что делать если не хочется общаться с родителями
Как я нахожу общий язык с родителями?
Анастасия Казанцева
Кто не ссорился с родителями? Это нормально. Но как найти общий язык с ними, если это выходит с трудом? Что делать, если «не общаюсь с родителями» — большая проблема? В этой статье я поделюсь советами, которые помогают мне лучше понимать родителей и избегать конфликтов с ними.
Почему подростки не общаются с родителями?
Часто дело может быть в самооценке родителей
Все эти проблемы возникают из-за самооценки родителей, их неуверенности в себе, детских травм:
К сожалению, чтобы это исправить и как-то улучшить ситуацию, сами родители должны захотеть измениться, на что они часто не готовы. Я решила об этом написать, так как этот пункт поможет вам лучше понять своих родителей, а также мотивы их поступков.
Конфликт поколений
Родители росли в других условиях и в другое время, поэтому из-за этого, а также из-за разницы в возрасте, могут возникать конфликты.
Нужно всегда учитывать это при ссорах, потому что эта причина сильно влияет на то, поймете ли вы друг друга. Часто родителям непонятны ваши приоритеты, так как в их детстве что-то могло быть не принято. Так что следует всегда помнить об этом и объяснять причины ваших поступков.
Как найти общий язык с родителями: 9 советов
1. Объясняйте свои чувства
Всем трудно понять, что чувствует другой человек. Он может быть холодным, закрытым и казаться абсолютно безэмоциональным, но внутри у него в этот момент будет буря эмоций. То же самое происходит и во время конфликтов с родителями. Мы можем закрываться, можем, наоборот, вести себя более агрессивно, не контролировать себя.
Чтобы родители лучше вас понимали, всегда нужно объяснять свои эмоции. Что именно вас обидело, что вы чувствуете, что вам хотелось бы исправить в какой-то ситуации, чтобы конфликт был исчерпан.
2. Не избегайте конфликтов
Крупные ссоры случаются у всех, но зачастую их можно избежать, если обсуждать проблемы по мере их возникновения, а не когда недовольство чем-то вышло за все пределы. Если у каждого будет копиться недовольство на другого человека, то рано или поздно ссора все равно случится, но уже вряд ли конфликт будет быстро решен.
4. Обсуждайте, чего вам не хватает до хороших отношений с родителями, когда вам будет комфортно друг с другом
Если вам не нравится, что родители часто вам о чем-то напоминают, не стоит сразу раздражаться. Лучше попытайтесь им объяснить это в спокойной обстановке — хоть для для этого и может потребоваться много времени и терпения.
5. Проявляйте инициативу
Если вы действительно хотите улучшить отношения с родителями, то порой на это может потребоваться чуть больше времени, чем вы ожидаете. Но вы сами понимаете, что результат того стоит. Все хотят со всеми ладить, но не каждый готов что-то для этого делать.
Не ждите, что родители сами начнут улучшать ваши отношения, попробуйте сделать это сами.
6. Попробуйте понять, что важно вашим родителям
Вашим родителям тоже может что-то не нравится. Большинство ссор возникают из-за одной причины. Следует разобраться в этой теме и понять, что вы можете исправить. К сожалению, порой придется идти на компромисс, где-то поступать не совсем так, как вы хотели, но это будет помогать вам избегать конфликтных ситуаций.
7. Контролируйте свои эмоции во время ссоры
Гнев будет только ухудшать ситуацию и накалять атмосферу, чего не хочется во время ссоры. Контролировать эмоции сложно, но возможно. Благодаря этому вы не скажете чего-то лишнего со зла, и конфликт будет решен раньше, чем если бы вы в итоге бы дали волю гневу.
8. Изучите языки любви
Каждый человек выражает свои чувства (к друзьям, к родителям, к возлюбленным) разным способом. Всего есть 5 языков любви:
Как языки любви связаны с отношениями с родителями?
Каждому важно, чтобы другой человек понимал его и «говорил» с ним на одном языке любви.
Если у вашей мамы язык любви — действия, то ее будет обижать, что вы забыли убраться дома, хотя обещали. То же самое и с другими типами любви. Даже если вы выражаете свою любовь, например, словами, важно учитывать и язык любви другого человека.
9. Смотрите на конфликты с разных сторон
Как я уже говорила, нам трудно понять другого человека. Когда на вас за что-то обижаются, важно узнать обо всех причинах конфликта. У человека мог быть плохой день, и, к сожалению, вся агрессия к вечеру может вылиться на вас. Возможно, вашему родителю было что-то очень важно, а он этого в итоге не получил? Помимо объяснения своих чувств и причин поступков пытайтесь понять и другую сторону конфликта.
