Нелюбовь: Как это – быть с тем, кто заставляет вас чувствовать себя пустым местом
Забудьте о том, что должны быть рядом с тем, кто по-настоящему ценит и заботится о вас. С кем вы будете чувствовать себя умными, красивыми, самыми лучшими.
Выбросьте из головы все эти мысли о любви. О том, что вы заслуживаете лучшего. О том, что любимый человек всегда поддержит и поможет в трудную минуту. Забудьте об этом, как о ненужной чепухе. И обязательно перечеркните жирной линией все мечты и надежды найти того человека, который сделает вас счастливыми, а вы – его. Хорошенько зачеркните. Чтобы уже никогда и не вспомнить.
А ещё можно найти себе такого человека, рядом с которым вы всегда будете чувствовать себя униженными и неполноценными. При этом ваши друзья будут смотреть на эти отношения и крутить пальцем у виска: «Господи, да что ж это такое? Что с вами не так?»
Да, найдите себе кого-то, кто превратит вашу жизнь в сплошной трэш.
Кто никогда не отвечает на сообщения, которые вы шлёте пачками, обрамляя «сердечками». Кто никогда не будет строить каких-то планов относительно вас и даже не попытается ответить на ваши чувства или проявить заботу.
Найдите того, кто постоянно унижает вас. Кто не любит – ни капельки. У кого вы вызываете единственные чувства – скуку и раздражение.
Найдите того, кто поможет вам чувствовать себя использованными и выброшенными, как ненужная вещь. Кого вы никогда не дозовётесь и не найдёте в трудную минуту.
«Заведите» отношения с тем, кого совершенно не будут заботить ваши потребности и нужды. Кому будет плевать на то, о чём вы мечтаете и какие цели преследуете в жизни.
Найдите кого-то, кому будет абсолютно всё равно – рядом вы или нет. Кто будет постоянно обижать и расстраивать, но даже не подумает извиниться.
Будьте рядом с тем, кто не испытывает никаких чувств по отношению к вам.
Найдите его. Человека, который будет обращаться с вами, как с тряпкой для мытья пола.
Да, и самое главное. Не задумывайтесь и не анализируйте, почему с вами так обращаются. Придумывайте самые фантастические объяснения их хамскому поведению, чтобы оправдать в своих глазах. Притворитесь, что всё прекрасно, как бы не было плохо.
Убеждайте себя, что только вы можете изменить в лучшую сторону этого человека и наставить на путь истинный. Что со временем он обязательно оценит все ваши усилия и полюбит всей душой. Ещё и поблагодарит за то, что вы не сдавались всё это время, а боролись за любовь.
Любите этого человека несмотря ни на что и ни на кого. Даже если все вокруг предупреждают вас о том, что это чувство деструктивно и убивает вас.
А потом посмотрите, как ваше сердце с оглушительным треском разбивается на миллион осколков. Позвольте всему этому шокировать вас. Позвольте боли пройти сквозь каждую клетку. Разорвать вашу душу. А потом сядьте и подумайте, почему с вами так обращаются. Ведь вы так любите, так стараетесь, столько вкладываете в отношения!
Что можно было сделать ещё, чтобы этот человек, наконец, изменился и полюбил вас?
Обвиняйте себя в том, что вы на самом деле являетесь тряпкой, раз терпите подобное обращение.
А теперь, дорогие мои…
Уверенным движением руки снимаем розовые очки. Выбрасываем их в унитаз и смываем воду.
Медленно, но верно – начинаем возвращаться в реальный мир.
Всё будет ok. Вы поднимитесь и пойдёте по жизни дальше.
Это утро обязательно наступит. Когда вы проснётесь и поймёте, что излечились. Что вновь полны энергии и жизни.
Воспоминания рассеяться, и вам будет казаться, что всего этого не было. Или это приключилось не с вами. И даже если картинки прошлого будут время от времени «атаковать» вас, то больно не будет. Будет – никак.
Найдите того, кто будет относиться к вам, как к пустому месту. Тогда вы по-настоящему узнаете, как хотите, чтобы к вам относились.
Бесит, когда к пациентам относятся как к пустому месту
Этот текст написал читатель Т—Ж. Сопереживайте или ругайте. Чтобы стать героем следующего выпуска, заполните эту форму.
Считайте меня профессиональным пациентом: хожу по врачам как минимум раз в месяц, а иногда и чаще плюс лежу в больнице 2—3 раза в год.
Здоровья нет, зато свободного времени и терпения хватает. Уже научился коротать время в очередях, а талончики к узким специалистам в электронной регистратуре приноровился бронировать в первые минуты после того, как открывают запись на новую неделю, — с таким навыком быстро жать на кнопки можно было бы купить последнюю «Плейстейшн», если бы деньги были на нее.
