что делать если муж маменькин сынок советы психолога

Муж — маменькин сынок. Что делать?

Приблизительное время чтения: 5 мин.

Вопрос читателя:

Батюшка, здравствуйте! Помогите, пожалуйста, советом. Мы с мужем в браке 9 лет. Брак венчанный. Есть ребенок, дочке 1 год 9 мес. Проблема в том, что мой муж «маменькин сынок», в чем это выражается: мой муж жалуется на меня и на моих родителей своей маме, после чего это все обсуждается на их семейном совете. (Жалуясь на меня, он возвышается. Никогда не признает своих ошибок). И понятное дело, раз я такая плохая, со слов моего мужа, значит и отношение ко мне соответствующее.

Сам решения принимать не может, обязательно спрашивает свою маму, делится с ней всеми подробностями о нашей семейной жизни. Мои советы спрашивает, но последнее слово за его мамой.

Все эти проблемы начались в начале нашей семейной жизни. Мой муж пьет, уже 2 раза кодировали. Соответственно все проблемы были еще и из-за пьянки. Его семья, соответственно стоит на его стороне, защищая его. Его семья с нами не живет. Они живут за тысячу км от нас и соответственно не могут знать и видеть, как мы живем. Вся информация поступает к ним из его уст. Все время сколько мы с ним живем, он постоянно про меня и мою семью наговаривает. Я постоянно с ним говорю, что меня не устраивает.

Я так понимаю, что и все разговоры также докладываются его маме.

Говорю это потому, что в разговорах или конфликтах с ними это все проскальзывает. Я не знаю, как мне относиться к этим людям. В конечном итоге, он рассорил нас всех. Я и его семья не общаемся. Мою семью он ненавидит, хотя мои родители очень многое сделали для него и всегда рядом в трудную минуту, в отличие от его родителей, которые в трудную минуту даже не поддержали. На данный момент мы с ним в ссоре. Не разговариваем. Зато он хорошо разговаривает со своей мамой о сложившейся ситуации. В общем, я всегда плохая, он хороший. Я устала от такой подлости со стороны мужа и его семьи. Я просто в отчаянии. Батюшка подскажите, как мне быть в данной ситуации. Я в тупике. Заранее огромное Вам спасибо.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Дорогая читательница, скажу сперва не столько для Вас, сколько для остальных, кто будет читать мой ответ — смотрите внимательно, за кого выходите замуж! Не надо выходить замуж лишь бы выйти, не нужно думать, что человек изменится или, упаси Боже, что у Вас получится мужа изменить. Не получится. Пока человек не захочет сам измениться, ничего не выйдет, а если и захочет, то только с Божией помощью. Поэтому не нужно переоценивать свои способности в плане изменения другого, это очень пагубно и безрезультатно. Причем пагубно и для Вас самой, потому что это какой-то род, что ли, тщеславия, что вот, я смогу. И неадекватной оценки собственных сил.

Надо попроще смотреть как-то, поближе к реальности.

Вам что могу посоветовать? Во-первых, если подходить к ситуации по-взрослому, не нужно останавливаться только на письме по интернету. Если Вы не ходите в храм, начинайте приходить в храм, займитесь собой, своей духовной жизнью, изучайте свою веру, меняйтесь внутренне, начните, наконец, использовать те возможности участия в Таинствах, которые открыл Господь каждому человеку.

Узнавайте себя и живите более полной и насыщенной внутренней жизнью. Честно подходите к себе, к своим желаниям, страхам, слабостям, от которых Вам бы хотелось избавиться.

Судя по адресу, Вам лет 35 — Вы очень молоды и полны сил, так что вперед.

Занимайтесь ребенком, поймите, кто может Вам с ним помогать. Привлекайте мужа, в конце концов, он взрослый человек и отец, и о ребенке нужно заботиться вдвоем, сменяя друг друга. Может быть, больше заботы на Вас, как на матери, но отец непременно должен участвовать и учиться взаимодействовать с малышкой, со своей доченькой, заботиться также о Вас, своей супруге, и понимать, что и о Вас он тоже должен заботиться.

Попробуйте поговорить с мужем или написать ему, чего Вам бы хотелось от него. То есть не в чем он неправ, а чего Вам бы хотелось. Пусть и он также напишет, чего бы хотелось ему, и спокойно обсудите написанное.

Спокойно. Вам не нужно, чтобы кто-то взял вверх, Вам нужно добиться максимально эффективного взаимодействия. Взаимодействия и взаимопомощи взрослых людей. которые, несмотря на все конфликты, все-таки родили ребенка и не развелись за 9 лет брака.

Обратитесь не только к священнику, но и к психологу. Он поможет Вам разобраться в том, что происходит, и правильно расставить акценты в отношениях.

Лучше идти и разбираться вдвоем, потому что Вы оба взрослые люди. Повторю и еще раз — взрослые, не дети.

О супруге и его родных заказывайте церковное поминовение и поминайте в домашних молитвах. Лучше Вам подскажет священник при личной встрече, но так навскидку я бы посоветовал пока что общение с ними оставить на мужнину ответственность. А если речь идет об алкоголизме и совершенном его нежелании заниматься семьей — имейте в виду, что хронический алкоголизм — одно из оснований для расторжения брака.

