что делать если отец эгоист
Как правильно вести себя с пожилыми родителями
Старческий эгоизм — частое явление, с которым сталкиваются многие семьи, ухаживающие за стареющими родственниками. Его проявления наблюдается у людей, которые в молодости занимали руководящие должности и играли роль лидера.
С выходом на пенсию и ухудшением состояния здоровья, потребность быть лидером остается, а сфера влияние сужается. Поэтому все капризы и завышенные требования выливаются на самое близкое окружение, делая совместное проживание невозможным.
Что такое старческий эгоизм
Данное явление выражается в необходимости подтверждения своей значимости, причем по мере старения симптомы и проявления психологического состояния усугубляются, становясь более выраженными. Люди в годах не в состоянии влиять на положение вещей в мире в силу возможностей и способностей, в то же время пытаются на подсознательном уровне привлечь к своей персоне внимание, заставляя реагировать на явные «бзики».
Заподозрить развитие старческого эгоизма можно по таким симптомам:
Несмотря на ярко выраженную симптоматику, симптомы психологического состояния развиваются постепенно и обычно незаметно для окружающих. Даже если вы постоянно живете в одной квартире с пожилыми родителями, вы вряд ли свяжете проявление таких «маячков» с болезненным состоянием или нарушением психики.
Причины старческого эгоизма
Самая распространенная причина проявляющихся «бзиков» — нарушение нервной системы и ее истощенность, виной которых является возраст. Возникающие процессы можно объяснить, как разрушение нейронные связей, старение клеток и ослабевающей функцией головного мозга. Способствующие факторы:
Спровоцировать болезненное состояние и снижение когнитивных функций могут серьезные заболевания, характерные для преклонного возраста — болезнь Альцгеймера, атеросклероз, деменция, слабоумие и другие психические расстройства, плохо поддающиеся коррекции.
В таких случаях старику неотложно требуется квалифицированная врачебная помощь, а иногда и госпитализация для замедления прогрессирования болезни для безопасности и сохранения жизни. Вредные привычки — употребление алкоголя, курение также негативно влияют на нервную систему, могут вызывать психические нарушения и провоцировать намеренно неадекватное поведение старого человека.
Советы психологов
Принимая решение жить вместе со стареющими родителями, отдавая им должное, как ребенок, нужно быть внутренне готовым к трудностям и проявлять терпение. С возрастом люди становятся все более похожими на малых детей, требуя к себе повышенного внимания, проявляя скрытые черты характера и негативные личностные стороны. Если раньше ваш папа отличался бережливостью, с наступлением старости, такая особенность может перерасти в паранойю с проявлением крайней степени жадности и подозрительности. Кокетливая капризность мама имеет все шансы переродиться в невыносимую сварливость, мириться с которой каждый день сложно.
Для комфортного совместного проживания, нужно проявлять терпимость, научив этому всех членов семьи, включая маленьких детей. В то же время не стоит впадать в крайности, потакая всем прихотям и закрывать внимание на острые выходки, нарушающие здоровую атмосферу в семье. Чтобы снизить проявления старческого эгоизма, необходимо стараться уделять внимание престарелым людям, не запрещать участвовать в общем деле — приготовлении обеда, сборе урожая или уборке квартиры. Придется проявить мудрость и терпение, не вступая в конфликты, отвечая на капризы и выпады непринужденной улыбкой и понимающим молчанием. В большинстве ситуаций, сгладить негативные эмоции помогает беседа по душам, совместное занятия, крепкие объятия или самое обычное чаепитие с пирожными, которые так любят ваши родители.
Общие рекомендации психологов сводятся к следующему:
Раздельное проживание в таком случае может только усугубить симптоматику и усилить проявления старческого эгоизма. Если это вынужденная мера, не забывайте регулярно звонить, навещайте родственника при первой возможности, не оставляйте одного в болезненном состоянии, не забывайте предлагать свою помощь в решении бытовых проблем. Категорически не допускается отказываться от собственной жизни и интересов в пользу одинокого члена семьи, равно как и разрешать отпускать обидные шутки, насмешки или оскорбления.
