что делать если не можешь общаться с мамой

Нежелание общаться с матерью

что делать если не можешь общаться с мамой. Смотреть фото что делать если не можешь общаться с мамой. Смотреть картинку что делать если не можешь общаться с мамой. Картинка про что делать если не можешь общаться с мамой. Фото что делать если не можешь общаться с мамой

В современном мире дети стремятся как можно раньше выпорхнуть из родительского гнезда, и начать свою самостоятельную жизнь. В результате они часто забывают о родителях, и сводят общение к минимуму, или даже полностью прекращают. Родители же, посвятившие годы жизни воспитанию чада, ощущают свою ненужность. Как же правильно строить отношения со взрослыми детьми, и что делать, если взрослый сын или дочь не хотят общаться с матерью. Также в этой статье вы узнаете, что делать, если вы не хотите общаться с матерью.

Причины

что делать если не можешь общаться с мамой. Смотреть фото что делать если не можешь общаться с мамой. Смотреть картинку что делать если не можешь общаться с мамой. Картинка про что делать если не можешь общаться с мамой. Фото что делать если не можешь общаться с мамой

Многие родители обижаются на своих взрослых детей, и даже не пытаются найти причины, почему они не желают общаться. А ведь обычно именно родители в этом и виноваты. Рассмотрим основные причины, когда виноваты родители:

Советы, как наладить общение

что делать если не можешь общаться с мамой. Смотреть фото что делать если не можешь общаться с мамой. Смотреть картинку что делать если не можешь общаться с мамой. Картинка про что делать если не можешь общаться с мамой. Фото что делать если не можешь общаться с мамой

Психологи подготовили рекомендации на тему, что делать, если дочь или сын не хочет общаться с матерью.

Общайтесь на равных

Не забывайте о том, что ваш ребенок уже вырос, и теперь вы два взрослых человека. Именно поэтому вы должны общаться на равных. Не стоит командовать, обесценивать мнение чада, раздавать непрошенные советы. Относитесь с уважением, прислушивайтесь, поддерживайте.

Не считайте, что они вам должны

Не стоит думать, что ваш ребенок вам что-то должен. Несмотря на то, что вы его воспитали, вырастили, помогали, он вам ничего не должен. Он не просил его рожать. Это был ваш выбор, и вы были обязаны его обеспечивать и воспитывать.

Важно: Если воспитание было правильным, то дети сами захотят вам помогать. Если нет, то это лишь ваше упущение.

Забудьте прошлые обиды

Если вы долгое время не общаетесь с ребенком из-за давних обид, то исправьте это сами. Позвоните первые и поинтересуйтесь жизнью своего чада. Не стоит считать, что дети должны делать первый шаг.

Не критикуйте

Научитесь с уважением принимать решения взрослого сына или дочери. Не стоит упрекать в ошибках, дайте чаду совершить собственные ошибки.

Будьте спокойны

Если ваш ребенок в общении с вами проявляет агрессию и раздражение, то не стоит отвечать тем же. Здесь важно сохранять спокойствие и завести серьезный разговор. Постарайтесь выяснить, что стало причиной такого поведения. Возможно ваше чадо держит серьезную обиду на вас, но не говорит об этом.

Найдите общие интересы

Чтобы наладить общение, необходимо найти общие интересы. Узнавайте, что интересно вашему ребенку, и попробуйте разделить его интересы. Так вы проявите свою любовь и найдете темы для разговора.

Как наладить общение с сыном

что делать если не можешь общаться с мамой. Смотреть фото что делать если не можешь общаться с мамой. Смотреть картинку что делать если не можешь общаться с мамой. Картинка про что делать если не можешь общаться с мамой. Фото что делать если не можешь общаться с мамой

Многих интересует, что делать, если сын не хочет общаться с матерью. Необходимо понимать, что мальчики больше склоны к свободе, поэтому они гораздо меньше поддерживают связь с родителями. Зачастую мальчики ищут возможность скорее переехать и начать строить свою личную жизнь. Не стоит ожидать от сына постоянных звонков и теплых слов.

