что делать если никак не можешь повзрослеть

Что мешает повзрослеть? Пять основных причин

Прежде чем начать читать эту статью, давайте ответим себе на несколько вопросов.

Что больше всего отнимает у вас энергии? Скорее всего, это дела, которые не соответствуют вашим истинным ощущениям. Вы идёте туда, куда не хотите, говорите не то, что думаете, покорно выполняете обязанности, которые вас раздражают.

А теперь спросите себя: почему вы это делаете? Например, вы можете сказать: «если я этого не сделаю, то мне не дадут премию» или «я должна это делать, так как буду плохой женой».

Ответы могут быть совершенно разными, но суть одна. Вы делаете это потому, что кто-то от вас этого ждёт, кому-то оно нужно и чьё-то мнение является для вас очень важным.

Такие обоснования ничего вам не напоминают?

Обратите внимание, как они перекликаются с вашими детскими опасениями лишиться родительского одобрения или услышать в свой адрес, что вы плохой сын или дочь.

Ваш внутренний ребёнок плачет, он беззащитен и старается из последних сил, чтобы получить поддержку извне. А внутренний взрослый, который мог бы его защитить, успокоить и наладить счастливую жизнь, недоразвит и не способен даже мало-мальски проявить себя.

Чтобы избавиться от этого мучительного состояния и, что немаловажно, обезопасить своих детей от подобных психологических проблем при взрослении, необходимо найти источник его возникновения.

Ниже представлено несколько самых распространённых причин. Найдите среди них свою.

1. На вас навешивали ярлыки

Родители уже давно дали определение вашим рукам — «руки-крюки», вашему интеллекту — «ты — болван», вашим способностям — «ты — бездарь». Конечно, это неприятно, но для ребёнка, по крайне мере до 5 лет, нет более авторитетного и безусловного мнения, чем мнение родителей. Сравнивать не с чем, отстаивать себя ещё не научились, да и не понятно, что отстаивать, ведь чёткого представления о себе нет.

2. Вас наказывали

При таком обращении ваш внутренний ребёнок становится мнительным, забитым, ведёт тот образ жизни, за который он не будет наказан. В таких условиях ни о какой свободе и счастливом взрослении не может идти и речи.

3. Вам внушали чувство вины

Некоторые родители используют самый простой способ ухода от гнетущих мыслей: ребёнок становится виновником всех их бед. Таким образом, вас обвиняли в том, что кто-то из них не окончил институт, не устроился на престижную работу или просто чувствует себя несчастным и одиноким.

Ваш внутренний ребёнок по-прежнему жаждет «родительской любви», часто вступает в неравные, зависимые отношения, а внутренний взрослый так и не дорос до того, чтобы объективно оценить происходящее и очистить свою жизнь от вечных обвинителей и эксплуататоров.

4. Вы слишком рано почувствовали груз ответственности

Часто такая ситуация возникает в семьях, имеющих детей погодок, больных стариков, домашних животных или необустроенный (деревенский) быт. Родители, измученные бесконечными заботами, стараются часть из них переложить на едва подросших детей. Таким образом, в доме появляется ещё один «взрослый».

И пока остальные дети беззаботно играли во дворе, вы напряжённо следили за младшими братьями и сёстрами, изучали особенности ухода за лежачими больными, ждали ветеринара и спешили окучить полгектара картошки.

5. Вы осуществляли родительские мечты

Вам даже не пришлось думать о своих желаниях. Балетные классы, музыкальная школа, плавание и курсы юных натуралистов появлялись в вашей жизни сами собой. Родители сами определили, где вам учиться, кем быть и в какие кружки ходить. Вашей главной задачей стало осуществление несбывшихся родительских мечт. И если что-то не получалось, то вы огорчались не из-за самой неудачи, а потому, что не оправдали доверия значимых для вас людей.

Родительский авторитет сделал своё дело. Вы поступаете так, как советуют родители, мыслите, как хотят родители, ведёте такой образ жизни, который они одобряют. Ваш внутренний ребёнок всё время оглядывается на родителей, в то время как внутренний взрослый так и не смог разобраться, чего же он хочет на самом деле.

Если вам знакомы описанные выше чувства, то первое, что следует сделать, это обратиться к своему внутреннему ребёнку.

Это довольно кропотливая и тонкая работа, которую лучше всего проводить вместе со специалистом. Но если вы будете внимательны, проявите настойчивость и терпение, то ваша жизнь кардинально изменится.

Вы, наконец, почувствуете себя счастливым взрослым, узнаете, что такое истинная свобода. К вам вернётся энергия, улучшится здоровье, а ваши дети никогда не столкнутся с тем, что вам пришлось пережить и выкорчёвывать из себя.

Источник

Как быстро повзрослеть и стать ответственным: правила борьбы с инфантилизмом

Инфантилизм может представлять серьезную проблему, которую можно и нужно решать.

Здесь и далее фото unsplash.com

Для начала давай разберемся с терминологией. Инфантилизм — это так называемая незрелость в развитии человека, которая выражается как в психологических и поведенческих аспектах, так и в физиологических особенностях, свойственных прошлым возрастным этапам.

Простыми словами, инфантильным можно назвать того, кто в свои 30, 40, 50 и даже 60 лет еще не вышел из детства, не научился самостоятельно принимать решения и отвечать за свои слова и действия.

При этом на протяжении всей жизни очень важно оставаться в некотором смысле ребенком. Например, искренне радоваться и уметь получать яркие впечатления от нового опыта. Эти черты личности не имеют ничего общего с инфантилизмом, поэтому надо четко понимать, с какими именно гранями детскости бороться.

Сейчас мы постараемся объяснить, как повзрослеть психологически мужчине и почему это так важно.

Почему взрослые люди бывают инфантильными?

Как мы уже упоминали выше, инфантильных людей отличает неспособность принимать самостоятельные решения, а также поверхностные и незрелые суждения.

Психологический инфантилизм может быть заметен уже в школьном возрасте, когда люди начинают формировать собственное мнение и понемногу отстаивать его в спорных ситуациях. Инфантильный человек в этом плане отличается мягкостью и податливостью, то есть готовностью уступить другому в ущерб себе.