Если вы заметили в поведении старика следующие проявления, стоит немедленно обратиться к врачу-психиатру:
Это могут первые признаки деменции, которые в дальнейшем могут привести к плачевным последствиям — пожар, уход из дома и даже летальный исход. Такого человека ни в коем случае нельзя оставлять одного без посторонней помощи и присмотра, выходом может быть сиделка или помещение в специализированное учреждение, где ему будет оказана соответствующая помощь и поддержка.
Как избежать конфликтов с престарелым родственником
Стареющие больные люди не всегда способны вести себя адекватно, оценивать ситуацию, осознавать, что кроме заботы о бабушке или дедушке, вам необходимо тратить время и энергию на выполнение обязанностей по дому или работу, обеспечивать свою семью. В большинстве случаев, у семьи банально не остается сил на сглаживание конфликтов, поиск их причин и путей их устранения.
Вам придется осознать, что с проблемой придется жить и отчасти мириться с капризным нравом, находя компромиссы и не идя на конфликт. В то же время избежать обострения ситуации возможно с помощью многих способов, один из которых — помочь найти круг общения по интересам, где пожилой мужчина сможет найти собеседников и друзей для обсуждения насущных проблем и жизненных ситуаций. Кроме того помочь могут:
Близкому окружению следует вести себя подобающе, пытаться искать выход из сложившихся конфликтных ситуаций мирным путем, не отвечая на провокационные вопросы, не придавая значения обидным словам и фразам, небрежно брошенным в вашу сторону. Общение должно быть мягким и максимально деликатным, грамотно выбранный тон поможет избежать накала страстей и переведет беседу в дружеское спокойное русло. Если больной почувствует вашу слабину и поймет, что вы готовы идти у него на поводу, исполняя любые нелепые желания, вы рискуете только ухудшить отношения.
Если вы не справляетесь с уходом за стареющим человеком самостоятельно, не знаете, как преодолеть особенности характера, проявившиеся в старости, не нужно отчаиваться. Спасением может стать привлечение других членов семьи для оказания посильной помощи или оформление в современный дом для пенсионеров, где ему гарантированно будет оказана медицинская помощь и психологическая поддержка.
О родительском эгоизме
Думаете, родительский эгоизм встречается редко и касается только неблагополучных семей? Все намного печальнее. Эгоизм по отношению к детям процветает практически в каждом доме. Где-то немного меньше, где-то больше. Но есть он почти всегда, вот только нам, родителям, сложно в этом признаться. Большинство семей считает это не просто нормой, а даже формой проявления любви и заботы о ребенке. В чем же он проявляется?
Все начинается с рождения ребенка. Родители считают, что рожают «для себя». Вот он – первый шаг родительского эгоизма. Завести ребенка – звучит точно так же, как завести собаку. Но вот разница в том, что собака – животное, а ребенок – человек, пусть пока еще и очень маленький. Ребенка не рожают для себя. Ребенка рожают для него же. Родители просто дают возможность душе прийти в этот материальный мир через них. Предоставляют ей свое тело (женщина) и берут ответственность за условия жизни (мужчина). С любовью в сердце. Конечно, это меняет их жизнь и перемены эти всегда очень радостные и желанные, но ребенка нужно хотеть не только ради этих перемен, а и ради того, чтобы дать возможность маленькому человеку стать счастливым.
Вариант, когда одинокая женщина рожает «для себя» от первого встречного – вот пример крайнего эгоизма. Она потом всю жизнь этому ребенку испортит. Если судьба сложилась так, что женщина с возрастом не смогла создать семью, но ей очень хочется подарить любовь ребенку, можно взять на воспитание сироту. Потому что когда женщины рожают в таких случаях «для себя», то потом упрекают ребенка всю его сознательную жизнь словами: «Я тебе всю себя отдала, а ты…» или «Я ради тебя на трех работах горбатилась, а ты….». Словом, вселяют в ребенка непосильное чувство вины и манипулируют им, заставляя его вернуть ту любовь, которую она вложила в него ранее.
