что делать если не уверена что хочешь замуж
Я так сильно хотела за него замуж, а потом резко перехотела
История Татьяны из города Ливны
Мы с Сашей живем вместе уже 5 лет. И 4 с половиной из них я безумно хотела выйти за него замуж. Я буквально каждый день просыпалась с мыслью «Когда же он сделает мне предложение?». Моя надежда и вера была крепка. В своих мечтах я уже проиграла всю нашу будущую жизнь.
Чего я только не делала, что ублажить моего Сашу. И готовила всякие вкусности. Все искала новые рецепты, чтобы его удивить. И массаж ему каждый день делала. И в сексе выкладывалась, как могла. И даже больше, чем могла. Три дня в неделю спортзал, чтобы он меня боготворил и гордился. Я почти перестала встречаться с подругами. Они его раздражали. Я поменяла работу, чтобы пораньше возвращаться домой и готовить ароматный ужин каждый день.
Вся моя жизнь была направлена на то, чтобы сделать его счастливым. Я была уверена, что если он будет счастлив, то сделает счастливой и меня. А мое счастье было в заветном колечке на пальчике. Я всю себя посвятила этой мечте. И даже не заметила, как себя потеряла. Я стала совсем другим человеком.
С годами я стала замечать, что все больше нервничаю. Моя мечта будто убегает от меня. Годы идут, а заветное колечко на пальчике все не блестит. Да и Саша стал потихоньку отдаляться.
Я не замечала, что с каждым днем становлюсь все более несчастной. Я считала своим долгом скрывать от него свое несчастье, хотя временами и намекала, что пора бы нам уже узаконить отношения.
Я бы могла сама поставить вопрос ребром. Или даже сделать ему предложение руки и сердца. А чего? Сейчас это в порядке вещей. Но не для меня. Я считаю, что мужчина делает предложение тогда, когда уже уверен в своих чувствах и намерениях. И если его заставить или вынудить, то семьи все равно не будет. Поэтому я продолжала ждать, пока он созреет. А в это время продолжала делать его счастливым.
Мне казалось, что я застряла в ощущении некого разочарования. Почему он не хочет жениться? Я ведь все делаю для него. И только для него. Какая еще дурочка будет так стараться для мужика? А он этого не ценит. Это чувство меня потихоньку съедало изнутри.
Я не знаю, сколько бы еще я так протянула, если бы не одно неожиданное знакомство. Буквально на ровном месте, в обычном торговом центре я познакомилась с одной девушкой. Молодая, симпатичная. Я просто сидела и пила кофе в ожидании своей очереди на маникюр. Кафешка была переполнена. И Женя попросилась подсесть ко мне, чтобы выпить кофе. Я, конечно же, согласилась.
Слово за слово, мы познакомились. Сначала болтали ни о чем. Потом она вскользь упомянула, что работает психологом. Я уже давно понимала, что мне нужен психолог. Сама я не могла разобраться со своей жизнью. И я решила, что это мой шанс.
Нет, я не стала плакаться и рассказывать о своих проблемах прямо за столиком в кафешке. Я спросила, могу ли я записаться к ней на консультацию.
— А в чем твоя проблема?
— Я очень хочу замуж, а мой Саша уже четыре года не делает мне предложение. Я несчастна, я устала, мне нужно с кем-то поговорить.
— Хорошо, приходи ко мне в пятницу в 6 вечера.
И она дала мне визитку. Женя предложила мне бесплатную первую консультацию, чтобы понять, захочу ли я с ней работать. Я согласилась. В пятницу в 6 вечера я уже топталась у ее кабинета. Дождалась, когда она меня пригласит и вошла.
Вышла из кабинета я уже другим человеком. За одну первую бесплатную консультацию Женя смогла мне открыть глаза на то, что я сама сделала со своей жизнью. Я понимала, что в моем сценарии что-то не так. Но не знала, как это исправить. И теперь у меня появилась ниточка, точнее конец ниточки, который поможет мне распутать запутанный клубок наших отношений.
После этого первого сеанса я поняла, что сама выбрала подчинить всю свою жизнь служению одному единственному мужчине. Но более того, я поняла, что я в любой момент могу сделать другой выбор.
И я выбрала. Я выбрала больше не хотеть замуж. Я решила, что разрывать отношения я тоже не хочу. Я больше не буду делать все, чтобы Саша был счастлив. Но я буду делать больше, чтобы быть счастливее самой.
