что делать если отец с сыном не находят общий язык
Как найти общий язык со взрослым сыном?
Сын – это гордость, опора и поддержка, особенно если он уже взрослый. Но как быть, если найти с ним общий язык никак не получается? Можно ли как-то исправить ситуацию?
Он уже взрослый!
Прежде всего, нужно понять, что ваш сын повзрослел. И пусть для вас он всегда будет оставаться ребёнком, но не учитывать факт его становления как личности и полноценного человека просто глупо. Дети начинают считать себя взрослыми гораздо раньше окончания физического развития, зачастую уже в подростковом возрасте.
И некоторые подростки действительно довольно самостоятельны и мыслят по-взрослому. А если ваш сын уже действительно вырос, то ему будет очень неприятно и обидно, если вы будете относиться к нему как к ребёнку.
Покажите парню, что вы понимаете, что он давно вырос. Не разговаривайте с ним как с ребёнком, общайтесь только на равных. И не пытайтесь давать ему наставления или навязывать свою помощь, если он привыкнет к ней, то просто не сможет стать самодостаточным и серьёзным мужчиной. Если родительские советы или поддержка понадобятся, то сын наверняка обратится к вам. Вы лишь можете сказать о том, что всегда готовы прийти на помощь.
В то же время родители должны видеть в своём взрослом сыне мужчину, причём не будущего, а уже сформировавшегося.
Поэтому мотивируйте и стимулируйте его на важные решения и настоящие мужские поступки, чтобы он осознавал важность своего существования и понимал, что на его плечах лежит огромная ответственность, причём не только за себя самого, но и за свою семью. И чтобы он это уяснил, обращаться за помощью должны вы. Покажите, что вы готовы опереться на своего ребёнка и верите в него всем сердцем.
Уважение – превыше всего!
Каждый человек заслуживает уважения, и если оно будет основой построения ваших семейных отношений, это здорово! В чём же оно заключается? Воспринимайте сына как сформировавшуюся личность, обязательно учитывайте его мнение, не высмеивайте его идеи и мысли, все они имеют право на существование.
Уважайте все решения, принятые им. Если он так решил, значит, он посчитал это нужным и правильным. Если он выбрал именно это (это касается как работы или профессии, так и личной жизни), то, значит, ему это ближе. Ваша задача – принять всё это.
Прочь эгоизм
Как наладить отношения со взрослым сыном? Прежде всего, думать нужно о нём, а не о себе, ведь счастье ребёнка для любого родителя должно стоять на первом месте. И если ваш сын, например, решил переехать в другую квартиру или даже уехать в другой город, не стоит думать о том, как вам без него будет плохо. Лучше думать о том, что ему там должно быть лучше, раз он принял такое решение.
Поставьте себя на его место
Попробуйте посмотреть на мир глазами своего ребёнка, и вы сможете многое понять. Взгляните на ситуацию иначе, отбросив свои родительские чувства, суждения и опыт. В конце концов, вспомните себя в его возрасте. Вы тоже многое делали спонтанно, тоже ошибались и обжигались. Это молодость, а опыт – сын ошибок трудных.
Больше общайтесь
Что делать, чтобы лучше узнать своего сына? Конечно, больше общаться с ним. Интересуйтесь его мнением, учёбой, работой и личной жизнью, но делайте это ненавязчиво, не пытайтесь выпытывать информацию (если парень посчитает нужным, он сам всё расскажет вам). Рассказывайте ему о себе, о своей молодости, открывайте секреты, это очень сближает. А если какая-то тайна доверена вам, то обязательно храните её, иначе потеряете доверие.
Принимайте его таким, какой он есть
Поймите, что каждый человек индивидуален и особенен, и у каждого есть как достоинства, так и недостатки, а также какие-то причуды, так называемые «тараканы» в голове. И у вас тоже всё это есть, как и у вашего сына! И он – частичка вас, в нём ваши гены и ваша кровь, но при этом он очень отличается от вас и ото всех остальных людей. Просто принимайте и любите его таким!