Следующий пример родительского эгоизма – когда они заставляют ребенка поступать так, как хотят они, не считаясь с его мнением. Особенно это касается глобальных вопросов, типа «куда поступать», «на ком жениться» и «где жить». Нереализованные мечты родителей очень часто приходится воплощать в жизнь их детям и не потому, что это заветное желание ребенка, а потому, что родители руками своих детей пытаются сделать то, что не получилось у них в молодости. Ребенок имеет явно творческую природу и мечтает стать музыкантом, а отец упорно делает из него военного, запрещая даже думать о «всякой ерунде». Знакомая ситуация? Таких случаев очень много: сплошь и рядом. Вот это и есть родительский эгоизм. Он может быть осознанным и неосознанным. Неосознанный – когда родителям кажется, что так действительно будет лучше для их чада и они не понимают, что портят ему жизнь. Осознанный – когда родители понимают это, но продолжают действовать по своему. Разницы особой нет, так как незнание законов, как известно, не освобождает родителей от ответственности. И хоть речь идет о духовных законах, правила действуют те же.
Еще очень распространенный пример эгоизма старшего поколения – когда они считают, что их выросшие дети должны жить с ними. А если дети предпочитают создавать свои семьи и жить отдельно, то обижаются и считают такой поступок предательством. Нужно заметить, что так считают те родители, кто с самого начала считал, что рожает для себя. Отношение к ребенку в таком случае всегда неуважительное, снисходительное. Позиция таких родителей такова: «Я для тебя авторитет и ты должен со мной считаться, потому что я старше, а ты младше. Ты же для меня не авторитет, а маленький несмышленый ребенок. Поэтому закрой рот и делай так, как я говорю». Думаю, вы встречались в жизни с такими семьями, где практикуют именно такое отношение. Более подробно читайте в статье «Эгоизм в отношениях людей. Статья — откровение».
К чему приводит родительский эгоизм? Как бы это не было печально, такое отношение к собственным детям приводит к тому, что дети отдаляются от родителей. Отдаляются осознанно и как можно раньше. Отдаляются и физически, и морально. Доверия в таких семьях нет, душевной близости тоже. В этой жизни все возвращается бумерангом. Поэтому задумайтесь, а как вы относитесь к своим детям?
С любовью, Юлия Кравченко
Вопрос психологам
Спрашивает: Лиля
Категория вопроса: Отношения
Здравствуйте. Встречаемся с парнем 3,5 года,мне 23, ему 25, уже пора создавать семью. Но он вынужден платить кредиты за своего отца, т.к. брал их на своё имя, но для отца. Его отца это устраивает, он живёт на эти деньги и совершенно не хочет работать, периодически просит ещё «в долг» по 5-10 тысяч и не отдаёт. Что я могу сделать в этой ситуации, как образумить его отца-эгоиста, ведь из-за его кредитов нам с парнем не хватает на жизнь и на лекарства, у парня хроническая болезнь почек. Спасибо
Парень может перестать помогать отцу и заняться собой, но это его выбор и ему решать.
Ваш проводник к счастливой жизни психолог Мария Викторовна Кудрявцева
Психолог Астрахань Был на сайте: 15 ноября
Ответов на сайте: 213 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 46
как образумить его отца-эгоиста, ведь из-за его кредитов нам с парнем не хватает на жизнь
Лиля, человек познается по поведению в целом. Если отец позволяет так себя вести, значит, это для него норма. Его сын может просто прекратить выступать для него в роли спонсора.
Используя «Я-сообщение», Вы можете сказать своему парню примерно следующее:
Когда нам не хватает денег на жизнь и даже на лекарства, я чувствую обиду и раздражение (гнев, злость и пр.), я думаю, что это отравляет наши отношения (и даже Боюсь, что мне это надоест и нам придется расстаться), а хотелось бы, чтобы взрослые люди несли самостоятельно ответственность за свою жизнь, чтобы на моем мужчине не висели кредиты, чтобы мы имели общий бюджет, которого будет хватать на достойную жизнь.
