что делать если мама не хочет со мной разговаривать
Что делать, если мама со мной не хочет разговаривать?
Вопрос психологам
Спрашивает: Оля
Категория вопроса: Дети
Мы поссорились с мамой, она говорит что ей стала дерзить, и она сказала что больше небудет ос мной рахговаривать ушла и закрылась в своей комнате.Не разговаривает она со мной уже 2 дня, но я очень хочу с ней помирится, я прошу прощение а она не слушает меня и ничего не отвечает.Когда я звоню ей на мобильный она берёт трубку но молчит.Мне 12 лет.
Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Что делать, если мама со мной не хочет разговаривать?
Психолог Гомель Был на сайте: 31.03.2018
Ответов на сайте: 706 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 4
Оля, у вас трудная ситуация. Вы еще не очень взрослая девочка, а мама у вас еще моложе. Не по годам, а по поступкам. Мама своим молчанием вас наказывает. Чтобы в следующий раз вы не дерзили. Подумайте вот над чем, Оля: если вы маме на самом деле дерзили, поняли свою ошибку и попросили прощение, а мама все равно молчит, значит она решила вас еще больше наказать? Но вы все сделали, что еще вы должны сделать, чтобы мама простила? А если вы не дерзили, а просто сказали то, что отличалось от мнения мамы, тогда мама вас будет наказывать молчанием каждый раз, когда ваше мнение не будет совпадать с ее? И как вы будете жить? Выбирать друзей, профессию, одежду и пр. Все будет выбирать ваша мама для вас? Попробуйте больше ничего не делать. Как бы вам не было тяжело и не хотелось помириться. Вы все сделали. Как взрослый человек мама может с вами поговорить о том, как вы она расстроилась, почему. А что делать с закрытой дверью? Не спешите. Это же мама сделала не потому, что вы настолько дерзкая девчонка, что перепробованы и слова, и объяснения и правила и осталось только молчать?
Если станет не в моготу, отпрвьте маме смс примерно такого содержания: мамочка, неужели тебе хорошо от того, что мне плохо?
Антибабский форум
Мужской форум, где мужчины протестуют против бабской сущности в женщинах и их стервозности. Различные истории из жизни, общение, мнения и, конечно же, юмор в отношении женской части населения. Медицинские консультации. Сoветы психолога.
Мать перестала общаться. Как это принять?
Мать перестала общаться. Как это принять?
Сообщение veshonov » 02.06.20 15:41
Моя мать всегда была вспыльчива. Потом почти всегда извинялась. Воспитывала меня одна (отец был в другом городе, я потом переехал к нему в 18 лет). За последние годы раз 5 говорила что у нее нет сына. Раз в месяц она угрожает заблокировать связь. Я к этому привык, хоть это и неприятно конечно.
Она живет на Украине и с 2014 года я не приезжал к ней. Она не велит из-за политической ситуации. 10 лет она на пенсии. Последние годы она ни с кем не общается кроме меня. Общаемся в основном письменно через мессенджер пару раз в месяц. Голосом редко- раз в год. Она легко заводится и почти любой разговор заканчивается с ее стороны переходом на крик, оскорблениями и бросанием трубки. Поэтому я стараюсь только писать. Стараюсь уходить от конфликтов, пишу односложно. Но не всегда получается. В 90% случаев она первой выходит на связь.
Неделю назад она в очередной раз завелась на пустом месте, стала вспоминать старые обиды. Стала угрожать что заблокирует связь. Потом еще написала что у нее больше нет сына (говорит это раз в год примерно). Я чтобы снизить накал сказал, что благодарен за все и извинился если чем обидел.
Я думал что одумается, как всегда. Написал ей- не отвечает. Телефон отключен (она с собой его не носит. Пользуется пару раз в год)
Похоже она это давно задумала. Ибо с бравадой пару лет назад говорила что с бабушкой прекратила общение, потом с подругами и мол если надо и со мной перестанет общаться. Я думал это пустые угрозы, но видимо с головой действительно не все в порядке. Возможно мне надо было серьезнее к этому относиться.
Ждать и волноваться месяц или полгода я не хочу.