Но вот чему я никогда не научусь, наверное, так это терпеть равнодушие со стороны врачей. И дело даже не в равнодушии к моему здоровью — а в равнодушии ко мне как к личности. Врач никогда не поднимает голову, когда я вхожу в кабинет, а здоровается слабым кивком, зрительного контакта в этот момент не происходит. Когда попадаю к незнакомому специалисту в новый кабинет, не всегда могу сориентироваться, куда сесть, куда положить вещи: ни доктор, ни медсестра об этом не предупреждают, чувствуешь себя неловко, как гость, которого не приглашали.
А ведь это я вроде как главный персонаж, со мной должны взаимодействовать по-человечески!
Потом еще все эти ситуации, когда врач отвлекается на телефонный звонок или к нему в кабинет заходит коллега. Хоть бы раз услышать: «Извините, я отвлекусь на минутку, это срочно». Бывало такое, что при мне начинали обсуждать какого-то другого пациента в крайне неприятных выражениях — не стесняясь называть его фамилию и диагноз. Сразу думаю, что и меня так же могут обсуждать при постороннем пациенте, а вдруг он меня знает?
При этом поставить врача на место я не могу: наблюдаюсь у него довольно давно и с медицинской точки зрения вопросов к нему нет. Лечение, которое он назначает, помогает, очевидных причин искать другого специалиста вроде бы нет. Тем более что в других государственных клиниках — да и в частных иногда тоже — отношение ко мне примерно такое же, а каждый месяц менять врача в поисках идеального доктора нет ни сил, ни денег.
Бесит, что это какой-то замкнутый круг: врачей мало, поэтому они выгорают и не в состоянии воспринимать каждого пациента как личность, а не как набор бумажек с диагнозами. Пациенты же принимают это как должное, потому что особой альтернативы у них нет. Разве что самолечение. Неужели эта ситуация никогда не поменяется?
Бесит! Читатели — о вещах и явлениях, из-за которых они впадают в ярость
Здравствуйте! Мне 38 лет, я мама двух детей 12 и 8 лет, разведена. Живем с мамой 59 лет и бабушкой 84 лет. В последнее время я часто стала замечать что посторонние люди относятся ко мне как к пустому месту. У меня начались проблемы на работе. Пришлось сменить несколько мест, но лучше не становится. Младший ребенок в этом году пошел в 1 класс и его учительница( моя ровесница) при моем сыне в коридоре полном учеников отчитала меня как школьницу. Я не могу больше так, я стала бояться людей и любое взаимодействие с посторонними людьми стараюсь сводить к минимуму. Не знаю что мне делать и как исправить ситуацю
Лучший ответ по мнению автора
Александр Попескул
Здравствуйте Ирина. Необходимо становится самодостаточной, увереной, уважающей и любящей себя личностью. Именно таких людей и уважают, и считаются с их мнением.
Желаете начать путь перемен — пишите в чат, поработаем над восстановлением этих качеств.
P.S. Не забывайте отмечать знаком «плюс» все ответы, которые Вам понравились, выделяя из них ЛУЧШИЙ, нажимая на ЗВЕЗДУ.
03.10.12
Лучший ответ по мнению автора
Другие ответы
Сутягина Алла Георгиевна
Жить, чувствуя себя «пустым местом» или девочкой для битья невыносимо сложно. Разберитесь, почему с вами происходит такое, что не так, как исправить ситуацию.
38 лет — расцвет женщины.
Советую вам взять консультацию и начать жить полноценной жизнью.
Уважаемый клиент! Эксперты потратили время на анализ Вашего вопроса. Пожалуйста, отметьте знаком «плюс» все ответы, которые Вам понравились, и выделите из них самый лучший!
Илья Найден
Вы наверняка слышали о том, что люди относятся к нам так, как мы сами позволяем к себе относиться. То что на разных местах работы с Вами происходит примерно одно и то же, лишний раз это подтверждает. Итак для начала Вам нужно принять тот факт, что то, как к Вам относятся люди, зависит от того, как Вы сами к себе относитесь и как позволяете к себе относиться. А вести себя уверенно и ставить себя как важного и достойного уважения человека нужно учиться. Есть множество способов как то сделать. Начиная от тренировки чисто внешнего поведения, то есть громкого голоса, ровной осанки, прямого взгляда и т п, заканчивая внутренним ощущением собственного достоинства и умеренного себялюбия. Если Вы найдете возможность поработать над этим вместе с психологом, то будет очень хорошо (в том плане, что быстро и эффективно). А если нет, то Вы можете делать это и самостоятельно. Главное поставить себе цель и идти к ней.
Р.S. Уважаемый клиент, эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, не поленитесь быть благодарными: выберите лучший ответ и оцените ответы остальных экспертов.
Муж относится ко мне, как к пустому месту, пренебрежительно и потребительски.
Муж относится ко мне, как к пустому месту, пренебрежительно и потребительски.
Что делать, если муж относится пренебрежительно и как к пустому месту?
Я не практикую сидеть в различных пабликах и отвечать на вопросы людей о своих проблемах. Но мне интересно, с какими проблемами обращаются за советом к психологам. И вот я часто вижу такой вопрос: «Муж относится ко мне, как к пустому месту, ведет себя пренебрежительно и потребительски. Подскажите что делать?» Серьезно? На какой совет рассчитывают эти женщины? На волшебное средство, которое вдруг превратит мужа-тирана в добропорядочного и любящего мужчину, который вдруг начнет дарить цветы? Простите, но отдел фантастики находится на другом этаже!
