что делать если никого не любишь даже родных
Что делать если никого не любишь даже родных
я не знаю что делать. я всю жизнь была под опекой мамы, бабушки, папы. Никогда не хотела учиться в школе, если делала уроки, то только из-за страха, что будет плохая оценка. После школы училась в правовом колледже, жила у родной тети. Всегда под опекой. Никогда ни за что не платила. после колледжа заочно училась в институте, но учеба была для тех кто уже работает, т.е. знаний никаких. Сама знаний не получала. после учебы вышла замуж, родила ребенка, но никогда не смотрела за мужем, он сам готовил,одевался. Ребенок болел, но не больше чем другие. Я потребитель по жизни, никогда не интересовалась у мамы и у папы как дела, здоровье, ничем им не помогаю толком. Мама меня содержит, я у нее работаю, но даже на работу не хожу. Ребенку уже почти 6 лет, но не занимаюсь ее развитием, а теперь еще беременность, вроде желанная. Я не умею готовить, убираться, выбирать одежду, едим или у родителей мужа, либо у моих. при этом умудрились начать строительство дома, взяли ипотеку (всем занимался муж). у меня всегда взгляд был в будущее, что потом я всему научусь, но жизнь бежит, я не могу ее остановить и не успеваю ничему научится. не знаю что делать. я даже в магазин не хожу, все хозяйство на муже.у меня жуткий страх, не знаю как теперь все наверстать, все валится из рук. работать не умею и боюсь, вообще никакого опыта.я даже ребенка не могу одеть по погоде, все вещи покупала мама или присылали родственники. с родственниками тоже не общаюсь почти. в общем заплюйте меня, я знаю, что хуже меня нет человека на земле. я поняла, что никого не люблю (маму, папу, мужа, даже ребенка), а только потребляю. Знаю, что бог меня не простит никогда, я хочу умереть и мне все равно, что со всеми будет, но покончить с собой не могу. вижу, что ребенок меня любит, а я ее отталкиваю. я не могу быть нормальной, у меня начинается ступор. ни друзей, никого нет, при этом создаю вид образованного, умного человека, а внутри пусто. я никогда даже книги не читала, не разбираюсь ни в литературе,ни в чем. смотрела тупые сериалы. если не дай бог кто попадет в больницу, у нас даже одежды нет нормальной. я в ужасе, муж получает 25000, как я могла так со всеми поступить. всем нервы мотаю, не сплю сама ночами.вот сижу впервые за свою жизнь, пытаюсь разобраться в себе и вижу пустоту.
Галия вам еще не поздно научится всему чего хотите,вам только стоит начать и вам самой понравится уметь все,что умеют другие. То,что вы это все осознали это уже большой плюс,поверьте,некоторые не понимают и даже не пытаются понять и исправить свои ошибки.Если вы не любите ни кого,то сделайте вид,хотя бы сейчас,и потом когда вы всему научитесь и увидите заботу окружающих вы научитесь любить,увидите радость жизни и пустота заповашазаполнитсяВстьем и любовью!Всего вам наилучшего!
Дорогая Галия. Не терзайтесь,прошу Вас. Здоровье необходимо для будущего ребенка.Благодарите Господа за то,что у Вас есть:прекрасный муж,ребенок,чудесная мама,тетя.Если Вы почитаете предыдущие письма,то поймете,что Вы ‘ масле катаетесь’.Не зря говорят,что когда у человека все есть,то начинаются депрессии,т. к-т. организму нужна некая борьба.самый высокий уровень самоубийств в развитых материально странах.
Вы сравниваете себя с другими людьми,но ведь не все познается в сравнении.Кто-то рано взрослеет,а кто-то остается ребенком до 40 лет.И это не всегда плохо,главное,чтобы душа не зачерствела.Чаще всего люди-дети добрее,наивные,чище,но это создает им в проблемы в жестоком мире,которые могут травмировать,ожесточить.У Вас тонкая, нежная душа,поэтому Господь бережет ее и поместил Вас в соответствующие обстоятельстаа,пока Вы не окрепнете внутренне,а это придет,еще попомните ‘былые времена’.Не торопитесь,всему свое время.Конечно,надо,хоть иногда побаловать мужа вкусностями, начните с самого простого.Даже самому скромному супчику он обрадуется, если тот будет от Вас.Попробуйте запекать в духовке, это несложно,вкусно и эстетично.Желаю удачи.
Почему я никого не люблю?
Вопрос психологам
Спрашивает: Саша, 19 лет
Категория вопроса: Эмоции и чувства
Я не понимаю, что со мной. Часто думаю о том, что во мне нет желания проявлять заботу по отношению к кому бы то ни было. Меня окружают люди, которые искренне любят меня, заботятся обо мне, проявляют интерес к моей жизни. А мне все это не нужно. Меня устраивает существование с самой собой 1 на 1.
