что делать если не хочешь никого видеть
Синдром эмоционального выгорания
Группа: пользователи
Сообщений: 3
Регистрация: 25.6.2014
Как избавиться от синдрома эмоционального выгорания?
У меня пропал интерес к чему-либо, нет никаких желаний. Не хочу никого видеть, не хочу ни с кем общаться.
Раздражает всё и все. Хочется забиться куда-нибудь, чтобы меня никто не трогал.
Не испытываю радости. Не смеюсь, когда всем смешно. Депрессия, постоянно хочется плакать. Нет сил.
Все думают, что я не хочу брать ответственность за свою жизнь, а мне просто не хочется жить.
Про синдром прочитала в интернете. Что со мной? Как исправить свое состояние?
Группа: психологи
Сообщений: 2534
Регистрация: 17.11.2011
Из: г.Волгоград
Группа: пользователи
Сообщений: 3
Регистрация: 25.6.2014
Несмотря ни на что, мне понравилось учиться на этой специальности. В нашей группе из 30 человек были 2 девушки, остальные парни. Закончила я первый курс средне, но поняла что это мое. Мне нравилось составлять алгоритмы, писать програмки. На каникулы уехала отдыхать в деревню, приехав в конце августа, узнала, что учусь на экономе, родители меня перевели, тк они «заботились» о моем здоровье (у меня за год сильно упало зрение). Оказалось, что мама изначально хотела, чтобы я поступила на эконом, а папа решил, что я не потяну, тк конкурс был большой, и «поступил» меня на программирование, тк конкурса в тот год туда практически не было. Это убило мое доверие к родителям навсегда и породило ненависть к ним. То время мне далось нелегко, 2 попытки суицида.
Последние 3, 5 года были для меня тяжелыми. В 2011 году обострилось мое заболевание. Оно у меня было с детства «атопический дерматит», но раньше оно меня особо не беспокоило, а с 2011-го у меня начались сильнейшие обострения. Все тело покрылось болячками. Врачи разводили руками, мои болячки лечению не поддавались. Я пыталась лечиться сама, выискивала информацию в интернете. Начались серьезные проблемы с работой и с деньгами соответственно, дошло до того, что сижу на шее у родителей. Сейчас мое физическое состояние улучшилось, началась ремиссия с апреля 2014 г. Но появилась страшная неуверенность в своих силах. Впервые в жизни не знаю, что дальше делать, как жить.
По поводу обращения к психологу. Я обращалась, пыталась ходить на групповые занятия, но не могу заставить себя говорить о своих проблемах. Просто становлюсь пунцового цвета и молчу, не могу выдавить ни слова. То что я вам написала, я сочиняла 2 дня. Никому не могу рассказать о том, что у меня на душе.
Вопрос психологам
Спрашивает: Виктория, 53 года
Категория вопроса: Стресс и депрессия
Устала для всех быть хорошей, помогать в работе, а за спиной одни плевки, коллега написала клекету жалобу на меня, теперь у меня нервный стресс, нихочу никого видеть, ни с кем разговаривать, как найти выход
Ответов на сайте: 2283 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 5
«Все, что не делается к лучшему».
Устала для всех быть хорошей
С уважением, Надежда Леус.
Буду рада помочь в решении проблемы на консультации очно и по Skype!
Ответов на сайте: 8704 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 9
ПРочтмте мою статью
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Психолог Москва Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 13843 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8
Устала для всех быть хорошей,
И это правильно. Потому что даже книжка такая есть:
Берегите себя и свои нервы!
Психолог Алматы Был на сайте: 2 дня назад
Ответов на сайте: 5447 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 3
Здравствуйте, Виктория! Быть для всех хорошей это ложная потребность. Которая тянется из детства. В детстве ребёнок приспосабливается к ситуации, чтобы быть принятым, признаным, любимым родителями. Если не получает любовь и заботу предпринимает разные способы. Возможно вам приходилось заслуживать любовь, внимания родителей через усилие быть хорошей. Сейчас вы взрослый человек и не нужно доказывать ничего, а привычка осталась. Это мое субъективное мнение. В социуме тем более в коллективе каждый должен заниматься своими обязанностями. Если помогать всем подряд и особенно, когда вас не просят это неблагодарное дело. Обязательно найдётся человек, который скинет всю вину на другого. Пересмотрите своё поведение и занимайтесь только своими обязанностями. Когда коллеги увидят изменения, то начнут ценит и относиться с уважением к вам. Это про границы. Всего Вам доброго!
Ответов на сайте: 20367 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6
Здравствуйте,Виктория.Ваши затруднения-базового характера(с детства).Ваша самооценка зависит от мнения окружающих.То есть,Вы не уверены в себе и страдаете излишней уступчивостью и угодничество.А результата все нет и нет.Выход-изменить базовую стратегию жизни.Но,без повышения самооценки Вы не сможете сказать НЕТ и коммуницировать на равных,стойко защищая свои границы.Как правило,при подобных затруднениях советы не помогают,а помогает совместное сотрудничество в психотерапии.А это вопрос вашей мотивации и Ваших возможностей.Поработайте с книгой Эллис.Рационально эмоциональная терапия.Возможно,она будет для Вас некоторым открытием,что бы что-то наладить самостоятельно.Обращайтесь.
Почему я не хочу никого видеть?
Психология выгорания или почему лучше ничего не советовать
Найдутся доброжелатели, которые объяснят почему так, но в отличии от дружеского совета или пинка под зад, который может сработать в самых легких случаях или при общих обстоятельствах (стресс, проблемные отношения, апатия), задачей настоящего, не диванного, специалиста НЕ является давать советы.
