что делать если муж не поддерживает в начинаниях

Муж не поддерживает в новых начинаниях

Муж не поддерживает в новых начинаниях

Муж не поддерживает в новых начинаниях

Когда не поддерживает самый важный для меня человек, опускаются руки, и я перестаю верить в себя

он делает мне одолжение, одобряя мое увольнение, с акцентом на то, что во всех неудачах я буду виновата сама и поддержки от него ждать не стоит.

«А вдруг, он окажется прав и у меня ничего не выйдет? А что если действительно другая работа окажется хуже? А вдруг всё будет не так, как я себе представляю на новом месте?»

«А может, я действительно не способна на большее?»

Подскажите, почему муж так себя ведет и не поддерживает меня?

А вот это интересный вопрос, по каким истинным мотивам муж останавливает Вас.
Что, если ему «удобно», что Вы мало зарабатываете? В таком случае, если Вы остаетесь на старой работе, ему не нужно бояться конкуренции, что жена сейчас возьмет и переплюнет его.

Что, если таким образом, он занижает Вам планку? Вы без его одобрения, уже не уверены в себе и своих силах и способностях. Зато на этом фоне, он красавец и его самооценка повышается.
Что, если у него идеал семьи, где женщина всегда под мужем? Менее уверенная, менее успешная, менее самостоятельная. Тогда он с удовольствием продолжит роль «сурового отца», лишающего поддержки (и признания? любви?), если вдруг «дочка» оступится. «Посмотрим, прав я был или нет»
Возможно, что-то еще.
В любом случае, желаю Вам сил и уверенности в принятии решения!
С уважением,
психолог Ирина Шашкова
https://psyhelp24.org/psiholog-irina-shashkova/

Вас беспокоит похожая ситуация и вы хотели бы разобраться в ней?
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!

Вы можете получить пробную бесплатную консультацию психолога

Источник

Терпеть или уйти? Как быть, если мужчина не дает развиваться

Вы мечтаете выучить иностранный язык, а супруг лениво замечает, что вы все равно не собираетесь ехать в ближайшее время в страну, где на нем говорят. Вы записываетесь на курсы управления финансами или тайм-менеджмента, а ваш избранник кричит, что нельзя спускать семейный бюджет на «ерунду». Что делать, если мужчина не поддерживает ваше желание развиваться? Мы спросили совета у Анны Всехсвятской, эксперта по личностному росту.

Прежде всего, попробуйте честно признаться себе: зачем вам нужны отношения? Для чего вам семья и брак? Что именно вас объединяет и, как цемент, скрепляет ваш союз? В зависимости от выбранного варианта можно будет наметить стратегию поведения в ситуации, когда муж препятствует вашему росту и движению вперед.

Если размышлять глобально, то три основные причины влияют на решение людей съехаться: безопасность, удовольствие, развитие. Рассмотрим каждую из причин подробнее.

Безопасность

Он обеспечивает вас материально и дарит железобетонное ощущение стабильности и опоры. В этом случае ваше стремление развиваться уходит на задний план, потому что безопасность и развитие — вещи несовместимые.

Развитие — это всегда шаг в неизвестность, прыжок из зоны комфорта. Развитие — это либо возможность обрести что-то новое, либо огромный риск все потерять. И если человек зациклен на безопасности и обеспечении комфорта, он будет всячески противиться развитию.

Поэтому придется выбирать, что для вас важнее: жить в покое и стабильности или искать себя, не зная точно, каков будет результат.

Удовольствие

Вы развлекались, отлично проводили время и не имели друг к другу особых претензий, впрочем, как и планов на будущее. И если вдруг возникла проблема: «Муж меня не понимает и не одобряет желания развиваться», стоит задуматься: а было ли что-то, кроме желания жить в вечном наслаждении? Были ли общие ценности и стремления?

Развитие часто связано с болью, переформатированием своих привычек, перекраиванием себя, и это не всегда приятно. Именно поэтому истинные гедонисты — не большие фанаты «этого вашего саморазвития». Зачем обрекать себя на сложности и внутреннюю боль, когда можно просто наслаждаться жизнью?

