что делать если дети не слушаются вожатого
Вожатый-новичок: страхи первой смены
Директор подмосковного лагеря «Рома-camp» Александр Божко рассказал incamp.ru о страхах начинающего вожатого.
— Волноваться перед своей первой сменой — это нормально? Все ли начинающие вожатые волнуются?
— Небольшое волнение нормально, как и перед любым начинанием. Но волнение не должно отражаться на работе, его не должны видеть дети и родители. Наверняка, есть люди, которые не волновались перед своей первой сменой, но волнение – это показатель ответственности, знак того, что работа важна, а это самое главное.
— Какие самые распространенные страхи вожатых и что с каждым из них делать?
— Один из главных страхов, который встречается у новичков, звучит примерно так: «Дети меня не будут слушать, не будут воспринимать как вожатого». Чтобы с ним справиться, его стоит переформулировать: «Я не буду интересен детям», — и подумать, чем ты можешь быть интересен, найти игры на все случаи жизни, подготовить программу, освоить новые навыки.
— Какие самые распространенные ошибки новичков?
— Очень часто даже выпускники ШВМ, попав в лагерь к настоящим детям, забывают все, чему их учили, и теряются. Занятия в школе казались им далекой от реальности теорией (хотя они основаны на опыте старших коллег), они их быстренько забыли и теперь не понимают, как взаимодействовать с детьми.
Еще, среди новеньких много «вожатых-пастухов» — тех, кто устал за первый день от игр с детьми и на второй просто «выгуливает» отряд на детской площадке, сидя рядом на скамейке. Такое поведение к вожатской работе не относится.
— Расскажите, пожалуйста, о своем опыте. Какие ошибки были у вас?
— Не доверял руководству, хотелось старший отряд, а мне дали один из младших. Руководство тогда не ошиблось, потом через 10 лет я с удовольствием работал с младшими детьми. Сейчас, когда распределяю вожатых на отряды, уже сам заранее вижу с каким возрастом вожатому будет комфортнее и стараюсь настоять на своем.
— Чего точно не стоит делать вожатому?
— Не стоит завоевывать дешевый авторитет, не стоит нарушать правила, установленные руководством ради того, чтобы понравиться детям. Соблюдайте единые педагогические требования с коллегами, тогда работать будет комфортно всем.
— Вы могли бы исходя из своего опыта, сформулировать несколько принципов, которым стоит придерживаться любому вожатому?
— В жизни любого новичка наступает момент, когда кажется, что ничего не получается и все валится из рук. Что делать в этом момент и где искать поддержку?
— Первое, где вожатый должен искать поддержку, – у напарника. Это самый важный человек для вожатого в лагере. От взаимодействия с ним зависит успех смены и психологическое состояние вожатого. Отношение с напарником надо начинать выстраивать еще до начала смены и поддерживать все дни. Если ищешь поддержку где-то в другом месте, значит, не все ладно в отряде. Второе — это руководство, хороший старший вожатый должен быть добрым помощником и мудрым советчиком для своих вожатых.
— Что делать, если меня не слушаются дети и они мной руководят?
— Вопрос, когда это чувство возникло. Если в первый день, то это плохо, но все еще можно исправить. Чуть больше уверенности, твердости в голосе, дети очень хорошо чувствуют состояние взрослого и никогда не пойдут за неуверенным в себе человеком. Если же ощущение неуверенности и отсутствия контроля пришло в середине смены, то скорее всего был упущен организационный период, и теперь придется приложить больше усилий, чтобы исправить ситуацию. Но все возможно.
К сожалению, очень часто вижу картину: вожатый-новичок в первые дни пытается быть другом детей, старается быть мягким, понимающим. Постепенно отряд чувствует вседозволенность и перестает слушаться. В этот момент даже самую интересную игру или дело донести до детей становится невозможно. Молодой вожатый срывается и становится злым и необоснованно строгим, часто кричит на ребят. Необходимо найти тонкую грань, надо быть добрым, но требовательным, любить свой отряд, но быть справедливым.
— Несколько слов на прощание.
— Желаю всем вожатым сил и терпения. Помните: вы едете в лагерь из большой любви к детям. И будьте готовы к тому, что представление о них к концу смены у вас сильно изменится.
Александр Божко получил психологические образование и имеет огромный педагогический опыт. Он работает в детских лагерях отдыха с 2005 года и прошел все ступени: вожатый-кружковод, старший вожатый, художественный руководитель, начальник лагеря, руководитель программ, смен в Подмосковье.
Он создал авторскую модель Школы вожатского мастерства, с помощью которой уже подготовлено более трех тысяч вожатых для лагерей по всей России. Также Александр Николаевич участвовал в организации Олимпиады в Сочи и был руководителем персонала на объекте.
Почему ребенок не слушает
Дисциплина
ОЧЕНЬ ВАЖНА. НЕОБХОДИМО ПОСТАВИТЬ В ПЕРВЫЕ 3 ДНЯ.
(Если нет, то будет тяжело на протяжении всей смены!)