Что делать, если муж постоянно оскорбляет и унижает? Может ли помочь психолог?
Оставьте эти надежды на перевоспитание мужа. Мало кому из женщин это удавалось в реальности, и вы вряд ли войдете в их счастливое число.
Запомните, к Вам относятся ровно так, как вы позволяете к себе относиться!
Вас волнует, что муж вас не ценит? Что муж ни в грош ставит ваше мнение? Вы превратились в домработницу для мужа? Муж постоянно оскорбляет и унижает?
А Вы себя цените? Как произошло, что Вы допустили подобное отношение к себе?
Если вам понравилась эта статья, то вы можете послушать эпизод нашего подкаста “Разговорчики по Фрейду”про абьюзивные отношения. Кликните по картинке и не забудьте подписаться (мы есть на всех площадках: Яндекс-музыка, Apple podcasts, Google podcasts, Castbox и другие)
К этой статье читательницы часто задают вопросы, которые требуют развернутого ответа и комментариев. Мы с моей коллегой медицинским психологом Вероникой Дорингер записали подкаст на эту тему. Она несколько лет работала с зависимыми и созависимыми отношениями. Чтобы послушать, нажмите на картинку, можете послушать с сайта или подписаться на наш подкаст. Есть другие выпуски на злободневные темы.
Знаете?! Все это хорошо, как объяснение… Но что делать?
Отношения существуют до тех пор, пока обе стороны поддерживают их. Чем быстрее вы закончите эти отношения, тем больше у вас шансов и времени, чтобы пожить счастливой жизнью. Выбросьте свои иллюзии, что муж поменяется и все станет хорошо! Не тешьте себя воспоминаниями – «бывают же моменты, когда я чувствую, что муж меня любит».
Вас никто не начнет ценить, если Вы себя сами не начнете ценить!
Допускаю, что вы уже позабыли, как это «ценить себя, чувствовать любимой и желанной женщиной». Но вспоминайте: возможно, были в юности эти моменты, когда вы чувствовали себя значимой и независимой! Попытайтесь, ну! Если вы в своей жизни не помните этих моментов, если вы привыкли чувствовать себя ничтожеством, маленькой и незащищенной девочкой, тогда вам срочно нужно к психологу!
Когда психолог может помочь?
Н е тогда, когда вы хотите поменять мужа. С подобными запросами бегают по гадалкам и ведьмам. А когда вы решите, что хватит, и пора что-то поменять в себе. Тогда можно обращаться за психологической помощью. Не надейтесь, что это произойдет по взмаху волшебной палочки доброй феи. Это тяжелая работа над собой, сложная, длительная и кропотливая.
Вы не задумывались, почему одни женщины так много получают от мужчин: признание, внимание, дорогие подарки, любовь? А другие женщины только оскорбления, унижения и пренебрежение? Наверное, потому что первая категория себя высоко ценит, а вторая категория себя не ценит никак. Это та самая самооценка, о которой так много говорят. Все дело в самооценке.
Вам знакома эта ситуация, когда к вам относятся пренебрежительно? А может вы знаете кого-то из подруг, кто живет с мужем-тираном?
Читайте статью: Что делать, если муж пьет?
Начните менять себя сегодня! Не с понедельника, не с первого числа, а именно сегодня! И первый шаг – выберете себе психолога и запишитесь на прием! А второй шаг – дойдите на этот самый прием. Потом будут еще шаги: начните регулярно ходить к этому психологу.
Но помните, психолог не сделает вас счастливой женщиной в счастливом браке. Мы же договорились, что психолог – это не фея.
Ваше счастье, Ваша самооценка, ваша жизнь – это результат Ваших усилий! И никакой магии.
Психолог вам только поможет пройти этот путь, будет с вами рядом, и будет подсказывать о ваших первых верных шагах в неизвестном вам направлении. Вы можете и сами, без посторонней помощи пройти этот путь, и тому есть масса примеров (жили же как-то раньше люди без этих психологов). Но это только Ваш выбор! Опыт собственных ошибок хорошо учит, но больно дается. Решите обратиться ко мне, я буду рад помочь!
Мне кажется, я ответил на вопрос «Что делать, если муж носится пренебрежительно и как к пустому месту?»
Comment on «Муж относится ко мне, как к пустому месту, пренебрежительно и потребительски.»
Здравствуйте! Везде пишут, полюби себя. Что это значит?! Вроде я люблю себя, когда смотрю в зеркало. Но жизнь моя от этого ни грамма не меняется. Как была в токсичных отношениях, так и остаюсь.