Следите за собой
Крайне важно следить за собой: за поведением, поступками, привычками, речью, в конце концов. Если ещё недавно вы спокойно прибирались в комнате своего мальчика, то теперь он вырос и имеет право на личное неприкосновенное пространство. Будьте сдержаннее, учитесь сохранять спокойствие в любой ситуации, никогда не кричите и не допускайте брани.
Есть ли проблемы?
Если трудности в общении имелись не всегда, а возникли в какой-то определённый момент, то постарайтесь выяснить причины проблем, разобравшись в себе и в сложившейся ситуации. Вероятно, вы сильно обидели своего сына, но не заметили этого. Поверьте, даже обычные, казалось бы, фразы, брошенные как бы невзначай или тем более со зла, могут сильно ранить. Вспомните, всё ли вы делали правильно, не допустили ли какую-то роковую ошибку?
Если разобраться во всём самостоятельно вы не можете, то попробуйте откровенно поговорить с сыном и спросить у него, не обижается ли он за что-то. Если вам удастся всё выяснить, то обязательно попросите прощения, стесняться этого и думать, что родители всегда правы, не стоит.
Извинения помогут парню понять, что вам не всё равно, что вы переживаете и действительно сожалеете о том, что сделали или сказали.
Если проблемы серьёзные и решить их в семье никак не удаётся, то не стоит обращаться к родственникам или друзьям, так вы можете сделать только хуже, особенно если осведомлённые люди попытаются как-то повлиять на сына (это его сильно заденет и обидит).
Лучше обратиться за помощью к постороннему, но опытному и знающему человеку – психологу. Он поможет вам выяснить причины трудностей и найти общий язык с ребёнком.
Полезные советы
Как наладить отношения между отцом и сыном
Для мальчика папа – образец для подражания, незыблемый авторитет, человек, на которого малыш хотел бы быть в точности похож, когда вырастет. Но, к сожалению, в жизни часто встречаются мужчины, которые никак не могут найти общий язык с детьми. И многие не понимают, насколько важно наладить теплые, дружеские отношения, чтобы не испортить дальнейшую жизнь мальчику.
Что такое чувства?
Не все взрослые могут объяснить, что такое эмоции, а детям еще сложнее разобраться в мире чувств и переживаний. Приведем пример из жизни. Ученик младших классов постоянно отвлекается на уроке, не слушает учителя, иногда агрессивно ведет себя с одноклассниками. Невнимательный, занимается своими делами на уроках, плохо усваивает новую информацию. Мама бьет тревогу и обращается к детскому психологу. Специалист после общения с мамой и мальчиком приглашает на беседу отца. Мужчина производит впечатление каменной глыбы: невозмутимый, отсутствуют какие-либо эмоции, абсолютно сдержан. Складывается впечатление, что его мало беспокоят проблемы с учебой у сына.
И какое отношение поведение школьника имеет к папиному спокойствию? На самом деле, сын подсознательно копирует поведение отца. Он очень хочет общения с папой, но боится к нему подойти, потому что непонятно, в каком он настроении, что чувствует, будет разговаривать или отругает. Близкого контакта не получается, ведь отец постоянно замкнут и не открыт для общения с сыном.
Между тем, именно с помощью общения родители делятся жизненной мудростью и передают семейные нормы детям. Мальчик не знает, как управлять своими эмоциями и чувствами, ведь папа этому не научил и не показывает пример. Но взрослые (педагоги, родственники) что-то от него требуют: внимательно слушать на уроке, рассказать про школьную жизнь, сделать домашнее задание. Как выразить свои эмоции, мальчик не знает. Психика ребенка напряжена, ей время от времени необходима разрядка. Вот поэтому у школьника появляются вспышки агрессии, злость, истерика, нежелание выполнять требования взрослых.
