что делать если мама разочаровалась в тебе
Родители разочарованы во мне.
Хочешь, чтобы тебе доверяли? Докажи, что ты надежный. Это как возвращать деньги, взятые в долг в банке. Если ты будешь вовремя делать платежи, то зарекомендуешь себя надежным клиентом и банк будет охотно выдавать тебе более крупные кредиты. Так же и дома: ты обязан слушаться родителей — это твой долг. Если ты исправно его «выплачиваешь», родители видят, что тебе можно доверять и дают больше свободы. Но если ты все время их подводишь, то тем самым растрачиваешь кредит их доверия.
Доверие не возникает моментально. Чтобы родители предоставили тебе бо́льшую свободу, они должны убедиться, что ты ответственный человек, а на это нужно время.
ИЗ ЖИЗНИ. «Когда я был подростком, то прекрасно знал, чего от меня хотят родители. Я прикидывался паинькой, но тайком делал что хотел. В конце концов родители перестали мне доверять. Потом я понял, что так нельзя. Хочешь больше свободы — не хитри и будь надежным. Иначе доверия не заслужить» (Крейг).
Что можно сделать
Говори правду, даже если это невыгодно. Мы все ошибаемся. Но попытки выгородить себя враньем или полуправдой напрасны. Так ты только потеряешь всякое доверие со стороны родителей. И наоборот, если ты всегда говоришь правду, пусть даже горькую, родители поймут, что ты способен отвечать за свои ошибки. А это признак зрелого человека, которому можно доверять.
«Тебе не перестанут доверять только потому, что ты допускаешь ошибки. А вот если ты пытаешься их скрыть, то это верный способ потерять доверие» (Анна).
В Библии сказано: «Мы. во всем хотим вести себя честно»
Задумайся: когда родители спрашивают тебя, куда ты собираешься, всегда ли ты говоришь им правду и ничего не утаиваешь? Или когда они интересуются, где ты был и что делал, не замалчиваешь ли ты того, о чем им стоило бы знать?
Будь ответственным. Соблюдай домашние порядки. Не тяни резину, выполняя свои обязанности по дому. Старайся никуда не опаздывать. Будь добросовестным и прилежным в учебе. Приходи домой вовремя.
«Если тебя отпустили с друзьями и сказали быть дома в девять, а ты явился в пол-одиннадцатого, то сам виноват — не жди, что в другой раз тебе кто-нибудь разрешит погулять!» (Райан).
«Каждый отвечает за свои дела»
Задумайся: вовремя ли ты приходишь домой? Как ты относишься к своим домашним обязанностям? Соблюдаешь ли ты семейные правила, особенно те, что тебе не по душе? Какая у тебя репутация?
Наберись терпения. Если ты подвел родителей, на то, чтобы вернуть их доверие, потребуется время. Ничего не поделаешь — придется подождать.
«Одно время меня злило, что родители не давали мне больше свободы. Я думала: „Почему? Ведь я уже взрослая! “ Но теперь я поняла, что вырасти и повзрослеть — не одно и то же. Я попросила маму с папой дать мне возможность заслужить доверие. На это потребовалось время, но в итоге все получилось! Я поняла, что доверие зависит не от возраста, а от поступков» (Рейчел).
Задумайся: как тебе завоевать (или вернуть) доверие родителей?
СОВЕТ. Поставь цель. Например, пообещай себе и родителям быть пунктуальнее, прилежнее выполнять свои домашние обязанности, приходить вовремя. Еще спроси родителей, что ты должен в себе изменить, чтобы тебе больше доверяли. А затем последуй библейскому совету из Эфесянам 4:22 и отложи «старую личность, которая сообразуется с прежним образом жизни». Не сомневайся, твои успехи не ускользнут от внимания родителей!
Разбитые надежды: как пережить родительское разочарование
«Столько сил потрачено впустую!» – пожалуй, одно из самых распространенных восклицаний родителя, чьи надежды на будущее его ребенка не оправдались. А имеем ли мы вообще право на такие надежды и что делать, если они рухнули, – в колонке журналиста и мамы троих детей Анны Кудрявской-Паниной.