Корни многих психических проблем уходят в детство и взаимоотношения с родителями. То же самое относится к инфантилизму. Если родители недостаточно серьезно относились к своему ребенку, душили заботой и не давали ничего делать самому, в том числе принимать самостоятельные решения, ограничивая его свободу, — это могло кардинальным образом повлиять на его мироощущение и дальнейшее становление.

То есть в инфантилизме могут быть напрямую виноваты родители. Только не стоит их винить в этом сейчас. Такой подход точно не решит существующих проблем, а только создаст новые.

Уже в школьном возрасте инфантильные люди отличались некоторыми особенностями, к числу которых можно отнести:

Такое поведение впоследствии становится благодатной почвой к развитию эгоцентризма, чрезмерной мечтательности, капризности, баловства, впечатлительности и пренебрежению коллективными интересами.

В более зрелом возрасте эти люди приобретают стандартный набор инфантильного персонажа. Это неспособность доводить задуманное до конца, боязнь серьезных отношений, нежелание что-то менять в своей жизни, выполнять обязанности, обещания и так далее.

Если человеку удается осознать себя в таком положении, он обычно начинает рефлексировать и думать, что же такое предпринять, чтобы стать ментально состоятельнее.

Кто-то предпочитает сразу обращаться к психотерапевту, чтобы он помог ему решить возникшие проблемы. Однако при должном старании избавиться от инфантильности можно самостоятельно, сделав над собой некоторое усилие.

Постарайся начать принимать решения

Итак, самым главным шагом на пути к зрелой ментальности является способность и готовность принимать решения. Как ты уже понял, это не фишка инфантильных людей. Обычно они перекладывают важные (и пустяковые) дела на плечи своих родных и близких. Причем неважно, какого масштаба эти решения — от банального выбора еды на обед и направления прогулки до покупки бытовой техники и оплаты счетов за коммунальные услуги.

Нередко таким образом инфантильные парни перекладывают все на плечи своих партнерш, что плохо сказывается на отношениях.

Если ты осознаешь, что все сказанное неким образом отражает твою ситуацию, мобилизуй все свои силы и начни принимать решения. Для начала можешь взяться за что-нибудь простое. Например, выбери сам блюдо, которое хочешь приготовить на ужин (или хотя бы заказать), и не перекладывай это на свою девушку.

Со временем переходи к более сложным вещам, расширяя свою зону комфорта и набирая все больше очков ответственности.

Принятие решений — это одно из главных качеств состоятельного мужчины. Здесь, конечно, тоже не стоит перебарщивать и лишать выбора свою девушку, руководствуясь тем, что тебе надо избавиться от инфантилизма. В этом случае надо соблюсти баланс.

Начни строить краткосрочные и долгосрочные планы

Планы, цели и задачи — это то, что заставляет любого человека двигаться вперед и самостоятельно преодолевать возникающие трудности по мере их поступления. Выполнение тех или иных задумок позволит тебе обрести уверенность в правильности своих действий, верное направление и, опять же, состоятельность.

Когда у тебя начнет все получаться, ты будешь чувствовать свою мощь и сможешь прийти к осознанию, что за все успехи и неудачи в своей жизни отвечаешь сам.

Если ничего не делать и сидеть, перекладывая ответственность на других, очень сложно ощутить это движение и тем более успех от больших и маленьких достижений.

Некоторые инфантильные парни полагают, что строить планы и брать на себя ответственность — это слишком скучное занятие, противоречащее их природе бунтарей и тусовщиков. Однако такая позиция, скорее, является защитным механизмом, оправдывающим неспособность принять взвешенное решение.

Любопытно, что при этом такие парни могут иметь хорошую работу и широкий спектр всевозможных скиллов и талантов. Однако некоторых инфантилизм загоняет в узкие рамки, заставляя зарываться в маленьком мирке и бояться выйти из него на воздух.

Научись отстаивать свое мнение

Итак, следующий обязательный пункт программы освобождения от инфантилизма заключается в отстаивании своего мнения. Как мы уже говорили, многие инфантильные люди в процессе своей жизнедеятельности становятся очень податливыми и избегают ссор, конфликтов и противостояния по отношению к другим людям.

Это напрямую отражается на их личной жизни и профессиональной карьере. Например, руководители нередко любят инфантильных исполнителей, потому что они никогда не будут спорить, склонны постоянно соглашаться и принимать правила игры даже в ущерб своим интересам.

Образ «мальчика на побегушках» — это типичное отражение инфантильного человека, которой загнал свое мнение куда-то далеко-далеко и готов выполнить любое поручение начальства.

Многие люди, руководствующиеся таким подходом, могут оставаться на своих должностях десятилетиями, упершись в карьерный потолок, боясь при этом перейти на другое место.

В таких случаях важно вспоминать, что тебя наняли на работу, потому что ты профессионал своего дела. Ты лучше знаешь, как работает тот или иной механизм, поэтому отстаивание своего мнения — неотъемлемая часть процесса.

Очень важно начать брать на себя инициативу, предлагать смелые решения и критиковать работу неэффективных инструментов. Это позволит тебе активнее двигаться по карьерной лестнице и быть более продуктивным.

Такого же подхода надо придерживаться в личной жизни. Не бойся высказывать свое мнение, если что-то тебе кажется неправильным. Так вы сможете прийти к обсуждению, в результате которого родится выход из ситуации и решение проблемы.

Источник

Не хочу взрослеть: возможные причины и решение проблемы

Первый шаг всегда страшно делать. И одно дело, когда мама держит своего малыша за руку, а совсем другое, когда этот малыш становится взрослым. И надо делать первый шаг в жизнь. Так не хочется, что внутри все кричит, протестуя: «Я не хочу взрослеть». Почему люди стремятся избежать взрослой жизни? Сейчас выясним.

Что такое быть взрослым?

Почему же люди не хотят взрослеть? Причин несколько.

Чувство страха

Маленький ребенок многого не знает. Ему кажется, что мир такой добрый и большой. И завтра обязательно наступит новый, счастливый день. Ребенка не касается вся эта негативная информация, которая сваливается на голову взрослого человека.

Нас окружает огромный информационный поток. Телевизор уже не так часто включается, да и зачем: есть же интернет. В нем-то и таится большая часть негатива. Если раньше новости слушали по телевизору и верили основным федеральным каналам, то в интернете сейчас творится какое-то безумие. Создается впечатление, что никакой цензуры нет. И вся эта информация обрушивается на человека. Ему внушают, как страшно жить. В какой-то момент просто хочется абстрагироваться и вернуться в детство.