Я решила, что пока для длительной терапии мне еще рано. Точнее мне хотелось самой попытаться наладить свою жизнь, руководствуясь советами психолога. И знаете, это было что-то нереальное.
Наутро следующего дня я проснулась и осознала – я больше не хочу замуж. Я не хочу жить той жизнью, которой я жила раньше. Я хочу уделять больше времени себе любимой.
Я осознала, что нельзя видеть свое счастье в одном единственном колечке на пальце. Я поняла, что нет смысла обижаться на Сашу, если его планы и мои ожидания не сходятся. В этом нет его вины. В этом есть только мои домыслы и мечты. И я тратила годы своей жизни, чтобы переубедить его. А точнее убедить, что я лучшее в его жизни.
А почему я сама так решила? Так уж вышло. Но теперь это уже не важно. Зато важно то, что мне больше не интересно служить ему ради своего счастья. Ради своего счастья я могу сделать гораздо больше.
Я составила список того, что я делала ради Саши, что лично у меня вызывало острое раздражение. Список был достаточно длинным. И я решила его максимально сократить. Я перестала просыпаться пораньше, чтобы он всегда видел меня накрашенной и красивой. Я перестала готовить ему роскошные завтраки. Кофе с бутербродами тоже сойдет. Я согласилась на должность, которую мне предложили еще год назад. Перешла работать в другой филиал.
Я занимаюсь наружной рекламой, но у меня не хватало творческой энергии. Она застревала внутри. И теперь постепенно она стала открываться заново. Я поняла, что могу получать огромное удовольствие от своей работы. Ведь она позволяет мне творить, самореализовываться, делать что-то крутое и классное.
Я перестала заморачиваться о том, как мы проведем выходные. И все чаще проводила время со своими старыми подругами. Они про меня не забыли. И это было большой радостью для меня. Я вспомнила, что нужно чаще общаться с родителями и братом, на которых мне было сложно выделять достаточно времени. Я перекроила свою жизнь по-новому.
Да, все чаще вечерами я видела недовольного Сашу. Ему не нравилось самому себе готовить. Не нравилось, что нужно самому следить, чтобы были чистые вещи на его полочке в шкафу. Его не радовало, что нужно снова самому начищать свои ботинки и гладить рубашки. И что теперь в квартире чисто лишь тогда, когда в ней не ссорят.
— Ты не маленький. Ты взрослый мужчина. Если ты даже чего-то не умеешь, то вполне можешь научиться. Я тебе не мама, чтобы подтирать сопли. Я в тебя верю, у тебя все получится.
Эту фразу он слышал все чаще. И все чаще она его раздражала. В какой-то момент он даже пытался затеять ссору из-за того, что у него появилось огромное количество обязанностей по дому. Хотя по сути он просто стал обслуживать самого себя. Но у меня даже не было настроения ругаться.
Мы стали меньше проводить времени вместе. Он почти не хотел заниматься сексом. Но на удивление, меня это больше не расстраивало. Я больше не переживала, что он может влюбиться в другую и уйти в туман.
Я осознала, что мое счастье заключается во мне самой. И что я сама могу сделать себя счастливой. Это было невероятно классное новое восприятие моей личной реальности.
Как-то раз, Саша даже попытался вызывать мою ревность. Задержался с работы. Пришел за полночь с запахом чужих духов. Наверное, он рассчитывал на глобальную ссору. Думал, что я устрою истерику. Но этого не произошло. Я его просто спросила:
— У тебя появилась другая? Тогда уходи к ней. Я тебя не держу.
— Да нет у меня никого. Я хочу, чтобы наша жизнь стала такой, как была раньше. Что с тобой произошло? Ты изменилась. Ты больше меня не любишь?
— Почему? Люблю. Просто теперь я люблю не только тебя, но и себя. Я поняла, что та наша старая жизнь не сделает меня счастливой. Я устала ждать пока ты созреешь. И пока мы поженимся. И я поняла, что это не единственное, что может сделать меня счастливой.
Мне кажется, что в тот день он меня так и не понял. Потому что на следующий день он собрал в небольшую сумку часть своих вещей и сказал, что поживет какое-то время у своего друга. Я его не удерживала. Невозможно удержать человека, который хочет уйти. Да и зачем?