Мой сын накануне своего шестого дня рождения одолел меня просьбой: «Отведи меня в шахматную школу!» Он был одержим шахматами с того самого момента, как мой отец – сам в прошлом перворазрядник – впервые показал ему доску. В день рождения он получил в подарок новенькие шахматы и учебник для детей его возраста, а еще через неделю сбылась его мечта – мы пришли в спортивную шахматную школу.
Нормы четвертого и третьего разрядов (кстати, в этом виде спорта разряды не делятся на детские и взрослые) он выполнил чуть ли не подряд, в начальной школе одолел второй, затем первый и к подростковому возрасту стал кандидатом в мастера спорта, занимая первые и другие призовые места в городских и областных соревнованиях в своей возрастной категории. «Мама, я наслаждаюсь этими шахматами», – говорил мне ребенок на заре своей спортивной карьеры.
Возлагали ли на него большие надежды тренеры? Конечно! Что думала и чувствовала я, вкладывая в большое дело его маленькой жизни все силы и душу (не говоря о средствах, необходимых для поездок на соревнования)? Мнила ли его будущим Крамником? Видела ли его в своих мечтах если не чемпионом мира, то уж точно именитым гроссмейстером? Безусловно.
А он им не стал. Он даже не стал мастером спорта. Потому что шахматы в один прекрасный день бросил. Просто перестал ими наслаждаться.
Большинству родителей такая причина не просто покажется недостаточной, она и причиной-то не покажется вовсе. Как бросил кружок? Как это – уйти из музыкальной школы за два года до выпуска?! Что значит, не буду поступать на юридический, хочу быть стюардессой?! Выйти замуж за Сашку? Да только через мой труп!
Я, конечно, утрирую. Хотя, не факт. Практикующие психологи могли бы рассказать вам огромное множество невероятных историй на эту тему. Когда родители не могут смириться с тем, что дети не оправдали возложенных на них надежд, и давят, ломают, не дают идти своим путем, а потом, когда дети все же делают по-своему, никак не могут справиться с разочарованием, их постигшим.
Что же движет всеми нами, родителями, когда мы навязываем детям свое представление об их «прекрасном» будущем и настойчиво стараемся «причинить им добро»? А ничего хорошего, как это ни прискорбно. Нами движут наши собственные страхи, амбиции, стереотипы, установки и чувство вины. Что скажут люди; я не смог поступить в Бауманку, пусть у него получится; быть парикмахером непрестижно; в нашей семье все оканчивали только МГУ, какой строительный вуз; я не оправдала мамины надежды, не стала балериной, ушла из училища; она не имеет права бросить музыкалку, потом будет жалеть, как я. И так далее, и так далее. Одним словом, мама знает, как надо! Мама жизнь прожила. И твою проживет!
Может ли из такого сомнительного набора сложиться что-то дельное? Очень вряд ли.
Какие надежды родителей чаще всего не оправдывают дети: не так хорошо учился, не туда поступил, бросил секцию, кружок, школу, вуз, не там работает, не на той женился.
Только вот почему мы решили, что наши дети делают не то и не так? Откуда берутся наши ожидания? Из очередной установки, принятой в обществе: дети неразумны, они не знают, как лучше, без нас они не справятся, их надо направлять, наставлять, иначе они собьются с верного пути и не придут к успеху. Успеху, который успехом считаем мы – взрослые, а вовсе не они сами.
Родителей пугает самостоятельность ребенка в выборе, их вообще многое пугает, они руководствуются внешними ориентирами, потому что их собственные не сформированы или сломаны. И они из благих побуждений как раз и не дают ребенку выстроить внутренние ориентиры. Замкнутый круг.
