откровенности? Как выстроить с ним доверительные отношения? Рассматриваем на примерах, как не нарушить личные границы подростка, но и не позволить ребенку вешать вам лапшу на уши.
Приготовьтесь к суровой правде: все подростки лгут. Они делают это по тем же причинам, что и взрослые: чтобы избежать неприятностей, не задеть чувства другого человека или чтобы казаться хорошими.
«Нелли, куда ты идешь?» — спрашивает мать субботним вечером, когда ее шестнадцатилетняя дочь собирается выйти на улицу в мини-юбке.
«Мы с Шеннон идем в кино, я забыла название. Потом мы поедим мороженое в новом кафе, и я вернусь домой к 10 вечера».
Мама Нелли подозрительно хмурится, когда ее дочь исчезает. Она задается вопросом: была ли смена одежды в последнюю минуту связана с яростным потоком сообщений, которые дочь только что от нее получила? Неужели она действительно перестала встречаться с тем парнем, который не нравился родителям? Честна ли дочь с ней?
Устраивать допрос бесполезно. Каждый раз, когда она пытается, Нелли избегает ее. Или сердится и кричит: «Мама! Меня так бесит, что ты мне не доверяешь!».
Это парадокс воспитания подростков. Для них настало время развивать навыки принятия решений, необходимых, чтобы стать ответственными, автономными взрослыми. Для родителей — это время дать ребенку достаточно свободы, чтобы практиковать эти навыки, но не настолько, чтобы он попал в серьезные неприятности. Взрослые должны довериться подросткам. Но насколько разумно ожидать, что дети будут полностью честны со своими родителями?
Надежные подростки
Подростки достаточно взрослые, чтобы иметь устоявшееся чувство правильного и неправильного. И они ценят честность — по крайней мере, абстрактно.
В ходе опроса, проведенного Институтом этики Джозефсона в 2012 году среди более чем 23 тысяч американских старшеклассников, 95 процентов подростков заявили, что считают ложь «морально неправильной», а 86 процентов согласились с утверждением: «Не стоит лгать или обманывать, потому что это подрывает доверие».
Как и большинство взрослых, подростки считают ложь более приемлемой, когда мотивом является вежливость или доброта, и менее приемлемой, когда ложь причиняет вред или приносит выгоду. Так что это хорошая новость. Но если вы когда-нибудь спрашивали своего ребенка почему он пришёл домой позже положенного, вы, вероятно, задавались вопросом, сказал ли он правду.
Доктор Нэнси Дарлинг, профессор и заведующая кафедрой психологии Оберлинского колледжа, в течение 20 лет изучала отношение подростков к честности. Она проводила исследования в США, Чили, Филиппинах, Италии и Уганде, и пришла к выводу, что 98 процентов детей во всем мире лгут своим родителям.
Подростки врут, говорит Дарлинг, о том, как они тратят свои карманные деньги, куда ходят со своими друзьями, что они делают, с кем они встречаются, пьют ли алкоголь на тусовках.
По словам профессора, есть три основных причины, почему ребёнок обманывает:
Есть аргумент, что это нормальное, здоровое отношение подростков. Доктор Джон Даффи, клинический психолог, заявляет: «Среди основных проблем подросткового возраста — принятие собственных решений и дистанцирование от влияния родителей. Это чаще всего сопровождается некоторой степенью утаивания или вранья. Это часть „бунта“, которая помогает установить личные границы».
Даффи заявляет, что если подросток не бунтует, это должно напрягать взрослых. Дети, которые всегда подчиняются воле своих родителей, немного подавлены в развитии и в будущем становятся зависимыми от своих старших родственников, отмечает психолог. Он уверен, что временные трудности во взаимоотношениях с родителями, скорее всего, приведут к будущей самостоятельности.
Мне что, просто терпеть, когда он врёт?
Дарлинг и Даффи согласны с тем, что хотя для подростков нормально хранить некоторые секреты, это не означает, что родители должны позволять вешать им лапшу на уши.
«Если вы думаете, что ребенок врет, вы должны поднять брови и сказать: «Это подрывает мое доверие к тебе, наши отношения становятся хуже». Не наказывайте его, иначе в следующий раз он вам ничего не расскажет. Сообщите подростку о своих чувствах: «Я действительно разочарована, что ты солгал, и меня больше всего напрягает именно это“, а затем двигайтесь дальше и не пилите его», — говорит Дарлинг.