Рекомендуется поговорить с сыном, объяснить, что вы все еще его любите и волнуетесь за него. Не стоит навязываться, постоянного звонить и писать, умейте уважать его личное время. Вы можете согласовать, когда вы будете созваниваться, чтобы ему было удобно. Интересуйтесь его жизнью, но не лезьте в его личные дела. Не пытайтесь указывать ему, как жить, не давайте непрошенных советов.

Советы психолога детям

что делать если не можешь общаться с мамой. Смотреть фото что делать если не можешь общаться с мамой. Смотреть картинку что делать если не можешь общаться с мамой. Картинка про что делать если не можешь общаться с мамой. Фото что делать если не можешь общаться с мамой

Если вы столкнулись с проблемой нежелания общаться с родителями, то вам помогут советы психологов, что делать, если не хочется общаться с матерью.

Не вините себя

Многие люди размышляют так: «Раз я не хочу общаться с матерью, значит я плохой человек». Но, вы имеете право не хотеть общаться с родителями, и имеете право с ними не общаться. Ваш психологический комфорт важнее общественных устоев. Если ваша мать токсичный человек, то не вините себя.

Поговорите откровенно

Если вы не желаете общаться с матерью, значит на это есть веские причины. У вас могли накопиться серьезные обиды, и их важно проговорить. Выскажите в мягкой форме матери свои обиды, и объясните собственные чувства. Возможно она понимает свои ошибки или расскажет вам свою точку зрения, и вы сможете ее простить.

Найдите хорошее

Если вы в обиде на маму, вам кажется, что она вас недостаточно любила и заботилась о вас, но она хочет наладить отношения, то сфокусируйтесь на хорошем. Отпустите обиды, попытайтесь восстановить положительный образ мамы в своем сознании. Вспомните хорошие моменты с ней, даже если они были мелочными.

Общение между родителями и взрослыми детьми часто складывается не лучшим образом. Виной тому давние обиды, желание детей отстраниться, и неспособность родителей признавать свои ошибки. Если у вас проблемы в общении с детьми или родителями, и вы не знаете, как все исправить, то стоит обратиться к психологу за помощью.

Источник

Если с мамой невыносимо общаться

Самые распространенные сложности в общении с мамой и варианты, как это можно решать.

что делать если не можешь общаться с мамой. Смотреть фото что делать если не можешь общаться с мамой. Смотреть картинку что делать если не можешь общаться с мамой. Картинка про что делать если не можешь общаться с мамой. Фото что делать если не можешь общаться с мамой

— Анечка, иди домой!
— Мама, я замерзла?
— Нет, ты хочешь кушать.

Мама лучше знает

Когда мама активно вмешивается в жизнь взрослого сына или дочери, это признак того, что психологические границы мамы и взрослого ребенка размыты. Мама считает, что уже взрослый сын или дочь по-прежнему принадлежит ей, что она ответственна за его жизнь и благополучие. При этом под счастьем и благополучием понимается именно то, что мама считает важным, мнение сына или дочери при этом в расчет не принимается.

Распространенные фразы: я лучше знаю, мне виднее, я же мать, я же для тебя стараюсь, я же за тебя беспокоюсь.

Как изменить ситуацию и остановить вторжение в вашу жизнь? Набраться терпения и научиться выставлять и отстаивать свои границы в общении с мамой. Это значит

что делать если не можешь общаться с мамой. Смотреть фото что делать если не можешь общаться с мамой. Смотреть картинку что делать если не можешь общаться с мамой. Картинка про что делать если не можешь общаться с мамой. Фото что делать если не можешь общаться с мамой

Почему мама меня не любит?

Когда я разговариваю с людьми, которые уверены, что мама их не любит, спрашиваю, почему они так решили. В ответ слышу:

И еще я верю клиенту. Пока он считает, что его не любят, в его реальности это так, я ни за что не буду переубеждать, что на самом-то деле мама обожает его, но вот так криво проявляет любовь. Ситуации бывают разные.