Если ваш избранник такой, попробуйте объяснить ему, что один пройденный курс или встреча с единомышленниками никак не отразятся на ваших отношениях. Мужчина противится вашему росту, потому что боится потерять то, что имеет.

Покажите ему, что ваше личное развитие не угрожает чувствам, а, наоборот, способно их оживить и укрепить. Но если эти аргументы не работают, просто примите факт, что мужчина вам ничего не должен, и выбирайте, как жить дальше: продолжать получать удовольствие рядом с ним или искать свой путь.

Развитие

Этот вариант не исключает, что вы получаете удовольствие от каждого прожитого дня и чувствуете, что мир для вас безопасен. В этом случае партнер вряд ли будет высказываться против вашего желания развиваться. Люди с ценностью развития понимают потребность других во внутренних поисках и свято чтут ее.

Однако если в диалоге проскальзывает недовольство тем, чем вы занимаетесь, стоит поговорить и разъяснить мужчине, почему для вас важно развиваться в той или иной сфере, зачем вам нужны новые знания и умения и как это должно помочь вам в жизни.

Но каким бы ни был тип ваших отношений, если вы понимаете, что партнер осознанно замедляет ваш рост, придется самостоятельно принять решение, что для вас важнее: то, что вам дает муж, или то, чего вы можете достичь самостоятельно.

Я всегда выступаю за компромисс, за то, чтобы люди искали способы сохранить семью и отношения. Но практика показывает, что женщина, встав на путь саморазвития, начинает лучше понимать себя, больше зарабатывать, открывать новые возможности и ей становится скучно рядом с мужчиной, который топчется на месте. И тогда пара, скорее всего, распадется.

Оставаться с партнером, который мешает развитию, или уходить? Выбор за вами. Взвесьте все плюсы и минусы, обсудите проблему, постарайтесь доходчиво объяснить свою позицию и только потом примите осознанное решение.

Но я настаиваю на том, чтобы вы защищали свое право на саморазвитие и не наступали на горло себе во имя семейной идиллии. Потому что несчастная женщина отравляет жизнь своим близким. И, напротив, женщина, которая живет ярко, насыщенно, в согласии с собой, вдохновляет других развиваться тоже.

Источник

Что делать если муж не поддерживает в начинаниях

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21614
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Расскажите о своих взаимоотношениях с мужем. Как Вы познакомились? Как было принято решение жить вместе? Каким было отношение мужа к Вам?

Цитата:

Жалости и сочуствия я от него тоже не видела.

Цитата:

При чемименно жестокость.

Цитата:

Он просто молчит или обзывает меня.

Это произошло внезапно? Или изменения накапливались постепенно?

ntl123
Ясельки

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21614
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Цитата:

Я тогда ушла от него, через недели 2 помирились, я уже не помню, что он говорил тогда.

Кто тогда был инициатором примирения?

Цитата:

Пришел мириться опять через 2 недели.

Муж как-то объяснял свои действия по выносу всего, что было в квартире? Это была воспитательная мера по отношению к Вам? Или он уходил на самом деле?

Цитата:

но мое к нему изменилось после лежания в больнице

Какое именно на какое изменилось? Каким стало Ваше восприятие мужа после больницы?

Цитата:

Он привык, наверное быть успешным,привык, что у него все лучше всех, лучше машина, жена, больше зарабатывает

Что из этих высоких стандартов, составляющих формат жизни мужа, заработано и достигнуто непосредственно им? Что зависит от него?

Цитата:

Я бы смогла простить его, если бы он просто попросил прощения

Слов: прости меня, дорогая, был не прав. Будет достаточно для нормализации ситуации?

Чего именно сейчас не понимает муж?

ntl123
Ясельки

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21614
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Цитата:

Инициатором примерения тогда был он

Сейчас инициатором примирения может стать только муж?