Учимся распознавать чувства
Отец должен с раннего детства объяснять сыну, что такое чувства, и в какие моменты их испытывают:
«Сейчас ты злишься, потому что я не купил тебе очередную машинку», «Ты грустишь, потому что на улице дождь, и мы не можем пойти гулять в парк».
Обязательно проговаривать все эмоции, которые вы испытываете, и спрашивать у малыша, что он чувствует в данный момент. Во многих до сих пор живут советские установки, которым учили нас взрослые:
«Мужчины не должны плакать, все эмоции они обязаны держать в себе».
Даже если сложно, постарайтесь описать словами, что вы сейчас ощущаете. Когда ребенок научится распознавать эмоции, ему будет легче адекватно себя вести. Например, я испугался, но я знаю, что в этой ситуации можно побежать к папе или маме, спрятаться, попросить помощи у взрослых.
Если эмоции положительные, мальчик сможет поделиться ими с окружающими. Если чувства носят негативный характер, нужно совместными усилиями постараться найти выход из ситуации. Главное, чтобы мальчик знал – папа рядом и всегда поможет, и он не будет делать вид, что ничего не происходит.
Влияние отца на сына
Если хотите, чтобы сын вырос достойным мужчиной, показывайте, что надо делать, на собственном примере. Мальчик с ранних лет замечает, как папа обращается к маме, общается с сестрой, решает семейные проблемы. Если отец кричит на маму, не уважает бабушку, своим авторитетом подавляет всех членов семьи, сын, скорее всего, вырастет таким же.
Общие интересы
Папа может любить рыбалку или футбол, а сын – увлекаться компьютерами и читать. Ни в коем случае не нужно силой тянуть мальчика на природу или стадион. Найдите общее увлечение, например, ремонт автомобиля.
«У нас с отцом абсолютно разные увлечения. Он любит посидеть дома с друзьями, повозиться в саду, порыбачить. Я, наоборот, предпочитаю активный отдых. Тем не менее, у нас хорошие, дружеские отношения. С детства папа предлагал мне заняться чем-то вместе: съездить в магазин за продуктами, купить запчасти в машину, сходить в кафе и поесть мороженое. Мы обсуждали совместное времяпрепровождение. С папой всегда было интересно, ведь он знает столько увлекательных историй! Сейчас я живу отдельно от родителей, но на выходные мы частенько собираемся в саду, готовим шашлык, общаемся возле камина. Потом я могу отправиться в ночной клуб, чтобы потанцевать, но несколько часов, проведенные с родными – это счастье».
Разбудите маленького мальчика внутри себя
Слушайте сына
Многие мужчины не умеют слышать то, что им говорят. Хорошие отношения между отцом и сыном строятся на взаимоуважении и умении слушать. Постарайтесь внимательно выслушать ребенка, который пришел к вам, чтобы рассказать что-то очень важное. Возможно, вам покажется, что проблема не стоит того, чтобы о ней рассказывать на протяжении нескольких минут. Но не нужно отвлекаться, делать вид, что слушаете, перебивать и давать непрошенные советы. Мальчику необходимо выговориться, и рассказать о наболевшем он хочет именно отцу. Если сейчас не выслушаете, потом сын может к вам больше и не подойти.
Хвалите сына
Добрые слова от отца – это стимул двигаться дальше, достигать результатов, идти вперед. Не акцентируйте внимание на плохом, наоборот, хвалите каждый хороший поступок, каждый успех ребенка. Если постоянно критиковать, у мальчика может развиться комплекс неполноценности, заниженная самооценка, что непременно найдет негативный отголосок во взрослой жизни. Вы же хотите, чтобы сын вырос успешным человеком, реализовался, как профессионал, и добился всего, чего он хочет? Тогда не скупитесь на похвалу, чтобы мальчику было проще преодолевать ежедневные препятствия и двигаться к поставленным целям.
Роль отца в жизни сына невозможно переоценить. Уделяйте больше времени мальчику, интересуйтесь его жизнью, поддерживайте и будьте рядом. Своим примером показывайте, каким должен быть настоящий мужчина, и сын будет стараться быть похожим на папу.