Ответственность

Дочь не хочет взрослеть. Такую жалобу часто можно услышать от измученной матери. Вроде дочка в институте учится, молодой человек есть. А ничего не надо ей: живет легко, порхает, как бабочка. Семью заводить? Нет, не слышала. Работать идти? А зачем, мама с папой прокормят.

Ответственность брать на себя нынешняя молодежь боится. Пасует перед жизненными трудностями. Современному поколению кажется, что родители обязаны кормить великовозрастных чад, а те, в свою очередь, жить в свое удовольствие. Причем не только молодежь такая. Есть люди более старшего возраста, которые живут в своей скорлупе, пытаясь абстрагироваться от внешнего мира.

Избалованность

Типичная жизненная ситуация. Живет старуха-мать со взрослым сыном. Тот в разводе, работает. И на этом все заканчивается. Старушка и по хозяйству хлопочет, и в магазин сама ходит, и коммунальные платежи оплачивает. Сын же по вечерам с друзьями выпивает, в выходные такое же времяпровождение.

Сын не хочет взрослеть, а старушка-мать должна тащить на себе все. Кто-то скажет, что он деньги зарабатывает. Да, но почему бы после работы не заехать в магазин за продуктами? Или не оплатить коммунальные платежи через интернет?

Обратная сторона вопроса

Почему подростки не хотят взрослеть? Они-то хотят, им не дают.

Иной человек возмутится и не поверит в данные слова. Что значит, не дают? Молодежь сейчас ленивая, потребители. И нечего их оправдывать.

Давайте вспомним свой подростковый возраст. Когда еще не было телефонов, интернета и прочих современных радостей. Где мы пропадали целыми днями? На улице. И никто нас не искал, и как-то выжили.

Предвидим возражения о том, что в Советском Союзе можно было безбоязненно отпускать детей на улицу. Это да, но 90-е годы лихие как же? Или начало 2000-х годов? И ничего не случилось с теми подростками. Выросли, своих детей большая часть уже имеет.

А сейчас что? Дети разгуливают с мобильными телефонами. И мамочки названивают им каждые полчаса. Какое уж тут взросление при такой опеке. Вообще за современных детей и подростков слишком уж трясутся родители. И дело не в том, что такие дети живут по принципу «не хочу взрослеть». Им просто не дают этого сделать.

Эгоизм обыкновенный

Еще одна типичная история из жизни. Парень и девушка рано поженились, обзавелись детьми. Муж работает на низкооплачиваемой работе, жена вовсе сидит дома. А детей, на минуточку, трое. На вопрос о том, почему супруга не работает, как живут на столь маленькую зарплату, следует ответ, что родители помогают. Куда им еще вкладываться, кроме как не во внуков.

Казалось бы, взрослые люди с детьми. А не повзрослевшие. Ибо перекладывают свои обязанности на плечи уже немолодых родителей. Вместо того чтобы помогать им.

Еще каких-то 20 лет назад дети помогали пожилым родителям, но никак не наоборот. Сегодняшнее молодое поколение сидит на шее у мамы с папой. И считается, что это норма. Мама с папой и на внуков денежку дадут, и деткам что-то купят. Запросы растут, и вот уже мама с папой квартирой должны обеспечить, машиной и прочими благами.

Назревает вопрос: когда не станет родителей, много ли сможет дать тот взрослый ребенок собственным детям? Едва ли, если только не продаст квартиру, доставшуюся от родителей.

Равнодушие

Такие люди могут быть очень умными, как говорится, горе от ума. Это выдающиеся ученые, у которых интеллект не просто развит, а переразвит. Вместе с этим подобные индивиды совершенно не приспособлены к жизни. С ними крайне сложно жить, ибо элементарные бытовые вещи вводят их в состояние ступора.

Типичный пример. Очень умный молодой человек. Великолепный физик и математик, компьютерный гений. Проживал с бабушкой, оставшись дома один на несколько дней, чуть не умер от голода. Ибо не знал, что в холодильнике есть еда. А открыть его и заглянуть внутрь никак.

Иногда хочется в детство

Увы, но сейчас телевизор вытеснил интернет, в воскресное утро хочется поспать подольше, ибо в понедельник на работу, а мультфильмы уже смотрят собственные дети.

Порой, чтобы хандра прошла, достаточно посмотреть старые фотографии, пересмотреть или прочитать любимую сказку из детства, позвонить маме и вспомнить с ней некоторые моменты. И на душе снова становится легче, выглядывает солнышко.

Вредные советы для взрослых

Не хотите взрослеть? И не надо. Быть ребенком куда веселее. Советы, данные здесь, носят чисто юмористический характер. Просьба не обижаться, всерьез не воспринимать.

Пока идете на работу, смело прыгайте по лужам.

В своем кабинете кричите как можно громче, катайтесь на стуле и приставайте к коллегам с разговорами.

Если начальник сделал замечание, покажите ему язык.

Сердце начальника не выдержало и он попросил написать заявление об увольнении? Покажите ему фигу и поясните, что он не имеет права вас выгонять.

Ничего не помогает и вывели из офиса? Покажите всем язык и расскажите, какие они редиски.

Если ребенок просит помочь с уроками, не тратьте его время и нервы. Выкиньте тетради и учебники в окно. Предложите чаду забить на занятия и пойти тусоваться.

Ребенок не оценил предложение? Пусть сам идет за учебниками. Отправляйтесь на кухню котлеты жарить.

Во время жарки подкиньте котлеты над сковородкой. Попробуйте поймать.

Не вышло и ужин достался псу? Это не проблема, подпрыгивая на одной ножке и громко распевая, скачите в магазин.

Резюмируем

Мы рассказали о том, почему люди не хотят становиться взрослыми. Выделим основные аспекты статьи:

Эгоизм относится к причинам, по которым люди не спешат взрослеть.

Излишняя опека со стороны родителей. Но здесь уже не ребенок виноват, ему просто не дают вырасти.

Чувство страха перед окружающим миром.

Равнодушие к себе и близким, полное неумение жить самостоятельно в быту.

Привычка только брать, но не отдавать.