Нужно понять самим и попытаться донести до детей, что то, что вы делаете, не исходит из соображений: “Я хочу, чтобы меня слушались, я тут главный!” Здесь должно присутствовать совместное ваше и детей стремление “сделать что-то, а потом отдыхать на полную”, т.е., необходимо чтобы дети понимали ДЛЯ ЧЕГО вы их строите (объясните, что везде – в любой компании, на любом предприятии, в любой стране существуют правила, которые помогают организовать работу, отдых, не потратить время зря, а потратить его с пользой, в нашем случае с интересом для нас…так и что же мешает нам сделать также?!)
Следовательно, дисциплина должна строиться на доверии детей к вам, на справедливых разрешениях любых ситуаций, на объяснимых (объективных, адекватных) наказаниях, а также и на собственной дисциплине!
Еще раз, дисциплина должна быть поставлена в первые 3 дня!
Дисциплина на отряде очень важна. Если не будет дисциплины, не будет ничего: ни атмосферы, ни творчества. Без дисциплины на отряде вы не сможете даже обеспечить безопасность жизни и здоровья детей — а это ваша первоочередная обязанность!
Вожатый должен быть не злым, не добрым, но требовательным к окружающим, а в первую очередь к себе. Именно он является примером для всего отряда. И если слово вожатого не подкреплено его собственным поступком, то можно считать правила – бессмысленным набором звуков.
С первых минут знакомства ребята «проверяют» своего вожатого. И это естественно! Ведь почти месяц они будут жить с ним бок о бок. И именно от него будет зависеть, какой будет отдых в лагере. Нигде и никогда вы не услышите такое количество вопросов и не увидите столько порой неординарных поступков, как в период знакомства с отрядом.
Вся жизнь лагеря подчинена режиму дня. Игры, купание, мероприятия, дискотеки не должны изменять общий ход работы. Подъём и отбой, зарядка, приём пищи, водные процедуры – это то, чего не может лишить ребят вожатый. Беспрекословными должны стать общережимные моменты. Не надо бояться быть строгим, опасаясь растратить свой авторитет. Вы заработаете большее уважение в глазах ребят, если будете одинаково для всех справедливы. Нужно быть последовательным и не изменять своим словам. Правила должны быть едиными для всех: для вожатых и ребят, для мальчиков и девочек, для активных и непослушных ребят.
Большой талант вожатого – умение разрешать проблемы с ребятами, не повышая тона и не срывая своё зло. Конструктивная беседа снимет все проблемы с дисциплиной и поможет прийти к компромиссу.
Дети приезжают в лагерь с разным опытом повседневной жизни, из разных семей, с разным воспитанием. В новой для себя обстановке они могут проявить новое или совершенно другое поведение. Бывают случаи, когда такое поведение неприемлемо и требуется наведение порядка. В любом обществе необходимы некоторые правила, чтобы было комфортно всем.
Прежде, чем браться за наведение дисциплины, нужно понять некоторые особенности детского коллектива:
Каждый человек имеет право на уважение. Вожатый старше ребенка, он должен быть мудрее, выдержаннее, не «опускаться» до уровня оскорбляющих, не горячиться, не делать скоропалительных выводов; анализировать поступки, а не личность. Нужно учиться выслушивать обе стороны, стремиться помогать слабому, признавать свои ошибки.
Если поведение ребенка не соответствует правилам, нужно:
Дисциплинарные меры должны использоваться постоянно, только тогда они будут эффективны.
Контроль за деятельностью детей одним или более руководителями должен осуществляться все время. Все происшествия в отряде (драка, самовольное отлучение за территорию лагеря, ночные прогулки, вандализм и т.п.) должны быть письменно зафиксированы в докладной. Это обезопасит участников ситуации в случае ее развития и поможет дать объяснения родителям ребенка.
Дисциплина ставится в первые 3 дня.
Если в первые дни вы что-то упустите, потом исправить это будет стоить большого труда. Ведь именно в эти дни формируется уклад жизни, который сохранится до конца смены.
В первое время необходимо «затянуть гайки». Это значит: следить за дисциплиной максимально строго. Пресекать все нарушения. У детей должно сложиться впечатление, что вожатый видит и знает всё, что у него всё под контролем. Пусть поначалу вас за это слегка невзлюбят, потом это окупится.
Когда пройдёт несколько дней, вы сами увидите, где можно дать детям больше свободы, прощать какие-то мелкие нарушения, слегка «отпустить гайки». Но это не значит «распустить совсем»! Помните, что после вас будет ещё другая смена, да и вам до конца смены надо спокойно дожить.
Ещё один очень наглядный пример. Когда отряд идёт в столовую, никто не должен обгонять вожатого и убегать вперёд. Но мальчику Васе законы не писаны. Он в припрыжку понёсся к заветной еде, забыв обо всём. Что должен делать вожатый? Конечно, надо сразу пресекать такие попытки, но вот не вышло: убежал. Кричать ему в след «Вася, стой, поганец!» — бесполезно. Он уже и не услышит, а весь отряд получит заразительный пример непослушания. И авторитету это не на пользу. Гораздо правильней оставить его в покое до момента подхода к столовой, а уж там разобраться с ним (ну например, за стол он сядет последним).