Маленький сын и отец не находят общий язык
Вопрос психологам
Спрашивает: Татьяна, 38 лет
Категория вопроса: Дети
Но есть и положительные стороны. Когда ребенок заболевает, муж сидит с ним, пока я работаю, они играют, ездят вместе по магазинам, иногда гуляют. Периодически забирает из детского сада. В общем, как-то нестабильно все, волнами. Позавчера очередной инцидент: муж «пощекотал» ребенка с утра, тот прибежал жаловаться, что «папа стукнул меня по губе больно». Папа взбесился, обозвал ребенка нехорошими словами в лицо, мне сказал, что в его воспитание больше лезть не будет, играть не будет, пусть живет, как хочет, а я еще пожалею, что во всем встаю на сторону этого вруна и ябеды. Понимаете, он так зло это говорил, у него в каждой фразе сквозит обида: он для тебя всегда хороший, а я значит плохой? Мне что, прямо сейчас можно вещи собирать, раз я сыночку стал неугоден? Никакие разговоры разговаривать не хочет категорически, сейчас ребенка просто игнорирует, будто тот пустое место. Сына тоже не могу понять: всегда про папу спрашивает, тянется к нему, но иногда, когда муж хочет его поцеловать на ночь, уворачивается, отталкивает, говорит, отстань, не хочу… Тот зовет его с утра умываться – не хочу с тобой, пойду с мамой.
Я не знаю, что делать. Возможно, муж в чем-то прав, когда говорит, что моя любовь к ребенку иррациональна, и я всегда его защищаю. Но я не могу иначе: я ждала ребенка 10 лет, чтобы забеременеть, прошла огонь и воду. Других детей у меня, к сожалению, не будет. Вы можете что-то посоветовать в моей ситуации? Какую тактику поведения выбрать, что делать? Спасибо, что прочитали!
Муж не находит общий язык с сыном
Вопрос психологам
Спрашивает: Марина
Категория вопроса: Дети
У меня бональная ситуация, но для меня очень серьёзная. Я вышла замуж второй раз, тогда ребёнку было 9 лет. В начале все было хорошо они очень дружили, пока не появился общий ребёнок, тоже сын. У мужа есть ещё дочь от первого брака. Сейчас старшему сыну почти 14 лет, ещё в добавок переходный возраст. У них вечная война, в глазах мужа сын всегда не прав всегда косячет, врёт. Чтобы он не сделал все ни так и все не то и всегда не правильно. Сын старается, выполняет все его указания, график который составил ему муж. Муж не разделяет его интересы, считает что не мужские, сын играет на фортепьяно. Любое высказывание сына какие либо жизненные позиции он считает бредом. Сын очень умный начитанный, отличник, недумайте что он ботаник вовсе нет, также как и все мальчишки проказничает и имеет популярность и вокруг девочек и мальчиков. Муж ежедневно морально его теранит, он с ним не может совсем одекватно разговарить без подкола и предирчивости, это я ещё мягко говорю. Мне кажется что он его просто не навидет. И я прекрасно знаю что если бы его дочь забыла бы что то сделать или испачкалась либо порвала что нибудь он ей ни когда бы так не предъявлял как моему сыну. Попрекает постоянно его куском хлеба, либо что он его одевает покупает дорогие вещи, хотя в семье я в три раза больше получаю и можно сказать я всех одеваю и кормлю. Вроде как поговорим решим друг друга уважать и спокойно все решать, но мужа хватает на один день и опять крики скандалы, я очень устала быть между двумя огнями, сына очень жалко, мне кажется что я тоже начинаю отделяться от сына и злится за его вранье и хамское поведение, понимая что я не права. Уже не знаю что делать и в голову приходит только развод, тогда и младший сын останется без отца и мужа я очень люблю и терпеть тоже больше не могу.
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Муж не находит общий язык с сыном
Давайте разберем Вашу ситуацию с точки зрения территории.