Здравствуйте, Ангелина. Возможно путаница происходит из-за выражения “полюбить себя”. Возможно Вы вкладываете совершенно другие смыслы в это понятие, чем авторы, которых Вы читаете. Полюбить себя – это не любоваться внешностью. И вообще, мне больше нравится выражение “принятие себя”. Но для того, чтобы действительно ответить на Ваш вопрос и разобраться в себе, для этого и существует психотерапия. Здесь нужен взгляд со стороны, мы часто ошибаемся на собственный счет.
Здравствуйте, Дарья. Вы описываете абьюзивные отношения, и хороших вариантов выхода (жили они долго и счастливо) из них нет. Вам нужно работать над собой, нужно возвращать собственную чувствительность, восстанавливать ваши границы, формировать самоуважение. На период работы над собой с психологом, вам необходимо максимально дистанцироваться в этих отношениях, насколько это возможно. После того, как восстановите свои внутренние ресурсы, будете принимать решение, как жить дальше
Добрый день! В браке 6 лет, всё шло ровно степенно, но в прошлом году, свекровь сказала, что я похожа на старуху, у меня маленькая грудь, муж всё слышал и ничего не ответил,стоял перед мамой, как школьник и сделал вид, что его мама ничего не говорила. Меня обидело и высказывание свекрови и реакция мужа, не говорю, что нужно слать куда-то мать, но можно было тактично прекратить обзывания. Не могла успокоится, подняла этот вопрос дома, на что мой муж сказал, что я никто по сравнению с мамой, Сколько жили, свекровь не лезла к нам, но после таких высказываний не смерилась с тем, что я не умылась ее словами и стала перетягивать мужа на себя, он стал у нее пропадать, приехав домой делать “рожи недовольные”. Не знаю, как жить дальше, но первое что пришло в голову-РАЗВОД!
Здравствуйте, Мила. Развестись вы всегда успеете. То, о чем вы написали – хороший запрос на то, чтобы поработать над ним с психологом. Тогда у вас не будет сомнений относительно своего выбора
С мужем вместе 4 года. Он был заботливый, уделял мне много внимания, дарил цветы, подарки. Но потом я забеременела, конечно он обрадовался. У нас в отношениях царил мир и любовь. Но после рождения ребенка все поменялось. Его родители стали лезть в нашу жизнь, вечно слышала от них оскорбления и унижения, сначала муж с ними ругался, заступался за меня. Но ему настолько хорошо долбили в уши ( он работает с папой, поэтому давили на него каждый день ), что он отвернулся от меня. Я на данный момент беременная, мне нужно сдавать анализы, проходить врачей. У него первый раз за все время выпали выходные в будние дни. Я попросила утром посидеть с ребенком, т. к. планировала поехать сдать анализы. Но рано утром его уже не было дома не в первый день, не во второй. Оказалось что он поехал в гости к своему отцу, мол там нужна помощь. Вот я не понимаю, если бы я съездила сдавать анализы, от двух часов что то бы поменялось? Отец бы умер если бы позже начали пол ложить? И так постоянно. Я бы даже сказала что он не отходит от юбки отца. Раньше я слышала он его предков что я плохая жена, это не его ребенок. Теперь я тоже слышу и от него. А когда я говорю поехали ДНК сделаем, он постоянно отнекивается. К ребенку он хорошо относится, даже очень. Я даже в открытую предложила развестись, но разводится он не хочет. Никогда бы не подумала что люди так быстро меняются, раньше был мужчиной, а сейчас папенькин сынок. Папа ему скажет что нибудь, а он пулей выполнять. Меня даже не хочет слышать.
Здравствуйте. Могу порекомендовать вашей паре походить к семейному психологу, или сексологу. Но, думаю, дело не в сексе, а в отношениях. Просто сексуальная сфера первой подает под груз проблем в отношениях.
Попробуйте найти психологическую помощь, которую сможете оплачивать, или воспользоваться услугами социальных центров, в которых работают психологи. Можно найти бесплатную психологическую помощь на 5-10 встреч у начинающего специалиста.
Здравствуйте. Мне 38 лет, с мужем в браке уже 13 лет. Есть дочка 7 лет. Муж употребляет марихуану, находит повод чтобы из дома уйти и накуриться, приходит с блестящими глазами и счастливый. Раньше были драки, разборки, оскорбления. Обвинял меня что я 5 лет в декрете просидела у него на шее, все это при ребенке. Сейчас наладилось может что то помочь по дому, погулять с ребёнком. Но он кажется нервно больной. Если не находит какую то свою вещь или что то ему не нравиться орёт как полоумный. Я к себе чувствую огромное пренебрежение с его стороны. Вроде бы я прислуга и не более. Никаких ласковых слов, никаких как дела, если позвоню раздраженный голосом говорит дома поговорим. Счастье нахожу только в ребенке. Не знаю как мне быть. Я работаю удалённо постоянно дома. Мне очень обидно я понимаю что все что я делаю не ценится вообще. Финансово я независема от мужа, вопрос с жильём можно решить. До сих пор терпела ради дочери, чтобы не травмировать её, хотя видя наши разборки наверное не получилось. Хоть и не молода хочется второго ребёнка ещё, но ведь ребёнок это не кукла. Зачем рожать когда такие отношения. Ему 44, страх если разведемся заведёт себе другую семью и дочь от ничего не увидит от него не в финансовом плане не в плане Поддержки. Чувствую себя в каком то тупике.