Нсколько важную роль играют Ваши родители в Ваших с мужем отношениях?

ntl123
Ясельки

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21614
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Цитата:

Скорее, если примерение и произойдет, все будет выглядеть как одолжение со стороны мужа. Типа я уговорила его остаться, а он уступил, но остается в раздумьях.

Такой мир Вас устроит?

*NaТаша*
Академик

На сайте с 07.04.10
Сообщения: 16543
В дневниках: 171
Откуда: Эдельвейс, ЦРП Балтийский

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21614
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Подумайте, чего Вам сейчас хочется от этих отношений?
Что они прямо сейчас дают Вам? Дают ли они надежду на рождение ребенка?

Источник

Почему любимый мужчина не понимает, когда женщине нужна поддержка?

У каждого человека в жизни бывает плохое настроение, когда случаются неприятности или «тяжёлые» дни. В эти моменты хочется получить поддержку и понимание от близкого человека. И как же бывает обидно, когда мы этого не получаем. Почему же это происходит?

Когда у мужчины проблемы

Мужчина и женщина переживают стресс и неприятности по-разному.

Когда у мужчины проблемы, ему необходимо побыть одному и помолчать, и он «уходит» в так называемую «пещеру». Только молча мужчина может разложить у себя в голове всё по полочкам и принять правильное решение. В таком состоянии он может молчать и час и два и даже весь день.

Переживание неприятностей женщиной

У женщины всё совершенно наоборот. Когда у женщины неприятности ей необходимо выговориться, и ещё в это время ей нужна поддержка и внимание.

Получается, мужчина и женщина переживают проблемы по-разному и у них совершенно разные потребности. К сожалению, большинство людей об этом не знает, в результате чего в отношениях возникают непонимание и конфликты.

Последствия нашего незнания

Как в обычной жизни происходит? К примеру, пришёл мужчина домой с работы. На работе он с начальником поругался или подчинённые накосячили, в общем, у него неприятности. Ему хочется отдохнуть, посидеть молча какое-то время, может быть и несколько часов. И вот женщина, которая его любит, чувствует, что ему плохо, и хочет сделать самое лучшее, чтобы ему стало хорошо. А что самое лучшее для женщины, когда ей плохо? Поговорить об этом!

И желая помочь своему мужчине, женщина начинает его тормошить и спрашивать: «Что случилось?», «Что произошло?», «Поговори со мной, расскажи», дёргает его. Мужчина говорит, что все нормально!! Но женщина не успокаивается и из лучших побуждений продолжает попытки поговорить с ним. Что получается в результате? Мужчина раздражается и злится, потому что женщина не даёт ему побыть с самим собой, ему становится ещё хуже, и он «спускает на неё собак». Женщину это конечно очень ранит. Ей очень обидно, потому что она хотела помочь своему мужчине, а он её «послал». Случалась в ваших отношениях такая ситуация?

Конечно, учитывайте, что не все мужчины так реагируют. Но большинство мужчин именно такие. Поэтому, если Вы видите, что у мужчины стресс или плохое настроение, ни в коем случае не пытайтесь его разговорить. Займитесь своими делами, а он пускай спокойно помолчит, разберётся со своими мыслями. Возможно, минут через 20 или через час он у себя внутри все по полочкам разложит, и его «отпустит». Когда его отпустит, он сам к вам подойдёт потому что хочется же быть рядом с любимой женщиной. И тогда Вы можете с ним спокойно поговорить.

Обратная ситуация происходит, когда у женщины плохое настроение. Женщина приходит с работы, она расстроена, на работе что-то случились, или необязательно на работе. Что женщине в этот момент хочется? Эмоциональной поддержки от мужчины. И вот. Мужчина видит, что любимой женщине плохо. А что мужчина делает, когда ему плохо? Они старается уединиться и помолчать. И мужчина, опять же, из лучших побуждений может оставить женщину одну, чтобы пришла в себя. Это один вариант.

Научите вашего мужчину поддерживать Вас

Что делать, чтобы мужчина все-таки правильно поддерживал Вас в трудных ситуациях?

