что делать если не хочешь помогать родителям

Ребенок не хочет помогать

Я редко делаю перепосты чужих статей. Это тот случай, когда текст у меня сильно откликается. Прочитав житейскую историю ниже, возможно, вы найдете свою ошибку в воспитании.

Хвали, даже если хочется плакать

Скажу честно — я родителям не помогала. Точнее, когда-то, в очень раннем возрасте я пыталась, но им это не нравилось:

Нет, мама не хотела меня обидеть. Она хотела как лучше. Сделать все быстрее и идти со мной гулять. У нее было еще столько дел! И я перестала мешать. Я вообще перестала что-то пытаться делать по дому. Это она мне рассказывала уже тогда, когда я стала взрослой. «Если бы все вернуть назад!», — вздыхает она сейчас. Я и готовить, собственно, научилась, только когда вышла замуж. Одна моя подруга до сих вспоминает, как я звонила ей и шептала в трубку, чтобы муж не слышал: «Оль! Скажи, как варить бульон».

… Помню, свекровь, бабушка Катя, женщина простая, выросшая в деревне, в многодетной семье, как-то сказала мне: «Пусть всегда помогают, даже если мешают. И хвали! Хвали! Даже если от помощи хочется плакать!». Я видела, как она хвалила внучек, когда они помогали ей жарить котлеты, и весь стол, кухня, занавески, об которые кто-то вытер в кулинарном запале руки, были в фарше.

Как же они радовались! И как хотели еще помогать. Кричали наперебой: «Бабушка, что еще для тебя сделать?». А она улыбалась. И как им нравится помогать второй своей бабушке, моей маме, лепить пельмени. Ее уже не волнует, что девчонки «переведут» фарш с тестом. Наверное, это приходит с годами.

Не буду делать глубокомысленных выводов и рассказывать, как нужно воспитывать детей. Каждая мама знает сама. Да и не помудрела я, пока для этого. Но жизнь сделала все за меня: у нас четверо детей, и ясно, что без их помощи я просто не справлюсь. Да, пока они научатся, я выпью не один пузырек валерьянки, но другого пути, видимо, нет.

Кстати, старшая Варя уже может все! Она моя главная опора и поддержка. Правда, научила ее этому не я. Просто, когда рождались ее младшие сестренки, ей пришлось многое делать самой. И ей это нравилось. Детям вообще важно чувствовать, что они могут нам помочь и сделать что-то «взрослое».

Об авторе текста

Автор текста Елена Кучеренко. Текст издается с другими рассказами в книге «Спасибо вам, люди» (labirint, my-shop). Также статьи Елены можно почитать на сайте pravmir.ru. Она глубоко религиозна, и большая часть её материалов связана с христианством. Религиозные темы мне чужды. А вот личные переживания Елены, связанные с материнством, очень близки. Я прочла несколько статей и очень прониклась.

Ребенок не хочет помогать (мой опыт)

Мой личный опыт немного пересекается с опытом Елены, но любой опыт надо изучать с начала. Начну со своего детства. Мне кажется, корни проблемы именно в нем. Мое детство прошло без посудомоечной машины. И даже стиральные машины-автоматы тогда отсутствовали. У нас был огромный огород и участок земли, на которых трудилась вся семья. Мама была вынуждена делегировать уборку дома мне достаточно рано. Я даже не помню в каком возрасте это произошло. С детства уборка проходила по субботам и была для меня обязаловкой. Мама в это время занималась стиркой и работами на огороде. К появлению своих детей я была твердо уверена, что обязывать детей помогать в быту неверно.

Я наивно считала, что детям полезнее заниматься творчеством, играми и другими детскими делами. Я начала воспитывать Яну именно с этой позицией. В итоге к 6 годам(к году рождения Артема) получила полную эгоистку в плане помощи по дому. У нее жизнь – творчество, в которой не место обыденностям типа уборки. Уборка Яны – это серьезное показательное мероприятие, которым она радуется нас не чаще, чем 1 раз в две недели. Этим мероприятием она демонстрирует свои способности по максимуму. И да, она может навести идеальный порядок, когда захочет. Но привычки соблюдать чистоту регулярно у нее нет. Я сожалею об упущенном воспитательном моменте, ведь привычка контролировать порядок в своем пространстве дает бонусы организованности личности в целом.

Артему уже два года, и он растет хозяйственным. Если что-то прольет на пол, бежит за тряпкой, вытирает. Если испачкает одежду, тут же кидает в стиральную машину, и требует запускать стирку. При завершении игры, игрушки, в которых мало деталей складывает в коробку сам. Если деталей много, складываем вместе. Уборкой игрушек я стараюсь не заниматься, ведь этим я лишаю детей воспитательного момента. И таких нюансов очень-очень много.

Прочитав статью Елены «Хвали, даже если хочется плакать», я окончательно прояснила для себя очередную ошибку в воспитании. Но даже после чтения этой статьи, ловлю себя на том, что маленького Артема хвалю за каждую попытку помощи. Что касается Яны, то по инерции, и в силу ее возраста, не могу удержаться от недовольства при ошибках. Даже если его не высказываю, то отношение к ее помощи обыденное, и она это ощущает. Сознательно я понимаю, что Яна нуждается в эмоциональной поддержке в направлении помощи по дому.

В идеале родители должны акцентировать значимость и важность каждого маленького жеста, чтобы привычка убирать сформировалась естественным образом.

Вот такие дела. Делитесь своим видением проблемы.

