что делать если мама ненормальная

Конфликт матери и подростка: как выжить самой и помочь выжить ребёнку

Многие матери переживают тяжёлые конфликты с детьми-подростками. Это признак сепарации, то есть, эмоционального взросления ребёнка и психологического отделения его от матери. Если сепарация не происходит, подросток не становится психологически взрослым.

Большинство родителей не осознаёт важности этого процесса, поэтому ведёт себя некорректно: либо подавляет подростковый протест, либо теряет контакт с ребёнком и позволяет этому протесту проходит у себя за спиной в токсичной и опасной форме. Я хочу поговорить с вами о том, как прожить период сепарации рядом с ребёнком, не искалечив ни его, ни себя.

Роды одного и того же ребёнка второй раз

Есть две крайности в прохождении процесса психологического разделения матери и ребёнка.В первую крайность впадают созависимые матери, которые обвиняют детей в непокорности и пытаются вернуть их в родительское стойло. Если гайки закручиваются, а крылья подростка обрубаются ударом материнского топора, сепарации вообще не происходит. А если нет сепарации, не рождается личность ребёнка, иными словами, он становится старше, но эмоционально не развивается и остаётся инфантильным. Седовласые старцы могут оказаться на эмоциональном уровне развития ребёнка и умереть, не став психологически взрослыми.

Материнская мудрость

В контакте матери и ребёнка важно продемонстрировать, какими прочными, но гибкими могут быть личные границы. Тогда и ребёнок, у которого формируется личность, сможет выстроить рядом с матерью свои гибкие, но вполне жизнеспособные, чёткие и надёжные границы.

Материнское слово против слова матерного: как противостоять бунту

Одна моя клиентка попросила эмоциональной поддержки в конфликтных отношениях с дочерью. Дочь с 12 лет будто подменили: из ласковой девочки она начала превращаться в неистовую фурию, грязно матерящуюся и пытающуюся скрыть под маской грубости зарождающуюся женственность.

Сочувствие и сострадание подростку не означает для родителей, что ребёнку по причине его сложной трансформации будет позволено всё. Подросток идёт на свою войну и бьётся с родителями, сопровождая битву криками и бранью, чтобы в чём-то победить, а в чём-то проиграть. Если у подростка не будет сопротивления, он не добьётся успеха в борьбе за независимость. Но важно найти ту тонкую грань, которая помогает родителям выжить в этой войне, не разрушиться самим, но и не уничтожить личность ребёнка.

Источник

О чем мы молчим: психолог рассказывает, как понять, что ваша мать вас травмировала

Мы не только мамы и папы, но и дочери и сыновья. И когда у нас появляются собственные дети, призраки отношений с близкими — обиды, страхи, модели поведения — дают о себе знать. Они заставляют нас использовать привычные сценарии воспитания, которые нам на самом деле не близки. Мы говорим своим детям те фразы, которые сами ненавидели в детстве и ведем себя так, как нам бы совсем не хотелось.

Ирина Парфенова — практикующая психологиня с десятилетним опытом работы, гештальт-терапевтка, специалистка в области кризисов и травм, экспертка курса «О чем мы молчим с моей матерью», который стартует 24 августа. На курсе речь пойдет о том, как проработать материнскую травму и освободиться от призраков прошлого.

Мы попросили Ирину объяснить, как понять, есть ли у вас материнская травма, и как она влияет на жизнь родителя и детей.

Что такое «внутренняя мать»?

Наши отношения с матерью в детстве влияют на всю нашу взрослую жизнь и на отношения с нашими собственными детьми.

Мать — это человек, с которым мы формируем свою первую привязанность. С ней мы проходим период вынашивания и появление на свет. Ее состояние во время беременности, сложность родов, ее характер и стиль взаимодействия с ребенком — все это играет важную роль в его последующей жизни.

Есть такое понятие как «внутренняя мать». Это набор паттернов поведения, которые мы наследуем из отношений с нашей реальной матерью. Мы можем скопировать материнские паттерны, а можем создать новые — в ответ на поведение мамы.

То, как к нам относится мама, постепенно становится нашим отношением к себе.

Английский психиатр Джон Боулби говорил: «Каждый из нac склонен поступать c другими так, как ранee поступали c ним». Таким образом, постепенно реальная мама становится внутренней.

Образ внутренней матери может быть надежным и поддерживающим, а может быть деструктивным. Зависит от условий, в которых развивался ребенок. Токсичные события, которые случаются в раннем детстве, — источ­ник, из которого рождается деструктивная внутренняя мать.