Понаблюдайте за своим парнем, не обманывает ли он Вас. Бывает, что, прикрывая какие-то свои промахи, человек врёт (придумывает), чтобы выглядеть достойным, соответствовать некому образу Рыцаря, порядочного человека, заботящегося о своем отце. Так, чтобы девушка не подумала, что парень беден, и чтобы его не оставила, он может выдумывать истории с отцом, для которого он берет кредиты. В любом случае, если человек берёт кредиты, а ему просто на текущую жизнь денег не хватает, то это неразумное поведение.
Постарайтесь снять розовые очки, чтобы в дальнейшем не испытывать разочарований в своем выборе и в мужчинах вообще.
Попробуйте поработать со своими чувствами, моя техника описана здесь: https://n-maisak.ru/2014/09/11/acceptance-of-feelings-for-hardiness/
На пятом этапе осознайте свои истинные потребности и двигайтесь в сторону их достижения!
Майсак Надежда Васильевна, психолог г. Астрахань
Как обезвредить эгоиста?
Нередко приходится слышать, как о ком-то говорят: «Да он махровый эгоист, думает только о себе!».
Что делать, если вы столкнулись с личностью, которая полагает, что весь мир должен вращаться вокруг нее? Держаться подальше? Это не всегда выход… Куда более конструктивное решение проблемы – попробовать «перевоспитать» эгоиста.
За свою жизнь мне приходилось встречать немало эгоистичных натур, и я пришла к выводу, что чаще всего люди не рождаются эгоистами – это издержки воспитания. Обычно эгоистами становятся единственные дети в семье, которых любят и балуют. Представьте себе ребенка, которому ежедневно говорят, что он самый-самый, которому достается все лучшее и лакомое… Далеко не все родители учат детей с ранних лет делиться игрушками и сластями, напротив, мама может возмущаться тем, что у ее ненаглядного сыночки кто-то что-то просит или пытается отобрать. Она может воевать за «права» своего чада и пока он ходит в детский сад, и пока учится в школе. В результате чадо привыкает, что его интересы ставятся выше интересов всех остальных, и в сознательном возрасте продолжает вести себя так же, убежденный, что «все ему должны». При этом ему даже не приходит в голову, что то, что удобно ему, может быть неудобно для других.
Есть у меня одна хорошая приятельница. Она вполне успешный человек, кандидат наук, умница, талантливая… Но общение с ней требует большого душевного напряжения. Нет, она вовсе не хамка какая-нибудь, и характер у нее в общем-то нормальный… Просто Женя постоянно требует повышенного внимания к себе. Если мы договариваемся о встрече, то она назначает ее там, где удобно ей, не интересуясь, где удобно мне. Если мы идем в кафе, сама выбирает, где именно сесть, не интересуясь моим мнением. Как-то мне нужно было передать ей какую-то мелочь, так она настояла, чтобы я подъехала прямо к библиотеке, где она в тот момент находилась… Кстати, на встречи Женя любит опаздывать, и при этом не помню случая, чтобы она извинилась за опоздание. В гостях может потребовать, чтобы ей дали, например, суп, потому что она его привыкла есть…
Однажды Женя рассказала мне, почему вышла за своего нынешнего мужа. Дело в том, что ради нее он бросил курить: «У меня легкие не в порядке, а если форточку открывать, я могу простудиться… Он ужасно мучился, но все-таки бросил!».
Еще Женя очень любит обременять других своими проблемами. Ко мне она постоянно обращается с различными просьбами, причем довольно обременительными – например, узнать, в какой детский сад можно на время пристроить ее дочку по приезде в Москву.
Выросла Женя с мамой и бабушкой. Понятно, что она была центром семьи. Ей внушали, что она достойна самого лучшего. Сейчас у нее двое детей, но воспитанием их занимается Женина мама, поскольку сама Женя пишет докторскую. А муж зарабатывает деньги…
Надо сказать, что сначала я была от Жени с ее прихотями в шоке. Но постепенно научилась с ней взаимодействовать.