И он ушел, а я осталась в нашей уютной квартирке совсем одна. Его не было больше недели. Но я даже толком не ощутила его отсутствие. По вечерам я рисовала и выдумывала новые классные идеи для рекламы продуктов, которыми занималась. Дни пролетали. Тихо и спокойно. Я поняла, что даже присутствие Саши в моей жизни – это не залог счастья. Я приняла его уход. Я поняла, что он имеет на это право.
И вот в один пятничный вечер я услышала, как он открывает дверь своим ключом. Я даже не стала вставать с дивана. Он зашел в гостиную с букетом красных роз. Встал на одно колено и сказал:
— Я все осознал. Выходи за меня замуж. Ты согласна?
Я сидела и смотрела на него. А внутри было пусто. За эти дни я осознала, что вовсе и не хочу замуж. Что будет дальше? Посмотрим.
Стоит ли девушке выходить замуж, если она не уверена?
Вопрос, который задает себе каждая девушка, когда вступает на крутую тропу сексуальной жизни. Детство остается позади, каждый человек в ситуации принятия основополагающих для себя решений остается один на один со своей судьбой. Выбор спутника жизни для людей – это волнительная и тревожная веха в жизни. Поэтому нет ничего удивительного в том, что на этом пути возникают страхи, сомнения и долгие раздумья.
Главное понимать: сомнения нормальное явление внутренней жизни человека, но не тогда, когда дело касается замужества. Если возникает вопрос, стоит ли выходить замуж, если есть сомнения, то это уже само по себе дурной признак.
Однажды к Сократу пришел ученик и спросил:
— Сократ, ты мудр, скажи, жениться мне или нет?
— Не женись!
— Почему, ты же ее совсем не знаешь?!
— Но ты же спрашиваешь.
Хитрая сократовская мудрость говорит: истинные чувства не нуждаются в подтверждении со стороны. Ведь человек не спрашивает, голоден ли он или мучает ли его жажда? Если человек не болен и отвечает за свои поступки, то он может и сам в себе разобраться.
Рассмотрим общие случаи, когда ответ на вопрос, стоит ли выходить замуж, если есть сомнения, отрицательный.
После анализа общих случаев, когда возникает вопрос, стоит ли выходить замуж, если есть сомнения, перейдем к конкретным проблемам.
Стоит ли выходить замуж без любви?
Этот вопрос мучает девушек, когда они старше тридцати, «а Германа все нет». В защиту брака по расчету выступает только аргумент такого рода: если супружеская жизнь выстраивается на принципах бизнес-проекта, то она крепка, как скала. Логика проста: человек ведь не желает терять по собственному почину работу там, где его устраивают условия труда и зарплата, с браком, который сравним с финансовым соглашением, история та же.
Недостатки такого типа отношений для женщины:
Вопрос, стоит ли выходить замуж без любви, не всегда предполагает печальный и неутешительный ответ. Некоторые пары так живут и счастливы, но любовь здесь ни при чем.
Стоит ли выходить замуж девушке? Экспресс-тест
Методика проста, как все гениальное. Молодая женщина проверяет себя по 8 пунктам (первые 3 с ответом «да» и оставшиеся 5 с ответом «нет»):
Каждый человек, ответив на эти нехитрые вопросы, поймет, а стоит ли выходить замуж девушке, если она не уверена.
Стоит ли выходить замуж в 18 лет?
Трудно назвать положительные стороны раннего брака, кроме того, что дети уже взрослые, а родители еще не старые. Но в этом смысле игра не стоит свеч. Молодые семьи терпят колоссальные проблемы, связанные с недостатками такого брака:
Цифры неумолимы, да и жизнь безразлична к человеку, но стоит ли выходить замуж в 18 лет, девушка решает сама.
Стоит ли выходить замуж за ровесника?
Смежная с предыдущим пунктом тема, но есть тонкости. Одногодки встречаются и женятся не только в 18 лет, но и в 22 или 24. Мужчина в 22 – 24 редко уверенно стоит на ногах и не может предложить своей избраннице полный пакет услуг: квартира, машина, социальное положение.
Люди сегодня не умеют и не хотят ждать. Женщинам приходится тяжелее, чем мужчинам, ибо они чувствуют давление биологического времени на свою жизнь. Поэтому и возникает вопрос, стоит ли выходить замуж за ровесника, у которого ничего нет? Беспокойства и тревоги понятны, справедливы и требуют объяснения. Недостатки такого союза отчасти пересекаются с теми, о которых была речь чуть выше, но у рассматриваемого брака есть и достоинства:
Стоит ли выходить замуж за иностранца?