Интересное по теме

«Дочь, нуждающаяся в матери, нередко приносит себя в жертву». Что такое материнская травма и как она возникает

Надежная и деструктивная «внутренняя мать»

Представьте себе ребенка, который только учится ходить и постоянно падает. Дети, чьи родители реагируют спокойно и утешают, не делая акцента на падениях, — встают, продолжают свой путь и быстрее успокаиваются. Дети, которых ругают, реагируют на падения острее.

Во взрослом возрасте это можно наблюдать в ситуациях, где человек совершает ошибки. Надежная внутренняя мать огорчается, но делает выводы, утешает и ведет дальше («Обидно, но ты молодец! Ты сделал все, что мог. В следующий раз поступим по-другому»).

Деструктивная внутренняя мать ругает («Ну что ты, растяпа! Опять ты ошибся!»). Это влияет не только на самооценку, но и на способность делать выводы и усваивать опыт.

Интересное по теме

Какой бывает родительская вербальная агрессия и почему мы вообще к ней прибегаем

Если мать заботливая, поддерживающая, защищающая, помогающая поверить в себя и скорректировать свои действия, когда это нужно, тогда человек вырастает и:

обладает хорошей самооценкой;

позитивно воспринимает себя и других;

строит эмоционально близкие и доверительные отношения с другими людьми;

управляет своими эмоциями, в состоянии самостоятельно успокоиться, испытав пиковые переживания;

гибко реагирует и быстро адаптируется к разным жизненным ситуациям;

справляется с жизненными сложностями и проблемами, в том числе прося помощи других людей;

знает, чего хочет, ставит цели, планирует свое время/жизнь/будущее.

Если мать постоянно критикует и придирается, в том числе критикует саму личность («ты плохой»), говорит, что «опять ничего не получится, ты никто, ничего не можешь сделать нормально», подсовывает чужие ориентиры, ценности, которые приняты в обществе, но не нужны этому конкретному человеку («так принято»), то человек вырастает:

не способным к самоподдержке, позитивной самооценке;

ищущим удовлетворение своих потребностей в других людях;

склонным ругать себя, обесценивать, контролировать, обвинять;

очень требовательным к себе;

с чересчур сильным голосом «внутреннего критика»;

с высоким риском развития психосоматических симптомов и заболеваний.

Проверьте, какие качества из перечисленных вы замечаете в себе чаще всего? Это поможет понять, с каким паттерном поведения вы сталкивались в детстве, и объяснит некоторые ваши реакции в отношениях с собственными детьми.

Почему появляется деструктивная «внутренняя мать»?

Прошлое женщины может быть наполнено разными обстоятельствами, которые стали преградой на пути к ее зрелости: у нее могут быть сложные отношения с собственными родителями, она могла много болеть в детстве или пережить утрату значимого взрослого.

Все ситуации, в которых у матери не хватило ресурсов, чтобы справиться, будут продолжать влиять как на ее собственное состояние, так и на ее отношения с ребенком.

Источник

Мама была неправа: как понять, что ваша мать эмоционально незрелая

Взрослый не только не всегда прав, он еще и не обязательно зрел. И когда такой человек становится матерью или отцом, его эмоциональная незрелость формирует и стиль его родительства, и проблемы, с которыми столкнутся его дети. Гештальт-терапевт и ведущая телеграм-канала «Ментальный пирог» Ирина Парфёнова объясняет, почему важно понимать эмоциональный статус своей матери.

Мать — это человек, с которым мы формируем свою первую привязанность. С ней мы проходим период вынашивания и появление на свет. Ее состояние во время беременности, сложность родов, ее характер и стиль взаимодействия с ребенком — все это закладывается в историю человека и играет важную роль в его последующей жизни.

Отец и другие значимые взрослые также влияют на жизнь ребенка, но в отношения с ними он переходит из диадных отношений с мамой. Поэтому в этой статье мы будем говорить исключительно об особенностях отношений с матерью.

Что такое эмоциональная зрелость

«Зрелость — синоним здоровья. Здоровый ребенок десяти лет зрел для десятилетнего ребенка; подросток — это зрелый подросток, а не преждевременно созревший взрослый. Взрослый, который здоров, зрел как взрослый, и это означает, что он прошел через все стадии незрелости, через все стадии взросления в более молодом возрасте».