Хочется, чтобы было именно так. Но, к сожалению, даже если достичь самых заоблачных высот в делах, святости в мыслях и поступках, это не гарантирует того, что мама изменит к вам отношение.

Однако все это рациональные объяснения, которые не обесценивают субъективного ощущения нелюбви. Ощущать себя нелюбимым ребенком можно в двух случаях:

1. Мама на самом деле любит, но проявляла любовь неподходящим для ребенка способом.

2. Мама действительно не любит, не желала ребенка, хотела избавиться, отдала в приют и т.д.

Эти три этапа достаточно условны и основаны на моем опыте в работе с этой проблемой. И на каждом из них, как правило, приходится встречать с сильными непрожитыми переживаниями детской обиды, вины, злости, бессилия. Часто приходится пройти по спирали несколько раз через каждый этап, чтобы распрощаться с детскими обидами на маму, с надеждой получить «настоящую» мамину любовь от идеальной мамы. А прощаться не хочется, и это так по-человечески понятно, ведь в этом случае придётся повзрослеть, стать любящей мамой самому себе, а это серьезная внутренняя работа.

Обида, вина и ответственность

Валя, 25 лет: «Мама обижена, что я не учла ее мнение и рассталась с молодым человеком, который ей нравился. Она считает, что я никогда не выйду замуж, не смогу родить ей внуков и умру никчемной старой девой. Как сделать так, чтобы мама перестала на меня обижаться?»

Мысль, что это ее жизнь, что с молодым человеком жить ей, а не маме, поэтому и решать собственно Вале, если и приходит, то не надолго. Вслед за ней появляется чувство вины, злость, ощущение своего бессилия.

Я обидела маму, не прислушавшись к ней, но и жить с нелюбимым не хочу – патовая ситуация. Дальше возникают мысли, что мама опытнее и лучше знает, с кем мне жить, и если я не буду следовать ее советам, то быть мне старой девой. Возникает выбор: слушать маму, не обижать ее, отдать ей ответственность за свою жизнь, или слушать себя, испытывать чувство вины, иметь власть над собственной судьбой. А есть еще третий вариант: слушать себя, не испытывая при этом чувство вины и своими руками создавать свою жизнь.

Хорошо, если сама мама все-таки согласится, что она погорячилась и признает ваше право жить так, как вам хочется. Но так бывает не всегда. Довольно часто я слышу о том, как обида, волнение, тревога и другие сильные эмоции используются как рычаг влияния на поведение как маленького ребенка, так и выросшего сына или дочери. И это обычная манипуляция.

Приведу ряд таких высказываний, где ответственность за мамины чувства отдается ребенку. Причем не обязательно, чтоб это говорила именно мама. Сколько подобных фраз я слышала от бабушек, теть и просто прохожих на улице!

Высказывание: «Ты волнуешь маму, когда уходишь далеко от дома»

Подразумевается: «Мама не справится со своим волнением и переживанием, если с тобой что-то случится».

Высказывание: «У мамы опять сердце болит, потому что ее из-за тебя в школу вызывают»

Подразумевается: «Мама очень переживает, что директор назовет ее плохой матерью, раз вырастила сына-хулигана».

Высказывание: «Ты опять расстраиваешь маму, когда не доедаешь суп, который она приготовила».

Подразумевается: «Мама расстраивается, потому что считает себя плохой хозяйкой, раз дочь не ест ее стряпню».

Высказывание: «Ты доведёшь меня до инфаркта, возвращаясь с гулянок ночью!»

Подразумевается: «Я не справляюсь со своим волнением и фантазирую разные ужасы, когда ты не приходишь домой вовремя и не предупреждаешь».

Т.е. на самом деле, причина волнений, не столько в поведении ребенка, сколько в том, что мама не справляется со своими эмоциями по поводу его поведения и не находит форму, как сказать об этом без обвинений. Почему не находит и не справляется, это другой вопрос. Может быть:

Все это говорит только об одном: мама – живой человек со своими слабостями и переживаниями. Она не всемогуща, не совершенна, никогда такой не была и не станет. Да, когда вы были ребенком, она в большей степени несла ответственность за то, как происходит ваше с ней общение. Но сейчас вы уже давно выросли, и ответственность делится на вас двоих. Вы имеете полное право жить и поступать так, как считаете нужным.