Чем выше ожидания родителей, тем сильнее стресс, которому они подвергают собственного ребенка и самих себя. Вот что говорят «не оправдавшие надежд» дети: «У меня все так, как хочется мне. В чем-то я ошибалась, потом исправляла. Мама с папой считают, что я живу в нищете и горе. Я не ощущаю ни нищеты, ни горя. Просто их надежды – это был всего лишь один из вариантов, я выбрала другой, и была изгнана из дома, ну ок. В итоге все хорошо, и мы даже общаемся с родителями, но они в упор не видят, что можно сделать свой собственный выбор, и он может оказаться самым лучшим для тебя»; «Я ребенок, который не оправдал надежд. С «не тем» человеком живу счастливо 20 лет, «тот» институт мне даром не нужен, уехала жить в деревню и пасу коз (о, боги). Как итог – с родителями почти не общаюсь. Потому что это моя жизнь, и я живу ее так, как нравится мне»; «Мама измучила меня попреками и недовольством. Результат: полный разрыв отношений. Такое давление невозможно выдерживать»; «Если не прекратите насаждать детям свои иллюзии, как им проживать их жизнь, дети или будут вам лгать безбожно, либо отвернутся от вас и сбегут при первой возможности. И счастливого им пути, если честно».
Разрывают отношения и дети, не желающие продавливаться под родительские представления о них. И сами родители в «наказание» за черную неблагодарность отвергают «оступившихся» детей. Не слишком ли дорогая цена для наших надежд?
Но не все способны противостоять давлению самых любимых и авторитетных в жизни людей, особенно в детстве. Именно так и привыкают жить, не слушая и не слыша собственных потребностей и желаний, руководствуясь чужими, внешними ориентирами и установками. Замкнутый круг номер два.
Мне было непросто смириться с выбором сына и с моими мечтами на тему, кем бы он мог стать, если бы не бросил шахматы. Я несколько раз переспрашивала его, уверен ли он в своем решении. Я думала об этом довольно долго и, конечно, переживала. И. пережила. Как и потом еще не раз, пока мой старший ребенок искал свой путь, да и ищет до сих пор. В какой-то момент я твердо себе сказала: это его дорога и то, как он по ней идет, совершенно не обязательно должно устраивать меня.
Какие у меня сейчас надежды на моих детей? Самые главные: я, как любая мама, хочу, чтобы они были здоровы и счастливы. И, конечно, я понимаю, что если, не дай бог, что-то пойдет не так, это никак не повлияет на мою к ним любовь.
Нет, я вовсе не мудрая и правильная, мой путь принятия собственных детей со всеми их «милыми особенностями» тоже не был простым. Мне очень нравится действительно мудрая фраза одной неизвестной мне мамы, которую ее дочь привела в интернете: «Единственное, что она (дочь – прим. авт.) мне прямо вот должна – это быть живой. Это она мне обязана».
Что делать если мама разочаровалась в тебе
Я-человек в общем то оптимистичный. Во всяком случае был. Жизнь-сказка:на учебе,дома,личных делах да и во всем. Даже если и были неудачи они особо не выделялись. Парень около двух недель общался со мной. Действительно классный парень. С ним было весело и комфортно. Мы начали встречаться. Дело было недолгим..И как только мы прервали наше общение.. все шло к концу. С подругами общения не было, черпать поддержуку было не от куда. А я в ней нуждалась. Мама с утра до ночи на работе.. с Папой особо не поговоришь на счет моих проблем. Но для меня отсутствие поддержки роли не играло. Я раньше частенько резалась. Не хотела умереть. Скорее была самомазахисткой. Но эти порезы увидела одна из учителей моей школы. Сказала об этом классному руководителю. Та моим родителям. Мы поговорили с родными и я объяснилась. Мама поняла меня. Но сказала чтоб такого больше не было. Все было нормально. История об этом забывалась, но.. чья-то родительница сообщила об этом случае директору. Та вызвала меня и маму к себе. Решали вопрос об исключении из школы. Классный руководитель дал на меня ужасную, липовую характеристику. Да и еще на словах сказала какая я.. однажды я обняла того самого парня. А она проходила рядом. Сейчас же директору сказала что я с каждым парнем целуюсь за углами. Мне было срезки слушать то, чего не было. И сказала она это при маме. В этот момент и мама разочаровалась во мне. И со стыда уже не хотела чтобы я была тут. Я была на грани суицида. И уже не от прикола. Действительно казалось, что дальше пути нет. Все, финиш. Это придел для меня. Многие обсуждали меня в школе. Призирали. Я хочу быть дальше счастливой! Как это было раньше. Не было проблем. После расставания с тем парнем все и пошло не так. Изо дня в день новая проблема..