Здравствуйте, Светлана. Вы не находите какую-то извращенную логику, когда говорите, что терпите скандалы, унижения, ссоры, зависимость мужа, драки, чтобы “не травмировать ребенка”? По-вашему, ребенок живет в благополучной эмоциональной среде и никак не травмируется? Хотите, я расскажу, чему научится Ваша дочь в такой семье? Она научится быть несчастной, тревожной, постоянно беспокоящейся за будущее, не умеющая строить нормальных отношений с мужчинами, не доверяющей мужчинам, с массой детских психологических травм, ненавидящей отца, злящейся на Вас, что вы не ушли раньше. Перестаньте оправдывать собственные бездействия мнимой заботой о ребенке. Ребенок должен жить в физической и психологической безопасности, чтобы вырасти здоровой и полноценной личностью. У него должны быть перед глазами примеры нормальных отношений мужчины и женщины. Если Вы чувствуете финансовую независимость и можете организовать достаточный бытовой комфорт, то что вы продолжаете делать в этих отношениях? Надеетесь, что все поменяется? Не поменяется, пока вы не начнете менять.
Муж меня не во что неставит хотя живем уже почти 2 года что делать
Здравствуйте, Анастасия. А Вы надеетесь, что через 3 или 4 года совместной жизни муж начнет ценить и уважительно относиться? К на относятся так, как мы позволяем к себе относиться. Начните ценить себя, а не ждать этого от мужа. Если не получается у самой, обратитесь за профессиональной психологической помощью
Здравствуйте, Аврелия. Почаще себе напоминайте, почему Вы ушли от мужа. Он, как зависимый человек, будет Вас донимать, пытаться вернуть, докучать. Здесь нужна жёсткая позиция и отстаивание собственных интересов. Не давайте ни малейшего повода ему думать, что что-то можно вернуть назад. Разрешите вашему мужчине поговорить с бывшим мужем, чтобы он оставил вас в покое. Четко договоритесь о правилах общения с детьми.
Здравствуйте, Ирина. Вы описываете нездоровые зависимые отношения, считая, что это любовь. Вы напрочь игнорируете реальность, не обращаете внимание на вопиющие ситуации. Сами вы еще долго будете находиться в этих токсичных отношениях. Я бы посоветовал обратиться к психологу, а не продолжать ухудшать свою жизнь и положение. Вместо того, чтобы рвать важные социальные связи, отказываться от карьеры, переезжать в другой город, вы бы лучше занялись своей жизнью. Обратитесь за профессиональной психологической помощью.
Ещё хочет ребёнка Даже сказал поженимся когда забеременеешь Тоже Родители его влезли Я не знаю чтоделать и как исправить что то в отношениях? Мне 24 ему 34 Все разговоры спокойные переходят в разряд того что я выношу мозг или агрессию с его стороны
Здравствуйте. Вам еще даже замуж не предложили выйти, вы еще не попали в экономическую зависимость, а уже от вас требуют, пренебрежительно относятся, обвиняют, заставляют идти на жертвы, сравнивают с матерью. Скажите, вы о такой жизни мечтали? С таким мужчиной вы хотите прожить свою жизнь?
Здравствуйте. Ушли и ушли, что сейчас про это говорить? Ушли же не потому, что “вас сильно любят”, а потому что стало невыносимо в отношениях, потому что постоянные претензии, упреки и ревность.
Здравствуйте, Вера. Я не умею заглядывать в будущее, поэтому не могу сказать о том, какая судьба ждет вашего бывшего мужа. Но могу сказать, что некоторым людям не удается сепарироваться от родителей, и они всю жизнь могут прожить под их указкой.
Здравствуйте мне 21, с мужем в браке только год я его люблю но я не счастлива с ним от него слышны только унижения оскарбления и упрёки что делать
Вы любите унижения, оскорбления и упреки? Хотите жить несчастной жизнью уже с 21 года и после года замужества? У меня для Вас плохие новости: дальше будет только хуже. То, что Вы замужем не означает, что нельзя выйти из отношений и передоговариваться, или закончить их навсегда
Мне 51, с мужем прожили вместе 32 года, а последние годы, а это лет 10 он стал заводить любовниц, пренебрегать мной, делать виноватой без вины. Я работаю по контракту и уезжаю из дома на 6-10 месяцев, а дома бываю только 7 недель в году. Все обеспечение детей, мужа и семьи в целом- на мне. Но теперь, я не Могу терпеть и мириться с невнимательность и грубостью. Развестись- не хочу, потому что очень люблю, но и жить так дальше, также не Могу. Что делать и как поступить?
