чем обработать унитаз для лучшего скольжения смывания
Состав ГППЖ не позволит фекалиям прилипнуть к унитазу
Ежедневно во всем мире в унитазы смывается около 168 млрд литров пресной воды, каким-то образом подсчитали исследователи, опубликовавшие свою работу в журнале Nature Sustainability. Так много воды используется из-за того, что «человеческие фекалии являются вязкоупругими и липкими по своей природе, что заставляет их прилипать к поверхностям».
Если сделать туалеты более скользкими, то для смыва потребуется меньше воды. Для этого ученые разработали специальную жидкость LESS, что переводится с английского, как «в меньшей степени», а расшифровывается, как Liquid-Entrenched Smooth Surface — гладкая поверхность, пропитанная жидкостью или ГППЖ, что не так звучно, как LESS, но имеет в своем составе вполне подходящие случаю буквы.
LESS состоит из двух напыляемых покрытий, которые можно наносить на углеродистую сталь, керамику или другие твердые поверхности. Первый спрей, высыхая, образует тонкие, похожие на волоски, структуры. Они настолько малы, что не видны невооруженным глазом. Второй спрей — это смазка, которая покрывает «волоски», благодаря чему отходы, вода и даже бактерии легко смываются водой. «Наше покрытие может быть нанесено методом простого распыления или путем нанесения непосредственно на поверхности, и делать это очень легко. Люди могут наносить покрытие самостоятельно», — заявил ведущий автор статьи Так Синг Вонг в интервью The Verge. Отсутствие бактерий означает и меньшее количество неприятных запахов, которые обычно витают в воздухе туалетов, особенно общественных.
Унитаз ручной чем смазываем?
Рулевой 1-го класса
Наглая рыжая морда.
Оливковым маслом, как правило.
Рулевой 2-го класса
Силиконовый спрей.На любом базаре продается.Специально для резиновых изделий.
Рулевой 1-го класса
Оливковым маслом, как правило.
А вот подсолнечного на пол-дня хватает
Силиконовый спрей.На любом базаре продается.Специально для резиновых изделий.
А экологию не нарушаем? Рыба сдохнет.
Силиконовый спрей.На любом базаре продается.Специально для резиновых изделий.
Рулевой 3-го класса
Рулевой 1-го класса
Как густую смазку накладываете-пальцем что-ли, технологией поделитесь плиз.
Как густую смазку накладываете-пальцем что-ли, технологией поделитесь плиз.
Рулевой 2-го класса
Задолбавшись разбирать насос для смазки в N-й раз,я просверлил отверстие в торце корпуса насоса(сверху,рядом со штоком),наклеил на отверстие резинку с гранбуксы,и вкрутил саморез-5.5.Смазка теперь занимает минуту.Открутил саморез,пшикнул в дырку несколько раз,закрутил саморез
Силиконовым аэрозолем пользуюсь 8 ой сезон-резина на клапанах и пластмасса-в порядке.
Рулевой 1-го класса
Задолбавшись разбирать насос для смазки в N-й раз,я просверлил отверстие в торце корпуса насоса(сверху,рядом со штоком),наклеил на отверстие резинку с гранбуксы,и вкрутил саморез-5.5.Смазка теперь занимает минуту.Открутил саморез,пшикнул в дырку несколько раз,закрутил саморез
Силиконовым аэрозолем пользуюсь 8 ой сезон-резина на клапанах и пластмасса-в порядке.
Ну голова! Делов-то на пять минут. Бегу сверлить. Правильно говорят, что если буржуи придумали, то найдется человек который усовершенствовать ето сможет.
Самое дешевое растительное масло отлично помогает, вопрос что есть и пить. В некоторых случаях человеческий организм такое извергает, что ни какой силикон не поможет.
Оливковым маслом, как правило.
Рулевой 2-го класса
Самое дешевое растительное масло отлично помогает, вопрос что есть и пить. В некоторых случаях человеческий организм такое извергает, что ни какой силикон не поможет.