Привет! Эти люди не имеют права так с тобой поступать! И я думаю, что тебе лучше перевестись в другую школу:) Что тебя держит в этой? Кто? Учителя,директор? Которым лишь бы придраться? А в новой школе будет всё по-другому! Я уверена_там ты найдешь лучших друзей,у тебя будут самые лучшие и понимающие учителя! А еще поговори с мамой, убеди ее, что ты не врешь, а если скажешь,что готова перейти в другую школу, тем самым покажешь,что ни с кем ты там не обтираешься по углам, проводи время с мамой,рассказывай ей все, и тогда она точно будет знать,какая жизнь у ее замечательной дочери:)
Здравствуйте, Соня. Поговорите с мамой начистоту, объясните ситуацию, я думаю она поймёт! Школа не навсегда, осталось совсем немного и уже выпускной, взрослая жизнь. Стройте планы, ставьте перед собой цели, старательно учитесь и не обращайте внимание на сплетни. Всё забудется! Всё будет хорошо!
Соня, у каждого в жизни бывают трудные ситуации, но это не повод доходить до «финиша». Да больно, да обидно и кажется, что нестерпимо. но это не так! Я верю, что ты сильная девушка и переживешь эту, на самом деле, маленькую неприятность в твоей жизни. С мамой нужно поговорить по душам. Она все поймет. А найти способ решения проблем в школе тебе придется самой. Есть много вариантов, ты их знаешь. И когда ситуация разрешится, ты уже не будешь прежней Соней. Ты станешь намного сильней!
Разочарование в собственном ребенке: как справляться со своими эмоциями
Это большое табу: разочаровываться в собственном ребенке и в себе как в родителях. И все же это чувство может закрасться, если дочка или сын не оправдает ожиданий и желаний. Часто родители затем пытаются изменить поведение ребенка, что обычно приводит к сильному конфликту с обеих сторон. Но существуют методы, благодаря которым родители могут справляться с ожиданиями и разочарованиями.
Почему родители так говорят
Можно рассмотреть две ситуации. В первой речь идёт о маленьком ребёнке. В гости приехала бабушка, которую он давно не видел.
– Поцелуй меня, – просит бабушка.
Малыш отказывается наотрез, начинает плакать.
– Мы же с тобой обсуждали, что бабушку нужно поцеловать, – говорит ребёнку мама. – Ты меня разочаровал!
Это сказано под влиянием минуты и, скорее всего, не нанесёт вреда участникам диалога. При условии, что не будет повторяться постоянно.
В другой ситуации выпускник школы слышит это от отца. Он озвучивает свои взгляды на будущее.
– Мы же договорились, что ты пойдёшь на юридический! – восклицает папа. – Как же ты меня разочаровал.
Всю жизнь парень будет вспоминать эти слова отца. Потому что он чувствует – это была правда.
Почему же родители так говорят? До появления малыша у мамы и папы было очень много желаний и ожиданий. Но ребенок развивается совсем иначе, не так, как они мечтали. Когда родители разочаровываются в собственном ребенке, они часто испытывают гнев или печаль. Однако признаться в том, что все эти негативные чувства вызвал собственной отпрыск, не может быть и речи. Но как правильно бороться с этими эмоциями?
Как случилось, что родители разочаровались в своих детях
Разочарование основано на определенных ожиданиях. Когда родители разочаровываются в своем ребенке, разрушаются ожидания того, как ребенок должен вести себя или как он не должен вести себя ни при каких обстоятельствах. Таким образом, ожидания – это определенные целевые идеи.
Какие могут быть ожидания
Например, родители могут рассчитывать на определенные успехи в учебе. Затем они хотят, чтобы ребенок хорошо ладил с ровесниками в старших классах. Родители иногда также имеют определенные профессиональные ожидания от своего ребенка – например, что он должен пойти по их стопам и продолжить семейную трудовую династию. Но есть и ожидания меньшего размера. Родители могут рассчитывать на то, что ребенок сможет вежливо поговорить со взрослыми или через конкретное разрешённое время переключится с компьютерной игры на выполнение домашнего задания.