В сложных ситуациях может быть очень действенна помощь психолога.

В качестве рекомендации могу вам посоветовать обратиться за помощью в Центр кризисной психологии при храме Воскресения Христова на Семеновской (Москва), он находится рядом с метро «Семеновская». Здесь служат высокопрофессиональные православные психологи, которые помогли уже тысячам людей.

Помощь оказывается взрослым и детям, членам любых религиозных конфессий, маловерующим, сомневающимся и атеистам.

Живущим вне Москвы доступны консультации руководителя центра кризисного психолога Михаила Хасьминского по скайпу.

Подробнее о центре и о том, как записать на прием к психологу смотрите здесь.

Читайте также:

Пора развязывать. Жить с зависимым: бежать или бороться?

На заставке фрагмент фото Glenna Barlow

Источник

Выход есть! Психолог о том, как не воспитать «маменькиного сынка»

В воспитании сына/дочери важна роль не только матери, но и отца. На что обращать внимание, чтобы малыш не вырос «маменькиным сынком/дочерью», и когда следует отделиться от ребенка? На вопросы отвечает практикующий психолог Алевтина Грицышина.

Инфантильность — не проявление женственности

— Каждый здравомыслящий родитель, который пришел в родительство осознанно, желает только хорошего своему ребенку. И вне зависимости от собственного пола дает сыну/дочери это хорошее так, как сам понимает.

Воспитать «маменькиного сынка/доченьку», наверное, не хочет никто из родителей. Здесь важно соблюсти грань дозволенного и недозволенного.

— Сегодня ошибочно принято считать, что женственность — это проявление инфантильности. Многие девочки, которых слишком опекали мамы/папы, вырастая, хотят того же от партнера.

Есть и парни, которые с радостью выбирают себе в спутницы инфантильных девушек. Мол, о ней можно заботиться, а в ответ жена не будет претендовать на власть в паре, останется мягкой и податливой.

— Считается, что мать — ключевая фигура в воспитании ребенка и именно от ее поведения может зависеть, каким будет будущий взрослый. Это правда?

— Думаю, роль матери в жизни ребенка важна так же, как и роль отца. Оба родителя оказывают влияние на то, каким вырастет ребенок. Если женщина-мать властная, слишком активная, подавляющая, то какой же рядом с ней муж? Возможно, он вообще не принимает участия в жизни ребенка. Пассивная позиция отца в воспитании сына/дочери — тоже позиция. Нельзя сказать, что мать в данном случае плохая, а отец — хороший. Здесь вообще сложно давать какие-то однозначные оценки.

Чтобы вырастить, условно говоря, «маменькиного сынка/доченьку», должны совпасть несколько факторов. Причем они могут быть множественными…

Как вырастают «маменькины сынки/доченьки»

— Чаще всего такое явление происходит в семьях со слишком авторитарными родителями. Предположим, когда мать всегда принимает решение за ребенка. Он еще сам не знает, чего хочет, а мать уже за него решила, что малыш желает поиграть или съесть яблоко.

Особенно важно суметь помочь ребенку различать его потребности в возрасте до 3 лет. Родителям необходимо научить сына/дочь чувствовать свое тело, желания, эмоции. Научить различать их между собой, понимать свои потребности. Например, когда дочь/сын понимает, что хочет кашу, а не яблоко или наоборот.

Постоянно нужен кто-то рядом, условно «взрослый», который будет принимать решения за него/нее, направлять.

Еще одна крайность в воспитании — чрезмерное прислушиваться к желаниям ребенка

— Современные мамы, как правило, прислушиваются к каждому вздоху малыша, боясь показаться плохими матерями. Желания детей часто ставятся во главе угла. Например, ситуации, когда сыну/дочери позволено все — шуметь, нарушать границы других людей, капризничать. И мама старается удовлетворить любое желание ребенка, ни в чем не ограничивать его.

Такая ситуация тоже чревата. Чрезмерная «залюбленность» приводит к тому, что ребенок (а потом и взрослый) чувствует себя слишком важным, значимым и в некоторой степени властным. У него нет границ дозволенного, ведь он никогда не слышал «нет» от матери и привык к тому, что она выполняет любую его прихоть.

— Вырастая, человек сталкивается с проблемами. Ведь в реальном мире не все ему рады, не все хотят исполнять его желания.

— Как родителю найти золотую середину в воспитании ребенка?

— Не нужно стремиться стать идеальным родителем для ребенка. Лучше воспринимать себя как обычную мать/обычного отца. Хорошую/хорошего, но не идеальную/ого.

Желательно давать малышу разный опыт. Например, сказать, мол, отлично, сейчас будет по-твоему. В следующий раз, наоборот, отказать. Мол, нет, не могу сделать так, как ты хочешь, поступим так, как я решила. Здесь опять же хорошо, если у малыша будет разный опыт. Иногда ему/ей объяснили, почему «нет», иногда — не объяснили.