Подростки наиболее откровенны со своими родителями, когда те используют две полу-противоречивые стратегии:
Но как насчет тех частых ситуаций, где происходят столкновение мнений и появляется ложь? Попадают ли такие виды поведения, как ношение, по-вашему мнению, вызывающей одежды, татуировки, нерациональная трата денег или посещение вечеринок с алкоголем, — под родительскую юрисдикцию?
Только вы и ваш подросток можете ответить на эти вопросы. В идеале это должны решить все вместе. Спокойно отстаивайте свою позицию. Расскажите своему ребенку, почему вы считаете, что делать пирсинг бровей или продлевать комендантский час до 2 часов ночи — плохая идея. Объясните, почему вы считаете важным вмешиваться.
Рецепт честности в том, чтобы развивать теплые, прочные отношения с подростками, чтобы они уважали ваши правила и ценили ваши советы.
Держите на эмоциональном банковском счете высокий позитивный баланс. Проводите много времени вместе, наслаждайтесь обществом друг друга, слушайте музыку вашего ребенка, смейтесь вместе с ним, просите его показать вам, как работает приложение. Исследования показывают, что подростки меньше лгут родителям, когда они не чувствуют, что им это нужно, и отчасти потому, что не хотят портить хорошие отношения.
Подросток врет: Что делать? Рекомендации родителям по противодействую лжи
Большинство подростков проявляют искренность при общении с родителями. Однако, бывают и другие ситуации. Когда подростки врут буквально на каждом шагу. Там, где действительно нужно утаить правду. И там, где в этом нет необходимости.
Мы расскажем о том, что делать, если подросток лжет. А также разберем эффективные способы того, как эту ситуацию можно изменить. Сделать так, чтобы подросток говорил правду. Или, как минимум, реже лгал.
Почему подростки врут родителям?
Существует несколько причин, по которым подростки могут врать родителям. Давайте разберем их.
Подростки понимают, что совершили плохой поступок
Когда подростки осознают, что совершили плохой поступок, они пытаются скрыть его. Говорят неправду. Манипулируют мнением родителей. И всячески отнекиваются от причастности даже если вы предоставили им надежные доказательства вины.
В этом случае подростки лгут для того, чтобы вы их не наказали.
Подростки лгут, когда вы заставляете их делать то, что они не хотят
Например, когда вы просите подростка сходить в магазин, он говорит, что ему нужно делать домашнее задание. Или что он уже договорился на это время гулять с одноклассниками. Или придумывает любую другую причину.
Подросток вам не доверяет
Если у подростка что-либо случается в жизни, он не делится с вами своей проблемой. Старается скрыть ее. И отнекивается, когда вы просите его рассказать о ситуации.
Это происходит из-за того, что подросток вам не доверяет. Боится рассказать о той или иной проблеме, мотивируя свои действия тем, что вы можете его осудить.
С помощью лжи подростки манипулируют родителями
Некоторые подростки используют ложь, чтобы манипулировать родителями. Например, когда они не просто лгут, а преувеличивают. Чтобы сказанное казалось более интересным. И правдоподобным.
Почему подростки выбирают говорить ложь, а не правду?
В подростковом возрасте у тинейджера наступает переходный период. Он взрослеет. У него начинают ключом бить гормоны. Он старается во всем подражать своим сверстникам. Казаться сильным и смелым. Всячески протестовать родителям.
Проявляется это в том, что он лжет взрослым. Даже в тех ситуациях, когда можно сказать правду, он этого не делает. Поскольку воспринимает ложь, как проявление «взрослости».
Если ребенок редко врет, то беспокоиться не стоит
Если же подросток лжет регулярно, даже в мелочах, то вам нужно срочно вмешиваться в ситуацию. Стараться добиться того, чтобы он начал говорить правду. И не использовал ложь, как защитный механизм.
Как добиться того, чтобы подросток перестал вам лгать?
Чтобы избавиться от лжи со стороны подростка, нужно придерживаться ряда рекомендаций. Давайте рассмотрим их.
Постройте с ребенком доверительные отношения
Ваша задача сформировать качественные отношения с вашим подростком. Те, в которых между вами будет доверие, любовь и поддержка. Подросток должен понимать, что если он скажет правду (даже горькую), вы его поддержите. Отругаете, но, тем не менее, не отвернетесь от него.
В этом случае подросток будет меньше вам лгать. Поскольку он не будет видеть в этом смысла. Говорить правду для него будет более простым выходом из ситуации, чем ложь.
Существует и обратная ситуация. Если вы будете регулярно обвинять тинейджера в том, что он принял неверное решение, то он будет вам лгать. А может и вовсе перестать рассказывать о своих проблемах. И том, что его беспокоит.