Здравствуйте, Елена. Терпеть не хотите, разводиться не хотите, дома бываете 7 недель в году, семью обеспечиваете. Так чего же Вы хотите? Мужа поменять? Для этого необходимо желание меняться Вашего мужа. Но его, похоже, такое положение дел устраивает, когда жена занимается обеспечением, подолгу нет дома, поэтому можно вести “холостую жизнь”
Здравствуйте. я замужем 9 лет. мужу 32, мне 26. Есть дочь 2,5 года и сын 1,5 года все началось 5 лет назад… мой супруг завел себе любовницу, так сказать служебный роман. он продлился год. потом у него появилась другая, просил прощения когда я узнавала все все это. обещаниями кормил что такого больше не будет, что он любит меня. говорил что причина во мне. я не знаю почему во мне, что я делаю не так? в плане секса все отлично. в доме я хозяйственная, даже через чур. Не так давно он уехал в командировку по работе на пару недель, до его отъезда произошел скандал. вечером ко мне ни какого внимания, если ему что то надо от меня он просил через ребенка. сам на прямую не обращался. даже не разу взгляд на меня не бросил. привезла я его утром на работу он мне говорит “дай поцелую” я отвернулась и уехала. он крикнул “вот и нажились” прошло пол дня… я решила позвонить и помириться с ним. но не могу я находясь на таком расстоянии быть с ним в ругани. моя идея ни к чему хорошему не привела. опять 1000 оскарблений и тому подобное. я спросила у него “но что делать тогда будем?” на что он ответил “ты знаешь” и завершил звонок. как мне быть? уже не раз стоял вопрос о нашем разводе… он все равно приходил. возвращался. просил прощение и обещал что больше не повториться. я устала от всего этого. дети должны расти в семье где покой и гармония. а наши дети растут в скандалах.
Здравствуйте, Анастасия. Мне кажется, Вы знаете ответ на свой вопрос, но надеетесь, что существует чудесные варианты, когда Ваш муж поменяется или Вы разведетесь таким образом, что не придется столкнуться с неприятной процедурой развода, и последующими сложностями в организации собственной жизни.
Здравствуйте! Такая ситуация-у нас с мужем общий бизнес. Я ему помогаю всем чем можно, без выходных с утра до ночи. Дети остаются без внимания, уроки даже некогда проверить. Я не отказываюсь ему помогать, знаю как ему одному трудно, но когда говорю дай мне немного времени побыть с детьми уделить им время, у него начинается неадекватная реакция. Чуть ли не на…. посылает. Проходит время, сам подходит, просит прощение и опять работа, работа. И так постоянно. А если ребенок двойку принесет, кто виноват-конечно я. Но я же не железная и не лошадь. Незнаю уже как с ним разговаривать, как обьяснить, сил нет. А на другую работу не пускает, чтобы работать как большинство и время на детей и дом хватало.Помогите советом.
Здравствуйте. Я бы вам на семейную терапию рекомендовал сходить. Это куда лучше, чем пытаться получить адекватный совет в интернете. Потому что не совсем понятно для кого и для чего этот общий бизнес? Реализуется таким образом муж, или это главный источник дохода семьи? Если из-за бизнеса, который ради семьи, то может так статься, что семьи, как отношений уже не будет. Не совсем понятно, чем именно помогаете, какая у вас квалификация? Возможно наемный сотрудник был бы более эффективным и экономически оправданным. Что значит, не пускает на другую работу? У вас домострой и 18 век в доме? Видите, сколько много вопросов? Здесь банальным советом не отделаться
Здравствуйте, Яна. А может и нет никаких “прежних отношений”? Вы об этом не думали? Была некоторая иллюзия, а сейчас она разрушилась. “Ценность в глазах смотрящего” (с) Бывает, конечно, что люди начинают ценить тогда, когда потеряют. Но у меня нет рецептов, как заставить любить и ценить.
Добрый вечер,подскажите пожалуйста а как себя нужно любить и ценить?живем с мужем 3 года, двое маленьких детей.убираюсь,глажу,готовлю,с детьми круглые сутки.а внимания со стороны мужа нет.вечно не доволен,устал и т.д. Говорит давай разведемся,я не счастлив,ты была другой когда мы встречались,займись собой,нет никаких целей и увлечений. Каждый вечер пишет меня сегодня не жди,я сначала реагировала что люблю звонила писала,он приезжал домой,а сегодня написала класс и он приехал с утра,улыбался сказал что его не было дома а мне похер,а я устала от такого отношения,то не трогай,то уйди то это не так то то не так. Ничего не поменялось он сказал сегодня,ты любишь только себя! Вот что мне делать? Как себя вести,чтобы он чувствовал что он мне нужен.что я его люблю,внимания от него,чтобы он восхищался мной,а не другими девочками. Заранее спасибо)
Здравствуйте, Карина. Чтобы что-то ответить и прокомментировать, мне необходимо понаблюдать за Вами, Вашим поведением и вашими отношениями. Мне нечего сказать, когда люди пытаются описать ситуацию в нескольких предложениях. Я не обладаю даром ясновидения, и не способен диагностировать по семейным фото.
Здравствуйте, Арсений. Нужна ваша помощь в отношениях с мужем. Как с Вами связаться? Или здесь нужно всё рассказать дословно?