Дональд Вудс Винникотт, «Мать и дитя»

В каждом возрасте у человека есть свои потребности и задачи, и если они удовлетворяются и решаются, то формируется ценный навык, который помогает в дальнейшей жизни. Так этап за этапом развивается эмоциональная зрелость. Неудовлетворенная потребность остается отпечатком в характере человека.

Поэтому зрелость не зависит от количества прожитых лет: женщина может родить в 20 лет и быть абсолютно зрелой личностью на свой возраст, а может в 40 быть далека от этого.

Мать, которая успешно прошла собственный процесс взросления, может опираться на себя в принятии решений, умеет поддерживать эмоциональную связь с другими людьми, спокойно переживает их инаковость и не склонна использовать других в своих интересах. Она может открыто говорить о своих чувствах и быть эмпатичной к чувствам других людей. Если возникает конфликт, она готова открыто искать выходы и работать над разрешением разногласий. Она отделилась от своих родителей в достаточной степени для того, чтобы построить собственную личную жизнь.

Однако так бывает далеко не всегда. Прошлое женщины может быть наполнено разными обстоятельствами, которые стали преградой на пути к ее зрелости: у нее могут быть сложные отношения с собственными родителями, она могла много болеть в детстве или пережить утрату значимого взрослого.

Все ситуации, где ей не хватило ресурсов, чтобы справиться, будут продолжать влиять как на ее собственное состояние, так и на ее отношения с ребенком.

4 типа незрелых родителей

Мать, задачи взросления которой не были пройдены, которая получила эмоциональную травму на пути становления, будет испытывать трудности. Например:

Типы эмоционально незрелых родителей

Линдси К. Гибсон, эксперт в области трудных детско-родительских отношений и авторка книги «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей», выделяет четыре основных типа незрелых родителей.

1. Эмоциональные родители

Находятся во власти своих чувств, демонстрируя то чрезмерную вовлеченность, то ее резкое снижение. Они пугающе нестабильны и непредсказуемы. Та­кие люди одержимы тревогой и рассчитывают на то, что дру­гие помогут им почувствовать почву под ногами. Они воспринимают мелкие неприятности как конец света и уверены, что окружающие могут их либо спасти, либо покинуть.

Том, 35 лет: «Я думаю, моя неуверенность в себе идет из детства. Мать могла критиковать меня, говорить, что я сплошное разочарование и лучше бы меня не было, а на следующий день рассказывать, как она гордится мной и любит меня. Я никогда не понимал, что у нее в голове. Я не знал, чего от нее ждать».

2. Одержимые родители

Они компульсивно целеустремленны и всегда заняты, пытаясь довести до совершенства все, что их окружает, включая других лю­дей. Хотя они редко прерывают свою бурную деятельность на время, достаточное для того, чтобы почувствовать настоящую эмпатию к своим детям, они пытаются контролировать их жизнь и постоянно вмешиваются в нее.

Мария, 27 лет: «Моя мама — сильная и независимая женщина. Она красива и успешна и того же всегда ждала от меня. С детства я должна была хорошо учиться, достойно себя вести, показывать высокие результаты на олимпиадах и похудеть. Рядом с ней я часто чувствовала себя неполноценной. Что бы я ни делала, я не смогу стать такой, как она. Я хорошо справлялась с учебой, даже университет окончила с красным дипломом, а вот вопросы похудения для меня до сих пор остаются больным местом».

3. Пассивные родители

Не хотят ни во что вмешиваться и стараются не иметь дела с тем, что их расстраивает. На первый взгляд они кажутся более безобидными, чем родители дру­гих типов, но их поведение имеет свои негативные послед­ствия: они часто оказываются в тени доминантного партнера и иногда даже закрывают глаза на жестокое обращение с детьми и халатное отношение к ним. Пассивные родители приспосабливаются к жизни, стараясь не замечать серьезности проблем и игнорируя их.

Кэти Ханауэр «Страж и хранитель моей матери» (из книги «О чем мы молчим с моей матерью»): «Я десятилетиями боролась с тем, как отец вел себя сначала по отношению ко мне, а позже и по отношению к нам обеим: с его вспышками гнева, непостоянством, нарциссизмом, неугасающей потребностью все контролировать и подавлять окружающих, — но также я пыталась достучаться и до мамы, чтобы побыть с ней наедине и поговорить так, чтобы он не мешал. Я хотела не просто понять ее и разобраться в ее с ним отношениях; мне, признаюсь, хотелось заполучить хотя бы часть ее в свое распоряжение, ведь как-никак она была моей мамой!»