Поскольку будет понимать, что, если скажет правду, вы его в очередной раз раскритикуете. Кому понравится, что его постоянно унижают и оскорбляют? А также не учитывают его мнение?
Поговорите с подростком
Расспросите подростка о том, почему он лжет. Какие мотивы он преследует во время этого. Чего пытается добиться с помощью неправды.
Возможно, во время диалога подросток сам расскажет, что его беспокоит. Объяснит свою мотивацию лгать. И на основе этого вы сможете сделать вывод о том, как можно помочь подростку.
Причиной лжи со стороны подростка могут стать:
А также многое другое. В процессе разговора попросите подростка быть откровенным. Пообещайте, что не будете его критиковать. А также оскорблять, перебивать.
Относитесь к подростку уважительно. Так, будто бы вы разговариваете не с тинейджером, а со взрослым. И готовы выслушать все его проблемы. Войти в положение.
В процессе доверительной беседы вы, с большой вероятностью, сможете избавиться от дальнейших проявлений лжи. Добьетесь того, что тинейджер снова начнет говорить вам правду. Или, как минимум, станет реже лгать.
Не советуйте ребенку, если он не спрашивает вашего мнения
Многие родители допускают ошибку во время ведения диалогов с ребенком. Ситуации, когда чадо хочет выговориться, взрослые воспринимают, как желание получить совет. Дают подростку рекомендации тогда, когда он их не ждет. А потом обижаются, когда он их не выполняет.
Когда вы даете тинейджеру советы, о которых он не просил, между вами нарушается система доверия. Подросток просто хочет вам выговориться. А не получить наставления, будто бы он маленький ребенок. Как следствие, подросток начинает меньше делиться с вами ситуациями, которые случились в его жизни.
Чтобы подобного не произошло, всегда выслушивайте ребенка. Задавайте вопросы, которые помогут тинейджеру самому принять решение о том, как избавиться от процесса. Спрашивайте:
Окажите подростку поддержку
Всегда демонстрируйте ребенку, что вы находитесь на его стороне. Поддерживайте его в любых ситуациях. Даже когда он совершил серьезную ошибку, которая вызвала у вас злость.
Для подростка очень важно иметь поддержку со стороны своих родителей. Если ее не будет, то он не станет делиться с вами случившимся в его жизни. И, как следствие, будет очень много лгать.
Что делать, если с помощью лжи подросток пытается вами манипулировать?
Бывают ситуации, когда подростки лгут для того, чтобы проманипулировать вами. В этих случаях нужно действовать радикально. Констатировать факт того, что подросток вам наврал.
Когда подросток поймет, что его вранье разоблачили, то перестанет вас обманывать. Поскольку будет понимать: проводить манипуляции с помощью лжи по отношению к вам не получится.
Во время общения с ребенком вам нужно научить его тому, что решать вопросы с родителями можно искренними разговорами. С подробным изложением позиции по тому, что не устраивает подростка. А не ложью.
На платформе Vikids вы можете:
Почему дети врут и как с этим бороться? Что делать, если подросток врет: шпаргалка для родителей
Почему лгут маленькие дети?
До 2 лет ребенок не способен на ложь. Его понятийный ряд слишком мал, а мышление недостаточно сформировано, чтобы спрогнозировать выгоду, получаемую от обмана. Однако даже в таком раннем возрасте ребенок может невольно сказать неправду. Почему ребенок врет?
Нередки случаи, когда маленькие дети обвиняют одного из родителей в том, чего тот не совершал. Делают они это под давлением другого взрослого, не до конца понимая, о чем идет речь, желая сделать взрослому приятно.
Если мама спрашивает, разговаривал ли папа в ее отсутствие с другими тетями. Ребенок это подтверждает независимо от того, видел он за это время хоть одну тетю или нет. В этом возрасте ребенок не до конца понимает, когда и зачем папа должен был разговаривать с тетями, зато четко осознает, какого ответа добивается мама. Он любит маму и доверяет ей, поэтому на все расспросы отвечает утвердительно.
Иногда вы можете услышать от ребенка, что к ним в садик прилетал вертолет, или в дом заходила лисичка. Некоторые родители недоумевают, почему дети лгут. Не стоит волноваться. В раннем возрасте дети не способны отличать свои фантазии и сны от реальности, поэтому часто в них путаются. Не отмахивайтесь от детских фантазий, но и не старайтесь уличить во лжи. Помогите разобраться в понятиях «сказка», «фантазия», «сон». Не требуйте от ребенка отказаться от фантазий и не отделяйте за него правду от вымысла. Достаточно рассказать, что есть реальность, а есть мир грез. В остальном он разберется сам.