Запись опубликована 01.05.2021 автором Мама зануда 3

Ребенок не хочет помогать : 3 комментария

Очень актуальная тема, думаю для многих. Мне очень импонирует методика Монтессори, и я не раз пыталась позволить себе разрешить дочери помогать… но, от комментариев вроде «не лей так много воды на пол», «отжимай губку сильнее» и т.д. удержаться не могу думаю, что ребенок таких посланий «помогать можно, но я все делаю не так» не понимает. Сейчас дочери 3 года, и она что-то умеет убирать сама (игрушки, если разбросано не много, свои вещи, правда все время зовет «помощников» вроде зайцев на носках или какой-то игрушки). Она все еще пытается помочь помыть пол или постирать шерстяные вещи руками в тазу, но у меня вечные отговорки: «давай ты лучше вытрешь пыль в своем шкафу» или соберешь игрушки с пола. И над этим мне надо работать, над собой в первую очередь.
Но вот есть та область, куда дочь допущена уже давно, это кулинария В конце прошлого года я обучались на он-лайн курсе по французской выпечке и мы с дочерью все делали вместе, вымешивали руками песочное тесто, взбивали венчиком меренгу и сливки, выкладывали «розас» и т.д. И конечно, она везде и пальцем залезла, и пробовала все. А сейчас даже шоколад вместе со мной темперирует)) хотя на долгие процессы терпения не хватает. И под это все очень «зашла» у нас книга «Рецепт праздника», за что большое вам спасибо!

Как же это здорово, когда родители сознательно подходят к воспитанию, и в первую очередь совместно занимаются со своими малышами. Вы большая умничка. Спасибо, что поделились своим опытом!

Спасибо вам, Екатерина, но я себя «достаточно хорошей мамой» не считаю(
Мне еще расти и расти… вместе с дочерью)

Источник

Что делать, если подросток отказывается помогать по дому?

У подростков вечно много дел: школа, подготовка к экзаменам и поступлению, друзья. Иногда это сказывается на отношениях в семье: всю работу по дому выполняет мама, а ребёнок просто принимает это как должное. Что делать в такой ситуации и как объяснить подростку, что вам нужна его помощь, рассказывает психолог Анна Боева.

Вопрос. Моя 16-летняя дочь нацелена только на карьеру. Бытовые дела — это потерянное для неё время. Она считает, что это моя обязанность. Сейчас я не работаю, у меня сломана правая рука. Даже этот факт не мотивирует её мне помогать. Отец, с которым мы уже десять лет в разводе, сыграл важную роль в её становлении, показывая на собственном примере, что значит быть успешным человеком.

Что я могу ещё сделать, чтобы поменять её ощущение, что быть хорошим человеком не менее важно, чем успешным? Я всегда ей эти ценности прививала. Я хороший человек, но успеха не добилась и живу нормальной жизнью рядового человека. Предполагаю, что это и стало для неё отправной точкой.

Ответ. Конкретно в этом случае я бы посоветовала маме обратиться к психологу. Есть ощущение, что отношения с дочерью сложные и вызывают очень много чувств, с которыми трудно разбираться самостоятельно.

Отношения с детьми-подростками — дело сложное, требующее больших психологических инвестиций и веры. Возможно, состояние мамы сейчас несколько истощённое: слышится и усталость, и раздражение. В таком состоянии договариваться сложно и часто бесполезно. Психолог может помочь снизить напряжение и разобраться со сложностями в отношениях с дочерью.

Если говорить о такой проблеме в целом, то с подростками очень хорошо работают договорённости в виде прописанных контрактов. Возможно, вам стоит сесть с дочерью за стол переговоров и какой-то подобный вариант обсудить. Не нужно, чтобы дочь воспринимала ваши просьбы как сплошную атаку и нападение. Она должна видеть общую договорённость, на которую полагается не только она, но и вы.

Вы можете пообещать, что не будете дёргать ребёнка, а он выбирает любой день недели и именно тогда убирается. Обычно это способствует тому, что дети начинают выполнять свои обязанности. Важно учитывать, что они имеют право заниматься этим, когда им удобно. Это особенно важно для подростков: у них уже есть представление о времени и делах, которые они как-то распределяют. Важно учитывать их желания и возможности, давать право голоса.

5 самых частых ошибок в воспитании, которые мешают детям создать свою семью

Другой важный алгоритм — договариваться о последствиях. Если ребёнок раз в неделю по договорённости не убрался, то у этого должны быть какие-то последствия. Они должны быть естественными, устраивать вас и ребёнка, а также быть обозначены заранее. Например, если он не убрался в течение недели, он лишается возможности пойти на тусовку. При этом это лишение должно его устроить. Это должно быть не что-то сверхзначимое, но и не незначительное. Вам нужно выдерживать эту границу и держать обещание вне зависимости от обстоятельств и от того, насколько вам его жалко. Потому что, если это будет просто на словах, у ребёнка не будет никакой мотивации убираться.

Также важно соблюдать целесообразность и адекватность вашей просьбы. Если вы требуете от 16-летней девочки, чтобы она перемыла весь дом, всю посуду и перегладила всё белье, то, скорее всего, она откажется это делать. Потому что, если у неё есть нагрузка в школе, она целеустремлённая и хорошо учится, то, наверное, сил на всё у неё не хватит. Попробуйте так распределить обязанности, чтобы они были по силам человеку. Как, например, пятилетнего ребёнка не стоит просить вымыть окна — это очень сложная задача для такого возраста.

Школа — это работа для подростков. Если они в неё очень вкладываются, то у них точно так же, как и у вас после работы, мало сил

Если до этого момента вы никогда не просили о помощи, попробуйте объяснить необходимость помогать так: «Это наше общее пространство, мы все должны что-то делать. Так получалось, что до этого вкладывалась я. Но у меня закончились силы, и мне нужна твоя помощь. Мы можем начать с малого: например, убирай за собой посуду после того, как ты поела». Но главным аргументом должно быть, что это общее пространство. Объясните, что в это вкладываются все жители дома. Только нужно, чтобы это было правдой, потому что если это исключительно лозунг, а кто-то из семьи на самом деле лежит на диване, ест чипсы и ничего не делает, то он лозунгом и останется.

Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).

Фото: Shutterstock (lunarts_studio)

Источник

«Я больше с ними не могу….» или родительское выгорание

Поделиться:

«Я какое-то чудовище, наверное, но я не могу больше. Садик на карантине, сын дома со мной целыми днями. Прошло две недели, а я на стенку уже хочу лезть, я не могу больше слушать бесконечно все эти «маааам, маааааам…», постоянно кормить, помогать, подавать, играть…

И он постоянно говорит, говорит, говорит, и ему бесконечно что-то надо… Наверное, нельзя так говорить, это ужасно, но я не могу так больше!»

Я не знаю, сколько раз я слышала что-то подобное от подруг, знакомых, клиенток и клиентов… Сколько раз я говорила что-то подобное сама. Очень много, не сосчитать.

Родительское выгорание коварно тем, что его переживает почти каждый родитель, но о нем очень стыдно говорить. Каждая женщина, которая в полном отчаянии говорит «я не могу больше…», испытывает огромное чувство вины.

Потому что понятно, как можно устать от работы, но от собственного ребенка устать как бы нельзя! Это же самый любимый человечек, смысл жизни!

Что такое эмоциональное выгорание?

Синдром эмоционального выгорания (СЭВ) – это постепенное истощение, потеря энергии, которая случается с нами из-за психологических, эмоциональных причин (в отличие от физического истощения, которое случается от голода, например).

Начало эмоционального выгорания заметно по общему снижению сил, все становится сложнее делать, настроение похуже, часто раздражаетесь… Весь организм нацелен на выживание, все силы уходят, чтобы справиться с ситуацией.

И вроде бы, вы справляетесь, но если случается какая-то непредвиденная неприятность, вы реагируете на нее очень сильно. Заболел ребенок, обычные сопли, а вы сидите и плачете: «Ну что ж такое, ещё и это!».

На первой стадии отдых еще хорошо помогает, но если отдыха долго нет, наступает вторая стадия: истощение.

На этой стадии ресурсов уже нет: часть дел вы уже не можете делать, другую часть делаете хуже. Нет сил на полноценную еду, прогулки, отдых, занятия с детьми – поэтому пельмени, мультики и социальные сети.

Не потому, что вы плохой родитель, а просто истощение не позволяет что-то делать, как раньше. Перепады настроения, вы то плачете, то кричите на детей, потом чувство вины…

И если вдруг что-то случается «сверх» нормы, можно впасть в полное отчаяние. На этой стадии нужна уже поддержка: психолог, медикаменты, группы поддержки, привлекать росдтвенников…

Третья стадия – это полная деформация родителя. Другие люди (и свои дети прежде всего) вызывают ненависть, «они все надо мной издеваются!». Это очень опасное состояние, и очень важно помочь себе до того, как оно наступило.

Выгорание – это защитная реакция организма на хронический стресс. В стрессе мы хуже спим, недоедаем или переедаем, тело переживает гормональные бури – это подтачивает наш организм. Сил становится все меньше, и меньше, и если стресс не заканчивается, наступает выгорание – полное истощение.

Разве можно выгореть с собственным ребенком?

Конечно. Ведь именно за собственного ребенка мы сильнее всего волнуемся, это постоянный поток эмоций! А кроме того, с ребенком мы постоянно находимся в позиции «сильного»: мы должны его кормить, поить, обеспечивать, укладывать спать, утешать, успокаивать, делать с ним уроки… Мы постоянно тратим, тратим, тратим эмоциональные и физические силы на другого человека. И часто не успеваем их восстанавливать.

А если детей двое? Или трое? А если вы воспитываете детей одна или один?

А если у вас нет помощников, или вы должны в одиночку обеспечивать детей? Нагрузка возрастает многократно. А сил больше не становится.

Как проявляется выгорание?

Есть три основных группы симптомов.

1. Эмоциональное истощение
Кажется, что нет сил. Вы очень быстро устаете, общее эмоциональный фон сниженный, настроение может сказать туда-сюда по самому пустяковому поводу. Пропадают прошлые интересы, хочется доползти до дивана и там остаться, окружающие все чаще раздражают, и жизнь в целом кажется серой и безрадостной.

2. Отстраненность (деперсонализация)
Это защитная реакция на перегрузки: чтобы не страдать так сильно, мы внутренне отстраняемся от того, что раньше так сильно волновало. Наступает безразличие, чувство отстраненности, мы выполняем свои обязанности формально, без «огонька». Начинаем гораздо меньше сопереживать своим близким: если раньше дочка заплакала, мы грустили вместе с ней, то теперь ее слезы только бесят.

При сильном выгорании наступают негативизм и циничное отношение. Мы можем думать «это она мне назло!», или «он притворяется», или «да плевать, не могу больше».
Наверняка вы сталкивались когда-то с людьми, цинизму которых поражались: как так можно обращаться с детьми?! Очень часто это не намеренная жестокость, а крайняя степень выгорания.

3. Снижение достижений
Если у вас профессиональное выгорание, вы начинаете работать хуже. Если у вас родительское выгорание, то ваш «уровень родительства» тоже падает.

Мы начинаем оценивать себя плохо – кто не думал когда-нибудь «Я ужасная мать. ». Начинаем сопротивляться своим обязанностям, мечтаем «все бросить и уехать», у нас на самом деле падает продуктивность. Начинаем все делать кое-как.
Если раньше вы с радостью делали ребенку в садик поделки формата А2, то теперь на это уже нет сил. И в лучшем случае вы говорите ребенку: «слепи сам ежика, зубочистки в шкафу», в худшем же рыдаете в подушку от бессилия, а потом неделю изводите себя чувством вины.