4. Отвергающие родители

Ведут себя так, что вы невольно задумываетесь: зачем им вообще нужна семья? Они пы­таются избежать эмоциональной близости и общения с детьми. Их терпимость к потребностям других практически рав­на нулю, а все взаимодействие с ними сводится к командам, скандалам или избеганию семейной жизни.

Некоторые бо­лее спокойные представители этого типа могут принимать участие в стандартных семейных занятиях, но от них так­же сложно добиться настоящей близости или вовлеченно­сти. По большей части они хотят, чтобы их оставили в покое и дали заниматься, чем им хочется.

Дмитрий, 29 лет: «Материнская любовь мне была жизненно необходима. Чем больше мать меня отвергала, тем более одержимым я становился. Я старался обратить на себя внимание любой ценой. Я был трудным ребенком. Только так мне удавалась почувствовать ее небезразличие, хотя бы через ее гнев и через наказание».

Как незрелые матери влияют на своих детей

Задача ребенка — выжить любой ценой. А для этого ему нужен взрослый, который будет заботиться о нем, кормить, защищать. Ребенок не может выбрать родителя: даже от холодного, непредсказуемого или несправедливого невозможно уйти. Поэтому детям приходится подстраиваться под отношения, которые уже есть, добиваться подтверждения связи, любой ценой сохранять любовь.

Задача матери — помочь адаптироваться ребенку после рождения. Чтобы слышать потребности ребенка, ей важно быть чуткой и внимательной к нему.

Природа позаботилась как о матери, так и о ребенке. Важную роль в формировании связи между ними играют гормоны пролактин и окситоцин, которые запускают в мозге матери программу репродуктивного поведения.

Пролактин обеспечивает выработку молока — этот процесс стимулирует младенец, когда начинает сосать грудь.

Окситоцин отвечает за эмоциональную привязанность, он же при естественном вскармливании обеспечивает отток молока из груди.

В это же время у ребенка формируются привязывающие формы поведения: жесты и сигналы, которые обеспечивают и поддерживают близость с матерью. Плач сообщает родителю, что малышу нужна помощь; а улыбка, лепетание, цепляние хотя в первые недели и не адресуются кому-то конкретно, однако стимулируют выброс окситоцина у матери.

Физическая связь рождает эмоциональную: когда ребенок начинает кричать от голода и тянуться к матери, она берет его на руки и дает грудь. Так крепнет двусторонняя связь между ними. Регулярная и своевременная забота о потребностях ребенка обеспечивает привязанность, которая необходима малышу для развития.

Потребности меняются по мере того, как малыш взрослеет. Когда родитель внимателен и отзывчив, это формирует зрелость ребенка. И тогда в будущем мы видим человека:

— с хорошо развитой эмпатией;
— без сложностей с доверием и близкими отношениями;
— уверенного в себе;
— понимающего, кто он;
— чувствующего свои потребности и умеющего их удовлетворять.

Три типа неоптимальной материнской отзывчивости

Существуют три типа нарушения отзывчивости:

Слишком быстрая отзывчивость

Если мать слишком эмпатична, она может считывать потребности малыша еще до того, как тот сам их почувствует. Так случается, когда у женщины высокий уровень тревожности, она боится потерять малыша или избегает собственного одиночества.

Тогда ребенок не может научиться ощущать свои желания и делать что-то, чтобы их удовлетворить.

Во взрослом возрасте ему будет сложно понимать, чего он хочет, опираться на себя, брать на себя ответственность, формулировать и отстаивать свое мнение. В глубине души он как будто будет ждать, что его поймут без слов, и из-за этого часто чувствовать обиду и разочарование.

Отложенная отзывчивость

Мать реагирует слишком поздно либо не реагирует вообще. Женщина может страдать депрессией, переживать потерю, быть в состоянии выгорания или работать слишком много, чтобы прокормить семью. В таких случаях ребенку приходиться стараться из всех сил, чтобы его заметили.

Во взрослом возрасте это может привести к сомнениям, что человек достоин любви, или в убеждении, что любовь нужно заслужить. Возникает привычка к изоляции и безучастности. Хотя многие не помнят свои детские травмы, они проявляются в истории их дальнейших отношений.