Из-за этого даже в голову не приходит особо, что к окружающим людям нужно проявлять ответную любовь, поддержку и тд. Я помогаю своим близким, когда это нужно, но при этом сама никогда не спрашиваю, как у них дела, нужно ли что-то, не предлагаю встретиться. Только в ответ на их слова проявляю какую-то активность в этом плане. С этим вообще можно бороться?
Я чувствую, что являюсь плохой дочерью, внучкой, другом, в конце концов. Мне просто не приходит в голову, что кому-то нужно уделять внимание, потому что мне самой оно от окружающих не нужно. Что делать?
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Почему я никого не люблю?
Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)
Психолог Москва Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 1522 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14
Само по себе ощущение любви к людям не возникает; как правило это проекция своих потребностей. Нет потребностей или они удовлетворены полностью, то и любви как бы и нет. Любовь это самый высшая по ревности человека; к любви способны те, кто закрыл нужду в нижних, базовых потребностях(безопасность, свобода, самореализация, творчество, независимость) и только после всего этого, мы способны любить. Есть забота-она в проявлениях и поступках, однако ее проявляют по запросу; просто так бежать к людям и заботиться о них-это тактика созависимости, не совсем психологически здоровая. Суть в том, что помогаем и заботимся только по запросу, и у вас все с этим нормально. Ваш юный возраст подразумевает вашу жизнь в семье, чувство вины и стыда-всегда навязано семьей. Можем разобраться на консультации: что в семейной системе вас выбивает из спокойной жизни и кто навязывает чувство вины и стыда. Обращайтесь, позвоните, напишите, помогу!
Психолог Москва Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 13850 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8
К сожалению по факту оказывается что многим «не хватило» тех крох которые им доставались в детстве хотя взрослые при этом утверждали что «тебе и так повезло, ведь другим-то ещё хуже, есть ведь голодающие дети Африки».
Почитайте у меня на сайте в разделе «книги» первую в списке, возможно что-то вам откликнется:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=11-Books/
Постарайтесь найти возможность поработать с психологом чтобы получше во всём разобраться.
Берегите себя и свои нервы!
Ответов на сайте: 1527 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 0
Во-первых, давайте определим понятия: вы, скорее всего, говорите о том, что окружающие – родные и друзья – проявляют заботу, а не любовь. Правильно то, что любовь может проявляться в заботе и, чтобы другие люди (а не только сам человек) знали о любви кого-то, и нужна забота. Но на практике порой люди заботятся без любви, а любят без заботы. Справедливости ради надо сказать, что ни то ни другое не приносит большой радости кому бы то ни было.
В вашем случае вы просто не хотите пока ни о ком заботиться, а любить вы можете где-то внутри себя. У отсутствия заботы с вашей стороны несколько возможных причин:
Главное, чего здесь точно испытывать не нужно, так это чувства вины, стыда или еще чего. Потому что совесть в вас жива, поэтому беспокоиться о том, что вы никогда не отдадите долги по заботе опасаться не стоит. Когда у вас появится ресурс (желание, время, силы), а главное реальная необходимость тех, кто нуждается. Я уверен: вы полетите на крыльях ночи, как Черный Плащ, и всех спасете.
Да, еще почему опасно думать о том, что с вашим нежеланием заботиться нужно что-то делать, потому что чувство вины может взращивать долженствование, которое затем будет вам не давать жить долгое время.
Если очень коротко, то долженствование отличается от чувства долга, тем, что долг тот или иной вы берем на себя самостоятельно и при большом нашем желании и внутренней потребности, а долженствование – это явление, которое внутри живого чувства не имеет. И мы берем на себя обязанности по причинам, далеким от нашего искреннего хотения.
Чаще всего долженствование произрастает на почве сильной зависимости от чужого мнения, от большинства внутри нас, от карательной функции общества внутри человека. И я вижу в ваших мытарствах и хорошее, и плохое. Хорошее то, что у вас есть совесть и она вполне жива. А плохое то, что ваше чувство долга (живое и здоровое) может мутировать и превратиться в зомби долженствования – этот филиал чужих желаний, ожиданий и требований, а также ложных ваших представлений о должном в вашей собственной личности.
Поэтому, пожалуйста, не насилуйте себя. Учитесь, читайте книжки. Помогайте окружающим, делайте комплименты, но только тогда, когда действительно этого хотите.
Я чувствую, что являюсь плохой дочерью, внучкой, другом, в конце концов. Мне просто не приходит в голову, что кому-то нужно уделять внимание, потому что мне самой оно от окружающих не нужно.
Во-первых, плохие дочери, внучки и друзья даже не задумываются о том, что они кому-то чем-то обязаны.
Во-вторых, не существует любви по приказу, так и дружбы по приказу.
