что делать если брат тебя бьет и обзывает
Need Help: Что делать, если старший брат меня бьет?
Иногда даже самые близкие люди могут причинить нам сильную боль 😓
Ссоры, перепалки и ябедничество — частое явление в любой семье, где есть братья и сестры. К сожалению, иногда ссоры перерастают в драки, где уже нет места шуткам. Часто обидчик может угрожать жертве, чтобы она не ничего не рассказала родителям.
Да, это может быть страшно, но пускать ситуацию на самотек нельзя. Как же сделать так, чтобы брат больше никогда не поднимал на тебя руку? Давай спросим у психологов.
© Getty Images
Почему твой брат так себя ведет
Когда в семье рождается младший ребёнок, то старший испытывает ощущение, будто его сбили с пьедестала. Он чувствует потерю внимания от родителей, так как они часто переключают своё внимание на младшего. Даже если это происходит в небольшой степени, то старшему это не нравится.
В младшем ребёнке старший видит угрозу — «из-за него мне внимания меньше». Поэтому старшие дети зачастую испытывают негативные эмоции к младшим. Кроме того, для младшего старший — это лидер, с которым нужно соревноваться. И часто младшие дети делают это некорректно (например, ябедничают).
Младший хочет быть как старший, соревнуется и, соответственно, ставит под сомнение успехи старшего, «вставляет палки» в его достижения, провоцирует. Старшему, естественно, это не нравится.
© Getty Images
Что мне делать?
Если тебя бьёт старший брат, можно постараться объясниться с ним и понять причину такого поведения. Если доводов у него нет, а есть лишь откровенные придирки без провокаций с твоей стороны, то тогда иди к родителям с просьбой разобраться в ситуации.
Постарайся описать ситуацию всё максимально объективно. Твоя основная цель — разобраться почему так происходит, и чтобы это никогда не повторялось.
Вы много лет живете вместе, и кажется, что ты знаешь своего брата, как облупленного. Как же вести себя, чтобы подобные инциденты никогда не повторялись?
Вот несколько ориентиров, которые помогут тебе понять, что нужно делать:
Вспомни, когда он начал поднимать на тебя руку. Это важно. Подумай, когда все началось и при каких обстоятельствах, кто был свидетелем и как отреагировал.
Выпиши, в каких ситуациях он бил тебя последние 1-3 месяца. В какие моменты тебе удалось его остановить? Ты справилась одна или тебе кто-то помог? Кто это был?
Воспроизведи в голове момент, когда тебе удалось остановить брата. Как у тебя это получилось?
Прояснив способ остановить его, попробуй сделать так еще раз. Наблюдай за ним и за собой и оставайся уверенной в себе. Ты имеешь полное право обороняться от угрозы твоему психическому и физическому здоровью. Далее тебе надо решить, кто из родственников на твоей стороне. После этого открыто попроси их о помощи.
© Getty Images
Пойми одну важную вещь — тебя нельзя обижать. Никому. Никогда. Прочувствуй и сохрани это чувство и ощущение от него в теле. Создавай мысленно внутри себя это состояние, прежде чем идти на контакт с другим человеком, в том числе с братом.
Если необходимо, то обратись за помощью к психологу, лучше к семейному. Знай, что научившись останавливать брата и защищаться от него, ты не позволишь обижать себя в будущем.
Если тебе не к кому обратиться за помощью, то держи контактные данные центров для помощи пострадавшим от насилия:
Центр «Насилию.нет» — 8 (495) 916 30 00
Кризисный центр помощи женщинам и детям — 8 (499) 977 17 05
Московская служба психологической помощи — 8 (495) 051
Младший брат очень злой и постоянно оскорбляет!
Вопрос психологам
Спрашивает: Автор, 25 лет
Категория вопроса: Семья
Добрый день! У меня уже очень наболевшая тема, с которой я не могу ни смириться, ни решить. У меня есть младший брат, разница 3 года, он зажатый, ленивый, злой. С людьми общаться не может вообще, молчит и не отвечает им, зато дома! Маму обзывает, орет на неё, если она ему не приготовила, не подвезла его на машине, не собрала ему вещи, и даже если не подстригла ногти. Ему 20, если что. Он не учиться и не хочет, от армии мама его отмазала, папу не слушает, просто сама заместо него с папой общается. Он постоянно оскорбляет меня, просто садится напротив меня и говорит, ты жирная, кривая, тупая, обзывает дурой, тварью, мразью и хуже, может подойти и заломать руки. Я быстро отходчивая, я позлюсь и забуду, пытаюсь с ним как со взрослым, го никак. Родителям пытаюсь объяснить, они говорят, он же маленький у нас, дурочек, не обращай внимания! Я не понимаю этого! Я пытаюсь им это донести, они говорят, что я больная истеричка! Не общаются со мной, устраивают бойкоты, говорят, что с таким характером всегда буду одна, подскажите, что делать. Заранее спасибо
Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Младший брат очень злой и постоянно оскорбляет!