Мама имеет право советовать вам, как поступать в жизни, но вы не обязаны поступать так, как кажется ей правильным, а не вам. Вы имеете право прислушиваться к маме или не прислушиваться. Имеете право отказывать маме, если ее предложение вам не подходит. Так же как имеете право прислушаться к ней. Но это не означает, что ответственность за ваш выбор будет нести мама, потому что она посоветовала именно это. Выбирать, что вам подходит – это ваше право и ваша ответственность. А ответственность мамы – обижаться на вас, если она так реагирует на ваш отказ, или с уважением принять ваш выбор. Это ее выбор – вы не несете за него ответственность. Поэтому имеете полное право отказаться чувствовать вину за мамину обиду.

что делать если не можешь общаться с мамой. Смотреть фото что делать если не можешь общаться с мамой. Смотреть картинку что делать если не можешь общаться с мамой. Картинка про что делать если не можешь общаться с мамой. Фото что делать если не можешь общаться с мамой

А кто из нас мама?

Расскажу о феномене спутанности ролей, когда в семейной системе дети периодически выполняют функции и обязанности родителей, а родители время от времени впадают в детство. В таких отношениях не ясно, может ли несовершеннолетний ребенок опереться на родителей и получить поддержку, или он обязан сочувствовать и поддерживать родителей и не имеет права отказать – иначе получит осуждение. Также не ясно, кто за что отвечает, кто на что имеет право и с кого спрашивать, если что-то пошло не по плану.

Приведу примеры ситуаций, где наиболее видна спутанность ролей несовершеннолетних детей и родителей:

К чему приводят такие отношения? К размытию психологических границ у всех членов семьи, к невозможности прямо прояснять отношения, говорить о своих потребностях, удовлетворять их. Напряжение и неудовлетворенность растет, а легальных прямых способов разрешить ситуацию нет. Происходит смещение ролей:

Еще одна особенность, сбивающая ребенка с толку, что, вроде бы на него возлагают обязательства взрослого человека, и соответственно он может претендовать и на права взрослого, а по факту чаще получается, что прав он не получает, «потому что пороху еще не нюхал, жизни не знаешь и твое мнение никому не интересно».

Если это разовые явления в семье, то вряд ли это как-то сильно травмирует ребенка и повлияет на его взрослую жизнь. А если закономерность, то формируется человек с некими привычными формами поведения и реакциями.

1. Таким людям сложно отделить себя от других, определиться, что чувствуют и хотят они, а что навязано социумом и другими людьми, т.к. психологические границы размыты.

2. Из-за размытых границ социальные и семейные роли по-прежнему остаются неустойчивы. Человек может из роли ребенка желать и ждать от мамы мягкости, любви, сочувствия, но как только мама отбрасывает роль сильной и властной женщины, показывает свою уязвимость, уже взрослый ребенок подхватывает сброшенную мамой маску, начинает критиковать, осуждать, продавливать свое мнение, отстаивать свою правоту. Потому что с детства привык к постоянной зеркальной смене ролей. Потому что ужасно страшно, когда мама, взрослая, оказывается не способна справиться со своими эмоциями и зависимостями. Что уж тогда говорить о ребенке.

3. У них сложные отношения с обязательствами. Будучи детьми, они выполняли обязанности, порой непосильные для ребенка их возраста, что сформировало устойчивое негативное отношение к подобным делам и вызвало сильную усталость. Так повседневное бытовое приготовление обеда, решение конфликта, воспитание детей, сочувствие родителям – становятся невероятно сложными и вызывают массу негативных эмоций, усталость и ощущение насилия над собой.

4. Ощущение, что в жизни нет места для отдыха, расслабления, включая собственный дом. Постоянное напряжение и усталость, постоянная готовность к обороне или атаке в этом опасном и недружелюбном мире.