В-третьих, повторяю: у вас, судя по всему, жива и прекрасно чувствует себя совесть, поэтому, когда реальная помощь друзьям, маме, папе и бабушке понадобится, то вы рванете с места, как гоночный автомобиль.
Пока они заботятся о вас, у них есть ресурс (время, желание, силы). Мамы и бабушки делают это по привычке, если они хорошо вас знают, то не будут сильно настаивать и приставать, ввергаясь в ваше уединение. Что касается друзей, то тут тонкий вопрос: друзьям нужна, как правило, обратная связь. Если вы не интересуетесь, как у них дела, то они вскоре перестанут интересоваться вашими делами. Но я бы за это не волновался: а) потому что те, кто вам не интересен, когда они отвалятся, вы о них горько сожалеть не будете и б) действительно настоящих друзей нельзя потерять, но не потому, что они согласны быть донорами в отношениях, а потому, что, когда они начнут отдаляться, вы почувствуете и сделаете определенные шаги в их сторону.
Да и совсем последнее. Для дружбы каждодневное общение и вопрос «как дела?» необходим только лет до 25, а потом, когда у каждого начинается своя жизнь: работа, семья, дети, то друзья, даже очень близкие, рады хотя бы тому, что встречаются один раз в полгода. Так что с друзьями не стоит переоценивать силу повседневного общения, а ваш круг общения даже до 25 еще несколько раз отфильтруется и те, с кем вы сейчас общаетесь, просто уйдут в бездну истории.
Поэтому ни о чем не волнуйтесь, ничего страшного не происходит. Нравится проводить время одной, проводите. Возможно, это период такой. Смотрите фильмы, читайте книги. Может быть, привычка к одиночеству сослужит вам хорошую службу. Многие люди сейчас не умеют быть одни – в пустой квартире включают ТВ, потому что «должен кто-то говорить». А то, что вы отличаетесь от многих, то это скорее плюс, чем минус.
Надеюсь, мой ответ вас слегка успокоил и отогнал мрачные мысли.
Уже заканчивая перечитывать свое сообщение, я перечитал ваше и наткнулся на фразу, что вы помогаете, когда необходимо. Поэтому, я же говорю, волноваться не о чем.
Я никого не люблю в 17 лет
Я никого не люблю в 17 лет
Я никого не люблю в 17 лет
Я не говорю им, что люблю их, я даже сама в этом не уверена. Я знаю, с каким теплом многие описывают свои чувства к родителям/братьям/сестрам, однако я не испытываю этого ни к кому из вышеперечисленных. Когда я задаю себе вопрос «Люблю ли я их?», что-то во мне отвечает «Да», но не из-за какого-то тепла внутри, а скорее потому что так должно быть.
Знаете, надо иметь мужество, чтобы сказать об отсутствии любви к близким, когда социум и мораль довлеют и негласно предписывают их любить.
Само по себе кем-то положенное ДОЛЖЕНСТВОВАНИЕ может вызывать и протест, и чувство вины Т.е. в любом случае, чувства будут тяжелыми и неприятными (но надо быть достаточно осознанным, чтобы их заметить у себя, а вы замечаете, и это хорошо).
Но могу вас заверить: не должно быть никак, другими словами – у всех может быть по-разному с любовью к родственникам. И если кто-то описывает свои теплые чувства к родителям/братьям/сестрам, это не означает, что вы какая-то не такая, что вы хуже их.
Не любить своих близких, или лучше сказать: испытывать к ним амбивалентные (двойственные/противоположные), противоречивые чувства – это абсолютно нормально. Кто, как не наши ближние, находясь с нами на одной территории, могут вольно или невольно зацепить нас, задеть за живое или ранить? Поэтому любые чувства: и раздражение, и злость, и обида, и желание отдалиться – естественны и имеют право на существование. Другое дело, что Вы, похоже, чрезмерно осуждаете себя за это.
У нас благополучная семья, но порой моя холодность портит нам отношения. Нет, я никогда не говорила, что я ничего не чувствую. Скорее я постоянно чувствую себя виноватой. Они многое мне дают, материально обеспечивают. Мне кажется, что я не достойна этого. Порой мне хочется выкинуть все из своей комнаты, оставив ее пустой, отказаться от еды или еще каким-либо способом наказать себя. Особенно после ссор с родителями из-за того, что я не сделала что-то, или показала свое недовольство, когда меня о чем-то просят
Алиса, вы имеете право показывать свое недовольство или отказаться выполнить чью-то просьбу (ведь на то она и просьба, что предполагает возможность отказа), не виня, не осуждая и не пытаясь наказать себя при этом. У детей нет жесткой обязанности, рассчитаться за то, что родители о них заботятся.
Мне кажется, что я не люблю никого, даже себя.
Но я очень хочу разобраться в этом. Мне действительно это мешает.