Заключение

Мы рассказали о том, почему не хотят взрослеть люди. Взрослая жизнь порой монотонна и слишком большую ответственность накладывает на человека. Но постоянно убегать от нее, пытаться избежать чувства ответственности нельзя. Рано или поздно наступает момент, когда приходится повзрослеть. И пусть он наступит рано, нежели вынужденно.

Источник

Глава 15. Когда нам не удается повзрослеть

Глава 15. Когда нам не удается повзрослеть

У моей подруги было такое выражение лица, как у человека, который пытается понять что-что фундаментальное в этой жизни. Так это и было на самом деле. Она сказала мне фразу, которую я никогда не забуду:

— Знаешь, а ведь жизнь проходит вверх ногами.

— Что ты имеешь в виду? — спросил я.

— Мы сначала должны быть взрослыми, а потом стать детьми. А в обратном порядке это так сложно.

СИМПТОМЫ НЕСПОСОБНОСТИ СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ

Все живущие на этой земле (кроме Адама и Евы) сталкиваются со следующей проблемой: мы приходим маленьким человечком в большой мир и перед нами стоит задача стать в определенное время большими. Мы все рождаемся детьми и находимся под властью взрослых, но со временем мы должны сами стать взрослыми и управлять собственной жизнью. Эта задача, как правильно отметила моя подруга, является далеко не легкой. Некоторые из нас так и не завершают ее. Мы пытаемся жить взрослой жизнью, оставаясь детьми. Ниже рассмотрены последствия невыполнения задачи взросления.

Завышенная потребность в одобрении

Люди, которым трудно взять управление собственной жизнью в свои руки, не могут ничего делать, если не получают положительной оценки других людей. Они постоянно ищут одобрения кого-либо «значимого». Это может быть их супруг, начальник, друг, пастор или сотрудник.

Этот вид одобрения отличается от нормального признания нашей деятельности, в котором нуждаемся все мы. Нам всем нужна похвала за хорошо выполненную работу. Но когда человек не может сказать ничего положительного ни о себе, ни о своей работе, пока кто-нибудь не скажет, что работа выполнена хорошо, это симптом болезни. Такие люди ждут, пока кто-то, наделенный «властью», выскажет свое одобрение. Без этого они не могут решить сами, хорошо они выполнили работу или нет. Они также не могут сказать ничего положительного и о себе. Когда руководитель признает, что работа выполнена хорошо, их самооценка выстраивается полностью на этом мнении. Мнения других значат для них слишком много, они воспринимают оценки других как приговор суда последней инстанции.

Боязнь неодобрения

Боязнь неодобрения — обычное явление при завышенной потребности в одобрении. Часто люди начинают испытывать необъяснимое чувство тревоги, когда появляется человек, наделенный властью. Их тревога вызвана сомнениями в том, что они в состоянии хорошо выполнить работу. Каждый раз, когда их работу должны оценить, их страх увеличивается. Иногда страх перед необходимостью быть оцененным присутствует постоянно как черта характера.

Один молодой студент выпускного курса чувствовал приближение приступа паники к концу семестра. Все шло хорошо до последних трех недель каждого семестра. В это время он впадал в состояние эмоционального напряжения, которое постепенно переходило в панику. Он забывал о заданиях и о том, что знает, как их выполнить. Вместо этого он полностью концентрировался на том, понравится его работа профессору или нет.

Анализируя историю его жизни, мы обнаружили, что его отец страдал страстью к совершенству и поэтому очень сурово критиковал любую работу сына. Страх перед отцом остановил его духовное и психологическое развитие, и в свои двадцать с лишним лет он остался маленьким мальчиком. Поскольку он не смог выйти из-под власти отца, любой взрослый человек, наделенный властью, был для него главным судьей, имеющим силу признать его и его работу или осудить. И экзамен являлся лишь усиленным вариантом этого положения.

В конечном итоге, когда он начал спорить со своими профессорами, он понял, что они не такие уж и могущественные. В конце концов он начала ощущать себя равным им. Вскоре он дошел до того, что мог приходить на экзамен без повышенного чувства тревоги. Это был так сказать «обряд посвящения». Он стал взрослым человеком, равным своему отцу, и больше не боялся людского неодобрения.

Чувство вины

Потерю родительского одобрения всегда сопровождает чувство вины. Поэтому, когда кто-либо страдает повышенным чувством вины, это означает, что он до сих пор находится во власти родительского авторитета. Родительский голос продолжает жить в таком человеке, поэтому эти люди боятся наказания.

Вина приковывает наше внимание к последствиям. Сознание зрелого человека живет в соответствии с реальными последствиями, не испытывая чувства вины. Если взрослый получает штрафной билет за неправильную стоянку, он, конечно, сожалеет о деньгах, потраченных на штраф, и о том, что нарушил определенные правила. Человек с детским сознанием скорее испытывает чувство вины, чем сожалеет о последствиях.

Люди, которые не стали зрелыми, испытывают давление чувства вины, когда пользуются кредитными картами, оплачивая счета, выполняя контрольные работы и другие задания. Они воспринимают любое требование как родительское, чувствуют, что должны уступить, или окажутся «плохими». Их уступчивое поведение часто заканчивается борьбой между нежеланием выполнять что-либо и чувством вины, поэтому в результате они теряют гораздо больше.

Сексуальные расстройства

Когда люди ощущают себя взрослыми наравне с другими взрослыми, они понимают, что их тела принадлежат только им и они могут отдать их своим супругам, наслаждаясь этим. Только в таком случае возможно обоюдное удовольствие. Только когда каждый из партнеров и отдает, и получает.

В результате ее «исповеди» стало ясно, что она осталась «маленькой папиной дочкой». Ее отец вмешивался в ее семейную жизнь, и она больше всего на свете хотела угодить ему. В действительности, она так и не стала взрослой.

Так как она не смогла выйти из-под власти своего отца, она оставалась ребенком, а дети не занимаются сексом. И так как больше всего она была привязана к своему отцу, а не к мужу, любое сексуальное желание было для нее чем-то вроде инцеста (кровосмешения). Следовательно, оно подавлялось.

Она пыталась разорвать эту детскую связь с отцом и подавить в себе желание угождать ему. Она даже написала ему письмо, в котором отказывалась угождать ему. В процессе работы над собой она постепенно отходила от образа подавленной маленькой девочки и становилась зрелой женщиной. И только когда она смогла разорвать детскую связь со своим отцом, стала проявляться ее сексуальность. Она начала наслаждаться сексом и становилась все более и более свободной.