Скрытность и депрессия
Это тяжелые состояния, при которых подростки часто врут. Фантазируя, молодой парень или девчонка может рассказывать такие истории, которые в реальности никогда с ними не случались. Так происходит в связи с тем, что дите строит иллюзии в своей жизни и считает ее скучной.
Когда он начинает говорить сладкую ложь, ему кажется, что в глазах ровесников он становится героем. Так подросток старается войти в доверие сверстников, подружится с ними. Задача родителей в этом случае состоит в том, чтобы стать внимательнее к своему ребенку, его жизни в целом. Не нужно говорить с ним на повышенных тонах, так вы только усугубите ситуацию. Постарайтесь поднять самооценку подростка. Если взрослые не могут решить эту проблему, нужно посетить профессионального психолога.
Все грани правды и лжи
Пол Экман, психолог, специализирующийся на изучении лжи, утверждает, что уже к 4 годам дети способны лгать с умыслом. Но не всегда ложь связана с формированием негативных черт характера. Попытка солгать — это признак возросшего интеллекта и «прощупывание» границ дозволенного.
Нередко дошкольники и младшие школьники обманывают лишь потому, что не могут понять правила, установленные взрослыми.
Приемная мать девочки была в истерике из-за того, что та все время воровала конфеты и лгала, что это не она. При этом женщина заявляла, что конфеты у них лежат в общем доступе, что брать их можно в любой момент без спроса. Что старшая, родная дочь нормальная, а приемная растет «тихушницей», так как конфеты берет исключительно, когда никто не видит. Матери и в голову не пришло, что ребенок стеснялся брать конфеты при всех, а потом боялся в этом признаваться. Но воровала ли девочка, если запрета брать эти конфеты не было? И почему старшей дочери никогда не устраивали допрос, а младшую все время вынуждали отвечать за конфеты? В данной ситуации ложь была не только спасением девочки от неминуемой «головомойки», но и защитой от непонятной ситуации. Она не понимала, можно ли брать конфеты. Поэтому на всякий случай все отрицала.
Еще одна причина, почему дети лгут — это нежелание прослыть ябедой.
Маленькая девочка не звала на помощь, когда соседский мальчик изо всех сил бил ее головой о стену. Она знала, что ябедничать нехорошо, потому не бежала домой под защиту родителей. Она знала, что проявлять слабость недостойно, поэтому не звала на помощь друзей. Когда ее друзья, неоднократно порицавшие ябед, привели на помощь ее маму, девочка сильно удивилась. На расспросы матери она заявила, что ей не больно. Позвала бы эта девочка на помощь, если бы та понадобилась ее друзьям, или продолжала молчать, боясь быть ябедой? Этот вопрос заставляет задуматься о многом.
Маленький ребенок уже начал осваивать нормы социального поведения и понял, что правду говорить можно не всегда. Нельзя говорить женщине, что она плохо выглядит, нельзя говорить старому человеку, что он скоро умрет. Нельзя выдавать друзей, ведь ябед никто не любит.
Чтобы ребенок не запутался, объясните ему, когда говорить правду необязательно и даже вредно, а когда просто необходимо. Лучше выдать друга, чем подвергнуть его жизнь опасности. Объясните, в каких ситуациях нельзя молчать или обманывать, не желая выдать друзей. Если друзей увели незнакомые взрослые, если друг попал в беду (упал в яму, сделал пожар), если друг задумал мероприятие, которое может ему угрожать, например, поход в лес без присмотра. Объясните, что ябеда — это тот, кто получает от сказанного выгоду. А настоящая дружба не может слепо выполнять правила. Всегда надо решать, от чего вреда другу будет больше: от правды, или лжи. В этом могут помочь советы психолога.
Как предотвратить вранье у ребенка?
Что же делать, как предотвратить появление лжи в ваших отношениях? В-первых,
необходимо внимательно относиться к возрастному развитию своего чада. Не считать его маленьким, когда он уже начинает ощущать себя подростком. Помнить, что «бунтовщик» – уже личность. Он отстаивает свою свободу и независимость.
отнеситесь серьезно ко всем декларациям вашего подростка, какими бы глупыми и незрелыми они вам не казались. Обсудите и проанализируйте вместе с сыном или дочерью каждый пункт. Добейтесь того, чтобы вы одинаково понимали, что именно значит, например, такая фраза, как: «Я все могу решать сам!» Что именно за ней стоит? Пойдите навстречу его самостоятельности, и он будет благодарен вам за доверие, проявленное к его личностным силам. Надо сказать, что подростки, как правило, пугаются внезапно открывшейся перспективы самому отвечать за все, поэтому, определив позиции, вы сможете предотвратить
ложь ради самоутверждения,
надобность в которой отпадет в случае снятия тех или иных запретов.