Большинство мужчин не знают, что женщине нужна поддержка, многие даже не догадываются. Поэтому Вам необходимо поговорить с ним и объяснить, как он должен себя вести, когда Вы расстроены. Например: «Когда мне плохо, будь, пожалуйста, со мной таким-то и таким-то».

Понимаю, это звучит очень формально, но если Вы сами не скажите, мужчина скорее всего не догадается, что вам на самом деле нужно. И тут уж сами решайте, что для Вас важнее, чтобы мужчина сам догадался или, чтобы у Вас были хорошие отношения.

Я считаю, что открытое и уважительное общение между близкими людьми — это одно из главных условий счастливых отношений. И ведущую роль здесь играет женщина, как более гибкая и чувствительная.

К сожалению в статье описаны общие рекомендации. У вас может быть другая ситуация. Понять, что происходит в ваших отношениях и найти пути выхода из кризиса я могу только при личном общении с вами.

Записаться на пробную, бесплатную консультацию по Skype вы можете на → этой странице.

Рекомендую еще почитать

42 комментария

Светлана

Сергей Ефремов

Светлана, здравствуйте.
Если вы уверены, то настаивайте на своём. Я больше ничего не могу вам порекомендовать.

Екатерина

Сергей здравствуйте. Ушла от мужа, познакомились с ним, через 2 месяца расписались. Еще до брака я не чувствовала от него защиты и поддержки. Он всегда принимал сторону других, когда меня обижали, я защищала себя сама. Только, когда я кричала на него, объясняя, что мне больно от его равнодушия, он соглашался, но через некоторое время возвращался к своей позиции. Поддерживала и помогала ему, в том числе и финансово. Устала. Мне 38, ему 35, в браке чуть меньше года, такое ощущение, что у меня большой ребёнок на воспитании. Он старается все ухаживать миром и прогибается под людей даже тогда, когда нужно жёстко обозначать свою позицию, на мой взгляд, ведет себя как тряпка, он объясняет это тем, что ссориться ни с кем нельзя. Ситуация для меня накалилась когда, маме моей стало очень плохо (психоэмоционально), общались с ней на протяжении нескольких дней в течении 3-4 часов, она на эмоциях, разумеется, истерика и т.п. Я как могла поддерживала ее, мне разумеется после таких сообщений становилось плохо, в том числе и физически. Я рассказала своему мужу, пожаловалась на то, что плохо себя чувствую, он проигнорировал, сказал, что я все придумываю. Вот это и послужило финалом. Я ушла из дома. Больше возвращаться не хочу. Понимаю, что сделала правильно. (У него уже было два брака до меня, у меня это первый брак). Еще меня всегда угнетает его позиция «ждуна», работать не хочет, ни к чему не стремится, ждет, что кто-нибудь за него решит все вопросы. Все то, что я делаю для него, обесценивает, говорит, что и сам бы сделал, только когда, соответственно, не понятно. Я никогда не сталкивалась с такими людьми. Не знаю что делать в такой ситуации.

Сергей Ефремов

Екатерина, здравствуйте.
Вы пишите, «такое ощущение, что у меня большой ребёнок на воспитании». В отношениях всегда участвуют двое. Если он «ребёнок» — то какая у вас роль? И зачем вы выбрали «ребёнка», какая от этого для вас польза? Попробуйте ответить себе на эти вопросы.

Антонина

Сергей, помогите! Мы с мужем уже 10 лет вместе, 2 детей, но вот пользуюсь этим советом и говорю мужу как нужно со мной говорить и что делать, но он говорит, что видит вещи по-другому! Вот и все! И делать ничего не будет! А я говорю, а это всё зря! И он равнодушно продолжает смотреть тв никак не реагируя на мои просьбы слёзы! Больно и обидно!