Уверен, инициатор конфликтов именно муж, так как он чувствует достойного соперника в лице Вашего старшего сына.
Это позволит сохранить мир, и сыну Вашему старшему сохранить свое «Я». Да и младший сын пусть поймет, кто главный в семье. И что нужно уважительно относиться к старшим, в том числе и к 14 летнему брату.
Александр Молярук, мастер избавления от страхов и паники,Владивосток
Психолог Мегион Был на сайте: 4 дня назад
Ответов на сайте: 502 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6
Марина, здравствуйте. Ситуация серьезная и урок для всех вас не простой.
Муж ежедневно морально его теранит, он с ним не может совсем одекватно разговарить без подкола и предирчивости, это я ещё мягко говорю.
Так вот, для того, чтобы взрослый мужчина, смог увидеть причины, понять лучше себя и что-то изменить в сложившейся ситуации, ему и вам необходимо вместе походить к психологу. Либо, как вариант, по скайпу поработать. Так даже удобнее и вроде как безопаснее для вашего мужа. Сидит дома, и прорабатывает ситуацию на своей территории.
Пока вы проживаете ситуацию и наблюдаете ее изнутри, вам сложно посмотреть на механизм и понять причины. Психолог поможет вам выйти из ситуации, абстрагироваться и посмотреть со стороны на то, что происходит. Психолог поможет создать модель отношений и мужу (самому лично) из роли сына посмотреть на то, что происходит. Это позволит понять, что чувствует ребенок во взаимодействии с ним, с отцом.
Это его поведение тирана закреплено глубоко в подсознании, и не факт что с его вторым подрастающим ребенком он будет вести себя иначе.
И я прекрасно знаю что если бы его дочь забыла бы что то сделать или испачкалась либо порвала что нибудь он ей ни когда бы так не предъявлял как моему сыну. Попрекает постоянно его куском хлеба, либо что он его одевает покупает дорогие вещи,
Если подавить силой конфликт и показать что вы главная, станет примером (для детей) того, что человек и его чувства вообще ничего не значат. Главное «деньги» и материальная сторона.» Кто больше получает, тот и рулит в семье». А завтра у вас зарплата станет в три раза меньше, чем у мужа и он выставит свои правила. Поверьте, для вашего сына(в его переходном возрасте особенно) важно понять, что является истинной ценностью, что стоит на первом месте в иерархии ценностей. И на первом месте «человек» и его чувства. А деньги это лишь то, что человек может произвести, будучи уверенным в себе. Как же он станет уверенным, если в его семье женщина главная, а мужчина не имеет прав на свои чувства и позицию, если получает меньше. Готова включиться в работу с вашей ситуацией, составить программу для всей вашей семьи. И сыну в его переходном возрасте не помешает помощь стороннего специалиста. С уважением.
Новоселова Евгения Викторовна, психолог Мегион
Как отцу найти общий язык с сыном-подростком
Наверное, любой отец, воспитывающий сына, прекрасно помнит шквал пережитых эмоций, обрушившийся на него, когда он узнал о том, что родился мальчик. Во многих культурах рождение сына — предмет особой гордости и огромная радость для родителей.
Но что происходит между столь близкими людьми, если зачастую диалог между занятым и, возможно, уставшим к вечеру отцом и сыном-подростком состоит из стандартного вопроса: «Как в школе?» и еще более стандартного ответа: «Нормально»? Ведь, казалось бы, у этих родственных душ не должно быть проблем в общении. Разумеется, такая ситуация складывается не всегда и не у всех, но все чаще родители (особенно папы) и их взрослеющие сыновья со временем начинают отдаляться.
Почему они так далеки?
Разумеется, проблема развивается не за один день. Очень часто все начинается исподволь, постепенно. Всем, наверное, знакома ситуация, когда роль работающего папы крохотного сынишки сводится к своевременной покупке памперсов и детского питания, а уже мама, находящаяся в отпуске по уходу за ребенком, возможно, при поддержке бабушек, отлично справляется и с этим уходом, и еще с огромным количеством домашних дел. Папе на этом этапе обычно довольно легко себя уговорить, что просто малыш еще слишком маленький, а вот вырастет. Но вот он вырос.
