что делать если мама рассказывает всем твои секреты
Я же мать! Должны ли вы знать все детские секреты?
Понятие личностных границ до сих пор для многих родителей – тема слегка абстрактная. Какие еще границы могут быть у моего ребенка от меня? Я же мать/отец! Как правило, агрессивно на предложение о соблюдении личностного пространства реагируют те родители, чьи собственные границы нарушались в детстве.
Уважение к личностным границам человека формируется еще в детстве. Вот мама говорит малышу поделиться игрушкой с кем-то в песочнице, буквально силой вырывая ее из рук малыша, чтобы он не вырос жадным. Ко мнению ребенка часто не прислушиваются во время выбора одежды или еды. Да, полностью перекладывать это на его плечи, конечно, нельзя, но в тех ситуациях, когда это некритично, почему бы нет?
Вроде бы мелочи, но именно из-за них потом вырастает человек, который не знает, что такое «границы приватности».
Уважайте детские секреты
Родители вроде бы хотят все знать о своих детях, но положительно реагируют только на те вещи, которые им нравятся, а остальные порицают. Надо ли удивляться, что потом дети перестают рассказывать им свои секреты, тем более если они высмеиваются или обсуждаются потом с другими. Важно понимать, что безбоязненно поделиться своей тайной ребенок может только в атмосфере подлинного доверия к его чувствам. Хорошо, если и родители в ответ что-то рассказывают детям, делятся с ними своими переживаниями, вспоминают свои детские тайны и проказы, а иначе это не диалог, а допрос.
Пример No 1
Одна девочка в 14 лет приехала в деревню и влюбилась там в мальчика, который был старше ее на 3-4 года. Однажды она рассказала об этом своей деревенской подруге, которая посочувствовала ей. И все бы ничего, но эту историю услышал родной брат этой подруги. Он разболтал об этом и тому мальчику, и еще половине деревни. В итоге родственники этой девочки стали внушать ей, что чувства ее неправильные, мальчик ей не пара, что у него в городе таких, как она, полным-полно и что ей надо его забыть. Никто не сказал, что парень, разболтавший такой секрет, не имел права так поступать, потому что это не по-мужски, а чувства к мальчику, первая любовь – это прекрасно и очень важно для любой девочки.
Подруга, которая рассказала мне эту историю, призналась, что несмотря на то, что прошло почти 20 лет, она до сих пор все это помнит.
Я посмотрела дневник дочки. Я вообще считаю, что пока ей нет 18-ти, и я за нее отвечаю – я обязана это делать.
Умейте признавать ошибки и исправлять их
Подросток молчал-молчал, а потом выбросился из окна. Так не бывает. Другое дело, что родители не смогли или не захотели увидеть какие-то тревожные симптомы – смену настроения, потухший взор, апатию или списали все это на плохой характер: «Он делает это нам назло, это гормоны, все пройдет». И постепенно для подростка дело дошло до точки невозврата.
Отчасти так происходит по двум причинам: родители отказываются верить, что с их ребенком может случиться что-то плохое (никогда и ни за что, наш мальчик – он такой чувствительный, наша девочка – она такая хорошая!) или им трудно признать то, что они совершили какую-то ошибку в воспитании. Многим мамам и папам видится, что исправить эту ошибку невозможно, зато признание в ней сулит много боли и разочарования в себе.
Но на самом деле пока не случилось непоправимого, все можно если не сильно улучшить, то хотя бы сделать так, чтобы не стало хуже.
Пример No 2
Читать или не читать?
Любое чтение переписки в соцсетях, СМС-сообщений в телефоне, записей в личном дневнике – это всегда вторжение в личную жизнь другого человека. Даже если этот человек – ваш ребенок.
Родителям стоит задуматься, почему они выбирают такой короткий путь – залезть в телефон ребенка, чтобы узнать, что с ним происходит, вместо того чтобы спросить его самого. Не скажет? Значит, нужно думать не о том, какой пароль у него может быть, а о том, как выстроить доверительные отношения, чтобы в момент беды или тревоги ребенок пришел к родителям и поделился с ними тем, что его волнует.
И второе, о чем стоит задуматься до того, как страница в чем разница» rel=dofollow»>страница будет взломана, а СМС прочитаны: что вы будете делать с этой информацией? Отругаете ребенка за то, что он вам ничего не сказал, или даже ремня «дадите»? Так, может, он поэтому и молчит?
Пример No 3
Мальчику 17 лет, на прием пришел вместе с мамой. Подросток молчит, мама говорит и говорит – о том, как волнуется и любит своего ребенка, что все для него делает, а он такой неблагодарный. Прошу маму выйти и разговариваю с ребенком наедине. Он рассказывает, что догадывается о том, что мама читала переписку с друзьями, поэтому он сменил все пароли на архисложные. После этого стал замечать, что мама подслушивает телефонные разговоры, участились вопросы типа «А что случилось? Нет, расскажи мне, что с тобой происходит? Почему ты молчишь? Что-то не так?»