Страх неудачи

Люди, которые во взрослом возрасте находятся под влиянием родителей, боятся провала, потому что не смогут перенести неодобрения собственной совести, базирующейся на четком соблюдении правил (Гал. 4:3; Кол. 2:20). Они чувствуют, что их действия могут быть осуждены другими людьми. Пользуясь языком Библии, можно сказать, что они не были избавлены от руководства «детоводителя» [закона] (Гал. 3:25).

Когда они поймут, что находятся под благодатью «во Христе», тогда их тенденция находиться «под» законом и ждать одобрения со стороны других изменится (Гал. 5:1). Они свободны делать что-либо без страха неудачи и учиться чему-либо новому без страха и чувства вины.

Потребность в получении разрешения

Многие страдают тем, что каждый их шаг сопровождается желанием получить разрешение других людей. Они уверены, что нужна предельная ясность прежде, чем они начнут что-либо делать. Они часто спрашивают «Могу я сказать?» в середине разговора, когда разрешения спрашивать вовсе не нужно, потому что говорят все желающие. Такие люди находятся в скованном состоянии, под родительской властью.

Они стесняются спросить о правилах той или иной организации, когда надо понять, что принято здесь, а что нет. Их начальство часто устает постоянно давать им инструкции и указания, чтобы они могли принять хоть какое-нибудь решение. Они боятся попасть впросак. Как будто они живут в маленьком подвале большого дворца и боятся однажды узнать, насколько большим на самом деле является их жизненное поле.

Синдром «у тебя это не получится»

Люди, скованные властью взрослых, часто склонны подавлять свое творческое начало. Если подойти к такому человеку и предложить сделать что-нибудь новое, он обязательно скажет: «Это у тебя не получится» или «Это никогда не будет работать». Они окружили тюремными решетками все, что связано с творческим началом их личности. Они являются пессимистами в отношении новых идей, предпочитая «проверенное и верное».

Такие люди стали слишком похожими на своих ограниченных и строгих родителей, которые всегда давали им четкие указания и правила. Они так и не сбросили тех ограничений и потому не нашли своих собственных. Они похожи на роботов, которые делают все, чего говорят родители (хотя им может быть уже сорок лет).

Новаторы и изобретатели ненавидят людей с подобными проблемами и называют их «ограниченными» или «узколобыми». Каждый, кто начинал новое дело, не раз слышал разочаровывающие высказывания испуганных наблюдателей.

Чувство неполноценности

Часто можно увидеть, как люди, которых постоянно контролировали родители, чувствуют себя ниже всех остальных людей, особенно занимающих высокие должности. Часто их родители не относились к своим детям с уважением, не ценили их человеческие права, поэтому во взрослой жизни эти люди чувствуют себя ниже, чем другие. Они склонны думать, что кто-то всегда лучше, чем они, или кто-то обязательно является для них примером для подражания.

Жизнь Мартина была наполнена этим чувством неполноценности. Он жил по принципу «ноль — один» в пользу большинства окружающих его людей. Успешный бизнесмен, он лучше всего справлялся с заданием, когда находился в подчиненной позиции. Он очень много делал для того, чтобы удовлетворить человека, на которого работал, и, в результате, получал вознаграждение.

В то же самое время он ощущал необъяснимый панический страх, когда работал напрямую, не в паре с вышестоящим. Он разрывался между страхом разочаровать начальство своими идеями и страхом того, что его идеи окажутся лучше и полезнее, и поэтому его отвергнут. Он загнал сам себя в ловушку и сделал себя несчастным.

Соперничество

Так как возможность стать в равное положение с другими взрослыми развивается в процессе конкуренции с родителями, люди, которые не достигли равенства со своими родителями в подростковом возрасте, часто сохраняют эту тенденцию во взрослом возрасте.

Наше желание конкуренции обычно проявляется по отношению к родителю одного с нами пола. Если мы не разрешаем это соревнование путем отождествления с родителем, затяжная конкуренция со всеми взрослыми людьми нашего пола может продолжаться всю жизнь.

Такие люди всегда пытаются занять положение человека выигравшего со счетом «один — ноль». Они не могут принять факта, что кто-то «победил» их, потому что в их собственной голове они сразу перемещаются на позицию «ноль — один», то есть в позицию проигравшего. Вместо того чтобы сказать: «Да, я проиграл эту игру», они говорят: «Меня унизили». Поэтому они должны побеждать, чтобы не чувствовать себя ниже всех остальных. Это затянувшаяся попытка достичь равенства с мамой или папой, поэтому вся жизнь представляется им чередой различных соревнований.

Потеря власти

Люди, которые так и не стали взрослыми, или постоянно отдают свою силу во взаимоотношениях с другими, или чувствуют, что теряют силу. С одной стороны, эти люди не рассматривают взаимоотношения как обоюдное подчинение друг другу в любви. Они отдают всю силу другому человеку и часто подчиняются этому человеку как родителю. Занять позицию «во главе» ассоциируется у них в голове с горячим картофелем, который они случайно взяли в руки и его нужно срочно кому-нибудь отдать.

С другой стороны, эти люди отдают свою силу контролирующим и доминирующим личностям. Они думают так же, как думает их пастор. Они покупают Библию такую же, как их духовный лидер. Они идут туда, куда идут все их друзья. Они отдают практически все свои привилегии взрослого человека управляющим людям. Большая часть проблемы заключается в том, что очень многие хотят играть роль Бога в жизни других людей. Большинство духовных руководителей думают, что их задача заключается в том, чтобы стать родителями подобным «детям» и держать их в узде. Хотя на самом деле их задача — вести к зрелым отношениям во Христе.

В христианском мире многие люди не думают сами за себя. Они не оспаривают учений или доктрин; это «правильно», потому что «такой-то и такой-то» сказал это. Если человек, сказавший это, известный лидер, значит, это правильно.