Ответить
Количество пользователей, читающих эту тему: 0
0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей
Ученые создали идеально скользкое покрытие для унитазов
При каждом смыве унитаз использует от 3 до 6 л воды, которая редко проходит процесс очищения и используется повторно.
Чтобы решить проблему с перерасходом пресной воды, а также защищать поверхность от скапливания потенциально опасных микроорганизмов, исследователи создали водоотталкивающий материал, который при этом делает поверхность унитаза почти идеально скользкой.
Материал, который наносится в виде спрея, состоит из полимерных нитей из соединений кремния и углеводородов, а также обычной силиконовой смазки. Сначала поверхность обрабатывается спиртом, затем на нее наносится кремниево-углеродистый состав — а после этого силиконовый слой.
Когда мы нанесли это покрытие на туалет в нашей лаборатории и сбросили на него синтетический аналог отходов человеческой жизнедеятельности, они полностью сползли по стенкам и упали в воду, не оставив никаких следов. Покрытие выдерживает 500 смываний и позволяет примерно в 10 раз снизить расход воды. Для него не нужны какие-либо специальные инструменты и реактивы для восстановления.
сбросили на него синтетический аналог отходов человеческой жизнедеятельности
А просто взять и посрать, по человечески, не могли? Обязательно выебнуться?
А как же без воды двигать гавно по трубам, или оно само ползти будет. Если расход воды снизится в 10 раз, то и субстанция в канализационных трубах гуще примерно во столько же.
А че сразу унитаз, на лобовое такое можно наносить?
Название как всегда. Учёные создали.
Пара дебилов, решила применить давно всем известные соединения нестандартным способом.
На второй картинке чел штаны не снял. Может чиркашей поэтому не осталось?
Блять, а где купить то? Попахивает разводом, а-ля ученые из калифорнийского университета.
На самом деле данная разработка направлена на исключение попыток взобраться на унитаз с ногами в общественных дамских уборных, тем самым снизив травматизм идиоток.
Сначала поверхность обрабатывается спиртом
Может они и не всю технологию смыва учли, но что-то делать с современной канализационной системой по любому надо, потому что она крайне неэффективна и морально устарела. Туева хуча воды просирается впустую. Еще надо звуковой душ изобрести, как в стар треке.
И что, неужели стоимость покрытия отобьется за время службы, учитывая стоимость воды?
а если каток с таким покрытием сделать?
А зачем он сидит на горшке в штанах??
Или они тоже этим средством пропитаны?
Ответ на пост «Коричневый триллер»
Ехал из аэропорта на такси, чувствую что живот вздувается. Ну, думаю, дотерплю. И тут начинается боль. Нет, даже БОЛЬ. Моментально стал мокрым. Глаза бегают ищут, у какого тц по дороге остановиться. Тут сразу вспоминаю что в метро туалеты есть, прошу остановить у ближайшей станции. Живот уже вступил в схватку с булками, кто кого пережмет.
Забегаю в метро, а нет нигде заветных изображений человечков. Сразу мысль, на следующей точно должен быть, живот настолько раздулся и болел, что уже проскакивали мысли из сумки вытряхнуть вещи и сделать наконец дело. Наконец станция, но и на ней ни внутри ни снаружи нет туалетов. Ааа, паника, пот, боль. Врываюсь в ближайшую кафешку, прошу уборную, говорят «пока не открылись ещё, но вы можете зайти». О слава тебе добрый человек из Cutfish(возле Белорусской).
Друг мой. Поэтому тег моё.
Непонятный монумент с сортирным юмором 😀
Работка чуть более старая, но это был самый удачный мною сделанный заказ. Нет ничего лучше, чем слышать: «Вот вам деньги, сделайте мне фентези унитаз просреди озера»
Идея заключается в том, что мир людей давно канул в лету, а теперь его заселили маленькие волшебные существа, которые понятия не имеют, что это за странные огромные штуковины 😀
(хз, можно ли это назвать сортирным юмором)
Не забудь убрать за собой
Дано: Многоквартирный дом. Введен в эксплуатацию зимой. Заселен жильцами (Ж) весной.