Чётко проговорить правила на первом собрании.
Очень важно правильно мотивировать необходимость выполнения правил. Не стоит говорить «Я тут главный, как скажу, так и будет». Объясните детям, что везде есть свои правила: в футбольной команде, на предприятии, в стране. Если их не выполнять, то не получится сделать то общее дело, ради которого люди собираются месте. Так же и в лагере: есть свои несложные правила, и без них лагерь не может работать. «Мы с вами приехали сюда отдыхать, интересно и с пользой проводить время. И тут, в лагере, для этого есть все возможности, но всё зависит от нас. Если не соблюдать правила лагеря, ничего не выйдет». На всякий случай напомню основные законы лагеря:
Дисциплина строится на доверии и понимании.
Нельзя поддерживать дисциплину при помощи муштры и наказаний. Нельзя использовать для этого и разного рода «торговые сделки»: «заправил постель — получи чупа-чупс». Это приведёт к тому, что дети будут ждать подачек за всё, а без них уже и не будут ничего делать. Именно поэтому я против принятой в некоторых лагерях «экономической системы», когда за уборку территории, хорошее поведение, участие в мероприятиях дети получают специальные лагерные деньги, на которые потом можно купить в лавке призы. По-моему, это дико.
Дети должны делать уборку, чтоб было чисто, а не чтоб им дали денег. Дети должны слушаться вожатого не за деньги, а из-за уважения к нему. Дети должны играть в игры, потому что это интересно. И призы нужно выигрывать, а не покупать.
Общая ошибка дурных вожатых: они думают, что закручивают гайку, а на самом деле √ сжимают пружину.
Уборку палат и территории старайтесь сразу делать на «5». Потом не захочется снижать планку и получать оценки хуже. А если начнёте с троек, так и пойдёт… Есть два пути добиться от детей выполнения режимных моментов:
Придумать что-то интересное для уборки не так просто. Ничего универсального пока не существует. Хотя нет ничего невозможного! Например. В одном лагере на пятое питание выдавали соки в коробочках. Дети выпивали их вечером в корпусе, перед огоньком. Ну, и конечно, дети стали надувать коробочки и хлопать прямо в коридоре, создавая атмосферу всеобщего бардака. Конечно, вожатые это запрещали, но ведь не так просто объяснить детям, почему нельзя хлопать коробочки в корпусе (а действительно, почему. ) И тогда вожатые сказали так: «А давайте сейчас соберём все коробочки, а завтра перед зарядкой хлопнем их все вместе. То-то будет бум!» И, как ни странно, это сработало! И коробочки в корпусе не хлопались, и на зарядку выходили бодрее. И каждый день у них утром был большой бум! Не до самого конца смены, потом надоело. Но дольше, чем ожидалось!
Помогают в мотивации режимных моментов всякие бонусы. Например, в одном лагере самой аккуратной палате на линейке вручали большую плюшевую черепаху, которая жила в этой палате целый день. Казалось бы: ерунда, а дети так за неё сражались! Кстати, почувствуйте тонкую разницу между бонусами и подачками.
Не бойтесь вводить свои правила
Рассказывая детям правила, вы часто можете услышать: «А на прошлой смене у нас было не так…«, «А нам разрешали не ложиться в тихий час…» и тому подобное. Не идите у детей на поводу. Во-первых, ещё не известно, что из этого правда, а что они только что выдумали (кстати, чтоб это знать, полезно пообщаться с предыдущим вожатым), во-вторых, не важно что там было раньше. Теперь будет по-другому, так и скажите детям. В самом деле, если до вас некий Иван Иваныч разрешал им всё подряд, значит, так ему было удобнее. Но теперь-то вам работать на этом отряде. Не страдать же всю смену из-за безалаберности Иван Иваныча.
Если несмотря на все ваши старания, некоторые дети нарушают дисциплину, надо принимать какие-то меры…
Это на тот случай, когда провинился не кто-то конкретно, а весь отряд. Ну, например, все бесились в тихий час. Или ужасно убрана территория. Или неизвестно, кто именно набедокурил (круговая порука). Тогда весь отряд созывается на собрание. Перед собранием заранее продумайте тактику, выберите тон голоса: жёсткий, мягкий, укоризненный, презрительный. Продумайте, что будете говорить, чтоб говорить уверенно.
Говорить с целым отрядом сложней, чем с одним человеком. Надо выдержать возможное выпады и возражения со стороны детей, силой слова и интонацией голоса заставить слушать и понимать.
Не стоит отчитывать детей: «Ах вы такие-сякие, вот я вас…» Дети уже привыкли к образу злой училки и прекрасно научились игнорировать все слова, сказанные в такой манере. Надо, чтоб у детей сформировалось: «Вожатый добрый, а мы вели себя как свиньи» Тут, конечно, важен ваш авторитет.