Мартин Лютер восстал против общепринятых взглядов, оспаривая посредничество между людьми и Богом. Лютер знал, что каждый может вступить в личные взаимоотношения с Богом. Каждый человек может слушать учителей и сам решать, во что верить, вместо того чтобы безоговорочно принимать чужие убеждения. «Впрочем, помазание, которое вы получили от Него, в вас пребывает, и вы не имеете нужды, чтобы кто учил вас; но как самое сие помазание учит вас всему, и оно истинно и не ложно, то, чему оно научило вас, в том пребывайте» (1 Ин. 2:27). Верующие должны полагаться на Святого Духа и на Слово Божье, чтобы оценить то, что говорят проповедники, и потом решить для себя, во что им верить. Иоанн не снимает власти духовных учителей, но все верующие имеют возможность узнать, оценить и применить по отношению к себе Божью истину.

Непринятие различий

Люди, живущие в мире отношений по принципу «ноль — один» и «один — ноль», редко принимают другие точки зрения. Если кто-то думает не так, как они, значит, это «неправильно». Для этих людей нет понятия различных точек зрения или «принятия различий».

Эти люди склонны относиться к другим точкам зрения лишь с позиции оценивания — правильно или неправильно. Если их друзья покупают машину другой модели или переводят детей в другую школу, они начинают задавать себе вопрос: «У меня правильная модель машины?» или «Должен ли я перевести своих детей в ту же школу?» Люди, не достигшие психологической зрелости, воспринимают различия как некую помеху; если два человека делают одно и то же по-разному, значит, кто-то из них прав, а кто-то нет.

Этот склад мышления влияет даже на решение незначительных задач, например, в какой магазин пойти за покупками, или какую одежду купить, или какая теннисная ракетка «лучше» других. Эти люди часто спрашивают: «Какая из этих двух лучше?» вместо того чтобы сказать себе: «Тебе нравится эта, а мне нравится эта». Взрослый человек, достигший духовной зрелости, понимает, что два человека могут относиться к одному и тому же явлению по-разному.

Эти люди развивают фарисейское отношение к религии, создавая прямой список «правильных доктрин», упуская настоящую доктрину — «Люби ближнего твоего, как самого себя». Они озабочены выявлением того, что другие делают «неправильно», чтобы знать, почему их нельзя любить. То же делали и фарисеи. Такие люди оценивают других «ниже» себя, и поэтому считают их плохими.

Черно-белое мышление

Люди, которые видят мир в черно-белых тонах, признают только «правильно» или «неправильно», остались в подростковом мышлении. Они размышляют как одиннадцатилетние дети. Им не понять, что вещи могут быть еще и серыми; для них нет неразрешимых нравственных вопросов. Все очень просто: «Если закон говорит так, значит, так и нужно поступать».

Иисус постоянно имел дело с таким мышлением фарисеев и пытался вывести их из позиции жесткого отношения к людям во взрослую позицию любви. Сколько раз мы видим в Новом Завете «Законно ли это?» Они были настолько озабочены выполнением определенных правил и указаний и вопросами «правильно — неправильно», что не могли уже вместить в себя мудрость, истину и любовь.

Люди с таким мышлением имеют только «вид мудрости» (Кол. 2:23). В таком состоянии невозможно достичь зрелости. Жесткое подчинение правилам, созданным людьми, вместо проявления Божьей любви, всегда приводит к серьезным проблемам. Вот почему подростковый период в духовном росте, когда человек «ломает создавшиеся стереотипы», является настолько важным.

Законничество

Законники — это люди, которые остались в родительской, «законнической» позиции и постоянно осуждают других людей. Они не проявляют ни малейшего желания выйти из подросткового возраста, поэтому судят других очень строго.

«Книжники же и фарисеи роптали и говорили ученикам Его: зачем вы едите и пьете с мытарями и грешниками? Иисус же сказал им в ответ: не здоровые имеют нужду во враче, но больные; Я пришел призвать не праведников, а грешников к покаянию» (Лк. 5:30–32).

Законники не считают себя грешниками, поэтому они не могут получить прощение и не могут любить. Вместо этого, они отрицают греховность «внутри» и ведут себя так, как будто являются совершенными и находятся «выше» греха (Мф. 23:27–29).

Каждый раз, когда мы «судим» другого человека, мы восседаем «на Моисеевом седалище» (Мф. 23:2), выше всех остальных людей, и поэтому не обнаруживаем греховность, которая внутри каждого из нас. Сущность подросткового духовного возраста — исповедание внутренней греховности — помешает нас в смиренное положение перед Богом вместо высокомерного созерцания других людей.

Тревожность

И общее ощущение тревоги, и тревожность, вызванная конкретной ситуацией, могут возникать вследствие нерешенных проблем с родителями, потому что люди боятся и внешнего и внутреннего неодобрения. Общее ощущение тревоги является сигналом опасности, которая человеком может и не осознаваться. Люди, которые страдают от тревожного возбуждения, часто боятся неодобрения своей совести, сохранившей родительские стереотипы.

Сэм пришел на прием, жалуясь на приступы тревоги. Он страдал от этих приступов каждый раз, когда имел дело с человеком, обладающим властью. Когда он вел какие-либо переговоры с «важным человеком» в фирме, его переполняло чувство сильнейшей тревоги.

Сэм думал, что его проблема заключается в страхе перед властью, но в действительности он боялся проявления своих собственных сил. Его чувство равенства подавлялось голосом совести, требовавшим от него оставаться в положении «один — ноль» в пользу человека, наделенного властью.

Когда Сэм начал проходить процесс роста и позволил себе спорить с людьми, стоящими выше по положению, его совесть позволила ему чувствовать себя равным им. Тревожность исчезла, и его способность решать дела в суде резко возросла. Сумев победить свои страхи перед властными людьми, он через несколько лет увеличил свой доход во много раз. Он боялся стать равным, но смог перерасти этот страх.

Импульсивность и сдержанность

Распущенность и подавление могут также брать свое начало в нерешенных проблемах с родителями как представителями власти. С одной стороны, некоторые люди бывают настроены настолько злобно к любому представителю власти, что полностью отрицают какие бы то ни было правила или стандарты и ведут очень распущенный образ жизни. Зачастую это очень импульсивные люди, привыкшие делать все, что им вздумается. Так проявляется неспособность контролировать свое поведение, свойственная для подросткового возраста. Это качество проявляется не только перед человеческой властью, но и перед Богом.