Жизнь в России далеко не идеальна, потому люди ищут, где им лучше. В своих поисках не только бытовых, но жизненных удобств они пересекают границы и летят через океан. Женщины рискуют и, выходя замуж за иностранца, играют в «русскую рулетку». Худшие ожидания такие:
И несмотря на аргументы «против», история зафиксировала примеры, когда мужчины и женщины оставляли Родину и находили себе дом в стране чужой. Страхи не оправдывались, а с людьми везло.
Переезд в другую страну – это не только решение сердца, но и разума. Некоторым людям везет и две линии человеческой жизни совпадают: сердце тянется к тому, что одобряет разум. Последний же должен помочь ознакомиться с культурой того места, куда человек направляется, чтобы исключить возможность психологической травмы – культурного шока.
Тем не менее, давать ответ на вопрос, а стоит ли выходить замуж за иностранца, следует только тогда, когда все «за» и «против» учтены и тщательно проанализированы.
«Я не хочу замуж». Три настоящие причины отказа от замужества
Эта мифология, давящая на сознание, имеет пагубные последствия. Самая распространённая женская боль возникает, когда женщина в зрелом возрасте оказывается не замужем и попадает под прессинг окружения.
Что важно знать о себе, чтобы отстоять своё право не быть замужем?
первый вариант защиты
третий распространённый вариант защиты
, с которым я часто сталкиваюсь как консультант. Если родители обесценивали девочку и навязывали ей убеждение, что она не ценная, некрасивая, бездарная и ещё какая-то не такая, то у девочки формируется заниженная самооценка и неуверенность в своей женской силе. А если, став взрослой, такая женщина обесценивает себя так же, как это делали её родители, она начинает думать, что приличный мужчина на неё никогда не посмотрит. А раз так, то нечего и мечтать о замужестве. И тогда формируется ошибочное ощущение, что она не хочет замуж.
Что делать, если родители оказывают эмоциональное давление и подталкивают к замужеству?
Если в описанных ситуациях вы увидели себя, постарайтесь объяснить, что вы сейчас эмоционально, то есть, психологически не готовы к браку. А если под принуждением этот брак всё-таки случится, он может причинить невыносимую боль. Это проблема, с которой нужно справиться, а на это требуется время. Когда время придёт, вы будете готовы и сделаете всё, к чему призывает ваше сердце, а не папа с мамой.
Бывает и так, что у женщины на самом деле нет потребности в замужестве. Например, эта потребность была полностью удовлетворена в гармоничном браке, но брак завершился по причине смерти супруга. Н о чтобы убедиться в том, что эта потребность на самом деле полностью закрылась, нужно обратиться к специалисту. Даже в том случае, когда кажется, что после прекрасного брака потребности в новых отношениях нет, может оказаться, что это результат не прожитого до конца процесса горевания.
Резюме
Может быть, официальная регистрация брака постепенно утрачивает ценность в современном обществе, но замужество как договор о долгосрочных отношениях на определённых условиях всё равно остаётся актуальным и значимым для множества женщин. И если вы не хотите замуж, задайте себе вопрос, точно ли у вас нет потребности в любви и принадлежности на долгосрочной основе, или это что-то другое.
Помогите, пожалуйста, разобраться! Я не уверена в замужестве и постоянно переживаю.
Потом я влюбилась в другого мужчину, долго выбирала между чувствами и расчетом, и в итоге послушала сердце и выбрала второго. У нас с ним была страсть, мне он очень нравился, но в итоге мы расстались, причем с оскорблениями и гадостями.
Я год была в депрессии, не хотела жить, плакала каждый вечер. И все-таки стала жить дальше. А летом 2015 года я познакомилась с другим молодым человеком, Мишей. О нем и пойдет речь. К нему у меня тоже не было изначальной страсти и влюбленности.Но мы стали общаться, он стал за мной ухаживать. И в итоге стали встречаться. Миша сделал мне романтичное предложение на Новый год, уже назначена дата свадьбы. Миша заботливый, верный, умеет готовить, помогает мне по хозяйству, работает на двух работах, старается делать мне приятные сюрпризы, не курит и пьет в меру. Мне с ним просто комфортно, интересно поговорить, я люблю прижиматься к нему, засыпать с ним в обнимку, мы много говорим о будущем, у нас общие взгляды и цели. Мы не ссоримся.