Не стоит затягивать собрание, обмусоливать. Обязательно должен быть какой-то итог. Например, договорились, что впредь будет так-то и так-то.
В одном лагере кому-то из детей родители привезли семечки (догадались, однако!). Скоро в шелухе был весь корпус. Вожатые собрали собрание и сказали: «С сегодняшнего дня семечки у нас запрещены».
В качестве итога можно объявить о наказании для всего отряда (например, ранний отбой, лишение дискотеки…)
Если есть группа виновных, можно наказать только их — но только если вы уверены, что это они. Выявление виновных прямо на собрании дело неблагодарное, лучше провести расследование заранее, кулуарно.
Бывает, что проблему можно решить, воздействуя только на одного человека, являющегося лидером и заводящего остальных. В таком случае общее собрание не требуется.
Поощрение – способ выражения положительной оценки поведения или деятельности отдельного ребенка и коллектива. Способы поощрения: Одобрение (самый простейший), благодарность, награждение (вызывают сильные положительные эмоции и стимул к будущей деятельности).
ГЛАВНОЕ НЕ ПРИУЧИТЬ.
Методы воздействия на детей
Почему ребенок не слушает
Что делать, если дети ругаются матом?
Очень больной вопрос. Что тут можно поделать? Но не всегда, конечно, всё так плохо. Есть хорошие родители и хорошие дети, но и эти дети могут ругаться матом.
Почему они это делают? Отчасти, думаю, это стадное чувство. В подростковой среде это типа выглядит круто, если ты ругаешься матом. Это как с курением на старшем возрасте. Глупость несусветная, но она живёт в головах.
А пока матные слова срываются с детских уст, на это надо как-то реагировать. Как вариант некоторые используют спортнагрузку ( например десять отжиманий или приседаний для мальчиков или девочек соответственно). Типа, хоть форму физическую подтянут. Но это чревато (см. Наказание). Есть и более креативные варианты. Например, за каждое плохое слово сказать 10 хороших слов. А попробуйте-ка сами! То-то же.
Есть такой вариант: За ругань писать объяснительные, со всеми подробностями, точно цитируя слова. Объяснительные кладутся в стол и говорится, что если такое больше не повторится, то записки будут уничтожены, а если повторится – предъявлены родителям. На некоторых детей очень хорошо действует. Кстати, это можно применять не только к мату, но и к другим проступкам.
Еще как вариант: Пусть учит стих или (того хуже, как показывает практика) скороговорку. В последнем случае методика эффективней, если вы сами владеете быстротой и четкостью речи. Ребенку дается определенное время на подготовку, затем он декламирует свою отработку при отряде, корпусе, лагере, на ваше усмотрение. Это работает! Особенно скороговорки. Когда даешь стихи, то ребята сразу же вспоминают школьную программу, а вот фольклор. Пробуйте! К примеру, эту: «На реке мы лениво налима ловили, на реке мы ловили леня. О любви не мене ли вы мило молили, о любви вы молили меня.»
Есть ещё такой оригинальный выход из положения: договориться с детьми, что если им уж очень хочется выругаться, пускай применяют какое-нибудь специальное кодовое слово (замещение). Ну, например, «тюльпан». Вроде и без мата, но всем понятно. Это, конечно, определённая фишка, и детям, пожалуй, понравится. Но всё-таки, не совсем то.
Даже на самом хорошем отряде бывает так называемый «13-й день». Это не обязательно 13-й по счёту день, но обычно как раз в середине смены, ближе к концу. Этот день можно охарактеризовать очень точно: дети как с цепи сорвались. Портится дисциплина, обостряются конфликты, мероприятия не проходят. Вожатый хватается за голову: в чём же дело? Где мои золотые дети? Причина 13-го дня в усталости от лагеря, от правил, от этого уклада жизни. За 2 недели всё это поднадоело. Это в конце смены появится чувство скорой потери, расставания, какой-то трепет… А сейчас нет, и в 13-й день наружу прёт негатив. Что делать? Расслабиться. Пережить и забыть. Быть адекватным и не винить себя. 13-й день пройдёт, и всё снова наладится. Не стоит пытаться в этот день напрягать детей интеллектуально и творчески — лучше ненапряжные расслабляющие мероприятия. Избежать 13-го дня можно с помощью смены обстановки: например, уйти в поход. Тем более что поход — это тоже расслабляющее мероприятие. К сожалению, в последнее время в лагерях походы практикуются всё реже.
Лучший способ создать и удержать дисциплину – увлечь всех какой-либо интересной им деятельностью. Не орать “Делай. ”, когда ребенку уже нечего делать. А загрузить реально. Вот работа, вот время, не позволяющее расслабляться – и вот результат деятельности. Для этого и существует продумывание модели смены, как отрядной так и общелагерной схем лагерной смены.
А лучший способ развалить дисциплину – незанятое время.
