что делать если не с кем поделиться своими переживаниями
«Неважные» переживания: с кем поделиться?
По мере взросления каждый человек сталкивается с новыми для себя обстоятельствами, ситуациями и чувствами, с которыми бывает сложно разобраться. Влюбленность, ссора с друзьями, конфликт в школе, ошибка у доски, неловкая ситуация… Случается, что окружающие не воспринимают эти переживания всерьез. Взрослые, отталкиваясь от своего жизненного опыта, могут считать их смешными или неважными: «все пройдет, потом про это и не вспомнишь», «вырастешь и поймешь», «это не стоит твоего внимания, забудь» и т. д.
К кому обратиться со своими переживаниями?
В идеале, конечно, все-таки поговорить с родителями. Попробуй начать разговор не с фраз «меня никто не понимает» и «вы не умеете слушать», а с чего-то подобного: «на меня столько навалилось, мне сложно…» или «я очень переживаю, мне нужно поговорить с кем-то, чтобы во всем разобраться». Такой подход поможет привлечь внимание к твоим проблемам.
Но, конечно, ситуации бывают разные. Общение с родителями может быть не таким доверительным, чтобы сходу начать разговор на сложную тему. Взрослые, в силу своей занятости или других причин, могут не обратить внимание на призыв о помощи или не отнестись к ситуации всерьез. К тому же, даже разговор по душам с близким человеком не всегда дает желаемый результат. При всем желании поддержать и любви к тебе, родители могут не иметь достаточных навыков, чтобы помочь разобраться.
Выходом в таких ситуациях может стать обращение к детскому психологу. Главное, понять, что обращение к профессионалу – это не стыдно. К услугам психологов все чаще обращаются и взрослые люди. В нашей стране это направление помощи только начало развиваться, но в других странах подростки регулярно посещают специалиста, это эффективный способ разобраться в себе, обрести уверенность и найти путь к внутренней гармонии.
Если тебе сложно обратиться к взрослым с просьбой записать тебя на прием к специалисту, можно попробовать найти психолога самому — например, обратиться к школьному. Общение с ним имеет свои преимущества. Он осведомлен об атмосфере в школе, имеет представление о характерах одноклассников, а, значит, тебе не придется издалека подходить к описанию сложившейся ситуации, особенно, если она касается сложностей, возникших в стенах школы. И не стоит беспокоиться, что тема вашего обсуждения выйдет за пределы кабинета. Школьный психолог, как и любой другой специалист, обязан соблюдать конфиденциальность.
Однако, если ты не хочешь обращаться к школьному психологу, например, потому что боишься, что кто-то из одноклассников или учителей увидит, как ты заходишь в его кабинет, всегда остаются доступными следующие варианты:
Главное — не замыкайся в себе. Ищи пути решения проблемы, и они точно найдутся.
Низкая самооценка, нет друзей, не с кем поделиться. Что делать со своими проблемами?
Анастасия, здравствуйте, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомьтесь с условиями консультации ниже.
Если смотреть на то, что Вы написали с точки зрения логики:
Мне постоянно кажется, будто меня все ненавидят. Постоянно чувствую эти взгляды на себе, будто я дурочка. Преподаватели в колледже всё чаще мной недовольны. Я делаю ей только больней.
Не знаю кто в Вашей жизни держал Вас в «ежовых рукавицах», от кого Вы научились себя мучить и «съедать». Мне очень жаль эту маленькую девочку, которая теперь из-за этого так страдает.
Что всё идёт из семьи? Это не их вина. Это всё я!
Не обязательно из семьи. Но это обязательно кто-то близкий или кто-то из окружения.
Можете также поискать себе психолога в разных психологических группах на фейсбуке. Иногда бывает, что кому-то нужен клиент для написания работы (это экзаменационная работа, где описывается сам случай и то, как психолог работает с этим случаем, тоже совершенно анонимно и без указания каких-либо данных), кто-то такого клиента может взять бесплатно или за символическую стоимость.