Ответов на сайте: 429 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 23
Складывается впечатление, что то что происходит в вашей семье, приносит беспокойство только Вам.
Получается, что когда Вы высказываете недовольство поведением брата
Я пытаюсь им это донести, они говорят, что я больная истеричка! Не общаются со мной, устраивают бойкоты, говорят, что с таким характером всегда буду одна
А если предположить, что родителям и брату комфортно находиться именно в такой «системе координат»? Ими она для чего выстроена и все гармонично существуют в ней.
Маму обзывает, орет на неё, если она ему не приготовила, не подвезла его на машине, не собрала ему вещи, и даже если не подстригла ногти
папу не слушает, просто сама заместо него с папой общается
Мне трудно это понять, но тем ни менее, складывается именно такое впечатление от прочитанного.
Но тот факт, что Вами данный уклад жизни может не приветствоваться вполне объясним и оправдан!
быстро отходчивая, я позлюсь и забуду
никак не дает повод вести брату себя так, как Вы рассказываете.
Ваши границы грубо нарушаются!
Вот и получается, что лучше позволить маме, папе и брату существовать так, как им выгодно, самой же не участвовать в этом процессе (который тем более, настолько для Вас болезненный).
Как это организовать?
Но коли Вы до сих пор живете все вместе, значит на это есть причины.
Получается, возникает необходимость вырабатывать в себе «броню» через которую брату и родителям будет трудно Вас задеть.
Искренне желаю Вам удачи и всего наилучшего!
С уважением, Ваш психолог Тарасова Екатерина Владимировна,Skype
Грустно читать Ваши строки и я верю Вам, что нелегко жить среди людей которые не видят очевидного.
Начну с того, что никто (ни родители, ни брат) не имеют никакого права Вас обзывать и унижать. И этот факт не оспаривается.
Увы, но нельзя достучаться до людей, когда они не хотят слышать правду. Из того, что Вы пишете получается, что Ваши родители собственными руками, нездоровой любовью и заботой сделали из брата «инвалида». Им проще потакать брату и терпеть его издевательства, нежели признать проблему и что-то менять.
Подумайте, как ВЫ себя чувствуете рядом с братом? Родителями? Что Вы получаете от этих отношений? Что теряеете? Чем платите (не в материальном смысле) за эти отношения? Из того, что есть на сегодняшний день, что Вам дает уверенность, что ситуация в отношениях и с братом, и с родителями поменяется?
Возникает немало вопросов, не так ли? Попробуйте сама себе на них честно ответить и возможно тогда Вы сможете ответить себе на свой главный вопрос.
Вопрос эксперту: «Старший брат бьет и унижает меня»
«Я только теперь начала понимать, что эта проблема нуждается в профессиональной помощи. Наши отношения со старшим братом начали ухудшаться, когда я была во втором классе. С тех пор он много раз бил меня, и продолжает это делать сейчас. Хотя я физически крепкая, занимаюсь спортом и могу постоять за себя, когда он начинает ругаться и поднимает на меня руку, я замираю и могу только плакать.
Родители до сих пор не считают это проблемой: «Когда мы умрем, вы останетесь самыми близкими друг другу людьми, поэтому вам надо держаться вместе», – это реакция на любые мои жалобы. Они уверены, что брат абсолютно нормален, а я устраиваю истерики и наговариваю на него. Я же после каждой стычки с ним чувствую себя униженной и растоптанной. Я теряю себя, негативные эмоции, порождаемые конфликтами с братом, переношу на все сферы жизни. Я больше не чувствую себя привлекательной, мне кажется, каждый может меня оскорбить или унизить. А мне хочется почувствовать себя нормальным человеком, жить полной жизнью, быть уверенной в себе и в окружающих. Как изменить наши отношения?»
КОНСТАНТИН СЛЕПАК, ПСИХОТЕРАПЕВТ:
«Вы описываете очень непростую ситуацию. Удивляет, пугает и настораживает, что на протяжении всего периода родители ничего не замечали и никак не регулировали ваши с братом отношения.