Надо для себя понять и донести до детей – “Мы строим отношения в лагере как СООБЩЕСТВО СВОБОДНЫХ ЛЮДЕЙ. При этом мы понимаем свободу не как осознанную (под дулом пистолета) необходимость, и не как отсутствие всякой необходимости, а как ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Мы понимаем, что кипучая энергия молодежи рвется за взрослые границы, но своими правилами и запретами мы не стремимся обуздать или погасить эту энергию. Мы лишь информируем молодых людей о наиболее благоприятных путях их экспансии и об опасностях на этом пути.”
Шаги к тому, чтобы дети вас слушали
Задать рамки, чтобы помочь ребенку быть самим собой
Порой взрослый уступает любой просьбе ребенка, чтобы порадовать его и завоевать его любовь. Но если мы так боимся расстроить ребенка, что не решаемся выразить свой гнев, позаботиться о собственных нуждах, потребовать соблюдения норм поведения и запретов, обеспечивающих безопасность, то в роли главного оказывается ребенок. И он испытывает от этого сильное беспокойство.
Выявить свои стереотипы
На примере ряда распространенных ситуаций попробуем определить свои типичные реакции. Не так-то просто согласиться с тем, что у детей есть права! И, не справляясь с ситуацией, станем винить ребенка: «Он меня довел!», «По-хорошему он не понимает!», «Он невыносим!»…
Действовать, а не защищаться
В этой «инструкции» можно почерпнуть идеи, которые помогут вам действовать сознательно в зависимости от того, чего вы хотите для конкретного ребенка (вместо того, чтобы спонтанно реагировать на ситуацию). Не переходите к действиям лишь потому, что ребенок сделал глупость; поступайте исходя из своего желания научить его чему-то новому. Так вы построите новые отношения, и у вас наконец-то наступит взаимопонимание!
1. Тихо! Умейте слушать!
Ситуация: он жалуется: «бла бла бла…».
Обычная реакция: в ответ на взволнованные слова ребенка мы склонны или приуменьшить значение проблемы («Ладно, это не так важно»), ил обвинить его («Ничего удивительного, ты вечно сам …»), или оборвать запретом («Не говори так!»). Или же, стараясь помочь, мы начинаем комментировать, даем советы и указания. Но они убивают в нем желание выражать свои чувства. Бесполезно объяснять ребенку, что вы бы справились с ситуацией лучше него. Да и потом, уверены ли вы, что правильно поняли суть проблемы? За жалобой «Мне не нравится …» может скрываться «Я не справляюсь» или «Меня обидел товарищ».
Ваша цель: усилить вашу связь с ребенком и научить его противостоять трудностям.
Новая установка: он затевает разговор?! Тсс! Сейчас не время говорить – смотрите на него и слушайте. Приободренный вашим доверием, он почувствует в себе силы. И будет вам благодарен.
Подсказка. Чтобы показать, как внимательно вы слушаете, вы можете вставлять восклицания («Ого!», «Да?», «Ну и ну!»), но не стоит задавать вопросы или комментировать. Даже если он сам просит совета, разумнее воздержаться. Лучше совместно решать проблему.
2. Предлагайте выбор
Ситуация: он не сделал, например не помыл ноги перед сном, не почистил зубы.
Ваша цель: научить ребенка делать выбор, организовывать свою жизнь и отвечать за себя. Чтобы чувствовать себя субъектом своих действий, контролирующим свою жизнь, необходимо иметь выбор. Даже если выбирать можешь только время или способ выполнения поручения. Понимание, что выбор есть, позволяет чувствовать себя свободным и ощущать, что ты сам инициатор каждого своего действия. А это дает уверенность в себе и сознание своей самостоятельности.
Подсказка: Думайте о том, чтобы уважать его потребность в самостоятельности, а не о том, чтобы манипулировать им, добиваясь его содействия.
3. Говорите коротко!
Ситуация: его кроссовки валяются посреди коридора.
Обычная реакция: мы склонны преувеличивать значение его небрежности. Наш тон обычно раздраженный, а значит, агрессивный и до некоторой степени обвинительный. На что мы надеемся? Что ребенок признает ошибку и исправится. Так иногда и происходит, пока он маленький. Но, став постарше и привыкнув к нашим замечаниям, он перестает нас слушать после первых же слов! Мы же, устав его отчитывать, наводим порядок вместо него.
4. Проводите время вместе!
Ситуация: он безобразничает, ваши отношения портятся.
Новая установка: уделяйте каждому ребенку каждый день хотя бы 5 минут искреннего внимания. Ну хотя бы улыбнитесь ему мимоходом, но именно ему.
5. Делитесь информацией!
Ситуация: он берет два апельсина, съедает только один, а второй апельсин и очистки бросает в спальной палате.
Обычная реакция: приказать («Немедленно убери апельсин и выброси очистки!»). В ответ от ребенка можно ждать трех реакций: он или подчинится, или уклонится, или открыто воспротивится. Но даже если подчинится, надолго его сговорчивости не хватит. Совсем скоро ребенок просто перестанет слушать, а потом и откровенно взбунтуется. Существует и другая опасность: приказывая, мы добиваемся покорности, но ребенок не учится действовать по собственному усмотрению. Мы вынуждены всякий раз повторять свои требования, но в наше отсутствие он не проявляет инициативы. Нам кажется, что мы своими указаниями объясняем ему, как следует поступать. Но это заблуждение. Структура фразы стирает содержащуюся в ней информацию.