В таком случае у ребенка будет опыт и отказа, и согласия. Малыш (а потом и будущий взрослый) постепенно поймет, что мир разнообразен. Желания иногда удовлетворяются, иногда — нет, а еще можно договориться.

Не бывает мужской или женской работы — важно умело донести это ребенку

Специалист уверена: если речь идет о воспитании «маменькиного сынка/дочери», нельзя думать однозначно. Мол, мать заставляла сына мыть посуду, вот он и вырос «маменькиным сынком».

— Нет ничего плохого в том, что мальчик вымоет посуду или это сделает отец. Нет ничего критичного и в том, что жена временно взяла на себя функции добытчика (к примеру, когда муж приболел). Теперь она зарабатывает деньги на семью. Главное, чтобы оба родителя в этом случае были счастливы и уважали друг друга. Тогда и дети будут брать хороший пример с родителей, не вырастут инфантильными.

Отделение от родителей происходит постепенно на протяжении всей жизни

Что касается сепарации, то это так называемое отделение от родителей происходит постепенно на каждом этапе жизни. Когда врач перерезает пуповину после родов, происходит сепарация. Когда малыш отлучается от груди матери, речь опять об отделении. Когда ребенок начинает спать в своей кроватке, а потом в собственной комнате — это сепарация.

— Если говорить о грамотной дистанции между родителями и детьми (что также способствует развитию полноценной личности), то чем взрослее ребенок, тем меньше ответственности за него несет родитель.

При этом никто не отменяет «теплых» отношений с матерью и отцом. Главное, не переходить границы. Например, не звонить друг другу по 20 раз в день.

Специалист уверена: взрослый человек в силах изменить в своей жизни то, что ему не нравится.

— Если вы давно выросли, вам невыгодно думать, что в каких-то бедах виноваты родители. От обид к мамам и папам ваша жизнь никак не изменится. Нужно убрать претензии к родителям и подумать, что вы можете сейчас сделать полезного для себя. Что вы можете в себе изменить, чтобы стать более сильным и счастливым? Это и есть позиция взрослого. Не нравится что-то, чувствуете себя зависимым(ой) от матери/отца, работайте над собой. Если надо, обратитесь за помощью к профессионалу. Будьте благодарны родителям за то, что они дали вам жизнь и вложили все то, что смогли вложить. Если так получилось, что вы выросли в деструктивной семье, где было много насилия, то есть смысл обратиться к психологу. Cпециалист поможет вам переработать прошлый опыт, и со временем вы сможете жить своей жизнью, не оглядываясь назад.

— Насколько верно мнение, что «маменькин сынок/доченька» живут с матерью и в 30 лет?

— Это, скорее, стереотип. Не норма, когда 30-летний мужчина/женщина не может заработать себе на жизнь. Его/ее кормит и одевает мама. Однако в жизни бывают разные случаи. Например, иногда женщины разводятся с мужьями и переезжают с детьми назад в родительский дом. Это временная ситуация.

Как правило, выросшим детям некомфортно жить с родителями. Ведь у каждого свое представление о жизни и быте. И это нормально. Взрослому человеку лучше всего жить отдельно от своей родительской семьи. Иногда дешевле снять квартиру или комнату, переехать туда, чем годами ходить к психологу и бесконечно обсуждать, как наладить отношения с родителями, которые указывают, как жить.

Источник

Мужчина слишком привязан к матери: как это вычислить и что делать?

Хорошие отношения с родителями — важный показатель зрелости партнера. Однако все хорошо в меру, ведь строить семью с маменькиным сынком не так-то просто. Как вовремя понять, что мужчина чересчур привязан к своей матери? Социальный психолог, эксперт по гендерным и семейным отношениям приводит 8 тревожных признаков.

1. Он проводит с матерью много времени

Он ездит к ней каждые выходные, а когда вы договариваетесь о том, чтобы встретиться, он отказывается — ведь ему нужно помочь маме. Другими словами, мужчина часто предпочитает мать, а не вас. При этом он не видит вариантов сохранения баланса.

2. Он ставит маму вам в пример

Например, он говорит: «Мама не так готовит», «А вот у мамы было по-другому». Таким образом, его мама «поселяется» в ваших отношениях, становится незримым свидетелем и судьей всех ваших действий и поступков. Для него мама — это идеал.

Безусловно, существуют прекрасные матери, которые заботятся о своих детях. Но это не значит, что их поведение является единственно правильным. Например, тот же борщ можно сварить тысячей разных способов — и все борщи будут вкусными.

К сожалению, часто матери через свою заботу формируют у детей неправильное представление о своей роли в их жизни. Например, когда уверяют их: «Никого у тебя не будет ближе меня».

3. У него есть нездоровые убеждения в отношении матери

Например: «Единственная женщина в жизни мужчины — это его мать». Такие мысли и идеи свидетельствуют о том, что он не открыт к отношениям и не будет воспринимать вас как равного партнера, который играет ведущую роль в его собственной семье.

4. У него нет отца

Данный признак далеко не всегда говорит о патологической привязанности к матери. Однако нередко отсутствие отца делает мужчину зависимым от нее. Конечно, при этом существуют матери, которые воспитывают своих сыновей адекватными, самостоятельными и прошедшими сепарацию.