Жаль, что вы не указали, на сколько лет брат вас старше. Обычно зависть старшего ребенка к младшему проявляется раньше, чем в вашем случае. Сложно поверить, что без какой-либо причины между родственниками может возникнуть столько агрессии. Мне кажется, что с вашим братом что-то произошло, что-то, что он до сих пор продолжает физически отыгрывать на вас. Только ли на вас? Не проявляется ли агрессия по отношению к его семье, к жене или ребенку?
Если моя гипотеза верна, то психологическая помощь нужна не только вам, но и брату. Вы же, в свою очередь, можете попытаться посмотреть на него не как на обидчика, а как на глубоко психологически раненного человека. Может быть, такой угол зрения принесет вам облегчение.
В этой связи постарайтесь отследить в своем поведении повторяющиеся модели или действия, поскольку, скорее всего, они являются либо провоцирующими, либо поддерживающими провокацию со стороны старшего брата. Если вам удастся выделить эти действия в своем поведении, то, возможно, вы сможете разнообразить его и быть по отношению к брату разной, что само по себе позволит выйти за пределы действия травмы.
К сожалению, опыт показывает, что самостоятельно вырваться за поле действия травмы крайне сложно. Если вы почувствуете, что легче не становится, не избегайте профессиональной помощи и не бойтесь обращаться к специалистам. Это не более чем забота о себе и о своей душевной жизни».
Что делать, если брат издевается над младшей сестрой?
Старший брат защищает и поддерживает сестру, они дружат и понимают друг друга — в идеальном мире так и должны строиться отношения внутри семьи. Но нередко бывает, что брат бьёт младшую сестру и издевается над ней. Психолог Анастасия Батхина рассказывает, что делать, если один ребенок отторгает второго и считает его чужим.
Вопрос. Что делать, если старший брат не воспринимает сестру, бьет ее и издевается? Она всегда защищает его перед родителями, делится конфетами, а он относится к ней как к чужой? Страшно, что из-за такого поведения брата девочка может потерять свое добродушие и внимательность.
Ответ. Старший ребенок всегда болезненно переживает появление младшего. Он был единственным, а теперь ему приходится с кем-то делить любовь родителей. Нередко ревность старшего ребенка затягивается на годы. Родителям важно понять, что ваш сын бьет свою сестру не из «вредности», а потому что вымещает на нее свои негативные эмоции — ревность, обиду, злость, и/или привлекает ваше внимание.
Я постараюсь дать несколько рекомендаций, которых важно придерживаться.
1. С каждым ребенком важно проводить время, когда вы остаетесь с ним или с ней наедине. Можно завести домашний ритуал: например, утром в субботу вы идете гулять с сыном, а утром воскресенья — с дочерью. Любому ребенку очень важны моменты, когда 100% внимания родителей принадлежит только ему. Постарайтесь относиться к этому времени по-честному — не отвлекаясь на звонки и другие дела. Так ребенок будет чувствовать свою значимость и важность для вас.
2. Говорите со своими детьми о них и об их эмоциях. С сыном важно проговаривать, какие чувства он испытывает, когда бьет сестру, и почему вообще это происходит. Здесь необходимо обойтись без обвинений и нотаций. Постарайтесь понять своего ребенка, даже если вы считаете, что он поступает неправильно. «Сынок, я понимаю, что ты можешь злиться или устал. Давай договоримся, что ты будешь говорить мне об этом, вместе что-нибудь придумаем». С дочерью также важно проговорить, почему это происходит и объяснить, что в этом нет ее вины.
3. Не пытайтесь «заставить» своего сына полюбить свою сестру. Да, с большой вероятностью вы бы хотели, чтобы ваши дети дружили, но призывы «она же твоя сестра, почему ты так к ней относишься», будут лишь усугублять ситуацию. Возможно, адекватным решением в вашей ситуации будет минимизация времени, которое ваши дети проводят вместе. Стоит избегать апелляций к братским чувствам («ты старший, отдай ей игрушку», «она твоя сестра, ты должен поделиться»), все это только усиливает чувство ревности.
Пробуйте выступать «переговорщиком» в конфликтах своих детей. Даже если первый импульс — наказать старшего, попробуйте выслушать каждого из них. Желательно поговорить с каждым наедине, помочь сформулировать их чувства, задать вопросы: «как вы можете договориться друг с другом?», «что мы все сейчас можем сделать?».