советуйтесь с вашим подростком по каждому пустяку («Как ты думаешь какие обои купить?», «А огурцы какие будем в этом году сажать?
Как реагировать на ложь?
Если ребенок постоянно врет, как с этим бороться? Для начала выясните мотивы обмана. Наиболее распространенные причины того, почему дети врут родителям:
Дети и подростки: разница в воспитании
Дети раннего возраста в качестве фактора воздействия воспринимают родительский авторитет и отличаются исключительным эгоцентризмом. Процессы познания себя и изучения окружающего мира обусловливают ориентацию на мнение и настроение родителей как важных источников информации.
Именно поэтому в раннем детстве у родителей больше шансов прямо воздействовать на формирование определенных личностных качеств, чем в период достижения ребенком того уровня самостоятельности, который дает им мнимый повод считать себя «знатоками мира».
Ориентация детей на родительское мнение со временем сменяется первостепенным значением мнения сверстников. Им подросток начинает доверять, на лучших, в соответствии с его субъективным восприятием, представителей своего окружения он пытается равняться в надежде заслужить значимую позицию в той среде, в которой он «варится».
Читателям на заметку: Если вас интересуют букеты из конфет Москва, то оформить свой заказ вы сможете на интернет-ресурсе евро-букет.рф. Уверен, вы останетесь довольны соотношением цена-качество!
Для подростков родители превращаются в носителей старых ценностных ориентиров, что не соответствует тенденции молодежи двигаться вперед в знаниях, умениях, приобретении опыта. В то время как мамы и папы стараются оградить своих чад от вредоносных внешних воздействий, сами подростки оказываются счастливыми участниками «настоящей жизни», преимущества которой – в отсутствии контроля взрослых и создание рафинированных условий жизни собственными руками, насколько это доступно и возможно.
Детям нравятся игрушки, а подросткам – оценка своей деятельности; для детей обладание желанным предметом для игр может на какое-то время превратиться в первостепенную цель, а для подростков мгновенное продвижение по лестнице общественных достижений было бы самым лучшим показателем признания.
Больший уровень родительского контроля и лояльное поведение отличают воспитание детей от воспитания подростков, для которых координация взрослых становится в тягость, а поведение вообще с трудом поддается описанию и предсказанию.
Дети и подростки – два обособленных мира, представляющих различные психологические ориентации и по-разному воспринимающие фактор взрослого влияния.
Метки: Дети и подростки, разница в воспитании
Все мы, взрослые, понимаем, что ложь необходима, особенно если дело касается социального взаимодействия. Да что там, даже если дело касается обычного общения между друзьями и близкими людьми. Представьте, вы говорите своему другу, что он купил плохую машину, квартиру, свитер или встречается не с той девушкой? Пусть это будет 1 000 раз правда, но в вас природная склонность к истине подчиняется врожденному человеколюбию — и вы лжете.
Перспектива и ситуация меняются тогда, когда вам надо воспитывать своего ребенка. Вы должны прививать ему веру в «доброе и светлое». Ему не нужно знать сразу всю правду о жизни, иначе у него в судьбе все может развалиться еще на старте. Но вот незадача, он врет много и часто. Сначала, чтобы понять сущность явления, необходимо посмотреть на его корни, т.е. причины.
Почему лгут подростки?
В подростковом возрасте возникают новые причины для лжи. Почему подросток врет? Прежде всего это связано с желанием отстоять право на личное пространство.
Подросток может лгать о том, где он был, с кем проводил время, лишь потому, что хочет избавиться от тотального контроля взрослых. Чем настойчивее расспросы, тем активнее сопротивление. Он просто не желает ни в чем отчитываться.
Подросток вам врет, что делать? Чтобы ситуация не переросла в конфликт, и чтобы не принуждать ребенка ко лжи, нужно признать его право иметь секреты. Однако необходимо четко разграничить области, где он может ничего не сообщать родителям о своей жизни, и где этого делать не следует. Объясните ребенку, почему вам так важно знать, где и с кем он будет, а так же время, в которое планирует вернуться. Это напрямую связано с его безопасностью. Объясните, что вы не сможете ему помочь, если случится беда. Кроме того, вы волнуетесь за него. Как любящий ребенок он должен избавить вас от тревог.