Но есть проблемы. Пожалуйста, помогите мне с ними разобраться.
1. Дело в том, что Миша очень мало зарабатывает по меркам нашего города (живем в Петербурге). Живем мы у меня в квартире, у него нет ни машины, ни своего жилья. Я постоянно думаю о будущем и понимаю, что всю жизнь придется копить на ипотеку, потом на машину, потом на отпуск, как-то содержать будущих детей. Я всю жизнь мечтала пожить в Новостройке, в новом высотном доме. Возможно, какое-то время даже пожить в другом городе. Боюсь, мечта никогда не сбудется. Я понимаю, он старается, но зарабатывает мало, и я думаю, не сможет меня обеспечить.
2. Я в Мишу не влюблена.Он мне нравится, но нет страсти, я не скучаю по нему на работе, и не всегда возбуждаюсь рядом с ним. Это может помешать в замужестве? Помню, как с ума сходила по бывшему. А тут этого нет. Иногда даже возникает раздражение: мол, как сморкается, как разбрасывает носки, как что-то рассказывает. Почему так?
Вот так. Из-за этих проблем я сомневаюсь в замужестве. Моим родителям Миша нравится, его родителям нравлюсь я. Почему у меня сомнения? Что делать? Может у всех так? Подруги вышли замуж без любви, просто за хорошее к себе отношение и говорят, что безумно счастливы. Но у них был расчет, мужья их хорошо обеспечивают. А я все не могу успокоиться и решиться. Я Козерог и меланхолик. С детства мечтала, что буду безумно любить и быть любимой, построила себе идеального принца. Я очень требовательна и к себе, и к другим. Меня терзают мысли, что я просто хочу замуж, хочу детей и семью, хочу белое платье. А не именно прожить всю жизнь с Мишей. Это ведь брак по расчету, получается? Раньше я искала идеал, сейчас понимаю, что его нет, пытаюсь как-то полюбить и закрыть глаза на недостатки. Но за всю жизнь я никогда никого еще не любила.
В последнее время вообще пребываю в депрессии. Я оглядываюсь на других. Одни сменили по пять городов, жили за границей. Другие уже давно вышли замуж, родили двоих детей. А кто-то добился высот в карьере. Мне очень горько, что я нереализованная девушка. Хочется плакать, понимаю, насколько ничтожна моя жизнь. Что мне делать? Я всегда чего-то хочу, мне всегда мало, всегда чего-то не хватает. Моя мама радуется тому, что есть, она счастлива, несмотря на кучу проблем вокруг. Почему же я так не могу? У меня постоянно новые мечты, планы, но не все их них реализуются.
Ответы
Погребнюк Елена
Алексей
Галина
Артур Каграманов
Я понимаю, он старается, но зарабатывает мало, и я думаю, не сможет меня обеспечить.
— Обеспечить или реализовать Ваши желания? Думаю второе. Вы с ним говорили на эту тему? Вы сам и хотели бы работать и вместе с ним достигать поставленные цели? Вы говорили что будете поддержкой и опорой ему и готовы быть всегда рядом с ним, и что бы он пробовал для себя что то новое, шёл дальше выше больше по карьере?
Это может помешать в замужестве?
— комплексно решать эту проблему. с врачами сексологом и психологом.
Подруга сказала, что так делают только старики, что мы молодые должны каждый день по 5 раз
— Сомневаетесь — не спешите. Пусть пройдёт время, и Вы поймёте сможете жить сданным мужчиной или нет.
Все проблемы в интиме от того что нет любви. Вы должны разобраться в себе, любите ли Вы мужчину или нет. Помните на данном мужчине свет клином не сошёлся.
Моим родителям Миша нравится, его родителям нравлюсь я. Почему у меня сомнения?
— Потому что Вы не родители. исходите из собственных чувств желаний интуиции и внутреннего голоса.
Одни сменили по пять городов, жили за границей. Другие уже давно вышли замуж, родили двоих детей. А кто-то добился высот в карьере. Мне очень горько, что я нереализованная девушка.
— Добейтесь этого. Реализуйте себя. Получите то что хотите. Что Вам мешает? У Вас есть для этого всё.
Кто то совмещает мечты и семью, кто то выбирает что то одно и идёт к цели. Важно определиться.