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
Меня бьет старший брат
Меня зовут Кирилл, мне 14 лет. Почти каждый месяц мой брат, который старше меня на 6 лет, выбирает тему, при которой я держусь другого мнения, а он если ему что-то не нравится, начинает бить, я даю ему отпор, а он бьёт ещё сильнее. Родители: У меня только Мама. Папа ушёл от меня, когда мне было 6 лет. Когда брат принимает силу в мою сторону, мама кричит ему, чтобы он отстал от меня, но она не справляется. Я ей говорил, что «Ты родила монстра». А она говорила, что я родила хорошего, но он сам таким стал. Проблема в том, что я боюсь за свою жизнь Он мне угрожает и бьёт меня очень сильно. Если я пойду в полицию, то об этом узнаёт весь посёлок. И он меня убьёт в прямом смысле. Помогите мне советом, пожалуйста, я не могу терпеть его.
Мне очень жаль, что тебе приходится находиться в таких условиях. Но выход всегда есть. Очень хорошо, что ты даешь отпор и понимаешь, что твое мнение нельзя выбить кулаками. Это очень ценно и по-взрослому. А твой брат, скорее всего, реализует что-то свое через побои. Ты говоришь, что папа с вами больше не живет. Возможно, именно это вызвало у брата столько агрессии. Дело в том, что человек чаще всего агрессивнее тогда, когда внутри очень уязвим. Когда внутри ему нужна поддержка, но он боится показаться слабым. Он боится попросить помощи, признаться другим, что он где-то не справляется. Но поверь, любой человек, даже самый сильный, имеет свои слабости и чем быстрее он в них признается, чем быстрее попросит о помощи, тем быстрее выйдет из непростой для себя ситуации.
Вспомни кого-нибудь из близких, кого ты очень сильно уважаешь. Так уважаешь, что даже хотел бы быть таким же. Вспомнил? А теперь представь, что этого человека кто-то унижает, оскорбляет, говорит, что он некомпетентен и т.д. Сложно представить, что тот человек промолчит, не даст отпор. Или представь, что этому человеку говорят, что он чего-то не знает или не умеет. Как ты думаешь, что будет делать этот человек, если это действительно так? Уверена, что он не будет оправдываться, но если ему нужно, то он найдет способы найти нужную для себя информацию. Тебе нужно поступить точно также. Тебе нужно найти помощь, поддержку и способы найти для себя оптимальное решение. В основе твоих действий должна быть уверенность – с тобой так нельзя поступать.
Стоит поговорить с мамой, но в другом русле. Не стоит ее обвинять в том, что ее сын так агрессивен. Уверена, что она сама не рада этому факту. Лучше обратиться к маме, чтобы решить вместе, что делать. Предложи свои варианты. Например, обсуди возможность вызова полиции. Только не из позиции вопроса, не спрашивай мнение мамы. А из твердой взрослой позиции человека, который находится в опасности. Текст может быть примерно такой: «Мама, я хочу тебя предупредить, что я боюсь за свою жизнь. Поэтому в следующий раз, когда мой брат поднимет на меня руку, я буду вынужден вызвать полицию. Если ты видишь другой выход, прошу, помоги с советом или я буду действовать так, как посчитаю нужным». Также, этот факт стоит обсудить и с самим братом. Лучше на семейном совете, чтобы присутствовала мама. Тебе нужно его предупредить и обязательно сделать обещанное, если это повторится. Если ты угрожаешь и не делаешь это потом, то твои слова обесцениваются. Человек думает, что ты просто болтаешь и не умеешь делать шаги. Так и твой брат считает себя безнаказанным. Но так было до сегодняшнего момента, но не теперь. Любой поступок имеет последствия. Но помни, «с террористами переговоров не ведем». Это значит, что не стоит больше открываться брату, говорить свою точку зрения и доказывать ее. Ты вправе думать так, как считаешь нужным. Он имеет такое же право. Споры в твоем случае опасны. Говори просто: «Я не готов это обсуждать» и уходи.
Заручись поддержкой близких. Обсуди это с теми значимыми взрослыми, которыми ты восхищаешься. Накопи собственных ресурсов и сил, прежде чем оповещать своих близких о своем решении. Также можно сначала прорепетировать в маленьких поступках и шагах. Например, если ты обещал брату, что ты сейчас начнешь кричать, то начинай кричать. Если сказал, что бросишь трубку, бросай. Признайся себе, что тебе страшно, что это нормально. Но ты выбираешь сейчас не бояться, а спасаться.
Жертвы домашнего насилия чаще всего считают, что они сами виноваты. Если ты находишь в себе отклик в этой фразе и в глубине души считаешь, что именно ты провоцируешь брата и стоит просто вести себя по-другому, то поверь, это не так. Если человек считает допустимым для себя применять физическую силу, то это будет продолжаться до тех пор, пока он не научится нести ответственность за свои поступки.