Ваша цель: развивать у ребенка чувство ответственности. Ему необходимо навести порядок в своих мыслях и осознать круг своих обязанностей. Чтобы помочь, объясняйте, показывайте, давайте ему ориентиры. Постепенно детский мозг усвоит и упорядочит информацию. В этом случае ребенок не выполняет наши приказы, а работает над собственным мышлением.
Новая установка: давайте ему точные указания относительно того, что ему следует делать. Чтобы увеличить шансы на то, что ребенок сам станет поступать правильно, обучайте его: «Апельсин, который ты не съел, кладется на полку в твоей тумбочке, а очистки выбрасываются в мусорное ведро».
6. Описывайте проблему!
Ситуация: на полу в разбитый стакан с краской.
Или на ковре в комнате большое пятно от краски.
Обычная реакция: «Это кто сделал?», «Ты еще и стакан разбил?». Обвинения, поиски виновного.
Сколько расточительной энергии, поводов для ссор и обид на пустом месте! Разве так уж важно нам знать кто виноват? А ребенок, слыша в свой адрес «Ты разбил стакан, ты что, вообще не способен ни за чем следить?», чувствует себя униженным. Мы унижаем его еще больше, если наводим порядок вместо него, тем самым словно отрицая его способность исправиться.
Ваша цель: научить ребенка наводить порядок самостоятельно.
Новая установка: как можно чаще просто описывайте то, что видите.
Оброните как будто невзначай: «В этой комнате не пройдешь, не наступив на что-нибудь», или «Я вижу, тут один мальчик никак не усядется. ».
Подсказка: Фраза в столовой вроде «Я вижу, двое ребят нацелились на один кусок хлеба …» позволит не становиться на сторону одного из детей.
7. Называйте его чувства!
Ситуация: ребенок приходит в слезах. «Антон обозвал меня дураком при всех», «Мне жмут брекеты, не хочу их больше носить».
Обычная реакция: ему плохо? Мы тут же вскипаем. Хотим сами решить проблему, свести счеты с обидчиком вместо него. Или, пользуясь случаем, делимся житейской мудростью («Нашел кого слушать, мало ли идиотов на свете!»). Или успокаиваем («Ты преувеличиваешь, наверняка не так уж и больно!»). или даем здравые советы («Тебе следует поступить так-то и так-то»). Или обвиняем («А сам то ты ему что сделал?»). В ответ ребенок замыкается в себе, становится агрессивным. Удивительное дело, чем старательней мы утешаем или пытаемся разрешить проблему, тем острее ребенок чувствует, что его оценивают, не понимают, отвергают. Постепенно он начинает скрывать свои чувства, перестает делиться своими трудностями.
Ваша цель: научить ребенка справляться с трудными ситуациями.
Новая установка: выражайте словами его чувства.
«Еще бы, очень обидно, когда тебя высмеивают на глазах у друзей. » «Я знаю, брекеты стягивают зубы, да и вообще приятного мало носить эту штуку».
Подсказка: Называйте то, что видите, но не интерпретируйте!
8. Выражайте свои ожидания!
Ситуация: его чистая и грязная одежда вперемешку разбросана по полу в его палате.
Ваша цель: склонить ребенка к взаимодействию.
Новая установка: описывайте то, что чувствуете. Вы имеете право испытывать гнев и говорить об этом. Выражайте свои потребности.
«Я очень не люблю, когда одежда разбросана. Я жду что вещи будут разложены по местам».
Подсказка: Прежде чем сердиться, убедитесь что вы ясно изложили свою просьбу.
9. Покажите что вы внимательны!
Ситуация: ребенок приходит очень довольный, «Папа, смотри, что я нарисовала!», «Мам, ты видела, как я быстро бежал?».
Обычная реакция: чаще всего мы ограничиваемся восклицанием: «Какая красота!» или «Молодец! Отлично пробежал!» Словно он приходил за оценкой. Однако даже высокая оценка остается оценкой, со всеми вытекающими последствиями: зависимость от нее ребенка, чувство приниженности, сомнения. Нередко ребенок не верит комплиментам: «Так как говоришь, потому что меня любишь!». Конечно, всегда приятно, когда хвалят. Многие дети просто нуждаются в похвале, снова и снова требую подтверждения: «Мам, как у меня получилось, хорошо?» Но в глубине души они продолжают сомневаться: действительно ли я так хорош?
Ваша цель: помочь ребенку обрести уверенность в себе.
Новая установка: описывайте то, что видите, будьте точны в деталях.
«Так, ты хотела нарисовать собаку. Здесь у тебя четкая линия, а тут потоньше». «Конечно, я видела: ноги так и мелькали! На всей дистанции у тебя был очень сосредоточенный вид. А на третьем круге ты уже шел вторым!».