Эгоиста в первую очередь необходимо заставить считаться с вашими интересами. Как? Просто не следует ему потакать. Если вам не удобно то, чего он от вас хочет, скажите ему об этом прямо. Ведь многие эгоисты даже не подозревают, что следует думать и о других. Так, в общении с Женей я открытым текстом говорила ей, что мне данная ситуация неудобна, некомфортна, что та или иная вещь мне не нравится, того-то и того-то я сделать не смогу по такой-то и такой-то причине. Или просто не хочу. И на нее это действовало!
Далее – научитесь говорить о своих чувствах и эмоциях. Это особенно пригодится, если эгоистом оказался близкий для вас человек. Например, мужчина, с которым вы встречаетесь. Если он не спрашивает, куда вы хотите пойти, а выбирает сам, если не спрашивает, что вы хотите заказать в кафе, а опять же заказывает сам, если назначает свидание там и тогда, где и когда удобно ему, а не вам, не стесняйтесь заявить о своих желаниях! Не соглашайтесь на не удобные для вас варианты, только чтобы удержать вашего избранника. Ведь потом изменить ситуацию будет гораздо сложнее.
К тому же эгоисту будет не так-то просто отыскать аргументы в пользу того, чтобы учитывались только его интересы. Изобразит обиду? Его проблема. Будьте непреклонны! Иногда можно пойти на определенные уступки, но при этом потребовать уступок и от него.
В каких случаях лучше перестать поддерживать отношения? Если человек ничего не хочет менять в своем поведении, считает, что все остальные должны «прогибаться» под него, да еще сознательно делает эгоистическую философию своим жизненным кредо: «Если мне что-то нужно, я подхожу и беру это!». Такие отношения принесут вам только боль и проблемы. Поэтому не стоит растрачивать свое время, силы и чувства на подобных людей.
Если родители садятся вам на голову
Как разорвать привычный сценарий и стать самодостаточной
Сьюзан Форвард доктор философии, всемирно известный психотерапевт, лектор, автор психологических бестселлеров
Крейг Бак сценарист и продюсер, автор многочисленных работ по теме психологии человеческого поведения
Угождать родителям нет больше сил, но и стать самодостаточной и независимой не получается. Что делать?
Эмоциональная независимость не означает обязательный разрыв отношений с родителями. Эмоциональная независимость предполагает, что можно быть частью семьи, но в то же время — отдельной личностью. Можно быть самим собой и позволить родителям быть такими, какие они есть.
Если родителям не нравится ваш образ мыслей или поведение, им и вам придется смириться с определенным дискомфортом. И вам нужно будет принять недовольство родителей тем фактом, что вы не готовы меняться ради них.
Это не означает, что я призываю вас наплевать на чувства других людей и на впечатление, которое может оставить у них ваше поведение. Но это и не означает, что можно позволять наплевательски относиться к себе. Всем нам необходимо найти золотую середину между заботой о себе и вниманием к чувствам других.
Разорвать привычный сценарий отношений с родителями
Многие люди позволяют относиться к себе неуважительно и не защищаются, потому что путают самодостаточность и эгоизм. Слово «эгоист» сразу же запускает все наши механизмы вины. Клара, которую родители продолжали наказывать за сделанный в 15 лет аборт, жила в психологическом аду только из страха, что ее обвинят в эгоизме. Она сама так рассказывала об этом.
Я все время оказываюсь между молотом и наковальней. Мама позвонила мне на прошлой неделе: они с отцом хотят переехать ко мне, пока у них не закончится ремонт, а это может продолжаться несколько недель. На самом деле я не собиралась соглашаться, но что делать? Это же мои родители!
Когда муж узнал, что они могут приехать, он чуть не умер. Дело в том, что он использует комнату для гостей как рабочий кабинет, и как раз сейчас у него важный проект. Он заставил меня позвонить маме и посоветовать ей пожить в гостинице.