Общение в последнее время не приносит радости. И отношения превратились в токсичные. Я решил в любом случае что общение сведу к минимуму возможного. Если будет опять оскорблять и угрожать, то вообще к нулю.
Сейчас просто хочу принять эту ситуацию. Забыть и жить своей жизнью.
Как это сделать?
Мама не хочет со мной общаться
Вопрос психологам
Спрашивает: Dora
Категория вопроса: Дети
Дорогие специалисты! Нужен совет. Я уже довольно взрослый человек, мне 35 лет. И я недавно вышла замуж. И уезжаю в другую страну.
Мои отноешения с мамой всегда были сложными. До сих пор считаю, что она меня не любит, а все отношения были из чувства долга. (Это было в юные годы неоднократно озвучено). Собственно, как и подтверждено и «делами». Был период времени, когда у меня было мало работы (я фриланс), и она и ее муж (не мой отец соот-но), иногда помогали мне финансово. (Это было изредка, и в размере «на бензин», иногда, когда у меня еще был кредит, она могла выделить средства и помочь с оплатой, тоже изредка, иногда покупали и на мою долю продукты,когда ехали закупаться на неделю). Думаю, в силу того, что у них свой бизнес плюс к основной работе, с финансовой точки зрения, я не объедала. И более того, благодарна ей за эту помощь. Живем мы раздельно.
Ближе к делу. Когда я вышла замуж, и они познакомились с моим мужем, я неоднократно слышала разговоры «как же тебе повезло.. «. И все в таком духе. Да, муж работает и семью содержит. Мы начали делать ремонт, и готовиться к переезду. Раньше квартиру думала продать и купить другую, а сейчас, в связи с экон ситуацией, решили отремонтировать и сдать. Сами будем жить в другой стране, там, где муж работает. Так вот пару своих шкафов и диван я говорила, что им отдам. Но когда решили сдавать, то стало понятно, что лучше диван оставить для след жильцов, а шкафы отдам им. Так вот когда я сообщила о том, что диван останется у меня, там началась истерика. Мама начала в трубку рыдать, сказала, что в шоке, что она такого от меня не ожидала. Потом бросила трубку. Я посоветовалась с мужем, он сказал, посмотри сколько стоит новый диван, мы им подарим на новый год, а твой старый диван останется у тебя. Я это ей написала в смс. Ни ответа, ни привета. Через пару дней звонит ее муж и говорит, что я для него ноль и он для меня ноль теперь.
У меня еще есть машина, на которую я сама заработала, возможно они очень незначительно помогли как раз с кредитом. Я собиралась ее перед отъездом продать. На что они предложили, чтобы я отдала ее маме «в рассрочку», это понятно, что за так. Я сказала, что все таки я буду продавать. Они на меня за все это жутко обиделись. Сестре она сказала,что ей я не хочу отдать диван, а она так много мне помогала, а чужим людям собираюсь отдать.
Я чувствую, что меня шантажируют, пытаясь навязать, что я должна платить по счетам. Если бы я знала, что это делается в долг, я бы не принимала ее помощь. И в то же время я же ее ребенок.
Да, мы все ну очень разные.. Я, мама, ее муж, сестра с ее семьей. Все фигуры крайне отличаемся друг от друга. И очень сложно сохранить хотя бы нейтральное общение. Надо сказать, что я всегда старалась поддерживать общение, отношения, даже если мне это не приносило ни малейшего удовольствия. Просто я понимала, что нам даны именно такие родные, и надо их стараться любить. Стараться общаться.
Сейчас я не понимаю, что делать и как быть. Я через несколько недель грубо говоря уезжаю в другую страну.. а они устраивают такой кордебалет. Не говоря уже о том, что никакой поддержки или помощи от них нет. А с ремонтом и переездом просто огромное количество дел. Ну ничего, я и сама справлюсь.. Но Что делать с ними? Точнее с нашими отношениями? я никогда в жизни ни от кого ничего не требовала.. И тут совершенно растеряна.. Прошу вас, если в общем ситуация понятна, подскажите, что можно в этой ситуации сделать? Мама со своим родным братом не общается всю жизнь, потому что она и ее другой муж неправильно себя повели и семья ее брата навстегда закрыла за собой дверь. Неужели она хочет это же проделать со мной. Она пытается мной манипулировать, моими чувствами, чтобы выбить из меня мои вещи.. Я первый раз в такой ситуации. Что делать.