5. Нет навыка и умения прямо просить и договариваться о чем-то с другими. Для получения желаемого используются манипуляции, а привычный способ коммуникации – двойные послания, когда вербально словами говориться одно, а подразумевается совсем другое.

6. Сложно желать и хотеть что-то для себя. Привычный способ жить – это быть полезным и важным для других. Это может приносить удовлетворение, но часто приводит к ощущению, что тебя просто используют как некую функцию, сам ты особо никому не нужен. Если стараться жить для себя, то неизбежным спутником становится чувство вины.

7. Возможна и оборотная сторона – человек живет только для себя, игнорируя желания и потребности других. Таким способом стараясь гиперкомпенсировать сам себе то, чего лишился в детстве – внимания и уважения к себе, своим желаниям. Раз родители не дали то, что было нужно, только я сам могу удовлетворять свои потребности, бессмысленно у кого-то что-то просить. Но и другим не дам ничего.

8. Остается очень много обид, претензий и злости к родителям, часто не осознаваемых, что не поддержали, не дали опору, не посочувствовали, что оставили со своими переживаниями, свалили на ребенка свои родительские обязательства, не дали наиграться – «лишили детства». Это не дает отпустить иллюзию, что от родителей, от мамы еще можно добиться опоры, сочувствия, поддержки – всего того, что не хватило в детстве. Не дает почувствовать боль и печаль от того, что придется идти по жизни с тем, что есть, с ощущением дефицита родительской опоры и поддержки. Не дает прийти пониманию, что снова нужно брать на себя роль взрослого человека, но теперь по праву, принимая не только ответственность, но и права. Потому что сейчас вы на самом деле взрослый человек, у которого есть силы и способности справиться с тем, с чем в детстве вы справиться реально не могли.

Все вместе это мешает завершить процесс сепарации, увидеть реального, а неидеального родителя, понять и простить его несовершенство. Отпустить прошлое и начать вкладывать энергию в настоящее, свое настоящее.

Если где-то вы увидели себя, то хочу сказать вам: можно пережить ощущение лишения чего-то важного в детстве – и жить счастливо во взрослом возрасте. Вы не могли сильно повлиять на свою жизнь, будучи ребенком, но сейчас, во взрослом возрасте это уже в ваших силах. Да, будет не просто, придется приложить усилия и терпение, но результаты того стоят.

что делать если не можешь общаться с мамой. Смотреть фото что делать если не можешь общаться с мамой. Смотреть картинку что делать если не можешь общаться с мамой. Картинка про что делать если не можешь общаться с мамой. Фото что делать если не можешь общаться с мамой

Слово в защиту мамы

В детстве каждый хочет видеть в родителях опору и поддержку, сильного взрослого, который защитит, спасет и удовлетворит любое желание. Реальность такова, что даже достаточно хороший родитель не может всего этого дать – и это данность. Не говоря уже о семьях, где родители сами о себе не могут позаботиться, и им не до детей. И ребенок переживает по этому поводу страх, злость, разочарование, печаль и грусть, что родитель не такой сильный и всемогущий. «Если он – взрослый – не может, то как же я – маленький – справлюсь с этой жизнью?» – думает малыш.

Большая удача, если родители в такие моменты успокаивали ребенка, научили горевать, переживать эмоции, утешать себя и других. Если взрослые сами пугались или стыдились своих ограничений, злились на себя и ребенка, то навык примиряться с реальностью плохо развивается или отсутствует. Тогда хочется во что бы то ни стало любой ценой добиться своего. Например, переделать негодных родителей или неправильного себя.

Потому что страшно встретиться с реальностью, где мама и папа могут быть слабыми, беззащитными, незнающими, неумеющими, больными. Где они такие просто по факту, а не потому что хотят наказать ребенка, не любят его, хотят причинить вред. Маленькому ребенку, пока он не чувствует себя сильным и самостоятельным, проще поверить в нежелание и злонамеренность родителя, чем в их ограничения. Так безопаснее.