Спасибо большое! Я очень благодарна, что вы мне ответили. Да, я согласна, что порой жду какого-то ответа со стороны других людей, я очень завишу от их мнения. Я просто часто ссорюсь со своим окружением, чаще именно на меня идёт агрессия, а я ответить не могу, и я очень хочу извиниться за всё, что я сделала или сказала плохого. Мне сложно говорить, поэтому я научилась писать, мне как-то сказали, что в письме я смогу лучше выразить свои чувства, чем в словах. Не знаю, как описать свои чувства. Вот сейчас вы ответили и довольно подробно разъяснили мои проблемы, я поняла, мне лучше, но через некоторое время будет снова срыв, и я не знаю, как это контролировать. Спасибо за ваши советы, я постараюсь к ним прислушаться!
Я поняла, мне лучше, но через некоторое время будет снова срыв, и я не знаю, как это контролировать
Даже если я буду рассказывать Вам о том, какая Вы классная, Вы не будете мне верить, потому что Вы не видите моих глаз, Вы не ловите невербальные телесные движения, которые обычно говорят гораздо больше слов. Соответственно Вы не можете получить опыт того, что другой человек верит Вам, принимает Вас такой как есть, и строит с Вами отношения. Это всё происходит только в личной встрече.
Не с кем поделиться мыслями, пережваниями.
Не с кем общаться, никому не могу высказать свои переживания, наблюдения. Из близких людей двоюродная сестра и друг, но у них счас свои заботы. Сестра не может найти работу и нуждается в деньгах, у друга семья и стандартное: кредиты-ипотека.
Я по идее человек, требующий внимания, но по иронии судьбы сестра и друг не относятся к людям которые оказывают внимание. И не только они, но и другие «друзья», знакомые. А так хочется чтоб кто то просто написал и спросил типа как дела и спросил по настоящему, а не просто для галочки, когда получив ответ «Хорошо» дальше пишут свою пустую речь.
А так хочется быть в центре внимания, чтоб к моей персоне проявляли интерес, узнавали мое мнение по тому или иному вопросу, спрашивали совета. Чтоб вконтакте люди писали и там проявляли свое внимание, например через эти самые лайки. А то среди друзей вк как раз такие такие люди, которые не обращают на это внимание. Сегодня получил диплом о высшем образовании, выложил надпись и никто никак не отреагировал. Обидно конечно. Все так диплом же получил, а не просто новая фотка какая-то.
Все детство меня обижали. Не по жесткому уж, так шутя, но эти издевки, толчки тоже не нравятся. Опять таки несерьезное отношение ко мне. Что в школе, что в институте. Хотя в институте их было мало. Счас часто кажется что меня обижают, притесняют, даже если это не так. Всегда кажется что именно меня стараются задеть. Даже в играх по сети, где сетевые противники и понятия не имею кто я.
Ествественно я скромный, зажат, сдержан. Немного завидую людям, которые делают опрометчивые решения, потом попадают в истории клевые, которыми можно поделиться. А я так не делаю, почти все взвешиваю, стоит не стоит. От того и жизнь скучна.
Так же не знаю что мне нравится, что я люблю.
Выговориться
Психологическая помощь | Онлайн
И я свяжусь с Вами
Что делать, если некому выговориться? Где можно высказаться о наболевшем?
Всё это можно сделать здесь. Это место для тех, кому не с кем поделиться своими проблемами.
У каждого бывают неприятности, о которых хочется выговориться. Такая потребность есть у всех. У вас могут быть конфликты на работе и связанные с этим неприятности, неразделённая любовь и обида. Возможно, вы несчастны в отношениях, постоянно ссоритесь со своей половинкой, рыдаете в подушку по ночам. Возможно, вас бросили, и вы тяжело переживаете расставание. С вами жестоко обошлись, и вы ненавидите этого человека. Возможно, вас или ваших близких настигла болезнь, вам страшно, вы испытываете чувство тревоги за свою жизнь, карьеру и будущее. Или вас постигло ещё более страшное горе. Хочется кому-то выговориться, высказаться о наболевшем, излить душу обо всём, что накипело, чтобы не сойти с ума.