Когда мама это услышала, она взвилась на дыбы! Она полчаса объясняла мне, какая я неблагодарная и бессовестная. Я сказала, что мне надо будет обсудить это еще раз с Биллом, но что я заранее знаю, что он ответит. И что же мне делать теперь?
Я посоветовала Кларе воспользоваться этим кризисом и начать процесс самоопределения. Настало время для того, чтобы разрешить этот инцидент не как отдельный случай, а как последний эпизод из серии подобных, обусловленных привычным сценарием в ее отношениях с родителями.
Проблема была не в том, что ее родители хотели временно пожить у нее, а в ее привычной автоматической реакции, направленной на то, чтобы умиротворить их и сделать так, чтобы они остались довольны.
Если Клара хотела разрушить этот вредоносный сценарий, в первую очередь ей следовало сконцентрироваться на том, каковы ее собственные желания, а не желания родителей. Я спросила, знает ли она, чего на самом деле хочет?
Хочу, чтобы все были счастливы
Клара: Первое, что мне приходит в голову, — я хочу, чтобы мои родители оставили меня в покое. Но я чувствую себя ужасно уже из-за того, что думаю об этом, ведь дети должны помогать родителям. Возможно, я все же скажу им, что они могут приехать… Мне гораздо легче ссориться с Биллом, чем с ними. Почему я не могу сделать так, чтобы все были счастливы?
Сьюзан: Ответь на этот вопрос сама.
Клара: Но я не знаю ответа! Поэтому я и пришла на терапию. Я не хочу, чтобы они переезжали ко мне, но при этом я люблю их… я не могу вот так взять и повернуться к ним спиной.
Сьюзан: Я не прошу, чтобы ты повернулась к ним спиной. Я прошу тебя представить себе, как можно было бы сказать им «нет», установить границы, чем ты готова пожертвовать ради них. Будь самодостаточной, Клара. Принимай решения, основанные на том, чего хочешь ты, что необходимо тебе, а не на том, что необходимо им, или на том, что хотят они.
Клара: Это звучит так эгоистично…
Сьюзан: Иногда неплохо быть эгоисткой.
Клара: Но я хочу быть хорошей, Сьюзан. Меня учили верить в то, что хорошие люди заботятся о других.
Сьюзан: Дорогая, если бы ты была так добра к себе самой, как ты добра к твоим родителям, скорее всего, тебе бы не пришлось приходить на терапию. Ты очень добра ко всем, кроме себя самой.
Клара: Почему же тогда я чувствую себя так плохо?
Клара расплакалась. Ей было настолько важно доказать матери, что она не эгоистка и не неблагодарная дочь, что она готова превратить в ад свой дом и свой брак ради нее.
Клара принимала многие решения в своей жизни, основываясь на преувеличенном чувстве дочернего долга. Она верила, что должна ставить потребности родителей выше собственных. Клара очень редко делала то, что хотела, вынуждена была подавлять свой гнев, игнорировала собственные желания, что в итоге привело к депрессии.
К чему приводят автоматические реакции
Клара, как и большинство из нас, реагирует на родителей автоматически, практически на уровне рефлекса. Когда мы реагируем автоматически, мы не думаем, не слушаем, не анализируем варианты поведения.
Реакции становятся более автоматическими, когда нас третируют эмоционально или когда мы подвергаемся нападкам. Этот тип реакции может присутствовать в отношениях с любым человеком: с любовником, начальником, ребенком или подругой, но, как правило, прежде всего присутствует в отношениях с нашими родителями.
Когда мы реагируем автоматически, мы становимся зависимыми от одобрения других. Мы чувствуем себя хорошо только тогда, когда никто нас не критикует, не выражает несогласия или не осуждает нас. Часто мы преувеличиваем то, что произошло. Любое замечание воспринимаем как атаку, небольшую и конструктивную критику — как личный провал. Без внешнего одобрения нам становится очень трудно сохранять эмоциональное равновесие.