Под окнами, в 8 метрах от границы парковки, под кустом пару месяцев назад поставлен уличный сортир для нужд работников Застройщика.
Сегодня. Из переписки с застройщиком (З):
Ж: уберите уже свой туалет
*увозят деревянную кабинку, яму прикрывают металлическим щитом.
Возможно, рабочие-строители были принцессами, и какали бабочками, но, суровые реалии в виде запаха подсказывают нам иное, не принцев они там ждали, короче.
Жильцы, видя такую картину, обращаются снова к Застройщику: мол, уберите же, нехорошо как-то. В ответ Застройщик говорит о том, что земля, на которой стоял их сортир, не относится к землям, прилегающим к дому, и вообще, там лес, вроде даже природный парк (тот, который ООПТ по 33-ФЗ, строго там всё, в общем).
Ну. Они рассмотрят просьбу жильцов. Просьбу)
Почему это не просьба, и вообще, застройщик не прав.
Представитель застройщика опрометчиво поделился информацией, что «да какой септик, вы чо, деньги закапывать. Экскаватором копнули пару раз и поставили туалет».
Смотрим по этому поводу СанПиН 2.1.3684-21.
Начнем с того, что дворовые уборные используются в населенных пунктах без централизованной системы водоотведения. Место действия – город – административный центр одного из крупнейших регионов РФ. Почему не мобильная туалетная кабина – вопрос, который задавать поздно.
По СанПиНу выгребы должны иметь подземную водонепроницаемую емкостную часть для накопления ЖБО. Последующее удаление не реже 1 раза в 6 месяцев в централизованные системы водоотведения специализированным транспортом.
Стоять уборная может не ближе 10 м от жилого дома, туалет – не ближе 20 м.
Это все санитарные правила. За их несоблюдение предусматривается административный штраф: для юр. лица – 10-20 тыс. руб, или административное приостановление деятельности на срок до девяноста суток (КоАП РФ, ч.1 ст. 6.3 / или 6.4).
В Федеральном законе «Об охране окружающей среды» (ч.1 ст. 36) есть требования при строительстве объектов капитального строительства сохранять и восстанавливать природную среду, предотвращать негативное воздействие на окружающую среду. Здесь речь идет о том, что они своим туалетом оказывают негативное воздействие на почвы (ну и на воздух, конечно, но это уже вопрос субъективный, особенно после коронавируса)))
Если сооружение все-таки стоит на территории ООПТ, где режим особой охраны устанавливается положением о природном парке, в зависимости от его особенностей, зонирования и т.д., то нужно смотреть внутренние документы для каждого случая. Для нашего – я не нашла прямого запрета, но, блин, не думаю, что руководство парка обрадуется, если ему сказать, что у них на территории пол года какала строительная бригада и оставила, прикрыв листком.
Полагаю, для данного случая подойдет нарушение правил охраны природных ресурсов (КоАП РФ, ст. 8.39), и штраф для юр. лиц 300-500 тыс. руб.
А еще есть органы власти субъекта со своими правилами и штрафами.
Муниципальная власть, у которой тоже свои Правила благоустройства, и запрет на установку дворовых уборных где вздумается. Но они все уже ориентированы на СанПиНы и Федеральные законы, и непонятно, что по штрафам.
И в конце концов есть собственник земли. Если это не муниципальная земля и не земля ООПТ, то, кажется, соседи нас не возлюбят. Получается, что Застройщик самовольно установил дворовую уборную на их территории и не хочет ее убирать, объясняя тем, что территория – их, не его. Кто соседи то? Центр зимних видов спорта, принимающий иностранных гостей, со своими крутыми базамитрассами и гостиницей, вид из окон которой открывается на дворик с прикрытыми какашками))
P.S. ждем решения и действий от Застройщика. Рассказать, чем закончится? Зима близко.