Но что делать, если некому выговориться, поделиться своими проблемами? Что, если рядом нет человека, которому можно довериться? Если нет друга, который готов выслушать, который понимает вас и может морально поддержать. Некому рассказать о самом важном, о том, что терзает вас. А тем людям, что окружают, нет такого доверия, чтобы можно было говорить с ними на личные темы. Да никто из окружающих и не станет выслушивать жалобы на жизнь, им хватает своих проблем. Можно сходить в церковь и выговориться там. Это бесплатно, но не анонимно. Можно обратиться за поддержкой к психологу, но их услуги дорого стоят.
Что делать, когда всё так плохо? Выговариваться действительно нужно. Психология доказала пользу разговора как самого распространённого вида терапии. После разговора о проблеме человек чувствует, что ему стало легче. И этот сайт сделан для того, чтобы вы имели возможность выговориться онлайн и полностью анонимно. Это место, где вы можете удовлетворить своё желание рассказать обо всём, что так мучительно держали в себе. Всё очень легко. Необходимо просто заполнить форму ниже. В первом окне укажите тему вашего рассказа. Во втором окне опишите, что вас беспокоит. Здесь важно быть предельно честным. Помните — всё анонимно. Чем честнее и подробнее вы выговоритесь о своих проблемах — тем большее почувствуете облегчение. Это бесплатно. Пишите.
Если мало и этого, то давайте поговорим голосом. Когда надо выговориться, общение голосом наиболее эффективно. Именно через голос лучше всего высвобождается психическая энергия страхов, обид и злости, которую вы держите в себе. Именно накопленная негативная энергия проявляется в неврозах и болезнях тела. Болезнь легче предупредить, чем лечить. Разговор по телефону так же лечит, как и общение вживую, поэтому я могу помочь выговориться на расстоянии. Я не знаю вас, вы — меня. Вы можете быть мужчиной или женщиной, можете плакать или кричать, показать свою слабость не боясь осуждения или насмешки. Я тот, кому можно выговориться анонимно и не бояться, что ваша личная информация попадёт к кому-то ещё.
ЖизньМоя подруга мне не товарищ: Как понять, что с вашей дружбой что-то не так
8 признаков изнурительных отношений с друзьями
Многие из нас привыкли считать, что любовь важнее дружбы — а поп-культура и общественное мнение только поддерживают эту точку зрения. В результате мы много знаем о том, какими должны быть здоровые отношения с партнёром, но редко задумываемся, что, например, расставание с другом может быть не менее болезненным и что даже самый близкий друг может оказаться абьюзером. Мы собрали несколько признаков, которые помогут понять, что в ваших отношениях с другом или подругой что-то идёт не так, и поговорили с девушками, которые столкнулись с этим на собственном опыте.
Ваша дружба — игра в одни ворота
Если в вашей дружбе все равны, но некоторые равнее других — это повод задуматься. Дружба подразумевает, что два человека участвуют в ней на равных и вместе вкладываются в отношения и их развитие: если один только берёт, а другой отдаёт своё время и ресурсы, не получая ничего взамен, этот баланс рушится. С такой проблемой столкнулась Рита (имя изменено по просьбе героини. — Прим. ред.): достаточно быстро она поняла, что дружба с одноклассницей приносит ей больше беспокойства, чем радости.
Рита рассказывает, что им было весело вместе гулять и общаться, но она не могла поделиться с подругой проблемами. «Стоило мне сказать, что моя мать в очередной раз без повода орёт на меня, а отец, напившись, ломает мебель, она сразу же переводила тему: „А у меня младшая сестра разбила чашку, меня попросили за ней убрать, представляешь?“ — говорит она. — Её проблемы были всегда важнее моих. Даже когда я попала в больницу с травмой связок, она звонила мне и вместо слов поддержки говорила, что мне повезло, ведь ей, бедной, без меня приходится готовиться к тесту по иностранному языку, а я „отдыхаю“».
Конечно, в любой дружбе бывают моменты, когда одному нужно больше поддержки, чем другому. Но если вы видите, что вашего друга совершенно не волнуют ваши интересы, чувства, желания и проблемы, а отношения строятся только так, как удобно ему или ей, пора принимать меры.