5. Его мать также слишком привязана к нему

Не бывает так, что сын привязан к матери, а она нет. Если зависимость существует, вы увидите его маму очень быстро — скорее всего, мужчина не будет ждать долго, прежде чем познакомить вас. Ведь ему важна мамина оценка его избранницы.

6. Его отношение к вам меняется, когда он знакомит вас с матерью

Если после вашего знакомства с мамой мужчина изменил отношение к вам — это означает, что вы матери не понравились. И это говорит о том, что она оказывает существенное влияние на его мысли.

7. В детстве и молодости у мужчины не было опыта самостоятельности

Например, он не бывал в пионерских или скаутских лагерях, а в молодости не служил в армии. У него не было опыта долгого времени жизни без матери.

8. В детстве мужчина ходил на кружки и секции в сопровождении мамы

Когда он будет вам рассказывать истории из детства, можете задать ему вопрос и уточнить: «Ты ходил туда самостоятельно или тебе кто-то помогал?» Не мама ли устраивала его? Особое внимание нужно уделить подростковому периоду. Если в этом возрасте влияние мамы сохранялось — это тревожный сигнал, который означает, что у подростка не было возможности пройти сепарацию и стать самостоятельным.

Отношения с «маменькиным сынком» обречены?

По моему мнению, в 80% случаев — да. Это заведомо проигрышная история. Потому что отношения между сыном и матерью формировались в течение многих лет, а вы появились в его жизни относительно недавно.

В 13-14 лет связь с родителями должна постепенно истончаться. В этом возрасте подросток учится быть самостоятельным. Однако если этого по каким-либо причинам не произошло, потом связь мужчины с матерью разорвать будет крайне сложно. А потому, если вы видите, что мужчина сильно зависит от матери, вам следует обсудить с ним опасения, которые у вас возникают.

Это не означает, что вы должны заявить свои права на мужчину так, как заявили бы права на собственность, совершенно исключив из его жизни мать. Это также не значит, что нужно запрещать ему видеться с ней и помогать. Все это нормально. Просто общение с матерью не должно наносить ущерб вашим отношениям.

Источник

МУЖ — «МАМЕНЬКИН СЫНОК»

Обычно он симпатичен, веж­лив, аккуратен, романтичен, очень красиво ухаживает, но пассивен, стремится выполнить желания партнерши, иногда их предугадать. От него постоянно можно слышать вопрос: «Чего бы тебе хотелось?». Стремясь пред­видеть желание, он часто ошиба­ется, и от этого смущается. В про­явлении собственных желаний стеснителен, но если они не были приняты — обидчив. Часто трево­жен. В плане предложения руки и сердца — нерешителен, но может заметно активизироваться после того, как познакомит девушку со своей семьей. Часто склонен к фантазированию, построению планов, но не очень настойчив в их реализации. Как правило, он имеет успех у женщин, умеет при­влекать их внимательностью и «пониманием».

Отношения с мужчинами — отдель­ный разговор. Часто у него вовсе нет друзей мужчин либо это друзья детства. С мужчинами коллегами он насторо­жен в контактах, не склонен им дове­рять. Общению со школьными, инсти­тутскими друзьями, напротив, может уделять много времени. «Маменькин сынок» часто социально пассивен, его мало интересуют какие-то достижения вроде покупки квартиры, машины, но он стремится удовлетворять свои быто­вые желания: поспать, отдохнуть, не на­прягаться. Часто ему трудно что-то предложить девушке, но к собствен­ным желаниям он относится трепетно (речь идет о бытовых желаниях: игры на компьютере, просмотр телевидения и т. д.) Часто бывает поверхностно ин­теллигентен, эрудирован, но абсолютно беспомощен в бытовом плане, причем не только в «мужских» функциях, но и в самых примитивных: он не сможет ра­зогреть себе суп или поджарить омлет, скорее просидит целый день голодным, дожидаясь, пока придет подруга и на­кормит его. Правда, встречаются и пар­ни, идеально подготовленные в плане ведения быта, умеющие готовить, уби­рать и стирать лучше любой домохозяй­ки, но совершенно не умеющие зара­батывать деньги и защищать интересы своей семьи.

Если перечисленные черты напоми­нают вашего молодого человека, заду­майтесь: а не «маменькин» ли он «сы­нок» и какими последствиями это гро­зит в супружеской жизни. Обратите внимание, что у такого мужчины будут кризисы, связанные с изменениями от­ношений и изменениями в составе се­мьи.

«Маменькин сынок» — от мамы?

Справедливости ради нужно отме­тить, что портрет этот неоднозначный и слегка утрированный. Но, как говорит­ся, в каждой шутке есть доля шутки. Группа «маменькиных сынков» может быть весьма неоднородной, и признаки могут быть выражены в разной степени- в зависимости оттого, в какой семье он формировался.