Если при этом вы дадите достаточно свободы в остальном, то подросток без особых сопротивлений пойдет на сделку с вами. Он вас любит и не желает расстраивать. Он просто хочет больше независимости.
Еще одна сфера, в которой подростки врут, — отношения с противоположным полом. Постарайтесь не слишком вторгаться в эту область, но и не пренебрегайте расспросами. Девочки часто не признаются матерям, что вступили в половой контакт, объясняя это тем, что их об этом не спрашивали. Однако если спросить прямо, они могут замкнуться. Поэтому лучше поговорить с дочерью, рассказать, какие опасности таятся на этом пути, и как можно поступить в той или иной ситуации. Не запугивайте ее наказанием. Дайте понять, что бы ни случилось, вы поймете и поддержите ее. Это позволит избежать многих трагических событий.
Все советы психолога по поводу детской лжи в общей сложности сводятся к одному: укрепляйте доверие между вами и ребенком. Дети, боясь утратить это доверие, чаще предпочитают сказать правду и понести заслуженное наказание, нежели солгать. Однако наказание не должно быть слишком жестоким, чтобы не побуждать ребенка врать. Не завышайте требований, не посягайте на свободу ребенка, не унижайте и будьте на его стороне. Учите решать проблемы, а не прятаться от них за ложью.
Рекомендуем так же прочитать по этой теме:
Подросток врет родителям
Требуя от детей правды, старайтесь и сами не лгать по мелочам. Вы являетесь примером для подражания подростков, поэтому будьте предельно честны и открыты, ведь они неосознанно копируют ваши поступки.
Порой детям не хватает внимания родителей, и они всеми силами стараются его привлечь. Подростки начинают врать, преумножая свои успехи в спорте, учебе и т.д. Например, «Я лучше всех спела» или «Я быстрее всех пробежала» и др. Они ждут, что папа и мама их похвалят, и будут еще больше восхищаться их талантами.
Не спешите обвинить ребенка во лжи. Лучше подумайте: достаточно ли времени вы уделяете своему чаду? Хвалите ли вы сына или дочь даже за маленькие успехи? Внимание родителей очень необходимо детям, тем более в столь трудный подростковый период.
Подростков довольно часто привлекают всевозможные неформальные субкультуры. Они стремятся выразить себя, делая новую прическу или одевая, экстравагантные наряды. Все это приходиться скрывать от глаз родителей, из-за страха наказаний и запретов.
Разузнайте подробно о хобби вашего ребенка. Не спешите бить тревогу и представлять сына или дочь в дурной компании, распивающим алкогольные напитки, курящим сигареты и думающим о самоубийстве. Чем именно привлекло подростка выбранное направление? Что он знает о данной субкультуре? Если его хобби вполне законное и не портит здоровье ребенка, тогда пусть чадо самовыражается.
Профилактика лжи у подростка
Здесь сразу следует оговориться, оказывать не ребенка давление нужно только в том случае, если ложь сильно мешает либо ему, либо вам. Проще говоря, своей ложью он вполне может кому-то причинить боль в настоящем или будущем времени.
Если ваш ребенок врет из-за страха перед наказанием, то с ним надо поговорить спокойно и без скандала, объяснить, что никто его за этот проступок наказывать не будет, но вы хотите, чтобы он сказал правду. Если же то действие, которое он совершил, нуждается в наказании, то ребенка надо так же без скандала и криков наказать, но предварительно подробно объяснить, почему именно он наказан. Такое зрелое поведение родителей «убьет сразу двух зайцев».
Во-первых, научит ребенка отвечать за свои поступки самостоятельно, т.е.
Если ваш ребенок все еще пребывает во власти такого явления, как «естественная ложь», то его надо скорее выпускать из цепких родительских объятий и показывать, что жизнь, вообще-то, не чудесный сон. Но делать это надо не по-солдатски — грубо, а только терпением и тактом, терпением и тактом.
Если же ваш ребенок «неисправимый лгун», и вам это сильно мешает. Кроме того, вы не видите в нем серьезных писательских задатков, то надо как-то сделать так, чтобы он из-за своей лжи естественным (т.е. инициатива не должна исходить от родителей, они не должны демонстрировать каким-то образом свою власть над ребенком) стечением обстоятельств лишился чего-то жутко важного для него. Обычно такой поворот событий быстро лечит подобную болезнь.
Надеемся, мы донесли до вас, родителей, одну простую истину: чтобы победить проблему лжи, необходимо постоянно разговаривать со своим ребенком, беспрестанно находиться с ним в теснейшем эмоционально-психологическом контакте. В конце концов, как подросток, так и ребенок вообще может врать, чтобы привлечь ваше внимание, поэтому будьте бдительны!