С другой стороны, эти люди могут быть настолько скованы чувством вины, что даже не осознают своих побуждений. Как правило они очень застенчивы и сдержаны и часто испытывают чувство полной растерянности. Их друзья обычно говорят им: «Хотя бы иногда позволяй себе быть раскованным» или, выражаясь языком Соломона, «не будь слишком строг, и не выставляй себя слишком мудрым: зачем тебе губить себя?» (Еккл. 7:16). Они не чувствуют себя достаточно свободными, чтобы наслаждаться жизнью и собственными чувствами.

Чувство превосходства

Чувство превосходства противоположно чувству неполноценности. Некоторые люди всегда находят способы оценить себя лучше, чем других. Это иногда похоже на самолюбование или идеализм, но на самом деле это позиция на верху лестницы.

Покровительство

Некоторые люди, так и не ставшие взрослыми, уверены, что знают, как жить и поступать другим. Они не способны понять, что человеку не дано проникнуть в суть ситуации, в которой оказался другой человек. Также они не признают за человеком права самому решать собственные проблемы, исходя только из своих возможностей.

В эту категорию попадают те психологи и проповедники, которые обычно прямо говорят людям, что им делать. Они не пытаются развить зрелость в своих подопечных, но вместо этого предпочитают, чтобы люди зависели от них. Эти психологи пытаются оправдать себя «властью, данной им Писанием», но часто используют закон как фарисеи, которые поместили себя на «седалище Моисеево». Они обращают очень мало внимания на вещи, «более важные, чем закон», такие, как справедливость, милосердие и верность (Мф. 23:23). Им нравится управлять теми, кто находится «под» их властью.

Вы можете легко узнать покровительствующего человека по частому употреблению слов «ты должен». Большая часть того, что они говорят людям, имеет покровительственный характер; многие чувствуют себя «неуютно» в разговоре с такими людьми. Обличение в их устах заставляет слушающих почувствовать себя заключенными, в то время как обличение от Бога является нежным и милосердным.

Ненависть к людям, наделенным властью

Некоторые люди никогда не отождествляют себя с властью; вместо этого, они восстают против любой власти активно или пассивно. Эти взрослые остались подростками, так и не сумевшими принять взрослую позицию, и поэтому они всегда нападают на людей, поставленных управлять ими.

Пассивное противостояние означает критику, которая демонстрирует превосходство критикующего над властью. Такие люди осуждают любые решения, исходящие свыше; им свойственно осуждать руководителей за их спинами; в любом лидере или пасторе они видят плохое.

Активное противостояние означает, что человек становится настоящим «ненавистником власти», как называет таких Библия. Эти люди открыто возмущаются по поводу любого проявления власти, включая власть Божью.

Притча о двух сыновьях (Мф. 21:28–32) иллюстрирует эти две позиции. Сын, который признал свое противоборство, имел возможность покаяться.

Депрессия

Депрессия берет начало в плохом «я», самокритичности. Люди, которых критиковали в детстве, чувствуют себя плохими и виноватыми, что и приводит их к депрессии. Они не освободились от родительского влияния. И только осознавая гнев, который они испытывают из-за этого положения, они могут отделиться от родительского внутреннего голоса и стать взрослыми. Депрессия, вызванная подконтрольностью, проходит, вместо нее обнаруживаются новые творческие способности.

Зависимость

Некоторые люди активно избегают ответственности за себя и находят кого-нибудь, кто покровительствует им. Они отдают большую часть своей жизни в руки другого человека. Люди, которым всегда нужен кто-то, чтобы принять какое-либо решение и сделать что-либо за них, страдают заниженной самооценкой и обычно злятся на тех, кто не дает им вырасти и стать взрослыми.

Достаточно часто эти люди выходят замуж или женятся, руководствуясь чувством зависимости, и потом обижаются на партнера за то, что с ними обращаются как с детьми. Эти люди обычно восстают, активно или пассивно, против равенства со своим партнером. Иногда человек разводится, чтобы получить независимость от «родителя-супруга», проявляя подростковую строптивость по отношению к нему.

Идеализация власти

Восприятие власти как чего-то совершенного также присуще человеку, оставшемуся «взрослым» ребенком. А вот взрослые, которые в подростковом возрасте прошли период отождествления с властью, понимают, что представители власти такие же люди, как они сами, со своими проблемами и недостатками. Идеализированные представители власти не должны иметь слабостей и ошибок, хотя Писание говорит нам, что это не так: «Ибо всякий первосвященник, из человеков избираемый, для человеков поставляется на служение Богу, чтобы приносить дары и жертвы за грехи, могущий снисходить невежествующим и заблуждающим; потому что и сам обложен немощью» (Евр. 5:1,2).

Люди, идеализирующие власть, должны вспомнить грехи Моисея, Давида, Павла и Петра и увидеть, что быть взрослым не так уж и страшно, как им кажется. Они должны стать не совершенными, а взрослыми. На самом деле — это шаг в другое детство, это означает — стать Божьими детьми (Гал. 4:4,5).

Идеализация детства

Из-за невозможности стать взрослыми некоторые люди начинают идеализировать свое детство и думать, что в то время их жизнь была прекрасной. Они думают, что взрослость полна опасностей и ответственности; она полна скуки. Они избегают взросления и обесценивают его.

БАРЬЕРЫ В ПРОЦЕССЕ ВЗРОСЛЕНИЯ

Этой стадии взросления также могут препятствовать искаженные представления о нас самих, о других людях и о Боге. Эти искажения должны быть осознаны и проявиться в новых отношениях, а не в тех, в которых они сложились. Принцип одинаковый на всех стадиях изменения. Ниже приведены некоторые примеры искаженного мышления.

Искаженное мышление

Наши представления о самих себе

Я плохой, если люди не одобряют меня. Это очевидно.

Я должен угождать другим людям, чтобы им понравиться.

Если я не соглашаюсь с кем-то, я становлюсь плохим.

Мое мнение не может быть правильным.

У меня нет права на свое мнение.

Мне нужно разрешение от других, чтобы…

Я плохой, если терплю неудачу.

Я не должен ощущать сексуальных желаний.

Сексуальные чувства — греховны.

Мои планы никогда не сбудутся.

Я должен принять их убеждения, даже если я не согласен.

Мне нужен кто-то, кто бы управлял моей жизнью.

Если я думаю не так, как все, я не прав.

Я думаю, они должны…

Я лучше, чем другие люди.