Анастасия Бирюкова
МИЛАНА
Елена
малахова елена владимировна
Леушин Андрей Владимирович
Лилия
Балашова Наталья
Marina Golikova
Добрый день!
Вам стоит подумать о том, что отношения с Мишей — это попытка решить собственные проблемы за счет мужчины. И это проблемы «незамужества», «неустроенности», неопределенности в жизни. Но главная проблема — не хочу быть одна. Вот эту главную проблему отношения с Мишей решить позволяют, а остальные (материальные, устроенности и пр.) нет. И вы понимаете, что Миша — человек хороший, но вариант компромиссный. Он не может удовлетворить все ваши потребности. Как не может удовлетворить их ни один мужчина, которых вы знаете.
Но задайте себе вопрос: почему, вообще, вы решаете свои проблемы за счет мужчины? Может быть, стоит научится быть опорой самой себе, а не искать ее в кому-то?
Ни один мужчина, ведь, не создан с задачей удовлетворять ваши потребности и помогать реализовываться в жизни. Идеального «принца», который бы вас «дорастил», «долюбил», «дореализовал», решил все ваши эмоциональные, материальные и сексуальные проблемы нет. Мужчины неидеальны:))
Вам в любом случае, придется выбирать. А для этого нужно расставить приоритеты.
Этим и займитесь.
Брак с Мишей — это не брак по расчету (как вы указываете). Это брак — из-за страха остаться одной и, вообще, ничего не иметь.
Что делать?
Разделите сферы жизни.
И возьмите ответственность за свою жизнь на себя (!)
Вы мечтаете о сказки про взаимную любовь, безусловное счастье, обеспеченность… Но что вы сами сделали, чтобы этой сказке помочь осуществиться?
.
Вы оглядываетесь на других (знакомых, подруг) людей — это какая-то ваша личная «невротическая» потребность. Подумайте: зачем вы это делаете?
Подумайте, что лично вы можете сделать, чтобы устроить свою жизнь так, как вам хочется и быть счастливой? Но исходите из того, что раз вы до сих пор ничего существенного не достигли, значит, не очень хотелось… Значит ощущение безопасности для вас важнее риска. Значит понимание того, что «вы ни одна» важнее вашей мечты про любовь. И так далее.
Вам пора расставить в жизни приоритеты и понять, к чему именно вы хотите идти. Но ни ко всему сразу: карьере, семье, любви, путешествиям, обеспеченности… А ко всему по очереди..
И затем выработайте стратегию, которая позволит вам достичь поставленной цели и стать тем, кем вы хотите стать в социальном и материальном плане.
И подумайте: Миша будет помогать вам осуществлять свои планы и реализовывать себе или мешать? Это главное :))
Если вы поймете, что с Мишей будет проще реализовать свои мечты, и вы сможете создать крепкую семью и гармоничную пару, то вопросы секса решаются с помощью сексолога и семейного консультанта. Вопросы любви, симпатии, доверия и пр. так же решаются на консультациях у психолога.
Что важно?
Пока вы переоцениваете «любовь». Вы романтизировали ее (!), и это мешает вам двигаться дальше. Любовь не приходит вдруг, неожиданно, сама по себе, так приходит только влюбленность. Но на влюбленности трудно построить долгие отношения )вы уже убедились). Любви нужно учиться и это большая работа, прежде всего, над самой собой.
Помните, что вы всегда можете обратиться лично в чат за дополнительными разъяснениями и более подробной беседой.
Удачи!
Юлия Жак
Здравствуйте, Катерина!
Судя по письму, Вы просто пока не готовы к браку, несмотря на свои желания выйти замуж и родить детей.
Ваше — «. Я всегда чего-то хочу, мне всегда мало, всегда чего-то не хватает. » — нормальное естественное состояние человека. Но в остальном — противоречия! Например, Ваше — «. Мне с ним просто комфортно, интересно поговорить, я люблю прижиматься к нему, засыпать с ним в обнимку, мы много говорим о будущем, у нас общие взгляды и цели. Мы не ссоримся. » — противоречит Вашему — «. я не скучаю по нему на работе, и не всегда возбуждаюсь рядом с ним.. Иногда даже возникает раздражение: мол,… как что-то рассказывает.. »
Или например, у Вас были отношения с мужчиной, который, в принципе, мог бы Вас обеспечить и осуществить Ваши мечты. но Вы разрываете отношения с ним и принимаете предложения Миши, финансовые возможности которого вызывают сомнения и при этом, заметьте(!) Вы в него не влюблены! Напрашивается вопрос: На какой базе Вы собираетесь построить свои семейные отношения с Мишей? Любви нет, финансовой составляющей тоже нет. Тогда что есть?