Возможно, если вы позволите себе без внутреннего осуждения НЕ ЛЮБИТЬ своих родных, тогда и у других, более тёплых, чувств появится шанс всплыть на поверхность (пока они заблокированы).
Да, а приняв то, что внутри вас одновременно могут уживаться разные амбивалентные чувства, и вы от этого не становитесь плохой или недостойной, вы сможете полюбить и себя.
Допустив, что ваши близкие так же иногда переживают противоречивые чувства к вам и другим людям, вы будете иначе на них смотреть – с большим пониманием и принятием.
Если захотите глубже разобраться в своих переживаниях, можете обращаться.
С уважением,
Надежда Новикова
Вас беспокоит похожая ситуация и вы хотели бы разобраться в ней?
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!
Вы можете получить пробную бесплатную консультацию психолога
«Меня не любили ни родители, ни муж. Я слишком поздно это поняла»
Да, меня никогда не любили самые важные люди в моей жизни. Меня не любила мама в детстве, несмотря на то что я очень старалась «соответствовать», меня не любил муж, он лишь позволял мне любить себя. Сейчас уже, с высоты своих лет, я просто недоумеваю: как, зачем я позволяла им так с собой поступать?
Раньше я задавала себе вопрос: почему меня не любят, ведь я так стараюсь?! Я нашла ответ: любовь — она либо есть, либо ее нет. Когда я поняла эту простую истину, мне стоило огромного труда принять ее. Боль ушла, но вместо нее теперь в душе огромная дыра. Пустота. И ничего не хочется делать.
Не общаюсь с мамой, расхожусь с мужем. Стараюсь заполнить пустоту общением с интересными людьми, под настроение рисую, есть разные хобби. Но ощущение такое, как будто я просто эту дыру в душе накрываю чем-то, знаете, как старый диван — накидкой. И как будто чего-то жду…
Наталья, сейчас начинается самое интересное время вашей жизни — вы сможете подарить любовь себе. Ценность нашего бытия определяется не столько внешними факторами, сколько достаточным и полным внутренним переживанием: «я в порядке и все делаю правильно относительно себя.»
Вы затеяли глобальный пересмотр своей жизни, и сейчас наводите порядок в соответствии со своим пониманием того, что такое любовь и как выстроены ваши отношения с близкими для вас людьми. Грядут важные перемены, а перемены всегда проходят непросто. Когда вы решаете с кем-то или чем-то расстаться, то неминуемо переживаете чувство потери. Такое переживание наполнено гореванием, то есть вы чувствуете много горечи и печали, а это требует сил и душевного равновесия.
Дыра, о которой вы говорите, — это свободное место для той любви, которую вы готовы впустить в свою жизнь
И начать можно с себя. Вы можете стать первым человеком, который наполнит вас любовью. Все ваши переживания закономерны для того, чем вы сейчас заняты, и неизбежны. Важно, как вы планируете двигаться дальше. Рисование и хобби не могут стать полноценной заменой вашему браку, к примеру.
Как вы видите свою дальнейшую жизнь, чего вы хотите и о чем мечтаете? Что это такое — ваша жизнь, в которой вас любят? Как это? Чтобы понять, о чем мечтать, поразмышляйте о том, как вы понимаете любовь. Что это такое, когда человек любим. Как вы проявляете любовь к другим людям? Что из этого можно сделать для себя?
Вас ждут новые люди и новые события. Но важно представить, как бы это могло выглядеть, чтобы ориентироваться и понимать, куда же вам двигаться и чего ждать от своей жизни.
Вопрос психологам
Спрашивает: Александр
Категория вопроса: Отношения
Я родом из семьи с пьющим отцом. Выражения любви от него не помню, да он и не умел по-моему этого делать. Мама оберегая нас с сестрой от алкоголизма отца, смешивала любовь и страх за нас, и я не знаю чего было больше. С 16 лет я стал зависимым от психоактивных веществ, смешивая все, что вызывает опьянение и я бы точно погиб, если бы не судьбоносная встреча с одним человеком, который навсегда изменил мою жизнь. Я сейчас совершенно трезвый уже много-много лет.
Но никого по-прежнему не люблю. Даже себя за это и многое другое.
У меня достойная работа, финансовая обеспеченность, загородный дом, иномарка, спортивные увлечения, терпимые телесные недуги. Но нет друзей, нет любви! Может быть все зависимые не способны любить изначально? Может они уже родились с этим? А может просто продолжать жить дальше с этим дефектом души?
Если у Вас, Александр, есть желание пообщаться на эту тему более подробно, то, поскольку мы находимся в разных городах, это возможно по скайпу. Если надумаете, сообщите мне на емэйл, указанный на моей странице.
Климшин Дмитрий Анатольевич, психолог г. Тюмень
Волов Всеволод Вячеславович, к.психол.наук психолог Самара