Поделись с мамой, что тебе больно слышать, когда отчим оскорбляет твоего папу, больно от его придирок, что тебя унижает его постоянный контроль, только постарайся сказать это всё мягко и спокойно. Но обязательно скажи.
Это самое главное: не бойся говорить о своих желаниях и потребностях, не бойся! Мама тебя очень любит, уж никак не меньше, чем твоего отчима! А может и больше, ведь ты ее единственный ребенок, как я поняла. Период трудный, но проходить его надо, так что держись)) Всё наладится!
Здравствуйте, девушка! К сожалению будучи подростком человек не может выбрать жить ли с новым человеком или нет, это за него решает мама, но она должна безусловно с уважением относиться к своим детям, хотя как и всех ее можно понять, она мечтает и о личном счастье. Такова жизнь, бывает так что она нас испытывает, но дети вырастают и у них как у любого человека в этом мире есть шанс сделать свою жизнь лучше. Если дети выбросят ненужный хлам из детства, смогут реально простить свои накопленные обиды, жизнь подарит множество шансов, шансов быть счастливым. Отчим поступает некрасиво, он подсознательно просто ревнует маму к отцу, ведь он теперь в Вашей семье новый отец, но у вас конечно есть способ решить эти проблемы с ним, пишите свои дневники например в ноутбуке или ведите блог в контакте в закрытой группе, удаляйте смски, на любое действие можно найти противодействие. Главное не реагируйте на такие провокации агрессивно, поймите, что у Вашего отчима просто не хватает силы преодолеть в себе ревностные состояния или он их не осознает. Держитесь правильного жизненного курса и у Вас все получится. В добрый путь и счастья Вам!
Здравствуйте! Поведение отчима странно. Совершенно не к чему зачитывать всем ваши личные дневники и прочее. Возможно, он хочет оградить вас от негативного влияния соцсетей, боится, что вы попадете в плохую компанию, поэтому следит за перепиской. Поговорите с мамой, попросите, поддержки. Купите с ней шкатулочку или сундучок на замочке (ключик надёжно прячьте), чтоб можно было хранить фантики, дневники, не опасаясь, что отчим прочтет. В телефон установите пароль. Проводите больше времени с папой, если это возможно, скоро каникулы может сможете пожить немного у него?! Милая, держитесь. Мы с вами!
Скажи отчиму, что у каждого человека должно быть свое личное пространство и так бесцеремонно вторгаться в него нельзя. Спроси: ему бы понравилось, если бы кто-то лез так в его личную жизнь? Спроси его прямо: зачем ты это делаешь и чего ты хочешь? Если он скажет, что ты еще маленькая и тебя надо контролировать, ответь, такой тотальный контроль тебе не нужен и ему нужно больше тебе доверять. Нужно научиться уважать друг друга.
Спасибо огромное за поддержку! Постараюсь поговорить с родителями.
Тяжело было читать ваше письмо. Любому на вашем месте будет сложно всё это не только принять, но даже и осмыслить. Но, увы, родителей не выбирают и зачем-то вы родились именно в этой семье, именно у этих родителей. Чему-то это должно вас научить. Может, искусству прощать, может тому, как жить не нужно. Ведь не секрет, что часто те, кто был лишён в детстве любви и заботы, в своей жизни поступают противоположным образом, создавая крепкие семьи и с любовью выращивая детей. Хотя, безусловно, существуют и другие примеры. Но, как ему жить выбирает всегда сам человек.
Если будет возможность, проработайте тему взаимоотношений с матерью с психологом очно. Можно посетить и тренинг. Рекомендую психодраму, т.к. сам работаю в русле этой школы и знаю её эффективность в этом вопросе не понаслышке.
Удачи! добавить в избранные
18-03-2011 15:59:42 Дополнение к вопросу
cпасибо большое, что откликнулись
Как научиться не поддаваться на манипуляции, противостоять манипулятивному воздействию? Многие манипуляторы искренне считают, что делают все тебе же на пользу, но важно противостоять попыткам скрытого управления.
Как пережить измену мужа или жены? Как простить измену любимому человеку и прощать ли? Нужно простить или хочу простить измену? Очень часто в этот период теряется доверие к партнеру.