Папа с семьей не живет, но ребенка поддерживает, как может. У него свой бизнес и он готов взять сына к себе на работу. Разумеется, пока только на позицию помощника менеджера и в часы, свободные от института. Подросток же признается, что даже не говорит маме, в какой вуз хочет пойти, потому что она не одобрит. Для мамы он будет поступать в тот университет, который выбрала она, но еще параллельно пойдет в «свой». Потом съедет от мамы в общежитие, будет учиться и работать у отца. С матерью отношения планирует прекратить или свести к максимально возможному минимуму. Потому что, говорит, достала.
« Я должна знать, что с тобой происходит, чтобы спокойно спать по ночам » – вот скрытый подтекст тревожности родителей. «Ты подумал, – кричит мама подростку, который опоздал к ужину, – как я волновалась! Да я чуть с ума не сошла! А если бы с тобой что-то случилось? Как бы я тогда жила?»
Давайте избегать крайностей – это совсем не о том, что когда кто-то из членов семьи задерживается, не стоит предупреждать близких (тот факт, что задержавшийся на встрече с друзьями подросток даже не думает предупредить родных о своем опоздании, скорее всего, свидетельствует о том, что семейные связи в этой семье непрочные). Речь о том, чтобы не нагружать ребенка чувством вины за свою тревожность, а учиться с ней справляться самостоятельно.
10 ошибок, которые сломают твоей дочери жизнь: мнение Михаила Лабковского
Самая серьезная ошибка, которую совершают многие мамы и бабушки, воспитывая дочь и, соответственно, внучку — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств, которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого, но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность, только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя, как мама что-то делает и получает от этого удовольствие, дочка захочет научиться этому. И напротив, если мама ненавидит какое-то дело, то сколько бы она ни повторяла, что этому надо учиться, у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему, чему нужно, девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.
Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда, матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов, что страшно становится. Гулять не ходи, с этими не дружи, звони мне каждые полчаса, где ты находишься, почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы, не дают права принимать решения, потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14-16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации, он хочет все решать сам, и (за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком, она утвердится в мысли, что она существо второго сорта, неспособное к автономному существованию, и за нее все и всегда будут решать другие люди.
Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно, присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия, недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку, что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца, каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был «козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то, что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка, поэтому родители расстались, но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того, кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.
Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно, бить нельзя никаких детей, никогда, но стоит признать, что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому, что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.
Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти, постоянно слыша, что она самая красивая, самая любимая, самая способная, самая-самая. Это сформирует здоровую, нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой, принятия себя, любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.
Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все, лишь бы не потерять контакт, и запретить все, чтобы «не упустить». Как говорится, оба хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Твердость — в отстаивании границ дозволенного, доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно, чтобы с ними много говорили, расспрашивали, отвечали на идиотские вопросы, делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее, никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда, а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».
Наконец, последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить, что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж, родить, похудеть, не растолстеть и так далее. Девочку надо настраивать на самореализацию, на умение слушать себя, на возможность заниматься тем, что ей нравится, что у нее получается, на удовольствие от самой себя, независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая, красивая, уверенная в себе, готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.
«А что в этом такого?»: Что делать, если мама читает твои переписки
Редакция Elle Girl как всегда знает ответ на твои вопросы дня;)
Ответ: Это, конечно, ужасно, что твоя мама читает твои личные переписки, вторгается в твое личное пространство и не видит в этом ничего страшного. С одной стороны, ее можно понять – она волнуется, но с другой – она портит отношения между вами и даже не понимает этого.
Скажу честно, у меня была такая же история, которая в итоге сделала из меня человека. Не знаю, сколько тебе сейчас лет, но, когда мне было 15, модно было постить цитатки на стену, и в какждой цитатке так или иначе содержался мат. Они были смешные, я постила их без задней мысли, но ровно до тех пор, пока моя не зарегистрировалась «ВКонтакте». В общем, когда она увидела, какие культурные высказывания я пощу у себя на стене, выволочка мне была обеспечена. Но это была хорошая, отрезвляющая выволочка – после этого я напрочь отучилась материться и поняла, насколько это некрасиво.
К чему я это? Твоя мама просто хочет тебе добра, но не понимает, как правильно это выразить. Переписки мои тоже читали – папа после того случая даже установил специальную программу, которая позволяла удаленно отслеживать, на какие страницы я захожу. Бесило меня это страшно, но методы борьбы с этим я нашла.
Метод первый: Еще раз поговори с мамой, только на этот раз правильно. Без эмоций и истерик. Спроси, ПОЧЕМУ она это делает? Что хочет до тебя донести? Почему именно переписки? Вот именно так, именно такими вопросами и абсолютно спокойным тоном. Может быть, она просто панически боится что-то упустить, потерпеть неудачу, как мама, переживает, что не контролирует ситуацию и чувствует, что тебя теряет.