Тем не менее, родители – обычные люди, у них были свои родители, которые им чего-то тоже недодали, недолюбили, не научили. Обычные люди со своими травмами, чувствами и проблемами, которые жили как умели и могли. Обычные люди со своими способами поведения и реакциями, которые помогли им когда-то адаптироваться к жизни. И еще раз повторю: дело не в вас, у родителей полно других причин так себя вести никак с вами не связанных.

В детстве тяжело принять, что нет идеального взрослого, который все может. Горько, что кроме вас, есть кто-то или что-то более важное и сильное, что влияет на родителей. При этом, встреча с реальными родителями и их ограничениями имеет ценный бонус: признавая и принимая их такими, становится возможным принять собственные ограничения.

Переживания бессилия и всесилия свойственны для всех детей. В идеальных условиях при взрослении формируется навык замечать как свою слабость, так и силу, а в арсенале появляются разные способы обходиться со своими и чужими ограничениями. Обычно идеальных условий нет, и приходится уже во взрослом возрасте доращивать в себе такие способности.

И тогда ограничения перестают быть глухим тупиком на единственной дороге к счастью. Ограничения воспринимаются просто данностью, задачкой, к которой можно найти другое решение.

В этот момент появляются силы встретиться с реальной мамой.

Это уже не та ситуация, где ей 25, а вам 5 лет – и вы находитесь в ее власти и никуда не можете от нее деться, никак не можете дать ей отпор. Это не та ситуация, где угроза ее обиды и ухода равнозначна смерти от голода и холода. Это не та ситуация, где разлука на несколько часов, не говоря уже о днях и неделях, означает, что на все это время вы остаетесь совсем один без опоры и поддержки сильного взрослого.

Маме сейчас 40, 50, 60 лет, а вам 20, 30, 40. Вы больше не тот малыш, который всецело зависит от мамы и ее одобрения. Вы уже взрослый и зрелый человек. Со своей жизнью, зачастую семьей, своими увлечениями, заботами и особенностями. Вы можете о себе позаботиться сами, вы можете попросить о поддержке свое окружение, вы можете уйти оттуда, где вам плохо и некомфортно. Сейчас вы точно умеете и можете намного больше, чем в свои 5 лет.

Какой вы сейчас в свои годы? Какая мама сейчас? Какие чувства она вызывает у вас?

Взору открывается другой человек. Женщина со своей непростой судьбой, которая живет свою жизнь, как умеет. Решает свои проблемы и, как все люди, хочет заботы и любви. Которая может бояться стать ненужной взрослым детям и остаться одной в старости. Которая может тревожиться, что дети не простят ее несовершенства. Которая может горевать, что взрослым детям больше не нужно столько ее внимания. Которая может оплакивать упущенные возможности. Которая может стыдиться своей слабости. Которая может чувствовать.

Ваши чувства и реакции на это могут быть самые разные. Как вам с этим обходиться, и обходиться ли вообще, – ваш выбор, который можете сделать только вы. Потому что только вы знаете всю историю ваших отношений с мамой, потому что только вы знаете, что хотите и можете ей дать, а где ваши ограничения.

Сначала разбираемся с собой, потом переходим к маме. Начинаем с распознавания и выстраивания своей собственной идентичности, умения различать свои эмоции, состояния, при необходимости доносить их до других, понимать, где – мое, где – чужое, обозначать свои границы, научиться их защищать. И уже потом, когда образ Я выстраивается и укрепляется, обнаруживаются силы и смелость предъявлять и защищать свое – вот тогда приходит время заметить и встретиться с реальной мамой. Чего я вам и желаю.опубликовано econet.ru

Автор Надежда Саламахина

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник

Тяжело общаться с мамой? Как прекратить оскорбления и манипуляции

Вы уверены, что ведёте себя с мамой по-взрослому. Что делаете всё возможное, чтобы общаться цивилизованно. Просто мама не идёт вам навстречу. Раздражается, докучает советами, критикует всё, до чего дотянется. Наверное, у неё просто такой характер.