Как родители могут справиться со своими чувствами
Если ребенок ведет себя не так, как хотят и ожидают родители, они обычно сначала пытаются изменить поведение своего отпрыска. Они активизируют свои усилия.
Если, например, ребенок не соответствует школьным ожиданиям, все больше занимаются с ним, а позже нанимают репетиторов по нужным предметам. Делать все больше и больше одного и того же обычно бесполезно – психолог Пол Ватцлавик указал на это в своей книги “Как стать несчастным без посторонней помощи”. Это также сопряжено с риском значительного напряжения в отношениях с ребенком, поскольку малыш или подросток испытывает все большее давление.
Как родители могут разумно справляться с ожиданиями
Ожидания – это не законы природы. Это означает, что родители должны в определенной степени сосредоточиться на них, чтобы они стали приоритетными. Это дает им возможность переосмыслить их и сделать выводы. Например, родители могут сделать вывод, что изменение ожиданий полезно, потому что они понимают, что они не особенно полезны. Однако прощание с устаревшими идеями может быть болезненным процессом и вызвать негативные эмоции, прежде чем оно станет освобождением.
Пример: мать или отец ежедневно по нескольку часов выполняют домашнее задание с ребенком, чтобы он или она соответствовал их ожиданиям или требованиям школы. Ученик сопротивляется этому. Хотя состояние меняется, поначалу это продолжается каждый день.
Прощание с тем, что ожидается от ребенка, может привести к тому, что родители решат больше не делать уроки вместе с ним. Или позволить школьнику выполнять домашнее задание в другом месте с другом. Или подумать о смене школы. Этим родители не только отказываются от идей, но и что-то приобретают. Потому что отношения с ребенком значительно улучшаются.
Чего ждут дети от родителей
Дети также должны иметь возможность ожидать, что родители смогут продемонстрировать свой собственный опыт и пойти своим путем в соответствии с их возрастом. В нашем обществе детям дано право на индивидуальное развитие. Но, конечно же, у родителей есть и сопутствующая, и защитная функция. Непросто, с одной стороны, учесть стремление ребенка к автономии, а с другой – защитить его от опасности. Все родители чувствуют это напряжение. Поэтому детям важно, чтобы взрослые были рядом и смогли отойти и жить своей жизнью, когда придёт момент.
Что делать родителям, если ребенок их игнорирует
Отношения между родителем и ребенком, особенно в период полового созревания и переходного возраста, иногда бывают очень натянутыми. Абсолютный разрыв контакта приводит к серьезным травмам с обеих сторон. Имеет смысл уменьшить контакт, но оставить дверь открытой. Если ребенок прерывает качественное общение, родители оказываются в тяжелом положении. У них есть сильное желание контактировать с ребенком, но его нельзя принудить. Тем не менее, варианты действий у них есть. Можно попробовать приглашения и предложения, которые дают подростку возможность добровольно их принять. Наверняка есть то, что он захочет делать вместе со своими родителями, – нужно этим воспользоваться.
О чем мы молчим: психолог рассказывает, как понять, что ваша мать вас травмировала
Мы не только мамы и папы, но и дочери и сыновья. И когда у нас появляются собственные дети, призраки отношений с близкими — обиды, страхи, модели поведения — дают о себе знать. Они заставляют нас использовать привычные сценарии воспитания, которые нам на самом деле не близки. Мы говорим своим детям те фразы, которые сами ненавидели в детстве и ведем себя так, как нам бы совсем не хотелось.
Ирина Парфенова — практикующая психологиня с десятилетним опытом работы, гештальт-терапевтка, специалистка в области кризисов и травм, экспертка курса «О чем мы молчим с моей матерью», который стартует 24 августа. На курсе речь пойдет о том, как проработать материнскую травму и освободиться от призраков прошлого.
Мы попросили Ирину объяснить, как понять, есть ли у вас материнская травма, и как она влияет на жизнь родителя и детей.