От вас требуют эмоционального обслуживания
Этот пункт закономерно вытекает из предыдущего. Люди, не интересующиеся проблемами и желаниями других, могут вести себя эгоцентрично и требовать, чтобы друзья решали их проблемы, не давая ничего взамен. Конечно, поддержка — важный элемент любых близких отношений, но вы не должны (и не можете) заменять другу психотерапевта.
Надежда (имя изменено по просьбе героини. — Прим. ред.) рассказывает, что в любой трудной ситуации становилась «жилеткой» для подруги — хотя та и выслушивала её в ответ. По словам девушки, её подруга не умела ставить себя на место другого и не понимала, что подруге в её поведении что-то может быть неприятно. Надежда рассказывает, что как-то в жизни её подруги произошла непредвиденная ситуация и она сорвалась с работы, чтобы помочь: «Договорилась с нужными людьми и сделала так, что проблему можно было решить в тот же день, вечером. Назначила время, а за полчаса до него она написала, что едет на маникюр и задержится часа на два. В итоге в тот вечер она вообще не приехала, решение проблемы перенесли на следующее утро». По словам Надежды, тогда она поняла, что подруге не нужна её помощь и она не ценит её усилия. После этого случая они перестали общаться.
Ваш друг сплетничает
Все мы знаем, что сплетничать плохо — но наверняка знакомы с кем-то, кто не видит в этом большой проблемы, а то и сами делаем это. Привычка обсуждать других людей у них за спиной токсична — особенно если вы замечаете, что ваш друг или подруга делает это постоянно. «У него [человека, который часто сплетничает] низкая самооценка, он концентрируется на отрицательных чертах характера других людей, — считает консультант по отношениям Джули Уорд. — Он хочет почувствовать себя лучше за счёт того, что говорит о проблемах других».
Полина (имя изменено по просьбе героини. — Прим. ред.) говорит, что её бывшая подруга регулярно сплетничала о знакомых. «Каждый раз, когда она ссорилась с кем-то из друзей, она рассказывала остальным, как плохо себя ведёт этот человек, — говорит Полина. — Потом спустя какое-то время она мирилась с человеком и продолжала общаться, как ни в чём не бывало». Какое-то время Полина поддерживала эти разговоры — ей казалось, что подруге просто нужна поддержка, — но позже заметила, что ситуация повторяется из раза в раз. «Кончилось всё довольно прозаично: с ней поссорилась моя близкая подруга, и я решила тоже прекратить общение. То, что она постоянно обсуждала других (и, как потом оказалось, меня тоже — когда я повела себя не так, как ей бы хотелось), сыграло в этом не последнюю роль», — говорит она.
Друг не радуется вашим успехам
Быть вместе в горе и в радости важно не только в романтических, но и в дружеских отношениях — но получается это далеко не всегда. «Когда друг вам завидует — открыто или тайно, — вы заметите, что он не радуется вашим успехам и что гораздо больше ему нравится утешать вас после неудач, — считает эксперт по отношениям и автор нескольких книг Эйприл Масини. — Это связано с его самооценкой и самоощущением».
Рита рассказывает, что ей было сложно говорить с подругой не только о трудностях, но и о собственных успехах: «Когда я рассказывала ей о чём-то радостном, что бывало со мной нечасто, она начинала причитать: „Вот видишь, у тебя всё отлично в жизни, а у меня парня нет и четверть аж с двумя четвёрками“. Это превращалось в абсурд». Если ваш друг воспринимает ваши отношения как соревнование или считает, что ваши успехи затмевают его собственные, стоит задуматься о природе вашей дружбы.
Друг ревнует вас
С возрастом нам сложнее проводить с друзьями столько же времени, как раньше: работа, семья, учёба, отношения и другие дела могут отнимать много сил. Но если одни друзья воспринимают такое положение дел спокойно и стараются наслаждаться временем, которое вам удаётся провести вместе, другие воспринимают это болезненно — и даже могут обижаться, если выясняют, что вы виделись с кем-то ещё, вместо того чтобы потратить свободные часы на него. Если друг обижается на вас за то, что вы общаетесь с другими людьми или имеете собственные планы, в которых он не участвует, — это не очень хороший знак.