что делать если не можешь общаться с мамой. Смотреть фото что делать если не можешь общаться с мамой. Смотреть картинку что делать если не можешь общаться с мамой. Картинка про что делать если не можешь общаться с мамой. Фото что делать если не можешь общаться с мамой

Что ж, раз вы убеждены, что здесь нет вашей ответственности, предлагаю пройти тест из 4 вопросов. Ситуации условны, и ваша мама может использовать другие фразы. Но если по сути подобные вещи в вашем общении происходят — отвечайте «да» и фиксируйте 1 балл.

1. В присутствии ваших детей критикует методы воспитания. Жалеет наказанного ребёнка и закрывает собственной грудью. Протестует против наказания и открыто скандалит. Ведёт «тайную подрывную деятельность», подкармливая сладостями провинившегося внука. (Да/Нет)

2. В порыве раздражения или усталости начинает ко всему придираться. Подарок слишком дешёвый или слишком дорогой. Готовите вы паршиво, и кто только вас учил. Вы что, не можете присесть, когда мать пришла в гости. (Да/Нет)

3. Сидя в гостях, публично критикует вас или вашего мужа. Мало зарабатываете. Не так тратите деньги. Недавно купили ужасный диван за жуткие деньги! Да как такое вообще можно в квартиру ставить? Отдали ребёнка на рисование: зачем ему эти кисточки-карандашики, он должен учиться серьёзным вещам! (Да/Нет)

4. Считает обязательным и безусловным своё присутствие на каждом семейном пикнике, отпуске или загородной поездке. Причём по приезду развивает бурную деятельность, как будто она и есть главный организатор? И вам вместо отдыха снова достаётся роль девочки на побегушках — помыть посуду, порезать овощи, сбегать за пледом к машине, съездить за забытыми конфетами в ближайший магазин (в 50 км)… (Да/Нет)

Если хоть на один из пунктов вы ответили «Да», ваши проблемы с мамой имеют чёткое название. Плохо установленные границы в общении.

Где мама и где границы! Почему она так себя ведёт?

Уверена, вам известно понятие «личных границ». Мы сейчас говорим не о давке в метро в час пик, где люди прижимаются слишком плотно. Личные границы — своего рода частная зона, где за «забором из колючей проволоки» бережно хранится ВАШЕ.

Оскорбления, унижение достоинства, эмоциональные манипуляции и шантаж — попытка влезть через этот забор в грязных ботинках. И её следует пресекать. Даже если это ваша мама.

что делать если не можешь общаться с мамой. Смотреть фото что делать если не можешь общаться с мамой. Смотреть картинку что делать если не можешь общаться с мамой. Картинка про что делать если не можешь общаться с мамой. Фото что делать если не можешь общаться с мамой

Такого рода посягательство имеет разные формы:

Пример Виктории:

— Мы живём раздельно. Я приезжаю к ней в гости раз в неделю. Она, вроде, искренне рада мне. С энтузиазмом готовит, суетится, и я ей благодарна. Но потом у неё внезапно портится настроение, она начинает на меня орать, что-то требовать. Жмёт на все известные ей больные мозоли. И моя благодарность слетает, как с белых яблонь дым. Остаётся одна мысль: «Знаешь, за всё, что ты мне дала, я давно рассчиталась своим терпением».

Это типичный пример плохо установленных границ. Мама почувствовала себя плохо, устала, её вдруг накрыл приступ раздражения. И она слила весь этот негатив на Викторию.

что делать если не можешь общаться с мамой. Смотреть фото что делать если не можешь общаться с мамой. Смотреть картинку что делать если не можешь общаться с мамой. Картинка про что делать если не можешь общаться с мамой. Фото что делать если не можешь общаться с мамой

Почему? Вовсе не потому, что мама — монстр :). Просто Виктория всегда это позволяет. Мама уверена, что дочка проглотит, простит и будет общаться, как ни в чём не бывало. То есть между ней и родителями весьма размытая граница допустимого. Мама не чувствует, что вот это поведение допустимо, а вот это нет.

Чья это ответственность? В большей степени того, кто привыкает терпеть и добровольно становится грушей для битья.