Можно привести такую «историчес­кую» классификацию: а) мальчики, воспитанные одинокими мамами; б) маль­чики, воспитанные в семьях, в которых были сложные отношения с. отцом (отец-алкоголик; отец, работа которо­го связана с длительными командиров­ками; отец с избегающим типом пове­дения — эмоционально он вне семьи; отец — подавляемый субъект, то, что в народе называют «подкаблучник» и т. д.); в) мальчик, сформировавшийся в «маминого сынка» в адаптивной се­мье из-за гиперопеки обоих родите­лей, причем отец тоже неумеренно опе­кал сына, мешая ему взрослеть.

Важно знать историю формирова­ния этого типа поведения, потому что в зависимости от ее варианта сама воз­можность развития гармоничных отно­шений и скорость их формирования бу­дет различной. Способность «маминого сынка» адаптироваться к условиям, к спутнице жизни связана с адаптивным опытом раннего детства.

Про мужчину говорят «маменькин сынок» и в том случае, если в его психи­ке родители сохраняют свою референт­ную и управляющую функции долгое время. Он излишне прислушивается к их мнению и советуется с ними по любому, даже незначительному вопросу. Склонен ставить их интересы выше, чем интересы своей собственной се­мьи.

В раннем детстве это обидное про­звище получают послушные дети. Оно легко прилипает к слабым и плаксивым мальчикам, Обидчивый и тихоня тоже могут получить такие характеристики во дворе. Такую «дразнилку» легко мо­жет получить мальчик, для которого мнение родителей остается значимым и в подростковом периоде, и при этом он не подчиняется законам подростко­вого мальчишеского сообщества: не ху­лиганит, советуется с родителями. Это парадоксальный феномен: ведь у тако­го юноши на самом деле есть собствен­ная воля, характер — те самые муж­ские качества, которые у безвольных мальчишек отсутствуют. Не факт, что мальчик, носящий прозвище «мамино­го сынка», вырастет таковым. Очевид­но, что качества «маменькина сынка» во взрослом возрасте — безволие, не­способность отстаивать свое мнение, принимать решения, осуществлять осознанный выбор, брать на себя от­ветственность, идти против давления большинства. Того, кто отстаивает свой образ жизни, так не назовешь.

Практика совместной жизни

Как правило, отношения с противо­положным полом у «маминых сынков» начинаются следующим образом: девушки проявляют инициативу, а такие парни отзывчивы на внимание. В даль­нейших отношениях это может стать проблемой: мужчине просто трудно бу­дет отказать во внимании какой-либо женщине, что партнерша может расце­нить как ухаживание или готовность вступить в интимные отношения. На де­ле, зачастую, он просто вежлив и рев­ность не совсем обоснованна. Особен­но чутко реагируют на переключение внимания девушки, воспитанные в жесткой, подавляющей семье. Стано­вясь агрессивными и упрекая, они лег­ко возвращают интерес партнера, но ценность его как возможного спутника жизни снижается. Когда девушка обна­руживает элементы безволия в своем партнере, она реагирует в зависимости от собственного воспитания. Образ принца, очаровательного и вниматель­ного молодого мужчины, готового по первому зову прийти на помощь, быст­ро разрушается, если партнер рядом, но не знает что делать.

Нужно заметить, что многие процес­сы проходят на неосознаваемом уров­не. Женщина может просто почувство­вать, что что-то идет не так. С одной стороны — она не получает желаемой помощи, но с другой — у нее появляет­ся возможность реализовать себя. Ес­ли девушка легко берет инициативу в свои руки и способна сама находить выходы из сложных ситуаций, такая па­ра может быть очень прочной. Пробле­мы начинаются, если никто из партне­ров в паре не способен брать ответст­венность за решения на себя.

«Маменькин сынок» — это мужчина, лишенный одного из основных мужских достоинств — способности реализовывать свои цели в конкурентной борьбе с другими мужчинами. Часто понять, что у партнера нет этой способности, можно только прожив с ним изрядное количество времени. Для девушки, вос­питанной в традиционной семье, по­нять, что партнер будет все время ори­ентироваться на ее желания и не будет способен к самостоятельным действи­ям, очень болезненно. По этой причине распадается большое количество пар. Но далеко не все так плохо. Эти мужчи­ны отзывчивы, в них есть желание и умение помочь, эмоционально поддер­жать женщину, быть к ней вниматель­ным.

Их кризисы

Первый кризис, кризис ухаживания, связан с тем, что собственная воля «ма­менькина сынка» проявляется недоста­точно. Ему трудно выразить свои жела­ния, он опасается быть отторгнутым, по­этому часто бывает не понятно, чего он хочет. Он ориентируется на желание де­вушки и это приятно. Когда он ухажива­ет, то легко вызывает ощущение безо­пасности, но вместе с агрессивными эмоциями, как правило, исчезает и страсть. Если девушка на пассивность среагирует активно, то отношения про­должатся, в обратном случае — обор­вутся.

Второй кризис — продолжение от­ношений. Именно в этой фазе происхо­дит своеобразный отбор: мужчина вы­бирает себе маскулинную девушку-ма­му. В контакте с «маминым сыночком» девушки чувствуют, что все решения они принимают сами. Иногда женщина может пытаться «не замечать» этого ка­чества отношений, и в ее речи начина­ет звучать «мы». «Мы» решили сходить в кино или съездить к родителям. Если подобная ситуация девушку не устраи­вает, то она прервет отношения. Если же девушка справляется с ответствен­ностью, принимает решения самостоя­тельно, она может легко адаптировать­ся в отношениях с «маменькиным сын­ком».