Можно ли выгореть за один день?

Нет, выгорание происходит постепенно. Начинается всё с обычных жизненных трудностей: ну, чувствую себя не очень, ну, не хочу с ребенок делать домашку – а кто хочет? Ну, вставать по утрам тяжело, настроение туда-сюда скачет… Ну и что? Другим еще хуже! Вон наши бабушки в проруби стирали, и ничего, а ты чего разнылась?

Так мы не замечаем, что понемногу истощаемся. Очень тяжело мамам в декрете: кажется, что не от чего выгорать, дома же сидишь! И мы забываем, что мама в декрете находится в постоянном контакте с ребенком, в постоянном психологическом напряжении, и выгорает быстрее остальных.

Поэтому так важно знать, как проявляется СЭВ, замечать его на ранних этапах, когда простой отдых еще помогает.

Про СЭВ уже столько написано, зачем писать отдельно про родителей?

Родительское выгорание самое «замалчиваемое». Почти каждый родитель когда-то переживал это, но говорить про это другим стыдно.

Как сказать, что я не могу больше видеть своих собственных детей? Как сказать, что от их криков голова раскалывается и хочется бежать из дома? А если уже нет сил даже готовить им нормально – как про это рассказать, это же ужасно стыдно! Что я за мать такая?

Часто помогают простые слова «это нормально». Нормально уставать, выгорать, ненавидеть всех и вся – это не вы мымра, просто вы очень-очень устали. Вам надо лежать и мультики, а ругать вас не надо.

И я вам точно говорю как мама, и как психолог: то, что переживаете вы, прямо сейчас переживают еще сотни тысяч родителей. Вы не один такой ужасный человек.

Ищите единомышленников, ищите поддержку и сочувствие, а не критику и «волшебный пендель».
В следующей статье я напишу про то, что делать, если вы обнаружили, что выгорели. А пока что будет достаточно, если вы перечитаете симптомы СЭВ выше и скажете себе:

Я хорошая мать. И я очень сильно устала.

Если вы выгоревший отец, то скажите себе то же самое: отцы тоже устают и выгорают.

Евгения Дашкова, психолог

Мнение автора может не совпадать с мнением редакции

Источник

Что делать, если взрослая дочь не уважает мать?

Почему мы храним обиды

Об этом можно долго размышлять. Как правило, причина не одна. Начиная с непонимания того, что где-то внутри все еще живет болезненное чувство, и завершая «условной выгодой» от такой ситуации.

Однако здесь хотелось бы выделить три причины того, что старая обида не ушла:

Обида не осознается человеком. Внешне у него все в порядке. Хорошие взаимоотношения с родителями, но вот с детьми – не заладилось. Или же болезни атакуют, чаще хронические. Или с партнером отношения оставляют желать лучшего. Или в социуме не находит самореализации. Поди определи, в чем причина этих ситуаций. А часто – именно в негативном отношении к матери или отцу

Обратите внимание! Здесь идет речь не о негативном отношении родителей к ребенку, а именно – ребенка к родителям. На самом деле, гораздо важнее не то, как родители относились к нам, а наше отношение к ним

Иногда дети, выросшие без родителей или в непростых взаимоотношениях с ними, искренне сохранили (или исцелили) в сердце добрые чувства к отцу и матери. И у таких детей нет обид и нет проблем, вызванных этими обидами. Именно потому не имеет решающего значения, в каких условиях вы росли. В ваших силах изменить отношение к прошлому и исцелить свою жизнь.

Когда ребенок жаждет родительской любви, но не чувствует, что получает ее, он может подсознательно «заменять» ее другим сильным чувством. Таким чувством может становиться обида. Иногда это единственное (как кажется ребенку), что связывает его с мамой или папой. И тогда этот, зачастую, давно выросший ребенок, ни за что не готов расстаться с обидой. Ему кажется, что тогда у него не останется ничего, что могло бы связывать его с родителем.

Обиженное отношение стало привычкой. И, поверьте, эта привычка более опасна, чем можно было бы предположить. Она катастрофически отражается на разных сферах жизни.

Чувства и противоречия

Если сын говорит, что не любит мать, возможно, у него есть серьезные поводы – например, причиной может быть ее пьянство или беспутный образ жизни. Видя, как ведут себя женщины в других семьях, ребенок сравнивает это со своей повседневностью, проводит параллели и сравнения, остро ощущает несправедливость. Любой взрослый человек признает, что мать может быть хорошей, но из некоторых женщин получаются откровенно плохие. Ребенку сложнее: даже осознавая это, он, казалось бы, обязан любить своего родителя – этого ожидает общество. Стоит признаться в отсутствии любви или отрицательных чувствах, как окружающие смотрят на тебя с непониманием, осуждением и неприязнью. Это рождает дополнительный личностный конфликт, создающий фундамент неполноценного развития личности.

Чаще бывает так, что дочка не любит мать – мальчикам это присуще реже. Сыну проще отдалиться от семьи, а по мере взросления жениться, и контакты с родителями сведутся к редким визитам вежливости, не обязывающим к долгим разговорам и тесному взаимодействию. В народе давно считается, что мужчинам любовь не свойственна, а значит, спрашивать с них нечего, а вот от дочери чувств и ждут, и требуют. Общественное сознание смирилось с мыслью близости дочери и матери. Ребенок должен испытывать к породившей его на свет женщине любовь, почитать ее, восхищаться ею и всячески следовать ее жизненному пути. Правда, далеко не каждая девочка согласна с этим.