Здравствуйте, Юлия. Записаться на онлайн или офлайн консультацию по телефону.
Здравствуйте, Мария. Если Вы спрашиваете о прогнозе на будущее, то я не ясновидящий, и не могу строить прогнозов по поводу будущего людей, которых я никогда не видел. Возможно ли предпринять что-то в отношениях? Да, возможно! Если оба желают работать над отношениями, то можно обратиться за семейной консультацией. Если один не хочет ничего предпринимать, то второй не вытянет один отношения. Не бывает одной виноватой стороны, проблемы и отношения создавали вместе, вместе и нужно их преодолевать.
Добрый день Я в браке второй раз. мне 29лет. есть сын от первого брака ему 7лет и общий сын ему 1год. у меня проблемы с нынешним мужем. Его раздражает сын от первого брака. Ребенок упрямый если что то не хочет делать какие либо обязанности по дому или что то другое делать не будет. А если наоборот то будет. Муж заставляет его постоянно силой. Ломает игрушки бьёт его ругает.я защищаю считая что нужно общаться и с доверием относится. Меня сын слышит и делает что я прошу. У сына нервное он начал писаться ночью.общего сына муж обожает. Все ему разрешает. Если старший играет с ним не так как мужу нужно муж ругает его. У нас идёт разделение детей я в середине. К младшему ребенку я отношусь также с любовью и заботой. ко мне муж относится как к пустому месту как будто меня просто нет. Я у него во всем виновата всегда хотя я в декрете и не работаю.мне не чего не покупает из одежды первого сына я одеваю второго он. Как быть я на грани развода и подачи алиментов в браке или нет.
Здравствуйте, Дарья. Ситуация, когда мужчина не принимает чужого ребенка. Тут нет какого-то рецепта. Поступайте так, как будет лучше для вас и ваших детей
Здравствуйте! Я замужем 2 года. Мужу 32, мне 26. Недавно родила мужу дочь, ей 3,5 месяца. Во время беременности, мой муж относился ко мне мягко говоря неправильно. Как-то ночью мне стало плохо, это была 32 неделя беременности, меня тошнило и диарея появилась. На мою просьбу сходить в аптеку услышала кучу матов и оскорблений. После выписки из роддома он меня ударил когда мы ругались, ребенок в тот момент был у меня на руках. Сейчас стало только хуже. Всегда зарабатывала, никогда у него ничего не просила. Готовлю и убераюсь дома как хорошая жена. Почему он так относится ко мне!? Я симпатичная не толстая и характер у меня не потребительский, у меня 2 образования, одно из них высшее. Чем я такое заслужила? Сейчас наверно окончательно решила уйти, но тут вопрос о ребенке. Ребенка жалко, ведь ей нужен и отец и мать. Она же не виновата
Здравствуйте, Анастасия. Если через 2 года совместной жизни Ваш муж себя ведет подобным образом, то не приходится надеяться на сколь либо положительные прогнозы. Дальше будет только хуже. И каждый раз, когда перед женщиной встает вопрос об уходе, тысячи женщин вспоминают этот социальный мем, что “у ребенка должна быть семья и отец”. В идеальном мире и в идеальных отношениях так и должно быть, но мы не живем в неидеальном мире. И первое, о чем должна беспокоиться хорошая мать – это о собственном благополучии. Вам никогда не приходило в голову, почему в самолете инструкция по спасению гласит, что сперва взрослый должен надеть кислородную маску на себя, и только потом на ребенка? Отец – это не просто запись в свидетельстве о рождении, а семья – это не формальность. Это система отношений людей, поэтому психологическое благополучие ребенка зависит не от формального наличия отца и матери, а от качества этих самых отношений между отцом и матерью. Какой урок Ваша дочь должна усвоить из ваших отношений с мужем? Что женщина должна унижаться, должна испытывать страх, должна служить и быть покорной, плакать вместе с несчастной матерью? Повзрослев, такие дочери спрашивают своих матерей: – Почему ты не ушла от отца раньше, почему ты это все терпела? Почему заставила терпеть меня? Почему я сейчас не доверяю мужчинам? Почему я не могу построить нормальных отношений с парнем? Вот о чем стоит думать. Спасая себя, Вы спасаете ребенка, жертвуя собой, Вы жертвуете и ребенком.