Книги на случай, если вы не общаетесь с родителями, но хотите это исправить
«Я манипулирую тобой», Н. Непряхин
Я говорила о том, что родители могут часто использовать манипуляции. Если хотите узнать об этом больше, то советую вам прочитать эту книгу.
«Пять языков любви», Г. Чепмен
Хоть эту тему я и разобрала здесь, советую чуть больше прочесть о ней, чтобы все понять лучше.
Если человек не общается с родителями?
Услышала в одном видео психолога, что успех и сила к нам идёт от рода, через маму и папу. Но я очень редко в общаюсь с родителями и не хочу. Нет обид на них, отпустила. Пыталась выстроить с ними хорошие отношения, но все равно все периодически доходило до скандалов и истерик, на которые я уже смотрела как на сериал в телевизоре, и в итоге просто принята что они никогда не поменяются, отпустила, но даже приходить к ним в гости не хочется, сплошная суета, напряжение, надоедливые вопросы и комментарии о которых я не просила. Мне спокойнее живётся особо с ними не общаясь. Но вот правильно ли это? Не вреду ли я этим своей жизни? И плюс, мысли «они умрут и будешь жалеть, что редко звонила им» приходят иногда.
Вопрос задан анонимно июль 19, 2018 г.
Смирнов Андрей ★ Gesmer ™
Уважаемая Евгения!
Конечно родителям нужно быть благодарной за то, что они дали Вам жизнь и вырастили Вас.
Но когда Вы стали взрослой, то у Вас началась своя жизнь и совершенно не обязательно слушать родителей или общаться слишком часто. Лучше всего жить отдельно и поддерживать нейтрально-вежливые отношения.
Если родителям требуется помощь в болезни, то я считаю долг ребенка — посильно помочь.
А когда их не станет, то конечно Вам их будет очень не хватать.
Знаю по себе.
Так что общайтесь в меру и цените по мере возможностей.
Мудрости Вам!
Леушин Андрей Владимирович
приветствую вас и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.
Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
Анатолий Михайлович
Здравствуйте. Всё, написанное Вами, верно и актуально. И то, что сила рода — не пустые слова, и то, что выстроить гармоничные отношения между поколениями очень нелегко и проще дистанцироваться, и то, что потом приходит сожаление, что редко звонили… Вся гамма чувств и переживаний вполне естественна, такое Вам досталось по судьбе. Мы живем по мере возможного.
Вариант, который Вы описали, вполне приемлем и его можно считать правильным. Вы пытались в меру возможностей выстроить лучшие отношения — не получилось, нашли выход — дистанцироваться, это вполне приемлемо на данном этапе. Найдете возможность общаться лучше — сближайтесь, а пока — по мере возможностей. Станут немощными — придумаете способ помочь.
Галина Венкова
Здравствуйте!
Если бы вы держали на родителей обиды, считали бы их ответственными за вашу жизнь, не были бы готовы помочь им в случае необходимости, то этим вы бы точно навредили своей жизни.
А некое дистанцирование от родителей, которое есть у вас сейчас, думаю, помогает вам лучше понять своих родителей и выработать определённую тактику вашего поведения с ними.
Всё меняется, как знать, возможно позже они тоже переосмыслят ваши взаимоотношения и вы сблизитесь с ними.
А пока просто будьте готовы оказать им помощь и поддержку в случае необходимости, и живите своей самостоятельной жизнью.
Удачи вам.
❤ Александр Ковальчук
Здравствуйте. Если Вы не общаетесь не из-за обид и прочих ограничивающих эмоций и убеждений, то ест, не со зла, а это происходит естественно, то не стоит зря нагружать себя обвинениями. С другой стороны, если Вы все-таки об этом спрашиваете, видимо что-то есть между Вами и родителями недосказанного или отстраненность какая-то присутствует. Попробуйте поговорить с ними, но не из-за того, что НЕ поговорить опасно, а просто для себя и для них. Кто знает, может быть от этого разговора что-то важное в Вашей жизни произойдет.
Marina Golikova
Добрый день!
Профессиональная психология — наука экспериментальная, доказательная, в ней есть теории, четкие термины, исследования и т.д. В профессиональной психологии нет понятия «сила, приходящее через маму и папу». Подобные рассуждения (как и про судьбу, родовые успехи, чакры, проклятья, искупления и пр.) — это околопсихологические, чьи-то личные, субъективные представления. Вы можете в них верить, а можете нет. Это — на ваш вкус. Как и с религией, и с эзотерикой. Это не доказано.