Какие черты характера мешают жить тем, кого не любили в детстве

Возможно, вашим сегодняшним взаимоотношениям с людьми вредят свойства личности, которые вы приобрели, будучи нелюбимым ребенком. Что из этого списка актуально для вас?

Неуверенность. Нелюбимая дочь не знает, что заслуживает любви и внимания; она выросла в среде, где ее игнорировали, не слышали или критиковали по малейшему поводу. В ее голове звучит голос матери, сообщающий, какой она не является — умной, красивой, доброй, любящей, дельной. Этот голос так и будет отравлять ей радость от достижений и мешать раскрываться талантам, если не заставить его умолкнуть.

Недоверчивость. Восприимчивая и любящая мать учит свое дитя, что мир безопасен, что это место, где его нужды удовлетворяются, вопросы не остаются без ответов и кто-нибудь поддержит в случае неприятностей или трудностей. Дочери с надежной привязанностью нетрудно положиться на людей, она не чувствует себя уязвимой, доверяя другим в силу своего мировосприятия и уверенности в собственных суждениях.

Перед нелюбимой дочерью мир предстает совершенно иным — полным угроз и населенным людьми, способными ранить или подвести. «Я всегда удивлялась, — признается одна женщина, — почему кто-то хочет со мной дружить. Я не могла избавиться от мысли, нет ли здесь подвоха, а во время психотерапии узнала, что все это идет из детства». Проблема с доверием проистекает из чувства фундаментальной ненадежности отношений с матерью и распространяется как на дружеские, так и на любовные связи.

Сложности с установлением границ. Восприимчивые матери с младенчества учат детей здоровой мере зависимости и независимости, уважая их эмоциональное и физическое личное пространство, в которое не вторгаются. Это подкрепляет как самостоятельное «я» ребенка («ты это ты, и это хорошо»), так и ощущение надежной связи («если ты упадешь, мамочка будет рядом и поможет тебе»).

Напротив, нелюбимой дочери, которую игнорировали, сложно почувствовать себя независимой личностью, поскольку она слишком сосредоточена на том, чтобы добиться внимания матери. Ту же роль она зачастую играет во взрослой жизни, самозабвенно ублажая других и страдая от неспособности сказать «нет». Она буквально растворяется в отношениях, потому что не понимает, как функционируют границы между людьми.

Неадекватная самооценка. Мы узнаем, кто мы, наблюдая, с каким выражением лица смотрят на нас другие люди, особенно матери, и как они реагируют на нас, наши слова и поступки. Один за другим эти сигналы с самого раннего детства формируют самовосприятие. Любящая и чуткая мать помогает ребенку не только составить позитивное представление о самом себе, но и принять себя. Принятие позволяет видеть себя как целостную личность со всеми достоинствами и недостатками. Главное, вы можете очень многого добиться, не будучи совершенством, потому что знаете, что вас в любом случае будут любить и принимать.

К сожалению, ничего этого не происходит, если мать не любит свою дочь. Поскольку поведение матери непосредственно влияет на самовосприятие ребенка, всем нелюбимым дочерям сложно взглянуть на себя объективно. Многие впитали материнское пренебрежение и уничижение, став чрезмерно самокритичными — привыкнув объяснять любую неудачу или проблему не обстоятельствами, а особенностями своей личности и чертами характера, и считая себя ничтожествами или неудачницами.

Гиперчувствительность. Для многих дочерей слова и жесты являются эмоциональными триггерами, заставляющими вспомнить, как с ними обращались в детстве. Чувствительность к пренебрежительному отношению, реальному и воображаемому, и острая реакция на любую критику чрезвычайно непродуктивны и сильно осложняют жизнь. Женщина может воспринимать добродушное подшучивание как критику, одержимо прокручивать в уме случайно брошенную фразу. В силу своего детского опыта она склонна видеть тайный смысл в ничего не значащих ситуациях и ошибочно трактовать намерения и мотивы других людей.

Повторение связи с матерью во взрослых отношениях. Поиск зоны комфорта, в которой нет ничего комфортного, вынуждает нелюбимую дочь стремиться к связям, в которых она чувствует себя так же, как в детстве. «Честно говоря, я вышла замуж за свою мать, — говорит одна женщина. — Он казался полной противоположностью моей матери, но в конце концов стал обращаться со мной так же, с той же непоследовательностью, и снова я не знала, как со мной обойдутся. Как и моя мать, он был то равнодушным, то чутким, беспощадно критичным или неопределенно-одобряющим». Многие из вас согласятся, что не только эта женщина выбрала партнера по образцу матери.

Как общаться с невыносимыми родственниками

Не всегда у молодых людей получается относиться к сложным ситуациям философски. Накал раздражения просто зашкаливает, и хочется высказать все, что думаешь о близком человеке. Как разговаривать с мамой в таких ситуациях? Несколько практических рекомендаций:

Чтобы мать или отец поменяли свое отношение к ребенку, им нужно говорить об этом прямо и спокойно.

Главная женщина моей жизни

Обычно к психологу с вопросами о том, что делать, если не любишь мать, обращаются подростки или взрослые люди – у маленьких детишек такой проблемы, как правило, нет. Само слово «мама» для них – буквально центр жизни. Впрочем, это справедливо и в обратную сторону: рожая ребенка, любая женщина ждет, что ее будут любить. Действительно, чадо любит ту, которая произвела его на свет. Правда, это справедливо лишь до некоторого возраста – пока дети вообще не делают разницы между хорошим и плохим. Малыши готовы любить каждого – хоть бросившего родителя, хоть страдающего привязанностью к алкоголю и жестокого. Пока возраст достаточно мал, невозможно просто представить, что мама может быть несовершенной, ведь именно она – центр мира и вся его суть. Сознание не принимает иных вариантов, оно к ним еще не готово.