Как с ним говорить?
Попробуем разобраться в том, каким образом говорить с подрастающим сыном. Раньше ребенок со всеми своими бедами бежал к маме и папе, не сомневаясь в том, что они смогут помочь и утешить. Почему же повзрослев, он вдруг отдалился? И, главное, как снова стать близким другом сына-подростка?
Ребенок, а тем более подросток, очень чутко реагирует на интонацию. И в ответ на неверно выбранный тон, фальшь или безразличие может замкнуться, отгородившись стеной молчания или односложных ответов. А ведь любому подростку (даже самые отчаянные «сорвиголовы» не исключение) нужен, прежде всего, искренний интерес и, конечно же, отцовская похвала. Материнская любовь безусловна: ты есть, и мама за это тебя любит. А вот папину похвалу и гордость еще надо заслужить, и тем ценнее она для мальчика. Уважаемые папы, находите, пожалуйста, за что похвалить сына. Но только искренне, а не «для галочки»!
Конечно, если сын провинился, и ситуация требует сурового «разбора полетов», что же — это ваш святой долг, однако не следует «читать мораль» слишком долго. И, прежде всего, уясните для себя, что именно вы хотите донести воспитательной беседой, вспомните себя в его годы — неужели вы никогда не совершали ничего предосудительного? Разумеется, разбираться в сложных ситуациях нужно, но так, чтобы в случае возникновения проблем сын не испытывал неловкости, обращаясь к вам за советом.
Отцовский авторитет
В подростковом возрасте любому мальчишке жизненно необходим рядом мужчина, чей авторитет будет для него неоспоримым. Даже самые безнадежные «мамины сыновья» находят такого человека в своем окружении: если этим человеком становится не папа (ведь бывают и неполные семьи), то им может стать дедушка, дядя, преподаватель, тренер. Но если для неполной семьи это норма, то в полной семье папе все же придется приложить усилия, чтобы в глазах взрослеющего сына быть непререкаемым авторитетом. Это сложно, если вы далеки от интересов сына, а в качестве знака внимания просто дарите ему очередную игрушку. А ведь именно папе должно быть понятно, что может быть интересно сыну-школьнику. Проявление искреннего интереса к увлечениям своего подросшего мальчика — один из способов завоевать его доверие, стать ближе духовно.
Кроме того, именно отец может (и должен) научить сына выполнять всю необходимую «мужскую» работу по дому. Это обязательно пригодится подростку во взрослой жизни.
Взрослеющему сыну обязательно нужно выделять время для общения со сверстниками. Именно отцу в этой ситуации будет удобнее расставить приоритеты: сначала справляешься со своими обязанностями, потом можешь быть свободен.
Ну и, разумеется, без личного примера здесь не обойтись. Ведь именно от отца мальчику нужно научиться правильному мужскому поведению, умению быть ответственным, организованным. Возможно, с какими-то из домашних дел имеет смысл справляться вместе, а уж решение общих задач даст множество тем для обсуждения. Да и у папы появится возможность получше присмотреться к склонностям и талантам сына и сделать определенные выводы. Например, о том, что будущему компьютерному гению совершенно необязательно мучить ни в чем не повинную скрипку, а вот занятия спортом более чем необходимы.
Ищем общие интересы
Искреннее внимание к увлечениям вашего сына позволит вам найти общие, интересные вам обоим, темы. Да это и несложно, поскольку практически все мальчики любят технику и компьютерные игры, а, кроме того, значительная часть повзрослевших сыновей интересуется спортом и/или современной музыкой. Разумеется, чтобы обсуждать с сыном эти темы, вам придется хотя бы в общих чертах получить представление о том, что он слушает и во что играет. Возможно, не лишним будет даже устроить домашний чемпионат, побеждая компьютерных монстров или посетить концерт любимой рок-группы вместе с сыном, посмотреть фильмы, которые ему интересны, прочесть книги, от которых он в восторге. Возможно, это не совсем та литература или музыка, которая вам нравится, но зато вам всегда будет что обсудить! Спорьте, дискутируйте, даже позвольте победить себя в споре. Постарайтесь расширить круг его интересов — научите читать более серьезную литературу и слушать более сложную музыку.