На кризисе создания семьи можно особенно не останавливаться. Он достаточно хорошо известен и стал достоя­нием культуры. Колоссальное значение в нем имеет мнение родителей мужчи­ны. Знакомство девушки с мамой напо­минает сдачу экзамена. В самых тяже­лых случаях мужчина может играть роль «маменькиного сынка» и «мамино­го мужа» по совместительству, в тече­ние всей жизни родителей храня собст­венное безбрачие.

Подчиненность старшим вызывает закономерное ощущение своей незна­чительности или желание бороться за власть у супруги, Отрицание авторитета родителей мужа приводит к многочис­ленным супружеским конфликтам. Мо­жет даже сложиться садомазохистическая форма отношений, в которых жен­щина гиперкомпенсирует мужскую роль: пьет, гуляет, агрессивна, может драться. Мужчина будет выступать в ро­ли терпеливой матери, пытаясь ком­пенсировать эти девиантные отноше­ния. Естественно, возрастает вероят­ность того, что отношения будут разор­ваны, но, порой, они сохраняются дли­тельное время как своеобразная фор­ма протеста против тирании родителей.

Конкуренция жены с мамой мужа часто приводит к стойкой ревности в отношениях между супругами. Порой и сами родители подливают масла в огонь, вступая в своеобразное сорев­нование — кто из них лучше помогает молодой паре. Часто подобные ситуа­ции приводят к формированию бинуклиарных семей: у каждого из супругов складываются собственные жизни, а семья сводится к совместному воспи­танию детей или даже просто общему проживанию.

В такой семейной атмосфере и жен­щине становится сложно принимать ре­шения и реализовывать свои собствен­ные желания. Она может решить ро­дить детей, считая это общим желани­ем, а мужчина будет чувствовать себя обманутым, и поскольку он детей не хо­тел, отстранится и от жены, и от всех родственников. Так формируется пато­логическая семейная игра: она обижа­ется, что он не уделяет внимания детям, требует внимания и любви, а он стано­вится все более пассивным и замкну­тым, невольно повторяя исторический сценарий родителей.

Еще один кризис — кризис роста партнера. Он медленно двигается по карьерной лестнице, а женщина его опережает, у нее выше зарплата, она быстрее меняется. Она общается в дру­гом социальном слое и решает иные, социально значимые задачи. Порой она не может поделиться своими проб­лемами, поговорить о работе, попро­сить совета, поэтому он ей становится неинтересен, страдает и его сексуаль­ная привлекательность. Женщина ста­новится раздражительной, скучающей. В этот момент она может сказать: «Мой брак — как сломанный чемодан: и не­сти тяжело, и выбросить жалко». Стре­мясь к ярким, харизматическим мужчи­нам, она испытывает дискомфорт и де­прессию, сравнивая их успехи с достижениями мужа.

Если женщина обогнала мужчину в социальном соревновании, то ей требу­ется быть очень терпеливой, внима­тельной, чтобы не усугубить пассив­ность партнера. Часто помогает ее ком­муникативная компетентность. Девуш­ке важно уметь общаться, ценить парт­нера не по факту его достижений, а по факту его существования. Необходимо выработать особое, уникальное отно­шение к мужу, научиться не сравнивать его с другими, а ценить те качества, ко­торые когда-то привлекли ее внима­ние, иначе разрыв неизбежен. Порой компенсация социального неравенст­ва заставляет пару изолироваться и за­мыкаться в своем внутреннем мире, что снижает шансы на развитие парт­неров и гармонизацию отношений.

Если копнуть глубже, то чаще всего для «маменькиных сынков», сформиро­вавшихся под давлением родителей, матери, слабоволие — это защитная реакция. Если вне родительской семьи он находит среду, в которой сможет ре­ализовать свою волю, то достаточно быстро перестанет быть «маменьки­ным сынком».

К сожалению, часто волеизъявле­ния «маминого сыночка» выглядят как капризы, потому что он не знает, не умеет это делать правильно. Действует методами, принятыми в его первичной семье и скрыто одобряемыми родите­лями. Если к его мнению и желаниям изначально не прислушивались — ему. и самому трудно с ними справляться.

С возрастом в мужчине может про­явиться его маскулинное начало. Пси­хический рост продолжается и после брака, и из-за успехов на работе и об­щения (порой копирования) в контакте с другими мужчинами, поддержки близ­ких и друзей — бывший «маменькин сынок» может стать настоящим мужчи­ной. Атмосфера с условиями для само­развития, признания положительных черт, личностного роста, культивиру­емая в некоторых коллективах, творит чудеса. Дремавшее, подавляемое дол­гое время мужское начало просыпает­ся и начинает реализовываться в раз­ных сферах жизни семьи. Наступает кризис роста — женщине приходится адаптироваться к изменившимся инте­ресам супруга. Пара проходит череду конфликтов с родителями и между со­бой, отражающих перемены в расста­новке сил и способах принятия реше­ний.

Если мускулинные черты в мужчине внутри семьи так и не проявляются, а женщина продолжает единолично ру­ководить, то через много лет от начала отношений может развиться кризис власти. Особенно тяжело он проходит на фоне подростковых конфликтов де­тей с родителями.

Женщина оказывается в сложной ситуации — ей особенно нужна под­держка мужа, в воспитании и развитии подростков. Важна ее способность до­вериться мужчине, положиться на его мнение, договориться — и реализовывать совместные решения. Только в этом случае могут сформироваться гар­моничные отношения в семье. Если же она продолжает соревноваться с ним по всем аспектам, то, как следствие, происходит кризис власти внутри се­мьи: обесценивание партнера, попытки его подавления выливаются в отсут­ствие авторитета отца у детей. Страдает и ее реноме, поскольку подростки склонны к максимализму — мама не смогла выбрать достойного партнера, ее оценки человеческих качеств недосговерны.

В соответствии с правилом анонимности все имена и некоторые факты биографии изменены, любые совпадения слу­чайны.

Напряжение и тревога нарастали, поэтому, когда муж уснул, женщина тай­ком проверила сотовый телефон, там все было стерто, но у Надежды была фотографическая память, она запом­нила номер телефона, с которого при­шло злополучное сообщение. Утром она позвонила на этот номер с другого телефона, ответил приятный женский голос, который, как ей показалось, при­надлежал девушке молодых лет. С тру­дом сдерживая чувства, Надежда от­правилась на прием к психотерапевту, так как боялась, что в гневе может раз­рушить то, что и так было слишком хруп­ко — их отношения.

В ходе консультации Надежда вспомнила, что муж был уже достаточ­но давно эмоционально сдержан. Сек­суальные отношения их становились все более редкими. Она даже не смог­ла вспомнить, когда они в последний раз были вместе.

Надежда говорила о том, что на данный момент ничего конструктивного она сделать не сможет, поэтому ей не­обходимо сначала разобраться в себе. На вопрос психоаналитика, каков ее прогноз и чего она ждет от ситуации, женщина ответила, что пугает ее не сам развод, а страх остаться одной. То, что она не сможет найти себе кого-то дру­гого.

Надежда рассказала, что женились они с мужем по любви. Она со вздохом уточнила: «Было у нас настоящее сча­стье… Лет 20-ть назад». Надежде была назначена аналитическая форма тера­пии, после первой консультации ей ста­ло немного легче. На второй сеанс она снова пришла в депрессивном состоя­нии: она обнаружила, что ей постоянно хочется контролировать каждый шаг мужа. Она стала помногу раз в день звонить ему на работу, пристально сле­дить за его перемещениями по городу. Заодно Надежда выяснила, что другая женщина — его коллега. По рассказу Надежды, изменилось и поведение му­жа: он стал прятать телефон, на домаш­нем компьютере появились пароли, он стал более угрюмым, все свободное время проводил, уткнувшись в телеви­зор. Заметив ее, быстро закрывал ка­кие-то окна на мониторе компьютера, стал резок с детьми. Когда сын принес дневник с вызовом в школу, муж отру­гал его, даже не выясняя в чем дело, хлопнул дверью и перешел спать в дру­гую комнату.

Стало понятно, что уже настал мо­мент, когда нужна совместная семей­ная консультация, но Надежда стала возражать, испугалась, что не сможет его привести. Ей было очень стыдно за слежку, тем более что они так и не пого­ворили начистоту. Надежда задума­лась, что мешает ей поговорить с му­жем, и пришла к выводу, что она очень боится сравнения себя с соперницей. Она винила себя за невнимание к суп­ругу, и ей казалось, что та, другая, зна­чительно моложе ее (как выяснилось впоследствии, в реальности она моло­же всего на 2 года).

Клиентка сказала, что у нее сейчас очень острое паническое чувство. Она боялась, что ее мужа уводят, и вспомни­ла, что подобное ощущение ре было много лет назад. Надежда вспомнила, какой оценивающий взгляд был у его матери при их знакомстве. Надежда то­гда очень боялась не понравиться будущей свекрови. Но когда настал момент знакомства, муж сказал: «Решать нам!», и они подали заявление. Однако страх еще долго преследовал женщину, ей да­же снился сон, что пришла его мать и отнимает у нее мужа. Ей повезло, что их семья сразу смогла жить отдельно. По­степенно все устроилось.

Когда они стали жить вместе, обна­ружилось, что он не очень хозяйствен­ный, неаккуратный. Про себя она часто называла его «маменькиным сынком». Ей приходилось следить, чтобы он уха­живал за собой. Она покупала ему одежду, гладила рубашки, приучала стильно выглядеть. А сейчас, годы спус­тя, он уже большой начальник, и у нее есть чувство, что это она его таким сде­лала: убедила получить второе высшее образование, организовала совмест­ный отпуск с его тогдашним начальни­ком, помогла заключить договор, кото­рый и стал хорошим стартом в его карь­ере. Его образ создала она, ей это очень нравилось, даже их первую ма­шину выбирала она. Сейчас они оба очень успешны. Она в свое время ис­пользовала личные связи для его рос­та. «Я его создала!», — со слезами вос­клицала Надежда. И вот теперь она очень боится, что его отнимут, ведь, по ее рассуждениям, это высшая неспра­ведливость.

За последние годы их отношения изменились, стали прохладнее. Она много времени уделяла детям и работе, на ней держался весь дом и быт. Он ис­правно отдавал ей деньги, хотя она призналась, что даже не знает сумму его теперешней зарплаты. Раньше она всегда зарабатывала значительно больше, но сейчас эта ситуация, кажет­ся, выровнялась.

Им часто было скучно вместе. Вы­ходные проходили как попало, безра­достно. Надежда признавала: она по­нимает, что что-то делает не так. Но она понимала и другое; если на протя­жении стольких лет ее роль была так велика, то и сейчас она может что-то сделать. И единственное верное реше­ние — поговорить с супругом. На следующую консультацию На­дежда пришла с новостью: разговор со­стоялся, и говорили они как, по ощуще­ниям, не говорили много лет. Муж был готов к посещению психотерапевта, что ее сильно удивило. На совместной суп­ружеской консультации они говорили спокойно. Они уже приняли общее ре­шение не расставаться. Муж сказал, что она, Надежда, главная женщина в его жизни, но ей сейчас трудно в это по­верить и довериться ему. В ближайшее время они собрались съездить в от­пуск, и спустя некоторое время реали­зовали это намерение. По возвраще­нии их отношения улучшились, возоб­новилась интимная жизнь.

Надежда продолжала посещать консультации и порой жаловалась на пассивность мужа. Она пыталась его развлекать и втягивать в посещения театров, выставок. Но ему все равно было эмоционально тяжело, и она зна­ла почему. Однажды она не выдержала и с помощью знакомого системного ад­министратора прочитала его любовную переписку. Ей было очень обидно, что весь этот пылкий романтизм и страсть любовных посланий доставались дру­гой. Она даже не подозревала о спо­собности мужа писать такие хорошие стихи.

Поплакав над чужими стихами, она решила еще раз поговорить с мужем об их отношениях. В конце разговора они решили вместе съездить в санаторий на пару недель. За это время они разго­варивали столько, сколько не нагово­рили за многие последние годы, супру­ги обнаружили, что им интересно об­суждать фильмы: у них разные точки зрения, которые им интересно сопоста­влять.

Пара еще несколько раз приходила на консультации, так как мужу было сложно разорвать свой эмоциональ­ный контакт с другой женщиной. На­дежда набралась смелости и поговори­ла с ней, и та неожиданно отнеслась к ней очень уважительно, сказала, что ее муж любит именно ее. Надежда с удив­лением для себя поняла, что ее муж способен к духовной связи, глубоким и теплым дружеским отношениям. Отно­шения семейной пары урегулирова­лись.

Когда супруги пришли через год на контрольную встречу, у них все было в порядке. Они оба увлеклись горными лыжами, ездили на курорты и часто уст­раивали совместные развлечения, приглашая новых друзей. Дети искрен­не радовались «второй молодости» ро­дителей.

Комментарий

Очевидно, что эти отношения сохра­нились благодаря силе женщины, но ее роль неоднозначна: имело место при­писывание его успехов себе, из-за че­го у нее возникла иллюзия его никчем­ности. Как следствие, Надежда снизила свое внимание к мужу. После этого за­кономерно произошли изменения и в нем, в его отношении к их совместному времени.

Когда Надежда поняла его ценность не только для нее, но и для другой жен­щины, это помогло ей вспомнить его позитивные черты и обратить внима­ние на изменения их отношений.

Их социальный успех — общий, он также активно помогал ей, соответст­вовал ее ожиданиям, на что она при­вычно не обращала внимания, погру­зившись в собственную иллюзию ги­перопеки и заботы о нем. В этой исто­рии значим тот факт, что мужчина был, несомненно, социально успешен. Его успех у женщин просто находился вне поля ее внимания. Парадоксально, но болезненное переживание способст­вовало и личному росту женщины. Она и сама страдала от собственной комму­никативной неполноценности, разви­той в результате слишком жесткого воспитания. Возвращение внимания мужа помогло ей развеять иллюзию о ее никчемности как женщины.

Неназванные «маменькины сынки»

Психика мужчины часто находится в зависимости от мнения посторонних. Это необходимый этап в росте и форми­ровании каждого человека. Если кон­такт с самым близким, родным челове­ком — матерью — сопряжен с психо­травмой, он оборачивается неспособ­ностью критически и адекватно отно­ситься к себе и своим способностям. В такой ситуации у мужчины возникают серьезные проблемы с проявлениями мужественности. Формируется скры­тый комплекс неполноценности. Пыта­ясь компенсировать внутреннюю слабость, он старается произвести впечат­ление гипермужчины, мачо, суперсам­ца. Таких мужчин можно встретить в но­чных клубах, санаториях. Они все вре­мя доказывают свою мужественность себе и другим. Пытаются компенсиро­вать собственную слабость многочис­ленными победами, как бы мстя за то, что женщины оказываются сильнее. Женщины редко думают о таких мужчи­на

Источник