Когда мы реагируем автоматически, мы часто при этом произносим: «Каждый раз, когда мама говорит, как надо жить, я ужасно раздражаюсь. Они знают мои слабые места, поэтому всегда манипулируют мной. Стоит мне услышать голос отца, как у меня глаза наливаются кровью от злости». Когда мы доводим наши эмоциональные реакции до автоматизма, мы теряем контроль и преподносим пульт управления нашими эмоциями другому человеку на блюдечке. Так другие люди получают огромную власть над нами.
Ответные действия — вместо автоматических реакций
Противоположность автоматическим реакциям — ответные действия. Когда мы «действуем в ответ», мы думаем и чувствуем. Мы осознаем свои эмоции, но не позволяем им подталкивать нас к импульсивным поступкам.
Кроме того, ответные действия позволяют нам сохранять чувство собственного достоинства, независимо от того, что скажут родители. И это уже само по себе является вознаграждением.
Чужое мнение и чувства по отношению к вам в этом случае не смогут затащить вас в пропасть самобичевания. Вы начнете видеть новые возможности в отношениях с другими людьми, потому способность к рациональному поведению больше не будет затоплена эмоциями.
Клара нуждалась в том, чтобы уменьшить автоматические реакции и заменить их ответными действиями. Я предупредила ее, что изменить привычное поведение сложно всем, даже мне, но в то же время я заверила ее, что она сможет достичь успеха, если готова начать процесс перемен. Клара была готова.
Как перестать защищаться: ролевая игра
Первое, что я попросила ее сделать, это признать, что многие суждения о самой себе возникли из замечаний ее родителей, из того, как они относились к ней. Среди приклеенных к ней ярлыков были следующие: эгоистка, неблагодарная и плохая дочь.
Клара жила с этими образами долгие годы, мы не могли изменить их мгновенно. Но я научила ее некоторым приемам, чтобы начать процесс замещения негативного образа, созданного ее родителями, на более реалистичное и справедливое представление о себе.
Я попросила Клару представить, что я — ее мать. Я хотела, чтобы ролевая игра помогла ей найти новый способ отвечать на критику матери, альтернативный способ обычной капитуляции.
Сьюзан (в роли матери Клары): Ты неблагодарная эгоистка!
Клара: Нет, это неправда! Я все время забочусь о других. Все время забочусь о вас. Я убиваюсь, стараясь не расстроить отца и тебя. Вспомни, сколько раз я, уставшая, после работы возила тебя по магазинам или готовила вам с отцом ужин? Но вам же все время мало!
Я объяснила Кларе, что, отвечая таким образом, она защищается: продолжает извиняться, спорить и доказывать. Между тем ей было необходимо прекратить попытки «объяснить им и заставить понять себя».
До тех пор, пока Клара старалась получить одобрение матери, мать продолжала контролировать ее. Если Клара собиралась избавиться от этого контроля, ей следовало перестать защищаться. Взаимодействовать с матерью нужно было как можно менее эмоционально.
Клара (в роли своей матери): Нам с отцом негде жить, а ты просто неблагодарная эгоистка.
Сьюзан (в роли Клары): Да ну, мам, брось! У тебя интересная точка зрения на этот счет.
Клара (в роли своей матери): После всего, что мы с отцом сделали для тебя, я просто не могу поверить, что тебе пришло в голову отправить нас в гостиницу.
Сьюзан (в роли Клары): Мне жаль, что тебя это расстраивает.
Клара (в роли своей матери): Так ты пустишь нас к себе жить или нет?
Сьюзан (в роли Клары): Я должна подумать.
Клара (в роли своей матери): Я хочу получить ответ немедленно, юная леди!
Сьюзан (в роли Клары): Я знаю, но мне необходимо подумать.
На этом месте Клара вышла из роли со словами: «Я не знаю, что еще сказать».
Клара сделала удивительные открытия во время этого упражнения. Она поняла, что если не защищаешься, то можно избежать эскалации конфликта. Кроме того, тебя не смогут прижать к стене и вынудить защищаться.