И т.д.
Все это говорит о том, что Вы еще не разобрались в самой себе, даже больше похоже на внутренний конфликт. Отсюда, будет лучшим обратиться к психологу очно или в режиме онлайн, здесь же на сайте, и получить полноценную консультацию, и скорее всего, не одну. И уже потом принимать решения с вопросом замужества.
Всего наилучшего Вам!
Брейман Илья Владимирович
Удачи Вам. Захотите глубоко разобраться — обращайтесь за консультацией.
Белова Любовь Сергеевна г.Москва
Катерина, добрый день!
То, что Вы пишите, свидетельствует о недостатке доверия в Ваших отношениях и самый важный повод для улучшения брака.
Развитость средств коммуникации, сайты знакомств и прочее создают иллюзию, что есть богатый выбор и не зачем стараться строить отношения, легче поменять партнера на другого. И это есть самая большая ошибка, которую совершают люди, когда разрывают отношения. И со вторым, с третьим, и с четвертым партнером будет плохо, каждый раз по разным видимым причинам, но плохо. Все дело в том, что причину нужно искать в самих себе и в своем не желании работать над построением отношений. А работа над построением отношений не заканчивается после месяца знакомства, после первого секса, после брака, после рождения детей, а ДЛИТСЯ ВСЕ ТО ВРЕМЯ пока ВЫ ВМЕСТЕ со своей половинкой. Не нужно мириться с тем, что Вас не устраивает – нужно обращаться к квалифицированным специалистам, которые знают, как Вам помочь.
Мудрости вам и правильного выбора!
Борис Никифоров
Ольга
Добрый день, Катерина, давайте будем разбираться.
С первым молодым человеком Вы начали встречаться из-за «комплекса по поводу девственности». Т.е. к 24 годам, еще до общения с мужчинами, имелись две проблемы: первая касалась отношений с противоположным полом, вторая – сильного влияния на Вас мнения окружающих.
Поскольку к первому мужчине Вы не испытывали чувств, самый первый сексуальный опыт стал для Вас неприятным, и это отложилось в психике (в памяти и эмоциях). Материальное благополучие не помогло, поскольку мужчина был Вам противен. Это могло создать неосознаваемое негативное отношение к сексу (хотя скорее всего и до этого существовали проблемы родом из детства или юности, например, психологические травмы, родительские установки).
Второй мужчина вызывал у Вас сильные эмоции, которые Вы совершенно верно охарактеризовали как страсть. Она не является любовью, а представляет собой зависимость – деструктивные отношения, в которых человека порой как на качелях кидает в разные крайности – от эйфории до бешенства. Такие отношения испепеляют и обычно недолговечны. Чем сильнее была идеализация человека, тем ниже он низвергается в наших глазах (вероятно, поэтому Вы были год в депрессии). От таких отношений в психике часто остается очень яркий, чрезмерно положительный фон «недостижимого счастья». Именно на этом фоне другие, даже самые хорошие отношения будут казаться пресными (как белое на фоне серебристой мишуры воспринимается уныло-серым), и бессознательно обесцениваться.
Теперь о Мише. Полученный в первых отношениях негативный сексуальный опыт (или более ранние проблемы сексуального характера) – пока мешает получать удовольствие. Это поправимо. Во-первых, эти проблемы можно проработать с психологом, во-вторых, в любящих парах сексуальная жизнь постепенно налаживается, если оба прилагают к этому усилия. Важны доверие и умение говорить о желаемом или о том, что беспокоит.
Чувства к Мише, даже если они сейчас есть, ощущаются очень блекло на фоне яркой страсти, пережитой во вторых отношениях. Это тоже поправимо, и после проработки, когда сильные эмоции уйдут, должно прийти понимание: любите Вы Мишу, или нет.
Любовь отличается от страсти тем, что от нее не теряют голову, это зрелое чувство двух взрослых людей, которым вместе лучше, чем по отдельности, которые живут в гармонии и дорожат друг другом.
То, что Вам с Мишей комфортно, интересно, Вы любите спать с ним в обнимку, говорите о будущем, имеете общие взгляды и цели – хороший знак. Это вполне может оказаться любовью, если Вам удастся решить свои проблемы, о которых мы говорили выше.