Сергей Ефремов

Антонина, здравствуйте.
Если человек видит вещи по другому и прямо говорит об этом, значит так и есть. И у вас есть всего три варианта действий.
1) Принять его точку зрения и найти способ реализовать ваши потребности по другому, не выкручивая ему руки и не требуя от него того, что он не хочет, или не может делать.
2) Продолжать требовать от него желаемое, используя угрозы и шантаж.
3) Затаить обиду и чувствовать себя несчастной жертвой, отравляя жизнь себе и окружающим.

Здравствуйте, подскажите пожалуйста как быть, я начала заниматься своим делом, а некоторых ситуациях мне нужна поддержка словами от моего молодого человека такие как «ты молодец» «у тебя все получится», а в ответ я слышу только «молодец» одно это слово и все, разговаривала с ним по этому поводу и его ответ был «ну я же сказал молодец что ещё надо». Подскажите как мне быть? Надо ли ещё говорить с ним по этому поводу?

Сергей Ефремов

Лена, здравствуйте.
Говорить или нет, вы сами решайте, по ощущению.
Старайтесь почувствовать, когда озвучиваете свои желания, вы просите или требуете. Когда у нас что-то требуют, мы можем неосознанно противиться тому что требуют, не делая, или делая неправильно.
Просьба подразумевает, что я готов, что мне могут отказать, и приму это спокойно.
У вашего молодого человека могут быть свои причины, которые он может и не осознавать, из-за которых ему трудно говорить слова поддержки. Например в семье его этому не научили.
Подумайте, у кого вы ещё можете получить поддержку? Родители, друзья, сообщество со схожими интересами?
Если у вас не откуда, кроме молодого человека, получать поддержку — это может приводить к зависимости от отношений с ним.

Камола

Сергей Ефремов

Камола, здравствуйте.
К сожаления не могу точно сказать, в чём причина. Возможно он сам не вырос (ведёт себя как ребёнок), и не готов к семейным отношениям.
Другой вариант — он до сих пор не отделился от своих родителей, они у него на первом месте.

Сергей Ефремов

Прочитал вашу историю. Ситуация для вас болезненная, простого ответа, который можно кратко написать в письме нет.
Мы можем поговорить по скайпу efremovsergeyspb. Бесплатно.

Татьяна

Сергей Ефремов

Татьяна, здравствуйте.
Ситуация не однозначная, в зависимости от точки зрения и вас можно понять и поступок мужа. Но! это моё видение. А оно сейчас построено на предположениях.
В идеале, необходим разговор с вами. И не для того, чтобы угадать причины и мотивы реакции вашего мужа. Возможно, я смогу вам подсказать какие-то рекомендации о ситуации в целом. А точнее, вы уже сможете узнать в разговоре с мужем.
Если хотите, можем бесплатно пообщаться по скайпу, без видео. Я сейчас в деревне, интернет тут не очень хороший.

Дарья

Добрый вечер!Такой вопрос:живем с молодым человеком 2 года,он купил землю,у меня своя квартира,уехала за ним в деревню,строит дом сам,бюджет изначально раздельный,не хватало на дом попросил на меня взять кредит я отказалась,после этого отношения разладились…не помагает,все сама,как быть?

Сергей Ефремов

Дарья, здравствуйте.
Точный ответ не дам, так-как не знаю вашей ситуации. А общий ответ. Ответьте себе на вопрос. Зачем вам эти отношения? Что это за отношения, между близкими людьми или какая-то другая форма?
А кредит — это вообще вредная штука, особенно для отношений.

Дарья

Они обречены,знаю,проблема еще в том что я боюсь остаться одна…к сожалению(и с ним одни нервы да и живем как соседи или брат с сестрой

Сергей Ефремов

Дарья, человек может создать честные, доверительные отношения только в том случае, если он сам не предаёт себя, не отвергает свои чувства и желания. Не боится быть отвергнутым и остаться в одиночестве.
Это очень сложно и страшно, так как мы все с детства имеем психологическую травму брошености, предательства или отвержения родителями. И пока эта травма есть, она будет воспроизводится во всех наших отношениях. Мы будем выбирать людей, которые будут нас бросать, игнорировать, предавать. Так устроена психика человека.

Дарья

Спасибо,мне явно нужен совет человека знающего в этой области,надеюсь на лучшее

Сергей Ефремов

Я как психолог, в общих чертах и описываю ситуацию. А дальше, вам необходима индивидуальная работа с психологом. А просто надежда — не помогает. Она только время жизни забирает.

Аноним

У меня муж тоже никогда не поддерживал. Даже если кто то орет на меня при нем, он тупо будет молчать. Таких ситуации море. Как отец он очень хороший, как человек порядочный. Поэтому не развожусь, живу. А так как и любой нормальной женщине мне тоже хочется чтобы он за меня заступался. Любви давно нет.

Когда мне плохо и тяжело…я говорю это прямым текстом своему любимому,прошу его о поддержке,о ласке,внимании….а он то делает вид что не слышит,поворачиваясь ко мне спиной,то так чисто на пару минут прижмёт без всякого желания и постоянно раздражается и говорит долго ли у меня будет ещё этот ` заёб`..Кроме него у меня нет никого,кто бы мог меня поддержать,обнять…не друзей с которыми можно поделится,,не семьи..я очень часто ощущаю себя одинокой,не нужной…хочется так любви,теплоты и понимания…как мне быть?

Сергей Ефремов

Юлия, здравствуйте.
Мужчина может давать поддержку, но в ограниченных количествах, у них обычно не развиты эмоциональность и нежность. Мужчина не сможет заменить вам общение с подружками, родственниками, друзьями. И не потому что не хочет, а потому что не может. Женская природа очень нежная и эмоциональная, и поэтому женщине нужно много общения, и внимания. Мужчина чувствует, что не может вам дать внимания и поддержки столько вам необходимо и начинает раздражаться и отдаляться.
Для вашего благополучия и благополучия вашей семьи, вам обязательно необходимо общение с другими женщинами, с близкими родственниками, единомышленниками.
Не требуйте от мужчины больше, чем он может дать, и тогда он перестанет защищаться и отгораживаться от вас.

Наталья

А как же мужское плечо? Что тогда значит быть «за мужем»?? Если мужчина по сути черствый и безразличный? Зачем тогда все так устроено? Получается что зачем мужчина вообще нужен?? И без него женщина может страдать. Только хоть надеяться на поддердку не будет. Совсем расслабились мужики

Здравствуйте. А как быть, когда женщине плохо, она плачет, объясняет мужу причину, говорит, что если это не так и в причине она ошибается, то он должен успокоить и хотя бы сказать, что это не так. А он просто избегает разговора, просто, говорит: «Тебе хочется пострадать?», уходит и закрывается один, раздражаясь на попытки поговорить. Как это объяснить? Нет любви? как можно в трудную минуту рассчитывать на поддержку такого мужа? Если сама просишь — помоги, успокой… а если нужна будет помощь без подсказок и слов, что тогда? Что скажите?

Екатерина

У меня такой вопрос. Муж мне не рассказывает о своих делах, проблемах, об отношениях с родственниками его (хотя мы тесно и часто с ними общаемся), часто я узнаю об этом от других людей. В чем может быть причина? Живем вместе 13 лет. Причем ни сам не рассказывает, ни когда я спрашиваю, или же отвечает односложно — да-нет. Причем, например, старшей сестре своей или матери он более охотно рассказывает о своих делах. Если честно, меня это и задевает больше всего.

Анастасия

Сергей Ефремов

Анастасия, так и есть. Если у мужчины стресс, лучше с ним не говорить.

Я думаю все проще. Если мужчина вас не поддерживает — он вас не любит. И не надо кутаться в уютные длинные объяснительные «он не знал». Все он знал. Просто ему все равно и он не хочет вкладывать свои душевные ресурсы в женщину.

Сергей Ефремов

Если использовать такое упрощённое толкование, то мужчина вкладывает ресурсы в женщину, только если чувствует, что она его любит. И тут важно не то, что женщина думает, а то, что сам мужчина чувствует.