Стражи трона
Правила кошачьего этикета
Общественный туалет с системой самоочистки
О пробивании засора в канализации. Ужасы
Что я и сделал немедленно. Заинтересовал. Как он воодушевился! И через 3 минут уже был у меня, осматривал объект работы. Потом, сказав: «Щас», ушел к себе и вернулся с Инструментом. Что там мой жалкий вантузик? Это был Агрегат, это был Пахан Всех Вантузов – здоровая палка, отполированная трудолюбивыми руками и временем, на конце которой были прибиты круглые куски толстой резины, вырезанной из автомобильных покрышек.
И вот это вот сооружение Мастер, без каких-либо вступительных речей и даже без объявления войны с размаху засадил в бурую жижу! Я еле успел отскочить за угол…
Фонтаны били до потолка туалета, но Мастер не обращал на них ни малейшего внимания, он стоял эдаким Самсоном, разрывающим пасть унитазу, широко расставив ноги и ритмично бил вантузом-мутантом. Минуты не прошло – оставшаяся жидкость с ревом устремилась в трубу. Унитаз был прочищен.
Ошеломленно глядя на стекающие со стен бурые потоки, я искренне поблагодарил моего спасителя, вручил максимально вытянутой рукой обещанный червонец и после его ухода два с лишним часа отмывал туалет и часть коридора. Хорошо, стенки в помещении были выкрашены масляной краской. Потолок, впрочем, потом пришлось тоже покрасить.
Вот почему я боюсь поездов и унитазов
Каждый раз, когда подруги рассказывают мне о своих неудачных свиданиях, я мысленно усмехаюсь. Далеко не каждая из тех историй может конкурировать с одним постыдным фактом моей биографии, который произошел под эгидой: «Мои лихие четырнадцать».
Мы с командой по легкоатлетике возвращались с очередных соревнований. Нам предстояло ехать несколько суток на поезде и настроение у меня было более чем романтичным. Я чувствовала себя главной героиней, если не настоящего романа, то хотя бы годного бульварного чтива. Во-первых, из-за убаюкивающего «чу-чух чу-чух» и постоянно сменяющихся пейзажей за окном. А во-вторых, из-за мальчика по имени Андрей, жившего в соседнем купе. Сначала наши глаза встретились в тамбуре, затем наши тела соприкоснулись в очереди за кипятком. И тогда я решила: «это судьба!». Андрей решил: «ну ок».
Первые сутки пролетели как час: мы без умолку болтали в купе, поедали вкусняшки и в целом хорошо проводили время. На следующий день градус романтики только усилился, и мы были очень близки к первому поцелую. Но третьи сутки стали для нашей пары последними 🙁 Мне захотелось срать.
В нелегкий путь я собралась идти с подругой, которая по задумке должна была следить, чтобы никто не зашел. Замок был сломан и если дернуть посильнее, то дверка-то и откроется (а вместе с ней и тайны круговорота Вселенной).
В общем, дальнейшее опишу вкратце. Прямо в процессе в туалет ворвался Андрей. Наши глаза снова встретились, но в этот раз я восседала в позе орла над унитазом и была несильно расположена к общению. В эту же секунду коричневый монстр вывалился на свет (и это не расизм) и я зажмурилась. Этот был момент, когда очень хочется, чтобы страшилки оказались правдой и меня засосало прямо под рельсы через эту дырку. Андрей выбежал.
Мне было стыдно, и я сошла на следующей станции, чтобы больше не видеть ни его, ни унитазы. Ох и влетело мне потом от тренера, у которой появились несколько новых седых волосков.
Ответ на пост «Журналистка БТ на Олимпиаде в Токио удивилась туалету с подогревом»
Камергер стула: как жил личный подтиратель задницы короля
Какой бы фрустрирующей ни была ваша работа, вряд ли она сравнится с ремеслом камергера стула. Этот человек был обязан следить за чистотой королевского афедрона, или, попросту говоря, подтирать Его Величеству задницу. Звучит как тягостный труд, предназначенный для раба, но в действительности об этом титуле мечтало большинство дворян. Грязная работенка, и никто не подаст тебе руки при встрече, но зато какие перспективы для лизоблюда!