Но вы должны знать, что все рассуждения про «успех от рода», «силу от мамы с папой» — это перекладывание ответственности с самого человека на внешние обстоятельства (не я виноват, род такой..) Ответственности за свою жизнь.
В психологии есть понятия «жизненный путь», «семейная система», «семейный сценарий» и т.п… Есть исследования подтверждающие, что «через семью», точнее, при определенной схеме ее развития, передается шизофрения и склонность к зависимостям. Передаются когнитивные установки (как, о чем вы думаете) и запреты, а так же доверие к миру и уверенность в себе.
Вывод:
Не стоит верить всему, о чем говорят в интернете. Нужно очень осторожно и избирательно подходить к информации.
Вам лично нужно проанализировать степень своей доверчивости и впечатлительности (они высокие), вы легко поддаетесь манипуляциям.
Если есть некие страхи и переживания по поводу разрыва с родителями, — от всего избавляться. Как? Идти на консультацию к грамотному специалисту, предварительно прочтя отзывы и информацию о квалификации.
Пока все ваши страхи не обоснованы. Вы что-то услышали и стали «накручивать» себя.
На этом сайте вы можете выбрать специалиста и укрепить веру в собственные силы, избавиться от шаблонов и мифов, прояснить перспективы отношений с родителями.
Удачи вам!
Добрый день. То что вас по прежнему «цепляют»комментарии родителей, говорит о том что вы до сих не отпустили обиды и продолжаете ожидать от них того что они по сути своей дать не могут. Объясню. ваша задача принять родителей такими какие они есть, они могут быть во многом не правы в отношении вас, и возможно в глубине души понимают это, но в силу собственного сценария жизни, усвоенного поведения, стереотипов и установок, они продолжают идти по собственному кругу событий… это всё то, что они получили от своих родителей, то чему научила их жизнь. Вам же надо научиться давать им право на ошибку, право быть такими какие они есть, они к сожалению уже не могут по другому, просто не умеют!
Как вам с этим жить? Заявить о том, чтО именно вам не нравится при следующей встрече. Обозначить границы дозволенного поведения в отношении вас, дозволенного обращения. Поставить условие прикотором вы готовы продолжать общение и при котором вы не готовы продолжать общение. Только так вы снимите свое напряжение и разделите груз ответственности за происходящее похолодание в вашей семье. Родители должны знать о том что вас беспокоит, иначе они не смогут, даже не попытаются, стать такими как вам хочется, но и вам нужно понимать, что они нуждаются в вашей теплоте, заботе, уважении (!!) и принятии. Желаю вашей семье взаимопонимания и мудрости!
Виктория
Что делать, если дети не хотят общаться с родителями
Проблема, когда уже взрослый ребенок не хочет общаться с родителями, встречается часто. Страдают из-за этого представители старшего поколения. Многие из них не понимают, почему отдавая силы, воспитывая и обеспечивая детей, в пожилом возрасте они становятся ненужными. У многих начинают копиться обиды. Предлагаем разобраться, что может быть причиной и как исправить эту ситуацию.
Основные причины
Причины, почему так случилось, могут быть разными. Чаще всего сами дети выделяют несколько.
Манипулятивное поведение
Родителям, центром смыслом жизни которых долгое время был ребенок, видеть, как он уходит из дома непривычно, больно и сложно. Некоторые в такие моменты начинают манипулировать состоянием здоровья и давить на чувство вины.
Это может быть имитация сердечных приступов, жалобы на самочувствие и т.д. Ребенку приходится часто приезжать, когда для этого реальных оснований нет.
Молодые люди и девушки, которые к тому моменту пытаются выстроить собственную жизнь, не хотят общаться с отцом или матерью, поскольку видят, что это именно манипуляции. Из-за ложного чувства вины, постоянного давления на совесть и призывов обратить внимание, возникает обратная реакция: отторжение и желание общаться, как можно реже.
В таких условиях взрослые дети могут не поверить, что родителю плохо, даже если это произойдет на самом деле. Подобное поведение легко может сыграть против самого человека.
Сложное детство и грубое воспитание
Не во всех семьях бывают хорошие условия для того, чтобы правильно воспитать ребенка. У некоторых родителей недостаточно знаний и желания включаться в жизнь и проблемы отпрыска.