Подсказка: Чем вы внимательней, тем вам проще быть искренними. Воскликнув «Как красиво!» при виде неудачного рисунка, вы рискуете потерять доверие ребенка. Наши дети далеко не дураки!
Ситуация: на вашем столе следы краски.
Обычная реакция: «Это что такое? О чем ты думаешь? И за что мне такой ребенок! В наказание останешься без. » Иногда у нас хватает присутствия духа обиться от него, чтобы он убрал за собой, но чаще, не желая обострять ситуацию, мы делаем это сами. Что в результате? Он пережидает бурю! Он думает «Вожатая сердится». Но ему не приходит в голову: «Я должен внимательнее следить за тем, куда кладу руки».
Ваша цель: помочь детям осознать свою ответственность.
Расклеивайте записки с напоминаниями!. Этот прием эффективен в очень многих случаях, потому что ребенок подумает» «Вожатые потрудились это написать, значит, это важно».
Новая установка: чтобы привлечь их внимание, пишите!
Расклеивайте по отрядному этажу свои просьбы, пожелания, списки того, что необходимо сделать, нежные слова. Коротенькая записочка на двери принесет желаемый эффект: «Я вне себя! Стол испачкан краской!» И подпись «Рассерженная вожатая».
Подсказка: Не повторяйтесь, ваши сообщения должны быть разнообразными. Побольше юмора» И не стоит забывать: наши дети не желают нам зла.
11. Не спешите поздравлять!
Ситуация: ребенок приходит домой, сияя от гордости «Я …!»
Обычная реакция: иногда мы произносим злосчастное: «Можешь же когда захочешь!» Так мы, сами того не желая, принижаем ребенка, лишаем его чувства гордости и одновременно мешаем ему запомнить свой успех. А значит, воспроизвести его в будущем. Но гораздо чаще мы кидаемся поздравлять. Однако и тут оказываемся в роли судьи, смотрим на ребенка свысока. Как часто родители не понимают, почему их ребенку недостает уверенности в себе: ведь они не скупились на похвалу и признание. Но ребенок, услышав от мамы или папы «Молодец!», испытывает напряжение, потому что могло ведь и не получиться, значит он мог не оправдать ожиданий взрослых.
Ваша цель: помочь ребенку обрести уверенность в себе.
Подсказка: Ребенок молчите Задавайте прямые вопросы: «Что ты почувствовал?», «Что тебя больше всего порадовало?», «Чем ты больше всего гордишься?»
12. Стремитесь к физическому контакту
Ситуация: он отвечает сухо, выглядит возбужденным. Вы уже не знаете, с какого боку подойти.
Обычная реакция: когда отношения портятся и разговаривать уже, кажется, невозможно, нас тянет злоупотребить своей вожатской властью. Любой ценой подчинить себе ребенка, силой заставить го вести себя так, как нам хочется. Доведенные до отчаяния, мы прибегаем к крайностям.
Ваша цель: восстановить отношения, помочь ребенку оправиться от переживания, с которого начались его проблемы. Физический контакт ободряет, успокаивает, замедляет сердечный ритм. Погладьте его руку или устройтесь в обнимку на кресле или еще где. Представьте, что вы подключены к ребенку. Вдыхайте через его тело, воображайте, как воздух проходит в ваши легкие. Вам смешное Попробуйте. За несколько дней вы восстановите его внутреннее чувство безопасности, вернете ему покой, и ваши отношения станут более ровными.
Новая установка: пользуйтесь любой возможностью для установления физического контакта. Дотрагивайтесь до него. Дайте ему руку, положите свою руку на его или прижмитесь к нему плечом.
13. Не отвечайте на вопросы
Ваша цель: научить ребенка размышлять, помочь ему стать самостоятельным.
Новая установка: воздерживайтесь от ответа, когда ребенок может найти его самостоятельно. Верните его вопрос, помогите ему поразмышлять: «Интересный вопрос! Где бы это узнать?», «А ты сам как считаешь?», «Задумайся, а что если. »
Подсказка: Вы привыкли отвечать на вопросы ребенка? Изменив этой привычке, вы, скорее всего, вызовете его раздражение, вынудив ответить на свой же вопрос. Не уступайте! На кону его уважение к самому себе
14. Покажите конструктивное русло
Ситуация: садясь за стол, он набрасывается на еду и уплетает их за обе щеки, не думая об остальных.
Несдержанное и раздражающее поведение ребенка часто вызвано тем, что он не знает, куда направить свою энергию. Мается без цели, скучает, ищет, чем бы развлечься, ерзает, шумит. И замечаниями тут не поможешь.
Новая установка: задавайте направление, показывайте цель. «Ты можешь предложить лодку, что у тебя справа две. », «Сначала мы угостим самых маленьких. ».
Подсказка: Приучая его думать о других, вы и сами меньше нервничаете.
15. Задавайте ясные ориентиры
Ситуация: он отказывается что-то делать
Ваша цель: привить ребенку уважения к правилам и законам. Для этого, конечно, важно, чтобы правила соблюдали и мы сами. Ребенок должен видеть, что правила не меняются по нашей прихоти. Закон есть закон. Его предписания не зависят от взрослых.