«Мама об меня молчала». Как отказ от разговора превращается в пытку для ребенка
«Сегодня вы почувствуете силу и превосходство, прекратив общение с ребенком, а завтра он почувствует, что ему неважно иметь контакт с отцом или матерью. По-моему, страшный обмен».
Психолог Екатерина Сиванова объясняет, почему молчание матери столь мучительно для ребенка, чем оно может обернуться во взрослой жизни и как вести себя, если близкие «об нас молчат».
Молчание и власть
Потом я гоняла в уме фразу: «Мама об меня молчала», — до тех пор пока до меня не дошло, что здесь молчание — действие, которое сродни удару.
Я много разного слышу от людей об их детстве. И о том, что о детские головы что-то ломали, и о стену били. И про наказание молчанием тоже. Но вот этот оборот речи: «Мама об меня молчала». Так не говорят. Но так сказано. И в этой фразе невероятная боль и жгучая правда о том, как чувствует себя ребенок, когда замолкает его мама.
Эта правда состоит в том, что когда родитель замолкает, он разрывает эмоциональный контакт с ребенком. То есть вот только что у меня был взрослый, рядом с которым безопасно, а в следующее мгновение его нет. Я никому не нужен… Мне не за кем идти. Меня не видят… Меня не любят…
Помните приветствие жителей Пандоры из фильма «Аватар»?
В этом суть человеческих отношений. Видеть другого значит признавать его право на существование.
Что уж говорить о родителе и ребенке?
Вы можете себе представить волчицу, которая перестала разговаривать со своим волчонком и игнорирует его?
Просто потому, что волчонок в таком случае практически наверняка погибнет.
Молчание, как отвержение, как декларирование тезиса: «Ты — чужой. Ты мне не нужен», — это медленное убийство души ребенка.
Я никогда не сталкивалась с таким видом наказания.
Я сама никогда так не наказывала своих детей.
Но я молчала, когда обижалась на свою маму…
Да, молодая была. Горячая. Молчала. Неделями. Жила с ней в одной квартире и молчала. Потом этот способ выяснять отношения от меня, к счастью, отлип. Но я помню свое состояние превосходства, безграничной власти над человеком, об которого ты молчишь.
Брошенная трубка как оборванная эмоция
Зачем взрослому человеку так проявлять свою власть над другим? К чему родитель выбирает такую стратегию воспитания?
Он не умеет по-другому.
Чтобы человек научился молчать, наказывая, он должен был увидеть это действие еще в детстве в исполнении кого-то значимого.
Я сама долго вспоминала, кто молчал у меня на глазах об других людей. Не помню самих событий. Не помню, как это происходило. Помню ощущение тяжести и чувства вины, которое не дает дышать.
Об меня маленькую никогда не молчали. Но молчали об того, кто был очень близко. Я отзеркалила и взяла себе.
«Молчи. Сначала о тебе станут думать, что ты дура. Потом напрягутся. А потом тебя станут бояться». Так меня учили в юности.
Я — хорошая ученица. Прилежная. Урок усвоила на пять с плюсом. Не в теории. Я — отличница в практической части. Слава Богу, была.
А молчать об кого бы то ни было я перестала тогда, когда уже во взрослой жизни встретила людей, которые стали молчать об меня. Сценарий всегда был один: какие-то нелепые обвинения, брошенные в телефонную трубку, и гудки, перерастающие в тишину. Ты и ответить-оправдаться не успела, и кричать в безмолвную бездну бесполезно. А потом проходило время и люди начинали разговаривать с тобой как ни в чем не бывало.
Так вот что я сегодня хочу сказать вам, мои дорогие друзья-читатели.
Если есть у вас внутри такая история про замолчать (пусть даже не из желания почувствовать власть, а из потребности переварить произошедшее), сообщите, пожалуйста, вашему визави о вашем намерении на какое-то время выйти из контакта. И неважно, сколько лет тому человеку, с которым вы только что поссорились, 5 или 65.