По мере взросления ребенок учится распознавать хорошее и плохое в человеческих поступках. Радужность окружающего пропадает, а расширение круга знакомств позволяет увидеть пример других семей, где матери ведут себя иначе. Впрочем, даже если женщина лелеет чадо и любит, ласкает и всячески заботится, рано или поздно приходит период переходного возраста, и тут уже едва ли не каждый второй утверждает: «Я не хочу любить мать». Именно с чадами такой возрастной группы родители и приходят чаще всего за квалифицированной помощью семейного психолога.

Взаимное уважение между супругами

Конечно, ребёнок многому учится в социальных учреждениях, которые он посещает — детский сад и школа. Там ребятам объясняются и внушаются многие нравственные понятия: патриотизм, дружба, доброта и пр. Однако малыш может сотни раз слышать слова о необходимости уважения взрослых, в частности, своих родителей, но если дома он не наблюдает у мамы с папой почтительного отношения друг к другу, то всё это останется для него просто абстракцией.

Муж и жена никогда не должны при ребёнке указывать на недостатки друг друга, тем более недопустимы оскорбления. Все замечания нужно делать в тактичной форме.

Супругам недопустимо при ребёнке делать друг другу язвительные замечания, грубо указывать на недостатки, тем более использовать оскорбления

Супругам нужно чаще проявлять взаимное уважение, говорить комплименты, вежливые слова, оказывать мелкие, но важные знаки внимания (папе пропустить маму вперёд, подать руку, помочь взять сумку и пр.). Ребёнок, конечно же, замечает, что родители ценят друг друга и сам начинает относиться к ним соответствующе.

Наблюдая заботливое и уважительное отношение родителей друг к другу, и ребёнок начинает относиться к ним так же

Мой сын был в гостях у одноклассника и стал свидетелем того, как мать стала оскорблять отца нецензурными словами просто за то, что он не так приготовил обед к их приходу. Хотя на самом деле стоило, вообще, похвалить мужа за то, что тот занимается готовкой. Наблюдая такое отношение к отцу (тот, в свою очередь, молча всё это выслушивал, маленький сын может задуматься, а стоит ли уважать папу, если мама его не уважает.

Если вдруг сын или дочь дерзко разговаривает с одним из родителей, хамит, второй ни в коем случае не должен оставаться к этому равнодушным. Аналогично нельзя негативно отзываться о своей второй половине в её отсутствие при ребёнке. Например, вместо того чтобы сказать «К приходу папы нужно обязательно убраться, а то он будет ругаться!» маме следует сказать «Давай порадуем папу, и к его приходу сделаем уборку — он ведь так любит порядок».

Очень полезно устраивать семейные вечера, хотя бы раз в неделю. При этом все домочадцы не просто находятся в одной комнате, увлечённый каждый своим делом, а именно объединяются за каким-то занятием — настольной игрой, чтением книги, просмотром доброго семейного фильма и пр.

Замечательная традиция — семейные вечера, когда вся семья объединяется за каким-то занятием, например, настольной игрой

Как вести себя по отношению ко взрослой дочери?

Первое, что нужно понять: маленькая девочка выросла.

Это теперь тоже взрослая женщина со своими жизненными правилами, желаниями и опытом. Очень часто неуважение со стороны дочери — это ответ на такое же отношение со стороны матери. Воспринимая своего ребенка маленьким и несмышленым, в то время как у нее уже своя семья и даже свои дети — в корне неверно. Мама должна смириться с тем, что дочь будет жить своей жизнью и сама решать, какой эта жизнь будет. В противном случае, для матери там не будет места.

Перестать быть жертвой.

Часто неуважение в семье «передается по наследству». Стараясь быть доброй христианкой, женщина всю жизнь терпела побои мужа, упреки свекрови, пренебрежение подруг. Все это происходило на глазах у дочери. И девочка усвоила, что такое отношение к маме — норма. Но это вовсе не означает, что мать должна терпеть все от всех до конца своих дней и все время думать: «Что делать, если взрослая дочь меня не уважает?» Никогда не поздно сказать: Стоп! Без уважения к самой себе женщина никогда не добьется уважения окружающих, в том числе и своих детей. Нужно научиться давать отпор обидчикам, проявить характер и, наконец-то, поверить в собственные силы.

Родители должны как можно меньше жаловаться своим детям.

Нет ничего зазорного в том, что мать просит помощи у взрослой дочери там, где сама уже не может справиться. Но это не значит, что дочь нужно «истязать» постоянными жалобами на жизнь, здоровье, правительство, пенсии и т. д. Скорее всего она и сама все это знает. А постоянные разговоры в стиле «Как все плохо» истощают ее. В итоге дочь будет раздражаться и всячески избегать неприятных встреч.

Поощрение или наказание?

Ответ искала целая группа ученых — итальянские и британские нейроэкономисты и психологи. Они выдвинули гипотезу о положительном и отрицательном подкреплении обучения, и пытались выяснить, какое из них оказывает наибольший эффект на поведение подростков — поощрение или наказание?

Сама посуди, как чаще всего обучаются взрослые? Преимущественно на отрицательном прошлом опыте. Если кого-то из твоих знакомых уволили с работы из-за постоянных опозданий, ты сделаешь вывод, что не нужно опаздывать, если ты не хочешь потерять работу. Если ты узнала, что человека сбила машина, когда он переходил дорогу на переходе, то теперь ты будешь постоянно смотреть по сторонам, даже если переходишь на светофоре.

Метод негативного подкрепления наиболее прост в применении и наименее затратен. Твой начальник скорее пригрозит штрафными часами и урезанием зарплаты, чтобы добиться послушания от сотрудников, чем будет выплачивать им премии. А ты скорее накажешь ребенка за непослушание, отобрав компьютер или телефон, чем купишь ему желанную вещь за примерное поведение.