Английские короли и низменные жидкости
Надо полагать, что у любого мало-мальски помпезного правителя был специальный слуга, который подтирал или подмывал ему зад. Например, китайский император Чжу Юаньчжан одним из первых оценил изобретение туалетной бумаги (она называлась «цао-чи») и заказал для своего двора 720 тысяч отменных ароматизированных листов. По всей вероятности, Сын Неба вряд ли опускался до подтирания, наверняка для этого служил специальный евнух.
Но у английских королей всегда были особые отношения с низменными жидкостями. Даже, можно сказать, сакральные. В старину считалось, что король Англии своим прикосновением способен лечить множество болезней: от поноса до ревматизма (но особенно золотуху). Феномен без всякой иронии носил гордое название «Королевское чудо». Собственно говоря, это было частью легитимности монарха — поверье пошло с языческих времен, но побороть его не удавалось вплоть до XVIII века. Сразу после коронации к Его Величеству подводили страждущего, правитель возлагал на него руки со словами «Король тебя коснется, Господь тебя излечит», и происходило чудо, подтверждающее богоизбранный статус правителя.
Приватный трон Генриха VIII
С годами эта фиксация на повелевании гуморами подданных дала странные плоды. Во времена абсолютизма английские короли потребовали создать для них особый трон, который подчеркивал бы их статус даже во время справления нужды. И такой трон был создан: в описи королевского имущества 1495 года указывается, что сей стул был изготовлен из драгоценной древесины, задрапированной черным бархатом и окаймлен шелком, а также снабжен двумя оловянными чашами и четырьмя ярдами коричневой ткани. Разумеется, к такому великолепию и слуга нужен был особый. Так в том же 1495 году появился титул «камергер стула».
Камергер стула как работа мечты
Работа камергером стула, на первый взгляд — хуже не придумаешь. В обязанности этого придворного входила «достойная помощь в справлении естественной нужды монарха». Проще говоря, бедняге приходилось ежедневно приносить Его Величеству тот самый царственный унитаз (он был переносным) и помогать оправиться. Камергер стула помогал королю снять все нужное, затем стоял рядом, на случай если тому что-то понадобится, а после вытирал царственные телеса льняной тряпкой, смоченной в теплой ароматизированной воде.
Все было бы гораздо проще, если бы этим все и ограничивалось. Но Генрих VII, придумавший эту должность, сразу смекнул, что человека нужно подобрать специфического. Понятное дело, он обязан быть небрезгливым. Но он также должен быть общительным, любопытным, жизнерадостным, жизнелюбивым и вообще сангвинистичным (и снова мы вернулись к теории гуморов). В общем, этот человек заменял газету в туалете: развлекал, очищал и информировал. Говоря более современно, камергер стула выполнял функцию биде и смартфона одновременно. И первым таким придворным стал сэр Эдвард Бертон — мужчина из обедневшей, но очень достойной дворянской семьи.
Генри Рич, камергер стула Карла I. Один из самых влиятельных представителей своего ремесла
Если Эдвард Бертон занял эту должность скрепя сердце, то уже его преемник сэр Хью Денис вовсю пользовался преимуществами своей работы. Он стал самым доверенным лицом короля. Именно он самым первым рассказывал монарху новости — едва Его Величество просыпался и шел к своему приватному трону. В итоге камергер обрел невероятную власть. Генрих VII доверил ему вести все свои персональные дела, назначив главой Тайной палаты — то есть личных покоев короля.
В перерывах между подтиранием задницы короля камергер стула заведовал его личной казной, собирал свежайшие новости и слухи, а также заведовал всеми слугами. На шее у него висел большой бронзовый ключ, подвязанный синим бантом — символ власти. Только этот слуга имел доступ ко всем королевским покоям. Неудивительно, что камергером стула становился самый преданный друг монарха — или как минимум человек, который не зарежет его, когда тот максимально беззащитен.