Арсений, добрый день. Мне нужен ваш бесценный совет хотя бы раз. Я только что наткнулась на вас и прочитала две ваши статьи. И В чем то из этих статей «Обязанности мужа и жены» и «Почему муж относится ко мне как к пустому месту» я нашла себя. Но все равно вы нужны мне. Объясню коротко свою ситуацию: меня зовут Ксения и мне 17 лет, я выросла как раз в такой семье, где мать терпит «тирана-отца» (для ориентировки, кто я и откуда). И у меня есть молодой человек, которому 22 года. Я люблю его и до этого у меня не было молодых людей, с которыми у меня были долгие отношения. Так вот. Встречаемся мы с Никитой уже 2 года. Он все время требует от меня большего и даже «невозможного», хотя я к этому и стремлюсь. Раньше я не умела готовить, в теперь, начавши встречаться с ним я начала что-то уметь. Но все равно не очень хорошо готовлю. Не люблю, но занимаюсь приборкой. Делаю ему маникюр на ногах и руках. По вечерам, иногда, наливаю в тазик воды с мылом и отмачиваю его ножки и делаю ему массаж. Но не только на ступнях, а даже на всём теле: на спине, на ногах, на попе, даже на кистях, когда едем в автобусе. Делаю всякие мелочи по дому: расправляю кровать и заправляю, убираю его вещи, когда он приходит домой и раздевается, раскидывая их по стульям и вешая на двери. Он: а что он? Когда я прошу сделать массаж мне, он говорит: я ленивый, я не буду делать. Когда прошу помочь с приборкой в доме отмазка такая же. Вообщем, на любую просьбу он отвечает: я устал, я с работы. Покупаю ему дорогие подарки, когда он мне ещё ничего не дарил вообще (кроме костюма на Новый год за 1.500 рублей). Я не работаю. Он работает и зарабатывает почти 30.000 руб./мес. В то время, как я что-то забуду или неправильно сделаю, он спрашивает меня: «ты еба*утая/конченная/дура? Я х*ею с тебя». Он из такой семьи, где все матерятся, хоть у него и хорошая семья, а у нас в семье материться – это некультурно. И когда я слышу эти слова мне так не приятно. Когда я обижаюсь и хотя бы не разговариваю с ним, он говорит: «пошла на*уй из моего дома». (Он живет с бабушкой) или « я даю тебе неделю, чтобы ты исправилась или я тебя брошу и найду себе другую бабу!». Я люблю его, потому что он вкусно пахнет, я уверена в нем, что он не изменит мне, он твёрдый. Но все минусы его я написав выше. Подскажите, что делать! Я потерялась и мне очень плохо, мне меня не ценят.
Здравствуйте, Ксения. Прошу прощения за задержку с ответом, находился в отпуске. В виду Вашего юного возраста и отсутствия перед глазами положительного опыта семейных отношений, Вы можете испытывать затруднения в оценках некоторых норм семейной жизни и отношений женщины с мужчиной. Когда Вы описываете Ваши обязанности, то создается впечатление, что я читаю какой-то роман 18-19 века, или 17, когда роль жены сводилась к утилитарным функциям. Вас оскорбляют и унижают, угрожают выгнать из дома (который даже ему не принадлежит, а принадлежит бабушке) за любой “проступок”, обменять на другую покладистую женщину, а Вы при этом говорите о том, как он вкусно пахнет и что он надежный. Я Вас уверяю, что в современном городе найдется крайне мало юных девушек, которые станут делать маникюр и педикюр мужчине, делать ванны для ног и массаж. А после фразы «пошла на*уй из моего дома» или « я даю тебе неделю, чтобы ты исправилась или я тебя брошу и найду себе другую бабу!» ценящая себя девушка, обладающая каплей самоуважения, сама бы ушла, навсегда вычеркнув такого мужчину из своей жизни. Вы описываете типичную ситуацию “зависимых и нездоровых отношений”. Чтобы лучше разобраться в Вашей ситуации, я бы рекомендовал обратиться за профессиональной психологической помощью.
Здравствуйте, Ольга. Обид и претензий у вас накопилось “будь здоров”. Любопытно, что мужей вы выбираете схожих типажей, пусть несколько и отличающихся. Было бы совсем глупо выбирать нового мужа хуже предыдущего. Вы описываете чувство отвращения на фоне гигиены и запахов. У женщин после беременности меняется обоняние, вплоть до того, что нейроны, отвечающие за обработку обонятельных сигналов полностью обновляются в женском мозге – это медицинский факт. Именно по этой причине еще во время беременности у женщин может появляться странные вкусовые предпочтения. В общем, это эволюционный механизм. Вы описываете ваши отношения с мужем, как детско-родительские, где вы становитесь своему мужу мамой, которая учит его жизни и должна заботиться о нем. Это такое ролевое поведение. Я бы на вашем месте обратился с вашим запросом за психологической помощью. Выберите себе психолога и поработайте какое-то время с вашими проблемами. Сейчас можно выбрать себе специалиста онлайн, подобрав приемлемую цену для себя и работая в любом городе. Даже с точки зрения организационной вам проще это сделать, учитывая маленького ребенка. Найдите на себя 1 час в неделю, чтобы заняться своей жизнью и проблемами. Не ищите и не ждите готовых рецептов и советов, их нет. Одни женщины будут на вашей стороне, говоря, что нужно гнать “такого замараху”, другие станут говорить, что “обстирывать мужа святая обязанность жены”. Вы запутаетесь в этих советах. Вам нужен специалист, который внимательно посмотрит на вашу ситуацию, и поможет разобраться в вашей жизни. Ну а если хочется самой что-то полезное почитать, то подойдет книга Андрея Курпатова “Пособие для эгоиста. Как быть полезным себе и другим”