Что такое «внутренняя мать»?
Наши отношения с матерью в детстве влияют на всю нашу взрослую жизнь и на отношения с нашими собственными детьми.
Мать — это человек, с которым мы формируем свою первую привязанность. С ней мы проходим период вынашивания и появление на свет. Ее состояние во время беременности, сложность родов, ее характер и стиль взаимодействия с ребенком — все это играет важную роль в его последующей жизни.
Есть такое понятие как «внутренняя мать». Это набор паттернов поведения, которые мы наследуем из отношений с нашей реальной матерью. Мы можем скопировать материнские паттерны, а можем создать новые — в ответ на поведение мамы.
То, как к нам относится мама, постепенно становится нашим отношением к себе.
Английский психиатр Джон Боулби говорил: «Каждый из нac склонен поступать c другими так, как ранee поступали c ним». Таким образом, постепенно реальная мама становится внутренней.
Образ внутренней матери может быть надежным и поддерживающим, а может быть деструктивным. Зависит от условий, в которых развивался ребенок. Токсичные события, которые случаются в раннем детстве, — источник, из которого рождается деструктивная внутренняя мать.
Интересное по теме
«Дочь, нуждающаяся в матери, нередко приносит себя в жертву». Что такое материнская травма и как она возникает
Надежная и деструктивная «внутренняя мать»
Представьте себе ребенка, который только учится ходить и постоянно падает. Дети, чьи родители реагируют спокойно и утешают, не делая акцента на падениях, — встают, продолжают свой путь и быстрее успокаиваются. Дети, которых ругают, реагируют на падения острее.
Во взрослом возрасте это можно наблюдать в ситуациях, где человек совершает ошибки. Надежная внутренняя мать огорчается, но делает выводы, утешает и ведет дальше («Обидно, но ты молодец! Ты сделал все, что мог. В следующий раз поступим по-другому»).
Деструктивная внутренняя мать ругает («Ну что ты, растяпа! Опять ты ошибся!»). Это влияет не только на самооценку, но и на способность делать выводы и усваивать опыт.
Интересное по теме
Какой бывает родительская вербальная агрессия и почему мы вообще к ней прибегаем
Если мать заботливая, поддерживающая, защищающая, помогающая поверить в себя и скорректировать свои действия, когда это нужно, тогда человек вырастает и:
обладает хорошей самооценкой;
позитивно воспринимает себя и других;
строит эмоционально близкие и доверительные отношения с другими людьми;
управляет своими эмоциями, в состоянии самостоятельно успокоиться, испытав пиковые переживания;
гибко реагирует и быстро адаптируется к разным жизненным ситуациям;
справляется с жизненными сложностями и проблемами, в том числе прося помощи других людей;
знает, чего хочет, ставит цели, планирует свое время/жизнь/будущее.
Если мать постоянно критикует и придирается, в том числе критикует саму личность («ты плохой»), говорит, что «опять ничего не получится, ты никто, ничего не можешь сделать нормально», подсовывает чужие ориентиры, ценности, которые приняты в обществе, но не нужны этому конкретному человеку («так принято»), то человек вырастает:
не способным к самоподдержке, позитивной самооценке;
ищущим удовлетворение своих потребностей в других людях;
склонным ругать себя, обесценивать, контролировать, обвинять;
очень требовательным к себе;
с чересчур сильным голосом «внутреннего критика»;
с высоким риском развития психосоматических симптомов и заболеваний.
Проверьте, какие качества из перечисленных вы замечаете в себе чаще всего? Это поможет понять, с каким паттерном поведения вы сталкивались в детстве, и объяснит некоторые ваши реакции в отношениях с собственными детьми.
Почему появляется деструктивная «внутренняя мать»?
Прошлое женщины может быть наполнено разными обстоятельствами, которые стали преградой на пути к ее зрелости: у нее могут быть сложные отношения с собственными родителями, она могла много болеть в детстве или пережить утрату значимого взрослого.
Все ситуации, в которых у матери не хватило ресурсов, чтобы справиться, будут продолжать влиять как на ее собственное состояние, так и на ее отношения с ребенком.