С взрослением детей появляются и более сложные проблемы их воспитания, решение которых подчас требует от родителей терпения и времени. Особенно, это касается подросткового возраста, так глубоко и болезненно переживаемого ребенком. О проблемах обмана и воровства подростка расскажет портал MedAboutMe.
Способность к вранью проявляется у ребенка одновременно с умением правильно и связно говорить, к 3-м — 4-м годам. При этом следует помнить, в этом возрасте ложь малыша связана с проверкой границ дозволенного и познанием окружающего мира. В дошкольном и подростковом возрасте дети прибегают к неправде осознанно, если хотят выделиться на фоне одноклассников, избежать насмешек со стороны сверстников, уйти от заслуженной кары. Если подростка поймали на лжи, прежде всего, следует сохранять спокойствие духа. Необходимо понять, какие причины и обстоятельства им двигали, какие страхи и проблемы он испытывает. Не торопитесь с наказанием, проведите ревизию своих отношений с отпрыском.
Родители заметили пропажу денег в кошельке или обновки у подростка, денег на приобретение которых у него не было. Что делать в этом случае? Неадекватная реакция родителей и карательные меры (домашний арест, рукоприкладство, скандалы) могут только ухудшить ситуацию — подростки закрываются от общения и еще больше отдаляются. Прежде всего, родителям необходимо вспомнить, что и сами взрослые хоть раз в детстве брали чужую вещь, но при этом не стали ворами. Затем отнестись к этой проблеме спокойно и серьезно, рассмотрев ряд моментов.
Что делать, если подросток врёт
Заподозрив своё чадо во лжи, не стоит сразу бить в колокола и обвинять его во всех грехах. Возможно, это его первый горький опыт, закончившийся неудачей, и он больше не будет такое практиковать. Просто поговорите без криков, объясните, что врать – это плохо. Скажите, что рано или поздно ложь раскроется, а он получит клеймо лгуна на долгое время, будет неудобно, стыдно и мерзко.
Если подросток продолжает и дальше врать, установите причину. В зависимости от неё и необходимо производить дальнейшие действия. Лучшим вариантом, будет обращение к психологу за советом. Первый раз посетить специалиста следует самостоятельно, без привлечения ребёнка. В 80% случаев проблема вранья детей скрывается в неправильном воспитании и не налаженном взаимоотношении с родителями.
Стоит разделять и уровень вранья, если это защитная реакция или сокрытие фактов во избежание наказания, следует отказаться от жёстких мер кары, практикуемой в вашей семье. Сделайте наказание менее строгим, чтобы подросток не воспринимал его в штыки. Вместо порки и запрещения интернета предложите убраться в комнате, пересадить цветы и т. д. После такого вашему чаду станет незачем врать, ведь он будет знать, что его не накажут жёстко, как раньше.
На видео профессиональный детский психолог даёт практические советы, как быть в ситуации, если подросток начал врать своим родителям:
Только совместная работа, налаженный контакт и наличие взаимопонимания помогут избавить вашего подростка от пагубной привычки.
Несколько раз в жизни мне встречались патологически лживые люди. Они не искажали какой-то конкретный факт или ситуацию, а давали ложную информацию буквально обо всем. По принципу: «все, что я говорю, не может быть использовано против меня по одной простой причине – я все вру!». При этом люди, каждый по своему, были замечательные, просто по неизвестной мне причине выбрали жить вот так. С тех пор каждый раз, когда я сталкиваюсь с ложью, особенно если она исходит от моих детей и воспитанников, я не тороплюсь с выводами. Помню о том, что врун – может оказаться хорошим человеком.
Важно учитывать, что мотивы говорить не правду у людей, особенно если эти люди совсем юные, могут быть самыми разными. Есть неисправимые фантазеры, которые с большим удовольствием живут в придуманном ими мире. Причем он для них настолько реален, что они совершенно искренне путают события, происходящие в двух разных мирах. Такую позицию и враньем то назвать трудно, хотя неприятностей от нее может быть не мало. Для родителей она сильно затрудняет объективную оценку ситуации, в которой живет ребенок. Например, он будет взахлеб рассказывать о друзьях, учебе, компании и все это будет так весело и подробно, что вы никогда не заподозрите подвоха, пока однажды не окажетесь перед фактом, что с учебой у подростка все трудно, с друзьями отношения так себе, а то что он называет «дружной компанией» – сборище случайных людей. Просто ему очень хотелось верить, что у него нет проблем и он немного «дорисовал» и «разукрасил» в воображении безрадостную действительность, придумал своего «Карлсона».