Как установить границы для мамы?

Лучшего рецепта для такого случая, чем книга Карен Прайор «Не рычите на собаку», я не встречала. Можно прямо по книге выстраивать отношения с мамой, чтобы прекратить такие агрессивные выпады.

Пошаговый алгоритм следующий:

Если агрессивное поведение проявляется часто, предупредите: «Если ты на меня снова будешь кричать, я 2 недели не буду общаться с тобой». Если мама сорвалась — 2 недели действительно не общаетесь.

что делать если не можешь общаться с мамой. Смотреть фото что делать если не можешь общаться с мамой. Смотреть картинку что делать если не можешь общаться с мамой. Картинка про что делать если не можешь общаться с мамой. Фото что делать если не можешь общаться с мамой

Имейте в виду, обещания такого рода необходимо выполнять. Строго выдерживать временные промежутки и не идти на компромиссы. Не отступать под натиском и не сдаваться в ответ на слёзы и уговоры. Две недели — значит 14 дней. И ни часом меньше!

С первого раза вряд ли отношение к вам кардинально изменится. Через какое-то время мама может списать это на ваше дурное настроение, приступ психоза или ПМС. И в ситуации, когда сорвать гнев будет не на ком, снова использует вас как громоотвод для своих плохих эмоций.

При рецидиве устанавливайте бойкот на месяц. И стойте на своём:

— Ты со мной ведёшь себя хорошо — я с тобой мило общаюсь, забочусь, заезжаю в гости. Ты говоришь мне гадости и скандалишь — делаем перерыв на месяц. Я не намерена терпеть такое отношение.

В третий раз редко приходится повторять. Обычно доходит и так.

Как предотвратить скандал? Управляйте разговором

Не стоит ожидать, что привычка впиваться зубами в ваши негативные эмоции пройдёт у мамы по волшебству. Этот стереотип формировался годами. Практически как лампочка для собаки Павлова :). Мама привыкла выбивать из вас нужные ей эмоции определённым способом.

— Мама может хотеть внимания.

— Или ей нужно почувствовать собственную важность.

— Нужно самой себе доказать, что она что-то значит.

Причины неважны. Мамы — живые люди со всеми вытекающими последствиями и тараканами в голове.

При всём при этом мама лучше всех на свете знает каждую больную мозоль на вашем теле. И лучше всех других умеет на них наступать. С размаху острым каблуком.

Даже не потому, что она специально хочет причинить боль. Скорее всего, она просто так разряжается. Снимает негатив, боль, усталость, раздражение. Просто сливает его на вас. Потому что это самый простой способ расслабиться, почувствовать облегчение. Людям свойственно искать лёгкие пути, даже если это причиняет неудобства близким.

Поэтому у вас только один выход: самой управлять разговором. Обходить темы, болезненные для вас и вызывающие нездоровый интерес у мамы. Определитесь, какие темы вам нравятся и как вы будете прекращать разговор на «скользкие» темы. После чего спокойно и уверенно озвучьте маме условия.

Имейте в виду, что если вы не возьмёте на себя инициативу и не предложите интересные маме разговоры — она сделает это сама. И будет выносить вам мозг тем, что вызывает у вас острую реакцию.

Возможно, мама и не отдаёт себе отчёта, но у неё есть цель — раскрутить вас на эмоции. Если вы этим взаимодействием не управляете, вы не управляете разговором. В результате мама в вас «тычет палочкой», как ребёнок в муравейник, а вы привычно ведётесь на провокации.

В кого-то мама тычет не палочкой, а 7-метровым багром. Бывает. Зачем это позволять?

Хотите вести с мамой приятные разговоры — прописывайте сценарий.

Вы достаточно умная и взрослая женщина, чтобы уметь общаться по тем сценариям, которые вас устраивают. И пресекать разговоры по неприятным.

Очевидно, что «невозможные» разговоры с мамой и удобное, мирное общение — чисто ваше решение. И вопрос ВАШЕЙ ответственности. Возьмите её на себя и действуйте иначе.

Источник

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *