что делать если младшего брата любят больше чем старшего
Хороший вопросЧто делать, если брата или сестру родители любят больше
Разные девушки делятся семейными воспоминаниями
Считается, что родители должны любить всех своих детей одинаково и безусловно — независимо от послушания и отметок в школе, соответствия или несоответствия их представлениям о благополучии, успешности, внешней привлекательности и других критериев. Но по разным причинам внимание в семье может распределяться неравномерно: например, когда на старшего перекладывают часть ответственности за младших, а младший ребёнок борется за внимание мамы или папы. И даже если родители стараются не выделять кого-то одного, часто брат или сестра могут ощущать дефицит любви, хоть на первый взгляд объективных причин для этого и нет. Наши героини рассказали, как конкурировали с братьями и сёстрами за внимание родителей в детстве и как складываются их отношения с семьёй сейчас.
Интервью: Ирина Кузьмичёва
Алина
Мы с сестрой близнецы. Внешне очень похожи, а характеры противоположные: она — кремень, я гораздо мягче и уступчивее. В детстве я была уверена, что мама любит сестру больше, чем меня. Но мне и в голову не приходило злиться из-за этого ни на маму, ни на сестру — я просто смирилась с таким положением, как с климатом, на который невозможно повлиять. Поводов для мелких конфликтов хватало, но я люблю сестру и восхищаюсь ею несмотря ни на что.
К сожалению, навязанный собственной психикой сценарий «второстепенного героя» не мог не повлиять на мою жизнь. Очень долгие годы я была не уверена в себе и постоянно искала одобрения сестры. Я думала, что она заслуживает большего, чем я.
Я считаю, что сестра талантливее меня, но ведь родители любят детей не за это. Сегодня я думаю, что мама любила нас одинаково — просто сестра требовала больше внимания и не терпела, когда в нём отказывают. Я настаивать на своём не умела, поэтому доставалось мне по остаточному принципу. Наше детство пришлось на девяностые годы, мама воспитывала нас одна, думать о каких-то проблемах детей, кроме еды и одежды, ей было просто некогда. Сейчас у меня самой трое детей, и распределить равное количество внимания и любви — сверхъестественная задача. Мне остаётся только уверять их, что я люблю их одинаково сильно (это правда), и надеяться, что они этому верят.
Настя
До шести лет мне уделяли очень много внимания, а потом в мою жизнь ворвался младший брат. У меня с ним сразу не заладилось: было трудно принять, что родители переключились с меня на маленький, вечно кричащий свёрток. Когда он подрос и нас оставляли вдвоём в комнате, я могла ударить его головой о дверцу шкафа или огреть игрушкой. Думаю, родители видели и понимали мою агрессию, но вместо разговоров я получала основательный шлепок тяжёлой маминой рукой и час стояния в углу. Естественно, жизнь проще от этого не становилась, и нелюбовь к брату, которого в то же время обнимали и жалели, только росла.
Я хорошо училась, ходила в разные кружки. Но внутри семьи близких отношений не было: я должна была быть идеальной, чтобы заслужить объятия и поцелуи мамы — брат же получал их просто так. Ситуация изменилась, когда на свет появился мой второй брат. Родители переключились на него, и со средним произошло то же самое, что было со мной в шесть лет (ему, кстати, на тот момент было столько же): вместо любви он испытывал к младшему лишь агрессию. Я же в свои двенадцать была вполне взрослой и взяла на себя роль няни: водила младшего в садик, играла с ним. Средний брат нашёл выход агрессии от недостатка внимания — переключился на компьютерные игры и ушёл в себя.
Сейчас мои отношения со средним братом-интровертом стали намного лучше. Возможно, потому что после развода родителей он уехал жить к папе в другую страну. Я редко его вижу и успеваю соскучиться. Но на общение нам хватает получаса, дальше его захватывает компьютер, а у меня кончаются вопросы. Младший живёт с мамой. Он так и остался самым избалованным ребёнком, и в десять он до сих пор начинает кричать на людях, если, к примеру, не купить ему игрушку. Я не потакаю ему, это выливается в конфликт со слезами и хлопаньем дверьми. Выносить его больше двух часов в день я не могу.
До сих пор у меня есть ощущение, что я осталась брошенным и недолюбленным волчонком слишком рано. До сих пор мне необходимо поощрение родителей. Спасибо им, что привили мне настойчивость, дисциплинированность и умение идти по головам. Но какой ценой? Я бы предпочла быть мягче. Возможно, если бы родители вели себя по-другому, моя жизнь сложилась иначе, и я не смотрела бы на институт семьи как на пожизненное заключение. С родителями я это не обсуждала: такие разговоры выбьют почву у меня из-под ног, а на них никак не повлияют.
Карина
Наверное, нашу семью можно назвать клише. Я — классическая «папина дочка», мой старший брат — «маменькин сынок». Нет, он очень даже самостоятельный, просто мама больше любила его, а папа — меня, и, кажется, это было взаимно. Я боролась с братом за внимание не обоих родителей, а только мамы. Например, когда я, учась в старших классах, поздно приходила голодная с тусовок, мама говорила, чтобы я сама себе готовила. А когда брат ещё позже возвращался с работы, она всегда делала для него ужин. Наверное, звучит мелочно, но внимание проявляется в том числе в деталях, и подростку особенно нужно.
Мама, надо отдать ей должное, ни разу даже голос на меня не повысила — такой у неё характер. Но и проявлений обратных чувств — совместных игр в детстве, объятий, слов любви — не помню совершенно. Как и не помню, чтобы папа проводил много времени с братом. Точнее, знаю, что так было, но до моего рождения: брат старше меня на одиннадцать лет. Думаю, потом к нему стали относиться как ко взрослому. А когда он действительно вырос, папа поддерживал его материально: несколько раз привозил продукты и вещи в армию на другой конец страны, после армии помог устроиться на работу, бабушкина квартира тоже досталась брату. Но всё это делалось неохотно, с претензиями, мол, ты ж мужик, сам справляйся. В том, что брату помогали через силу, конечно, не обошлось без маминого влияния.
Только сейчас я понимаю, что, вероятно, брат, будучи подростком, тоже ревновал меня к маме и поэтому всячески меня изводил. Говорил, что родители меня не любят, что меня взяли из детского дома или что нашли на помойке. Обливал утром холодной водой, якобы чтобы я быстрее проснулась, душил меня подушкой, а однажды повесил вниз головой на турник, отпустил, и я врезалась головой в пол — такие игры на выживание. Он этого не помнит. Кстати, я ему никогда не мстила и всегда его обожала. Просто мне не хватало внимания мамы, её одобрения, поддержки, гордости за меня. У брата же всё это было, хотя он едва окончил школу и не поступил в университет (я закончила учёбу с красным дипломом).
По советским стандартам меня родили довольно поздно: сейчас моей маме столько же, сколько бабушкам моих более молодых подруг, и это не способствует взаимопониманию. Брат живёт «правильно»: женился рано и на всю жизнь, больше двадцати лет работает на госслужбе, лето проводит с семьёй на даче, которую сам построил. Я же не радую маму бисексуальностью, работой без трудовой книжки, ненавижу дачу (не знаю, что для мамы хуже — это или отношения с девушками), и в целом моя жизнь далека от стабильности. Периодически она сравнивает меня с братом, и не в мою пользу. Поэтому ощущение нелюбимости никуда не делось. Пару раз я пыталась обсудить это с мамой, она лишь отмахивалась и этим ещё больше убеждала меня в том, что я права. Папы давно нет, и его дочкой я быть перестала, а маминой так и не стала. С братом вижусь пару раз в год по праздникам, хотя живём рядом. Внимание и одобрение в общении с людьми для меня крайне важно и сейчас. Но я хочу, чтобы они доставались не за что-то, а просто так.
В нашей семье трое детей: старший брат, я и младшая сестра. В детстве мне уделяли мало внимания, потому что у брата были вечные проблемы в школе, а сестра — младшая, ей доставался и самый лакомый кусочек торта, и больше родительского внимания. Я же была тихим и самостоятельным ребёнком, который не чувствовал, что его любят.
На чувство ненужности накладывались плохие отношения с братом, которые усугубились в подростковый период. У нас с ним всего год разницы, поэтому мы всё делали вместе, даже учились в одном классе. Часто доходило до драк с синяками и лёгкими сотрясениями мозга. Ни дня не обходилось без травли, издёвок и неприятных поступков по отношению ко мне — так действовал не только брат, но и его школьные друзья. Я думала, что старшие братья должны защищать сестёр, и плакала ночами, оттого что это было не так.
Родители всегда говорили с нами на эти темы по отдельности, поэтому я слышала только одно: я во всём виновата, провоцирую его, надо быть мудрее и не обращать внимания. Мне хотелось того, что хочется каждому ребёнку от родителей, — тёплых слов и объятий, а не упрёков и нравоучений. Сестра в свою очередь подливала масла в огонь тем, что постоянно ябедничала и подставляла меня. Этому кудрявому ангелочку с большими золотисто-янтарными глазами и длинными ресничками всегда верили.
Я не видела, что нужна семье — впала в депрессию, мне не хотелось жить. Родители не понимали, в чём проблема. Папа вечно был в командировках, а мама заботилась о младшей сестре и ходила к директору школы разбираться с поведением брата. Мы часто ссорились до пульсирующих вен на лбу. Мне казалось, что жизнь катится по наклонной. Последней каплей перед визитами к психологу стал момент, когда меня стаскивали с подоконника, а я кричала: «Я никому не нужна, меня никто не любит!»
Всё изменил один случай. Как-то знакомый парень ударил меня по лицу. Через пять минут пришёл брат со своими друзьями заступаться за меня. Тогда мы уже учились в разных классах и не общались дома — так было проще избегать ссор, — но он пришёл. Я почувствовала себя нужной. Именно это ощущение стало отправной точкой к тому, чтобы измениться самой, и хорошим взаимоотношениям в семье.
Прошло больше пяти лет, и я понимаю, что тогда моё мироощущение было искажено переходным возрастом и юношеским максимализмом. Мы простили друг друга. Сейчас я, как никогда, чувствую огромную поддержку и любовь со стороны семьи, и прежде всего родителей. Я счастлива.
У меня есть прекрасный старший брат, мы с ним погодки. У нас было общее детство, и оно было хорошим, потому что в основном мы дружили. Иногда баловались, иногда кусались, но никогда не дрались. Он был тихим, спокойным, серьёзным мальчиком, а я любила бегать и танцевать. Мне не хотелось читать, учить историю и так далее, а моему брату это удавалось и даже нравилось делать.
Мне казалось, мама больше любит сына. И мне было понятно, за что: ведь он умный, а я не очень. Периодически я ей говорила об этом прямо, но не любила её из-за этого меньше, просто иногда грустила. Однажды она мне сказала, что мы оба её дети, а значит, она не может любить кого-то больше, а кого-то меньше: «Ведь если выбирать, какой палец отрезать, ты не сможешь этого сделать. Тебе в любом случае будет больно, это часть тебя». Это разумное объяснение меня успокоило.
Когда нам с братом было по шестнадцать и семнадцать лет соответственно, родилась наша младшая сестра. Я заняла среднее место, которое, как мне кажется, очень уравновесило ситуацию. Правда, сестре тоже иногда кажется, что мама нас с братом любит больше.
Екатерина
Когда мне было семь лет, папа сообщил, что мама беременна. Я ждала рождения сестры, мне хотелось с ней играть. Но я была совершенно не готова к тому, что мир прекратит вращаться вокруг меня. Родители не объяснили, что маме нужна моя помощь, наверное, решили, что я сама догадаюсь. А я не догадалась, и тут началось. Обычные бытовые вопросы стали поводом для семейных скандалов с выселением меня на несколько дней к бабушке. Если бы мама рассказала (как она делает это сейчас), что папа постоянно на работе и ей нужна простая физическая помощь, думаю, я бы поняла. Но мне просто говорили, что я обязана ежедневно мыть полы, а я это ненавижу. Вот так из-за каких-то полов у нас с мамой практически началась война. Примерно раз в месяц мы орали друг на друга, а я потом отыгрывалась на младшей сестре. Папа вставал на мою сторону, мама ещё больше обижалась. В итоге получилось так: я — «папина дочка», а сестра — «мамина».
В этом феврале я кинула железный стул в дверь, в которую только что вышла сестра. Тогда мама посоветовала мне сходить к психологу. И психолог сказала мне интересную вещь: «Вы очень любите друг друга. Но ни вашу маму, ни вас не научили говорить близким „Я тебя люблю“, поэтому вы выражаете любовь как можете — ором и криками». Эта фраза успокоила меня. Наконец-то мне сказали, что мама меня любит, и дали логичное объяснение тому, что между нами происходит.
После того сеанса у психолога мы стали жить более мирно. Я работаю над собой, знаю, что родные меня любят, что они мои друзья и поддержка, а вся проблема в том, как я реагирую. Мы не перестали ругаться совсем, но теперь я могу извиниться перед сестрой и объяснить, почему так отреагировала. Отношения с мамой тоже стали лучше. Она поняла мои страхи, и фраза, сказанная психологом, нашла своих адресатов.
«Ты любишь моего брата больше, чем меня»
Когда родители дарят свою любовь и уделяют внимание нескольким детям, это может стать причиной соперничества
Анна, мать двоих детей, рассказывает: «Каждый день после работы я захожу в магазин, чтобы купить продукты и необходимые вещи. Дома начинаю выкладывать свои покупки. За этим занятием любит наблюдать мой четырехлетний сын Никита. Увидев среди покупок подгузники, предназначенные для младшего ребенка, он начинает кричать: «Ты всегда покупаешь что-то Саше, а мне – ничего! Так нечестно!»
Если в семье двое или больше детей, родители часто слышат фразу: «Это нечестно!» Такое может произойти из-за того, что вы дольше читали младшему ребенку сказки, позволили ему дольше поспать утром или дали на одно печенье больше, чем старшему. Дети постоянно считают, сколько вы даете сладостей им и их братьям или сестрам. Они сравнивают, кого вы любите больше.
Родителям трудно справиться с таким соперничеством между детьми, потому что взрослые начинают сомневаться в том, справедливо ли они относятся к своим детям (хотя на самом деле они изо всех сил стараются быть беспристрастными). Желание угодить обоим детям сильно давит на них. Также родители переживают из-за того, что дети не любят друг друга, и очень хотят, чтобы дети поладили между собой.
Причиной такого соперничества между детьми является то, что никто из них не хочет делить любовь родителей ни с кем. Даже если старший ребенок любит своего младшего брата и охотно играет с ним, в глубине души он хочет, чтобы родители любили его больше.
Необходимость делить родительскую любовь с братом и сестрой – это жизненный факт, с которым теперь старшие дети должны мириться. Иногда это вызывает у них ревность и гнев. Поэтому иногда в том, что вы купили младшему ребенку подгузники или дали ему на одно печенье больше, старший ребенок усматривает то, что младшего вы любите больше. Когда ребенок испытывает ревность, он может впадать в истерику, плакать или плохо себя вести, чтобы привлечь внимание. В отдельных случаях старший ребенок может драться с младшим.
Если это происходит, вам следует немедленно вмешаться. Скажите детям: «В нашей семье нельзя драться. Вы можете чувствовать злость, но причинять боль нельзя. Выражать свою злость можно с помощью слов». Когда же дети продолжают драться, скажите им: «Вы не можете себя контролировать, когда находитесь вместе», и отведите каждого ребенка в разные комнаты. Пусть они поиграют в одиночестве, пока не успокоятся.
Если вы слышите, как дети спорят в своей комнате, не спешите вмешиваться. Подождите несколько минут, чтобы узнать, смогут ли они сами решить проблему. Если не смогут, вам нужно вмешаться, чтобы научить их находить компромисс. Дети чаще всего не умеют улаживать конфликты.
Когда вы вмешиваетесь, не становитесь ни на чью сторону. Иногда родители поддерживают младшего или старшего ребенка, тем самым заставляя одного из детей чувствовать себя менее любимым. Лучше объяснить правила поведения общими фразами, например: «Мы не берем вещи друг друга» или «Играйте этой игрушкой по очереди».
Поощряйте детей говорить о проблеме. Каждый ребенок может высказать свое видение проблемы (и часто это будут противоположные мнения). Принимайте мнение каждого ребенка. Скажите: «Я понимаю, что это твоя точка зрения по поводу того, что случилось». Так вы даете детям понять, что каждый человек видит ситуацию по-своему, но при этом каждую точку зрения нужно уважать.
Поощряйте детей выражать чувства и говорить друг другу об их потребностях. Научите их использовать такие фразы, как, например: «Я злюсь, что ты сам переключил канал, когда я смотрел мультики, и не спросил меня». Чем лучше дети научатся выражать свои эмоции с помощью слов, тем меньше они будут прибегать к физическим методам.
Предлагайте детям творческое решение проблем. Например, скажите: «Я вижу, что вы оба хотите смотреть разные передачи по телевизору. Что же нам делать?» Предложите каждому придумать решение проблемы. Например, дети могут выбирать, какую передачу смотреть, по очереди. Для этого они могут отмечать в календаре дни, когда выбирает передачу каждый из них. Так дети чувствуют, что окончательное решение справедливо. Подобные способы помогают найти компромиссное и мирное решение и в более простых вопросах, например, кто первым пойдет купаться или кому первому мама почитает на ночь.
Когда вы с уважением относитесь к чувствам ваших детей и помогаете им совместно находить решения, со временем они научатся делать это самостоятельно. Ваша постоянная привязанность, проявление любви и отдельное время, которое вы уделяете каждому ребенку, помогут детям почувствовать себя любимыми.
«Старшего сына я люблю больше». Как родительский фаворитизм вредит вашим детям
У многих родителей есть ребенок, которого они любят больше остальных. Это кажется нормальным, ведь он чаще слушается отца и мать, лучше учится или на это есть другая причина. Но родительский фаворитизм разрушает семью — взрослых терзает вина, «любимчик» боится не оправдать их ожиданий, а остальные дети чувствуют себя брошенными.
Любимые дети проводят больше времени с родителями. Если вы чувствовали, что вас любят мама и папа, то в детстве они почти каждую свободную минуту посвящали вам. Актриса сериала «Мамочка» Джейми Прессли опубликовала в интернете фотографию 12-летнего Дези и написала, что он ее «любимый сын». Это возмутило пользователей социальных сетей, поскольку у актрисы есть еще двое детей — маленькие близнецы.
«Лучшие моменты в моей жизни — когда рядом мой любимый сын Дези, — написала Прессли в Instagram и добавила, что хотя у нее есть «любимый сын», все три мальчика ей одинаково дороги. — У нас с ним особая связь».
Одни поклонники актрисы назвали этот пост трогательным, другие же были возмущены. «Я надеюсь, что ваш сын забрал ваш телефон и сам опубликовал это», — написал один из них. Комментарий собрал более 100 лайков.
Подобные примеры часто можно увидеть в телешоу. В сериале «Наследники» телеканала HBO медиамагнат Логан Рой хочет, чтобы старший сын Кендалл занял его место. Еще трое сыновей с этим не согласны. Спойлер: в финале первого сезона любимчик все же получит титул.
Родительский фаворитизм остается вечной темой. Любимых детей и последствия их отношений с родителями можно увидеть в Библии (Ребекка больше всех любит Иакова), греческих мифах (Афина была любимицей Зевса) и сказках (уродливые сводные сестры ненавидят Золушку).
И эти истории нам так понятны, потому что каждый из нас так или иначе сталкивался с родительским фаворитизмом.
Когда в семье несчастны все
Социолог Кэтрин Конджер из Калифорнийского университета с 1989 года на протяжении трех лет изучала 384 семьи с братьями и сестрами подросткового возраста. Она выяснила, что 74% матерей и 70% отцов признались, что уделяли одному из детей больше внимания.
В рамках того же исследования старшие дети сообщили, что считают себя любимыми детьми в семье, а младшие — что у первенцев есть привилегии по сравнению с ними и это влияет на их самооценку.
Тема фаворитизма волнует и семейных психологов. Женевьева фон Лоб, автор книги «Счастливый родитель, счастливый ребенок», говорит, что большинство родителей, с которыми она работает, больше привязаны к одному из своих детей, даже если не осознают этого.
— По моему опыту, они смотрят на детей иначе, по-другому разговаривают с ними. О привязанности также свидетельствует язык их тела, — сказала она.
Некоторые семьи обращаются к психологу, чтобы решить эту проблему. Родители чувствуют вину за то, что любят одного ребенка больше остальных, и хотят укрепить отношения с ними.
— Братья и сестры, которых любят меньше, говорят, что постоянно чувствуют себя ненужными и страдают, — говорит фон Лоб. — Любимый ребенок тоже несчастен. У него возникает глубоко укоренившийся страх, что он может потерять внимание и заботу родителей, поэтому он постоянно пытается оправдать их ожидания, находясь в напряжении.
Фаворитизм готовит детей к соперничеству на протяжении всей жизни. В 2010 году ученые Университета Пердью и Корнельского университета доказали, что когда один ребенок пользовался преференциями со стороны родителей, это вредило его отношениям с братьями и сестрами. Они реже оказывали друг другу поддержку в периоды кризисов во взрослом возрасте.
— Это может привести к серьезным конфликтам между взрослыми детьми, — говорит Джон Даффи, психолог и автор книги «Воспитание подростка в эпоху тревоги». — Родительский фаворитизм провоцирует конфликты, потому что говорит об относительной ценности детей в семьях. Это может привести к обидам, боли, спорам…
Очевидно, что фаворитизм разрушает отношения в семье.
Как узнать, что у вас есть любимчик
Чтобы пресечь фаворитизм в зародыше, надо сначала разобраться, допускаете ли вы его в отношениях с детьми, говорит Аманда Деверих, семейный психолог в Вильямсбурге, штат Вирджиния.
— Некоторые дети ближе вам по темпераменту и взглядам, поэтому вам легче общаться с ними и поддерживать, — говорит она. — Некоторые дети растут более сложными личностями, поэтому есть риск, что вашим любимчиком станет тот, с кем вам проще. Но любовь — это другое.
Большинство родителей вам признаются, что их «фавориты» могут меняться ежедневно, ежемесячно или ежегодно.
Эксперты говорят, что фаворитизм может быть связан с поведением детей, а не с их особенностями. Если Генри все время получает двойки, в то время как пятилетний Эллиот лучше всех учится в подготовительном классе, помогает вам по дому и без споров укладывается спать, то вы предпочтете Эллиота. Однако это будет неосознанно.
— Мой любимый ребенок — это всегда тот, кто слушается меня или быстрее всех засыпает ночью, — говорит Аароника Коул, мать троих детей, автор блога Crunchy Mommy. — У меня невысокие стандарты!
Коул борется с чувством вины, напоминая себе, что она всего лишь человек. Точно так же у нее есть любимая футболка, кино, еда и мужчина (ее муж, естественно), время от времени она выбирает фаворита и среди своих детей.
— Я думаю, что мы чувствуем вину, потому что, как мамы, должны быть идеальными людьми без недостатков, — написала Коул. — Если у вас есть любимчик, то это не значит, что вы любите других ваших детей меньше. Дело в том, что тот, кто стал фаворитом, ведет себя так, как вам нравится. Честно сказать, все мои дети бывали моими любимчиками или теми, кто действует мне на нервы.
Иметь любимчика — нормально, но есть способы помочь другим детям почувствовать себя столь же ценными для вас.
Что делать, чтобы все исправить
По словам Даффи, у родителей есть любимчики не столько из-за глубокой привязанности к одному конкретному ребенку, сколько потому, что они упускают из виду достоинства остальных детей.
— Во многих семьях, в том числе и в моей, больше всего ценили того, кто следовал правилам, — сказал он. — Ребенок, который с вами спорит, оказывается на втором месте. Если бы родители восхищались другими его качествами, то отношение к братьям и сестрам стало бы справедливым.
Также помогает умение прислушиваться к себе.
— Уточните для себя разницу между любимым ребенком и «тем, кого вы любите больше всего», — говорит Даффи. — Это позволяет любить всех одинаково.
Если ваши дети открыто говорят, что вы выделяете кого-то из них, то выслушайте их и объяснитесь, советует психолог Нэнси Бургойн из Семейного института Северо-Западного университета. Если не решить эту проблему, ее последствия могут быть разрушительными. Выбирайте слова мудро.
Бургойн приводит в пример отца двух мальчиков, которому удалось урегулировать конфликт между детьми.
— Он обратился к чувствам ребенка: «Я слышу тебя; ты злишься, потому что думаешь, что он нравится мне больше, чем ты. Это правильно?», — вспоминает она. — И сказал: «Сейчас мы с твоим братом ладим лучше, чем с тобой, это правда. Извини, если это ранит твои чувства. Я очень тебя люблю и всегда буду любить».
Хвалите детей за хорошее поведение.
— Один из способов борьбы с вашим естественным фаворитизмом, помимо того, чтобы быть справедливым в правилах и вознаграждениях, — это сосредоточиться на том, чтобы хвалить детей за поведение, которое вам нравится, — сказала Деверих. — Эта положительная обратная связь не только укрепляет самооценку, но и напоминает родителям о достоинствах каждого из детей.