Теперь о Ваших вопросах.
1. Миша мало зарабатывает, и Вы боитесь, что Ваша мечта никогда не сбудется. Тем не менее, Вы отметили, что он старается. Это тоже хороший знак. У Вас был богатый мужчина, и это не решило проблемы, так? Кроме того, любой обеспеченный человек может в один миг разориться, а любой небогатый – разбогатеть, согласны? Все зависит от его трудолюбия, удачи и… поддержки любимой женщины, которая в него верит. Помимо этого, если Вы будете заниматься самореализацией, у Вас самой рано или поздно появится дополнительный доход, что может приблизить желанную цель.
2. Вы не скучаете по Мише на работе и не всегда возбуждаетесь рядом с ним.
Это нормально и не мешает замужеству. Наоборот, быть все время в состоянии возбуждения невозможно и мешает в повседневной жизни. Такое бывает при страсти, но быстро заканчивается, как мы выяснили. «Сходить с ума» – это тоже зависимость.
А вот раздражение (как сморкается, как разбрасывает носки, как что-то рассказывает) – это сложнее. Но оно тоже может уйти после проработки личностных проблем, когда произойдет принятие себя и другого. Иначе оно будет накапливаться, что может привести к ухудшению отношений и даже разрыву.
3. Проблемы секса, как мы уже выяснили, могут решиться на фоне психотерапии. Влечение и секреция часто восстанавливаются, а при нехватке смазки можно пользоваться любрикантами, которые продаются в любой аптеке.
Вы не фригидны, и это доказывает Ваш прежний опыт.
То, что Вам сказала подруга – оставьте на ее совести. Вы ничего никому не должны, все люди имеют индивидуальные потребности. Кому-то надо 7 раз в день, кому-то достаточно раз в две недели, а кто-то договаривается жить без секса (из-за физиологических особенностей или духовных соображений). Главное, чтобы супруги были близки между собой по темпераменту и пришли к согласию.
Вы пишете, что раньше искали идеал (с детства мечтали о безумной любви, идеальном принце). Это одна из причин, которая мешает людям быть счастливыми. Дело в том, что стремление к идеалу обрекает человека быть всегда недовольным реальной жизнью, собой, другими людьми. И это не дает принять свои и чужие недостатки как особенности, которые есть у каждого. В реальности же – не надо закрывать глаза на недостатки (как и на «плюсы»), надо их видеть объективно и решить для себя, кого мы можем принять со всеми его особенностями, а кого – нет.
Таким образом, у Вас есть все шансы наладить личную жизнь, если Вы решите в ходе психотерапии личностные проблемы, в том числе сексуального характера, избавитесь от страха оценивания и от идеалистической позиции, заставляющей предъявлять повышенные требования к себе и другим и терпеть разочарования.
После этого обычно появляются ресурсы для самореализации.
Желаю «сбычи мечт»!
Татьяна Николаевна
Вы правильно делаете, что сомневаетесь в замужестве. Несмотря на то, что Миша заботливый и верный, он не тот мужчина о котором Вы мечтали. Вы хотите любить и быть любимой, а с Мишей Вам просто комфортно.
Ответьте себе на простой вопрос: Ради чего Вы планируете вступить в брак с этим человеком?
Вряд ли стоит выходить замуж за человека только потому, что он нравится Вашим родителям, и потому, что подруги устроили свою жизнь, если Вы не хотите прожить с этим человеком всю свою жизнь и испытываете к нему раздражение уже сейчас..
По поводу секса. Вы не фригидны. Если Вы не испытываете желания к своему партнеру, то как Вы сможете расслабиться и возбудиться. Вполне естественно, что из-за напряжения Вы испытываете боль во время близости, а если присутствуют физические неприятные ощущения (натирает и все болит) то получить от секса удовольствие практически невозможно.
Вам обязательно встретится в жизни человек, которого Вы полюбите и к которому будете испытывать желание и страсть.
Нет смысла оглядываться на других, т.к. у каждого человека своя судьба и свой путь. Ваши мечты и планы можете реализовать только Вы сами и они обязательно реализуются. Вы козерог и обладаете всеми необходимыми силами и терпением, чтобы воплотить в жизнь любые начинания, реализовать себя и добиться того что Вам нужно.
Если нужна более подробная консультация, обращайтесь, буду рада Вам помочь.