Настоящий специалист только задает определенные вопросы (каждый случай индивидуальный), отвечая на них, человек сам думает, сам принимает решения и, когда он находится в процессе этой рефлексии, сам приходит к какому-то выводу, при чем вывод этот может быть очень похожим на совет друга: «. и правда, я зря так парюсь».
Триггерами такого состояния могут быть совершенно разные факторы. Единократный мощный стресс, скорее всего, не вызовет такое состояние (но может поднять шанс ее возникновения в будущем). Большую роль здесь оказывает постоянный продолжительный стресс (на работе, дома, утрата близкого человека или все в купе). Такой стресс влияет на синтез нейромедиаторов которые контролируют эмоциональное состояние человека — это самый общий ответ «почему»
Выход: путем собственных размышлений, изнутри (без воздействия внешних факторов и антидепрессантов) разобраться со своими проблемами, заглянуть в себя и «поговорить» с собой. Может помочь взгляд со стороны, близкий человек, тот, кто вам вопросы будет задавать и искать причину. И не бойтесь психологов, они не психотерапевты. Добра вам!
Не хочу ни с кем общаться
Вопрос психологам
Спрашивает: Мира
Категория вопроса: Стресс и депрессия
Здравствуйте, меня зовут Мира, мне 21 год.
Подскажите, пожалуйста, что мне с этим делать?
Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Не хочу ни с кем общаться
Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 7875 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14
Вы очень четко и подробно описали свои чувства, действия, мысли.
Можно ничего не делать, если Вас это устраивает.
Где тот необитаемый остров, на котором Вы сможете жить?
Тогда с этим можно сделать многое.
Потом решить, что, насколько и куда Вы хотите изменить.
Коллега, Идрисов Галихан Абдешевич, уже написал, что Вы четко описываете свои чувства и переживания. И что можно пойти к психологу.
На мой взгляд, Вы не описали ничего такого – и возможно это сиптоматично – из-за чего хочется укрыться в коконе одиночества от внешних воздействий – от телефонных звонков, общения с друзьями.
На мой взгляд, Вы переживаете противоречие между чувством вины по отношению к своей социальной роли и ее обязанностями, и внутренними потребностями быть с собой. Мне кажется, Вы не до конца понимаете, что такого неприятного и больного есть во внешнем мире, что раздражает. Вы чувствуете, свою слабость – но так размыто – «настоящая пытка», «раздражают своим присутствием», но о чем эта Слабость? Непонятно.
Рад, что Вы понимаете, что внешним приспособлением к внутреннему дискомфорту проблему продуктивной, насыщенной жизни не решить. Но что делать, с тем, что не знаешь, что происходит? Вы не знаете, и я не понимаю. Понятно, что причины для Вас не понятны. Но общее место подобных переживаний. Понятно, что нужно что-то делать – но что? Если бежать, то от чего? Если стремится, то к чему?
Если бы говорили с профессионалами, то возможно бы профи сказал: Она испытывает классический экзистенциональный кризис одиночества, самоопределения и выбора пути. Я бы покивал, но внутри все равно бы осталась пустота – возможно как параллель с Вашей безответной пустотой – Ну, знаю, что плохо, и что делать?
В таких случаях помогает либо очень мудрый и близкий человек из окружения, либо поход к достаточно мудрому и опытному человеку, который бы не отмахнулся бы парой общих фраз, а действительно поучаствовал в диалоге с целью найти причины, определить будущее, поискать ответ на вопросы – Зачем Я? Кто Я?
Проблема таких состояний, как у Вас, в том, что человек немного глупеет, не может просто ответить на текущие вопросы. И здесь необходим человек «об кого думать». Потому что, как в поговорке с кем поведешься от того и наберешься. А если разрываешь контакты, то с кем водишься? Чего набираешься?
Вот такой непростой ответ на Ваше не простое письмо.
Что делать, если не хочется ни с кем общаться? Близкие обижаются, но ничего не могу с собой поделать. Неужели нужно через силу?
Через силу не нужно, это вредно и для вас, и для коммуникации.
При этом, как мне кажется, очень важно поддерживать адекватную информированность близких о вашем к ним отношении и о вашем желании сохранять отношения (если, разумеется, оно есть). То есть, важно, чтобы ваши близкие знали, что вы их любите и считаете близкими, что вы не обиделись, не выпали из коммуникации потому, что вам очень плохо (а если поэтому, то что вам не актуальны те виды помощи, которые они могут вам предложить), вообще планируете в дальнейшем поддерживать эти отношения и т. д. В общем, что всё в порядке, но ваше состояние таково, что сейчас вам нужно побыть в одиночестве.
В наше время есть достаточно много способов низкозатратного «пинга» с окружающими, начиная с какой-то мелочи вроде лайков в соцсетях (это, конечно, забавно, но мне они действительно помогают поддерживать отношения, даже когда совершенно не до них).
Конечно, всё усложняется, когда мы говорим о родителях и других людях старшего поколения. Здесь оптимальные стратегии упираются в жизненный уклад конкретной семьи.
Близкие люди должны понимать и уважать ваши потребности, но они не будут знать о них, если не давать им нужную информацию и пропадать без предупреждения.
Если же, несмотря на объяснения, они продолжают настаивать на том, что их потребности в общении с вами важнее вашей потребности в одиночестве, некоторый конфликт в этой ситуации естественнен и обоснован, и вы имеете такое же право настаивать на своём.