Помимо отсутствия эмоционального контакта и здорового общения могут быть другие проблемы, которые с самого детства настраивают детей против родителей:
Все это сказывается на психике. Вырастая, сын или дочь стремятся всеми способами избавиться от прошлого, вычеркнуть его из своей жизни и начать новый путь. Любой контакт с родителями, которые вели себя подобным образом, вызывает у них негатив. Уже взрослые дети не хотят общаться с матерью и отцом из-за того что их детство объективно было несчастливым.
Морализаторство и регулярная критика
Воспитывая детей, родители стараются привить им нормы поведения и морали. В раннем детстве к нравоучениям из серии «что такое хорошо и что такое плохо» дети относятся нормально и воспринимают их, как истину. В подростковом возрасте может произойти бунт, связанный с гормонами, взрослением и т.д.
Дети в этот период нередко восстают против родителей, особенно если те давят на них морально. Подростки нарочно становятся в позицию «против всех»
В норме через несколько лет дети это перерастают, а позже нормально воспринимают критику родителей, понимая, что это просто их видение жизни. Бывает, что взрослые дети не хотят общаться с родителями, поскольку продолжаю находиться в состоянии противостояния.
Что делать
Если проблема, когда ребенок не хочет общаться с родителями, уже возникла, говорить о том, как надо было вести себя в прошлом поздно. Меры профилактики в данном случае уже не работают, но ряд советов можно смело брать на вооружение и придерживаться их сейчас.
Изначально не стоило делать ребенка центром Вселенной. У любого из родителей в любом случае должны быть хобби, работа и друзья. В таких условиях уход детей из жизни и отсутствие необходимости опеки и заботы о них, не воспринимаются настолько остро.
Поскольку запрос на общение в данной ситуации исходит со стороны отца и матери, менять поведение и установки придется им.
Любые морали, призывы к совести, давление на жалость или чувство вины вызывают обратный эффект. Делать этого не нужно. Избавьтесь от установки о том, что вы всегда правы. Время идет, за некоторыми технологиями родители уже могут не успевать, новых явлений в обществе не чувствовать или не понимать их.
Высказывая сомнения по поводу какой-либо ситуации в жизни сына или дочки делайте это в конструктивной форме без оскорблений, давления и оценочных суждений. Просто расскажите, как бы вы поступили в этой ситуации, и примите любой выбор ребенка, даже если видите что он ошибочный.
Взрослые дети должны получать свой опыт, в том числе и негативный. Это нормально.
Просите помощь со стороны детей тогда, когда она вам действительно нужна и когда вы не можете решить проблему самостоятельно. Сын или дочь, увидев, что вы их не дергаете по пустякам, в дальнейшем будут относиться к подобным просьбам лояльно и будут готовы прийти на помощь.
Вам придется смириться с изменением приоритетов со стороны сына либо дочери. Каждый из них, достигая определенного возраста, начинает свой путь с формирования своей семьи. Она, особенно при наличии детей, всегда требует большего времени.
Нередко сыновья общаются с родителями реже, чем дочери. Это связано с рабочей занятостью. Молодые люди стремятся построить карьеру, отдают этому процессу максимум своего внимания. Наличие жены в декрете и маленьких детей заставляет мужчин обеспечивать не только себя. Это отнимает много времени и моральных сил.
С девочками чаще всего происходит наоборот. Уходя в декрет и начиная заботиться о малышах, они нередко обращаются за помощью и советами к мамам. Здесь важно опять-таки давать советы, когда будут спрашивать и делать это в качестве рекомендаций, а не требуя беспрекословного повиновения.
Подведем итоги
Проблема, когда взрослые дети не хотят общаться с родителями распространена. Среди причин сыновья и дочки обычно называют постоянную критику, морали и нравоучения со стороны взрослых, манипуляции со здоровьем и давление на чувство вины. У некоторых бывает объективно плохое детство, вызывающее исключительно негативные воспоминания.
Как выстраивать отношения с детьми в данном случае, придется решать родителям, поскольку проблема, когда ребенок не хочет общаться волнует именно их.
Мамам и папам нужно немного дистанцироваться от чад, посмотреть на них как, на взрослых людей, которые будут совершать ошибки и имеют на это полное право. Любые морали и нравоучения стоит убрать. Детей нужно просить о помощи нужно не по любому поводу, тем более надуманному, а тогда, когда она действительно вам нужна. В остальном, продолжайте любить и поддерживать их, приняв тот факт, что большую часть времени они в любом случае будут посвящать новой семье: жене или мужу, детям, а также работе.