Непредсказуемая отзывчивость

Регулировать свои эмоции труднее тем матерям, которые подверглись жестокому обращению: они в большей степени склонны применять неадаптивные стратегии ухода за своим ребенком — агрессивное поведение или эмоциональные выплески. Такой стиль отзывчивости характерен и для женщин, которые имеют алкогольную или химическую зависимость или тяжелое психическое расстройство.

Маленький ребенок в этом случае чувствует себя сбитым с толку: его родитель становится одновременно и человеком, у которого он ищет поддержки и утешения, и источником страха.

В результате ребенок не может выработать ясную и последовательную стратегию общения. Во взрослом возрасте он будет нестабилен в отношениях, может быть патологически ревнивым и токсичным.

«Достаточно хорошая мать» по Винникоту — не идеальная, а последовательная. Она слышит потребности ребенка и помогает ему, благодаря чему появляется эмоциональная связь. Также у нее есть силы, чтобы в стрессовое время выдержать эмоции ребенка.

Как мать мешает сепарации?

Ребенка важно поддержать не только в формировании привязанности, но и в становлении собственной идентичности. Это происходит через процесс сепарации — это психологический процесс отделения ребенка сначала от матери, а потом от обоих родителей.

Карина стала делать первые шаги. Малышка уже учится говорить, самостоятельно есть и ходить на горшок. Мать, с одной стороны, радуется за нее, а с другой — чувствует, как нарастает тревога. Ей страшно, что с дочерью может что-то случиться. Из-за этой тревоги она ходит за дочкой по пятам и старается не оставлять ее без присмотра.

Вскоре Карине пора в детский сад. При одной только мысли об этом ее мать пугается и решает оставить девочку дома: женщина все равно не работает и у нее полно времени, чтобы посвятить его любимой дочери. Так они живут до самой школы. Им хорошо вместе.

Когда девочка идет в школу, у матери начинаются проблемы со здоровьем. Карина очень беспокоится за нее, активно помогает ей по дому. Чтобы не тревожить больную маму, девочка сама ходит за продуктами, делает уроки без посторонней помощи и даже отказывается от художественного кружка, который ей так нравится.

В этом примере матери трудно переживать увеличение дистанции с Кариной. Тревога и слабое понимание своих желаний может не давать ей увидеть потребности дочери, и она превращается в инструмент для прикрытия собственной незрелости.

В дальнейшем, если ребенок не компенсирует свои потребности в других отношениях, ему также будет сложно понимать свои желания и выдерживать границы.

4 причины трудностей в сепарации

1. Неспособность даже представить себе отделение. Женщине может быть трудно допустить мысль о том, что ребенок может чувствовать и думать по-другому. Яркий пример описан в знаменитом анекдоте:

Мальчик поднимает глаза:
— Я что, замерз?
— Нет, ты хочешь кушать!

2. Тревожность и страх потери. Если женщина тревожна, она может думать, что мир опасен, и всячески пытаться оградить ребенка от бед. Например, не отпускает во двор гулять со сверстниками или провожает в школу до самых старших классов.

Страх дистанции в отношениях с ребенком часто связан и с опытом, который женщина получила уже во взрослом возрасте, столкнувшись с кризисом или потерей.

Например, потеря супруга становится сильным ударом и причиной невыносимых переживаний. Утрата может разбудить страх потерять и ребенка, который остался единственным близким человеком в жизни. Из-за этого страха женщина неосознанно сделает все, чтобы быть с ним вместе как можно дольше, пожертвовав личной жизнью собственного ребенка.

3. Невыносимое одиночество и собственная нереализованность. Когда у женщины нет постоянной важной деятельности, которой бы она могла заниматься, дети могут стать смыслом ее жизни. С ним она чувствует себя важной, востребованной, значимой. От этого возникает страх, что если ребенок будет жить своей жизнью, то она будет никому не нужна.

4. Желание не повторить ошибки собственных родителей. Чтобы ребенок не столкнулся с тем, что женщине пришлось перенести в детстве, она выбирает противоположный привычному паттерн поведения. То есть если ее родители долго отсутствовали, оставляли ее одну, что причинило ей немало страданий, то женщина с осознанной или неосознанной мотивацией «я точно не буду как мои родители» выбирает быть рядом как можно дольше.

Матери бывают разные. Некоторым удается поселить в своих детях надежность и уверенность, а некоторым — страх и чувство собственной неполноценности. Понимание особенностей отношений со своей матерью помогает лучше понимать себя и причины своих трудностей во взрослой жизни. А значит, дает ориентир в работе над собой.

Источник