Метод второй: Наладь отношения. Обычно мамы лезут в переписки детей, когда у них в семье плохие отношения, и я имею в виду не скандалы или что-то подобное, а простое отсутствие доверия – у твоей мамы так точно. Ты не доверяешь ей свои секреты, не рассказываешь о планах, вы мало общаетесь, и таким образом она просто пытается узнать, что у тебя происходит. Попробуй наладить общение между вами и больше доверяй маме (даже если она уже его не оправдала), она – твоя мама и всегда будет за тебя.
Метод третий: Уточни, действительно ли она хочет строить с тобой отношения так. Хочет ли она украдкой подглядывать за твоей жизнью или все же участвовать в ней? Вряд ли ей нравится добывать информацию таким способом, и если она не хочет испортить с тобой отношения окончательно, пусть прекращает – покажи, как ей нужно действовать, чтобы завоевать твое доверие. Мол, со мной не надо так, а надо вот так: «Ты, мама, не шпионь за мной, а подойди и спроси, как у меня дела, и не завелся ли парень – я тебе расскажу».
Мама прочла мою переписку и узнала, что не девственница. Не могу её простить за то, что она влезла в сообщения.
Мне 17 лет, без пары месяцев — 18.
Недавно мама случайно увидела мою переписку с подругой, «старшей подругой», назовём её так. В этой переписке я рассказывала ей о том, что меня как-то подозрительно сильно тошнит, задержка и всё такое. Советовалась, как купить тест на беременность, что сказать, чтобы не волноваться, аптекарю.
Мама, ясное дело, впала в панику. А я… Я в ярости, что она читает мою переписку! Тем самым следя не только за мной, но и за подругой. Если уж на то пошло, то подобное вмешательство в личную жизнь, а я считаю чтение того, что не для тебя написано, вмешательством сразу в несколько жизней, неприемлемо.
Себя виноватой или пристыженной не чувствую — я с парнем уже больше полугода как в не вполне целомудренных отношениях, жива же.
Сейчас уже ясно, что я не беременна. Однако в тот момент, когда мама орала «КАК ТЫ МОГЛА!» и всё в том же духе, я чуть ей на голову не вывалила, что эта моя старшая подруга – БДСМ тематик. И что познакомились мы через литературу тематическую, так как обе пишем. Она – профи, я для себя, чтобы людей не смешить. Ещё захотелось припомнить, что всех советов спрашивала не у мамы, а у старших подруг, которым всем за тридцать. Вовремя замолчала и хорошо – маме бы сразу увиделись какие-то ужасы.
В данный момент все мои папки имеют пароль, открытыми вкладки никакие не оставляю, если отхожу от компьютера. Ссоры пропали из-за появления в доме третьих лиц, но не исчезли. Отец будто вообще не в курсе, но это отдельная история.
Всегда могла оставлять даже дневник на столе открыто, знала, что моё личное пространство родители уважают, а теперь… Теперь мечтаю поставить дверь в комнату. Мои мечты разбиваются о финансовое положение семьи.
Ситуация напрягает и я не до конца понимаю себя.
Подруга – ровесница, которой позвонила мама и сбивчиво со зла всё пересказала, в шоке. Она ничего не знала и обиделась из-за этого. + ещё одна проблема. Но трепать о своей личной жизни инфантильной девчонке не вижу смысла.
Как мне себя вести с мамой, отцом (если она ему расскажет), с подругой?
Мама читает мои переписки в контакте, что делать?
мне 13 лет. Вот неделю назад создала страницу (еле выпросить у мамы за отличную учёбу).
Мама сказала что ей нужен мой пароль чтобы она в любой момент могла войти на мою страницу. Она короче говорит что будет следить за мной. И что если я там буду заниматься всякой ерундой (типа добавлять парней незнакомых, влюблять в себя а потом посылать) то она удалит мне страницу. Но я это не буду делать. Она сказала что будет читать мои переписки. Ну я начала её отговаривать, сказала что ей это будет неинтересно, просто то де самое как я разговариваю только в переписке. Она на эти слова не обратила внимания и сказала: „А что это ты не хочешь чтобы я смотрела? Запретные темы будете обсуждать? Или своим жаргончиком шпарить? Матом ругаться? Человеку который ничего запретного не пишет будет всё равно читают его переписки или нет. »
Я ей сказала что матом я не ругаюсь, запретные темы (то есть про секс) я не обсуждаю и вообще это то же самое как я разговариваю вживую. Она тогда спрашивает, что я скрываю. Я говорю что ничего я не скрываю а пне просто не приятно когда кто то смотрит мои сообщения. Просто мы обсуждаем сафари темы, это не интересно. Или может у нас план какой то. А мама сразу сказала что все планы надо обсуждать с мамой и никаких секретов. Ну я не стала спорить, она чуть не взрывалась уже.
А на самом деле мне не осень это нравится. Вот задирался со мной один парень в контакте, ну как обычно в школе. Мама это прочитала и сказала: «чё это он так? Влюбился? » И мне пришлось долго рассказывать что у нас произошло. Как будто у меня времени вагон. Ну не нравится мне это. Что делать то? Что ей сказать? (Её трудно переспорить)