Еще одной обязанностью камергера стула было слежение за диетой короля. Он должен был регулярно собирать образцы королевских отходов. Камергер нес их придворному врачу, и вместе с ним они пытались понять, отменное ли у Его Величество здоровье или нет. Вообще, сейчас очевидно, что здоровье королей тогда было не лучшим: по оставшейся еще со времен Карла Великого традиции считалось, что настоящий правитель должен питаться в основном мясом и вином. Подагра, вызванная исключительно мясной диетой, вообще считалась признаком аристократизма. Так что нужда в хорошем рассказчике и собеседнике была ненадуманной: попробуй-ка посидеть по два часа в день, мучаясь запором, в отчаянной скуке XVII века.
Камергер стула как личность
В целом, камергеры стула были людьми привилегированными: сплошь аристократы, а подчас и герцоги. Уже упомянутый Хью Денис стал лучшим другом Генриха VII и с юности подтирал Генриха VIII. Так что даже этот мнительный тиран не перечил своему старому слуге. Однако когда Денис умер, Генрих VIII привнес элемент автократии и в собственную уборную. Так камергер стула Генри Норрис был казнен по подозрению в физической близости с королевой Анной Болейн. Его постигла та же участь, что и ее — Норрис лишился головы.
В остальном же работа камергером стула была желанной, полной перспектив и тихой. Были даже целые династии — отцы передавали должность по наследству. В случае, когда главой страны становилась королева, мало что менялось — еще Елизавета I ввела придворную должность леди опочивальни, которая была женским аналогом камергера стула. К слову, именно во время ее правления поэт Джон Харрингтон (далекий предок Кита Харрингтона, исполнителя роли Джона Сноу в «Игре престолов») изобрел унитаз со смывом, который подарил королеве.
Мужчины (и изредка женщины) из аристократических родов подтирали зады королям и королевам Великобритании вплоть до XX века. Последним камергером стула был Джеймс Хамильтон, герцог Аберкорн, сын лорда-наместника Ирландии. Взойдя на престол в 1901 году, король Эдуард VII, сын Виктории, упразднил эту должность. Должно быть, с тех пор британские монархи подтираются сами. Ну или подмываются — если они достаточно прогрессивны, чтобы отринуть феодальные предрассудки.
Ты заходи, если чё
Изысканный туалет в историческом доме в Сомерсете (Англия)
Как это делается
Баянометр молчал, чеснслово.
Купи ёршик, гнида!
День тянулся за днем, неделя за неделей, я исправно чинил компы и не испытывал никаких трудностей помимо одной: в туалетах не было ёршиков. Уж не знаю, были ли у начальства какие-то особые предубеждения на этот счет, но наши робкие просьбы либо игнорировались, либо переносились на неопределенный срок.
К нам на подработку в качестве уборщицы устроилась Зинаида. Она была дамой с железным характером и всем быстро стало понятно, что либо мы научимся ср@ть, не оставляя следов, либо Зинаида будет выдавливать из нас начинку самостоятельно. Ситуация действительно улучшилась, но не решилась окончательно. В офисе оставались дезертиры.
Тогда Зина проявила чудеса изобретательности. Она сделала коллаж из фотографий обгаженных унитазов и во время вечерней уборки расклеила их по всему офису с подписью «Купи ёршик, гнида!». Послание было адресовано нашему шефу.
На следующий день произошли сразу два события: появились ёршики и исчезла Зинаида. Как говорится, нет худа без добра.
Представители Книги рекордов Гиннеса: «Да идите вы в >I <опу!»
Ушел за рулеткой (возможен мировой рекорд)
Как скажете.
Просьба не смывать ничего кроме туалетной бумаги.
[аккуратно кладет какашки в карман]
Перестарался
Котосрач
Приветствую, пикабушники!
Среди вас точно есть люди, шарящие в потемках кошачьей души, помогите советом))
Предупреждаю, в посте будет много дерьма и страданий.