Лечение от такого вранья самое простое: излишек фантазии прямое следствие нехватки реальных событий. Так что стоит подумать над тем, как вернуть этот баланс в норму, предложив ребенку захватывающее дело. Именно дело, потому что разовыми приключениями проблему не решить.
Совсем другой разговор, когда речь идет о сознательной систематической лжи. В этом случае стоит мобилизоваться, собрать волю в кулак и … перестать подозревать ребенка в злонамеренности. Подростковая ложь – защитная реакция. Поэтому стоит задуматься от чего или от кого именно защищается ребенок. Очень может оказаться, что причина его вранья – вы.
Это не слишком приятное открытие. От подобных догадок очень хочется отмахнуться и срочно найти другого виноватого. Но факты неумолимы: в нормальной ситуации подросток может прекрасно обходиться без вранья. У него за плечами детский возраст, когда ложь была своего рода экспериментом, а впереди взрослая жизнь, в которой человек может позволить себе роскошь говорить правду. Если подросток не использует такую возможность – значит есть причины.
И самая частая причина подростковой лжи – излишний родительский контроль или как говорят специалисты «гиперопека». Дело в том, что взрослеющему ребенку необходима самостоятельность. Необходима настолько, что на каком-то этапе она для него важнее очень многих моральных обязательств. Так что либо вы даете ему эту самостоятельность добровольно, ограничив свое присутствие в его жизни, либо приготовитесь к тому, что он начнет отстаивать независимость другими методами. Самые убежденные идут на открытый бунт, большинство же обходится враньем. Он будет врать обо все. Где был, что делал, с кем дружит, во что верит. Лишь бы защитить свой мир от вашего навязчивого внимания.
– Знаешь, я бы пожалуй с удовольствием не врала бы маме, если бы у меня был хоть малейший шанс с ней договориться, но она решает за меня все и не выполняет никаких обещаний. Мы договариваемся, что я пойду гулять, а она в последний момент передумывает, – призналась одна пятнадцатилетняя девочка. При этом я совершенно точно знала, что скрывать от родителей ей особенно нечего, однако построить отношения без лжи уже не представлялось возможным.
Понятно, что покоя в доме и любви между членами семьи такая ситуация не прибавляет. Но это только вершина айсберга. Настоящая беда заключается в том, что приобретенная в юности привычка врать не исчезнет с годами, а будет эволюционировать. Принцип «легче соврать, чем отстоять» будет ставиться в основу отношений с супругами, работодателями, деловыми партнерами. И даже если даже повзрослевший подросток осознает свою детскую проблему – на выход из порочного круга могут потребоваться годы.
Так что каждому родителю приходится делать выбор, что для него важнее: подконтрольная ситуация сейчас, или взрослая ответственная личность в будущем. Мой выбор в таких случая: зажмурится и уже довериться ребенку. Делами интересоваться ненавязчиво и уважительно, на самые сенсационные признания реагировать ровно и дружелюбно, в комнату не входить без стука. Попробуйте – это правда помогает.
Пубертатный период зачастую становится временем, которые родители вспоминают с содроганием. Еще вчера такой милый и ласковый, ребенок в одночасье меняется. Он начинает грубить, отказывается от выполнения домашних обязанностей, крайне неохотно идет на контакт со взрослыми, то и дело врет им. Последняя проблема особенно беспокоит родителей, ведь постоянный обман выбивает почву из-под ног, а жить в мире, где каждое слово может оказаться ложью, мягко говоря, некомфортно.
Если ваш ребенок врет, в первую очередь нужно постараться установить причины такого поведения. Они могут быть самыми различными: от неловкой попытки привлечь к себе внимание до желания приукрасить какое-то событие, представив себя в более выгодном свете. Согласно статистическим исследованиям, в списке причин патологической лживости среди детей первое место занимает именно недостаток внимания со стороны родителей и взрослых.
На втором месте стоят такие факторы, как злость, обида, отчаяние, зависть. На третьем — страх перед наказанием. Чтобы докопаться до истины, проанализируйте свое и его поведение. Подумайте: не может ли быть такого, что вы слишком заняты своими делами, а на сына или дочь у вас часто не остается времени? Или, возможно, вы чересчур требовательны к своему ребенку, и устраиваете ему скандал за каждую плохую оценку? Задайте себе следующие вопросы: в каких ситуациях он обычно врет? Говорит ли он неправду только вам или всем окружающим?