Я часто работаю с людьми, которых настиг личностный или профессиональный кризис, возрастной или кризис смыслов. Но сегодня на наши личные кризисы накладывается и глобальный кризис. Как удержаться на плаву во время турбулентности?
Паника, стресс и постоянный страх коронавируса вызывают истощение. Я предлагаю простой способ совладать с тревогой. Сядьте в кресло, несколько раз глубоко вдохните, сосредоточьтесь на органах чувств – где я? что я вижу? что я слышу? какое на ощупь
Я знаю, что такое депрессия, так как сталкиваюсь с этим в своей работе практически каждую неделю. Я знаю, что такое депрессия, потому что 10 лет назад я сама столкнулась с реактивной депрессией, и прошла медикаментозное лечение и психотерапию.
Советы психолога парам, переживающим супружескую измену. Поиск отношений на стороне, по-видимому, один из самых простых и доступных в современной жизни способов самоутвердиться. Поисками приключений люди пытаются реализовать основную потребность.
С этим явлением сталкивается почти каждая семья, практически каждый человек. Научно доказано, что любовь в паре гостит не более 4 лет…
Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга.
Почему детям сложно учиться в школе? В последнее время, количество обращений, ко мне как к специалисту, в связи со «школьными проблемами» у детей растет в геометрической прогрессии.
Ревность одного из партнеров – одна из наиболее часто встречаемых проблем в отношениях. Причем, к психологу с таким запросом чаще обращаются мужчины. Зачем человек ревнует? Зачем ему власть и контроль?
Проживание разрыва с любимым человеком ВСЕГДА проходит по одному и тому же сценарию. Стадии расставания и как их пережить. Завершение отношений – один из видов потерь.
Очень много сказано о созависимости и намного меньше о контрзависимости. Контрзависимые люди более жёсткие и закрытые, они бояться оказаться в эмоциональной связи с другим человеком, поэтому стараются постоянно отстраняться. Завершение отношений
Часто в семьях где появляется отчим, у детей возникает такое ощущения.
Но плохо когда действительно мама в порыве страсти забывает о детях.
Но я думаю в этом случае нужно с мамой поговорить, может это просто детская ревность.
Почему же кто-то за маму решает кого она любит больше, кого меньше. Любовь к детям и к мужчине совершенно разные вещи. Может стоит поговорить с мамой, рассказать свои тревоги и сомнения. А вот решать вместо неё не нужно. Если она прямо так и скажет, тогда да, это будет факт. А вот все эти домыслы, нам показалось, мы так считаем, она себя так ведёт и тому подобное к истине имеют мало отношения. Хорошо, что мама любит. А вот больше, меньше это пусть она сама расскажет, тогда и можно задаваться вопросами а почему и что делать. Любить маму, это однозначно.
Смиритесь. Это её право.
Если вас несколько детей, то вы уже убедились, что кого-то она из вас любила больше, кого-то меньше.
Сейчас появился человек, которого она любит еще сильнее.
Нельзя заставить человека полюбить себя. Ни больше, ни меньше.
Если вы будете бороться, то сможете заставить больше с вами считаться, уделять вам больше времени, но большей любви вы не получите. Скорее, наоборот, она будет что-то делать не по любви, а по обязанности.
Кто-то из женщин ищет отца для своих детей, кто-то ищет мужа для себя.
Видимо, у вас сработал больше второй вариант.
Однако, ваша ситуация не катастрофична, просто лучшее враг хорошего.
Чтобы я рекомендовал.
Изучите изнутри эту ситуацию и растите, становясь более знающими, опытными и умными. Если сумеете сделать правильные выводы, а не просто будете слепо копировать мать в будущих отношениях, у вас будет шанс и семью сохранить и детей своих не обделить ни отцом, ни любовью.
Наступал я на такие грабли, увы! На мою маму повлиял лишь возврат. Она не когда мне не верила. А отчим любил только своего родного сына, до нас с сестрой ему было наплевать. Мама это поняла когда мы уже выросли. Жаль конечно что не вернуть время назад. Возможно наша жизнь была бы лучше.
»Новый папа» для ребенка: как строить отношения ребенка и отчима
Как помочь ребенку наладить отношения с отчимом?
Как подружить малыша с отчимом?