Брошенная трубка — это всегда оборванная эмоция. Это — с размаха головой о стену.
Резкий выход из контакта с обрывом связи — это тоже про запрет другому выразить его (!) эмоции. Это — с размаха головой о стену, из которой торчат остатки арматуры.
Рано или поздно тем, об кого молчат, становится все равно. А, как известно, «все равно» — оборотная сторона любви.
Следующий абзац я готова заглавными буквами написать для родителей, которые молчат об своих детей.
Сегодня вы почувствуете силу и превосходство, а завтра ваш ребенок почувствует, что ему неважно иметь контакт с отцом или матерью.
По-моему, страшный обмен.
Это не ваша война
Что же делать, если вы оказались тем, об кого молчат?
Не берите чужое. Это не ваша война. Занимайтесь собой. А тому, кто молчит (он по-прежнему видит и слышит), можно донести информацию о том, что с вами все в порядке, что вы понимаете, что происходит, ждете, когда ему станет легче, и пока займетесь своими делами.
Написала и вспомнила женщину, с которой муж не разговаривал месяцами, информацию передавал через детей и скандалил тоже через них.
Можете ли вы изменить поведение такого молчаливого насильника? Нет. Не можете. Это его стратегия, и ему с ней и разбираться. Ждать, что он изменится, как минимум, опасно для здоровья того, об кого он молчит.
Но с детьми же он разговаривает.
Когда я опубликовала пост на эту тему в социальных сетях, получила много вопросов.
Например, о том, что человек выбирает молчание, чтобы «не наговорить лишнего». Тоже стратегия. Но она будет здоровой, если о том, что человек решил замолчать, он сообщит другому.
У меня самой не так давно была ситуация, когда пришлось человеку написать: «Мне надо помолчать, чтобы успокоиться». Прошло время, меня спросили, готова ли я общаться снова, я ответила: «Нет. Давай оставим все так, как есть сейчас». За то время, которое я взяла на молчание, я и успокоилась, и проанализировала то, что произошло, и приняла решение о том, что делать дальше. С моей точки зрения, так честно.
А молчать «без объявления» войны — это не честно. Да и по-детски как-то.
Говорите! И радуйтесь!
Бог никогда не молчит
Я хочу закончить этот текст выдержкой из письма, которое недавно получила от своего читателя (публикация согласована с автором):
«…Что со мной что-то не так, я понял в детстве. Мне было лет пять или шесть. Мы с друзьями на прогулке в детском саду кидались снежками. Я попал в глаз другу. У него синяк. А у меня — недельное молчание мамы.
Я понимал, что виноват. Я попросил прощения у мальчика. И он общался со мной потом. Но мама, когда узнала о том, что произошло, произнесла: «Мне за тебя стыдно», — и замолчала. Я спрашивал у папы, у бабушки, почему мама со мной не разговаривает, а они отворачивались, не отвечали. Я был в какой-то абсолютной изоляции.
Не помню, как все наладилось, но такое молчание повторялось очень часто. И каждый раз оно начиналось со слов: «Мне за тебя стыдно».
Представляете, я женился в 20 лет и при первой же ссоре (мы почему-то не ссорились до свадьбы) моя жена замолчала! А я уже хорошо знал, как это. И знал, что если бы со мной все было в порядке, то со мной бы разговаривали. А тут и мама, и жена…
Все изменилось, когда я пришел в храм.
Я в какой-то момент понял, что Бог разговаривает со мной всегда, вне зависимости от моих поступков.
Он никогда не молчит. Всегда звучит внутри меня молитвой.
И еще мне очень помогли разговоры с нашим батюшкой.
Я не смог объяснить жене, почему нельзя молчать, почему нельзя добиваться от меня изменения поведения молчанием. Мы расстались.
Сейчас я встречаюсь с женщиной, с которой познакомился в нашем храме. Почти на первом свидании я сказал ей: «Все что угодно, только не молчание!» А она даже не поняла сразу, о чем это я.
Моя мама недавно умерла. Скоропостижно. Инфаркт. Это было как раз тогда, когда она опять молчала. Я только могу догадываться о том, что она хотела бы мне сказать, если бы знала, что мы больше никогда не встретимся в этой жизни».