Ольга рассказывает, что подобное произошло с её школьной подругой: к концу университета они стали проводить вместе меньше времени. «Когда мы много общались, я этого не замечала, а потом это стало более явным: она начала предъявлять претензии, что я не уделяю ей должного внимания, хожу туда, куда хочу, а не туда, куда хочет моя подруга, — говорит она. — Она начала выговаривать мне за то, что я не уделяю внимание её проблемам, не занимаюсь тем, что постоянно их решаю, — всё в таком духе». В какой-то момент Ольга поняла, что все её разговоры с подругой сводятся к выслушиванию претензий, и решила, что ей это не нужно: «Я просто прекратила общаться с ней, и через какое-то время начала получать эсэмэски типа „Я нашла чью-то совесть. Ты случайно не теряла?“» По словам Ольги, позже её подруга поняла, что ведёт себя неправильно, и постаралась изменить тактику.
Вами манипулируют
Анна рассказывает, как ею пыталась манипулировать подруга: она давила на неё, вызывала чувство вины, пыталась доказать, что девушка обязана делать то, что не хочет. «Скажу прямо: это напрямую влияло на моё подавленное состояние, я действительно чувствовала себя виноватой, — рассказывает она. — В итоге с ростом моей осознанности и уверенности я поняла, что слишком много, почти постоянно жертвую, что мне в тягость эти отношения и меня попросту используют. Разрыв был „грязным“ и шумным. Подруга старалась всех привлечь к моему „гнусному“ поступку (я посмела её бросить и отказать ей в очередной просьбе, сказав заодно, что нашей дружбе конец). Скандалила, звонила моему молодому человеку и мне с оскорблениями, требовала немедленно извиниться и сделать то, что она хочет».
Вы общаетесь, только когда другу что-то от вас нужно
В английском языке есть выражение «convenience friend» — так называют человека, с которым другой человек общается, только когда ему что-то нужно. Если вы чувствуете, что постоянно помогаете другу с его проблемами и делами, поддерживаете, когда ему нужна помощь, но когда помощь нужна вам, не получаете ничего в ответ — это повод для серьёзного разговора.
«Она запросто отменяла планы, когда я уже обувалась на пороге квартиры. С лёгкостью задерживалась на маникюре поболтать с мастером, когда я уже заказала пиццу и ждала её, — говорит Надежда. — Одним из самых грустных моментов было то, что она не доверила мне какую-то личную информацию, сменила тему и проигнорировала вопрос, а после выяснилось, что три другие её подруге в курсе. Казалось бы: да ладно! Но при этом она называла меня своей лучшей подругой. Возможно, лукавила».
Дружба вместо радости приносит стресс
В идеале дружба — это здоровые отношения, которые приносят вам положительные эмоции и впечатления: если один из компонентов отсутствует, стоит как минимум поговорить о проблеме. Дружба должна помогать каждому из вас становиться лучше: если вы чувствуете, что пробуждаете друг в друге качества, которые вам не нравятся, или деструктивные привычки, пора пересмотреть отношения, даже если вам вместе невероятно весело.
«Токсичные друзья есть у каждого, — считает Лидия. — Часто это старые школьные друзья или бывшие коллеги. Люди, с которыми мы поддерживаем контакт скорее из вежливости и по хорошей памяти, но которые, к сожалению, не насыщают нас энергией, а чаще, наоборот, её забирают. Мы откладываем встречу до последнего момента, а когда это всё-таки приходится делать, приходим, слушаем, пытаемся весело и вежливо отвечать, пока в какой-то момент не захочется сорваться, оборвать человека на полуслове или грубо ответить на абсолютно неуместный и странный вопрос». Дружба не должна вызывать стресс и беспокойство: если вам неприятно даже подумать о встрече с другом, так ли вам нужны эти отношения?