После развода жизнь не заканчивается, и в один прекрасный день одинокая мама встречает мужчину своей мечты, который, как она считает, может стать отцом ее ребенку. Вот только малыш не всегда готов разделить ее радость. Что делать? Пожертвовать собственным счастьем? Или есть способы помочь своему ребенку подружиться с будущим отчимом?
С чистого листа
Как обращаться к отчиму: «папа» или «дядя»?
Как ни странно, это очень важный, принципиальный вопрос. Ведь таким образом происходит подмена понятий и, если угодно, нарушение внутрисемейных ролей. Для ребенка, у которого большую часть окружающего мира, в силу возраста, составляет семья, в голове происходит страшная путаница. И если этот, новый мужчина, теперь папа, то кто же тогда тот мужчина, которого он раньше называл этим словом. К тому же папу следует любить так же, как маму. Получается, что «старого папу» можно больше не любить? Или пап может быть сразу два? Психика человека, даже очень маленького, не терпит неопределенности. И для восстановления цельной картины мира ребенок нуждается в ответах на все эти вопросы. В том случае, если ребенок сам вынужден отвечать на них, или вместо правдивых ответов получает наскоро слепленную алогичную сказочку, эта история получит продолжение в дальнейшем. У одних это выразится в снижении доверия к авторитетным родительским фигурам и окружающему миру. Другие перестанут понимать роль отца, и это приведет к проблемам в будущей семейной жизни. Третьи будут страдать от постоянного ощущения, что они в чем-то виноваты. И это не теоретические положения, а реальность, с которой приходится сталкиваться психотерапевтам, работая со взрослыми клиентами, пережившими в детстве подобную ситуацию.
Не стоит забывать и о мужчине. Ведь, приходя в новую семью, он может стать другом, защитником, учителем для ребенка, но не любящим родителем. Звание «папы» возлагает на него фактически невозможные обязанности, ведь в дальнейшем к нему будут предъявлены требования, которые он не в силах, и не вправе исполнить. Порой, когда такие вещи не осознаются, очень трудно понять причины конфликтов и отчуждения, возникающих между супругами «на ровном месте».
С чего начать?
Серьезный разговор
Правда, случается, что еще на подготовительном этапе дети сами начинают интересоваться: «Почему мы еще не живем все вместе?» Но так бывает не всегда, и нужно приготовиться к тому, что в этот последний месяц маме придется ответить на множество вопросов. Они не всегда будут простыми, но отвечать на них придется искренне. В это время стоит быть особенно внимательной к ребенку. Нередко дети боятся задавать ту уйму вопросов, которые у них появляются, или просто не знают, как спросить. Случается и так, что какое-то смутное ощущение, беспокойство, тревога мучают ребенка, а подходящих слов он найти не может. Тогда эти вопросы трансформируются в такие невротические симптомы, как нарушение сна, тики, заикание, энурез (недержание мочи), раздражительность, стойкое снижение настроения.
В этом случае не нужно впадать в панику. Важно суметь разговорить ребенка, помочь ему рассказать о том, что его волнует. Можно попросить его рассказать историю нарисованных или вылепленных из пластилина персонажей, придумать вместе с ним сказку. Детям порой проще рассказать о своих переживаниях через вымышленную историю, важно лишь внимательно слушать и не бояться задавать вопросы. Этот же месяц может понадобиться для решения «постельных вопросов», если малыш до сих пор спит с мамой.
Также не стоит забывать, что за это время будущей супружеской паре необходимо выработать общую принципиальную «родительскую» позицию. Важно, чтобы она не отличалась радикальным образом от тех правил, которые уже существовали раньше. Маме нужно помнить об этом, даже если она без ума от своего мужчины и готова принимать его со всеми сложившимися привычками. Ведь его выбрала именно она, а не малыш. Поэтому не стоит создавать дополнительных трудностей, перекраивая весь прежний уклад.
Единство взглядов
Первые месяцы новой семейной жизни бывают самыми трудными: формируются свои особенности отношений в паре, перестраиваются внутрисемейные правила, люди привыкают друг к другу, изменившимся семейным ролям и обязанностям. Очень важно в это время уделять достаточно внимания не только ребенку, но и мужу. Дать почувствовать ему, как высоко его ценят, и поддержать в новой «родительской» функции. Женщине придется на деле доказать, что для нее важно его мнение и что она благодарна ему за участие в воспитании ребенка.