Несколько советов, которые помогут вам выстроить правильную линию общения
Помните, что общаться с уже повзрослевшим сыном так же, как вы общались с ним, когда он был еще малышом, недопустимо. Подросток желает, чтобы отец относился к нему, как ко взрослому, поэтому оставьте в прошлом детские шутки, нежные прозвища, но вместе с этим постарайтесь не потерять нить доверия, которая связывает вас.
Специалисты в общении с подростком советуют избегать чрезмерной открытости и прямых вопросов. Не забывайте, что сын-подросток может стать скрытным, а в связи с этим он выставляет некоторые границы в обсуждении своих собственных переживаний, уважать которые отец обязан.
Конечно, обсуждая тему общения отцов с тинэйджерами, нельзя обойти вниманием тему физиологии. Причем, скорее всего, именно воспитание правильного отношения к противоположному полу. Увы, мы живем в мире, когда информацию по любому вопросу получить довольно несложно, вездесущий Интернет есть в каждом телефоне. Задача отца состоит в том, чтобы помочь сыну преодолеть период первой влюбленности, помочь стать более уверенным в себе, мужественно пережить первые разочарования. Как показывает опыт многих родителей, столкнувшихся со сложным подростковым периодом, говорить на тему любви, дружбы, друзей с сыновьями не так-то просто. Дети не спешат открываться перед родителями, поэтому от вас потребуется масса усилий, чтобы сохранить доверительные отношения, а в момент, когда сыну понадобится совет, быть рядом.
Не ждите, а тем более, не требуйте, чтобы первые шаги к обсуждению наболевших тем сделал подросток — в этой ситуации отец должен быть инициатором разговора.
Никогда не относитесь к проблемам сына, как к чему-то маловажному, и не говорите, что все это пустяки и мелочи. Покажите, что вы даете ему полную свободу в отношениях, интересуетесь его мнением, доверяете в принятии важных решений и, независимо от исхода, будете на его стороне.
В период взросления вашему сыну важно иметь рядом надежное плечо, друга, который поймет и поддержит, но не станет решать проблему вместо него, а даст совет и придет на помощь.
Не стоит обижаться, если сын не ценит приложенных вами усилий, помните, что именно в этот момент он наиболее остро нуждается в вас, хотя сам может этого не понимать, быть грубым и просить оставить его в покое.
Если вы заинтересованы в том, чтобы сохранить отношения и укрепить их, будьте чутким и мудрым. Вы ведь хотите поделиться с ним своим жизненным опытом, который поможет избежать ему многих проблем? Действуйте по ситуации, не стесняйтесь рассказывать ему не только о своих победах, но и об ошибках, неудачах и способах их устранения. Но вместе с тем, пытаясь уберечь взрослеющего ребенка от глупых поступков, не лишайте его права на собственные ошибки и не мешайте ему делать свой выбор.
Даже если поведение подростка кажется вам возмутительным и неадекватным, забудьте о своих чувствах, не отказывайтесь от общения и боритесь за отношения. Как бы вам ни хотелось поучать, признайте, что от того, как будет выстроена линия общения, зависит, станете ли вы для него равным товарищем или вам будет закрыт вход на «его территорию».
Конечно, это очень непросто. Конечно, вы устаете на работе и у вас так мало свободного времени! Но это — ваш сын и никто, кроме вас, не сможет научить его быть настоящим мужчиной. Общайтесь с ним как можно больше, дорожите его доверием и постарайтесь быть мудрым советчиком. Ведь это именно то, что так нужно подрастающим мальчишкам в непростой взрослой жизни.