Новая установка: спокойно объясняйте правила безопасности, отрядные правила, нормы детского лагеря. «По правилам в лагере …». «В нашем отряде, чтобы тебя услышали, не кричат, а разговаривают».
Подсказка: Отныне того или иного действия требуете не вы, а закон или совместно принятое правило. Какое облегчение!
16. Превращайте ошибку в урок Ситуация: он приходит понурый. «У меня …».
Новая установка: подчеркивайте значимость ошибки, объясняйте, чему они учат. «У тебя неудача? Это только означает, что ты допустил ошибку. Благодаря этому ты сможешь выяснить, чего не умеешь. Хочешь, вместе посмотрим, что тебе нужно сделать»
Подсказка: Освободитесь от чувства вины за некоторые собственные «промахи»: думайте о ник, как о эвристических ошибках!
17. Требуйте все поправить
Ситуация: ребенок пытался что-то, и теперь все вверх дном.
Ваша цель: научить ребенка внимательно относится к тому, что его окружает. Учите его исправлять последствия своего поступка: если ты кухню испачкал, значит, тебе и убирать. Нужно направить внимание ребенка на задачу, выполнение которой позволит все исправить.
Новая установка: ругать конструктивно. 1. Решительно выразите свое несогласие или свои чувства. 2. Скажите свои ожидания или напомните ваш уговор. 3. Попросите исправить положение. Объясните, как именно. «Я очень сержусь, видя все в таком состоянии (выражение чувств). Я надеюсь, что ты все вымоешь и уберешь за собой (выражение ожиданий). Я хочу, чтобы сегодня к ужину все было в хорошем виде, чтобы мы могли пойти поужинать (указание, как исправить ситуацию и наладить отношения)».
Подсказка: Убедитесь, что ребенок относится к своей задаче с интересом, а не воспринимает ее как наказание. Соотносите объем работы с возрастом ребенка.
18. Решайте проблему вместе Ситуация: грязные носки уже несколько часов валяются в его палате
Обычная реакция: нотации, крики, угрозы, наказания, мольбы («Ну как мне еще сказать, чтобы ты наконец услышал?») только показывают ему, что он недостаточно хорош. Так вы рискуете вызвать ощущение, что дома ему не рады. Так что хватит угроз и наказаний, будем решать проблему.
Новая установка: когда проблема возникает постоянно, выделите время, чтобы решить ее общими усилиями.
«Я понимаю, что тебе некогда было их убрать, а мне не нравится находить там грязные носки. Давай вместе придумаем что-нибудь, что устроит нас обоих. Но только, чур, не комментировать идей друг друга. Просто запишем их, а оценивать будем потом. Договорились? Ну давай, ты первый».
Подсказка: Трудно размышлять над решением, когда эмоции зашкаливают.
И вы, и ребенок должны располагать временем. Договоритесь, если нужно, о времени для разговора.
19. Добивайтесь соблюдения уговора
Ситуация: дети все еще играют в футбол на поле, хотя вы просили их закончить.
Обычная реакция: ребенок продолжает играть, хотя время вышло, и к тому же он вас не послушался. Соблазн накричать велик. Чувство бессилия часто заставляют нас соразмерять наказания со степенью нашего раздражения, а не с тяжестью проступка. Такое наказание снимает ответственность с ребенка, освобождая его от осознания своей вины. Крики он пропускает мимо ушей, нотации не действуют. Но ведь и смолчать тоже невозможно!
Новая установка: перейдите от слов к делу, пусть он чувствует последствия своего поведения. «Вы сегодня опять продолжали играть, хотя я просила вас уже закончить. Я забираю мяч». На следующий день:
-Можно yfv взять мяч?
-Только когда я буду уверена, что вы закончите по первому требованию.
-Мы закончим, когда скажешь.
-Нет, так не пойдет, я хочу, чтобы вы сами следили за временем.
-Мы можем смотреть на часы в сотовом телефоне или завести на нем будильник.
Подсказка: Избегайте угроз, которые вы не собираетесь приводить в исполнение. И откажитесь от наказаний, которые унизительны для ребенка. Они всегда несоразмерны провинности и потому вредны.
20. Будьте посредником, а не арбитром.
Ситуация: дети ссорятся.
Ваша цель: научить детей разрешать их конфликты.
Новая установка: будьте посредником и помощником. Уточните правила. Дайте детям высказаться, помогите им пересмотреть свои позиции.
-Я вижу, тут ссорятся. Вам помочь или вы сами разберетесь?
-Помоги, скажи ему, что..
-Стоп! Я здесь только помогаю вам услышать друг друга. Правила такие: никто никого не обижает, говорим по очереди. Будем разговаривать, пока вы не поймете друг друга и не придете к решению, которое устроит обоих. Кто первый?
Подсказка: Важно следить за тем, чтобы дети обращали свои слова не к вам, а друг к другу.