Сабрина

Интересен совет касательно ситуации, когда мужчине уже сказано о том, что в его поддержке нуждаются, а он как раз в такой момент отстраняется вроде ему такого и не говорили никогда. Если ему прямым текстом говоришь: «мне нужна поддержка», «помоги мне с выбором…», «помоги в решении проблемы,» «подари мне цветы», а он говорит — «решай сама» или «я не разбираюсь» или «что, сама не можешь разобраться», не говоря уже о том, чтоб хоть раз спросить не нужна ли помощь.
Всегда прямым текстом говоришь ему «обними меня» или «выслушай меня», а он прерывает и говорит: «давай быстрее, по-существу» и не дай бог лишнюю деталь добавить (при просьбе обнять закатывает глаза). Это все понятно насчет «мужчинам не нравится много слушать» и «мужчины отличаются от женщин своей манерой общения» и т.д. Ознакомлена с многими психологическими тактиками, книгой «Мужчины — с марса, женщины — с Венеры», у вас как-бы оттуда кусок взят. Но он совсем не понимает, когда ему даже прямым текстом говорю, что я и делаю каждый день (устроила ужин на двоих, подарки дарю, готовлю вкуснятину, хорошо одеваюсь, устраиваю сюрпризы и т.д. и сразу говорю, что хочу от него тоже такого ПРЯМЫМ ТЕКСТОМ), а он говорит — «я так не смогу, я не настолько оригинален» (хотя раньше на многое шел и не такое).
Притом, что я всё для нас делаю — он считает мои поступки детскими!
Я участвовую в обсуждении дня, его проблем, смотрю с ним его фильмы, которые мне не нравятся (живет кстати в моей квартире), начала даже машинами интересоваться, отращивать волосы (ведь ему это нравится), перестала много гулять и по клубам ходить. А он «в отместку» — говорит, что у меня много целюлита и много ем, хотя я вешу 46 кг (рост 1.64) (сам внешне не особо привлекателен, у него даже фурункулёз на всем теле) и жалуется что я часто болею (хроническое воспаление придатков, хотя моё лечение зависит и от его лечения — а он считает, что лечиться мужчине стыдно — а соответственно виновата я, что болею периодически), что много сплю, смотрю глупые фильмы, что мои родители вмешиваются в его жизнь (мама моя — вообще ангел, интересуется его жизнью и он с ней с радостью общается, мой папа ему даже спонсирует безвозмездно курсы вождения, помогает во всём, но он его критикует даже по мелочам). Мы собираемся пожениться через пол года и я к свадьбе готовлюсь сама, от него не дождешься помощи (так — 2 слова скажет иногда), на отдых он поедет, когда деньги будут (но они у него есть, ждет когда выиграет джек-пот), ведь он грезит о машине, доме своём личном…).
Возможные факторы такого поведения:
1.Он говорит, что зависит от меня и моих родителей и ему неудобно жить на шее и за наши деньги (хотя он нам ремонт делает);
2. Мы часто ссорились ранее, после примирения каждый считал правым себя и не доходили до общего мнения, хотя я признавала свою ошибку чаще, чем он; мы год не виделись — он был в армии, работал далеко от меня, затем я встречалась с другими, когда говорила что мы с ним расстались (когда до него не доходило, что нужно проявлять любовь ко мне, а он только смеялся — потом как видел, что я не шучу и изменяла ему — до него доходило и он на коленях приползал) — возможно, он считает, что я пожизненно перед ним виновата после этого, хотя говорил, что сам виноват, что отпустил меня);
3. Он вырос в семье, в которой мать его била, унижала и он жил в условиях нелюбви и бедности, отсутствия нежности;
Я уверена, что он любит меня, и не изменял (просто в его понятии наверное — это любовь). Но в то же время каждый день ищет во мне недостатки и отстраняется. Новая проблема — и я уже тут как тут — сама себе помощник!
Не сочтите за многословие, поскольку встречаемся 6,5 лет (из них полгода живем вместе) это немногое из всего, что было. Дайте совет! Заранее спасибо!

Источник