Моя группа — самая правильная.

У нас самое лучшее мировоззрение.

Наше служение единственное, которое является настоящим.

Я знаю больше, чем другие люди.

Я не могу никого ничему научить.

Взрослость — это не моя стихия.

Наши представления о других людях

Все люди любят критиковать и осуждать.

Другие люди лучше, чем я.

Я быстрее понравлюсь им, если буду во всем соглашаться с ними.

Люди думают, что я плохой, когда не соглашаюсь с ними.

Мнения других людей всегда правильны.

Люди думают обо мне плохо, когда я терплю неудачу.

У других людей нет слабостей.

Убеждения других лучше, чем мои.

Другие люди лучше знают, что мне нужно.

Другие никогда не чувствуют…

Люди никогда не испытывают страха, печали…

Люди будут ненавидеть меня, если я не соглашусь с ними.

Наши представления о Боге

Бог хочет, чтобы я был хорошим для всех.

Бог хочет, чтобы я всегда беспрекословно подчинялся.

Бог не хочет, чтобы я гневался.

Богу не нравится, когда я не соглашаюсь с пастором.

Бог не дает людям права самим выбирать себе ценности.

Все ценности указаны в Библии. Спорных моментов в ней нет.

Бог думает, что другие более (менее) важны, чем я.

Бог любит наказание и жертвы больше, чем милость, любовь и общение.

Наши представления о мире

Соперничество — это плохо; кому-то все равно будет больно.

Несогласие — это плохо; все равно кому-то будет больно.

Конфликт — это плохо; кто-то всегда проигрывает.

Нет отношений с равным счетом.

Люди, угождающие другим, ценятся больше, чем те, которые говорят то, что думают.

На все есть правильный ответ. Тем более что у нас есть Библия.

Есть верный и неверный взгляд на мир.

Гибкость — это то же самое, что распущенность.

Сексуальность — это грех.

Все можно делать либо правильно, либо неправильно.

Эти внутренние убеждения о Боге, о себе и о других людях многие из нас выстроили на собственном жизненном опыте в процессе взросления. Некоторые из них мы, скорее всего, получили в детстве; другие являются просто остатками мышления подростка. В любом случае, их можно изменить только через риск, молитву, взаимоотношения и работу над собой. Следующая глава рассматривает необходимые знания и умения, чтобы пройти процесс взросления.

Читайте также

Кому удается преодолеть одиночество?

Кому удается преодолеть одиночество? Если люди принимают решение найти себе партнера, они обычно предпринимают одинаковые действия. В основном они стремятся как можно чаще посещать те места, в которых можно завести интересные знакомства с разными людьми.Отличие состоит

Упражнение 45 Харизматичность… Но как же им удается?!

Упражнение 45 Харизматичность… Но как же им удается?! Существуют харизматические личности, обладающие даром околдовывать целые толпы людей. Как вы думаете, почему у них это получается? Испытайте свою способность к наблюдению.Выберите трех человек, которых вы находите

Как удается любовь. Работа Берта Хеллингера с парами в кругу. Йоханнес Нойхаузер

Как удается любовь. Работа Берта Хеллингера с парами в кругу. Йоханнес Нойхаузер Во время тесного сотрудничества с Бертом Хеллингером при совместной подготовке видеокурса «Семейная расстановка с больными» я осознал, насколько велик его опыт терапевтической работы с

Часть 1. ПОВЗРОСЛЕТЬ ЗА ТРИ МЕСЯЦА

Часть 1. ПОВЗРОСЛЕТЬ ЗА ТРИ

ЕСЛИ ВАМ НЕ УДАЕТСЯ НАЙТИ ФОТОМОДЕЛЬ ИЗ «ПЛЕЙБОЯ»

ЕСЛИ ВАМ НЕ УДАЕТСЯ НАЙТИ ФОТОМОДЕЛЬ ИЗ «ПЛЕЙБОЯ» Куда бы вы ни заглянули – в газету, журнал или телеэкран, – везде эффектная девушка убеждает вас в том, что завоевать ее можно, пользуясь определенной туалетной водой, употребляя определенный сорт виски, владея

25. Как удается актерам запоминать тексты ролей!

25. Как удается актерам запоминать тексты ролей! Актерам и режиссерам этот вопрос наверняка покажется бессмысленным. Они воспринимают память как природную функцию организма, работающую чисто рефлекторно с самого раннего детства. (У школьников подобный вопрос тоже не

Почему нам не удается общение

Почему нам не удается общение Американская одержимость идеей «единения» и легкость, с которой мы устанавливаем товарищеские отношения, носит по большей части поверхностный, а не подлинный характер, тонко маскируя наше отчуждение и одиночество в толпе. Мы научились

Если ты не богат, то подумай, как тебе это удается?

Если ты не богат, то подумай, как тебе это удается? ТОТ, кто богат или знаменит, безрассудно смел и пронзительно одинок. Стань «белой вороной» и твоему безумству люди будут платить повышенным интересом. Всем остальным в толпе надежней и безопасней. Но выбор за нами. И в тоже

Кому удается добиться успеха?

Кому удается добиться успеха? Если путь к успеху так несложен, почему одним удается его добиться, тогда как у других никак не получается реализовать свои мечты? Ниже перечислены личностные качества успешных людей. Постарайтесь найти их в себе и понять, как прийти к победе.

Каких целей вам удается достигать эффективно?

Каких целей вам удается достигать эффективно? <6>Ответьте на следующие вопросы при помощи цифровой шкалы: 1. Как часто вы добивались того, что вдохновляло вас на еще более упорный труд?2. Как часто вы подчинялись правилам, которые устанавливали ваши родители?3. Часто ли

Научитесь распознавать ситуации, когда забота уместна, а когда – нет

Научитесь распознавать ситуации, когда забота уместна, а когда – нет Итак, помните о том, что забота нужна, но она, во-первых, хороша в меру, а во-вторых, она уместна только тогда, когда ваш партнер действительно нуждается в заботе. Давайте подумаем, когда нам на самом деле

Как нам сочувствие удается

Как нам сочувствие удается Как мы уже отмечали, встав на путь использования активного слушания, человек довольно быстро начинает замечать в себе положительные изменения: его начинают меньше раздражать слова и действия ребенка или близких, он становится более спокойным

Источник