Популярные статьи сейчас

«Можно только мечтать»: Оля Полякова засветила стальной пресс в бикини

Положительное подкрепление, конечно, также используется, но гораздо реже. Однако в отношении подростков это совершенно неверно.

Что делать, если подросток наносит себе увечья — советы родителям от психологов

Приведите пример из любимого детского фильма

Чтобы привести пример позитивного отношения, в частности уважения к пожилым людям, мама может усовершенствовать его, продемонстрировав отрывки из любимых детских фильмов.

Только по мягкому месту: русский Домострой запрещал иначе наказывать детей

Семь ежедневных привычек счастливых людей

Гладкие подмышки без бритья: способы удаления волос с помощью обычных продуктов

Начиная с мультфильмов, заканчивая фильмами с детскими кумирами, показывающими правильное отношение к пожилым людям. При совместном просмотре мама может сказать, что проявление уважения к родителям — это круто и полезно. Это будет мотивировать ребенка на развитие хороших привычек.

Простые способы наладить отношения с сыном

Если контакт с ребенком утрачен, а родители мечтают вернуть былое доверие и взаимопонимание, нужно вспомнить о простых способах, которые очень в этом помогут:

Если соблюдать хотя бы некоторые из этих рекомендаций, атмосфера в доме гарантированно изменится, а все скандалы навсегда прекратятся.

Розничная терапия, как покупки влияют на настроение?

Воспитание ребенка с рождения

Как рождение ребенка влияет на семейную жизнь?

Как действовать дочери-жертве? Рекомендации

Что делать, если мать-тиран? К сожалению, такая мать — это не менее опасно, чем мужчина-тиран. Она может нанести гораздо больше вреда детской психике, чем тот же отец. И если все-таки так сложилось, то поначалу нужно трезво оценить ситуацию. Не стараться сразу бежать из дома и торопиться выйти замуж /жениться. Так как вторая половинка может оказаться куда хуже, чем мать-тиран. Ведь последнюю знаешь с рождения. И уже можно заранее предугадать все ее действия. А вот действия мужа/жены предвидеть не удастся. Если есть возможность, то можно поступить учиться на очную форму обучения, с предоставлением места в общежитии. Еще можно найти работу с жильем (предоставляют сотрудникам). Или же просто снять квартиру вместе с возлюбленным, но без оформления брака. Ведь нужно приглядеться к избраннику.

Период зрелости

Мама разговаривает с ребенком на привычном языке. Ей тяжело перестраиваться и подстраиваться под возраст своей дочери, особенно, когда она не чувствует поддержки и понимания. Чтобы отношения с близким человеком стали зрелыми, психологи рекомендуют придерживаться следующих советов:

Как достичь понимания

Прежде всего, нужно понять, что идеальных отношений не существует. Нам следует учиться принимать людей такими, какие они есть. Отношения «мать-дочка» должны быть реалистичными. Обеим сторонам нужно осознать, что у них в общении всегда будут присутствовать обиды, недопонимания, радости.

Как разговаривать с мамой? Для начала нужно выстроить доверительные и искренние отношения. Дочке необходимо принять родителей с их обычными человеческими проявлениями, недостатками и несовершенствами. А дальше следует искать компромисс. С мамой нужно искренне поговорить: понять ее и попросить понимания с ее стороны. Доверительные отношения сведут многие конфликты к минимуму и помогут достигнуть взаимопонимания.

Слабости ребенка

Также матери пользуются слабостями, чтобы любую ситуацию вырулить в нужном им русле. Например, эта женщина знает, что ребенок переживает за ее здоровье, она и будет им манипулировать. Поначалу не пускать на дискотеку под видом, что у нее давление. Потом, когда ребенок повзрослеет и переедет жить самостоятельно, будет звонить и просить купить лекарства. Не редкими будут и ночные звонки.

Довольно частое явление: мать-тиран, дочь-жертва. Признаки, перечисленные выше, помогут определить девушке отношение матери к ней. И если большинство из них подходит, то нужно будет стараться избавиться от тирании матери.

Откуда и как?

Иногда на приеме у психолога подросток (а то и взрослый человек) говорит открыто: «Я не хочу любить мать». Это может объясняться стремлением родителя всему обучать, во всем направлять. Детям кажется, что мама считает себя самой умной и опытной, в то же время совершает ошибки в повседневности, отчего ребенок начинается считать себя значимее и будто бы старше. Впрочем, это классический конфликт поколений, связанный с возрастным разрывом. Ребенок всегда более современен, он близок к новейшим технологиям и образу жизни, реальности. Воспитание матери проходило в другую эпоху, что сказалось на взглядах, принципах, впитанных ею. Перестроиться очень сложно, многим проще упустить из внимания наличие новых веяний в принципе, нежели пытаться под них изменить свой образ мысли и поведения. Конечно, это становится постоянным поводом для конфликта. Старшее поколение отказывается понимать детей, навязывает свои мнения и взгляды, свой образ действий, в то время как подрастающее принимает родителей за отсталых и несовременных, считается себя умнее, а иногда даже начинает стыдиться матери. Ну а как можно любить того, с кем связано чувство стыда?

Если дочь не любит мать, что делать, может подсказать психолог, выяснив, в чем корни проблемы. Отмечается, что многие женщины испытывают неприязнь к родителям, обвиняя их в несложившейся личной жизни. Кажется, будто бы именно мама – человек, из-за которого не удалось стать замужней дамой. Как правило, подобные жалобы присущи детям, за которыми слишком хорошо следили, оберегали и опекали их. Все сверстницы уже давно замужние, выращивают своих детей, а девочка-паинька или маменькин сыночек по-прежнему одиноки, живут с родителями, зависят от них и не умеют ничего делать своими силами.