Здравствуйте! Меня зовут Вика, мне 16 лет. Мама с отцом развелись, когда мне было около 8 лет. Около 2-х лет назад, мама познакомилась с мужчиной, который старше ее на 25 лет, постепенно он стал жить с нами.Я не знаю, как у него это получалось, но буквально, за год мама поругалась со старшей сестрой и она перестала ездить в гости, затем, с братом и он тоже, больше не стал к нам приезжать.Теперь осталась я, и мне кажется, что он сделает все, чтобы и меня поскорее не стало в их с мамой жизни.У него постоянно ко мне претензии, все время я все не так делаю, все не так говорю,он такого мнения, что на меня тратится большая часть денег, хотя это не так. И все свои мнения обо мне он высказывает маме, она в свою очередь, высказывает мне и мы ругаемся. У нас всегда с мамой были хорошие отношения и когда он бывает, уезжает куда-нибудь, на несколько дней, и на эти несколько дней у нас отношения налаживаются, мы снова спокойно разговариваем, смеемся. Что делать в этой ситуации я не знаю, подскажите пожалуйста, как быть? Зарание большое спасибо!
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Из-за отчима ругаюсь с мамой
Здравствуй, Вика. Очень обидно терять хорошие доверительные отношения с мамой, тем более в 16 лет. Обидно видеть, что мама предпочитает прислушиваться к мнению другого мужчины, и видеть, как из-за ссор разрушились отношения с братом и сестрой. И в твоих обстоятельствах ты можешь только приспособиться к ситуации. Твоя мама выбрала этого мужчину, и чем больше ты будешь ей говорить, как он не прав, тем больше она будет его защищать. Так сложилось в твоей семье. Нелегко это сделать в 16 лет, но тебе придется быстрее повзрослеть. И повзрослеть здесь значит не перессориться со всеми из протеста, а принять, что в отношения мамы с ее мужчиной ты вмешиваться не можешь, и не в твоих силах что-то там изменить. Принять (хоть это и очень обидно), что пока мама больше на его стороне, и не замечает, как тебе плохо, но она все равно любит тебя, но пока ее ум и сердце полностью занимает этот мужчина. И, может, ты и права, что он вытесняет вас, ее детей из их мужско-женских отношений. Но здесь ты бессильна. Так устроено, что в такой ситуации человек сам должен все осознать, и говорить маме бесполезно, потому что чем больше ты будешь ей говорить, как он неправ, мама все больше будет цепляться за отношения с ним, потому что по другому у нее пока что не получается. Обидно слушать несправедливые обвинения и очень трудно не реагировать на них, но чем больше ты протестуешь и ссоришься, тем сильнее мама привязывается к этому человеку, потому что, видимо слишком боится потерять его. Она и вас любит и боится потерять, но здесь сложный процесс, она с ним всего два года и не видит многих вещей. У тебя есть выбор: или ты можешь все свои силы потратить на протест и борьбу с этим мужчиной за внимание и любовь мамы (и, скорее всего, проиграешь); или ты можешь оставить ситуацию, в которой ничего не можешь изменить, и заняться своей жизнью – наверняка у тебя есть свои мечты, планы, ты хочешь куда-то поступить, может, обучиться чему-нибудь. У тебя есть учеба, друзья, наверняка есть какое-то увлечение, у тебя есть брат и сестра, с которыми ты можешь общаться (ведь от того, что они перестали к вам ездить, с тобой отношения же не изменились? И ты сама можешь ездить к ним.). Тебе нужно сдавать экзамены, готовиться к ЕНТ, возможно, ты поступишь на грант. Постарайся перенести фокус своего внимания на свои личные занятия. А в отношениях с мамой время все расставит на свои места. Главное, помни, что она тебя любит и ты ее любишь, и важно тебе сохранить эту любовь и не позволить обиде разрушить ее. Возможно, для тебя важно поговорить с кем-то из взрослых, потому что в письме всего не напишешь. В каждой поликлинике есть психолог, и ты можешь бесплатно обратиться к нему за консультацией в ту поликлинику, к которой ты относишься.