Главное – уважение

Отношения между взрослой дочкой и матерью должны выглядеть так: обе вовлечены в жизнь друг друга, не нарушая личного пространства. Но чтобы этого достичь, требуется уважение. Оно должно проявляться с обеих сторон. Этому нужно учиться. Без взаимного уважения невозможно построить доверительные гармоничные отношения. Дочке не нужно обижаться, что мама не хочет разговаривать с ней. Ей следует самой выйти на диалог с близким человеком, попытаться понять ее и объяснять свою ситуацию. Родители тоже должны научиться уважительно относиться к ребенку и не нарушать его личных границ. Нужно понимать, что мама – одна, другого такого человека на земле не будет. Следует простить ее за все ошибки и попытаться построить если не доверительные, то хотя бы осознанные отношения.

Стадии отношений матери и дочки

Каждый этап длится около 7 лет. Психологи утверждают, что многие люди готовы в 21 год перейти в четвертую стадию, и это положительно сказывается на их будущей жизни.

Ребенок вырос

Хотя, с точки зрения психологии, мать-тиран – человек довольно тяжелый для восприятия информации и желаний ребенка, но все же есть возможность быть услышанным. Не нужно стараться сразу искоренить материнскую навязчивость и опеку. Поначалу достаточно дать понять, что ее ребенок уже вырос и имеет собственное «я» и мнение. Постараться ослабить тиранию матери. Если нет возможности справиться самостоятельно, можно прибегнуть к услугам психолога. И положительные результаты бывают, налаживаются нормальные отношения между матерью и ребенком. Гораздо сложнее обстоит ситуация, когда пожилая мать-тиран и взрослая дочь. Здесь практически только один выход. Жить отдельно от матери.

Что делать, если нет возможности жить отдельно от матери-тирана?

В такой ситуации вам, конечно, не позавидуешь. Дело в том, что с «домашним тираном» не нужно мириться и дружиться (даже если речь о родной маме) – потому что такой «мир» и «дружба» означают только угнетение вашей личности, вашего взрослого «Я». Остается только конфронтация и «вооруженный нейтралитет».

Как? Начните делать по-своему. Во всем – от выбора стрижки до выбора, где вам учиться, работать, с каким парнем встречаться, и т.д

Если мама против – спокойно говорите, что ее мнение по данному вопросу для вас не так важно, как ваше собственное. На аргументы типа «Да я же тебе добра желаю. » отвечайте, — «Спасибо мам, но все-таки я взрослый человек и буду делать так, как мне больше нравится и кажется нужным»

Манипуляции из разряда «Да я же для тебя все, а ты что себе позволяешь?!» — игнорировать! Да, вы себе позволяете свою собственную жизнь. Это нормально!

Какой совет психолога насчет мамы-тирана – как себя вести, если на вас орут, навешивают обидные обвинения, оскорбляют? Правильное решение – не дискуссия и оправдания, а игнор, возможно полное молчание, по возможности физический уход от таких бессмысленных конфликтов. Дело в том, что родительская тирания неконструктивна – надо понимать, что вы не переспорите мать даже самыми логичными и взвешенными аргументами. Чтобы остаться при своем, вам нужно просто прекратить ссору, и все.

Более того, как бы иррационально это ни звучало, но «домашний тиран» — это обычно «энергетический вампир», питающийся вашей энергией, которую вы отдаете, когда оправдываетесь, потакаете, пытаетесь соответствовать, мучаетесь от жизни в суровом подчинении… Явление энергетического вампиризма имеет как эзотерические пояснения (в них можно и не верить, если вы материалистка), так и психологические – авторитарные люди чувствуют себя хорошо тогда, когда постоянно наблюдают рядом с собой своих «рабов». Это дает им ощущение собственной значимости.

Поэтому иногда можно «переключить» тирана на кого-то другого. Например, если вы найдете маме новую работу, желательно связанную с общением с людьми – то возможно, уже скоро заметите, что она не так много внимания уделяет вам, как раньше.

Сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Автор — Блинова Дарья Валериевна, журналист-обозреватель. Статья проверена специальным психологом Грызловой Ольгой Юрьевной. Подробнее про авторов сайта
Копирование этой статьи запрещено!

Как пережить день, полный скорбных воспоминаний

Вот что советуют психологи, чтобы пережить такой трудный день:

Психология отсутствия любви матери к дочери

Любовь мамы к дочке – казалось бы, что может быть сильнее в этом мире? Каждая женщина, имеющая развитый материнский инстинкт, не представляет себе жизни без своего ребёнка.

Но иногда действительно встречаются ситуации, когда мать испытывает настоящую неприязнь к собственной дочери. Почему же это происходит? Психологи называют две основные причины такого поведения.

Распространённой причиной, почему мама не любит дочь, является банальная ревность к главе семейства. Отцы, как правило, уделяют больше внимания своим детям. Жёнам же достается меньшее. Когда в семье появляется ребёнок, возникает конкуренция. Но в нормальных семьях это не переходит границу.

Также большую роль в этом играет Эдипов комплекс. Его суть заключается в том, что ребёнок всегда больше любит родителя противоположного пола: сын – маму, дочь – папу. Причём чем старше дети становятся, тем больше это заметно. Действие данного комплекса начинается уже с 3-летнего возраста.

Поэтому между дочкой и мамой возникает конкуренция за внимание главы семьи

Дочь всегда будет моложе и свежее своей мамы. Поэтому она является напоминанием возраста для женщины. Если у матери есть комплексы по этому поводу, то это становится причиной для неприязни к молодой девушке.

Ребёнок может быть более успешным в чём-то, что не удаётся маме. Это тоже способно вызывать негативные эмоции.

Источник